6959 ответов в теме

[Стас]

Последствия 90-х и 00-х...Не смешно вовсе
 

При чем тут это..? В 90-е уверен первоклашки что-то подобное же и писали. Ток мож фантазии чуть меньше было. 

[Impress]

А пускай Сноуден остается, будет жить у Депардье...
*
Для неё это была любовь со второго взгляда. С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.
*
Жена разглядывает в зеркале два приличных прыща по сторонам лба.

Трагически: "Тааак, у меня рога выросли!!"

 Через секунду слышит вопль: "Милая, прости, это вышло случайно!!!"
*
- Алло! Люся, встретимся сегодня?
- Я бы с радостью, но там такой дубак... Давай летом?
*
Врачи-травматологи напоминают: понты необходимо строго дозировать.
*
Встретились две давние подруги и начинают говорить о том о сем.
- Не поверишь! в общем, иду я домой после фитнеса и вдруг маньяк выскакивает из-за угла...
- Ужас какой!
- Во-во... вот и он точно так же сказал.
*
Сидя на классном собрании, мама нацарапала на парте сыну: "ТИБЕ ХАНА, ПАДОНАГ!!!"
*
- Рабинович, как ваш Windows95?
- Hе дождетесь...
*
Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.
*
- Все каналы словно сговорились. По ТВ идет только негативная информация!
- Ну, почему же? Вот недавно передавали, что депутата избили...
*
Мысли домашнего кота:
- Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте!.... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрёт...

[Стас]

На свадьбе дочери прокурора, гости, укравшие туфлю, получили по восемь лет с конфискацией имущества.

- Ну как тебе понравились мои родители, любимый?
- Очень, милый! Классные мужики!

Я, конечно же знаю, что я не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, будто ждут автобус...

Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз.

Криминальные новости. Челябинские эмо задержаны сотрудниками правоохранительных органов за жестокое избиение московских скинхедов.

[Стас]

Два мужика общаются:
- Слушай, тебя жена хоть раз ловила, когда ты занимался онанизмом в туалете?
- Нет...
- Правда, классное место?

Разговаривают друзья:
- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.

[SportON]

Разговаривают на кухне две подружки:

- Ленка я у своего на туфли попросила 30 тысяч, как думаешь я приувеличила или приуменьшила?

Голос мужа из зала:

-При*уела ! 

))))

Изменено: SportON, 19.07.2013 - 14:38

[Стас]

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является он в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
- ...вполне он мог бубну снести...
- ...бубну снес, ну так черва осталась...
- ...две, конечно, мы ему всунем...
- ...две, это минимум...
Заглядывает ревизор в этот кабинет - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
- ...сначала спокойно трефу отберем...
- ...а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
- ...а теперь прорезаем пику...
- ...точно нет у него бубны...
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивнушки напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу...

[Людоед]

Denis Dragunsky
В СОВЕТСКОМ ПОСОЛЬСТВЕ В ЛОНДОНЕ БОЛЬШОЙ ПРИЕМ.
Знаменитый советский музыкант берет бокал и говорит, обращаясь к герцогу Эдинбургскому:

- Позвольте провозгласить тост за ваше здоровье! Советские люди знают
вас как борца за мир во всем мире! Советские люди высоко ценят вашу
неустанную деятельность во имя мира и дружбы народов! Советские люди так
и называют вас – Герцог Мира! Peace Duke!
Гром аплодисментов. Советские товарищи не жалеют ладоней.
- Peace Duke… – повторяет герцог. – Oh, I believe I understand!

[Стас]

Мне нравится в интернете. Тут люди красивее чем в жизни, умнее чем в жизни, смелее чем в жизни, от них не воняет, и можно им не отвечать.

 

Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия.

 

Если бы Достоевский писал в наше время,то его роман назывался бы «Преступление и на Канары».

 

Основная проблема борьбы со спамом заключается в том, что пользователи стали настолько тупыми, что их сложно отличить от спама.

 

Фильм «Сумерки» и «Американский пирог» по сути одно и то же: они учат, что трахать еду — это нормально.

Совет на случай зомби-апокалипсиса. Зомби можно убить только точным выстрелом в голову, поэтому купи себе шлем заранее.

 

 

"Если абоpт — это узаконенное убийство, а минет — людоедство,
то использование пpезеpватива — узаконенное создание
концентpационных лагеpей для малолетних с тотальным последующим
уничтожением заключенных, не говоpя уже о том что использование
спеpмицидных смазок — это легальное пpименение химического оpужия массового поpажения."

Жена директора зоопарка совсем распустилась, меняла шубы каждый сезон. Спалилась на манто из сторожа…

Девочка, родившаяся в зоне Wi-Fi, очень доступна.

Рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом....

[Стас]

 

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его. .

Немецкая речь у русского мужика вызывает двоякие ассоциации навеянные фильмами – либо взять автомат и всех перестрелять, либо снять штаны и всех трахнуть.

[Simon]

     

Жена директора зоопарка совсем распустилась, меняла шубы каждый сезон. Спалилась на манто из сторожа…

[Qok]

- Женщина любит ушами...
- ???
- Ушами, говорю, женщина любит.
- Чем?
- Иди домой, фригидная!

[jorjich]

- Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай.

 

Отец охотник все-таки убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.
 

Изменено: jorjich, 26.07.2013 - 16:00

[Villi_rus]

Из заявления в ЖЭУ :

" Прошу заделать верхней соседке половую щель, а то когда у неё течёт , то у меня капает..."

[Impress]

Жена говорит мужу:
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж:
- А мне повезло! Я сразу красивый родился.

*

Миром правят хрен и жаба. Первый всё знает, вторая всех душит!
*
Не стоит принимать близко к сердцу то, что можно послать в *опу.
*
- Я женщина, а не посудомойка.
- Я мужчина, а не банкомат.
*
"В городе не пройти, не проехать? В больницах течет крыша и нет даже шприцов? В школе нет отопления и всем учителям за 70? Молодежь пьет и колется? ...Давайте построим храм!"
...Обожаю эту страну...
*
Соседи, радуйтесь! Мы закончили ремонт, длившийся два года. Перфоратор и дрель я продала, а на вырученные деньги купила караоке!
*
Когда уже наконец появится опция "замена чужих мелодий на гудки"?
*
После того, как Владимир Путин протестировал "Ладу Калину" и "Ладу Гранту", в томительном ожидании пребывает Лада Дэнс.
*
Если бы я писал инструкции по эксплуатации, они бы начинались со слов:
"Ну что, с**и, не заработало?! ))"
*
- Уважаемый архитектор, зачем вы извели столько фанеры на макет памятника Киркорову?
- Это не макет.
*
Раньше мечтали о безлимитном Интернете и терабайтном жёстком диске.
Теперь мечтают о терабайтном Интернете и безлимитном жёстком диске.

*

Все проблемы России решены: Путин поймал щуку.
Скатерть-самобранка и сапоги-скороходы на подходе.

[Надюшка]

"В городе не пройти, не проехать? В больницах течет крыша и нет даже шприцов? В школе нет отопления и всем учителям за 70? Молодежь пьет и колется? ...Давайте построим храм!"
...Обожаю эту страну...
 

а ты мне нравишься! 

[Impress]

а ты мне нравишься! 

взаимно 

[Banderasss]

На свадьбу позовете?

[Надюшка]

На свадьбу позовете?

нет 

[Evgedoc]

- Вы откуда?
- Из Израиля.
- О, тогда вам очень понравится этот сыр.
- Почему?
- На него 30% скидка.

 

 

В белорусском кино был впервые применен спецэффект. Хотя некоторые кинокритики считают, что коня разорвало по-настоящему.

 

Сергей Зверев сменил пол. Теперь вообще ничего непонятно.

[Vlanta]

Задета не только кора головного мозга, но и так сказать, сама его
древесина...

От полученных знаний скончался на месте.

Hе шути!
Согнем!

Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.

Hедолюбливал
женщин. Hе успевал.

Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

А зомби здесь тихие...

В зоопарке работаю. Антилопу гну.

Бифштекс с кровью второй группы.

Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!

Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро -организмом.

Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на врага..."

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания.

Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.\

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная.

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой,но ребенка можно оставить одного с няней.

Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять,
употребляющих "ни фига".

Не слышны в мозгу даже шорохи...

Ну вот, если ты такой умный, то скажи, почему у женщин пара колготок и один лифчик...

Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!

Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

Сериал - "Агент безопасной национальности".

Смотрю я и  думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая.

Сперто с лица Земли.

Стерлядь - женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.

Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова.

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

Такую родину при всем желании не продашь...

Хорошему коту и в декабре март.

Экзамен пpошел блестяще. Пpофессуpа была в востоpге. Попросили повтоpить осенью

Девушка на скамейке в парке ест пирожные. После пятогопирожного ей со скамейки напротив говорят:
- Кушать так много пирожныхвредно. И кожу испортишь, и фигуру, станешь толстой...
- А мой дедушка дожил до 105 лет.
- Неужели он ел по пять пирожных в день?
- Нет, он не лез не в свои дела.

[Людоед]

Старорусские обзывательства




В этом материале AdMe.ru представляет вам несколько десятков таких слов, поделенных на категории для пущего удобства. Теперь вы будете знать, что если вас назвали «захухрей», то с утра вам просто надо было лучше причесаться.
Обзывательства про ум
Баламошка — полоумный, дурачок
Божевольный — худоумный, дурной
Божедурье — дурак от природы
Королобый — крепкоголовый, тупой, глупый
Лободырный — недоумок
Межеумок — человек очень среднего ума
Мордофиля — дурак, да еще и чванливый
Негораздок — недалекий
Обзывательства про внешность
Пеньтюх — пузатый человек с выдающейся кормой вдобавок
Безпелюха, тюрюхайло — неряха
Брыдлый — гадкий, вонючий
Затетёха — дородная женщина
Загузастка — круглая, толстая женщина с большой попой
Ерпыль — малорослый
Захухря — нечёса, неряха, растрепа
Шпынь голова — человек с безобразием на голове
Фуфлыга — невзрачный маленький мужичок
Обзывательства про характер
Маракуша — противный человек
Хобяка, Михрютка, Сиволап — неуклюжий, неловкий
Свербигузка — девка-непоседа, у нее свербит в одном месте (гузка — это попа). Она же Визгопряха
Ащеул — пересмешник, зубоскал
Ветрогонка — вздорная баба
Баляба — рохля, разиня
Белебеня, Лябзя — пустоплет
Бобыня, Буня — надутый, чванливый
Бредкий — говорливый, болтливый (от слова «бред», как вы понимаете)
Колотовка — драчливая и сварливая баба. Она же Куёлда
Гузыня или Рюма — плакса, рёва
Пыня — гордая, надутая, недоступная женщина
Пятигуз — ненадежный человек, дословно можно перевести как «пятижоп»
Расщеколда — болтливая баба
Попрешница — женщина, которую хлебом не корми, дай поспорить
Суемудр — ложно премудрый
Костеря, кропот, скапыжник — брюзга, ворчун
Шинора — проныра
Чужеяд — паразит, нахлебник
Обзывательства про поведение
Волочайка, Гульня, Ёнда, Безсоромна — все это великолепие эпитетов посвящено распутным женщинам
Бзыря, Блудяшка, Буслай — бешеный повеса, гуляка
Валандай, Колоброд, Мухоблуд — бездельник, лодырь
Глазопялка — любопытный
Печная ездова — лентяйка
Трупёрда — неповоротливая баба
Тьмонеистовый — активный невежа
Ерохвост — задира, спорщик
Ёра — озорная, бойкая на язык женщина
Киселяй, колупай — вялый, медлительный человек
Шлында — бродяга, тунеядец
Потатуй — подхалим
Насупа — угрюмый, хмурый
И еще хорошие синонимы к привычным нам словам
Вымесок — выродок
Выпороток — недоносок
Сдёргоумка — полудурок
Вяжихвостка — сплетница
Лоха — дура
Остолбень, дуботолк, несмысел, околотень — дурак
Шаврик — кусок дерьма
Окаём — отморозок
Курощуп — бабник
Чёрт верёвочный — псих
Облуд, обдувало — врун
Огуряла, охальник — безобразник и хулиган
Сняголов — сорвиголова
Пресноплюй — болтун
Тартыга — пьяница
Туес — бестолочь
http://www.adme.ru/v...telstva-537755/

[Evgedoc]

Адвокат:
Раз процесс, два процесс - завтра будет мерседес.

Врач:
Раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.

Учитель:
Раз тетрадь, два тетрадь - есть чем . опу вытирать.

Изменено: Evgedoc, 4.08.2013 - 20:00

[Impress]

Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом после встречи с мужчиной должна на некоторое время отвести взгляд в сторону, чтобы не смущать его и дать ему возможность спокойно попялиться на сиськи.
*
В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил.
*
Жена приходит с сумкой, проходит в зал, выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
- А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж:
- Сильно?
Жена:
- Не очень, милый... фара, бампер, капот…
*
Теперь указы Путина будут начинаться со слов: "По щучьему велению, по моему хотению..."
*
Пришла квитанция за газ. Цена выросла.
Похоже у Газпрома появилась новая мечта.
*
- Вася, а твоя жена кричит во время секса?
- Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.
*
- А если у меня плавки в цветах российского флага - это оскорбление или патриотично?
- Если член в плавках большой, то патриотично.
*
Твой брак в опасности, если твоя жена говорит: “Тебя интересует только одно”, а ты не можешь вспомнить что.
*
Бог все видит, плачет, но забыл пароль от Вселенной...
*
Это только в сказках женщину любят за боевой и колючий характер. А в реальной жизни - за борщ, кружевные труселя и молчание.

*
Агент 007 приехал в Россию, но его сразу обезвредили русские агенты 07 и 05
*
Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я - злобный медведь-шатун.

*
Повзрослел - это когда стало жалко Тома из мультиков.

[Astriх]

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:

— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?

 

— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:

— «Был у меня в роте один х...й»

А я ему говорю:

— "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.

 

Как под сполер прятать не разобрался, пойду в тестилку.

Изменено: Пименов Максим, 8.08.2013 - 13:40

[Людоед]

2001 – Путин: Мы должны выходить на реальные цены на бензин.
2002 – Путин обеспокоен скачком цен на бензин.
2004 – Путин против спекулятивных цен на бензин.
2005 – Путин недоволен ростом цен на бензин.
2006 – Нужно оперативно реагировать и следить за ростом цен на бензин, считает Путин.
2007 – Путин хочет снизить акциз на высококачественный бензин.
2008 – Путин пообещал разобраться с высокими ценами на бензин.
2009 – Путин потребовал вернуть цены на бензин на уровень 2008 года.
2010 – Путин считает, что в России цены на бензин слишком высокие.
2011 – (февраль) – Путин заинтересовался ценами на бензин.
2011 – (май) – Путин уверен, что между производителями бензина есть сговор.
2011 – (июнь) – Путин пообещал «надавать по рукам» за высокие цены на бензин.
2013 – "В этом году время бороться с ценами на бензин ещё не пришло” сказал Путин.