6959 ответов в теме

[Evgedoc]

Встречу одноклассников решено было провести на яхте двоИШника Серёжи...

[Дима_61]

Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива - значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

--------------------

в автосалон зашла гламурная блондинка и... с видом знатока попросила показать ей внедорожник с самым большим клитором.

----------------------

- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того - мы спим вместе!

----------------------

В среднем, человеку нужно восемь часов сна в сутки. Обычный рабочий день длится тоже восемь часов. Это не может быть простым совпадением...
----------------------

- Отпусти меня, Ванюша - я тебе ещё пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу...

----------------------

Общение на форумах часто напоминает анализы в больнице: кто-то пришел, насрал, а другие потом долго разгребают и спорят...

----------------------

Муж целую неделю готовился смотреть супер бокс: купил пива, рыбки, орешки, маслины, сыр, креветочки отварил ... и вот настал день боя... Уселся, включил телевизор, всё разложил. Рыбиной об стол стукнул, пива отхлебнуть ....... 5-ая секунда накаут!
Сидит в оцепенении... И тут жена из-за спины:
- Ну что, теперь ты меня понимаешь?

----------------------

Муж заявляет жене:
- Дорогая, с этого дня я бросаю пить!
Жена:
- А кто будет называть меня красавицей?

----------------------

К солдатам приехала стриптизёрша. Вечером она показывает стриптиз.... После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного платья - бурные аплодисменты. После сброшенного бюстгальтера - неподражаемые аплодисменты. После сброшенных трусиков.... тишина.Танцовщица так и так повернётся - тишина! Тогда она спрашивает в изумлении: - Разве я вам совсем не нравлюсь??? Кто-то из зала шепчет: - Одной рукой особо не поаплодируешь...

----------------------

Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле, гиниколог так задумчиво смотрит туда... потом говорит..
- Все! решено! Беру черный Роrsсhе Сауеnn с красным кожаным салоном.

Изменено: Дима_61, 28.08.2013 - 09:51

[bond1979]

ВЫШЛА ВО ДВОР ГУЛЯТЬ С СЫНОМ... ДЕТИ ВОКРУГ - Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Дионис, Елисей, Беладонна, Аэлита... И ТОЛЬКО Я ОДНА, КАК ДУРА, ВЫВЕЛА ГУЛЯТЬ ТОЛИКА..))))))))))))))))))))

[Impress]

- Люся, не хочешь ли погулять со мной сегодня вечерком?
- Прости, у меня черепаха рожает, никак не могу её оставить.
- Я настолько страшный?
- Да.
*
Что за нелепая фраза: "Все кончено!" Самое интересное только начинается: пьяные звонки, истерики и секс из разряда "мы же не чужие люди".
*
Женщина играет с годовалым малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать".
Муж из туалета: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"
*
Мы с соседями жили вместе долго и счастливо и умерли в один день, потому что сосед пенсионер Иван Петрович, с**а, так и не научился пользоваться газом.
*
Ежедневная пачка сигарет за 50 рублей лишает тебя 18250 рублей в год: за эти деньги можно запросто съездить на неделю в Прагу.
Я вот не курю. Возникает резонный вопрос: какого хрена я ещё не в Праге?
*
У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на своем "Porsche", который по накладным и есть тот самый асфальт.
*
Встречают по одежке, провожают по уму. В результате дважды избили...
*
- Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го.
- А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го?
- Волшебно! ...Позвольте, я вас трахну, пока варятся пельмени?
*
Программа "Время", или новые приключения Путина.
*
Перед тем как войти в палату буйных наполеонов, доктор надевал черную повязку на один глаз.
*
Почему когда говорят "сыграть", думается "в ящик"? А когда говорят "ящик", думается "водки"?
*
Ну как объяснить Гуглу, что слово "топорно" пишется слитно?!

[Анета]

- Ну, где ты встречался вчера с любовницей?
- Да дома!
- А жена как же?
- А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает.
- Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?
- Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не поедешь... . Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё. . я всё успел!

*****

"Не возжелай жены ближнего твоего" (одна из библейских заповедей)...
А вот про чужого мужа там нет ни слова ...

*****

Жена уезжает на курорт одна, без мужа.
Через неделю присылает ему телеграмму: «Всё равно люблю только тебя!»
Муж: «Да и ты пока самая лучшая!»

[Анета]

Причины, почему мужчиной быть лучше, чем женщиной:

 

* твой телефонный разговор длится 30 сек
* в фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин
* для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана
* тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей
* старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе
* форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства
* все твои оргазмы настоящие
* твои трусы стоят 90 грн за 3 шт
* тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи
* тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей
* если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания
* все проблемы улаживаются цветами
* ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна
* трех пар обуви тебе более чем достаточно
* продавцы на авто рынке могут говорить тебе правду
* ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?"
* весь месяц у тебя одинаковое настроение
* ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная"
* ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок
* люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними
* если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями

* ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".

Изменено: Анета, 2.09.2013 - 22:00

[Someone]

Идет Красная Шапочка по лесу, тут из кустов выскакивает волк:
- Щаз я тебя *поцелую туда, куда тебя еще никто!
Шапка:
- Ха...в лукошко что-ли?

Изменено: Someone, 2.09.2013 - 23:04

[IMShkoda]

- Батюшка, а в пост женщину можно... ?

- Можно сын мой, только не жирную!

[bond1979]

Динозавр идет по лесу. Навстречу лиса.
- Ты кто?
- Я лиса.
- Записывая: "лиса". Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак!
Лиса заплакала.
Идет дальше. Навстречу медведь.
- Ты кто?
- Я медведь!
- Записывая: "медведь". Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед!
Медведь заплакал.
Идет дальше. Навстречу заяц.
- Ты кто?
- Я заяц!
- Записывая: "заяц". Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!
- А можно не приходить?
- Можно. Вычеркиваю.

[Дима_61]

- Батюшка, а в пост женщину можно... ?

- Можно сын мой, только не жирную!

Мать собирает сына в поход:
- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем???
- Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.
- А гвозди???
- Ну так вот же они, положила!   

*********

 

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела.
- Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю.
- Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: <<Прекрасно, б...., просто прекрасно!>>

[Impress]

Начат выпуск украинского аналога куклы Барби - "Оксаны".

В комплекте:

1) её друг Мыкола,

2) хата,

3) летняя кухня,

4) два гектара огорода,

5) лопата,

6) грабли,

7) отрава для колорадских жуков.
*
Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга, называется "С*КОЙ".
*
Мой муж так сильно устает на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.
*
- Ты уже придумал, как будешь делать предложение?
- Я считаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное.
- О!! Предварительно покажи ей фильм "Бангкок "Хилтон", чтобы она запомнила, что в Таиланде за хранения наркотиков смертная казнь. Потом купи путёвку в Таиланд, собери мешок травы, положи его под её кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 200 бат. Они её повяжут в гостинице, затем притащат в отделение, будут целый час светить 100-ваттной лампой в глаза и что-то при этом лопотать по-ихнему. В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу. А на бумаге будет: "Люся, я тебя люблю, выходи за меня замуж!".
И тут появляешься ты, весь в белом, с цветами!!
*
Стоит какая-то тетка и говорит: "Согласны ли вы взять в жены Тамару?" И тут я начал трезветь...
*
- Глеб Егорыч, а зачем он кошку рисует?
- Понимаешь, для форсу президентского...
*
Все мужики козлы и хотят от девушек только борща.

[matrix]

Живу на 9-м этаже, то есть вынужден ездить в обоссаном лифте ежедневно, по 30 секунд обозревать загаженный пол… Вонища… Потом прихожу на работу и свое испорченное настроение поневоле тpанслиpую на коллег.
Короче, достало! Вскрыл машинное помещение, выставил лифт между 1-м и 2-м этажом, чтобы добраться до пола лифта. Потом пpосвеpлил две дырки и вставил два штифта — получился датчик. Как только ссыкун обмочит датчик, сразу же опрокидывается, тpиггеp и pеле замыкает контакты кнопки “стоп”.
Все. Клиент начинает колотить в дверь, соседи зовут меня, я поднимаю лифт на свой этаж, открываю и заезжаю прямо в роговой отсек (я вешу 95 кг и мало еще никому не казалось). Теперь у нас самый чистый лифт в округе, самое главное — механизм никому не ведом. Никто даже не видит две маленькие шляпки винтов около плинтуса. Соседи считают меня ясновидящим, потому что точно знают: если уж я вышел из кваpтиpы с обрезком трубы, то кому-то в лифте щазз точно придется туго.

[полосатый]

- Не оформляй доставку новейшего смартфона или планшета через "Почту России".- Думаешь, пропадут?- Безнадежно устареют...

 

- Я сейчас сок не пью. Мне лимонад нравится!- Ну ещё один кредит возьмёшь и на воду пересядешь!

 

- Святой отец, я согрешил... - А-а-а-а... Красава!..

 

Главное в жизни - найти человека, которого будешь бесить все оставшиеся годы.

 

- Люся, сегодня мне приснилось, что я занозил ногу. - Сколько раз тебе говорить: не спи босиком!

 

Во время секса укуси девушку за нос, после чего достань из-под кровати ёжика и покорми его. Будь непредсказуем и заботлив. Женщины таких любят.

 

Иногда меня пугает собственная мудрость: стоит глубоко задуматься, как половину мыслей не понимаю.

 

Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!" взбудоражила весь дом!!!!!

 

Самая вредная работа у политиков. Столько вреда не приносит никто.

[Вишенка @]

Жена - мужу:
- Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
- Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!

[полосатый]

Заблудился мужик в лесу. Начал звать на помощь. «Ау! Ау!» Вдруг подходит сзади медведь и говорит:
— Мужик, ты чего орешь-то?
— Да заблудился я, зову вот, может, кто и услышит.
— Ну, я услышал. Тебе что, от этого легче стало?

[Banderasss]

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

[REGISTRATOR]

Папа и сынишка:
- Папа, вот ты банкир, да?
- Ну.
- Вот ты берешь у людей денги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
- Смотри, беру я кусок сала, — открывает холодильник, достает сало.
- А теперь кладу его на место.
Сын непонимающе смотрит. Папа:
- А руки-то жирные!

[IMShkoda]

Жить - хорошо, а хорошо жить - только до прихода налоговой...

[полосатый]

Кабан в лесу нашел дуб со спелыми желудями, обожрался и увалился спать. Просыпается от пинка под зад. Над ним волк стоит и говорит "Салам алейкум". Кабан с облегчением крестится и говорит: "Слава богу - мусульманин!"

Один мальчик с детства был не по годам умен. И чтобы его не призвали в армию, называл себя дядя Федор, жил отдельно от родителей и разговаривал с собакой и котом.

Иной раз смотришь на чужого ребенка и искренне жалеешь, что не твой, - так бы отлупил!

Жена - мужу:- Все, сегодня секса не будет, ты презервативов не купил.Муж:- Но ведь у нас есть еще упаковка…Жена:- Это для гостей…

Жена нашла в Интернете параметры идеальной фигуры... Измерила себя...Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок...

Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину, что лишите его секса, то, скорее всего, секса не будет только у вас.

Все страны, где разрешены гей свадьбы, решили напасть на Сирию. Ну не ......сы?

- Любимая!

- Какая я тебе любимая, паразит, если ты мне изменил?!

- Если бы не изменил, ты была бы единственная...

Стоит мужик на площади, никого не трогает. Тут к нему подходит женщина (продает цветы) и говорит: - Купите цветы.- Мне не нужно.- Ну жене купите - обрадуется.- Нет жены, ушла...- Купите, вернется.- Та не дай бог!!!

Девятерым парням из десяти нравятся девушки с большими сиськами, и только одному парню из десяти нравятся остальные девять парней.

[полосатый]

- Папа, я попал камнем в соседский "Лексус"!
- Уйди мальчик, я тебя не знаю!!!!

[IMShkoda]

- Папа, я попал камнем в соседский "Лексус"!
- Уйди мальчик, я тебя не знаю!!!!

- Мама, мама... Ну почему все во дворе меня дразнят Экскаватором?

- Не знаю, но рот закрой, а то мебель поцарапаешь...

[Весёлый Роджер]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: "Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо". Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?" - 9

- Сколько будет 6 x 6? - 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик после паузы ответил: - Ноги

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку

Учительница - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?:

- Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? - Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck" (Пожарка)

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка)

- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце

 

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте на@уй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно...

Изменено: Весёлый Роджер, 10.09.2013 - 10:21

[полосатый]

- Мужчины и женщины так непохожи, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты.

- Пример в студию!

- Вот, например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше.....

- Хочу к тебе на чай!.. Но без чая...

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.

Все законодательные инициативы в России можно разделить на 2 группы: "Запретить" и "Граждане должны оплачивать самостоятельно".

Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто не на том лугу пасётся.

- На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.

- Потяните лучше за сиськи ! ! !

Роскомнадзор опубликовал полный список "пиратских" сайтов... Спасибо!!! А то я устал их искать по всему интернету.

Начальник - это уникальный человек: ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.

В жизни главное - не лениться. Захотел поспать? Поспи.
 

[Impress]

- Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестрелял!!
- А меня тоже бы убил?
- Тебя?.. Тебя бы ранил…
*
Сегодня ночью двое неизвестных проникли в массажный салон "Афродита" и угрожая оружием, заставили оказать себе услуги на общую сумму 20996 руб. 03 коп.
После чего скрылись в неизвестном направлении.
*
Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю? примерно представляю..... фату сними!
*
В детстве я верил в дедушкины рассказы о том, что если к телефонной трубке привязать длинный кусок проволоки, можно услышать инопланетян.

Сегодня, разбираясь в дедушкином чулане, я нашёл старую телефонную трубку, моток проволоки и пакет самокруток с непонятной травой. Соединив все это, я убедился, что дедушка не обманывал.
*
Весна опоздала... Лето опоздало... А осень - пунктуальная, сволочь!!
*
К третьему сроку Промокашка научился рисовать кошку не только сбоку, но и сзади...
*
И раньше, и теперь, народ частенько вкалывал бесплатно и по выходным. Назывался такой труд - «за того парня». Только раньше ТОТ парень погиб на фронте, а сейчас - сидит в «Мерседесе».
*
Наговорила мужу всякой фигни... Стоит теперь, репу чешет.
А и правильно! ...пусть яйца отдохнут.
*
Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну, как дела, моя сладкая?
- Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протерла, детские вещи все перестирала, вот сижу носочки вяжу! ...Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя убью!!!

[IMShkoda]

Глюпий машина Камаз! Сперва человека собьёть, а потом говорит ему "Кишшш..."