6959 ответов в теме

[existerr]

Катится узбек на ослике. Навстречу мулла на зебре.
- Ухты, чейто за зверь?
- Зебра! Как осел по сути, тока полосатый заграничный...
- Дай прокатиться!
И как дал по аулу! Возвращается:
- Отэто зверюга!... сказано - иномарка!.....

[Вишенка @]

- Друг, мои соболезнования! - По какому поводу?

- Вчера моя жена купила норковую шубу. - Причём здесь я?

- Завтра она идёт в гости к твоей!

[ina]

Умеют ведь женщины из всех цветиков-семицветиков, выбрать лютика-еб***нутика... ))) Ф. Раневская.

Мат в этом разделе либо под спойлер, либо под звездочки

[IMShkoda]

Разговор друзей:

- Ну и как Она в постели?

- Не знаю... Но на заднем сиденье бесподобна!

[Аракса]

Он: Опиши себя.
Она: ))
Он: Это ноги?

***

Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо: "Мы ведь уже поженились? "- "Да!" - "Давай на шею пересяду..."

***

Муж с женой отлично проводили отпуск... отдыхая в разных местах – он на Лене, она где–то под Владимиром)

[jorjich]

Муж с женой отлично проводили отпуск... отдыхая в разных местах – он на Лене, она где–то под Владимиром)

тур по золотому брачному кольцу?)))))

[Анета]

Если ваши глаза закрыли мягкие ручки и в спину уперлась пышная грудь, а сзади послышалось: «Отгадай кто?», в любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?», поверьте, так будет лучше.

****

Хотел познакомиться? — познакомились...
Хотел, чтобы мы были вместе? — были вместе...
Хотел расстаться? — расстались...
Хочешь помириться? — все, дорогой, три желания исполнились, иди...

****

Лучший способ проверить мужчину на верность — задать спящему мужу под утро вопрос:
— К своей пойдешь или у меня останешься?

****

СМС: Вчера видел тебя! Пъяную,красивую, весёлую!
Уже два года как мы расстались, а ты стерва до сих пор празднуешь!!!

****

Да чтобы я... Да еще раз... Да с тобой...
Да с удовольствием!

****

Долго не верила мужу, что ему кошка спину расцарапала...
Пока мне собака на шее засос не поставила!

****

Старая английская поговорка.
У мужчин, по мнению женщин, есть две эмоции: голод и влечение. Если вы видите его без эрекции - сделайте ему бутерброд.

****

- Дорогая, дай мне шанс доказать, что я - настоящий мужчина.
- Хорошо, у тебя два часа и не секунды меньше.

[Impress]

Хотите улыбнуться? Позвоните в справочную МТС, и на вопрос "Как к вам обращаться?", скажите: "Моя Госпожа/Мой Господин".
Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума.
*
Вы такие красивые вещи говорите! ...Вам, наверное, очень трахаться хочется?

*
Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся наладить свою личную жизнь, научилась залезать в резиновую женщину.
*
Вместо стремных надписей на сигаретных пачках достаточно написать: "Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии "Единая Россия".
*
Нобелевский комитет попал в весьма щекотливое положение: его просят присудить премию мира Путину за спасение Сирии от нападения другого нобелевского лауреата премии мира.
*
- Знаешь, я не атеист, но когда заходишь в церковь и видишь их цены... В *ОПУ СВЕЧИ ДЕШЕВЛЕ СТОЯТ, ЧЕМ У НИХ!!!
- Да и пользы от них больше...
*
В России никогда не узнаешь как хорошо ты живёшь, пока не посмотришь телевизор.
*
Я поверю в перспективы российской экономики и в особенности ее высокотехнологичных отраслей, когда наши птицефабрики научатся отмывать яйца от куриного дерьма.

*
В однополом браке геев есть правило: кто проснулся с эрекцией, тот и муж.

[Dorian Gray]

Да нет , конечно же не насосала , 

Насобирала ротом , 

Или накопила ртом ,

Кому какая разница потом ?

[Стас]

Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках!

Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...

[matrix]

Стас, убил ))))))))))))

[Dorian Gray]

Ну , как бэ , посвящаю Левенцовке :

 

 

Когда живёшь в новом доме, естественно знакомишься с соседями. С некоторыми обмениваешься номерами, если вам надо будет ещё пересечься по вопросам благоустройства дома.
Познакомился с соседом с 5 этажа. Стоим на первом, разговариваем, решили обменяться номерами. Его зовут Миша, он спросил как меня и начал вбивать мой номер, а я его.
- А фамилию скажи, чтоб не путать с другими.
- Смотри, я например записываю только имена , указываю что сосед и с какого этажа- подсказываю ему я- вот набери мне, сам увидишь,это удобно.
Он набирает и становится рядом. Телефон зазвонил и высветилась надпись
"Миша. Сосет на 5"
Ошибка закралась, но в первый момент было очень неловко... )))

[Аракса]

На сайте знакомств:
Он: привет как нащод общения
Она: Как долго я Вас искала! Ведь это Вы придумали слово "узбагойся"?

[Вишенка @]

Жена пишет СМС мужу: — ЗАЙДИ В МАГАЗИН И КУПИ СЕМГУ.

Получает ответное  смс: — ЦЕЛУЮ …

Жена, растроганная таким проявлением чувств (25 лет в браке) пишет: — И Я ТЕБЯ ЦЕЛУЮ, ЖДУ, ХОЧУ, СКУЧАЮ… …

Получает в ответ  смс… — Дура. РЫБУ -ЦЕЛУЮ или КУСОЧКАМИ? ))))))))

[Perevertops]

На сайте знакомств:
Он: привет как нащод общения
Она: Как долго я Вас искала! Ведь это Вы придумали слово "узбагойся"?

Zenzel по ходу был

[Стас]

.

Изменено: Стас, 11.10.2013 - 10:09

[Людоед]

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!

 

 

Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется.

 

 

Дело
было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и
обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка,
девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как
летают парапланеристы. И тут диалог.
Мальчик: — Лётчики!!!
Девочка: — А мама сказала — дебилы...

 

 

Мама: — А кто это на балконе банку разбил? Лиза (4 года): — Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

 

 

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом
вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: — Но
красивая...

Изменено: Людоед, 11.10.2013 - 12:45

[Аракса]

Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?

[Аракса]

Фотограф на свадьбе:

- А где же наша счастливая пара?

Один из гостей:

- Да вот же они: невеста и её мама...

[Dorian Gray]

- Вы так хорошо выглядите , такая стройненькая , наверно мало кушаете ?
- Да нет , просто много сру .

 

 

Любовь - это когда не стыдно идти за руку со своим у_бищем.

 

Вы такие красивые вещи говорите. Вам, наверное, очень трахаться хочется ?

[Someone]

Если бы у парней, каждый раз, когда они врут, уменьшался член на 1 см, они бы стали чисты и непорочны в своих помыслах. Если бы у девушек каждый раз при вранье уменьшалась грудь.. Ну что ж.... Без сисек так без сисек.)))

Новость о том ,...... что Пугачева с Галкиным обзавелись детьми , натолкнула меня на мысль.....что даже бабки........ имея " бабки " могут размножаться вегетативным способом......))

[Someone]

Русский язык преподают в школе в течение
всех 10 лет обучения. Если человек за 10 лет
так и не смог научиться писать
преимущественно без ошибок, то это по
крайней мере подозрительно. Я бы не стал
трахать такого человека без презерватива.

Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или
плакать или раздеваться.
***
Часто Антон просыпался ночью, снимал
обручальное кольцо и радовался свободе.
Потом надевал обратно, обнимал жену и
засыпал.

[IMShkoda]

Осторожно!! Нецензурная лексика!!

Spoiler

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.

[Someone]

оксана штопает колготы
и вспоминает как петру
она сказала что не нужно
ей ничего кроме любви

[Someone]

Хозяину на заметку. Погладить хозяйку
намного проще, чем рубашку и брюки.