1185 ответов в теме

[Eiger]

Правовые коллизии дело такое...

Жители Нюрбинского района поставили в неловкое положение сотрудников регионального управления ФСБ, отправив им письма с грамотными разъяснениями, почему отказываются платить по кредиту, сообщает СМИ2.
Пришло уже несколько заявлений. Содержание приблизительно следующее: «Я, такой-то, взял в банке кредит, но тогда я не знал, что учредители у банка – иностранные компании, головные офисы которых находятся в странах – участницах НАТО. Я не против того, чтобы погасить кредит, но не могу, поскольку данные деяния попадают под статью 275 УК РФ, а именно – оказание финансовой помощи иностранному государству, международной либо иностранной организации или их представителям в деятельности, направленной против безопасности Российской Федерации».
Далее идет примечание, что по закону лица, совершившие преступления, предусмотренные данной статьей, освобождаются от уголовной ответственности, если они известили об этом органы власти. Все это расписано на четыре страницы, с подробным обоснованием. Сейчас в УФСБ думают, что делать с этими заявлениями.
Как отмечается, составлены письма очень грамотно. Более того, получается, что заявители формально правы. С другой стороны, если создать прецедент, может разразиться крупный скандал. На принятие решения у контрразведчиков есть 10 дней.
Если учитывать, что учредители сетевых компаний зарегистрированы на Кипре, Каймановых островах и т.д. (но только не в России) — скоро сможем и за коммуналку не платить. Нечего врагам помогать.

[Стас]

Воздух в капельнице.

 

Преамбула
Довелось мне на неделе посетить врача с просьбой запилить мне здоровья по вопросу небольшого осложнения после гриппа. Решено мне было иммунитет поднимать и микробов нехороших унизить с помощью капельницы и некоторых противовирусных. Никогда раньше не приходилось сталкиваться с капельницами, а тут целый график посещений нарисовали. Ну лан, надо - так надо. Идем..

 

 

 

Сам я человек достаточно смелый и врачей не боюсь вообще, но вот пересмотревши в детстве боевиков, отложилось как-то у меня, что от укола воздухом в тело (в любую его часть) ты неприменно "двинешь кони". Так вот, сижу я в процедурной в удобном кресле, капельница потихоньку капается и вот настает момент, когда сверху из пузырька кончается лекарство, и она перестает капать... Я немного замандражировал и намекнул суетящейся сестре, что пора извлекать "инородное" из организма, на что получил ответ: "ОГа.. я вижу" и вышла 0_о. Оказавшись в процедурной вообще один, я не моргая смотрел на кататер, по которому уверенно так уходила жидкость в сторону моей вены. Я немного запаниковал: на всякий случай отклеил закрепительный пластырь, который иглу держал и приготовился выдергивать. В это время вернулась медсестра и первое, что она услышала в открывшейся двери : "вытащитепожалустасрочнобыстро". Ну, она улыбнувшись, не дала мне впасть в приступ истерии и вытащила иглу) После чего состоялся у нас с ней разговор, на тему...


СТАРТ
Итак, перелопатив кучу форумов, рекомендаций врачей и прочего, а так же убедившись на одном из сеансов капельницы ЛИЧНО в нижеописанном, резюмирую:
Умереть от воздуха в капельнице, бегущего за кончающимся лекарством в катетере - НЕВОЗМОЖНО!
Ровно так же невозможно погибнуть и от пузырьков воздуха, оторвавшихся от стенок шприца\катетера.

Объясню: объем лекарства, вводимого внутривенно капельницей, как раз и создает необходимое давелние в катетере, которое проталкивает его через иглу в вену. В свою очередь, вена так же имеет некое давление крови, да, это не артерия, но давление там есть, которое в свою очередь тоже просто так не пропустит в вену ничего инородного. Так вот давления лекарства в заполненном катетере хватает, чтоб оно перебороло венозное. А когда катетер пустеет и лекарство заканчивается, давление уменьшается и вена перестает пропускать в себя, оставляя еще где-то на уровне глаз жидкость в капельнице. Кстати, в медах в качестве факультатива, учат определять давление по расстоянию невошедшего лекарства.
НО! не все так однозначно..
К сожалению, попавший воздух в вену действительно может убить, приведя к "воздушной эмболии".
Точно в терминологию и ее эффект по-научному не вникал, но что-то вроде пробки в сосудах, через которые не может пройти кровь к органам и тканям, в т.ч и к легким. Говорят, не самая легкая смерть...
Но опять же, "с дури можно и х@й сломать"! Во-первых, этого воздуха по разным данным, в зависимости от особенностей организма, возраста и прочей фильтрации, должно быть ОТ (минимум) 7-10 млкубов для каких-то необратимых! А это , поверьте не мало! А возможность того, что вам заправят вторую капельницу в катетер с воздухом, не "пролив" всю систему заново, составляет 1-100000. Именно столько выявлено при фиксировании подобных несчастных случаев на количество смертей врачебных ошибок.Это во много раз меньше чем разбиться на самолете. Сейчас ставят одноразовые системы.
Есть еще вариант шприца. Но опять же,7-10 кубиков. + нужно в вену еще попасть, ведь при попадании в мышцу - воздух растворится в крови и выйдет через легкие.

В общем, капайтесь наздоровье!)
Расследование провел лично для таких же сомневающихся!

 

(с) firehooch

[Стас]

Дело было в далеком 2007 году (школу тогда заканчивал), раздается телефонный звонок, звонила девушка, трубку взял отец (и так между делом голоса наши очень похожи), произошел следующий диалог:
О (отец) - Алло
Д (девушка) - привет
О - привет
Д - как дела? чем занимаешься?
О - нормально, телик смотрю
Д - у меня мама уехала, ты придешь?
О - куда?
Д - ко мне
О - блин, боюсь жена не отпустит
Тут до девушки доходит некое осознание происходящего
Д - Аммм, а такого-то можно? [меня то бишь]
Дальше отец кричит мне в соседную комнату: "Сынок, у меня для тебя отличные новости!!!"

[wlads]

Дело было в Сальских степях. Снимался фильм о гражданской войне. Лето, жара под сорок, сухая степь, убийственное солнце. Сложная батальная сцена - белые атакуют, их косят из пулемета. Директор фильма, как было заведено в те времена, договорился с ближайшей военной частью, и еще на рассвете на площадку привезли роту солдат. Часа три их одевали, гримировали, вооружали. Потом ассистенты расставляли "беляков" в цепь, объясняли, как правильно падать, и что ни в коем случае нельзя смотреть в камеру.
Когда солнце начало припекать, прибыл режиссер. С удовольствием оглядел готовую к бою массовку и задал ритуальный вопрос бригадиру пиротехников:
- Ну что, Коля, можно начинать?
- Нет, конечно! - охладил его творческий пыл пиротехник. - Презервативов же нет!
Оказывается, главный "боеприпас" кинематографической войны состоит из резинового "изделия N2", в которое заливается красная краска и опускается маленький пластиковый электродетонатор с тонкими проводками. Затем презерватив завязывается узлом и приклеивается пластырем к фанерке, которая, в свою очередь, приклеивается еще более широким пластырем на тело "белогвардейца" под гимнастерку. В нужный момент нажимается кнопка, грамм пороха в пластиковом детонаторе взрывается, и сквозь свежую дыру в обмундировании красиво летят кровавые ошметки, а иногда даже дым и пламя.
- Я сколь раз говорил дирекции, чтоб купили презервативы, а они не чешутся! У меня же все готово, - завершил просветительскую речь пиротехник, указав на штабель фанерок, мотки проводов и бадью алой "крови".
Режиссер мгновенно вскипел и покрыл директора картины вместе с его администраторами массой слов, которые в те времена считались непечатными. Завершив все это обещанием немыслимых кар, он дал срок на доставку презервативов - десять минут.
Администраторша Марина, девица двух метров ростом и весом за восемь пудов, которая отвечала за подобный реквизит, мгновенно оказалась в студийном "уазике". "Уазик" сорвался с места и помчался в облаке белесой пыли к ближайшему городку. Не успел притормозить возле единственной аптеки, как Марина уже взлетела на крыльцо. Очередь старушек оторопела, когда в торговое помещение ворвалась гренадерского роста массивная девушка - распаренная, красная, запыхавшаяся, словно бегом бежала эти несколько километров, на потном лице разводы серой пыли.
- Вопрос жизни и смерти!.. - воскликнула девушка, задыхаясь. - Я вас умоляю!.. Срочно... Пропустите, без очереди...
Бабушки испуганно расступились. Марина просунула голову в окошечко:
- Я вас умоляю... Вопрос жизни и смерти... Срочно... Сто штук презервативов!
Пожилая аптекарша, напуганная криками о жизни и смерти больше других, впала в ступор. Механически, как робот, она извлекла из нижнего отделения шкафа картонную коробку и принялась заторможенно выкладывать на прилавок пакетики, считая их по одному.
- Женщина! - возопила в отчаянии Марина. - Я вас умоляю! Считайте быстрее! Меня там рота солдат ждет!!!

[Стас]

Смывающаяся втулка

печали псто

Товарищи, у меня проблема! Я, как последний лох, повелся на рекламу сральной бумаги со смывающейся втулкой, и полный энтузиазма принес ее домой. Аж 8 рулонов. Мечтал, как после срального процесса торжественно буду смывать ее в унитаз. Но мечты рушатся, как карточный домик.

Живем мы с женой вдвоем. (по факту втроем, но сын родится только в апреле.) В туалет ходим оба. Но волею судеб, рулон всегда заканчивается на жене. Я никак не могу посрать так, чтобы бумага кончилась на моей сраной жопе! Жена берет все медали и смывает втулки без меня! Шесть! Шесть рулонов уже просрано и шесть втулок смыто в бездну канализации не мной!

Жену нервировать нельзя, поэтому просить ее не срать, пока не закончится рулон, или не смывать втулку, оставив ее для меня не хочу - еще разнервничается, распереживается - будущему ребенку это не нужно. Заходить в туалет и смывать втулку после того как она посрет - тоже не вариант. Отмотать больше бумаги - неэкономично, она денег стоит(как раз из-за гребаной втулки видимо).

А так хочется повертеть ее в руках, пощупать, из чего она сделана, надорвать кусочек, посмотреть, как она смывается - ведь в этом весь кайф, ведь ради этого я покупал бумагу!

Я посчитал, вероятность посрать на исходе рулона - меньше 30%, потому что сру я раз в сутки, а жена пользуется бумагой не только когда срет, но и когда писает, а писает она во время беременноси гораздо чаще - не менее 7 раз за сутки - итого 8.

Поэтому мои шансы смыть втулку - 1 к 8. Сейчас эти 8 рулонов закончатся, и придется покупать еще чтобы ждать своего звездного часа законно посрать и смыть за собой втулку в унитаз! Маркетологи все просчитали!!!!!!

 

AРЕX

[Стас]

Со слов приятеля:
Стою перед СТО, курю, жду электрика, рядом стоит девушка, тоже курит, ждет свою машинку, разговорились.
- а у вас что случилось?
- да вот ремень ГРМ меняю, дорого, почти двадцать тыс. рублей, уже второй раз за год..
-второй раз за год? Это сколько же вы ездите? не в такси работаете?
- нет, не в такси, говорят мотор такой..- печально вздыхает - хорошо еще тут муж подруги работает, делает со скидкой.
- интересно, а что у вас за машина?
- дайхатсу ярв, праворульная....
И тут меня распирает смех, на ЯРВе откатал несколько лет, у них моторы цепные, скорее машина сгниет, чем придется цепь менять.
-девушка, простите, но вас обманывают, у вашей машины нет ремня ГРМ, там цепь!
Не верит, убеждаю достать свидетельство о регистрации авто, и посмотреть модель двигателя. Смотрит, достает телефон, ищет в гугле, краснеет, бледнеет, и со словами " ну ссука..." исчезает мастерской. Постоял, поржал, и поехал искать другого электрика, тут наверное не очень сервис.

[Evgedoc]

Политическое:

Spoiler

ИНФОРМВОЙСКА УКРАИНЫ)) ПЕРВЫЕ ПОТЕРИ - "Здравствуйте уважаемый Петро Олексійович, дорогой наш Президент! Пишет вам жена бойца Информационных Войск Украины Мыколы Ничипорука. Уже скоро месяц, как мой муж сражается на информационных фронтах.
Воюет смело, шальным файлам не кланяется и уже награждён именной жовто-блакитной флешкой.

Но в последнее время с мужем стали происходить странные вещи, видимо, в результате какой-то контузии, полученной им в боях.

Так, недавно, когда я позвала его: «Мыкола, иди обедать», он обернулся, ответил: «Я не Мыкола, ты ошиблась, солдатка…» и вновь прильнул к монитору.

Я оторопела и сказала, что ему нужно иногда отдыхать от компьютера, на что он ответил, что никакого компьютера у него нет и никогда не было, и что сейчас он вообще гуляет в парке с собакой, а меня видит в первый раз.

Тут я совсем испугалась, так как никакой собаки у нас нет.

Я решила позвонить подруге и посоветоваться, так как её супруг тоже служит в Информационных войсках, в чине системного сотника.

Не успела я поздороваться, как подруга зарыдала в трубку и сообщила, что батальон её мужа уже неделю, как находится в котле на каком-то москальском сайте. Их там зажали со всех сторон и жестоко троллят и ржут, отчего её муж уже неделю стонет и плачет у компа, ничего не ест, страшно исхудал и стал сильно пахнуть, так как ватники не дают им даже сходить в туалет. Командование их бросило, свободные аккаунты у них кончились, а многие бойцы уже не в состоянии сражаться, оттого, что стёрли кончики пальцев до кости.
А тут ещё на днях москали отбомбили их тяжёлой реактивной информацией о курсе гривны, отчего от разрывов шаблонов не совместимых с жизнью полегло очень много хлопцев.

Тут я поняла, что мои проблемы в сравнении с проблемами подруги сущая ерунда и повесила трубку.

Но вчера мне стало особенно тревожно. Утром мы пили чай и наш пятилетний сын спросил, почему на столе нет его любимых пирожных?
И тут муж закричал, что на столе полно всяких пирожных, тортов и пирогов. Ребёнок заплакал и сказал, что ничего не видит.
Муж вскочил, обозвал его проплаченным кремлёвским ботом, отрезал ножом кусок от невидимого торта, повредив скатерть, потом запихнул невидимый кусок в рот, надел балаклаву и ушёл к компьютеру строевым шагом.

Решила написать вам, уважаемый Петро Олексійович, так как у меня вопрос - когда в Информационных войсках будет проведена ротация для лечения и отдыха личного состава?

И ещё один вопрос – будет ли скидка на электроэнергию для солдат Информационных войск? А то нам пришла квитанция за свет, и я дважды сбивалась, подсчитывая количество цифр в итоговой сумме.
Хотя супруг уже и заявил мне, что я вру, что жить стало лучше, жить стало веселее, и что коммуналка на Украине была и будет бесплатной, так как Украина является крупнейшим производителем электроэнергии не только в мире, но и во всей Солнечной системе.

С уважением, Оксана Ничипорук.
 

Слава Украине!"

[Стас]

Не фарт

Spoiler

Я родился, когда моей маме было 17. То есть, когда мне было 16, моей маме было 33 и она выглядела очень молодо и классно.

Я встречался с девчонкой из нашей школы, но не из нашего двора. То есть она мою мать не знала. Звали ее Олей.

И вот сидим мы вечером с Олей во дворе. И как раз моя мама шла с работы домой. В мини-юбке, на каблуках, вся из себя. Подходит ко мне, целует в щеку и говорит: "Привет, родной".

В этот момент Оля подрывается и гневно выдает: "А это что за блядь???"

Мама тогда и запретила мне с ней общаться. Вот такой не фарт.

[Стас]

Большой и ужасно серьёзный институт автоматизации и робототехники в некой стране победившего капитализма. Целая группа инженеров (все — выходцы из экс-СССР) вечерами задерживается после работы на три-четыре часа и с сосредоточенными видом ковыряет квадрокоптер с камерой.

— А как оно будет ориентироваться?

— Метки у цели поклеим, чтобы сверху было видно.

— Не-е, какой-то костыль, надо, чтобы оно получало положение по GPS!

— Да вы чего, всё же элементарно! Цель темнее бетона и неоднородная. Повесить камеру и лазерный дальномер, заодно сможет само отличать груз от всяких обычных штук.

 

 

 

— Не-е, а вдруг что-то не то за груз примет? Не надо нам таких эвристических надстроек, задача-то детерминированная!

— А как с контролем высоты? На захвате нет датчиков, будет воздух хватать же!

— Может, метки на грузе с обратной связью? Какой-нибудь NFC?

— Не-е, дороговато выходит…

Так проходит два месяца. Ценных узлов угроблено на четырёхзначную сумму в местной валюте, несколько раз на испытания чудо-агрегата приезжала полиция, коллеги, лишённые русского духа экспериментаторства, крутят пальцем у виска, но результат достигнут.

На пятом этаже института здоровенный страшный квадрокоптер по расписанию вечером снимается с зарядной базы, подлетает к общему мусорному ведру, снимает клешнёй со специальных направляющих ручки мусорного пакета, тащит его по воздуху к окну, окно открывается сервомотором по BT-команде, коптер вытаскивает свой груз на улицу, несёт его 50 метров и роняет точно в стоящий во дворе большой мусорный бункер, после чего возвращается на базу.

Зато не надо выяснять, чья очередь выносить мусор.
via

[Laura]

Правдивое описание личных качеств

Динамичный работник - вечно где-то шляется
Обладает представительскими навыками - классно врет
Коммуникабелен - много трепется по телефону
Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может
Общителен - поддерживает каждую пьянку
Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает
Быстро думает - всегда наготове отмазки
Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений
Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложую работу на других

Проявляет внимание к деталям - копуша
Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех
Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов
Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку
Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может
Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом
Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремя
Спокойный характер - спит на рабочем месте

Изменено: Крошка_Ру, 6.03.2015 - 23:42

[Evgedoc]

Ненорматив присуцтвуэ :

Spoiler

))))))) До слез
Когда телефон звонит в 3 ночи - это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: " У меня яблочко в пизде застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста!" и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он трахал одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов.
Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов - у неё папа какой-то местный авторитет.
Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы.
И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, блядь, плодом. Берёт меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нём стесняюсь". Не ну нормально ваще? Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но ёб твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку. - "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок!" - " Бляяяя!!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!". 5 утра.
Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в ахуе и панике. Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК!!! Злополучный фрукт украшает штопор. - "Ебаться подано, господа!" - орёт диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает.
Все счастливы, счастливы!
© Вика Самсонова

[hazzyhaz]

Spoiler

Лайк – это такая поебота в ВК, Фейсе или любой другой социальной сети, которая отображается в виде сердечка или поднятого вверх большого пальца. По этой хуйне можно судить насколько крут тот или иной сабж или насколько охуена та или иная баба. Чем больше у тебя этих самих лайков, тем ты круче среди Интернет хомяков, борцунов и прочей фауны, которая населяет всемирную и безграничную. 

Первый раз о лайках я услышал от приятеля, который спросил: 

- Вчера прилетел с отдыха, сразу же фотки запилил новые. Видел?
- Неа – ответил я
- Зайди и лайкни, лады? 
- Я вообще то женщин люблю – покосился я на него – Нет, я конечно где-то слышал, что Таиланд меняет людей, но настолько…
- Мудак! В Фейсе лайкни! 
- В куда? 
- В фейсбук зайди, и там лайкни мои фотки, полудурок 
- Слушай, ты меня конечно извини, но лайкать на твои фотки, как-то вообще ни разу не айс. Ты, Семену позвони…Помнишь с нами на параллельном потоке учился? Он, наверно, до сих пор на фотки лайкает. Только понять не могу на хуя тебе это? 
- Сань, вот, ты блядь, село…А еще москвич. Лайк – это такая отметка под фотографией или высказыванием. Чем их больше, тем ты круче, понимаешь? 
- А-а-а-а-а…А круче перед кем? 
- Ну, как!? Перед юзерами разными
- А, они кто? Из блатных или с федеральной покрышкой? – начал прикалываться я
- Короче, не хочешь, так и скажи…Заеб мне мозг парить 
- Хочу, чего? Леш, ты себя вообще со стороны слышал? Был нормальным человеком, а теперь сидишь и просишь, что бы тебя отлайкали в каком-то фейсе, чтобы остальные юзеры это видели…
- Да, чой-то я…Да, блядь, это все Маринка сучка, подсадила меня на эту хуйню. Прикинь тут лайк не поставил ей, так мне скандал устроила, начала орать, что разлюбил! 
- Да-а-а-а, дела-а-а-а – вздохнул я. – Ты это, сегодня домой приедешь, отлайкай ее во все фейсы, разочка три-четыре и все. Вся дурь из башки вылетит.
- Думаешь? 
- Знаю. До тебя с ней Серый жил, так он ее так лайкал, что у нее просто сил и времени не хватало на всякую хуиту, и голова была чиста от мыслей, как девственное русское поле…

Эта старая история пришла мне в голову, когда в дверь моего кабинета постучали. Зашел сотрудник с листком А4 в руках. Он молча протянул мне бумагу и вздохнул. Я посмотрел на его писульки. Там было прошение отпустить его на день, по личным обстоятельствам. Судя по виду, казалось, что у него кто-то помер. 

- Может пару дней? – покосился я на него, понимая, что похороны дело геморройное, в плане похмелья 
- Да, нет, дня достаточно. Там в течении часа, вроде как, все принимают и через месяц все окончательно решают. 
- Месяц? 
- Ну, а сколько, я не знаю. Типа время на подумать, и процедура сложная – пожал плечами сотрудник 
- На подумать? А чего там думать то – не понимал я
- Если она признает, то сразу все сделают. А могут вообще три месяца дать! 
Чувак окончательно запутал меня, поэтому я выдохнул: 
- Присядь. Чего-то я плохо понимаю, кто и чего признать должен? У тебя суд что ли? 
- Да, пока нет, тьфу,тьфу,тьфу…Но, если, эта сука заартачится…Развожусь я! 
- А-а-а-а-а! Слава Богу, я то подумал. Ну, в смысле, не слава Богу, вернее, ты понял…
Мужик кивнул. Нависла пауза. 
- Ладно, езжай конечно – поставил я подпись на бумажку 
- Да, достала! – неожиданно выдал он

Ему явно нужно было выговориться. Сколько я его знаю, он всегда был замкнут. Никаких корпоративов, гулянок. Сразу после работы домой, в офис никогда не опаздывал, выполнял все с математической точностью. Одно слово: КД Бауманки. Для таких людей любой резкий поворот в жизни – это целое событие. 

- Пилит? – вкрадчиво спросил я 
- Невозможно просто уже! Вчера была последняя капля! 
Я привстал, открыл шкаф и достал початую бутылку коньяка. Налил ему на два пальца. 
- Нет, что вы, не надо! – запротестовал он
- Выпей, на тебе лица нет. Пей, пей, не боись тут никто не видит – подмигнул я ему
Мужик махнул коньяк. 
- Лайк видите ли не туда поставил и вынос мозга на час! Невыносимо так жить! – выдал он 
- Чего поставил? 
- Лайк, лайк Вконтакте, мать его еб! – не выдержал он 
- Слушай, Игорь, ты вроде взрослый человек, диплом у тебя хороший, знаешь, что Ландау – это не разновидность парфюма, а Капица вполне живой человек, а не медицинское приспособление или весеннее таяние снега и льда. Какие лайки? 
- Вот и я ей говорю: Какие на хер лайки? Вчера сижу дома, работаю. Проект доделываю. Она пристала - поставь лайки на мои фото, я полдня сидела их корректировала, оцени! Короче говоря, параллельно с работой полез в ВК ставить ей эти сраные лайки. А у меня там в друзьях есть бывшая однокурсница, ну я видно не на страницу своей зашел, а как раз к этой однокурснице и пролайкал там все что можно. Мысли то в другом месте абсолютно, в работе.
- И? 
- Через час подходит, спрашивает: Ну что посмотрел? Я ответил, что посмотрел и поставил ей лайки везде, даже там, где она на даче грибы собирает. Она начала кричать: Какие грибы? Какая дача? В общем залезла в мой компьютер, увидела, что я не ее отлайкал, а однокурсницу и понеслась душа в Рай…
- А, пизда по просторам Интернета – вздохнул я
- Как-то так…Не могу больше, она по любому поводу мне мозг выносит! Не пью, не гуляю, все в дом, из дома на работу, с работы домой. Чего ей еще надо? 
- Она работает? 
- Нет – покрути в руках пустой стакан Игорь 
- Детей у вас нет…
- Неа
- Скучно ей просто, понимаешь? 
- И что делать? 
- Варианта два: завести ребенка, чтобы она на него направила свою бабскую ебанутость или начать бухать и гулять. 
- При втором варианте она еще больше орать будет – ухмыльнулся мужик
- Она так и так орать будет. Бабы существа, которым постоянно нужно доебываться до чего-нибудь. А пьянка и гулянка это или обычный лайк в ВК – это не существенно. 
- То есть не разводиться? 
- А, смысл? 
- Ну, как…Может встречу нормальную. 
- Игорь, они все ебнутые. 
- Почему? 
- Потому что бабы – вздохнул я – Отвлекись. Забухай, загуляй, только как проект сдашь…Пусть сравнит тебя семьянина и гуляку, если мозгов хватит, то дойдет, что заебала, если нет, то и хрен с ней, пусть сидит со своими лайками…
- Понял –встал он со стула – Ааааа?
- Что еще? 
- Так, я так и не понял, лайки ей ставить или забить? 
- Игорек, ты съезди по адресу на визитке, там есть такая Полина, с 4-ым противоударным, а потом посмотришь, чего и куда ставить. Ты «лайк» поставь напротив своей жизни…

Уже несколько недель Игорек ездит по кабакам и бабам, он стал лучше одеваться, следит за собой, цвет лица, даже сука, улучшился. Все-таки «лайк» – это великая вещь, но главное, нужно уметь его грамотно поставить

via top_lap 

[Стас]

"Когда еврейское казачество восстало..."

 

Spoiler

Писал как то про минометчика,что во вторую мировую самолет ссадил третьим выстрелом....Мда...Были ж люди. Не нынешнее племя...Невольно припомнились наши институтские офицерские сборы. Там,увы и ах,меткость явно хромала. То есть наши калики перехожие могли,конечно и белке в глаз попасть-но только если целили медведю в жопу.
Сам я на тех сборах не был(армия освободила от высокой чести стать офицером запаса)-но наслушался.
Дело в том,что на военной кафедре к тому времени остались лишь белобилетники. Причем реальные доходяги. В 80 в армаду гребли всех-и лириков и хроников,и ежели уж кем и побрезговал военкомат-то представлял из себя персонаж душераздирающее зрелище.
Меня,кстати,всегда изумляли эти вопли про дефицит людей в Советской Армаде(СА)
Первый год солдаты там обычно вешались на самообслуживающих хозработах , впахивая и за себя и за того парня. Второй год постигали истину,что "высшее действие-это бездействие" То есть выходило-что в СА катастрофически не хватало людей,что бы выносить говно за бездельниками и потом-что бы самим этими бездельниками стать. Какой то недоступный моему пониманию гешальт.
При этом все орали,что Родину защищать некому. Ну если копание ям и пинание балды назвать высоким званием "Защита Родины"-тогда конечно. А так,все же непонятно сие моему разуму. Наверное,потому как глуп я туп,неразвит ,кривоног, соплив и военкому противен.
Но я отвлекся.
Когда завкафедрой полковник Приходько собрал свое воинство на предполетный инструктаж-у него вышел разрыв шаблона. Полкан вылез на сцену,открыл рот-и оглядел аудиторию . МИСиС всегда считался хедером-из за засилья семитов,но тут ...
На него подслеповато щурилась сквозь толстые линзы очков толпа еврейских инвалидов. С первого взгляда было понятно,что единственно-возможная воинская специальность для этих дистрофиков-военнопленный. Вот тут они себя покажут. Враг разорится на лекарствах и сиделках. Реальная военная угроза НАТО.
К тому же взвод таких доходяг способен расплакать до полной недееспособности бригаду быстрого реагирования США.
Полковник постоял с раскрытым ртом,потом аккуратно закрыл отверстие. Высказаться мешала группа поддержки-с каждым жиденком приперлось по маме-бабушке: провожать чадо на ратный подвиг. Многие мамаши были одеты по-походному:они собирались ехать в лагеря со своими кровиночками. Приходько почувствовал неотвратимо надвигающийся запой.
Дальше мои сведения обрывочны. Буду излагать как слышал.
На огневом рубеже у Фимы Сойфера(45 кг брутто,8 диоптрий) заклинило пистолет Макарова.Что никого из знакомых курсанта не удивило. У Фимы в руках никакая техника долго не жила. Но группа полканов Кантемировской дивизии сильно растерялась,когда на нее навел ствол мелкий жиденок исполненный очей(диоптрии,напоминаю).
-А,эээ,товарищ полковник-молвило сие чудо-а у меня пистолет не стреляет! (щелк-щелк!)- и в подтверждении своих слов защелкал курком. Полковники тут же попадали на траву. Фима подошел поближе. Опять навел пистоль.
-Да что вы боитесь-то? (щелк-щелк)-он же не стреляет,видите?(щелк-щелк)
-БРОСЬ ОРУЖИЕ,СУКА!!!-завыл уставший умирать военный.
-А?
-ХУЙНА!!! ОРУЖИЕ БРОСЬ!!!
-Ну как хотите,обиженно отозвался Фима и запузырил ПМ в ближайший пруд.
Начальство онемело.
-Тты зззачем это сделал?
-Что?
-Ппппистолет в пппруд вввыкинул?
-Ну вы же сами сказали-брось. А куда не сказали. Ну я...
-АААААААААААААБЛЯААААААААА!!!!!

Второе ЧП не заставило себя ждать. Стрельбы из танкового пулемета. Три танка на позиции. Внутри жидова нервно ждет поднятия мишеней.
И тут на полигон выходит грибник...
А что? Места грибные,колючка старая,караулы ленивые. Собирай-не хочу. А что таблички висят-так на Руси живем. Где это видано,что б на табличках правду писали?
Вот так простой русский человек оказался на прицеле у трех полубезумных жидовских инвалидов по зрению.
Врезали по нему синхронно-сразу из трех стволов.
Мужик оказался битым матерым зверем-так и не попали в него. Но погоняли по полю знатно. Между танками метался травленной крысой офицер-стучал ломом по броне-но кто ж его услышит за грохотом пулемета и в азарте боя?
Потом,при разборе полетов,экипажи подтвердили,что несколько удивились тому,что обещанный фанерный щит так по-кенгуриному скачет и размахивает лапами. Но огонь не прекратил никто-до полного израсходования боезапаса.
Мужика отпаивали водкой три дня-до полного беспамятства. Пока сушилась его выстиранная одежда. Очевидцы утверждали ,что никогда не думали,что человек способен так масштабно обгадиться. Штаны,трусы-это понятно,но обосрать ватник, фуфайку, носки,наложить в рукава-это постараться надо. А герой умудрился и в кепку накласть. Как? Тайна сие великая есъмь.
По результатам экипажам впаяли два выговора. Первый за то что стреляли. Второй-за то что не попали.
-Нет,ну,конечно,слава те Оссподя-крестился местный полкан,что этот хуй живой. Но в реальной боевой обстановке-по три боекомплекта на одного мудака тратить? Страна не потянет.
Да и вообще-корил он Приходьку: Кого ты привез? Чему вы их там 4 года учили? Ни в один норматив не укладываются курсанты-черти-чего.Даже на покидание танка-это ж смотреть смешно-по 5 минут вылезти не могут. Как беременные мандавошки ползают.
А если война? Они ж сгорят к ебени матери-если чего...
Приходько хмуро наливал и пил.
-Не пизди,Паша-хмуро отвествовал он. Если война-то ты наших курсантов разве что а прицел увидишь. И они тебя так же разглядывать будут. На Голанских высотах горел? Вот это их соплеменники тебя и подожгли. Я готовлю кадры для армии вероятного противника-Приходько махнул стакан не закусывая. -И если я их плохо готовлю,то проблема эта ЦАХАЛ ,а не наша.Так что радуйся,что они нормативы не сдают-может в следующий раз по тебе промажут.
Но наши таки спасли честь института. Поставили рекорд по нормативу.
В программе было метание гранаты Ф1 из верхнего люка. Фима(о нем забыли,как выяснилось),с трудом вырвал чеку,размахнулся...ударился локтем пулемет и выронил гранату . Эфка ухнула в люк.
И тут экипаж показал себя во всей красе. Приходько мог гордиться своими учениками.
Такой слаженности действий войска еще не видели.
К моменту взрыва (через 4 секунды) все четверо инвалидов уже были метрах в 50 от машины. Фима покинул танк сидя на плечах заряжающего Миши Дриккера-причем,по рассказам очевидцев,вылетели они оба на метра два ввысь,прежде чем проворно брызнуть в стороны.
-Да,бля-прокомментировал сие действо горелый полковник Паша-теперь я понимаю почему жиды нам тогда всыпали. Как до дела доходит-то они вон какие шустрые!

В общем больше никого из наших к технике близко не подпустили. Результатом всех сборов -ну кроме уничтоженного танка и того,что местные несколько лет полигон десятой дорогой обходили-была выученная курсантами похабная строевая песня.
Дирижировал и аранжировал ее курсант Матусовский-внук советского композитора.
Дедушка мог бы им гордиться.
Пелась она на мотив "Прощания славянки" .С учетом жидовских рож хора и непередаваемого местечкового прононса исполнение ее производило на слушателей очень сильный ,я бы сказал,ошеломляющий эффект:
Они минут пять стояли на обочине и открыв рты смотрели вослед марширующей колонне. Над степью неслось молодцевато-картавое:

Не плачь,не горюй! (запевала Матусовский)
Напрасно слез не лей!
Лишь крепко поцелуй
МОЙ ТОЛСТЫЙ ХУЙ!!!(дружно включался хор)
Когда вернемся с лагерей! (заканчивал арию Мотя)

[PPG]

если не туда запостил эту веселую новость - удалите:

"Житель Амурской области приговорен к двум годам лишения свободы условно за незаконное хранение золотых слитков, которые он нашел в трикотажных носках на обочине дороги. Как сообщается на сайте прокуратуры региона, такое решение вынес Сковородинский районный суд Приамурья.

Мужчина признан виновным по части 1 статьи 191 Уголовного кодекса России («Незаконное хранение драгоценных металлов в любом виде, состоянии, за исключением ювелирных и бытовых изделий и лома таких изделий, совершенное в крупном размере»).
Ему также назначен испытательный срок в два года. Изъятое золото передано в доход государства.

Судом установлено, что в октябре 2014 года житель Приамурья обнаружил рядом с дорогой в городе Зея три черных трикотажных носка, в которых находились 18 слитков золота в виде полусфер общей массой более восьми килограммов. Находку мужчина поместил под водительское сиденье своего автомобиля и хранил до момента изъятия его сотрудниками ФСБ. Стоимость найденного драгметалла составляла более 10,5 миллиона рублей."

источник: http://lenta.ru/news/2015/03/18/socks/

[yrezzz]

Туристы из Челябинска избили медведя в Польше

http://www.km.ru/tur...-medvedya-v-pol

Spoiler

Сотрудники челябинского металлургического завода, отдыхающие в Польше, избили медведя в Татранском национальном парке. Как стало известно местному порталу Humbug.pl, животному наложили множество швов, только девять — на голове, кроме того, ему удалили сломанный клык.

Как выяснилось, россияне находились на экскурсии. Сигнал о происшествии поступил к сотрудникам парка в 10:45 — другие туристы доложили, что двое мужчин бьют кулаками медведя. «Конечно, мы не поверили этому сообщению, но повторяющиеся звонки склонили нас к вмешательству», — признались работники заповедника.

На месте они обнаружили зверя, лежащего без сознания, и двух окровавленных граждан РФ — Василия Дубенко и Алексея Павловича. Как пояснили челябинцы, они не заплатили за входной билет. Животное туристы приняли за переодетого сотрудника парка.

«Мы не знали, что это медведь. Мы хотели только раз дать ему в морду, чтобы отцепился. Ну, и началась драка», — заявил Дубенко.

После операции медведя по кличке Самсон отвезли в хирургическую клинику Кракова. Россиянам придется оплатить его лечение и ответить по закону об охране природы. Какое наказание им грозит, не уточняется. Возраст животного также неизвестен.

Читать полностью: http://www.km.ru/tur...-medvedya-v-pol

[Аракса]

Блогер Вася и комментаторы. Пьеса.

Spoiler

Действующие лица:
Блогер Вася Пупкин
Комментаторы
Место действия: Интернет.
Блогер Вася написал статус:
СЕГОДНЯ ПОПРОБОВАЛ КАПЕРСЫ, НЕ ПОНРАВИЛОСЬ.
________________
Комментарии:
Иван Бобруйский : Первый нах.
Петр Лапидарный: Бред!
Клавдия Челентано: Вчера ели равиоли с каноли и торчелини с могерини. На троих заплатили всего 3 евро. Порции – огромные! И это в центре Рима. А шеф-повар нам с собой еще бутылку Дон Пиреньйон дал. Бесплатно. Как же я рада, что свалила из Рашки.
Вероника Рамзи: Вообще-то, чтоб вы знали: анчоусы НЕЛЬЗЯ!!! заменить килькой. Будучи родственниками анчоусу, всякие привычные нам селедки и кильки имеют СОВЕРШЕННО ИНОЙ ВКУС, и никакой заменой друг другу не являются. Поэтому все, что вы пишете - это ПРОФОНАЦИЯ!
Вася Пупкин: Каперсы.
Вероника Рамзи: Что «каперсы»?
Вася Пупкин: Я каперсы ел. Не анчоусы.
Вероника Рамзи: Ой, да жрите вы, что хотите! Хамить-то зачем? Вам пытаются объяснить, но вы, похоже, считаете себя самым умным. Отписываюсь.
Эдуард Болотный: Ну да, пармезана-то нормального теперь днем с огнем не сыщешь. И клубники ранней. Приходится каперсами давиться. Зато крымнаш, ага. Ненавижу.
Иосиф Пургинян: Вот в СССР каперсов не было и ничего. Самая могущественная страна в мире была. Машиностроение, авиация, в космос летали. И здоровые все были. Я вот в садике вообще ни разу не болел. Даже ветрянкой. А теперь продали страну за каперсы. Эх, Сталина на вас нет.
Тарас Здобуляк: О, москалі вже траву їдять. Скоро ваша Рашка загнеться. І Кубань заберемо! Слава Україні!
Петро Поросюк: Героям слава!
Маричка Майданюк: Героям слава!
Орест Мымрив: Героям слава!
Вера Нямкина: Я вам сейчас рецептик салатика дам, у меня вся семья очень любит. Берете пачку крабовых палочек, 500 г майонезика, приправу Кнорр, все смешиваете и выкладываете на блюдо. Можно украсить веточками кудрявой петрушки.
Надежда Хлопотунья: Ой, спасибо, Верочка! Сохранила рецептик. Обязательно приготовлю! Должно быть нежненько. А Кнорр можно заменить на Магги?
Евгений Хмурый: Ну и зачем такое писать? Ну, не понравилось и не понравилось. Могли бы и промолчать. А то только раскачиваете лодку на радость врагам.
Илья Тревожный: Лучше бы написал, как мэр Саратова бюджет ворует. Но про каперсы-то оно безопасней писать, понимаю.
Вася Пупкин: Я из Твери.
Илья Тревожный: Трус ты и кремлядь, а не из Твери. Ненавижу.
Елена Воздушная: Знаете, я еще до этого статуса думала, что вы такой. А оказалось, что вы совсем не такой. Разочарована. Прощайте!
Влад Айпадов: Плюспицот! Я тоже не люблю эту фирму, предпочитаю Эппл.
Альберт Хок: Сколько вам Путин заплатил за этот статус? Ненавижу.
Олег Угрюмый: Ну и зачем вы вот это пишете? Чего добиваетесь? Можно подумать больше писать не о чем…
Арина Добросердова: Люди, не будьте равнодушными! В деревне Алябьево Сахалинской области закрывается приют, власти собираются умертвить 8 000 бродячих утконосов. В наших силах их спасти. Номер расчетного счета 123 456 789 000. Не проходите мимо! Максимальный репост!
Альберт Хок: Уже и до утконосов путиноиды добрались. Ничего святого. Ненавижу.
Ornlmb Guasnyfk: Я долго не могла похудеть пока не пошла по этой ссылке: http//…
Олег Сжатый: Большей чуши в жизни не читал!
Неля Восторженная: Супер! Перепощу у себя!
Ружена Биркин: А я вот каперсы люблю. Раньше всегда их покупала и ела с манной кашей. Но сейчас цены так выросли, что уже не могу себе позволить. А как представлю, как бедные российские пенсионеры живут – как из душа окатит. Сердце кровью обливается. Безработица везде, рубль упал, чиновники воруют, а у Путина миллиарды в швейцарском банке. Да что ж мы за народ такой?!!
Альберт Кох: Манная каша… Ненавижу.
Жорж Смиян: Пока вы тут каперсы обсуждаете, Путин слил. Все слил. Надо было в апреле.
Афанасий Фофудьев: Срамота… Брюквой харчеваться надо. Просо употреблять. И полбу. Растеряли с этими каперсами все духовные скрепы. Вот кто из вас ел тюрю? Никто! Эх вы, а еще русские люди…
Элла Назидательная: Зачем писать то, в чем вы совершенно не разбираетесь? Каперсы вкусные. Их надо любить. Как можно не любить каперсы? Я каперсы люблю, они вкусные. А вы пишете глупости. А ведь вас же люди читают. Вы блогер, должны чувствовать ответственность перед аудиторией. А то только срач разводите. Можно подумать в Интернете баз вас мало срача. Зачем подливать масла в огонь? Пишите лучше про акустику, перьевые ручки, гончарное дело, семантику, проводимость материалов, картриджи для принтеров, историю Монголии, мыло ручной работы, виолончель. А вот про каперсы не надо писать.
Егор Черносотов: Почему-то я не сомневаюсь, что каперсы придумали евреи. Чтоб споить русский народ. В Торе все об этом написано открытым текстом.
Евгений Петрович Оганезов-Гуцуляк: Каперсы – это как если бы общество перешло на новую лестницу. Но нет.
Нитки мулине и пластиковый мир завтра будут не только у нас. Везде так будет. Вот что страшно. Выход есть – если эгрегор откроется, то закрыть его будет уже никуда. Только шаг за шагом и пододеяльник. Надеюсь, вы понимаете, о чем я.
Стас Магаданский: Ну ты и сука, Вася, не ожидал от тебя такого. Ходи теперь, падло, и оглядывайся! В бан.

http://tenso2007.liv...om/1022086.html

[Стас]

прихожу на вокзал...
билетов нет и не будет...
Что делать? Стою в очереди.
Подходит мужчина...дядька...солидный такой
Мне тогда все после 45...стариками казались...

Вы не хотите в СВ проехать...за секс...
Ну куда мне деваться? а поезд через полчаса...
Хочу конечно говорю...
Ну он мне дал билет...встречаемся в вагоне...
Я думала...думала, что же мне делать...
Подошла к плацкарту и говорю мужчине...какому-то...
Вы не хотите плацкарт поменять на СВ...
Он...конечно хочу...
Ну я и поменяла...

[Стас]

Со мной в классе учился парень из деревни. Поскольку речь идёт о хорошей московской школе начала восьмидесятых – понятно, что он «немного» выделялся.

Ну, там, школа, в принципе, пыталась вобрать в себя эдакий стиль «фэнтази» - попытайтесь представить:
Смешайте четыре произведения, в каждом из которых речь идёт о школе:
1. «Приключения электроника»
2. «Гостья из будущего»
3. «Филиппок»
4. «Школа» А. Голиков.

Смешали? Представили? Добавьте (по вкусу) «Очерки бурсы» Помяловского, - и вы получите как раз образец нашей школы.

Парень попал к нам случайно, и история его поучительна: батька из далекой деревни приехал в Москву на заработки. И вытянул счастливый билет: попал в передовую бригаду, трудился, как пчела, а бригада как раз строила дом, в котором предполагалось ей дать квартиры, и повезло. Скажете – не бывает? Всё бывает…

В двухкомнатную роскошь перетянули всю деревенскую семью (всё происходило в начале семидесятых прошлого века) – деда, бабку, жену, пятерых (!) детей, Тишку (кролика), Шарика (собаку), Кирилла (кота) и, конечно, сам глава семьи. Сразу снова встали на очередь.

Лёха как раз о тот год родился. Пятым. И до шести лет, в принципе, в городе был только зарегистрирован. А жил в деревне – родня-то осталась. И только к школе перетянули его в Москву.

Он сразу нас всех поразил, так как был неиссякаемым кладезем народного фольклора. Он вообще говорил на языке, который мы уже давно забыли – простом русском, деревенском. И именно с этим его языком вела неустанную борьбу, как КГБ с Солженицыным – не на жизнь, а на смерть – наша учителка русского языка.

- Панков! Иди к доске!! – орала она. Начиналась «камедь» (тоже, кстати, впервые у него это слово услышал – после уже у Шукшина прочитал).

- Проспрягай слово «пальто»! – Панков уныло начинал:

- Есть кто-что – пальто. Нет кого-чего – пальта! Дам кому-чему – пальту…

- Стоп!! Стоп!!!!!!!!! – орала взбесившаяся училка. – Какого «ПАЛЬТА»?!!! Какому «ПАЛЬТУ»??????!!!! Как будет «пальто» во множественном числе?!!! – Панков обреченно молчал и шмыгал носом.

- Как ты скажешь: «В раздевалке много….» Ну?! – чего в раздевалке много?! НУ?!!! – подначивала училка.

- Польт… - упорствовал Панков.

- Садись!!! Кол!!! Стыдно, Панков! В русской деревне родился, а русского языка не знаешь!!! – от этого приговора в глазах Панкова загорались жгучие слёзы:

- МарьВанна! Я – знаю! У нас даже батюшка–поп на Пасху всегда ругался: «Набросали тут польт, как в театре!» - это, когда куличи святить придут, да по жаре одёжу-то у ворот церковных побросають…
- ЧТО побросают?!
- Одёжу… - испуганно таращился Панков.
- Одежду, Панков! Запомни: у нас люди носят ОДЕЖДУ! А не «Адёжу», как в вашей деревне!!!!!! Ты магазин «Одежда» через улицу видел?! А почему он не называется «Одёжа», а? Потому, что это слово – неправильное! Садись, не позорься! – но парень был с характером:
- Может быть, и неправильное, а продают в вашей «Одежде» ту же одёжу, только хуже!
- Что?!
- А то! – борзел Панков: - Тятьке пинжак купили, а он через неделю – разползсси! Мамка глянула на швы - говорит, у нас в деревне Дурной Колька, портной, пошьёт лучше!
- Всё, Панков! Сядь немедленно и замолчи!!


Вражда их началась с первого класса. Когда однажды учителка пыталась, чтобы мы угадали, какими словами «хозяйка коровку домой погоняет? Ну, детки, как вы думаете, что хозяйка говорит коровке?» - я уж не помню, что мы должны были ответить в итоге, но, видимо, подразумевалось что-то пасторально-ласковое, что мы, городские дети, многие из которых коровы-то живой в ту пору и не видели, угадать никак не могли. И Панков, конечно же, смазал всё впечатление:
- Лёшенька, ну вот ты же в деревне жил, уж ты-то точно должен знать: что хозяйка говорит коровке, чтобы та домой шла? – неосторожно подступила к нему учителка. «Окая», Панков ответил:
- Я, Марьванна, не знаю – у нас в семье-тО мамка-тО кОрОву не загОняла, этО я дОлжОн был…
- Ну, тем более, Лёшенька, а как ты коровку-то погонял?
- Да как мамка учила, Марьванна, так и пОгОнял… - скромничал Лёха.
- Ну ты скажи нам, скажи! – не поняла подвоха учительница.

Лёха вздохнул, посмотрел на неё тоскливо, и вдруг, преобразившись, вспомнив, видать, времена счастливые, выдал:

-Ёбтвою»№№;%%№»»»% №№;%:Скотина пегая, бля2)()?*»;*?:»% ;№домой» №?*:?:!!! »_№;*))»(сука е!!»№;:**?::?%№*)№:»!!!!!!!!!!!!!...
…И – хворостиной её, хворостиной! - посмотрел на впавшую в ступор учителку, и спокойно закончил: - И «коровка» идёт «домой»!

- ВО-О-О-О-О-Н!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! – после вынужденной паузы сигнальной сиреной взревела Марьванна. – И без родителей не возвращайся!!!!!!!!!!!!!!

Так началось их великое противостояние…


© baxus

[Стас]

1 – го сентября 1984 года, вступив в четвертый класс, мы дружно распрощались с изрядно доставшей всех, а особенно – Панкова, учительницей. Большинство, наверное, помнит – согласно тогдашней системе общего среднего образования, до четвертого класса все предметы ведёт один педагог. В одном кабинете. Не знаю, как сейчас. А вот в четвертом начиналась новая жизнь: с десяток новых предметов, по всем – разные преподаватели, и учащиеся, к вящей нашей радости, начинают шароёбиться по всей школе, по специализированным кабинетам. Взрослые, ебёныть!

Перемены всегда пугают, и поэтому первое сентября мы встречали со смятенными чувствами. Лишь Панков сиял на праздничной линейке, как бляха дембеля. На его лице был написан девиз: «Хуже – не будет!» - эта зараза, «учительница первая моя», монополистка хренова, - умудрилась вывести Панкову по всем предметам тройку, кроме природоведения (видимо – издевалась. А может, ей не давало покоя собственное деревенское происхождение – это я сейчас так думаю). Хотя он был очень способный парень. Так что его радость была вполне объяснима.

И – началось. Панков в первые три недели совершил невозможное: он решил использовать печальный опыт начальных классов, и не попадать больше в дурацкие ситуации, а наоборот: отвечать быстро, чётко, но – к месту. Таким образом, спустя пару недель нового учебного года, преподаватели шушукались: «Какой способный мальчик! И не скажешь, что троечник!» – по-моему, Панков за лето не поленился прочитать учебники на год вперед, и шпарил на пятерку по всем предметам, включая такие новые для нас, как физика, химия, и т.д. Вообщем, дело шло к тому, что из двоечника, под конец «вытянутого» в троечника, Панков у нас прыгнет в отличники.

Но нашлась для него опять – Ахиллесова пята.

На первом уроке английского учительница вошла в класс, и громко произнесла:
- Гуд морнинг! Стенд ап, плиз! – и сделала приглашающий жест рукой. Все встали. Сидеть (с открытым ртом) остался только Панков, бо – первый раз увидел человека, говорящего на совсем уж ему непонятном языке… Даже стадному чувству не поддался.
- Стенд Ап, ПЛИЗ! – с нажимом проговорила училка, глядя прямо в глаза Панкову и повторяя жест. Бесполезно. Тетанус сковал бедолагу. С боков зашипели – «Лёха, вставай!»- и только тогда, услышав знакомое, Панков медленно встал, не сводя глаз с учительницы.
- Окей! Май нейм из Людмила Геннадьевна! Ху из он дьюти тудей?! – вопрос ни на кого не произвел впечатления – все только отметили вопросительную интонацию: англичан среди нас не было, так что непонятно, на что она надеялась! ))
- Кто сегодня дежурный? – заговорила учительница на понятном нам языке, наконец. Дежурным, по несчастью, оказался тот же Панков.
- Я… - произнёс он обреченно.
- Отвечать на вопрос «Ху из он дьюти тудей» правильно нужно так: «Ай эм э дьюти тудей!». Ясно? Повтори! – Панков молчал.
- Повтори: «Ай. Эм. Э. Дьюти. Тудей!» - совершенно не соображая, по-моему, что происходит, и зачем он должен повторять эту абракадабру, Панков, голосом матюгальника на вокзале, механически произнес:
- Повторяю: Ай! М-м… э-э… Дью. Ти-и. Ту-Дэ. – по произношению было ясно, что он произносимое не может даже правильно разбить на слова. Впрочем, все присутствовавшие – тоже. И поэтому он добавил, неожиданно – «в цвет»: - А зачем? Я же сразу сказал, что я – дежурный, как только вы спросили?! – он чуть было не добавил «по-нормальному».
- А теперь ты сказал это по-английски, понял?
…Охренев от только что открытых собственных возможностей, Панков даже сел.
- А приглашения садиться не было! – Панков испуганно вскочил – Сит Даун, плиз! – и жест рукой. Все сели. Панков, как и следовало ожидать, остался стоять.
- Панков, Ситдаун!! – сопровождающий жест.
- А-а! В смысле – сесть?!
- Ес!
Панков сел.

Так состоялся дебют Панкова на английском. За что его невзлюбила англичанка, - я уже не могу определить даже сейчас. Латиница Панкову не давалась напрочь: из всего алфавита он сумел запомнить только буквы, радикально отличающиеся от кириллицы, а именно: Q, W, R, F, Y, S, Z, V, и i. Надо ли говорить, что все остальные буквы он произносил «по-русски», например, начало алфавита в его исполнении звучало так: А, Ве, Се, Де, Е, эФ, Джи, Не, - и т.д.

Училка страшно бесилась, но переучить его не могла. И в словах он читал их также, поэтому понять его «английскую» речь не смог бы даже телепат. Апофеоз наступил где-то в третьей или четвертой четверти, когда мы должны были уже бойко рассказывать рассказ о своей счастливой семье (я, кстати, не знаю, как у других, но у нас рассказ о семье был на всех один, поэтому и семья была у всех – одинаковая: типа, май фемили из биг, ви хев фри рум флет, ви лив ин Москоу, май фаза – драйвер тролебаса, а май маза – из докта! Ай хев э систер, энд э литл браза… А ещё я хев грендмаза, или грендфаза – тут почему-то предоставлялся выбор. Ну, и т.д.

Далее, кстати, следовал режим дня: Ай гет ап эт севен о клок, я иду в умывальник, там я вош свои хенды и хед, потом я хев брекфаст, май брекфаст из э кап оф ти, бред энд бата, etc. Потом, ясен хер, я гоу ту зе скул, а мои перенсы – го ту в свой троллейбус и поликлинику. ))

…Лёха никак не мог всю эту ахинею произнести. И тогда я, будучи его другом, предложил ему панацею, как мне тогда казалось: я пишу всю эту абракадабру русскими буквами (ну, примерно, как чуть выше написал) – а он просто заучивает всё это наизусть. И – сдает. Ништяк? Память у Панкова была суперская, и он с воодушевлением воспринял эту идею. Через час Лёха «базарил за семью» не хуже Оскара Уайльда! ))

Как я понял на уроке – многие доперли до моего способа: просто – заучили наизусть необходимый текст, и без запинки жарили его в уши задремавшей учительницы. Проснулась она почему-то, тока когда очередь дошла до Панкова…

…И неожиданно, в его плавно лившийся с исконно «оксфордским» прононсом рассказ вклинился голос учительницы:
- Лёша, а кем работает твой папа? – посопев для приличия, Лёха сказал:
- Мой папа – строитель!
- А что ж тогда ты говоришь, что твой папа – водитель троллейбуса?!

Прервать песню токующего глухаря…

…Сказать, что Лёха обалдел – не сказать ничего. Он ведь и не думал, что клевещет на профессию своего отца – он просто повторял набор звуков, ничего для него не значащих! Но я хочу, чтоб вы прониклись пикантностью ситуации: дело в том, что ни у кого из присутствовавших, отцы ничего общего с троллейбусами не имели! И, тем не менее – у всех - проканало, а бедолаге Панкову – таки задали нескромный вопрос! Ну и кто она после этого?!
Лёха молчал, трагически сопя.
- Твой папа – Билдер, ясно тебе? А теперь скажи: Май фаза из…. – Панкову слово «билдер» явно показалось оскорбительным, и, засопев громче, он сказал, как – отрезал:
- Мой папа – никакой не «билдер», он – строитель, он – Москву строит… - коротко глянул на учительницу, и – опустил полыхающие недобрым огнём глаза.
- А по-английски твой папа – Билдер! – торжествовала учительница: - Поэтому как надо сказать?
- А вы вОт этО ему на сОбрании скажите, чтО Он – БИЛЬДЕР, «по-английски», а я пОсмотрю, чтО Он вам Ответит… - в минуту сильного волнения Панков снова начинал окать.

Они явно не понимали друг друга.

- Панков! Билдер, по-английски – строитель! Если б твой папа жил в Англии, его бы там так и называли! Ну-ка, как твоего папу называли бы в Англии?!
- Не знаю, как его называли бы в Англии, - окончательно взвился Панков: - а только мой папа в Москве живет, и тут его называют – Строитель! А так, как вы его называете – даже прораб на папу не ругается, я сам на стройке был, видел!!



- Вон из класса! И без родителей… - вот так возникла очередная The Wall для Лёхи Панкова…


© baxus

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

В пятом классе у нас у всех начались проблемы:
. В восьмом «Бэ» появился «неформальный лидер», как их тогда называли, мелкобздючный паренёк по кличке Волчок. Предки Волчка регулярно ездили в загранку, откуда привозили своему любимому ублюдку всякие дорогостоящие для нас, тогдашних, безделухи.

Я думаю, что он именно этими безделухами подкупал свою гопу. Ну, кто-то, может быть, стал бы утверждать, что он ещё обладал харизмой (хотя это – врядли). Сам Волчок физически был слаб, и в своём восьмом классе был ниже ростом нас, пятиклассников. Тем не менее, с ним всегда ходила гопа отъявленных хулиганов, причём многие из них уже покинули школу, а посему были недоступны даже для школьного начальства.

Излишне говорить, что родители Волчка также не забывали одаривать ценными (в свою очередь) для преподавателей заграничными безделухами весь учительский состав, особенно – руководство. Так что все проделки волшебным образом сходили Волчку с рук. Его-то самого любой из нас бы соплёй бы перешиб, но вот гопники его могли запросто даже на нож подсадить, и, чего там греха скрывать, все его боялись.

Сам Волчок нападал исключительно на сверстников и тех, кто младше. Правильнее было бы сказать – кто точно не сможет дать адекватный отпор. В основном суть любого нападения сводилась к отбиранию понравившихся Волчку вещей. Кстати, не в рассказе будь упомянуто, но я знаю его дальнейшую судьбу – свою страсть к отбиранию того, что понравилось, он сохранил.

И именно поэтому в 94-году был осужден на длительный срок по статье за вымогательство. К тому времени Волчок ездил на тонированной, но старой БМВ, и слыл «крутым братком, делающим крутые дела». Не знаю, насколько он был крут, но на зоне он просидел не больше года – а потом его нашли между бараками. С отрезанной башкой. Чё-то не поделил с настоящим воровским авторитетом (по слухам). По другим слухам – скурвился. Ну, о мёртвых… Впрочем это – лирика.

Так вот. Отъём происходил так: Волчок входил в школьную столовку, садился жопой на стол при входе, и – начинал выборочный досмотр входящих/выходящих. Выбранная жертва подзывалась вот так: выпячивается палец, презрительно упирается в тебя, одновременно с этим Волчок издаёт звук: «Э-э!» - это уже команда жертве безропотно подойти и встать по стойке смирно в ожидании дальнейших указаний. Если его заинтересовало то, что у жертвы в руках, тогда – «Да-ай!» - по-блатному растягивая слова, из рук изымается то, что понравилось. Если в руках предусмотрительно ничего нет – лёгкий шмон, затем: «Что-о это-о?! Да-ай!» - изымается понравившийся предмет, извлеченный из карманов.

…Мы же с Лёхой Панковым о ту пору вообще были друзья – не разлей вода! Лёха со своим деревенским здоровьем от природы был парень не хилый, и – не трусливый, что немаловажно. Я, в свою очередь, хоть комплекцией и не выделялся, занимался втихушку рукопашным боем. Вместе мы представляли довольно крепкий дуэт, и нас никто не трогал. Что нас, в принципе, вполне устраивало. И вот тут-то мы и попали в зону внимания Волчка:

- Э-э! – палец, вообще-то, уперся в грудь Лёхе, но я, ессно, как его друг, застыл рядом.

- Да-ай! – Лёха в этот момент кушал булочку. Точнее – Ром-бабу. Скока его поню, он с этих ром-баб пёрся просто. Желая соблюсти статус кво, Лёха, парень добрый и не жлобивый, к тому ж наслышанный о подвигах Волчка, отламывает кусок от Ром-бабы (неплохой кусок!) – и протягивает ему: «На! Угощайся!»

- Э-ээ?! Ты чё-о?! Всё давай!! – с этими словами Волчок одной рукой забирает у Лёхи остатки ром-бабы, а другой, свободной, со всей дури бьёт его по уху! Для тех, кто не знает, скажу – удар очень болезненный и не менее унизительный! Бедный Лёха аж присел, из глаз автоматом брызнули слёзы, я приготовился принять последний бой, а гопа – обидно захохотала…
Плохо они Лёху знали – он от боли зверел! Как он мне сам потом, как будто оправдываясь, рассказывал – я, говорит, от боли озверел, пелена красная перед глазами, а тут смотрю – его ляжка жирная!

Да! Присев, Лёха как раз оказался на уровне жирноватой короткой ляжки Волчка. Ну, и он не придумал ничего лучше, а скорее всего, уже взыграли животные инстинкты, - он просто ВПИЛСЯ зубами в эту ляжку!

Боже ж ты мой всеблагий!! Какой КРИК огласил столовую!! Видели бы вы, КАК ОБДЕЛАЛСЯ пять-минут-назад-блатной Волчок!!! Как он орал, плакал, и голосил! Как бросилась даже буфетчица – в своей отчаянной хватке Лёха мог всерьёз поспорить с пит-булями, о которых мы тогда слыхом не слыхивали! Растерявшаяся гопа даже не предпринимала попыток что-либо сделать, а только тупо зенками хлопала, глядя, как их вчерашний вождь голосит, как подраненый поросёнок!

Когда Лёху всё-таки оторвали, Волчок, не переставая визжать, исчез.

Понурые, мы сидели в раздевалке, скрывшись за грудой «польт».

- Ну чё, как думаешь – пизд@ц мне теперь? – просто спросил Лёха.

У меня не было никаких оснований делать какие-то обнадёживающие выводы, но интуиция уже тогда жила, и что-то мне подсказывало – всё будет ништяк.

- Всё будет ништяк, Лёха! Не станет этот пидор из этого дела шухер раздувать, вот увидишь! Он перед своими так обделался – визжал, как баба! Ему теперь здесь отмазаться важнее! – Лёха немного оживал, но потом опять грустнел.

Несколько дней мы с ним жили на военном положении: домой – вместе, в школу – вместе, гулять – по минимуму, и тоже – вместе. В случае каких либо акций против Лёхи наше «вместе» врядли бы помогло, но, по-крайней мере, дополнительный свидетель. Вообщем, щас это уже не важно.

А важно то, что я оказался прав! Волчок придумал, как отмазаться – он объявил Лёху психом, белобилетником, с которым лучше никому не связываться от греха. И всё – вопрос кровавой вендетты отпал сам собой!

Псих, или белобилетник Панков не обиделся. Тем более, что и учителя стремились на него навесить подобный ярлык. А вот то, что он был едва ли не единственный, по крайней мере, из младших классов, кто смог так напугать мерзавца, да ещё и без негативных последствий для себя – таки это – факт!

ЭПИЛОГ:

Панков Лёха после школы институтами заморачиваться не стал. И стал водилой – дальнобоем. Ему повезло: благодаря «безупречному» происхождению (по его собственным словам!), попал в «международники», и за 10 лет объездил всю Европу и Азию. Фотки показывал – закачаешься.

Сейчас он – директор собственной транспортной компании, в лизинге у которой сорок (это считается не очень много) фур. Тем не менее, по старой памяти, сам до сих пор часто уходит в рейс. Не хочет «расстаться с дорогой, которую единожды выбрал…»


© baxus

Изменено: Стас, 26.03.2015 - 16:33

[Eiger]

1 – го сентября

асилил, одобряю)

[Стас]

Свиньи

Spoiler

Жена подходила к подъезду дома, в котором мы жили, с чувством глубокого возмущения моим поведением. Как так – она приехала на поезде, с тяжёлыми сумками, а я её не встретил и даже никого не попросил, если уж сам не смог … просто получается, что забил я болт на всю эту романтичную хрень, сопряжённую с супружескими обязанностями … Жена наверное думала, что убьёт меня, ну или режим полового эмбарго введёт на неопределённый срок, но войдя в подъезд мысли её стали крутиться иначе. Большая лужа крови уже на первом этаже поселила в её мозгу негативные мысли о скором вдовстве. Далее капли крови дорожкой были уложены по всем лестничным пролётам с первого по четвёртый этаж и заканчивались прямо под дверью нашей квартиры … Благоверная надавила на звонок, ожидая самого худшего. Дверь никто не открыл. Никаких брожений в квартире не слышалось. Мёртвая тишина. Жена долбилась, звонила – реакции ноль. Ключа, у неё не было, в отличие от истерики, которая стала набирать обороты. Что делать? Второй ключ есть у моей мамы. Жена оставила сумки у соседей и побрела к друзьям семьи. Надеялась, что может я у них завис, что, в общем-то возможно исключительно теоретически. Там меня конечно же не оказалось и тогда благоверная с подругой и ейным мужем поехали к маме за ключом. Мамы дома не оказалось, но был брат, который приехал из гаража и явно был чем-то озадачен. Моя первая уточнила – что-то случилось? На что брательник со свойственной ему прямолинейностью заявил – мол, хрень какая-то, был утром в гараже нашем, там всё вокруг залито кровью. У него сложилось впечатление, что ночью там кого-то убили и почему-то сожгли … А в гараже чужая машина какая-то стоит … Практически в полуобморочном состоянии благоверная взяла ключ и с друзьями поехала домой, предварительно попросив брата маме ничего не говорить …
***
Я крепко спал. Снилась мне толе война, толе революция, но сон был явно беспокойный. Меня всего трясло, потом меня стали звать, орали в ухо и я понял, что будят, причём будят с таким напором, что шансов отмахнуться, типа, «исчо секундачку» у меня никаких … Открыв глаза я увидел любимую: «Привет, уже приехала?». Я улыбнулся самой лучезарной своей улыбкой. Наконец-таки, я ведь уже даже соскучился, пока она у тещи гостила. Однако, что-то в её лице меня насторожило – моя радость явно оставалась неразделённой, более того, жена смотрела на меня как-то странно, как будто бы впервые меня видит и то, что она видит ей более чем не нравиццо. Тут я понял, что вообще-то проспал и не встретил её, а значит косяк за мной недеццкий:
- Лап, извини меня. Ну, проспал я. Всю ночь заснуть не мог, крутился-крутился и к утру вырубился, – ниипаццо ловко соврал я.
- Ты себя в зеркало-то видел? … проспал он! - жена явно видела то, чего я ещё не знаю …
Посмотрев, я честно говоря и сам немного охуел … Вид моей морды не оставлял никаких сомнений, что вчера я встретил-таки братьев Кличко, обозвал их хохляцкими пидорами, не умеющими боксировать, дал каждому по смачному поджопнику, а съебаться забыл … Другого объяснения – почему моё летсо имеет весьма разрушенный вид и в общем-то является не летсом, а сплошным опухшим синяком – у меня не было. С оптимизмом смотреть в будущее позволяло мне только отсутствие характерных болей в анусе. В остальном всё было как-то неутешительно. Я был явно кем-то жостко отпизжен и самое страшное я ровным счётом ничего не помнил. Ещё больший диссонанс в мыслительные процессы вносило присутствие кошелька с нетронутой наличностью и часов. Очевидно меня не хотели ограбить. Я исчо раз на всякий случай ощупал жопу – вроде всё-таки всё в норме … Что же случилось?
- Лаки, а что в ванной делает мёртвый поросёнок?
Звиздец. Какой нахер поросёнок?
- Я не знаю, - только и смог выдавить, одновременно посылая взглядом мольбы о сострадании, сочувствии, понимании и прощении. Однако в глазах моей благоверной явно читалось одно – она думала о смысле моего дальнейшего существования в живом виде … и ответ ей не казался очевидным …
Бортовой самописец молчал наглухо и расшифровке не поддавался. Я пил чай, отвечал «не помню» на все вопросы, которые мне задавали жена и друзья, и был раздавлен сложившейся ситуацией. В этот-то момент, когда я уже окончательно свыкся с мыслью о том, что часть моей памяти утрачена навсегда, и появился Толян:
- Привет, ты как после вчерашнего? … ипппаааать … ты чо Кличко нахуй послал?
- Походу да …
- Оба были?
- Дык не иначе … Толян, чо вчера было?
Именно с приходом Толика выяснилось, что некоторые сектора моего жёсткого диска не полностью повреждены и часть дня вчерашнего удалось восстановить …
***
За 24 часа до этого …
- Лаки, у тебя вроде есть какие-то подвязки на свинарнике?
- Ну есть и чо?
- Дык эта, давай по молочному паросёнку замутим, девчонки приготовят, пожрём по-барски …
Толян хоть и не являлся мне другом в доску, но приятельские отношения мы поддерживали активно. Парень он был не глупым и готовым на любой кипиш кроме голодовки. Мне эта черта его характера сильно импонировала.
- Толян, не до того мне. У меня жена завтра приезжает, надо квартиру до блеска напидорить, а потом ещё встречать благоверную рано утром … Давай в другой раз?
- Да ты ипанулся … Прикинь, у тебя жена приедет, а в духовке у неё молочный поросёнок с золотистой корочкой … она тобой прямо на кухне сексуально озаботится с элементами вседозволенности … (прим.аффт.: почти угадал Толян, то что со мной потом на кухне сделали иначе как аццкая мозгоёбля с элементами садизма – не назвать)
Учитывая некоторый половой аскетизм, исповедуемый мной с момента отъезда благоверной, мысль о кухонном декамероне показалась весьма уместной. Я конечно понимал, что приготовить я нихрена не приготовлю – потому как даже запариваццо неумеючи не буду, а вот порадовать молочным поросёнком наверное удастцо, потом вместе приготовим …
- Хрен с тобой, Толян, звоню …
Позвонил, договорился, что для меня двух поросят подготовят, в обед отдадим деньги и заберём …
В обед рванули с Толяном на свинарник, где нас ждало первое разочарование, координально изменившее планы на день … поросят нам дали живых. Я, чес гря, был уверен, что «подготовить» - это значит зарезать и по возможности опалить, однако забойщик то ли запил, то ли исчо чо, в связи с чем резать поросят некому и все сотрудники наотрез отказались заниматься непредусмотренным в должностных инструкциях убийством … даже за деньги.
- Хрен с ним, Лаки, сами зарежем …
- Толян, я не буду, я кроме своего пальца ничего и никого не резал …
- Да чо там париццо, они ш мелкие, я видел как режут – проще простого, минутное дело …
- Тогда ты и будешь резать …
- Посмотрим …
Мы погрузили мешок с поросями в машину, отвезли к Толяну в гараж, с тем чтобы по окончании работы вернуццо и быстренько поросят заколоть. Всё казалось просто.
После работы выяснилось, что: 1) в гараже Толяна нет света, 2) поросята куда-то съыпались. Ну, то есть понятное дело, из завязанного мешка в закрытом гараже вариантов для побега было немного, но факт оставался фактом – там куда мы их положили было пусто …
- Может они в яму провалились? - предположил я.
- Хрен знает … как они смогли-то? … слазий, глянь …
- Иди в пезду, Толян, твой гараж ты и лезь …
Чес гря особо желания искать беглецов в тёмном как жопа негра подвале не было ни у кого, но логика относительно хозяйских обязанностей не оставляла Толику возможности для отмаза … Он полез … Долго чего-то там шарился, пытался чего-то рассмотреть с помощью зажигалки и в конце-концов наступил на мешок с поросями … Те завизжали, Толик громко пёрнул, я почему-то тоже …
- Бляять, - заорал Толян, - напугали-то как …
- Я уже это понял … Толян, ты эта … уверен, что видел как режут поросят? Судя по тому, как громко ты очкуешь, ты - знатный пиздобол ...
- Да ладно тебе … подумаешь испугался … темно здесь, а эти как завизжат … Заколем, не боись … Я сёдня в Интернете зырил, там всё понятно …
Понятно мне было тока одно – без должной психологической подготовки путём сверхнормативного употребления спиртосодержащих жидкостей – нам не обойтись …
- Кароче так … берём хрюш, отвозим ко мне в гараж, там у меня и свет, и печка есть … Выпиваем грамм по сто и как-нить колем бедняжек.
- Согласен.
- Пизды бы тебе Толик дать, за бахвальство никчёмное, но дело у нас общее есть, так что забыли …
В магазине мы, не сговариваясь, взяли две бутылки водки по 0,7 литра – справедливо рассудив, что выпить надо как до смертоубийства, так и после …
Пока топилась печка, мы практически полностью уговорили первую бутылку, закусывая какой-то нехитрой снедью. Сказывалось нервенное состояние и благодушный вид хрюш, которые крутились под ногами и не давали нам вообще никакого повода приступить к задуманному незамедлительно … В конце концов пары алкоголя пробудили древние инстинкты и мы приступили к экзекуции …
Описывать процесс я не буду – потому как ничего интересного здесь нет. Скажу лишь, что Толик колол первым, а я внимательно следил за его летсом и то что я видел меня немного настораживало … Оно было белым и совершенно нечеловеческим. Когда он закончил я спросил:
- Толян, может ты и моего … ну эта … кольнёшь? Тебе не привыкать уже … ну, пожалуйста?
- Не, Лаки, нуегонах … сам коли, я на такое больше не подпишусь …
В словах Толика слышалась такая уверенность, что уговаривать я не стал. Взял нож и посмотрел на «своего» поросёнка … Вот тут-то походу и погорели у меня в скворечнике все блок-схемы нахер, полностью выведя из строя «чёрный ящег». Память перестала фурычить впринципе. Психологически я оказался не готов и наверное именно поэтому мозг исключительно в целях самозащиты перешёл в безопасный режим, ограничив свою деятельностью контролем моторики. Ни видео-, ни аудиоряд, так и не удалось восстановить, да и не особо хочется …
Как выяснилось впоследствии самописец Толика проработал немногим дольше … Он рассказал как мы жостко бухали после того как всё было кончено, как мы тупо о чём-то ржали, как разлили около гаража таз с кровью, как опаливали газовой горелкой тушки невинноубиенных хрюш, как допили водку и, упаковав хрюш, двинулись по домам. Я пошёл домой, а Толян решил пьяным домой не соваццо и ночевал толи у тётки, толи исчо у кого … не суть … На завтра мы договорились встретиться вновь и обсудить совместно чего терь с тушками делать …
***
В общем-то за тем Толик и явился с утра …
Я был благодарен Толяну за помощь в восстановлении памяти, однако вопрос относительно летса – всё ещё стоял ребром. Толик предположил, что по пути домой меня заловили гопники на предмет чего-нить отжать … Я живым не давался, а потом их кто-то спугнул, так что наличие ценностей объясняется случайностью …
- Надо обязательно сходить снять побои … Эту гопоту точно когда-нить поймают и потому надо заранее подготовиться, дабы не дать им спуску, - убеждённо сказал Толян.
Версия про хулиганов мне сразу как-то понравилась. Героическая она какая-то. Хрюшку вон отстоял в битве …
Мы с Толяном пошли за машиной, которую оставили в моём гараже … Полагаю не лишним будет подчеркнуть, что территория перед гаражом являлась уже декорированной площадкой для съёмок очередного Тарантиновкого трэша – обильно залитый кровью снег, сажа, натоптано … В общем крепости психики моего брата остаёццо только завидовать …
Затем мы двинули в приёмный покой – где успешно рассказали про ночную бойню с превосходящими силами бандитов, предусмотрительно умолчав об отсутствии памяти задолго до «инцидента». Затем мы поехали к Толяну домой, где его уже со вчерашнего вечера ждёт жена … Толик сказал, что Света уже рецепт про хрюшу какой-то нарыла и с удовольствием со мной им поделиццо …
Когда Света открыла нам дверь я понял – с удовольствием она если тока сковородой нам переебёт или вообще застрелитнах …
- Вы что, мудаки, совсем уже чувство самосохранения потеряли – заявиться с утра, ко мне, вдвоём … Вы, блять, думаете наверное, что я пиздец как соскучилась по вам обоим … Толик, пока ты трезвый сообщаю, что твой друг – дебил (это она про меня, я так понял), а ты – дебил в квадрате (эт я так понял, чтобы меня не совсем обижать).
Толян был ошеломлён такой встречей и даже начал было возмущаться. А меня сильно смущало то обстоятельство, что мой разукрашенный скворечник совсем Свету не занимает.
- Свет, ты чо такая злая-то? Из-за того, что я дома не ночевал? Дык я у тётки был, можишь позвонить, - Толян пытался по-быстрому всё разрулить …
- Да лучше ты навсегда у тёти своей поселись … видеть тебя не могу … алкаш …
Этот семейный скандал начал меня утомлять, главным образом потому, что противоборствующие стороны явно недопанимали друг друга …
- Свет, - вступил в разговор я, - дело в том, что я нихрена не помню. Толик походу тоже потерялся вчера – как и я … Мы что приходили вчера?
Как выяснилось, вчера после гаража мы ниразу так и смогли расстаццо и решили поужинать у Толика дома, благо «Светка готовит зоепись». Естессно набрали алкоголя. Завалились мы домой к нему в состоянии полной комы, но при этом весело трещали на непоятном ей языке и всё пытались Свете в красках рассказать, какие мы ниипаццо добытчики и ахотнеки … Вели мы себя хоть и пьяно, но особо потом ей не докучали, засев в итоге на кухне и обсуждая планы создания собственного свиноводческого комплекса … где мы сможем влёгкую экономить на услугах забойщика … Окончательно усинячившись мы решили что меня лучше всё-таки проводить до дому ибо бандитов по городу ходит немеряно, а у меня хрюша … отберут веть … Света тоже пошла – рассудив, что от моего дома Толяна тоже кто-то должен проводить …
И вот уже около моего дома, Толян вдруг возьми да ляпни, мол:
- Хреново ты, Лаки, хрюшу свою колол, долго … Надо было как я, я ведь умею …
Очевидно, в этот момент я вспомнил как злился на Толяна за то, что он меня наепал насчот своего профессионализма, в связи с чем я был вынужден убивать сам …
Света грит, что среагировал я на слова Толяна мгновенно и … неадекватно … Со словами «уёбок» я зарядил ему кулаком в лоб … Толян, когда-то серьёзно занимавшийся боксом, отреагировал уже логично – «троечкой». Тока отработал не по корпусу, а непосредственно мне в бубен, умудрившись причинить ему непоправимый ущерб …
***
Мы стояли на балконе и курили … Толян курил редко, но тогда был именно тот случай …
- Как так-то?
- Дык, бля, пить надо было меньше. Мудаки нах … Толян, мы ш вообще нихрена не помним …
- Лаки, ты эта … извини чо каг …
- Ты чо, всерьёз что ле думаешь, что у меня к тебе претензии? У меня к себе масса вопросов – это да … а к тебе – ничего … Давай уже рецепт – пойду домой – жену «радовать» …
***
После того случая мы с Толяном наверное пол года вообще ничего не пили … Синяки сошли быстро, а вот негативные воспоминания остались надолго … В общем-то мы понимали, что если бы не резня в гараже, то так бы мы не упились, однако данное обстоятельство не особо помогало принять произошедшее …
А хрюши, кстате, не получились ни у него, ни у меня …
Мне вообще с годами кажеццо, что свинки нам в тот вечер ниипаццо отомстили …

[Стас]

Есть у меня знакомый - Паша. Так вот речь не о нем, а о его отце. Человек надо сказать весьма образованный и очень умный. Так вот - до последнего момента он держал у нас в компании Первое место в рейтинге "Горе от ума " и было это в прошлом году, когда он решил на даче попить из Керхера. Причём, когда спросили - как он сумел это сделать, ведь производитель специально сделал распылитель 1.5 метра, чтобы никто не пострадал? Ответ был гениальный - он нажал кнопку об гвоздь на стене. Ну губу зашли, хорошо, есть о чем поговорить и посмеяться.
Так вот сейчас его рейтинг взлетел вообще до неба. Он перелил супер - клей из родного тюбика в тюбик от каких то капель (чтобы не засох) и на днях перепутал и закапал себе нос. Причём успел сжать пальцами ноздри)))) Чем закончилось - пока не знаю, но слезу от смеха новости выбили.

[WWK]

Встречаю недавно друга. Друг (Д), обычно очень жизнерадостный, в какой-то глубокой не-то задумчивости, не-то грусти. Я – Ты чего такой смурной? С Людкой (невеста Друга) нелады? Д – Да с ней-то все в порядке! Вот с дачей ихней косяка спорол! Мля! Я – Чего случилось-то? Д – У ее  бабушки пол-дачи в цветах разных. Людка попросила помочь – удобрения достать какие-то для цветочков! Ну я и пообещал помочь с этим вопросом! Я — Помог? Д – Помог, мля! Позвонил другану – у него отец-фермер. Спросил, поможет ли он мне с удобрениями! Он спросил, мол, сколько надо? Я ему сказал, что на пол-дачи, т. е. соток пять обработать! Он адрес спросил, сказал: готов бутылку – завтра сделаем! Я – Сделал? Д – В том-то и дело, что сделал! Приехал! Постучал в ворота – никто не открывает! Звонит мне, я ему: ну за забор, в такой-то угол побросай! Он говорит – ОК! Часа через два звонит Людка! У нее истерика! Какой-то, говорит, козел, приехал на какой-то г@вновозке и высыпал нам через забор хер знает сколько говна! Свежего, чуть не горячего! Все мухи километров за 10 наверное налетели: там их тучи! Вонь страшенная! Под горой говна оказалась еще и будка собачья, собака вся в говне! Говно из-под забора уже на улицу просачивается! У бабушки чуть не приступ! Пол-участка в говне! Мля! Я – Чего делать думаешь? Д – Признаваться точно не буду! Наймем европейцев (он так таджиков называет) пусть г@вно педалят! А я щас поеду собаку мыть! И еще: кто кому теперь бутылку должен!? Сказал, вздохнул, и грустно так к машине пошел. P/S/ Через несколько дней узнал, что «предусмотрительная бабушка» после того как пришла в себя, продавала пол-дня г@вно со своей дачи тачками! Срубила с этого дела около 2 000р. и говна еще половина осталась! Друг так и не сознался! А бабушка теперь вздыхает и мечтает об еще каком-нибудь «чуде»! anekdotov.net

[WWK]

* * * НЕВЕСТА И КАМАЗ анекдотов.nеt

Мое сегодняшнее утро неожиданно началось с самого, что ни на есть рассвета. В 5. 30 позвонил водитель Камаза, он так и сказал: — Извините, но я водитель Камаза. Спросонья я не сразу вник в предмет разговора Показать полностью.. и абсолютно без мата ответил: — Отлично, только у меня к вам две маленькие просьбы: во-первых — перезвоните часика через два, и во-вторых — ни в коем случае не мне… Но в этот момент я окончательно проснулся, вспомнил о чем речь и пошел натягивать штаны. Во дворе меня ждал длиннющий тарахтящий Камаз, который я намертво "закрыл" своей машиночкой. Я извинился, рассказал, как среди ночи наворачивал круги в поиске места, и поэтому пришлось. Камазист дружелюбно махнул рукой и сказал: — Ничего страшного, главное – вы оставили номер телефона. Вот у меня в прошлом году был суровый случай со свадьбой – это да, после него я тоже стал оставлять номер мобильника. Мало ли? — А что случилось, вы свадьбу «закрыли»? — Гораздо хуже – невесту… — …? — А дело было так: Поехал я в Нижний Новгород, еще немного и за МКАД уеду, вдруг звонит шеф и кричит, чтобы я срочно возвращался в офис за какими-то документами. Делать нечего, смотрю — на той стороне станция метро. Ну, думаю, брошу машину и быстро сгоняю. Ищу место. Передо мной припарковалась свадьба: белый лимузин и еще десяток машин с шариками. Миновал я всю эту вереницу, смотрю, а за припаркованной свадьбой, прямо на проезжей части столпились пьяные гости. Орут, пляшут, невеста бутылкой размахивает, скорей всего, они поссать остановились, место безлюдное и кустики рядом. Я чуть газанул для звука, меня заметили, повозмущались немного, но все же, нехотя отошли с дороги и поднялись на тротуар. Припарковался я, захлопнул дверь и без всякого пешеходного перехода, пулей ломанулся на ту сторону проспекта. …Часа через полтора вернулся обратно, подхожу ближе смотрю – твою-то мать! На моем Камазе «лобовуха» треснута, а вокруг куча бутылочных осколков валяется и ни души. Естественно, я сразу на ту самую свадьбу подумал. А на кого же еще? И как их теперь искать? Я ведь номеров не запоминал… Ну, думаю – в Нижний сегодня уже не поеду. Вызвал ментов, стою, жду, прикидываю убытки. Решил обойти машину кругом, чтобы рассмотреть — может еще чего мне сломали? Дошел до заднего правого колеса и понял – что искать уже никого не нужно, я со свадьбой более чем в расчете. Свадьба, кстати, попалась культурная, только «лобовуху» мне кокнули, другие могли бы и всю машину на хрен спалить… Колесо стояло на какой-то большой белой тряпке, величиной с занавеску. Сначала я даже не понял — что это за фигня? Потом присмотрелся, а это кусок фаты невесты, да еще и с белыми норковыми помпончиками. И так она, знаешь, кривенько отрезана, видимо маникюрными ножничками старались, выгрызали… anekdotov.net

[markII]

не мое.

Spoiler

Утром обратил внимание что одна из розеток в большой комнате как то странно гудит, поднес руку а она реально горячая, мне даже показалось что она скоро плавиться начнет, ну самого как то исторически отношения с электричеством не сложилось, пару раз било током, поэтому я решил не испытывать судьбу и вызвать электрика официально через ЖЭК. Где то через час пришел таджик лет 20-25, все понимает но сказать не может, прям как собака. Я ему объяснил- показал, этот болванчиком покивал и начал разбирать розетку. Я ему говорю-дружище(не дай Бог) , я хоть и не электрик но понимаю что надо отключить автомат. Он на меня посмотрел взглядом полного презрения " мол отвали чайник, не лезь в мои дела", я начал нервничать когда он полез какой то старой отверткой и пальцем( зачем то), я уже хотел сказать ему " что я буду другого электрика вызывать, а вы месье свободны, ибо ваш труп мне нах тут ненужен", но не успел бля, пиздануло так что у меня первая мысль" началась 3 мировая, и почему то янки решили нанести точечный удар по моей квартире", короче этот придурок отлетает спиной на велотренажер, велотренажер падает на журнальный стеклянный столик и разбивает его, кот въебал по тапкам так что опрокинул 2 горшка с цветами и зацепившись в шторе сорвал её с петель( хорошо хоть карниз не оборвал), я его потом полдня искал, и вот лежит это чмо в своей моче(обоссался) ,я смотрю что обои сверху от розетки почернели, по любому под замену, похлопал его по щекам вроде жив смотрю, спрашиваю скорая тебе нужна? Вроде мотает головой, я ему говорю иди умойся, а он бля на ноги толком встать не может, его трясет. Я его направляю в ванну, сам набираю ЖЭК и объясняю ситуацию, они отвечают что сейчас придет глав инженер
Приходит довольно быстро, я ему показываю результаты действий их сотрудника, говорю ну столик то ладно, хрен с ним, все равно планировал его заменить, но сука обои жалко, на что получаю ответ что он не уполномочен такие решения принимать , бля а нах ты тогда приперся , я говорю давай для начала нормального электрика а то без света сидеть не комильфо, позвонил, пришел мужичонка посмотрел, сказал ща приду, ушел, принес точно такую же розетку и заменил,сказал до свидания , вопросов нет
Я спрашиваю инженера
-Сколько у вас этот Джамшут работает?
-3 недели
-Диплом у него вообще есть электрика?
-Ждем должен прийти почтой с его родины
-А какого члена вы его взяли на работу?
-Ну вы понимаете у нас не хватает слесарей и электриков
Короче мы попрощались с ним, я его предупредил что исковое заявление я составлю, пускай приходит ваши специалисты и составляют акт повреждений, он обещал вопрос этот уладить без всяких комиссий и судебных разбирательств, короче ушел даже не поинтересовался здоровьем таджика, пока этот сидел в темноте в ванной и пытался удалить следы своего конфуза
Вышел из ванной с виноватой улыбкой, я ему говорю пиздуй от седа, и он в дверях мне вдруг показывает свою ладонь с тремя пальцами, я думал поехала крыша у товарища ил это может у них такой жест прощания, ну бля традиции там древние какие то, и я ему тоже 3 пальца показываю, типо иди давай, мир,дружба,СССР форева, и вдруг этот мне заявляет : вызов 300 рублей, я бля чуть ему с локтя не уебал, от такой наглости я не нашел ничего лучше чем выдать
-иди нахуй отсюдова, завтра не депортацию без права въезда на территорию РФ
Потом пошел убирать квартиру и искать кота
Вот у меня вопрос к труженикам ЖЭКА, скажите что реально все так печально в плане квалифицированных кадров?