6959 ответов в теме

[Qok]

эх! был бы у меня РОвер  - знала бы что к чему! 

Продать? )))

Прикрепленные файлы:

•  45rs.jpg   12,71 Кб   109 раз скачано

[Styx]

Обычно при не заведенном двигателе, действительно, показывает на ноль. Но вот, например, на Роверах, датчик топлива всегда показывает уровень бензина в баке.. Так то вот... )))

На ВАЗ 2103 тоже

[андрейй]

На ВАЗ 2103 тоже

на каких то избранных наверно....где было вмешательство мастера

[diamant]

Звоню оператору МТС: 

- Девушка, до меня не доходят SMS сообщения! 

Ответ убил:

- Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз...

[matrix]

Романтический ужин с мужем плавно перешёл в драку...

 

 

У Семёна было две причины, по которым он не разрешал своей девушке ездить на его "Porsche" - у него не было девушки и не было "Porsche".

 

 

- Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что-то пока этого в полной мере не ощутил.
- Просто потом будет ещё хуже...

 

 

В ближайших передачах Елена Малышева расскажет как правильно ковыряться в носу, чесать мошонку и грызть ногти.

 

 

Если часто и грамотно заниматься сексом, то можно и не заметить отсутствия общих интересов, несхожести характеров, разницу в возрасте и образовании, да, в принципе, всё, что угодно.

 

 

Одноразовая посуда не снискала у россиян популярности в быту. Поскольку после 3-4 моек приходит в негодность.

 

 

Россию наводнили китайские подделки олимпийского факела. Их главное отличие - стоят в десять раз дешевле и не гаснут.

 

 

Опираясь на многочисленные показания свидетелей, Басманный суд г.Москвы выдал ордер на арест гражданина Украины В.В.Кличко, который, находясь в Москве без регистрации, нанёс многочисленные телесные повреждения депутату Курской областной думы от партии "Единая Россия" Поветкину А.В.

 

[Стас]

Опираясь на многочисленные показания свидетелей, Басманный суд г.Москвы выдал ордер на арест гражданина Украины В.В.Кличко, который, находясь в Москве без регистрации, нанёс многочисленные телесные повреждения депутату Курской областной думы от партии "Единая Россия" Поветкину А.В.

Все, финиш!!

[Arpi]

- Милая, у меня закончились чистые трусы ;-(

- Надень носок !

[Perevertops]

- Мама!!! У меня усы растут!!!
- Ты стала совсем взрослой, моя девочка

[=one=]

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что надо купить:
1. Хлеб.
2. Колбаса.
3. Молоко.
4. Зубная паста.
5. Туалетная бумага.
6. Пиво.
Когда он пришёл из магазина, и я стала разгружать пакет, там оказались: один батон хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика зубной пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но в следующий раз список необходимых покупок придётся начать с пива.
 
 
Русские и американцы решили провести необычный эксперимент по обмену опытом сотрудников полиции двух стран.
Дорожные полицейские США приехали в Россию наводить порядок на наших дорогах, а наши гаишники полетели в Штаты "приобретать опыт".
Прошел месяц. Высокое начальство в Кремле требует доложить о результатах.
Начальству докладывают - наши первое время пытались брать взятки.
]Начальство матерится, потом спрашивает:
- Ну а как американцы?
- Первое время пытались не брать взятки.
 
 
Российские приметы.
Если пошёл снег - значит, будут класть асфальт.
Если положили асфальт - значит, в этом месте будут менять трубы.

Изменено: =one=, 1.11.2013 - 13:46

[IMShkoda]

- М-м-м, я смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло…
- Мля, Петрович, закрой капот!

- Что с тобой, доpогая?! На тебе лица нет!!
- Придурок, мы в позе 69!

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука, я ЖЕНАТ! 

Пришел охотник к берлоге и кричит: - Эй, медведь..Выходи!! Медвель из берлоги: - Зачем? Охотник: - Я тебя убью и шкуру твою повешу у себя на стене! Медведь: - А если промажешь, тогда мне что, у себя в берлоге твой комбинезон вешать? 

Начат выпуск украинского аналога куклы Барби - Оксаны.
В комплект входят: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли, отрава для колорадских жуков.

«Работать» — это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне 95% зарядки.

Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет — 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему: — Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин — 2 тысячи. Мужик: — Да вы чего? Никуда я не ездил. — Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой — 3 тысячи. — Какая на хрен рыбалка? — Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами — 5 тысяч. — Какой еще вертолет? — Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал. Мужик: — Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб. — Какой еще моральный ущерб? — А за то, что вы мою жену тр%%али. — Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил! — Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.

Женская истерика – это выражение женской интуиции при помощи женской логики.

Бобры настолько хитрые, что притворяются шапками, чтобы кататься на головах людей.

Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?". Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут... короче — ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения". Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?". Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.

В помощь пострадавшим от наводнения в Фейсбуке собрали миллион лайков.

У некоторых людей грабли привязаны к ноге.

Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелёк или жизнь?
- Що значит «или»? Возьмите меня всю.

Когда человек разговаривает по Samsung Galaxy, то мне кажется что это Samsung Galaxy разговаривает по человеку.

Я не знаю, оно само купилось.
Женщина

Выпускники лингвистических факультетов могут кричать «Свободная касса!» на нескольких языках.

Романтический ужин плавно перешёл в драку.

Мужчины обычно все вещи вешают на пол. 

Я — прокрастинирующий перфекционист. Я все сделаю идеально, но, скорей всего, завтра.

- Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике?
- Нет, моя зайка, не знаю...
- От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!!!

Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!

Не забывайте выбрасывать мусор из ведра, из головы, из жизни.

Иногда я представляю вместо своего рабочего места котел со смолой и всё становится на свои места.

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.

Еду с огромного похмелья. Останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю ему сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю, понимаю, что еду в лифте...

[Banderasss]

Я придумал, как отгородить выходцев из Кавказа от Ростова-на-Дону. Нужно
на выезде из Дагестана наклепать "лежачих полицейский". Тогда они
просто не смогут проехать на своих заниженных "тазах"))

[федот]

- Милая,давай займемся сексом?

- Сын не спит.

- Да нет,он спит.

- Да нет-же! ну смотри:

- Сынок,принеси пожалуйста водички.(Тишина)

- Ну хорошо, давай. Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:

 - И долго я буду с кружкой стоять?

[Людоед]

Удалось как-то Никите Михалкову заполучить в гости президента Путина

Естественно, помимо Михалкова там еще народ был.
В том числе и блистательный актер Михаил Ефремов.
Ефремов выпил лишнего и его, от греха подальше, посадили возле где-то в углу, рядом с дверью "черного входа".
А сам Михалков и все его подпевалы собрались на парадном крыльце - встречать президента.
Однако Путин, как профессиональный разведчик, решил пойти другим путем и прокрался в дом Михалкова через сад.
Первый, кого он увидел был Миша Ефремов.
- Ого! - сказал Миша Ефремов, тыкая пальцем в президента, - Путин!
- Да, Путин, Владимир Владимирович. - скромно сказало "наше все", потупив свои близкопосаженные тусклые глазки.
Вероятно, ожидая восторгов и привествий.
- ПОКАЙСЯ! - возопил Михаил Ефремов громовым голосом.
Тут примчалась толпа во главе с Михалковым. ВВП был подхвачен под серы ручки и проведен на почетное место.
Однако, пробыл недолго и был мрачен.
С тех пор Мишаня Ефремов был отлучен от дома Никиты

[Стас]

Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит:
-Дурачок.
и бежит дальше
На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это. Та ему говорит, мол забей, мало ли дураков всяких.
На следующее утро опять стоит мужик на остановке. Мимо пробегает тот же спортсмен щелкает его по носу и говорит:
-Ябеда.
-----------------------------------------------------------------

- Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике?
- Нет, моя зайка, не знаю.
- От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!!
---------------------------------------------------------------------

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми монашками — 500 у.е.». Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: — Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: «Сегодня вас поимела сестра Мария».
------------------------------------------------------------------------

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, курильщики, за свою жизнь придется пое.аться.
-------------------------------------------------------------------------

Семья пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
- А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
- Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
- Видал, как я ее разбаловал!
--------------------------------------------------------------------------------

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...
--------------------------------------------------------------------------

— Люся, а «нах*рачиться» — это глагол?
— Нет, Марина, нах*рачиться — это цель.
--------------------------------------------------------------------------

Жена мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой.
- То есть ничего не хочешь менять?
---------------------------------------------------------------------------

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке - старушке:
- Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может, лучше деньгами?
- Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.
----------------------------------------------------------------------

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.
По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.
-------------------------------------------------------------------------

Китайская мудрость гласит: назови человека свиньей 1000 раз, и он станет ей.
И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней.

[Iwan]

Девочка , опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс:

 - Звиняйте я опиздала!

Учительница:

 -Не "опиздала", а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!

- Ну да! Запиздилася... тому и опиздала!

[bond1979]

31 декабря, вечер. Сидит мужик и думает: -- Праздник на носу, а денег нету. Нет ни выпить, ни закусить... Напишу-ка я записку господу. "Боже! Пошли мне немного деньжат, чтобы праздник как все люди отметить, рубликов этак 500, а не то повешусь!" Написал и выбросил в окно. Спеша домой, под окнами пробегал участковый, и ему записка попала на фуражку. Он прочитал и думает: -- Так, Новый Год в опасности. Этот хмырь повесится, соседи пойдут поздравлять друг друга, найдут этого алкаша мёртвым, начнут звонить в участок, меня вызовут и всё, капец празднику... Протоколы, понятые и всё это до утра... Пошарил по карманам, нашёл только 250 р... -- Что делать?.. Пойду, хоть это передам от БОГА, лишь бы меня потом не дёргали. Поднялся на этаж, позвонил. Дверь открылась -- стоит алкаш в непонятках, Участковый: -- На, вот, БОГ передал тебе деньги. И довольный ушёл.Только он спустился, как опять бумажка на башку упала. Читает: -- Спасибо тебе, Боже, за деньги! Только больше через ментов не передавай -- они половину себе забирают!

[Eqilibrium]

У Вас в армии так скучно! Как вы развлекаетесь?
-Мы в танк срем!
-Зачем?
-На нем все равно никто не ездит!
-Почему?
-Мы солярку продали!
-Для чего?
-Что бы патроны купить на автомат!
-Купили?
-Да, но потом продали!
-Зачем?
-Что бы солярку купить в танк!
-Купили?
-Да!
-А почему не ездите на танке?
-Да потому что в него насрали!

[Impress]

Хочешь услышать всевозможные интонации слова "Алло" ?
Позвони бабушке и минуту молчи в трубку.
*
Сегодня Хэллоуин. Приду ненакрашенная.
*
Хотели продать шубу, но оказалось, что моль уже взяла ее в ипотеку.
*
В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина. Но когда мы попросили штопор и бокалы - послали на хрен.
*
Даже алкоголик Сидоров не пьёт 4 ноября. Потому что не знает за что...
*
- Доктор, сколько мне осталось?
- А сколько у вас осталось?
*
Хорошо быть голубем. Захотел в Париж - слетал! Кто-то бесит - на*рал ему на голову!
*
Всё никак не могу понять, КАК голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым!?
*
Двести рыбаков были сняты в субботу спасателями МЧС со льдины... Протрезвев, спасатели поняли, что это стадо тюленей...

[Banderasss]

Конкурс песни в медицинском институте:

- Песню: - "Лучше нету того свету" представила кафедра патологической анатомии.

- Песню: - "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии.

- Песню: - "Тихо сам с собою я веду беседу" представила кафедра психиатрии.

- Песню: - "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожных и венерических заболеваний

- Песню: - "Мне бы только забежать за поворот" представила кафедра урологии.

- Песню: - "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", представила кафедра акушерства и гинекологии.

- "Спят медведи и слоны, дяди спят и тёти"- отделение анестезии.

Проснулись с похмельем? Ищите кофе. Нашли? Его хранят в сухом прохладном
месте, там хорошо. Ложитесь рядом и ждите, пока похмелье пройдет.

Если надолго оставить женщину одну, то у неё заводятся Мысли и она их
Думает. В силу особенностей конструкции, ни к чему хорошему это не
приводит.(С)

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
— Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
— Кощей Бессмертный!
— Достали меня уже эти хитрож..ые русские!

Приехал в деревню и сразу же помчался на сеновал. Разбежался, прыгнул на
сено... Вот так, собственно, я и нашёл дедушкины вилы, которые он уже
давно потерял.

Мне кажется, ведущим утренних программ хорошо платят. Судя по настроению им хватает на кокаин.

Говорят, что покупки поднимают настроение. Именно из-за этого я купил себе бухла.
 

[bond1979]

Вчера во Львове митинг в поддержку прав секс-меньшиств, организованый гражданской организацией "Голубые партизаны", который произошел на проспекте Свободы, разогнал Василь Вирастюк. 

По словам очевидцев, украинский стронгмен появился неизвестно откуда и с очень злым выражением лица, демонстративно размахивая руками, направился на людей, которые собрались. Заметив это, митингующие разбежались в разные стороны, бросая плакаты и символику.

"Это немыслимо!" - возмущается глава организации "Голубые Партизаны"

"Геи? Какие геи?" - комментирует ситуацию Вирастюк, - У меня был плохой день, я был очень раздражен, так как у меня сильно болел зуб, и я почти что бежал к своему стоматологу, кабинет которого находится на самом проспекте Свободы - терпеть эту боль не было сил. Митингующие? Нет, не видел. Говорю же, очень спешил, и только успел заметить как какое-то скопление народа очень быстро и шумно разбежалось в разные стороны. Я думал это дети играются..." 

 

[yasya]

У импресс очень хорошее чувство юмора и самые лучшие подборки, приятно и смешно их читать решительно всегда.

[carbon]

- Привет, Фима! Как поживаешь?
- Привет, Моня, от меня таки Циля ушла...
- И что? Купи бутылку водки и утоли своё горе!
- Не выйдет.
- А шо так? Денег нет?
- Ты будешь смеяться: деньги таки есть, горя нету...

Копишь-копишь себе на "Lamborghini" и iPhone, а потом - бац! - не сдержался и купил беляш на остановке.

- Всё, больше пить не буду!
- А что так?
- Да сказал двум полицейским: «Что капризничаем? Опять мама вас утром одинаково одела?»

Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?

Папа накричал на маму, мама накричала на сына, сын - на кошку, кошка насрала всем в тапки.

 

 

У тебя высшее образование? Или даже два?
Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!

Изменено: carbon, 11.11.2013 - 21:46

[Impress]

Спасибо, Яся  

[carbon]

Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрешка и бутылка водки, по сути своей одно и то же:
Открываешь одну, а дальше — вторая, третья, четвертая...

Как отличить настоящую гривну от поддельной?
Положите гривну на стол, и обведите по периметру салом.
Если лицо, изображенное на ней провожает сало взглядом — гривна настоящая!

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???

 

 

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ... ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

 

Звоню мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался........)))))

[wlads]

УАЗДао http://semiurg.ru/20...aya-v-solidole/  Под ссылкой мат!

И вторая часть http://semiurg.ru/20...uazdao-chast-2/

Изменено: wlads, 12.11.2013 - 22:01