6959 ответов в теме

[jorjich]

— Извините, сдачи нет! Возьмите жвачкой с Микки Маусом!
— Ты че? Я че, маленький что ли? Дай вон ту, с Терминатором! 

[WhiTe Eagle]

Немножко черненького

 

Spoiler

Идет мужик по улице. Подходит к нему бомжа - грязная,
страшенная как смерть - и говорит:
- Мужик, трахни меня, а я тебе бутылку куплю.
- Да ты что, с ума сошла!
- Ну пожалуйста, я тебе 200,000 рублей дам.
Мужик думает: ``А ведь ползарплаты...``
- Ну ладно, - говорит, - пошли.
Приходят в какой-то подвал. Мужик к бомже приблизился,
а от нее несет так, что сил никаких нет.
- Нет, - говорит, - не буду.
- Ну мужик, я 500,000 дам, вот, смотри!
Собрался мужик, морду отворотил, глаза закрыл, пытается
всунуть - и никак!
- Ты что, девушка, что ли?!
- Да нет, ты только корочку пробей, а там по гною как
по маслу пойдет...

Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, сейчас зажгу.

[Impress]

Если вы не пьёте и не материтесь, значит вы не следите за ситуацией в стране.
*
У них: Гарвард, Йель, Стэнфорд, Оксфорд, Кембридж...
У нас: друг президента, однокурсник премьера, жена губернатора, брат депутата, сын мэра...
*
- Люся, как ты поняла, что влюбилась?
- Вот когда смотрю на него - сразу хочется мозг трахать.
*
- Все люди - братья!
- А сексуальные меньшинства?
- Братья наши меньшие...
*
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим! А вдруг упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните...
*
В Сочинском цирке большой популярностью пользуется номер, где фокусник распиливает свою ассистентку - девушку по имени Олимпиада.
*
Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.
*
Старый я уже по бабам-то бегать, несите-ка их всех сюда.
*
На кухне я очень легко снимаю стресс.
Например, достала из холодильника бройлера, назвала его Сергеем Николаевичем, отрезала всё, что захотела, опалила на газовой конфорке и медленно опустила в кипяток...
*
Депрессия - это когда в фильмах болеешь за маньяков.
*
Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички:
"Чем удивить жену в День рождения?" --> "Где выгодно купить шубу?" --> "Где взять кредит?" --> "Как снять стресс?"
*
Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что намордник, обнаруженный им в спальне родителей ещё не является гарантией того, что ему подарят собаку.
*
- Не знал, что Васю так любили его родственники. Они так искренне и сокрушаясь рыдали на его похоронах.
- Это не родственники, это его соседи. У него Wi-Fi был не запаролен.
*
Иногда кажется, что весь мир против тебя. Но это всего лишь кажется. На самом деле миру на тебя глубоко на*рать.
*
Пока стоишь в пробке, можешь продать свою машину и купить новую, которая поближе к светофору.
*
Когда она ушла, мне было грустно и одиноко. С тех пор я:
- Завёл собаку.
- Купил новый мотоцикл.
- Трахнул двух женщин.
- Подсел на алкоголь.

Она очень разозлится, когда вернется домой с работы.

[jorjich]

— Алло! Это я в морг попал?
— Нет, пока только дозвонились... 

 

Мамаша говорит своей дочери:
- Вы там с Петькой еще не целуетесь?!
- Да что ты, мама, мы с ним просто в засос разговариваем…

 

— Я горжусь двумя великими людьми — Гагариным и Ньютоном. Один попытался сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет. 

Изменено: jorjich, 15.11.2013 - 23:38

[Михалыч43]

Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: — Всех устраивает,а её не устраивает!
Мужские голоса: — Да её вообще никто не устраивает!

[Don]

Маге пришла смс: "Привет красавчик". Он пишет: "Это кто?", она пишет; "Эта та, возможно, о которой ты так долго мечтал", он пишет: "Приора, это ты???"

[diamant]

В "Магните" на кассе, продавец кричит кассиру:

- Вика , выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель.. 

[Xalat]

Котенок, пока нас не было дома, сожрал пол клубка ниток. Теперь у него
один конец нитки торчит изо рта, а второй из попы, ветеринар сказал
тянуть нельзя, ждать пока выйдет. Так этот болван когда вылизывался,
начал снова жрать тот край, который из попы...Вот это я понимаю порочный
круг

[Анета]

Подруга подруге:
- Чтоб муж купил шубу, надо во время секса все время просить его об этом. Через какое-то время встречаются:
- Ну как, есть шуба?
- Шубы нет, а теперь еще и секса нет.

[Людоед]

на планерке, зав отделением "женщины трудной судьбы", поведал следующую историю из жизни:
Сын пришел с улицы.
- А санки где?
- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
- Вот вам ваш телефон...

[diamant]

lawyer,

девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает делать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она проккалась, блин, уже? Хочу посмотреть в глаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться(((

Всем откликнувшимся спасибо

 

зира

Может, ей свеклы подавать?

А на дисбактериоз сдавали???

У нас старый был, не навороченый, какал сразу, как поест, там напрямую трубочка была, рот-попа.

 

lawyer,

))))смешно, конечно, но мне реально не до смеха. Инструкция "отлично" составлена: написано, посадите куклу ПРАВИЛЬНО, а слегка надавите. А как это правильно, хотела бы я знать, и куда надавливать? я ее раздавлю уже скоро! влила полбутыля воды в нее, вода тоже исчезла, писец просто(((

 

зира

Картинок нет?

А дырочка там есть? в попе? Или она закрыта, а при надавливании на пузо открывается?

 

lawyer,

картинок чего?

дырочек 2, как полагается ))))) одна для пописов, когда поишь ее водой, вторая - для выхода каши, открыта. Но у куклы беспросветный запор. Я уже в рот ей дула, даже воздух не проходит. типа клапаны закрыты внутри, а как их открыть, млин...

 

Anonymous

повысасывайте ротом из попы

 

lawyer,

не получится, ибо в попе у куклы клапан, каша до куклиной попы из-за него не дошла и соответственно не вышла!

 

Лена

Ой, насмешили)))) Как хорошо, что у меня мальчишки))) Хотя уже и самой интересно стало

 

Лена

Так у нас тоже беби бон есть, но видно старая модель, она тока писает)))

 

tutta1

на ручку нужно надавить (не помню на какую) и покакает :-)

 

lawyer,

на ручку????? да вы что? в инструкции про ножки написано. Я вчера как тока не давила, даже сверху на нее садилась, никак!

 

АлёHа

ндааа, ржали вместе с мужем...

но автору топа видимо не смешно

 

lawyer,

понимаю, это реально смешно. Вы бы видели лицо моего мужа, когда он зашел в ванну вчера, а у меня кукла на горшке и я вокруг нее ползаю и всячески надавливаю, чтобы она проср...сь.

 

Аталанта

По теме - может, попробовать промыть ее как-то (клизма? сейчас опять хохотать начну :-P) я слабо представляю себе конструкцию куклы - у меня мальчик.

 

alex789

Настроение улучшилось и усталость как рукой

Можно найти какашку на улице и подложить в горшок кукле, а ребенку сказать, что кукла покакала после долгих уговоров! Помните старый анекдот про подарки ребенку оптимисту и пессимисту? )))

 

lawyer,

да вы шо, она итак ее уже стороной обходит...

 

Anonymous

Вы в своём уме, "с улицы" какое-то заразное говно в дом тащить, лучше самой тогда насрать, своё говно не пахнет и оно почище чем уличное.

 

Anonymous

Автор!

Ваша проблема облетела весь рунет!

Весь наш отдел программистов и сисадминов читал сегодня Ваше обсуждение. Народ плакал, икал, хрюкал и давился от смеха. Ваш топик просто хит - такого подъема настроения давно не было! Спасибо огромное.

Извините, конечно, помочь мы ничем не можем. Просто хотели Вас поддержать, так сказать, морально в нелегкой борьбе с силиконовыми запорами.

[Impress]

- Эй, два расплывчатых пятна, не хотите ли потусоваться с близорукими парнями?
*
Бессонную ночь мы провели вдвоём - я и комар. Он всю ночь пил и пел, я ему аплодировала.
*
- Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
- Ну, например, женщина лежит на кровати, а мужчина - на диване.
*
Современная версия сказки "Золотой петушок":
Царь - сами знаете кто.
Шемаханская Царица - сами знаете кто.
Золотой Петушок - сами знаете кто.
Пушкин - литературный негр.
*
Это каким же нужно быть пи...сом, чтобы в Иваново быть пи... сом.
*
- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…
- Ну, с кем не бывает.
- Да... только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось.
*
Вот из чисто спортивного интереса хочется положить в стиральную машину только два пододеяльника и посмотреть кто кого.
*
- Молодой человек, у вас харизма расстёгнута.
*
Родившись в России, ты выбрал уровень "hard" в опциях сложности.
*
Поссорился с женой. Пошел на кухню, закрутил все банки покрепче.
*
Слово мужчины - это слово твёрдое и непоколебимое! Если он сказал "завтра", то его решение не меняется.
И не надо переспрашивать каждый день!
*
- Ты надолго к друзьям?
- Да не, быстренько напьюсь и обратно.
*
Вот нафига нужен дома мужик, если он даже вибратор починить не может!
*
Почему Россия непобедима? Да потому что я здесь родился, а мне все равно страшно. А представьте каково захватчикам!
*
Мало кто знает, что украинская компания "Тарас", выпускающая квас выпускает также кашку "Машку", пенку "Ленку" и презервативы "Антон".
*
- Ну какой идиот в шуточной новогодней анкете на вопрос "Самый страшный член семьи" догадался написать "дедушкин"?!

[Evgedoc]

Я никогда не пытался понять, чем сексуальное поведение мужчины отличается от сексуального поведения женщины. И никогда не пытался понять, в чем заключается влияние Марса или Венеры. И также никогда не задавался вопросом: почему мужчины думают головой, а женщины - сердцем.
Но! Одним погожим вечером на прошлой неделе я и моя подруга легли в постель. Итак, мои желания постепенно набирают температуру, но тут она говорит мне: "Кажется, мне не хочется! Я хочу, чтобы мы просто лежали рядом, и ты нежно меня держал".
Я спросил: "Что??!! Милая, что за фигня?"
И тут она говорит мне то, чего боится услышать каждый парень на планете ...
"Ты со мной просто удовлетворяешь свои мужские физиологические потребности. А то, что происходит у меня в душе, какие у меня, как у женщины, существуют эмоциональные потребности - тебя не интересует".
Она посмотрела на мое озадаченное лицо и добавила:
"Ну, разве ты не можешь любить меня просто за то, какая я есть, независимо от того, что у нас с тобой происходит в спальне?"
Я промолчал, но понял, что этой ночью толку не дождешься, отвернулся и заснул.
Однако на следующий день я решил взять на работе отгул, чтобы провести это время с ней. Мы хорошо позавтракали и пошли в какой-то большой-большой неважно, как называется супермаркет с большим количеством отделов.
Она переходила из одного отдела в другой, примеряла разную дорогую одежду, а я все время был рядом с ней.
Она не могла никак определиться, что именно ей выбрать, а я сказал ей:
"Бери все"...
Она захотела купить обувь к каждому новому наряду, я сказал:
"Конечно, возьми все, что тебе подойдет"...
Потом мы пошли в ювелирный отдел, она выбрала там пару сережек с бриллиантами.
Хочу сказать... ну, короче, она была весьма взволнована тем, что происходит. Наверное, она решила, что вчерашний разговор повлиял на меня так, что я почувствовал себя фактически накануне кораблекрушения и отчаянно
не хотел портить наши отношения. Кажется, она даже начала это проверять, потому что захотела купить теннисную ракетку, хотя даже не знает, как в этот теннис играть. Она просто затрепетала, когда услышала, как я сказал: "Это классная вещь, бери, дорогая!"
Выглядела она так, как будто была уже близка к пику сексуального удовлетворения.
Улыбаясь, она произнесла: "Мне кажется, что это все... Дорогой, мы можем идти в кассу."..
Я еле дождался этого момента и, едва сдерживая свое нетерпение, произнес:
"Нет, милая, не думаю, что мне этого хочется!"
После этих слов она переменилась в лице, и с полуотвисшей челюстью сдавленным голосом спросила:"ЧТО??!!!"
Тогда я сказал: "Милая! Я только хочу, чтобы ты просто подержала все это в руках. И все. Но мне почему-то кажется, что в этой ситуации тебя не волнуют мои мужские финансовые возможности, тебя волнуют только твои женские потребности!"
И в тот самый момент, когда мне показалось, что она готова меня убить - и не только взглядом, я ласково добавил: "Почему ты не можешь любить меня просто за то, какой я есть, а не за то, какие вещи я тебе покупаю?"
Почему-то мне кажется, что и сегодня ночью у меня не будет секса.

[Evgedoc]

- Сволочь! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! Всю молодость на тебя потратила! Всю жизнь мне загубил!

- Маша, хватит разговаривать с дипломом!

[Polosatik]

- Сволочь! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! Всю молодость на тебя потратила! Всю жизнь мне загубил!

- Маша, хватит разговаривать с дипломом!

вспомнилось.

- Ты мне всю жизнь испортил, сволочь! Я отдала тебе лучшние годы своей жизни!
- Ой, не напоминай! Я и представить боюсь, что меня ещё ждут худшие годы!

[Banderasss]

Когда жена беременеет, все близкие гладят ее по животу и говорят:
"Поздравляю!" И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"

[Styx]

94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ!
8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN!
СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М.
Г0Р9NСЬ. 

[Evgedoc]

60ЯН 6464ЯН

[Лой]

Меня взорвал анекдот ))) Хожу теперь: як як як

 

Возвращается Микола из зоопарка, куда ходил смотреть на яка.
Кум его спрашивает:
- Як як?
- Ну як як? Як як як...

[Polosatik]

Меня взорвал анекдот ))) Хожу теперь: як як як

 

Возвращается Микола из зоопарка, куда ходил смотреть на яка.
Кум его спрашивает:
- Як як?
- Ну як як? Як як як...

-Как Ока? - Ко-ко-ко!))

[SportON]

Бэрримор, кто это ходит по болоту с огнем? 

– У русских Олимпиада, сэр!

 

Намедни ночью занимались непристойностями с девушкой. В кульминационный момент откидываюсь на подушку чтобы отдышаться, лежу с блаженной улыбкой, и тут на всю квартиру раздается гул от водопроводных труб, схожий с трубением в хобот слона. Все бы ничего, если бы девушка тут же не выдала фразу, которая заставила меня еще некоторое время дико гогоча от смеха корчится по кровати: 

«Слоны трубят… Маугли стал мужчиной!"

 

Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза, и спросить: "ну как же ты живешь без мозгов-то, а? "

[yasya]

 

Намедни ночью занимались непристойностями с девушкой. В кульминационный момент откидываюсь на подушку чтобы отдышаться, лежу с блаженной улыбкой, и тут на всю квартиру раздается гул от водопроводных труб, схожий с трубением в хобот слона. Все бы ничего, если бы девушка тут же не выдала фразу, которая заставила меня еще некоторое время дико гогоча от смеха корчится по кровати: 

«Слоны трубят… Маугли стал мужчиной!"

 

 

 ааааааа, аж до слез смеялась

[Стас]

Выходные. Теплая кровать. Сладкий сон. Безмятежность....

Пультом от телевизора по лицу - на!!!

- Кучимутики!

[Impress]

Работать не хотелось, но жадность победила лень.
*
Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.
*
На рассмотрение Думы поступил закон, который заменит все принятые за последний год:
"Гражданам запрещается есть, пить, трахаться, курить и говорить. Дышать пока можно, тарифы на воздух устанавливаются регионами."
*
Друзья сказали, что я зануда. Это возмутительно! Всю следующую неделю я буду проводить разъяснительные беседы с каждым из них по отдельности.
*
Страх - это когда садишься на тёплый ободок унитаза, при этом вспоминая, что живёшь один.
*
Компьютер - это самое настоящее зло! Но если его выключить, тут же активируются два новых зла - Холодильник и Телевизор.
*
Протирала лобовое стекло в машине и случайно его выдавила! Что теперь делать-то?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась.

*
Увидев ее, он понял, что Масяня – не вымышленный персонаж.
*
Если взять ипотеку в 4 миллиона, то выплачивать её 25 лет. А если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет. Эта мысль не даёт мне покоя...
*
Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.

[Laura]

Армянское радио спрашивают: "Как Российское правительство может покончить с коррупцией?"

Ответ: "С помощью суицида". 

 

Не анекдот, грустная правда.