6959 ответов в теме

[Atiptaxx]

Деление на "технарь" и "гуманитарий" неверное. Правильные названия - "инвалид гуманитарных наук" и "инвалид технических наук".

[Стас]

Люди,учите географию!

ххх: привет
ххх: давай знакомиться) я из Ульяновска, а ты?
aleka: Владивосток
ххх: что делаешь
aleka: работаю
ххх: это кем же в ночь работают
aleka: это Владивосток
ххх: ты уже говорила) я спрашиваю кем работают по ночам
aleka: во Владивостоке день, другой часовой пояс.
ххх: извини...
ууу: привет
aleka: привет
ууу: я из Луганска, давай дружить
aleka: я из Владивостока
ууу: чем занята?
aleka: работаю
ууу: зачем ночью работаешь=-О
aleka: ночь солнечная выдалась. нельзя такую упускать
ууу: не понял...
aleka: во Владивостоке день. разница во времени.часовые пояса. географию учи.
zzz: привет
aleka: ну привет
zzz: давай знакомиться
aleka: ну давай
zzz: я из Калининграда а ты?
aleka: Владивосток
zzz: че делаешь?
aleka: работаю
zzz: почему ночью?
aleka: А у нас весь город такой.Мы по ночам работаем. Днем, сука спим)))

[Людоед]

Spoiler

[jorjich]

В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мёрзнут:
1) пингвины;
2) белые медведи;
3) девчонки в мини-юбках и без шапок.

 

помните, что Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.

Изменено: jorjich, 5.12.2013 - 15:28

[Стас]

Мать-героиня,
прораб и 1000рублей
 

 Говорят, это было в Киеве в начале 60-х
годов.
Была одна семья, в которой было 9 детей. Родители - простые штукатуры,
очень хотели сделать 10-го, чтобы получить в придачу к ордену "мать-героиня",
большую квартиру, машину, множество льгот и всяких других полезных вещей.
Но,
вот незадача - папашка иссяк, и 10-й никак не получался. И решили они попросить
помочь кого-то со стороны. Присмотрели на своей стройке прораба, предложили ему
1000 рублей(деньги по тем временам немалые). Ну, он и помог вполне
результативно. Каждый получил желаемое и, казалось, должен был остаться доволен.
НО!.. Прораб был пакостен и завистлив и накатал заяву в суд, в коей описал всю
правду, как она есть: де, штукатуры обманули государство, и т.п.
Зал суда был
набит битком, а когда огласили приговор, народ попадал под стулья и стал
корчиться от смеха.
Приговор гласил:
- в действиях обвиняемых нет состава
преступления.
- 1000 руб. были признаны незаконным заработком и должны быть
взысканы с прораба.
- поскольку прораб признал, что ребенок от него, взыскать
с него алименты до достижения 18 лет ребенка.
Эпилог:
Когда тебе роют
яму, не мешай! Сделаешь из нее бассейн.

[Rap-61]

Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:- Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:- Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:- Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.- Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:- Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…

[MAX 61]

Я сегодня слушая по радио как Петросян выступает используя заезженные шутки из инета,вдруг самолично придумал ему новое имя Баян Ваганович Петросян 

[Dorian Gray]

Автолюбитель

 

 

Ну и что, ты страшен, безобразен,
Брюхо, жир, на яйцах слоем пыль?
Выход есть, он мудр и безопасен -
Новенький купи автомобиль.

Плавность инженерной мысли сгладит,
Все ухабы тела твоего,
Руль, колеса, на капот ворона гадит,
Только для тебя, для одного.

Чем мощнее и дороже тачку
Купишь на свои или в кредит,
Тем скорей, твою обвислу срачку
Девочка красивая простит.

Сразу пацаны зауважают,
Значит у тебя дела ништяк,
И соседи о тебе узнают,
Скажут: «В люди выбился, чувак!».

[kobra]

Дед на 412- ом москвиче въехал в BMW X5.
Выходят братки:
- Ну, дед ты попал…
- Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему звякну, он приедет и все уладит…
- Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник, он отзвонился обрисовал ситуацию.
Ждут…

- Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в
масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают бомбу, с
одного из автомобилей выходит парень и говорит деду:
- Папа, сколько раз тебе говорить:
- Я не директор птицефабрики, а начальник "Беркута"…

[diamant]

Ресторан в Сочи.

- Вы с ума сошли?! Я, кроме двух порций шашлыка, ничего не заказывал! Откуда взялся счёт на 32 тысячи рублей?!

- Шашлык приготовлен на олимпийском огне!

[jorjich]

Приходит уставший муж домой:
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
— Песню! 

[Laura]

2-х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, потому что целый день ходила за ней по квартире со словами : 'Кайся и Молись!!!!!!' К вечеру выяснилось , что ребенок просил включить мультик 'Карлсон и Малыш'

[Людоед]

Женщина за рулем заглохла на перекрестке. За ней выстроилась большая
колонна машин, организовалась пробка. Водители нервничают, сигналят.
После неудавшейся попытки завести автомобиль, женщина с невозмутимым
видом подходит к водителю автомобиля, стоящего за ней и говорит:
- Мужчина, Вы не посмотрите что с моей машиной, а я пока за вас посигналю.

[Laura]

Из заявления:
«Как меня все…»
Зачеркнуто.
«Да пошли бы вы все в..»
Зачеркнуто.
«Прошу предоставить мне очередной отпуск.»

[Laura]

- Бабуля, а кто такой Сталин?

- Внучик, ну, это как твой Гугл.

- В смысле?

- Ты ему слово - он тебе ссылку. 

[Zenzel]

Поставь смайлик где смейацо..

[Qok]

-Доктор! У меня ужасно болит голова!

-А я, милочка, ни на что такое и не претендую...

[Я - Ицилоп]

Пил три дня..... Совершенно выбился из реальности......... Подскажите, где сейчас находится олимпийский огонь?

[Impress]

- Официант! У меня в супе плавает кусок г**на!
- Это отражение, сэр.
*
Как говорила моя бабушка: всё, что нас не убивает, можно ещё разок.
*
Кто рано встаёт, тот потом и тупИт весь день.
*
Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?
*
За воровство миллиардов из бюджета беспощадно отругаю и уволю любого чиновника.
© В.В. Путин
*
Хотите вырваться из реальности и перенестись в чудесную сказочную страну, но у вас не хватает денег на поездку? Не беда! Мы придем вам на помощь! На несколько часов вы очутитесь в другой стране, наполненной миром и добротой, совершающей эпохальные свершения, полной великих замыслов и мчащейся в лучезарное будущее! Только у нас! 6 декабря - телеинтервью премьер-министра в прямом эфире! Не упустите свой шанс!
*
- Зятёк, убей муху, она переносит заразу.
- Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.
*
Маленький Моня Рабинович никогда не кричал в магазине детских игрушек "Купи-купи-купи!", он начинал с какой-нибудь отвлечённой темы, например: "Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?"
*
- Алло, это адвокатская контора? Здравствуйте! Вчера меня ограбили и избили сотрудники полиции. Могу ли я избежать наказания?
*
Меня спросили, как люди в моей стране смотрят на лесбиянок. Наверное мой ответ: "Обычно в HD" - не совсем то, что они ожидали от меня услышать.
*
Позавчера Олег Газманов наконец-то закончил прыгать над новым альбомом.
*
В нас напрочь пропал дух авантюризма! Мы перестали покупать батон и отгрызать от него горбушку, пока идём до дома.
*
Хватит уже ругать Президента! Дайте ему срок, и всё наладится!
*
Проспал 11 часов и не выспался. Какой же я ненасытный в постели!
*
Счастье всегда приходит изнутри! ...Вот почему пукать так приятно.

*
У меня появилась своя рок группа: "я на электрогитаре & соседи на батареях", но всё никак не сыграемся.

[Zenzel]

Итак, представьте себе ситуацию: лето, дача, веранда, птички всякие поют - благодать. На веранде в кресле-качалке сидит старая дева, на ее коленях греется кот. И вот в эту идиллию с неба слетает фея и говорит:
- Я выполню три твоих желания!
- Во-первых, - говорит радостно старая дева - я хочу снова стать молодой и красивой.
- Сделано, - отвечает фея.
- Во-вторых, - говорит уже не старая дева - я хочу, чтобы мое кресло
превратилось в трон из чистого золота.
- Сделано, - отвечает фея.
- И в-третьих, - говорит дева - я хочу, чтобы мой кот превратился в молодого красивого и страстного брюнета.
- Сделано, - отвечает фея и улетает.
И вот молодой, красивый, очаровательный брюнет подходит к деве, присаживается на подлокотник трона, нежно ее обнимает...и говори
-Эх, хозяйка! Небось теперь жалеешь, что кастрировала...

[Сata_rios]

Вчера с мужем лежим смотрим телевизор,он улыбаясь,интимным голосом говорит: "вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займемся?........"

Я такая в предвкушении, спрашиваю: Чем?....

Он наклоняется над ухом и говорит:"Конфеты с детских подарков пожрём.."))

[Laura]

Ложь во спасение - это не правильно. 

Правильно - клади

[Людоед]

От Михаила Акопьяна и банка "Возрождение" накануне рабочей неделе на тему, зачем парням хорошо учить уроки в школе.

— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый!
Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической
неприкосновенности, но не для лиц, а для территорий, объектов разных,
машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией
другого государства, ну, там, досматривать нельзя ,проникать и прочее.
То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы - это семнадцатый
век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые —
ну , типа, на фоне Рембрандов всяких они бледновато выглядят, но вообще
на уровне.

— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в
обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали,
ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и "малые".

— Ты не попутал
ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное
искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.

— Слыш, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй...

— Извините, я...


— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный
радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один
звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я
представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то
сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?

— ...


— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит?
Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой
вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может
вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак
теоретически/экспериментально,
пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да
мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!


— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем
рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта —
гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что
никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него
валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая
шняга — не излучается.

— Пожизняк , особый режим , бля . И
только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на
нары и все, до конца там паришься.

— Типа да, как Серый
говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не
писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука —
излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы . За запреткой, типа
из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — "мент-пацан",
но из-за туннельного эффекта , типа пацан за забор попадает на свободный
воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в
нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам
— не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких
горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну
малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.

— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это "Жигулевское" у вас? Можно я глотну?

[jorjich]

Мой сосед ведет себя так, как будто у меня нет дрели.

[pOlya61]

- Почему одна фара не горит?
- Новая модель - "Лада-Кутузов".