Не знаю, было или нет. Поиском не нашел.
Изменено: Qok, 16.12.2013 - 10:24
Опубликовано 16.12.2013 - 10:23
Не знаю, было или нет. Поиском не нашел.
Изменено: Qok, 16.12.2013 - 10:24
Опубликовано 16.12.2013 - 11:35
Сочинские чиновники сказали, что проводить олимпиаду смысла нет - своё золото по всем дисциплинам они уже взяли.
Опубликовано 16.12.2013 - 12:01
********
Факт о человеческой лени №212682340236: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.
********
Ученые доказали, что, если одновременно закрыть нос и рот и чихнуть, волосы растут быстрее.
********
Если ударить кулаком по стеклу, получится карта московского метрополитена.
********
Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы рельсы, шпалы шпалы…»
********
Народная примета:
Человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.
********
Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд.
********
99% россиян неверно ставят ударение во фразе: "Было слышно, как в цехе забухал гидропресс".
Опубликовано 16.12.2013 - 12:34
На съёмках передачи "Спокойной ночи, малыши" тётя Таня перед мультиком вместе с Каркушей и Хрюшей играет в "Angry birds".
*
Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула. Вот же гад!!...
*
Вывеска на магазине «Всегда в продаже свежее мясо. Добро пожаловать!» как-то настораживает…
*
Николай Валуев случайно порезавшись не растерялся и приложил к ране внедорожник.
*
Люся всегда мечтала быть взрослой, поэтому уже к двадцати пяти выглядела на сорок.
*
Моя жена напоминает мне Терминатора - постоянно требует новую одежду и автомобиль.
*
Мужчины! Зима предоставляет вам единственную возможность слепить себе бабу по своему вкусу! Не упустите свой шанс!
*
"Да пошёл ты на хрен!" - подумала я и отправила ему смайлик.
*
Девушка говорит парню, убирая его руки со своих коленей:
- Я так сразу не могу. Мне нужно узнать тебя получше.
- Я люблю спать и бухать. Ещё у меня в пупке катышки.
- НУ где ж ты был всё это время, мой долгожданный?!!
Опубликовано 16.12.2013 - 15:55
Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное не съедобное"...
Опубликовано 17.12.2013 - 10:34
Ехала утром на работу, гололед, машины в 4 ряда, впереди меня LEXYS с надписью на стекле "ПРОДАЮ".
Еду сзади него и думаю - "ГОСПОДИ , ХОТЬ БЫ НЕ КУПИТЬ ! "
Опубликовано 17.12.2013 - 12:06
На последнем сходняке, депутаты, после третьего базара, приняли 25 новых понятий....
*
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась — и из ванной я вышел разведённым человеком.
*
Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут! Так что, курильщики, за свою жизнь вам придется серьезно потрахаться.
*
Китайская мудрость гласит: назови человека свиньей 1000 раз, и он станет ей.
И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней.
Опубликовано 17.12.2013 - 12:22
Сегодня гаишник тормозит мою машину, а я из открытого окна: " Гав!". Он
испуганно посмотрел. Я щелкнула ремнем безопасности и говорю: "Не бойся,
я привязана...
Бывает, встретишь мужичка и думаешь: Боже мой!!!! И куда ты такой нарядный?!....
Белая рубашка... Трико... Сланцы с носками..
Что должен уметь мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
2) Молча жрать, если не вкусно…
Вот купишь вещь, пару дней ходишь счастливая!!! А потом бац, и опять носить нечего...
Есть вещи, о которых лучше не говорить. Но я напьюсь и скажу о них все равно.
- Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
- Господи, я с ними встретиться никак не могу.
– Ты такая красивая. У меня от тебя мурашки по коже…
– А у меня от тебя вообще ребенок…
Только заезжая вечером во дворы, понимаешь истинный смысл фразы — «Охренеть не встать»…
Теперь о вечном. Вечно я без денег.
Семь раз примерь — и муж согласится на всё.
В этом году письмо буду писать Снегурочке... )))) Она, как женщина, должна меня понять...!
Люди часто спрашивают кем я мечтаю работать. Я никогда не мечтала, не мечтаю и не буду мечтать работать!
Мужчины, дорогие… мы не стервы! Просто когда перед тобой неуверенный в себе мужчинка, включается инстинкт хищницы - «Добить»!!))
Изменено: Mrs.Unk, 17.12.2013 - 12:23
Важно – во все времена – быть в гармонии с миром и Вселенной, и прежде
всего – с самим собой. Что толку ехать в Тибет, если Тибет повсюду, если
ты сам себе Тибет.
Опубликовано 18.12.2013 - 10:51
Опубликовано 18.12.2013 - 13:03
ища существованья смысыл
внутри себя любовь ища
пойми что счастье ведь не завтра
а ща
Опубликовано 20.12.2013 - 09:22
Опубликовано 20.12.2013 - 12:08
Опубликовано 20.12.2013 - 13:06
Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач:
— В аварию попали?
— Нет... . , чихнул в шкафу. .
Если парашют не раскрылся, то постарайтесь насладиться прелестью полета. Другой такой возможности не представится.
Занимаясь сексом с парнем в дверном проеме, Таня вдруг вспомнила, что через порог не дают.
Идет старушка домой через двор.
Смотрит — во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы — яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
— Девочка, что с тобой!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
— Фу-у-у-у, наигралась!
Опубликовано 20.12.2013 - 19:28
Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает — давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит
— Как так, ведь ты — Зайчик, а я — Белочка...
Зайчик отвечает, что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и ceкc есть.
Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит:
— Неужели у нас нет детей потому что я — Зайчик, а ты — Белочка? Как же так?! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит:
— Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?
Сова отвечает:
— Да вы офигели, что ли... Потому что ты — мальчик и он - тоже мальчик!!!
Опубликовано 23.12.2013 - 11:59
Я иногда ужасаюсь, читая статусы Вконтакте. Ведь все эти люди ходят по улицам без присмотра.
Девушкам на заметку: лучший подарок на 23-е - подарок, сделанный своими губами.
В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет бланки. Он просто тупо крадёт образец.
Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!
Встретились раввин, мулла и батюшка. Долго спорили насчет веры и решили, что лучшая вера это Вера Брежнева.
Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента - это уже вымогательство.
Британские учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно - дверь.
Дети, запомните, "кофе" и "виски" - это " он".
"Оно" - это говно и министерство образования.
Пока гости собирались на улицу встречать Новый год, пьяный сапер Петров в углу успел разминировать все петарды.
Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.
- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.
У меня вопрос к правительству: Почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?
Опубликовано 24.12.2013 - 08:31
с утра товарищ, читая обзор 6-го айфона, изрек: "Телефон, как сиська любимой женщины - должен умещаться в руке."
Опубликовано 24.12.2013 - 13:03
Сообщаем, что собрание ясновидящих отменили по непредвиденным обстоятельствам.
Опубликовано 24.12.2013 - 16:21
Жаба — самый опасный хищник на планете.
Она задушила половину населения Земли.
***
Жена возвращается после корпоратива.
- Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!
***
Сегодня возле метро ко мне подошла девушка и подарила книгу про Кришну.
Я сказал спасибо. Она попросила пожертвовать что-нибудь. Я вручил ей замечательную книгу про Кришну со словами: "Вот! От сердца отрываю..."
Опубликовано 24.12.2013 - 19:45
Наркоман может бесконечно смотреть на три вещи: как горит вода, как течёт огонь и как улитка в костюме сталевара бреется ластиком.
Опубликовано 24.12.2013 - 23:19
Муж кричит жене:
— Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи:
— Не ваше дело, где я пила!!! И вообще, я не старая!!!
Опубликовано 25.12.2013 - 10:00
Опубликовано 25.12.2013 - 12:27
Надо же, как красноречивы бывают намёки судьбы: позавчера
загадала новогоднее желание…
А сегодня на морозе губа треснула…
Стою тихонечко,мою посуду,не ругаюсь,не матерюсь. В
общем,веду себя на редкость тихо и спокойно...Муж не выдержал-подошёл,тихонечко
постучал по голове и в ушко мне говорит:" Эй, тараканчики, Вы не сдохли
там?"
С головой не обязательно дружить... У меня с ней чисто
деловые отношения...
Я её кормлю, а она думает....
Ну как я могу себя не чувствовать Дедом Морозом, если на
работе меня окружают 15 оленей?
В следующем году обещаю вести себя примерно.... примерно как
в этом.
Три стадии бедности:
1) нет денег
2) совсем нет денег
3) пора менять доллары
Зарплата шепчет - давай сходим куда-нибудь...
Нет, говорю, сиди дома. ты еще маленькая!
Изменено: Mrs.Unk, 25.12.2013 - 12:32
Важно – во все времена – быть в гармонии с миром и Вселенной, и прежде
всего – с самим собой. Что толку ехать в Тибет, если Тибет повсюду, если
ты сам себе Тибет.
Опубликовано 25.12.2013 - 13:14
братишка ссылкой поделился. прям не знаю куда, решила в анекдоты. майданутые совсем майданулись)) прошло время всяких Октябрин, Даздраперм и Владленов, пришло время новых имен!)))
http://kp.ua/daily/241213/430579/
Во Львове новорожденного назвали Евромайданом
Во Львове молодая семья назвала своего сына Евромайданом в честь проходящей в Киеве акции протеста. Об этом пишут Киевские ведомости.
Ребенка называл отец, Евгений Тихун, который много времени проводит митингах.
"Мне на Евромайдане никто не платит, я там стою бесплатно, за идею. Если мальчик захочет потом поменять свое имя — его воля, он это сможет сделать. Друзья, родственники и соседи нас поддерживают", — заявил мужчина.
Отметим, что мать мальчика Мария также не видит в необычном имени ничего плохого.
ыыыы... "Евромайдан Евгеньевич, вам чай/кофе?" "Евромайданчик ты мой! Майданушка!" ну и типа дети будут - "Анастасия Евромайдановна"...смех сквозь слёзы.....
Опубликовано 25.12.2013 - 15:53
из жизни...радостная находка
когда спустя пол года нашлась сбежавшая такса, домашний кот очень радовался, потому как росли вместе чуть ли не с рождения.
неделю назад узнала, что эта такса, играя со своим подросшим дитя и котом на снегу, нечаянно не поделили кота
видать каждый тянул одеяло кота на себя
в итоге таксы коту переломали хребет, и эта парочка такс как ни в чем не бывало возвратились домой, кинулись искать кота, но было темно, нашли спустя сутки в снегу
вопрос, не лучше бы было, чтоб такса так и не нашлась, хозяева и кот рано обрадовался возвращению блудной собаки......
Опубликовано 26.12.2013 - 08:10
Дед Мороз - это не толерантно. Правильнее говорить - Низкотемпературный Пенсионер
Статус дарован судьбой (Мэт)
0 пользователей, 1 гостей, 0 невидимых