6959 ответов в теме

[Impress]

- Сколько твоему сыну?
- Пять лет.
- Пора к школе готовиться…
- Уже готовимся.
- Читаете, пишете?
- Да нет, в секцию карате отдали.
*
Вчера получил зарплату с обещанной правительством надбавкой... Даже банкомат заржал.

*
Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Мне бабы не дают...
И начинает в голос рыдать.
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!

*
- Двойную в лаваше!
- Я думала, мы как-то более увлекательно проведём первое свидание.
- Без лука.
*
- Прости меня.
- За что?
- Ты женщина, так что сама придумай.
*
Лучшей машиной АвтоВАЗа признан "BMW" директора завода.
*
Печальная статистика запросов Google:
"Как стать русалкой?" - 27100 запросов.
"Как стать вампиром?" - 60500 запросов.
"Как стать умнее?" - 3600 запросов.
*
Люди, у которых в статусе до сих пор "С Наступающим Новым годом!", даже боюсь спросить... Вы живы?
*
У нас в стране все по-честному: Правительству - дары природы, народу - дары волхвов!

[bond1979]

Забился унитаз. Вода стоит. Ревизий нет, трос сунуть не куда. Засовываю трос в унитаз и поступательными движениями углубляю его. Идёт хреново, но ушёл весь. Тяну назад. Вышел, а на конце носок висит!!! 0_о
Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Сую ещё раз. Но тут звонок в дверь. На пороге стоит сырой мужик в халате и спрашивает: «Вы у меня носок…украли?!»
Мужик в соседней квартире мылся по душем. В трубах что-то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то хрень в говне, в волосах и т.д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце-сушители носок и исчезает назад
… хорошо, что с очка 5 минут назад слез

 

 

Стоит мужик на машине в пробке. Стук в окно. Открывает - там девушка с блокнотом.

- Социальный опрос.
- Ну давай.
- Представьте себе ситуацию, что нашего любимого премьера захватили террористы и выдвинули ультиматум: либо 5 миллионов долларов, либо мы его бензином обливаем и сжигаем. Вот мы ходим по людям и узнаём: кто сколько дать бы смог.
Мужик подумал недолго и отвечает:
- Ну я конечно Владим Владимировича очень люблю, но больше пяти литров бензина не дал бы!

[carbon]

Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... оглянулась, ускорила шаг... я тоже ускорил... она побежала... и я побежал... она закричала - и я заорал... Не знаю от кого мы бежали, но было п:::здец как страшно...

[carbon]

Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!". И они тают...
А есть мужчины, которым женщины говорят: "Ты мой!". И они моют...

***

 

- Сара, и таки не смей мне возражать!
- Фима, я не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!..

***

Он позвонил рано утром. Плакал. Признавался в любви. А я молчала. Молчала и вспоминала, где ж бл:::дь я так вчера то напилась..... и кто это вообще рыдает в трубку...

[Травматолог]

Русская зима помогала громить Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай.

[Анета]

Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться — на "ты" или на "вы"? Рассуждает логически.Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине.В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.

— Юля, передай на билет!

Девушка (ошеломленно): — Откуда Вы меня знаете? 

[diamant]

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:
— Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!
— Бабуля а где эта ферма?
— В одноклассниках, внученька, в одноклассниках!

[Simon]

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?

[Laura]

Настоящая женщина должна родить сына, воспитать мужа и построить свекровь

симпатичная аналогия с посадкой деревьев и домостроительством, хотя не совсем с ней согласна. 

[diamant]

- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не бл..дь, а лечусь!

[diamant]

Приходит дочка из садика,все лицо исцарапано!
-Что случилось дочка?!?!?
-Хоровод водили!
-И что???
-Что что,елка большая,а детей мало!

[Надюшка]

в копилку особей мужского пола:

 

"Моя девушка, моя прадевушка, моя прапрадевушка..."

[bond1979]

xxx: внедорожник - это круто, да ))
xxx: только знаешь, что меня теперь напрягает немного?
yyy: м?
xxx: ну вот если седану в задницу кто-то въезжает, то седан же длинный, у него багажник в первую очередь складывается
xxx: я имею в виду, есть какой-то запас расстояния до пассажиров
xxx: а если внедорожник короткий? ну, не такой, как прадо или там икстрейл... у него что складывается? пассажиры?
yyy: дорогая, у нормального внедорожника складывается тот, кто в него въехал

[Климат]

Настоящая женщина должна родить сына, воспитать мужа и построить свекровь

Теперь надо дождаться когда настоящая женщина станет свекровью...

[Стас]

Постараюсь вкратце. Автоцех. Приезжает машина-бензовоз(на базе газ 52 емкость около - 2тн.) Водила говорит - течет...Хуле-стали смотреть...течёт,однозначно...Снизу не заварить,из-нутри надо...Варить газом, конечно...Вот тут то и нарисовался слесарь(погоняло-баламут,я его,кстати,не разу тверёзым не видел)и говорит-ща будет как новая,да и сварной на обед ещё не ушёл.Ну тут консилиум,конечно-а ёмкость пропарена?Туда-сюда...Начальник говорит-мозги не **ите,товарищи,после обеда бибика должна уехать.Баламут сварному-лезь внутрь,мы тебе шланги подадим-вари!Сварной ответствовал-вы чё оху*и-это же бензовоз!.!Баламут говорит сварному-чё ты ссыш она уже выдыхлась!И берёт газету,поджигает,открывает люк и суёт её туда-а мы уже успели за угол спрятаться и одним глазом смотрим -зрелище,всё-таки .Ну с газетой пронесло,...Ладно,сварной полез в ёмкость шланги подали,он свой резак из люка поднял-поджигайте-мол.Подожгли-а в это время Баламут кувалдой сбоку по ёмкости от -души как пиз***ёт-Какой у нас сварщик ловкий-3 сек. а он уже на улице. Ну и мы уж вышли из укрытия-а Баламут подходит к сварному,щупает меж ног и вопрошает-ну чё, сухой?

[Laura]

эйчарологическое: 

Мужик приходит в цирк устраиваться на работу. Директор цирка спрашивает:
- Ну и чем вы нас удивите?
- Я птицам подражаю.
- Ну, этого добра у нас хватает, этим нас не удивишь.
- Ну ладно,- сказал мужик и улетел.

Претенденты и менеджеры по персоналу иногда по-разному описывают компетенции.

[IMShkoda]

эйчарологическое: 
Мужик приходит в цирк устраиваться на работу. Директор цирка спрашивает:[/size]
- Ну и чем вы нас удивите?[/size]
- Я птицам подражаю.[/size]
- Ну, этого добра у нас хватает, этим нас не удивишь.[/size]
- Ну ладно,- сказал мужик и улетел.[/size]

Претенденты и менеджеры по персоналу иногда по-разному описывают компетенции.[/size]

Кроха решила по профилю бомбить))) Ну тогда в копилку эйчарных-нецензурных)))

Spoiler

Приходит мужик устраиваться в шоу фриков, забегает в кабинет директора и заявляет:
- Я чудо!
директор:
- Чем докажете?
Мужик вываливает директору на стол три члена, переплетенные между собой...
- Ну что, я чудо?
- Нет, батенька, вы хуеплёт!

[Laura]

Шкода, ты хулиган, а ведь отец же дважды

[IMShkoda]

Шкода, ты хулиган, а ведь отец же дважды

Вот такие мы "рожденные в СССР"

[Impress]

Моя девушка нашла у меня в кармане пиджака губную помаду. И я ей прямо сказал: "Да, я тебе изменяю!". Уж лучше так, чем признаться, что работаю в AVON.
*
Чем ты белее, мягче и пушистее, тем приятнее вытереть о тебя ноги.
*
Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику: "Когда закипишь, свистни!". Ни разу ещё не подвёл, уважаю его!
*
Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию.
*
Идея для малого сезонного бизнеса - анонимный вынос елки.
*
Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застёгивалась.
*
Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна.
*
Мало кто знает, что "Почта России" является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.
*
Мужа надо выбирать так, чтобы потом не стыдно было детям показывать.
*
- Девушка, а давайте сыграем с вами в бильярд!
- Нет, я не умею, но если вы хотите, то я могу у бильярдного стола красиво понагибаться...
*
- Я почему вредный был - у меня револьвера не было!
*
"Здравствуйте, дорогая редакция! Пишет вам Наташа из станицы Сидоровская Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера, и мужики из райцентра через поле ходят пощупать... Что делать?? Помогите, как бы озимые не вытоптали!..."

[Ilja86]

Spoiler

Три сестры вышли замуж. Мама им говорит:
— Не забывайте нас, пишите письма. Вот только,если будете писать про ceкc, пишите, что жарили картошку. Так как папа может прочитать и не то подумать.
Первая дочь пишет:" Унас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год."
Мама думает:"Не порядок". Пишет вторая дочь: "У нас все нормально. денег хватает,
жарим картошку раз в месяц." Мама думает:"Не порядок, но уже лучше." Пишет третья дочь:"Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку."


Парень приводит девушку домой знакомится. Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит. - Какая у вас люстра красивая. Папа - в зал зайдешь вообще обосрёшься!

Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.


Решили по всему миру проверить чувствительность женской п@@ды. Завязали глаза китаянке- и посадили п@@дой на металический шарик. Китаянка:
- так, металический, круглый- это металический шарик.
Потом посадили англичанку на деревянный брусок. Англичанка:
- так, деревянный, прямоугольный- это деревянный брусок
Посадили русскую на яблоко. Русская:
- так, круглое, с веточкой- это яблоко
Спустя несколько секунд звук
- хрум хрум хрум хрум
И тут же русская говорит.
- все ясно- антоновка!


Бежала лиса по лесу, а из кустов:
- Ку-ка-ре-ку....
Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
- Вот что значит знание иностранных языков!

[bond1979]

Стоит старичок и умиляется:
-Надо же, какие ребята хорошие! Времена-то
нынче тяжолые...Стоят касатики, одну
папиросу на пятерых курят,а все-равно
смеются!

 

История запросов в гугле:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шапка б**** военная!

[Antosha]

Вопрос водиле задает пассажир :

- Почему у Вас так воняет в автомобиле ???

- Так блть, здесь же 200 лошадиных сил !!!!!

[Ilja86]

Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно...
 
***
 
- смотри, на восьмом этаже целуются!
- да, здорово! им бы еще бабу...
 
***
 
человека без бровей очень сложно удивить

 

***

 

- отпусти меня, Ванюша-я тебе еще пригожусь!

- А давай ты мне сначала пригодишься-а потом я тебя отпущу!

 

Spoiler

Идет конкурс проститук. Василий Иванович с Петькой решили отправить Анку, но с условием, что та вернется с первым местом. Анка не долго думая согласилась. И вот она возвращается...
- Ну что какое место?
- Второе...
- Как так, давай расказывай!
- Ну вот... Она рачком - я рачком, она бочком - я бочком, она х#й в рот - а я не могу.
- Да как так, сейчас научим...
Отправляют второй раз....
- А теперь какое место?
- Первое!
- Ну вот! Давай рассказывай!
- Она бочком - я бочком, она рачком - я рачком, она х#й в рот - а я ДВА, да еще как свистну!..

Изменено: Ilja86, 27.01.2014 - 14:46

[Надюшка]

"А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра"