6959 ответов в теме

[Ilja86]

Попали в яму волк, лиса и свинья.
Лиса смотрит на свинью и думает:
- Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся…
Волк посмотрел на свинью:
- Мясо есть…
Посмотрел на лису:
- Баба есть… Жить можно.
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
- Ну, мне тут делать нечего… Давайте, хоть спою, что-ли…
Все согласились…
Как свинья поет – не знали ни лиса, ни волк…
А хрюшка как завизжит!
Охотники услышали – прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка:
- Мясо было… Телка была… Нет, блин, шоу захотелось!!!
 

***

Икрикнул богатырь могучий:
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
-Извините, мне только через две остановки выходить...
 

***

Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит:
- A la crevetka... A la crevetka...
Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать:
- Прекратите дайте поспать!
- От туда доносится (тоже по русски):
- Браток, ты по ихнему понимаешь? Как по французки будет раком?
 

***

 

Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол
 
***

 

Ансамбль Ложкарей сорвал фестиваль борьща в Сызране
 
***

 

Василий Иванович к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой понятно чем занимаются. Стучит в дверь, орет открывайте. Петька быстренько подкоп сделал, Анка вылезла, Петька дверь открывает, Василий Иванович вбегает:
- Петька! Ты чем это тут занимался???
- Чем-чем! Какал я тут! - показывает на лошадиную лепешку
- Да? Дак ведь говно-то лошадиное!
- Дак ты ж по-человечески посрать не дал!

[jorjich]

Мальчик зашел в комнату родителей без стука и получил ответ на то, о чем хотел спросить.

[Laura]

Муж: Мне нужны внимание и уход! 
Жена: Внимание… я ухожу.
 

Изменено: Кроша_ру, 4.02.2014 - 14:44

[Global]

Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы - рассказывали что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…

[diamant]

Потерялся маленький мальчик, стоит и плачет. Подходит милиционер: — Тебя как зовут? — Также  как папу. Мент с легким раздражением: - А папу как звать???  Также,... как и меня, выдавил малый! Мент почти крича: - А как вас вместе  зовут???  — Оди-и-и-и-н-а-а-к-ово!!!!!!

[Ejik161]

Эх...Хочу я быть таким таможенником. как Верещагин....Чтобы и взяток не брать. и икру ложкой трескать...

 

 

Хроника происшествий: " Сегодня в центре города столкнулось семь  "Мерседесов"...Проезжавший мимо водитель "Запорожца" чуть не помер от смеха....

 

Специально для Ростова разрабатываются роликовые коньки. на гусеничном ходу. позволяющие кататься по бездорожью....

Изменено: Ejik161, 6.02.2014 - 15:03

[полосатый]

Эх...Хочу я быть таким таможенником. как Верещагин....Чтобы и взяток не брать. и икру ложкой трескать...

 

 

Хроника происшествий: " Сегодня в центре города столкнулось семь  "Мерседесов"...Проезжавший мимо водитель "Запорожца" чуть не помер от смеха....

 

Специально для Ростова разрабатываются роликовые коньки. на гусеничном ходу. позволяющие кататься по бездорожью....

не все понимают, что главное - это хорошая резина. во всех смыслах.

[PPG]

Пришли три медведя из леса домой, зашли в избушку:
- Кто сьел мою кашу? - пропищал сынок-медвежонок.
- Кто сьел мою кашу? - прорычала мама-медведица.
- Какая каша? - заревел медведь - Телевизор украли!

Идет девочка из школы, рядом останавливается машина, а в машине дядька сидит и говорит:
- Садись ко мне в машину, я тебе конфетку дам.
А девочка говорит: - Не сяду!
Дядька снова говорит:
- Садись в машину я тебе мороженое куплю.
Девочка отвечает: - Не сяду!
Дядька снова: - Садись, я тебе куклу подарю.
А девочка говорит:
- Папа, я тебя очень прошу, не приезжай больше за мной на "Запорожце".
 

[T@Tik]

 

Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

 

 

Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила дом в Ницце и выиграла в лотерею 1 000 000$
- это значит, что скоро прозвенит будильник.

 

Шеф:
- Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
- Я уже боюсь своих обязанностей...

 

 

 

Ушла лечить нервы...Буду поздно, пьяная, добрая, счастливаяяяяя...

Изменено: T@Tik, 7.02.2014 - 11:05

[T@Tik]

 

Возвращаться - плохая примета… Особенно если ты замужем и трое суток не была дома...

 

 

- Девушка, а Вам кто-нибудь говорил, что Вы очень красивы?
- Нет!
- Вот, блин, какие все честные...

 

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной:
порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно...

[PPG]

на городском сообществе в комменте увидел:

 

Приходит батюшка в публичный дом:
- блОндинку хОчу.
Ему матрона - хозяйка заведения отвечает:
- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?
- я ОбОжду.
Проходит 15, 20, 30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет
причёску, обширную грудь, трогает батюшку за рукав:
- Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я ещё ого-го...
- КрОкОдилОв не трахаем...
- Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня
между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы.
- Господь сОздал - пусть Господь и трахает, а я - ОбОждУ.

[T@Tik]

Задаю ребёнку известную загадку:"То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка).
Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает — "Мама"!

 

Учила с ребенком скороговорку из учебника: ах, у ели, ах, у ели, ах у ели злые волки, разбросали все иголки...  попробуй
ребенку объяснить почему папа ржет...)))

 

Оптимист – тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист – на "херово".
А я, со своим "хоровод", видимо – особый случай…

 

- Как дела?

- Нормально.
- Как жена, дети ?
- Все хорошо.
- Как работа?
- Да ничего, процветаем понемногу.
- Слушай , может, одолжишь 1000 рублей?
- Может, поцелуешь меня в шею?
- А почему в шею?
- Но ты ведь тоже издалека начал....

[jorjich]

бывает так, что поставишь любимую песню на будильник и всё - нету больше любимой песни...

[Надюшка]

Медведев не спал, а медветировал 

[Impress]

Если в комедиях используют закадровый смех, почему в мыльных операх не используют закадровый плач?
*
Села батарейка в мобильнике... И всё! Был человек - и нет человека!
*
Трахался ли я хоть раз в каком-нибудь людном месте? Да! Однажды в течение месяца я пытался закрыть свое ИП в налоговой.
*
Организован фонд материальной поддержки чиновников, не сумевших поучаствовать в коррупции при подготовке к олимпиаде 2014.
*
Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на Бентли и кокаин...
*
Если долгими зимними ночами спать, не включать свет и компьютер, не смотреть телевизор, то можно уложиться в соц.норму, а сэкономленной электроэнергии хватит для круглосуточной подсветки небоскреба ЛенЭнерго в Санкт-Петербурге на площади Конституции.
*
По заверениям чиновников, спортивные объекты после окончания олимпиады не пропадут. Они будут распилены заново.
*
Он ухаживал за ней целую неделю. А потом ему отключили Интернет.
*
Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.
*
С тех пор, как моя подруга забеременела, многое изменилось: мое имя, номер мобильного, место жительство и т.д.
*
Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток х***ит внук перед дискотекой
*
Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учителю геометрии пришлось порезать колбасу транспортиром.
*
Купила китайский чай для похудения "Летящая ласточка"... После первой чашки рванула на гнездо..

[Laura]

эйчарологически-бытовой:

 

Объяснительная: 

 

"Опоздала на работу потому, что утром перелезала через мужа и немного задержалась. ..."

[полосатый]

  Чтобы узнать , посолен ли борщ , достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток ( если появится запах хлора , значит , борщ уже посолен).

[Mrs.Unk]

  Чтобы узнать , посолен ли борщ , достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток ( если появится запах хлора , значит , борщ уже посолен).

это как чтобы узнать настоящий ли жемчуг, его нужно опустить в какую-то кислоту...если растворится - значит это был настоящий жемчуг

[Мигиндык]

 

Возвращаться - плохая примета… Особенно если ты замужем и трое суток не была дома...

 

 

- Девушка, а Вам кто-нибудь говорил, что Вы очень красивы?
- Нет!
- Вот, блин, какие все честные...

 

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной:
порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно...

Месяцев шесть как этот *юмор* перестали транслировать на русском радио, за исключением первой.

[Мигиндык]

Медведев не спал, а медветировал 

 

[Kent]

Прочел коммент Мутко по игре: «Были моменты, когда мы очень серьезно доминировали на поле». Возникло несколько вопросов: смотрел ли я матч? Смотрел ли я ту же игру, что и Мутко? Какую именно сборную Мутко называет «мы»?

 

 

Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
- Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей, почему все они похожи друг на друга, только первый отличается от всех? Ты что, изменила мне?
- Знаешь, дед, грешила я.
- Ну и кто же отец первого сына?
- Ты.

 

 

Встречаешь девушку, и тебе кажется, что она единственная в своем роде.
А потом оказывается, что ее род включает в себя еще: отца - элитного сантехника, мать - работницу винного прилавка, брата - второгодника, двоюродных сестер - жительниц Ямало-Ненецкого округа, а также собаку с врожденным бешенством, хомяка с хронической диареей и черепаху нетрадиционной сексуальной ориентации.

[Амальгама]

Семья покупает попугая. Один в магазине остался.

- Почему его не берут?

- В публичном доме жил.

- Покупаем.

Дома дочка сняла с него накидку.

Попугай:

- Смотрю у нас девочки новые!

Забегает жена.

Попугай:

- Ни фига себе. у нас и мамочка поменялась!

На мат забегает отец.

Попугай:

- Опа, а клиенты-то старые! Привет, Серега!

[Алиса Двухколесная]

Еду на "жигуле" в левому ряду, движение не ахти. Вдруг с правого ряда меня подрезает "мерс" с мигалкой, вылетает на встречку и несется по ней, очертя дурную башку. И превращается в груду железа, налетев на КамАЗ.
Черт! А ведь на той машине мог быть и я! 

Завтра же увольняюсь и устраиваюсь водителем грузовика.                

[Qok]

"Я до последнего думал, что ситуация с Плющенко — реклама Фастум-геля: к нему подбежит бабушка, намажет спину и он установит мировой рекорд...."

 

Россия можект отметиться в книге рекордов Гиннеса: один и тот же фигурист может выступить в один год на двух олимпиадах - обычной и паралимпийской!

[Алиса Двухколесная]

должен ли президент сидеть во время парада?

должен. и не только во время парада. и не только президент. и не только сидеть, но и осваивать почетную профессию швеи-мотористки.