6959 ответов в теме

[Laura]

В офисе раздается телефонный звонок:
- Алло, вам нужен начальник отдела кадров?
- Нет, не нужен.
- Тогда на хрена вы его держите? 

[Ultimatum]

Кроша, при всех заслугах, анекдоты-это ни твоя стезя.

[a-kolpakoff]

Кроша, при всех заслугах, анекдоты-это ни твоя стезя.

Это не анекдоты, это случаи из жизни))

[Laura]

Кроша, при всех заслугах, анекдоты-это ни твоя стезя.

еще я плохо матерюсь

[T@Tik]

Выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так:
"Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".

 

-Девушка, как Вы прекрасны в этом вечернем туалете.
- Мужчина, Вы что совсем охренели? Закройте дверь!

 

— Здравствуйте, меня зовут Макс.
— Очень приятно.
— Это не надолго...

 

Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Перлы преподавателей



А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...


Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно - нарисуем побольше.

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!

- Студент, вы что, действительно такой умный?
- Кто, я?
- Ну не я же!

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

Студентам из Африки просьба сдать хвосты

Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

 

[Arpi]

Мужчины чем старше, тем богаче...Серебро - в волосах, Золото - в зубах, Камни в почках, Сахар в крови, Железо в артериях, НЕДВИЖИМОСТЬ В ШТАНАХ, И неистощимые запасы природного ГАЗА...))))

[Laura]

Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку на смерть. 

[jorjich]

- Любимый, у меня две полоски.
- Поздравляю, а мне до младшего сержанта еще служить и служить.

 

Вовочка приходит домой и говорит:

- Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.
- Ну давай сначала хорошую.
- Я получил пятерку по математике.
- Очень хорошо! А плохая?
- Я соврал.

 

Spoiler

Если в гребле русские фамилии звучат Гребибля и Гребубля, то в кёрлинге - Трибля и Трубля.

[al2000]

- Любимый, у меня две полоски.[/size]- Поздравляю, а мне до младшего сержанта еще служить и служить.[/size] Вовочка приходит домой и говорит:[/size]- Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.[/size]- Ну давай сначала хорошую.[/size]- Я получил пятерку по математике.[/size]- Очень хорошо! А плохая?[/size]- Я соврал.[/size] 

Spoiler

Если в гребле русские фамилии звучат Гребибля и Гребубля, то в кёрлинге - Трибля и Трубля.

Еще и кудабля

[Сata_rios]

Идет министр с женой, она кивнула какому-то дворнику.
Муж:
— Это кто?
— ... когда-то учились вместе, он звал меня замуж.
Ха! Вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!
— Хмм! Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он!

[truzens]

Ох, уж наши дороги....сел за руль ....и.....поскакал...

Громкий мат предупреждает либо об опасности, либо о том, что вы делаете что-то не так (с)

[Wodila]

Скажите, а где вы шили свое платье?
— В Париже!
— Это далеко от Москвы?
— Это 2865 км.
— Скажите… такая глушь, а так шьют…

[Dorian Gray]

 27.jpg   23,75 Кб   66 раз скачано
 

[Анета]

Жена:
- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, не ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.
 

****

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить ее плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по ее животу, проходит линию бедра и... убирает руку.
Жена:
- Сема! Почему ты уже остановился?!
- Я таки нашел себе пульт от телевизора!

Изменено: Анета, 22.02.2014 - 21:56

[Анета]

<sub>Жена - мужу у телевизора:
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Секс!
- А, чёрт с ним, с футболом!</sub>

_****

<sub>Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж (возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну тогда спи.</sub>

Изменено: Анета, 22.02.2014 - 23:07

[jorjich]

- Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
- Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории..

 

– Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
– Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор...

 

– Любимая, у тебя шнурок развязался.

– Дорогой, у меня обувь без шнурков.
– Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.

[полосатый]

Про любимую порвало как тряпку . . . . валяюсь  и истерически ржу ))))))))))))))))))))))))))))))

[Mailman]

Говорят, если позвонить Януковичу на мобилку, вы услышите:

– Абонент временно находится вне зоны.

[jorjich]

Хокейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
— Ну, друзья, что скажете?
— Мы старались. Очень старались, но финны — они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
— Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
— В марте. Паралимпийская.
— Отлично. Подготовьте ребят.

[Dr. King Schultz]

анекдот с бородой, но тем не менее

У одного моего знакомого произошла такая история.
      Сидят они вечером с соседом у него на квартире, и думают, как скоротать выходные. Жены их, кстати тоже подруги, укатили на дачу, не оставив благоверным даже на пиво. И тут телефонный звонок. Звонит старый сослуживец, с которым мой знакомый отдавал воинский долг Родине. После дембеля, а прошло уже лет двадцать, они ни разу и не виделись. Как тот его нашел в незнакомом городе, так и осталось загадкой. Но вопрос не в этом! 
       В общем, как бы там не было, но этот друган через час был вместе с ними. А в связи с тем, что он оказался преуспевающим бизнесменом, водка потекла рекой. На следующий день, в субботу, с утра изрядно похмелившись, всех троих потянуло на подвиги. И друган, широким жестом, просмотрев рекламную газету их города, заказал на дом трех жриц любви. Местные сначала заволновались, но вспомнив, что жены приедут только завтра к вечеру, решили оттянуться на полную катушку. 
      Через пятнадцать минут после заказа в дверь позвонили. Друганы, удивившись такой оперативности и сервису, бросились к дверям всем скопом. Правда, гость по пути зарулил в туалет. С радостным криком: - А ВОТ И ДЕВОЧКИ! - хозяин распахнул двери и остолбенел. За порогом стояла его жена, и жена соседа. 
       Пауза затянулась, потому что девочки были ошарашены тем, что их за последние десять лет впервые назвали ДЕВОЧКАМИ. А мальчики, мгновенно протрезвев, соображали, что делать дальше. Обстановку разрядил вышедший из туалета гость. Подергивая гульфик, он внимательно осмотрел вновь прибывших, и так как не знал, кто они на сам деле, возмутился: 

- И это проститутки!!! Да у них морды лошадиные! И почему две, мы же трех заказывали!!!

[Polosatik]

Сидит хохол с удочкой, рыбу ловит. Вдруг поймал
Золотую рыбку, она и говорит:
- Отпусти меня, я любые твои три желания исполню!
- Ладно, - говорит хохол, - а нехай Монголия на Финляндию нападёт.
Поднялась тут вся Монголия, на боевой технике, на конях, кто на чём и помчались прямиком на Финляндию и захватили её.
- Давай теперь второе желание.
- Нехай теперь Финляндия на Монголию нападёт. Воспряла тут Финляндия духом, выбила монголов из своей страны и погнала их в Монголию и захватила её.
- Ну давай теперь третье, последнее желание, - говорит Золотая рыбка.
- А нехай теперь Монголия с Финляндией помирятся и пленными обменяются.
И тут помирились Монголия с Финляндией и отправились пленные каждый в свою страну.
Отпустил хохол Золотую рыбку и сидит опять, рыбачит. Через некоторое время выныривает.
Золотая рыбка и спрашивает хохла:
- Слушай, я никак не пойму, а зачем тебе всё это надо было?
- А нехай они москалям всю картошку потопчут.

[matrix]

- До чего дошёл прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными чёрными буквами написано: "Протри экран!". Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает. Ну, ты же видел мою клавиатуру. Короче, не знаю, как выйти...
- И как же ты вышел?
- В общем, решил протереть-таки экран и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!

[MAX 61]

- Извините, ваш пароль используется уже
более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле
слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя
бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование
пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как
минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как
минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать
несколько заглавных букв, следующих
подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более
чем из 20 символов!
-1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвое
йЗадницыЕслиТыНе
ДашьМнеДоступПрямоБлядьСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!

[jorjich]

Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы — чувствую, что что-то происходит, а понять ничего не могу...

 

— Всем стоять и не двигаться!

— Это ограбление?

— Нет, ...ять!— групповое фото!

[Lo_Ra]

Я был просто уверен, что жена не умеет играть в бильярд ! Сыграли на желание.. Сука, сейчас пойду на шпильках... в аптеку ... за прокладками ..

 

Мой попросил блинов испечь....А я боюсь сковородку в руки взять - вдруг п***ь ... рефлекс сработает на него...

 

 

Николай Валуев прогулялся по олимпийской деревне и принёс нашей сборной ещё 12 золотых, 9 серебряных и 4 бронзовые медали.

 

 

Дорогая, эти цветы тебе!
- Дурак! Они ведь искусственные!
- Ну какие у тебя сиськи, ресницы, волосы и ногти ...такие и цветы!!!!!!

 

 

Милые дамы ! После окончания Масленицы, Фитнесклуб приглашает вас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15 кг...