6959 ответов в теме

[TTL]

С башорга:

 

Шурик: Да что ты знаешь об удаче?! У меня за эти два месяца трижды ремень грм рвался! И ни один клапан не погнуло!!!!!
KiM: Странное у вас, вазоводов, представление об удаче....

[jorjich]

-Шарик!

-Чо?

-Фас!

-Да щассс...

 

— Только ты учти, я люблю красное полусладкое. — Ага, а я черное кружевное… 

 

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
- Да пошла, ты, я - планшет.

[Timurich]

[jorjich]

Тимурыч - последний анекдот на последней странице уже есть.

кто его не понял - перечитает)))))))

[Стас]

Наблюдение


Наблюдал в трамвае, вернее, на выходе из него. Вместе с мной вышло семейство - мама, папа и сын лет 11-ти. Мама такая нервная женщина с резкими движениями, натягивает сыну на голову капюшон поверх шапки.
- Тебе холодно! - утвердительно так.
- Маам, да не холодно мне!
- Нет, тебе холодно!
Отец семейства смотрел-смотрел... Потом стащил с жены шапку со словами:
- Тебе жарко!
- Ты что, больной? Мне не жарко!
- Вот и ему не холодно.

[course]

http://www.microsoft...yWorldWidePage/

    майкрософт походу что то знает чего не знаем пока мы ) в состав россии включены все страны))

[Весёлый Роджер]

http://www.microsoft...yWorldWidePage/

    майкрософт походу что то знает чего не знаем пока мы ) в состав россии включены все страны))

Они работают на опережение. Это просто инсайдерская инфа...

[course]

Они работают на опережение. Это просто инсайдерская инфа...

Ага, Европу к нам уже присоединили

[Impress]

Всё-таки у авторов закрытия олимпиады стальные яйца. По сюжету два клоуна управляют лодкой, которая переплывает из расцвета культуры в цирк, и в конце этот цирк эффектно схлопывается в чёрную дыру...
*
Я верю в то, что дважды два равно пяти. И всякий, кто твердит о четырёх, оскорбляет мои религиозные чувства.
*
- Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
- Да. Хочешь шрам на голове покажу?
*
Google для слабаков! Настоящие мужики спрашивают у жены...
*
- Вот раньше было: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга.
- Да уж. Не те нынче бабы пошли...
*
Муж предупредил, что сегодня вечером он меня накажет. Побежала в спальню, разделась, жду, а он заходит и заявляет:
- Ну вот, дорогая, отключил тебе Интернет!
*
В нашей стране богатый - это тот, кто сумеет заработать больше, чем у него сумеют отнять.
*
Купил умный телевизор, теперь смотрим друг на друга задумчиво.
*
На вопрос депутату Милонову, откуда у него на жестком диске рабочего компьютера 1,2 Тб гей–порно, он ответил, что героически пытался выкачать всё гей–порно из интернета, чтобы его не смогли увидеть дети.
*
После ввода российских войск оставшиеся памятники Ленину на Украине вздохнули с облегчением.
*
Виталик получил на пейджер сообщение от пейджинговой компании:
"Придурок!!! Купи уже себе телефон!!! Мы из-за тебя 14 лет закрыться не можем!!!"
*
Запад купит металл в России, чтобы построить вокруг России железный забор, который будет украден в России и продан на Запад для изготовления забора вокруг России.
*
Боролась со скукой. Зашла в "Одноклассниках" на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: "Ты меня не любишь...".
Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой.
Мужик! Если ты ещё жив! Прости меня...

[Стас]

Этонея, Чесразуя (древнегреч. миф.) — богини оправданий и ухода от ответственности.

В семье гопников три девочки: Алена, Тычена и Ващена.

Ровно в 6 утра моя няшная спящая рожица по волшебству трансформируется в недовольную опухшую рожу.

Пытаюсь убедить свой организм, что спать хотеть нужно по ночам, а не в рабочее время. Но, кажется, моему организму пофиг на меня...

- Привет. Где будешь сегодня вечером?
- Там же, где всегда. В тоске и в крайнем раздражении...

Рыбалка была в самом разгаре - наживку с трудом отличали от закуски.

Тетрис учит нас, что ошибки в этой жизни накапливаются, а успехи исчезают. И что длинная палка - это хорошо.

Почитал о признаках влюбленности: недосып, стрессы, неадекватное поведение. Ну офигеть! Я, оказывается, влюблен последние лет 10...

Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?..

«Хочу быть столбовою дворянкой!» - кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то медсестрой…

— Мам, я кушать хочу!
— Ах, ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.

Обожаю телепатию. Бывает, посмотришь на человека и он уже знает куда ему телепать...

[Я - Ицилоп]

Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают. Один спрашивает:
ну шо? Второй отвечает: Да фигня этот ЕС- я без работы, жена в Италии
полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции !!! А
во всем виноваты Москали !!!! Говорили нам: Не вступайте в ЕС, не
вступайте в ЕС!!! Знали падлюки, шо мы назло сделаем!!!!

[Laura]

Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок ?
— Два.
— А сколько у киски хвостиков ?
— Мам, этот дебил никогда не видел кошек?

[jorjich]

Поссорился с женой. Пошёл на кухню и в сердцах закрутил все банки покрепче.

 

 - Денис, ты храпишь!

- Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

 

У нас столько красивых девушек, что хочешь - не хочешь, а хочешь.

 

Два карапуза играют в песочнице:

- Машка, давай с тобой по взрослому!
- Давай!!
- Мария Григорьевна?!
- Да, Пётр Сергеевич!

 

 - Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.

 

Карлсон смутно догадывался, что это тянет на статью УК РФ, но так хотелось пошалить...

[wlads]

Первая женщина на Луне:
— Хьюстон, у меня проблема.
— Что случилось?
— Не важно…
— Какая проблема?
— Никакая!
— Скажи нам, какая проблема?
— Не хочу.
— Пожалуйста, скажи нам в чём проблема!
— Вы прекрасно знаете, в чём проблема! 

[Mrs.Unk]

на кассу за сигаретами в Магните подходит пара. Она такая толстая тетка лет 40 с неприятным немного презрительным взглядом, вообще неприятная...а он такой подтянутый живчик) Дайте 2 пачки Winston светлых! Жена бросает на него гневный взгляд. Да, не..дайте 2 Донского табака светлого!

[a-kolpakoff]

на кассу за сигаретами в Магните подходит пара. Она такая толстая тетка лет 40 с неприятным немного презрительным взглядом, вообще неприятная...а он такой подтянутый живчик) Дайте 2 пачки Winston светлых! Жена бросает на него гневный взгляд. Да, не..дайте 2 Донского табака светлого!

Лопата?

[Impress]

- Что ты со своей девушкой разошёлся?
- Полная дура она. Знала же, у меня пена для бритья заканчивается и носки дырявые. А на 23 февраля подарила ноутбук.
*
А помните, как было раньше! В детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" - она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит...
*
Разговор двух алкашей:
- О, у тебя деньги есть! Давай пропьём!
- Не, не могу. Надо жене на Восьмое марта подарок купить...
- А когда у неё Восьмое марта???
*
Самой жесткой санкцией США в отношении России было признано решение отозвать iphone и iPad у Дмитрия Медведева.
*
Димку Медведева на время агрессивных действий России в Украине отвезли к бабушке.
*
Однокомнатная квартира. Дочка вроде бы заснула. Только собрались с мужем "заняться делом", он с треском разрывает упаковку презервативов, вдруг дочка спросонья спрашивает: "Вы что там, без меня конфеты едите?!"
*
Воспитательница детского сада догадалась, что шоколадные конфеты были с коньяком, когда дети стали материться и ругать правительство.
*
Когда я выхожу из дома — меня вечно преследует ощущение, будто я что-то забыл.... например, уравнения Максвелла в интегральной форме.
*
Уже известны результаты будущего референдума в Крыму. 146% жителей полуострова проголосуют за вступление в Россию.
*
Украина подала заявку на вступление в НАТО. Теперь она ждёт, когда НАТО добавит её в друзья и отметит на фотках.
*
- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене "нельзя!", а она "можно, можно!"
*
- Ты меня любишь?
- Ну, как минимум, ты меня не бесишь. Это считается?
- Ну да, сойдёт.

*

- Алло!... Да, я... Здравствуй, малыш!... Нет.... Нет, зая, сегодня не приду.... Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата звонили...

[monstermagnet]

http://www.auto-rost...?showuser=43031

 

 

к пользователю Реклама сразу

[Сергей800]

Приходит старушка к врачу и говорит:


-Милый у меня такая проблема, я все время пукаю, но на самом деле это не очень большая проблема, потому что я это делаю тихо и "оно" СОВСЕМ не воняет. Вот и щас после того как я к вам зашла в кабинет я пукнула раз двадцать и ничего.

 


- Ладно я Вас понял вот вам таблетки принимайте и приходите через месяц


 

Проходит месяц-старушка снова на прием

 

 
-Доктор что вы наделали, что за ужасные таблетки вы мне дали? Стало жутко вонять.

 


-Вот и отлично обоняние мы вам вылечили щас будем лечить слух...

 

[wlads]

- У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
- Да что вы говорите Сарочка, вы — толстая?! Не может быть, где? Покажите!
- Ой, Моня, может вам ещё показать где я одинокая?!

[Snajper]

Письмо Татьяны на современный лад:

"Я Вам пишу… Вчера — звонила… Намедни посылала факс… Но и слезами крокодила Я не разжалобила б Вас! Когда трясущейся рукою Я набирала СМС, Вы изменяли мне с другою, Пленённый широтой телес… Вы смылись не по — джентльменски В один прекрасный день и час… Недаром я бюстгалтер женский В кармане видела у Вас… Я Вас просила, вся на нервах, Назад ещё четыре дня — Хоть каплю совести храня, Отдайте, сволочь, двести евро, Что занимали у меня… Но Вы в ответ лишь десять баксов, Что стырили из портмоне, Так неожиданно — по факсу! — Вчера в обед прислали мне… Я представляла Вас героем! В Вас совершенству был предел! … НО ВЫ - КОЗЁЛ… НАЙДУ - УРОЮ… Люблю… Целую… Таня Л…"

[Impress]

"Выпускники школ Крыма будут приняты в ВУЗы России без экзаменов"
А ты родился в России и несколько лет готовишься к ЕГЭ???... Ну, ты и лох!! :-))
*
У Украины долгов на 200 миллиардов долларов...  Кто последний отсоединится - тому и платить!
*
- Слышь, Латвия? Русские есть? А если найду?!

[Laura]

- У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
- Да что вы говорите Сарочка, вы — толстая?! Не может быть, где? Покажите!
- Ой, Моня, может вам ещё показать где я одинокая?!

Браво!

 

- Сема,- говорит жена мужу,- дай денег мне надо купить бюстгальтер, 
- Бюстгальтер да зачем он тебе, Тебе же нечего туда положить.
- Ну так что - говорит жена - Ты же носишь трусы

[Стас]

Spoiler

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице найденную монету, спустите штаны и присев, якобы по крупной нужде, спокойно подберите находку.

***

Уроды! Что вы там делаете? - кричала бабушка уродам, которые что-то там делали.

***

Захотелось чайку... и понеслось: булка, масло, колбаса, печеньки, конфеты... попил чайку.

***

Счастливым нужно быть тихо — мир полон ёбаных завистников.

***

Секреты успешного бизнеса:
1. Хер его знает.
2. Само как-то вышло.

***

Ты меня давно заколдовал.
Я тебя люблю безмерно.
Я люблю тебя, диван.
Да и ты меня... наверно.

***

— Апчхи!
— Будьте здоровы!
— Ох *бать, спасибо! ты меня прямо исцелил, смотри ка и голова прошла, кудесник х*ев.

***

Бабулька, увидевшая свободное место в автобусе — самый быстрый зверь на планете!

***

Уголовный кодекс на вас не распространяется, если вы няша и нечаянно.

***

— Пойми, я волк-одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности.
— Тебе сладкую вату белую или розовую?
— Розовенькую, пожалуйста. Так вот...

***

Перебирал семейную аптечку.
Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.

***

Есть Мужчины. Есть мужики. И есть просто... писюноносцы.

***

- Дорогая, ты меня любишь?
- Да.
- А как?
- Как ни странно!

***

Жила-была одна маленькая девочка, и вот однажды темной-темной ночью... ей исполнилось 47.

***

- Сара, не смей мне возражать!
- Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу
- Тогда убери мнение со своего лица!

***

— Доктор, мне очень грустно и одиноко...
— Показывайте свои аккаунты. Я буду Вам писать и лайкать.

***

Пытаюсь убедить свой организм, что спать хотеть нужно по ночам, а не в рабочее время. Но, кажется, моему организму похуй на меня.

***

А если я умру, обещаешь плакать?
- Если я сейчас разрыдаюсь, обещаешь сдохнуть?

***

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

***

Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик.

***

Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.

[matrix]

Стасик, спрячь под спойлер, атата будет