6959 ответов в теме

[Khegai]

Spoiler

- Владимир Владимирович, там украинцы пришли, просят политическое уебище
- Наверно, политическое убежище?
- Та не, говорят они за Януковичем 

[Styx]

Что должна уметь каждая уважающая себя кошка:
1. Сидеть на свежевыглаженном белье.
2. Проверять принесённые сумки.
3. Прибраться в лотке, при этом вывалив половину его содержимого на пол.
4. Цеплять за ноги спящих хозяев.
5. Один цветок на подоконнике затоптать, другой - сгрызть.
6. Тихо сидеть в шкафу, когда тебя зовут.
7. Занимать единственный свободный стул.
8. Зацепить когтем новые колготки у хозяйки.
9. Вытирать попу о ковёр.
10. Обидеться на всех.

[Стас]

Стасик, спрячь под спойлер, атата будет

уже не могу - проморгал. Админы не ругайтесь

Изменено: Стас, 21.03.2014 - 17:44

[Людоед]

Приходит старушка к врачу и говорит:

-Милый у меня такая проблема, я все время пукаю, но на самом деле это не очень большая проблема, потому что я это делаю тихо и "оно" СОВСЕМ не воняет. Вот и щас после того как я к вам зашла в кабинет я пукнула раз двадцать и ничего.
 

- Ладно я Вас понял вот вам таблетки принимайте и приходите через месяц

 
Проходит месяц-старушка снова на прием
 
 
-Доктор что вы наделали, что за ужасные таблетки вы мне дали? Стало жутко вонять.
 

-Вот и отлично обоняние мы вам вылечили щас будем лечить слух...

 

Это по мотивам классики:

Пришла распоряга при частях красной армии завести медчасть, Петька с Анкой и слиняли влазарет работать. Василий Иваныч обозлился, решил подколоть. Приходит на приём и говорит Петьке: нюх пропал типа.
- Анка, пробирку номер шесть!
Анка приносит, Петька сует её Васильиванычу - нюхай!
Василиваныч понюхал: Петька, это же говно!
- Анка, пиши: нюх восстановлен.

Василиваныч пуще озлился. Приходит на следующий день - память пропала.
- Анка! Неси пробирку номер шесть!
- Петька, там же говно!
- Анка, пиши: память восстановлена.

[kobra]

Было, нет?( стащила с ОК)

Сейчас учусь в автошколе. Нудная теория, тесная площадка,и вот он долгожданный выезд в город! Кто знает, тот поймет. Глаза квадратные, спина липкая, пальцы судорожно сжимают руль, нога мечется между тормозом и газом, кнопки не кнопаются, нажималки не нажимаются. И вот еду я, а по маршруту у нас — кольцо, где я, по идее, должна дорогу уступать. Светофора нет. Ну, я и уступаю. Минуту, две, три… Только начинаю тихо красться — опять кто-нибудь летит. Инструктор, судя по всему, накануне здорово измученный нарзаном, сидя в машине , тихо звереет. Уже даже никто не сигналит и не матерится, просто объезжают. И тут… Есть мужчины в русских селеньях! Справа подъезжает что-то джипообразное,открывается стекло, оттуда высовывается очень колоритный персонаж: такой,знаете, с бритым затылком, цепью и всеми причиндалами и кричит мне следующее:
— Чувиха, давай, Я ПРИКРОЮ!
Перегораживает своей дурой четырехколесной дорогу, я торжественно глохну раза четыре подряд и, наконец, выезжаю. Плакали все! Водитель водителю друг, товарищ и брат! Спасибо, чувак!!!

[bond1979]

Сейчас модно пренебрежительно отзываться о ночных клубах. Почти так же модно, как несколько лет назад было модно тусить.

А я люблю ходить в них. Люблю долго выбирать место для отрыва. Изучать его по фотографиям на сайте. По слухам, рекомендациям знакомых, отрывочным сообщениям на форумах.

А потом, когда уже решено, и всеми одобрено, собрать большую компанию друзей и подруг.

И, вперед!

Уже на входе охватывает легкая дрожь предвкушения. Из-за стен почти на грани слышимости пробиваются басы. Строгий фэйсконтроль. Но наша тусовка достаточно известна и со входом проблем никогда не бывает. 

И, вот - клуб!

Врываешься на танцпол, и музыка входит в тебя. Вокруг праздник, кипение жизни, веселье, алкоголь и не только.

И ты делаешь большой вдох, пытаясь все это обьять и прочувствовать где-то внутри. 

Задерживаешь дыхание на секунду. И из груди рвется крик:

-Наркоконтроль! Выключите музыку! Приготовьте документы для проверки!

[полосатый]

- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит.что мне делать?

- Пальцем покажи.

[полосатый]

Я , вчера , бухая в пять утра пошла гулять с собакой. Взяла с собой флягу коньяка . Пока бухала , проеб@ла собаку !!! Обегала все дворы . Протрезвела !!! Замерзла !!! Горло застудила - орала . Пока орала , была послана на хрен раз десять проснувшимся народом. Что делать ? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решила распечатать и развесить по району объявы. Вспомнила , что дома сел картридж , позвонила подруге . Сначала была послана туда же , но потом договорилась !!! Пришла , мы сверстали объявление , распечатали тридцать штук. Я , подруга , ее муж и их собака вывалились на улицу . Ещё поорали , походили по дворам , расклеели объявы на скотч , еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали , вспомнили , что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон . Я ломанулась сначала по району от руки дописывать номер на листах , а потом домой...Прихожу , а этот хрен сидит в квартире перед дверью с глазами как блюдца . Я , оказывается , поводок взяла , коньяк взяла , а его дома забыла !!!

[Мигиндык]

после того как Украина вошла в ЕС:впоймал мужик(на Западной Украине) зайца,приносит его домой и говорит жене:

-пидсмаж зайца на сали

-так сала немае

-тоди на олии

-так и олии немае

_так хочь просто на газку

-так и газу немае!

мужик со психу зайца в окно бросил,заяц отряхнулся и закричал

-Слава Украине,Героям слава!!!!!!!!!!

Изменено: Мигиндык, 22.03.2014 - 21:46

[kobra]

Сидят три богатыря, бухают. В избушку входит америкос:
- Я Керри, моя армия пять миллионов человек, мы на вас напали, сдавайтесь!
Поднимается Илья Муромец:
- Ёб вашу мать! ...Где ж мы вас хоронить то будем!?

[Khegai]

Урок 1

Муж заходит в душ, в то время как его жена только
закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в
полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб
говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав
пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей
800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в
ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена.
«Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,
которые мне должен?»

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2

Священник
предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за
ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать
аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.

Монахиня
говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но,
поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
«Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра,
но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и
выходит.

Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3

Торговый
представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную
лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню
по одному желанию каждого из вас».

«Я первая, я первая!», -
говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не
думать ни о чем». Пшш! Она исчезает.

«Теперь я, теперь я», -
говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на
пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей
жизни». Пшш! Он исчезает.

«Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру.

«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

.

•  

 

 

11:39

Урок 4

Орел
сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел
орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?»
«Конечно, почему нет», - ответил тот.

Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5

Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил».

«Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ».

Индейка
склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил,
чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она
достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела
на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6

Маленькая
птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она
замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова
прошла мимо и покакала на нее.

Лежа в коровьей лепешке, птичка
вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке
вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.

Пробегавшая
мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к
источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:

1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.

2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.

3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым

[Evgedoc]

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги???

- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!!!

- И ты сразу отдал???

- А шо, ждать пока за свет накрутит???

[Аракса]

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
— А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
— Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
— А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
— Конечно, едим!
— А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
— А с презервативами после употребления делаете?
Американец:
— Выбрасываем, естественно.
Русский:
— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

[Mrs.Unk]

КАК ОТОМСТИТЬ МУЖЧИНЕ!!!

1. Застали мужчину с любовницей - присоединитесь, докажите, что Вы лучше, потом бросьте его...
2. Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ...
3. Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса...
4. Если мужчине не нравятся тупые, страшные подружки, заведите себе красивых, умных, богатых друзей...
5. Если мужчине не нравится Ваша работа, устройтесь стриптизершей - это всем мужчинам нравится...
6. Если мужчина всё время замечает Ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство...
7. Если мужчина не встает с дивана, не выходите из туалета: посмотрим, кто первый сломается...
8. Если мужчина не помогает Вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится...
9. Если мужчина отказывается называть тещу "мамой", откажитесь называть его в постели "мой неутомимый ковбой"...
10. Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто - кормите его яблоками...
11. Если он пришел домой пьяный и не говорит, где был - уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли...
12. Если мужчина поднял на Вас руку ,то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи...
13. Если Вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник...
14. Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели, пойдите на вечеринку в летней резине...
15. Если мужчина называет Вас копушей, назовите его скорострелом...
16. Если мужчина отказывается ходить курить на балкон и курит в постели, постелите ему на балконе...
17. Если мужчина называет Вас бревном, скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло...
18. Если мужчина стал контролировать Ваш шоппинг, начните контролировать его саунинг...
19. Если он смеется над Вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой...
20. Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки...
21.
Если мужчина не носит подаренные Вами стринги с сердечками, расскажите
всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками...
22. Если мужчина упрекает Вас, что Вы симулируете оргазм, не симулируйте, пусть старается...

[Стас]

How Putin calls Alaska? - Ice-Krym

[Неясыть]

Старый компьютерщик учит молодого:
- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе, и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
Молодой:
- Ну, про дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
- Да те же дятлы, только клюв помощнее...

[REGISTRATOR]

Муж жене во время ссоры: 
— Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет? 
— Патологоанатом!

[Polosatik]

когда - то наткнулась при поиске инфы, теперь вот опять. решила поделиться - забавно:

Еггог ЧОЧ "Сказание о Ноте Фаунде"
 

Мой юный друг, спросивший о странице!
Неумолимо время. И былых
Страниц теперь уж нет на тех местах,
Где ранее цвели, подобно хмелю!

[Simon]

1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 

2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.

3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым

Знаю немного по-другому (про воробья):

 

3) если попал в тихое тёплое место, то сиди и не чирикай))))

Изменено: Simon, 28.03.2014 - 13:20

[itpb]

Вы стадо долбанных оленей,
Валите лесом сквозь тайгу!
Подумал Глеб, но молвил в трубку:
Нам очень важен ваш звонок.

 

Дальнобойщик и проститутка:
- Минет сколько стоит?
- 50 баксов.
- Нифига себе, а чё так дорого?
- А ты бы за сколько сделал?

[Мигиндык]

Экзамен в МГИМО
Вопрос: «Как должен отреагировать МИД России на протест Соединённых штатов америки, если в озере Мичиган всплыла российская подводная лодка?» 
….. 
Ответ в целом правильный, но только  «нeeбёт» пишется раздельно, а  «ё.бaнные мaкaки» пишется с заглавной буквы т.к. это обращение к правительству иностранного государства.

[al2000]

прячь под спойлер пока в бан не отправили

[Мигиндык]

прячь под спойлер пока в бан не отправили

Спасиб за предупреждение, ещё бы знать как код спойлер отправлять...

[al2000]

[spoiler]...........[(тут обратный слеш)spoiler]

[Стас]

Шел со школы, как обычно разговаривал сам с собой. Проходил мимо гаражей, а там 3 девушки стояли, то ли курили, то ли еще чего. Одна спрашивает "мальчик, ты что, сам с собой разговариваешь?". А я растерялся, и сказал в пустоту "*ля, Игорь, нас заметили". И побежал.