6959 ответов в теме

[Неясыть]

Spoiler

Любовники делятся на 3 вида: хахаль, тр%%аль и выхухоль... 
Тр%%аль - это тот, кто тр%%ает...
Хахаль - тот, кто с деньгами...
Выхухоль - это и то, и другое... Но это настолько редкий зверь, что занесён в красную книгу...

[CalicoJack]

Изначально Мальвина была блондинкой. Но однажды Буратино подарил Мальвине комплект голубого нижнего белья.... И после одного вечера, полного сексуальных утех и всяческих извращений, назвал её "девочкой с голубыми волосами".

А голову она уже потом покрасила.

Изменено: CalicoJack, 1.04.2014 - 14:39

[Impress]

Весна! Хочется в лес! Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!
*
Разговаривают два приятеля:
- Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
- Нет, я сплю с закрытым ртом.
*
Когда американцы не тупят, где-то в мире грустит Задорнов.
*
Получила зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки... Думаю - ржал.
*
- Дорогой, сфотографируй меня в этом платье.
- Не хочу.
- Ну, сфотографируй. Представь, пройдут годы, ты достанешь эту фотографию и увидишь, какая я была красивая.
- Как?! Позже ты еще страшнее станешь?
*

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

*
В месте, где я родился, градообразующим предприятием был самогонный аппарат.

[wlads]

Spoiler

Только русские могут понять фразу:"Один хуй пизда!"

[kobra]

Пассажир на заднем сидении такси хотел о чем-то спросить водителя и потрогал его за плечо. Водитель заорал, резко крутанул руль, машина вылетела на встречку, чудом разминулась с автобусом, выскочила на тротуар и остановилась в сантиметрах от стеклянной витрины магазина. Пассажир в шоке. Водитель объясняет: "Простите, виноват. Я сегодня первый день в такси. До этого 25 лет работал водителем катафалка"

Дело было зимой. В троллейбусе сидит женщина вся в мехах, а сзади нее на соседнем сиденье расположилась молодая мамаша с двумя малолетними детьми - погодками. К слову сказать у "меховой" дамы к шапке (меховой же) приделан хвост. И вот один из детей заинтересовался этим хвостом и своим звонким голоском спрашивает у мамы (на весь троллейбус):

 - Мама, а почему у тети из головы хвост растет?
Пока мама думала, что ответить первому, второй, тот что по старше таким же звонким голоском отвечает:
- Чего тут думать!!! Там где хвост, там и ж@па"!

Изменено: kobra, 2.04.2014 - 18:31

[wlads]

Мужик садится в такси.

т- Куда Вам?

м- Не, к удавам не хочу.

т- Куда Вам надо?

м- Ну, раз надо к удавам, то поехали!

[jorjich]

Русские староверы до сих пор пишут слово «Блин» через «Ять».

[Вендетта]

удачливый сперматазоид
уже лет тридцать как олег
но по привычке продолжает
всех обгонять и подрезать
© Сергей Скуднев

[TTL]

"Сегодня утром у мужа спрашиваю, когда мы наконец будем делать загранпаспорта.....
а он мне , а зачем ? скоро уже везде Россия будет)))"

[Evgedoc]

Запись учителя в школьном дневнике "Ваш СЫН подготовил доклад по биологии.... Читаю уже третью неделю................. Надеюсь, что убийца не зебра...."))))))))))))))))))))

[Александр555]

Закончилась корпоративная вечеринка... Поехал домой... Как всегда не хватило спиртного... По дороге решил ещё "добавить". Зашёл в первое попавшееся кафе. Заказал 100 граммов виски. За соседнем столиком сидела шикарная женщина с шикарной фигурой. Но в возрасте... Познакомились... Оказалось ей 46 лет... Выслушав очередной комплимент в свой адрес она томно спросила меня:
- А вы пробовали секс втроём: вы и мама с дочкой?
- Нет не пробовал,- честно признался я.
- А хотите попробовать?
- Конечно!!!
- Тогда поехали ко мне...
Приезжаем. Она открывает дверь квартиры и кричит внутрь:
- Мама,ты ещё не спишь!??

[Александр555]

-Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
                              

[Evgedoc]

- Алло, это полиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Да уже 3 поста не лайкнул.
- Может посты говно?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки...
- Не бояны?
- Ну нееет, уже по 20 лайков, а его всё нет.
- Странно... В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 3 часа ни лайка ни перепоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает.

[truzens]

олег учился на соседа
в специальной школе десять лет
и получил на окончанье
в подарок перфоратор бош

куда нам столько обалдели
кричал взбешенный лаборант
а петр стоял и улыбался
прижав к груди пакет с говном

а летом мы поедем к морю
и станем чуточку добрей
того кто к морю не поедет
или всё время там живёт

совокупленье падших женщин
бледнея тихо прошептал
интелегентнейший аркадий
по пальцу стукнув молотком

врачи склонились надо мною
и возбужденно говорят
всё на латыни только главный
сказал задумчиво п.....ц

олег вбивает в поле поиск
как удалить с рубашки кровь
потом пугается стирает
и пишет я не виноват

я никогда не спал с мужчиной
ну то есть нет конечно спал
но просто спал вобще без секса
ну то есть что считать за секс

пивко пивко пивко шампусик
шампусик водка коньячок
шампусик водка водка водка
пивко нарзан нарзан нарзан

за шкафом пыльная розетка
мечтала девятнадцать лет
о белом штепселе и стержнях
входящих в узкие пазы

жеглов обводит на асфальте
бандитов мёртвые тела
а рядом солнышко рисует
он положительный герой

семён в депрессию уходит
сидит в ней несколько часов
выходит тихий освежённый
готовый снова убивать

Изменено: truzens, 9.04.2014 - 08:53

[truzens]

когда бабулю хоронили
я булочку с повидлом ел
с тех самых пор при виде трупа
рот наполняется слюной

 

адам ты что ребра жалеешь
господь с укором вопрошал
aдам взмолился ну не надо
я ж..ой чувствую беду

[Laura]

а что, пИраШки не в рубрике "типа рассказики" должны быть? 

 

Ну тогда и я:

 

давай поедем в барселону
посуду в ресторане мыть 
а всем расскажем что на вилле 
сидим в джакузи пьем вино

 

Мая Косякова & Гузель Нуриева

 

за стенкой громко раздаётся
о йа фантастиш дас ист гуд
а мама с гордостью про сына
немецкий учит молодец

 

Антон Фролов

[goddamn particle]

Дорогая, почему ты перестала брить ноги? Живя с тобой…, я поняла…, что это единственный мех…, который я могу себе позволить…

 

Если вы ни разу не поссорились с соседом — это значит, что у него ни перфоратора, ни музыкального центра, ни машины во дворе…

 

Замужем классно. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучить до конца жизни.

 

Перестаньте «трахаться» со своими проблемами… займитесь любовью с жизнью…

 

Люся, а ты чего так долго в ванной делала? Зимнюю резину на летнюю меняла! В смысле? Ноги побрила!

 

Как найти настоящую женщину? 1)Разогнать коня 2)Поджечь избу 3)Ждать....

Изменено: goddamn particle, 13.04.2014 - 10:00

[Dorian Gray]

- А мы с одногруппницами решили замутить чисто женскую рок-группу! Только пока не можем придумать клевое название!
- Клито-рок.

[jorjich]

Spoiler

- Итак, каков прогресс в вашей работе?
- Всё сделано в лучших российских традициях!
- То есть?
- Ни х*я не сделано!

[Styx]

На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434!" 

[jorjich]

- Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек...
- Так она таки проститутка!?
- Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!

[Laura]

На злобу инстаграмовых дней

 

"Одна девочка так много читала, что разучилась фоткать себя в зеркало"(с)

[itpb]

Кроша, ты лучшая. Я читаю только твои анекдоты. Потом смеюсь, не знаю почему.)

Изменено: deleted13, 19.04.2014 - 15:08

[Laura]

Кроша, ты лучшая. Я читаю только твои анекдоты. Потом смеюсь, не знаю почему.)

Может быть потому, что смешно? Откровенно говоря, мне не всегда удается юмор в виде картинок, стихов или анекдотов. Стишки - пирожки принимаются формучанами с пятого на десятый Но стараюсь на злобу дня. Есть такие темы вечные, достойные будь "продернутыми" (с) "Дело было в Пенькове".

Изменено: Кроша_ру, 19.04.2014 - 15:18

[Михалыч43]

 Есть такие темы вечные, достойные будь "продернутыми" (с) "Дело было в Пенькове"

чо?

Изменено: Михалыч43, 19.04.2014 - 15:17