6959 ответов в теме

[Laura]

- Абрам, я прям всю голов сломала куда пойти, у одних свадьба, у других похороны. Все в один день. Шо выбираем?
- Конечно похороны.
- Почему?
- Все то же самое, но без подарков.

 

Достойных анекдотов про армян мне найти не удается

чо?

Игорь, ты смотрел фильм с Тихоновым "Дело было в Пенькове"? Так вот герой Тихонова Матвей Морозов создал самодеятельный театр с целью "продергивать" (это приличное слово), т.е. высмеивать актуальные проблемы, возникающие к них в деревне и в колхозе. 

[itpb]

 

Достойных анекдотов про армян мне найти не удается

 

Армянин, пересекает границу. Таможенник ему говорит:
- В декларации в графе 'SEX'???
- Да!!! Как и всэ - сэм днэй в нэдэля!
- Нет! Я имею ввиду - мужчина или женщина.
- Нэ имэйт значэнья !!!

[Laura]

Армянин, пересекает границу. Таможенник ему говорит:
- В декларации в графе 'SEX'???
- Да!!! Как и всэ - сэм днэй в нэдэля!
- Нет! Я имею ввиду - мужчина или женщина.
- Нэ имэйт значэнья !!!

я этот знаю. Но, откровенно говоря, он слабо отражает суть армянского народа 

В продолжение....

 

Ругаются Сара и Изя

 

Сара: "- Изя, ну и рожа у тебя! Как Париж... Так бы и съездила"

 

Одесская квартира, поздняя ночь.

- Циля, я тебя хочу!
- Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить? Или ты таки забыл, где шо находится?..

[itpb]

я этот знаю. Но, откровенно говоря, он слабо отражает суть армянского народа

 

Я бы выделил три основных отличия по тем армянам, которых знал близко:

1. стеснительность

2. порядочность

3. доброта.

[Laura]

Я бы выделил три основных отличия по тем армянам, которых знал близко:

1. стеснительность

2. порядочность

3. доброта.

Любезный, вот это первый удачный анекдот про армян!

 

Пойду скажу соплеменнику, который кинул меня с ремонтом машины, шо он таки стеснительный порядочный и добрый!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

 

p.s. Кроме шуток. Закрываем тему орьмян. Тссссссссс

[itpb]

я знал, что тебе понравится и Зензелю. )

[Михалыч43]

Игорь, ты смотрел фильм с Тихоновым "Дело было в Пенькове"?

размышляю  логически...

 "Пеньково" ...пенькА -  сырье  из  стеблей  конопли ( из  пеньки раньше  веревки  делали).

высмеивать  "актуальные проблемы, возникающие у  них в деревне и в колхозе" после  сбора  урожая -  самая  тема)))

p.s. Кроме шуток. Закрываем тему орьмян. Тссссссссс

погнали  про  чукчей)))

[Laura]

Мужчины, хорош флудить, чичас маринатор всем сделает "шо б ми так жили" за флуд

Умирает еврей. У постели жена.
- Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна,
никогда не изменяла?  
- Абрам... А вдруг ты не умрёшь?

[Polosatik]

Читая Крошины анекдоты про евреев вспоминается другой анекдот:

Армяне, берегите евреев! Их перебъют - за вас возьмутся))

ничего личного, джаст хумор))

[Михалыч43]

Армяне, берегите евреев! Их перебъют - за вас возьмутся))

ничего личного, джаст хумор))

...))))

 сорь  за  Off...  армяне -  до  делов  гостеприимны.  По  себе  знаю. а  анекдоты...  мура  это  всё.

Изменено: Михалыч43, 19.04.2014 - 15:44

[Laura]

Читая Крошины анекдоты про евреев вспоминается другой анекдот:

Армяне, берегите евреев! Их перебъют - за вас возьмутся))

ничего личного, джаст хумор))

Наташка, специально для тебя!

 

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
- Папа, смотри лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра..

[Михалыч43]

- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра..

ыыы...  терь  знаю,  как  их  звать)))

[Impress]

На уроке географии пятиклассник Коля Сидоров нашёл Гондурас и погоняло до одиннадцатого класса.
*
- Вы чё, мутите? Чё, прям по-серьёзке у вас? Не тупой перепихон по синьке, а надолго прям?
- Извините, а это точно ЗАГС?
*
Спорят мужики, у кого жена страшнее.
- У меня такая страшная, что когда на улицу выходит, все собаки воют.
- А у меня такая страшная, что когда из машины голову высовывает, все со страху друг в дружку врезаются.
- А когда нас с женой встретили бандиты в подворотне, то её избили, а меня изнасиловали.
*
- Люся, ну как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья! и между нами ничего нет?!
- Принеси мне её голову.
*
Ну вот как можно спать спокойно, зная, что на кухне в холодильнике одиноко лежит пирожок?
*
Если удача повернулась к вам задом - не расстраивайтесь. Пните её. И она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал.
*
Разговаривают две блондинки:
- Люся, ты слышала? Оказывается, на Марте есть жизнь!...
- Во-первых, не на Марте, а на Марксе. А во-вторых, это только гипотенуза.
*
Топ-менеджеры ведущих столичных банков отправили своих детей в уже российский "Артек", где те по ночам мазали друг друга черной икрой и рассказывали страшные кредитные истории...
*
У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...
*
197 деревень России проголосовали за присоединение к электричеству и водопроводу!
*
В знак признания заслуг артиста, имя Бориса Моисеева будет присвоено одному из батальонов ГИБДД столицы.
*
- Алло, это булочная?! К вам бублики поступили?
- Да, поступили.
- Вот видишь, сынок! Даже бублики поступили!...

*

Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.

[diamant]

Со слов менеджера:

"Не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит."

Со слов админа:

"Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу."

Изменено: diamant, 22.04.2014 - 14:37

[САА]

Политическая сказка два.
Акт первый.


Медведь пребывал в благодушном настроении. Тому было две причины. Во первых он выиграл у всех в снежки, во вторых, ему наконец-то пришла заказанная по почте книга. Для этого правда пришлось немало постараться (выяснилось, что адрес: "В лес. Медведю.", сбивает курьеров с толку), но прибитые на просеки указатели, и нарисованные стрелки дали результат. Почтальон даже взял за доставку деньги, хотя и пытался объяснить, что трофейные рейхсмарки уже не в ходу, но от предложения проводить, твердо отказался.
Книга называлась: "Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей" - медведь был решительно настроен поработать над собой. Однако, от чтения его сильно отвлекал шум на соседней полянке - как выяснилось мысль о самосовершенствовании пришла не ему одному. У хряка внезапно начался очередной приступ активности.
В принципе, этот процесс носил регулярный характер - периодически, в поросячью голову била очередная идея, и он начинал неистово бороться за все хорошее против всего плохого в собственной жизни. Заканчивалось все тоже довольно одинаково - пошумев и учинив погром, хряк снова заваливался на бок, в ожидании начала новой светлой поры.

- Эй, кабан, против чего в этот раз борется?

Кабан был хряку родственник, и проживал с ним на одной территории, но имел менее мечтательный склад ума, и большую часть времени проводил упорно копая землю в поисках полезного, потому что твердо был уверен в одном: "Лучшую жизнь строить можно вечно, а жрать надо каждый день." К идеям хряка отношение у него было индифферентное, поэтому на вопрос медведя он только недоуменно мотнул головой и снова принялся ковырять грунт.

Хряк, тем временем гордо оглядывал разгромленную полянку, прислушиваясь к завывающему в голове "ветру перемен".

- Эх вот теперь-то все будет по другому... - мечтательно хрюкнул он оглядывая ободранную елку и растрепанные кусты.
- И че у тебя там будет по другому? - высунувшийся из шиповника заяц оценил масштабы разгрома и присвистнул, - А ягоду то пошто потоптал? Весна придет - че жрать то будешь?
- Да к черту цую ягоду! Главное свободно-то, вольно то как стало! Я теперь все могу! Никого не боюсь! Кто только не по нраву, того сразу "Гэть"!
- И с какого это пререпугу ты так осмелел?
- А ты знаешь, что волк теперь свинину не ест? Он сам мне сказал. И тигр тоже не ест - говорит: "Жирная она, диета у меня". Даже дружить предлагали. Вот документ, если не веришь. "Ассоциацию" предлагают - не хухры-мухры. Кто теперь посмеет на меня, если я в ентой самой "ассоциации"?
- А нука дай гляну. - заяц принялся внимательно изучать гордо протянутый хряком листок.
- От так-то, косой. Тебе, небось, они ассоциаций не предлагали? Только мне!
- Ты енто вообще читал?
- А зачем? Сам факт того, что они меня достойным считают...
- Зря. Это вообще - то страница из кулинарной книги. Рецепт свинины под соусом... Они просто сверху карандашом написали "соглашение об ассоциации", а внизу приписали: "... и казан с крышкой".
- Ты просто завидуешь!
- Ага. Прям обзавидовался весь. Еще, кстати, неясно, как к этому медведь отнесется - ты ему за дрова уже два мешка орехов "торчишь". Если они тебя "ассоциируют" - кто отдавать будет? Да и кабан вряд-ли с энтузиазмом отнесется к перспективе с тобой в одном казане оказаться.
- Кабан? Да кто его спрашивает. У нас тут мозг - я. А он так - роется себе и роется. Скотина - че с него возьмешь? Что же касается медведя - то я его тоже не боюсь!
- Да ты чо? А он об этом в курсе?
- Не веришь? - хряк обвел налитыми кровью глазками поляну, - Смотри - вон его батя метки ставил. Видишь?

Он разбежался и со всего маху втемяшился в березку. Дерево слегка вздрогнуло. Помотав головой, хряк попятился и снова взял разгон. От удара сверху посыпались ветки. На третий раз ему наконец таки удалось совалить березу, и он, победно улыбаясь, повернулся к зайцу.

- И чо ты этим добился? Лоб себе расшиб?
- Уничтожил следы прежнего кровавого правления! Гэть! Все старое долой! Не боюсь я медведя!
- Ну, того, который эти метки ставил, положим, уже нет. Помер он - понятно почему ты его не боишься. А сынка?
- И его не боюсь! И не должен я ему ничего. И вообще мне ничего от него не надо - пусть подавится своими дровами!
- Ага. Тебя же скоро "ассоциируют" под соусом - казан с тебя, а дрова у них, походу, свои.
- Да ты вообще что все мои решения критикуешь! Ты вообще медвежий прихвостень! Гэть отседова пока я...
- Пока что? - спокойно осведомился заяц, - Я тебе сейчас ногами, задними, по рылу пропишу - пятак до хвоста вомнется.
- Гэть. - уже менее уверенно буркнул хряк, - Не беси меня, тварь ушастая. Я сейчас опасный.
- Угу. Для самого себя в основном. Ладно, покедова, свинятина, зайду когда оклемаешься.

Заяц ускакал, хряк принялся трепать поваленую березку, расправляясь с памятью о "проклятом прошлом", а за кустами, тем временем, медведь отчаянно листал книжку, пытаясь отогнать навязчивые мысли о шашлыке.
Книга советовала не поддаваться гневу. Следовало срочно успокоится, и взять себя в руки. В этом, советовал автор, хорошо помогали всякие приятные мысли, хорошие воспоминания. Медведь покопался в голове - самым приятным воспоминанием была рыбалка. Батя нашел шикарное место - тепло, солнечно, ласточки вьются над головой... Правда он, тогда еще по дружбе его хряку презентовал... При мысли о хряке снова всплыли мысли. На этот раз о буженине. С другой стороны, хряк решил порвать с прошлым? Хряку от него ничего не надо? Долой прошлое? Губы сами растянулись в ухмылке...
Акт второй.
- Эй, как дела с переустройством? Ассоциацию будем подписывать или как?

Тигр постарался выглядеть максимально дружелюбно, однако хряка все равно отнесло метра на два - в его голове крупные хищники все еще проходили по статье "плохие новости".

- Э-э нормально дела... С ассоциацией тут, правда вопростики возникли...
- Какие? Да не боись ты - не сьем. Вон, даже печенек принес.
- Да практически никакие... - хряк, все еще дрожа, принялся жевать печенье, глядя на тигра максимально преданным взглядом, - В основном насчет казана. Обязательно чугунный, или алюминиевый тоже пойдет?
- Неси какой есть, - волк, выглянув сбоку, сглотнул слюну, - Мы же не звери, мы понимаем твою тяжелое финансовое положение. Ты главное не волнуйся - после ассоциации тебе уже ни о чем не нужно будет волноваться...
- Это как? Это потому, что у меня всего будет много?
- Да. Много. Много петрушки, укропа, сельдерея, помидоров, перчика, сольки...
- И другой вкусной еды. - тигр аккуратно задвинул слюноточащего волка на задний план, - Ты главное аккуратно выполни все условия. И помойся. Это обязательно. Как же мы тебя немытого будем ассоциировать?
- Помыться? Это я сейчас. Это я мигом. - развернувшись, хряк почесал к речке. Через несколько мгновений оттуда донесся пронзительный визг.
- Пошли посмотрим. - тигр покосился на волка и озабоченно кивнул в сторону источника шума, - А то как бы его кто до нас не "ассоциировал".

Хряк в панике метался взад вперед обиженно вереща, а чуть дальше, на бревне, сидел медведь, с книжкой в одной руке, и здоровенной дубиной в другой. К дубине была привязана тоненькя лесочка с поплавком из пробки от портвейна "Крымский". Над медведем кружились вспугнутые воплями ласточки-береговушки.

- А ну прочь! Гэть! Кыш! Ты чо, косолапый, тут мое все! Все мое! Ты куда залез?
- Не ори - сейчас разберемся, - сделав хряку жест "заткнуться", тигр осторожно подошел поближе, - Эй, косолапый, хряк тут нервничает - говорит, что ты на его территорию залез.
- Кто залез?
- Ты залез!
- Да? А куда я залез?
- На территорию хряка!
- Какого хряка?
- Вот этого, - тигр ткнул пальцем куда-то, где, судя по визгам, находилась постадавшая сторона.
- О! Хряк! А чо с ним?

Тигр со стоном оформил себе смачный "фейспалм" - медведь виртуозно эксплуатировал свой образ медлительного тугодума, хотя все уже убедились, (кое-кто, кстати, посмертно) что при необходимости он может думать и двигаться молниеносно.

- Вот. Этот. Хряк. Говорит. Что. ТЫ! Залез. На. ЕГО! Территорию. Что ты можешь нам пояснить?
- Я? Да я ниче. Я рыбачу. Вот удочка. - медведь продемонстрировал всем дубину, - А в чем проблема?
- Проблема в том, - устало вздохнул тигр, - что это территория хряка.
- С какого перепугу?
- Потому, что он тут живет.
- Да нефига. Вот они, - медведь указал на ласточек, - тут живут. А он сюда только пожрать ходит.
- И тем не менее, на чужую территорию без приглашения лезть нельзя?
- Полосатый, ты что - совсем опух? Ты на себя сперва посмотри. Кстати, меня-то как раз приглашали.
- Кто? Ласточки?
- Ага! Как раз именно они! - медведь радостно помахал кружащим в небе птицам. - Говорят хряк совсем разбушевался - носится как оглашенный, деревья ломает, кусты топчет, может берег обрушить. А у них там гнезда между прочим. Вот они меня и попросили посидеть. Покараулить. Чтоб всем спокойнее было.
- Да что мы с ним разговариваем вообще! - осмелевший, в присутствии тигра и волка, хряк, воинственно копнул копытцем землю, и ринулся в атаку, - Гэть его!

Книга советовала чаще улыбаться. По словам автора, это располагало окружающих. Поэтому медведь улыбнулся, продемонстрировав всем частокол длинных, хотя и не очень чистых, клыков. Хряк, увидев их, затормозил так, как будто налетел на бетонную стену, а тигр с волком прыжком набрали безопасную дистанцию.

- Ты это чего? Угрожаешь?
- Не. Это новая фишка такая - "вежливость". Улыбаемся, не грубим, здороваемся со всеми. Привет, хряк...
- Да ну и плевать. И не очень то и хотелось, - не спуская глаз с "улыбки", хряк принялся сдавать назад, - Подавись. У меня скоро много всего будет, а вы будете локти кусать...
- Мы санкции наложим, - снова высунулся волк, - Прям на порог.
- И я рад вас видеть, - медведь повернулся, продемонстрировав всем троим необьятную косматую задницу, - Жаль что вы уже пошли отсюда к черту.
- Уходим, - хмуро скомандовал тигр, - На счет санкций подумаем. Надо что бы они не жидковаты были, но и не слишком твердые - правильной консистенции.

Акт третий - не оконченый.

- Ты мне уже что-то толковое посоветуешь?

Хряк возбужденно бегал вокруг козла, который сидел и задумчиво жевал галстук. Галстук ему нужен был для солидности - козел уже огреб от медведя, и теперь считал себя экспертом-медвежатником с мировым именем, поэтому старался выглядеть презентабельно. Поправив рога, которые, после этого, держались на скотче и постоянно сваливались, он принялся задумчиво чертить по земле копытом.

- Ну, если учесть твою щетину, шкуру, и процент жирности, то, если ты наберешь еще пару кило, у медведя вполне может случиться изжога. А если в грязи изваляться, то и расстройство желудка. Это, знаешь-ли не хухры-мухры. Кстати, если еще и кабан подключится - там вообще... Кабан и щетинистей, и шкура потолще. Хехе - он месяц с животом мается будет.
- Ты чо? Совсем? Какая нахрен изжога?
- Сильная.
- А я? Он же что? Сожрет меня?
- Ну конечно - это же медведь. Но сам понимаешь - если столько жирного за раз сожрать...
- А если тигра подключть? Волка? Вместе на него навалиться.
- Было бы хорошо. Тогда бы он тебя сожрать не успел бы, пожалуй. Задавть - задавил бы, но сожрать бы точно не успел. - козел задумчиво почесал голову, - Только они не согласятся.
- Почему? Мы же с ними теперь друзья.
- Не друзья, а партнеры. Не путай.
- А в чем разница?
- Партнеры они как бы за тебя, но как бы вобщем. До определенного предела. У пратнерства есть четко установленные границы.
- А как определить, где эта граница?
- Легко. Где у медведя когти начинаются - там и граница.
- Тю. - хряк разочарованно хрюкнул, - А я то думал...
- Я тоже думал. - козел мрачно показал на отваливающиеся рога, - Потом мне объяснили. Тут дело ведь такое - медведя завалить можно, если толпой.
- Так чеж они?
- Дело в том, что и медведь может кого-нибудь завалить. Тварь-то здоровая.
- Ну да - может.
- И тогда остальные поделят его территорию. Чего ей пропадать-то?
- Резонно.
- Так вот. - козел тяжело вздохнул, - Все хотят делить освободившуюся территорию, но никто не хочет быть тем, кто ее освободит. Поэтому все сидят и ждут, пока кто-то с медведем не сцепится, что бы со спины навалиться и целым остаться. И все понимают, что тот, кто сунется первым - не жилец. Поэтому друг друга подзуживают, но никто с места не двигается. Так что на них надежды нет.
Но у тебя остается кабан!
- Да ну его скотнину эту! - хряк разочарованно махнул копытцем, - Только знает что в земле ковыряться, а толку от него ноль!
- Дык вы же вроде вместе жрете, что он выкапывает.
- Ага. Только за это его и терплю. В остальном - тупая безыдейная скотина полностью лишенная полета мысли. Быдло, если ты понимаешь о чем я. Ты ведь понимаешь?

Хряк удивленно огляделся по сторонам, и не обнаружил козла. Вместо него перед ним стоял кабан. И судя по виду, последний его монолог он слушал, и слушал внимательно. Хряк опасливо ткнул его в пятак, и пискнул "кыш", однако на кабана это впечатления не произвело. К тому же выяснилось, что граница партнерства проходит не только там, где начинаются медвежьи когти, но и по линии кабаньих клыков тоже - тигр с волком сидели на взгорке, и старательно делали вид, что работают над санкциями. С противоположной стороны поляны, в кустах, сидел медведь, и старательно делал вид, что его там нет... Вечерело.

 Товарищ из Израиля прислал прекрасное:

 Вчера чудесно провёл время в беседе с клиентом. Звоню по списку.
 Попадаю на человека с ярко выраженным украинским говором. Рассказываю
 о нашей программе мобильной связи. Его всё устраивает, единственная
 проблема в том, что в списке из 42 стран, куда можно бесплатно
 звонить, нет Украины. Дохлый номер, пытаюсь уговорить по-другому.

 — Может, Вам в Крым нужно звонить? Нашей компании из России прислали
 график подключения Украины к русским программам сотовой связи. Там
 сказано, что Крым переходит на российский код с 25 мая. Подключайтесь
 сейчас, и меньше чем через месяц Вам будет халява.

 Мужик растерянно:

 — Нет, не в Крым.

 — А куда? Если в Донецк или Луганск, то по списку они должны перейти
 на российский код в июне месяце.

 — КАК? Там так и написано???

 — Ну, да. Я же Вам сказал, официальный документ. Донецк и Луганск на
 15 июня. Одесса и Николаев на 2 июля. Говорю вам, подключайтесь и
 будете бесплатно с роднёй общаться.

 Мужику, судя по всему уже не до программ.

 — Нет, нет, мои не там. Скажите, а про Тернополь ничего не написано?

 — Сейчас поищу… Так, так… Киев, Житомир, Бердичев, Винница, нет, не
 то… Ровно, нет… Так, так… А, вот Львов — 29 августа. Вас ведь Львов
 интересовал?

 Пауза. Затем мужик странным голосом спрашивает:

 — А что, Львов тоже в списке?

 — Ну да, — говорю, список большой, хрен что найдёшь. Напомните, какой
 город Вам нужен?

 Мужик как-то совсем уже скучно:

 — Тернополь.

 — А, точно. Вот, нашёл — Тернополь 23 августа. У Вас будет программа
 на год, так что успеете воспользоваться.

 — Да я тут в гостях у родственников, работаю по-тихому. Теперь,
 наверное, возвращаться придётся.

 — Зачем? — спрашиваю, — Вы где живёте, в Хайфе? Так в Нижнем городе
 есть российское посольство, наверное, можно прямо там паспорта
 получить. Зайдите к ним, уточните.

 Мужик совсем сник и даже мобильная связь его уже не интересовала. Так
 что если вдруг начнёт проскальзывать страшная информация по Украине,
 не верьте, это всё я виноват…
 

[kobra]

Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит: «У кого тут Лексус? » Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: «Ну, у меня. А что? » «Пройдемте на кастрацию! » — говорит врач. Видели бы вы глаза этого мужика....))))

[Настенька]

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

[IMShkoda]

Пгодолжим таки пго евгеев)))

 

В Израиле умирает, старый-старый Изя, и его родственники пишут телеграмму родне в Ростов - "Изя всё", из Ростова приходит ответ, полный горечи утраты и соболезнований - "ОЙ"

[Стас]

ыыы...  терь  знаю,  как  их  звать)))

Натаху ждет успех на сходняке!!!

[Мигиндык]

Армянин, пересекает границу. Таможенник ему говорит:
- В декларации в графе 'SEX'???
- Да!!! Как и всэ - сэм днэй в нэдэля!
- Нет! Я имею ввиду - мужчина или женщина.
- Нэ имэйт значэнья !!!

В оригинале этот анекдот звучал по другому и был смешным, в отличии от изложенной версии.

[Evgedoc]

Садимся в машину...Дочка спрашивает:

- А почему мы не едем?...

Папа отвечает:

- Потому что холодно на улице, греем машину!

Её вопрос сразил наповал:

- Жопами что ли...?!)))

[Impress]

- Какая мерзость! Что это такое??!
- Это я.... пора бы уже привыкнуть, два года уж вместе живем.
*
Почему первый вопрос от женщин: “у тебя девушка есть?”... Ну хоть бы одна спросила: “кушать хочешь?”
*
Говорят, бог создал каждой твари по паре... стесняюсь спросить, мою тварь никто не видел?
*
1 апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей.
*
Windows 8 будет поддерживать распознавание речи.
Может, лучше не надо? Ещё научится отвечать, будет спорить... Случайно выругаешься - он обидится, неделю загружаться не будет.
*
Самый страшный момент в жизни пациента - врач начинает гуглить в интернете.
*
... Решили с женой начать всё с начала... Так она даже на свидание не пришла...
*
Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду.
*
- Люся, а где эта хреновина?!
- Ну как где? Ты что, забыл, что ли? Она в этом, ну как его...
- А-а-а, точно!
*
Причиной последних выходов американских и российских астронавтов МКС в открытый космос стала фраза: "Пойдем, выйдем?.."
*
В течение двух недель, прошедших на курорте, я получила от мужа только одну SMS-ку: "Где штопор?"
*
- Люся, я тебя та-ак люблю!
- Ммм, это так мило. Одолжи мне пять тысяч.
- Знаешь, мне еще немного надо подумать над своими чувствами...

[Laura]

— Мальчик, почему куришь в школе? Какой класс?
— Буржуазия.

[diamant]

Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена.)))

[WWK]

Любовь — это одна душа в двух телах.
Ну или два тела в одном душе.