6959 ответов в теме

[Ilja86]

Немного чернухи...

 

Вовочка опоздал в школу, его учительница спрашивает:

- Ты почему опоздал?

- Свинью на дереве вешал...

Учительница в шоке:

- Как так, зачем ты это делал?

- Ну так мама же сказала что синички любят свежее сало.

[jorjich]

Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал.

 

Из зоопарка сбежала уборщица....хотя....наверно львы что-то недоговаривают!

 

Женское коварство в социальных сетях: сфоткалась с подругой, себя отфотошопила, а подругу нет.

 

- Милая, ты в чём сейчас?

- В розовых трусиках...
- Вау... А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!

 

Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту: «Ну, все, теперь можете курить сколько хотите».

 

• Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования.

 

• Боишься подойти к девушке? Напейся и элегантно подползи.

[Ilja86]

Spoiler

Поздно вечером молодая парочка сидит на лавочке возле дома девушки.
Парень пристаёт к ней. Она не даёт, говорит:
- Я ещё девушка! Только после свадьбы.
- Люся, ну давай! Ну, хоть чуть-чуть...
- Как это "чуть-чуть"? - спрашивает она.
- Ну, я его руками держать буду, только на одну головку засуну.
- Нет, ты меня обманешь, я тебя знаю! - говорит она.
- Ну, давай тогда вместе держать будем, - не сдаётся парень.
- Ну ладно, уговорил, - соглашается девушка.
Парень засунул, чуть-чуть не удержали, опомнились, но было уже поздно.
Девушка плачет: мол, что теперь будем делать?
Парень её успокаивает:
- Не плачь, Люся, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем...
И тут из-за забора раздаётся голос отца девушки:
- Ишь, хозяйство они держать будут!.. Х*й в четырёх руках удержать не смогли. А ещё хозяйство собираются держать!..

[Ilja86]

Spoiler

Привел парень девушку домой, в общем закончилось свидание сексом.
Лежат в кровати, девушка говорит парню:
- Слушай, а еще разок сможешь?
- Смогу, только тебе для этого нужно кое-что сделать.
- Хорошо, я согласна, что нужно сделать?
- Тебе нужно взять мой член двумя руками и держать его минут двадцать, а я в это время вздремну.
Взялась девушка за член держала его 20 минут, парень вздремнул, проснулся и пошел на второй заход. Лежат после секса, а девушка его опять спрашивает:
- А если еще разок?
- Смогу, только тебе для этого нужно опять подержаться за мой член.
- Хорошо.
В общем все повторяется. Лежат после секса девушка спрашивает:
- А зачем за член то держаться двумя руками?
- Как зачем? Ты же у меня впервые вдруг спиз…шь еще что-нибудь!

Изменено: Ilja86, 8.05.2014 - 07:40

[Polosatik]

[Аракса]

​Люблю возить мужа на машине... Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!

 

Spoiler

​- Да ты чё, не знаешь? Петрович умер...
- Да ты чё!!! ! Как? ...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
- Чё, сгорел, что ли? !!! ! !
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Чё, разбился что ли? !!! !!! !
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
- Да ёпт, чё, все-таки сгорел? !!! !!! ! !
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Да б%я!!! ! Чё, разбился все таки что ли? !!! !!! !
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там КАМАЗ тентованный шел.... он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЁПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!????!!
- Да... Пристрелили на х*й... Зае*ал всех!

 

 

 

[IMShkoda]

немного вангования))

 

Победительница конкурсам "Мисс Европа 2014" не могла сдержать слёзы радости, и слезинки блестели, как алмазы в её диадеме, застывая на её усах и трёхнедельной щетине...

Изменено: IMShkoda, 11.05.2014 - 22:55

[jorjich]

На приеме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А Вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к Вам послали.

 

- Любимая, да я ради тебя что угодно: сквозь бурю и ураган! Горы сверну! В общем, жди - приеду завтра. Если дождя не будет.

[BuxAnka86]

Идет выступление фокусника. Ну, сценическая магия, голуби, кролики, платки. Публика в восторге!!! Фокусник срывает овации. Для последнего фокуса он просит ассистента из зала. Нужен мужчина и, чем сильнее, тем лучше.[/size]
Выходит здоровенный детина, и ему дают кувалду. На сцену выкатывают кирпичную стенку и просят ее разбить кувалдой, чтобы зрители в зале убедились, что кувалда настоящая. Он бьет по стенке и та разлетается. Отлично, зрители сидят открыв рты, все ждут, что же будет дальше… Фокусник говорит: "Хорошо, теперь почтенные зрители, когда вы убедились в том, что эта кувалда настоящая, я прошу моего очаровательного ассистента из зала ударить кувалдой вот сюда, " — и показывает себе на щеку. Мужик на сцене в шоке. Сначала отнекивается, но потом фокусник берет его за руку и говорит: "Да не переживайте. Все будет хорошо — я же фокусник."[/size]
Ну, ладно, фокусник так фокусник. Размахивается и бьет со всей дури в челюсть. Глаза и зубы фокусника разлетаются по всей сцене, кровища!!! Зрители в шоке, очаровательный ассистент из зала падает в обморок, фокусника везут в больницу, там операции — гипсы и полугодичная кома… Мужик все время с ним, сутками не спит, выносит утки... Через полгода фокусник приходит в себя, открывает глаза и говорит: "ТА–ДА!!!

 

Spoiler

 

Подруга-режиссер рассказала, ну пошлый)))):

 

В театре новый современный режиссер, ставят пьесу Чехова "Вишневый сад" в новой интерпритации. Очередная репетиция и режиссер решает, что героиня должна делать минет. Актеры соглашаются, действо начинается, и тут режиссер машет руками, кричит: "Нет-нет-нет!!!! Голубушка...., ну что же вы так чавкаете.... Это же Чехов!!!!!!"

Изменено: BuxAnka86, 12.05.2014 - 15:48

[Анета]

Марина в слезах звонит подруге:
– Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
– А ты сейчас где?
– Да дома, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шепотом:
– Пипец...
– Кто звонил?
– Твоя жена...

Изменено: Анета, 12.05.2014 - 22:15

[Я - Ицилоп]

Читая Крошины анекдоты про евреев вспоминается другой анекдот:
Армяне, берегите евреев! Их перебъют - за вас возьмутся))
ничего личного, джаст хумор))

и в продолжение Крошиной армяно-еврейской темы: где прошел армянин еврею делать нечего

[vitalisvita]

Немного чернухи...

 

Вовочка опоздал в школу, его учительница спрашивает:

- Ты почему опоздал?

- Свинью на дереве вешал...

Учительница в шоке:

- Как так, зачем ты это делал?

- Ну так мама же сказала что синички любят свежее сало.

[diamant]

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ
парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял
знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес.
Он сказал: - Останется, принесешь назад.

[diamant]

Я удивляюсь, когда гости спрашивают:
— У Вас есть туалет?
— О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЕМ В ОКНО.

[Vsevolod]

Тема - Аншлаг, на 99%. Не стыдно такую хрень постить. Не смешно, братские щуки.

Изменено: Vsevolod, 13.05.2014 - 10:08

[jorjich]

Начальник спрашивает у секретарши:
- Светочка, что вы делаете в субботу?
Секретарша (с надеждой в голосе):
- Ничего.
- Тогда позвольте Вам напомнить, что сегодня не суббота!

[wlads]

В "Диеты" постить не стал.

 

Хорошо быть гусеницей. Сначала жрёшь, жрёшь, жрёшь, жрёшь. Потом спишь, спишь, спишь, спишь. Потом БАЦ! И красавица!

[Я - Ицилоп]

[diamant]

- Что ты делала?
- Я была у психолога.
- Но ты же просто заперлась с бутылкой виски на кухне.
- А ты знаешь психолога лучше?

Проснулась утром вся в цветах... романтика! Огляделась - ой бл*! Да я в клумбе!)))))))))

Пассажир в аэропорту спрашивает у стойки регистрации:
- Скажите, пожалуйста, а Вы можете один мой чемодан отправить в Лондон, а другой – в Хабаровск?
- Нет, мы таких услуг не оказываем!
- Это хорошо, а то прошлый раз именно так и сделали.

Девушка приходит к гинекологу:

— Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.

Доктор:

— Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь.

Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?

Девушка:

— Да раз 7-8 в день.

Доктор:

— Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.

Изменено: diamant, 14.05.2014 - 17:39

[wlads]

Домашнее задание выполнено. Мать охрипла, дочь оглохла, соседи знают  всё наизусть.

[Стас]

Тема - Аншлаг, на 99%. Не стыдно такую хрень постить. Не смешно, братские щуки.

Болезный, ты с какой палаты?

[jorjich]

Болезный, ты с какой палаты?

вдарим петросянщиной по псевдоинтеллектуалам))))))

• Жил-был один астроном, который очень хорошо зарабатывал чтением лекций. Настолько хорошо, что был у него даже личный шофер. Едут они как-то, и астроном говорит водителю:
  - Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию. Надоело мне все это однообразие до чертиков.
  - А мне уж давно вождение осточертело, - ответил шофер.
  - Эврика! - воскликнул астроном. - Тебе надоело водить, а мне – читать. Давай поменяемся местами. Все мои лекции написаны на бумаге, а в этом городе меня никто в лицо не знает.
  На том и порешили.
  Шофер прочитал лекцию без запинки и заслужил громкие аплодисменты. И вот наступило время вопросов и ответов.
  - А не могли бы вы прокомментировать концепцию относительных достоинств пульсационной нестабильности моделей и роста нестабильности дисковых моделей с целью объяснения процессов катаклизматических взрывов у разных звезд? - спросил один из слушателей.
  Водитель задумался на минутку и ответил:
  - Я удивлен, что вы решили задать мне такой простой вопрос. И чтобы доказать вам это, я попрошу ответить на него моего шофера...

 

[полосатый]

Тема - Аншлаг, на 99%. Не стыдно такую хрень постить. Не смешно, братские щуки.

А давай вжарь по взрослому, чтоб все животы порвали ! ! ! Покажи достойный пример правильных шуток ! ! !

[Стас]

Один мальчик всегда провожал свою девочку на вокзал, чтобы убедиться, что эта сука точно уехала.

[AlexOO]

Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!".

Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.

 

Только в нашей стране можно на вопрос: « Чем занят? » услышать ответ: « Да ничем, работаю».

 

Думали с мужем, чем бы заняться на майские.

Сын выручил - из дет. сада принёс кишечный вирус.
Просрали все выходные.

 

..Ирка... ты что... всю вoдку выпилa?!... Мы же договорились по чуть-чуть... для хрaбрости!...

— Вы ушли.... Я остaлась однa... и... ...испугалась!...

Изменено: AlexOO, 16.05.2014 - 15:43