6960 ответов в теме

[Николай Петрович]

— Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?

— Да, а что?

— Щука твоя звонила, сказала что с икрой!

[Banderasss]

Простые мужские правила

1. Никогда два мужчины не должны идти под одним зонтом.

2. Мужчина, который приносит фотоаппарат на мальчишник, совершенно законно может быт убит и съеден другими присутствующими.

3. Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник, психиатр, дантист или бухгалтер, вы ни в коем случае не должны давать никакую полезную информацию. Рекомендуется отрицать само его (друга) существование.

4. Если вы знакомы с ним более 24 часов, его сестра для вас неприкосновенна навсегда.

5. Жаловаться на марку пива в холодильнике товарища строго запрещено. Разрешается ворчать насчет неподходящей температуры.

6. Согласиться отвлечь страшную подружку девушки, с которой ваш друг пытается начать - ваша прямая обязанность.

7. Если вы вовремя не остановились в процессе благородной миссии, и вам пришлось иметь интимные отношения с чудовищем, вашему товарищу категорически запрещено говорить об этом, даже на мальчишнике.

8. Прежде чем иметь секс с "бывшей" вашего товарища, вы должны спросить у него разрешения. Он, в свою очередь, обязан его дать.

9. Женщины, утверждающие, что они "любят смотреть спорт",
считаются шпионами до тех пор, пока не продемонстрируют отличное знание правил игры и умение обгладывать куриную ножку до последнего кусочка.

10. Общепринятый знак благодарности друзьям, помогавшим тебе переехать - пиво.

11. Мужчина никогда не должен заводить кота или испытывать положительные чувства к коту своей девушки.

12. Когда ваша девушка/жена изъявляет желание познакомить свою нудную и постоянно ноющую подружку с вашим другом, вы можете соглашаться на это только в том случае, если вы можете заранее предупредить друга, и дать ему время придумать причину ухода в монастырь.

13. Вы можете поглощать "девчачий" фруктовый напиток, только если вы лежите на солнечном пляже… и если его подает супер-модель с обнаженной грудью… и если напиток за счет заведения.

14. Мужчина в компании красивой, вызывающе одетой женщины должен быть достаточно трезв, чтобы драться.

15. Если вы говорите другу комплимент насчет пресса, то лучше всего иметь ввиду стопку денег, а не мышцы живота.

16. Вы можете присоединяться к обсуждению вашего друга вашей женой\девушкой только в том случае, если от этого зависит, будете ли вы сегодня иметь секс с ней.

17. Разговаривать с другим мужчиной в туалете можно только, если вы оба в одной и той же ситуации; оба отливаете или оба стоите в очереди. Во всех других случаях, весь разговор должен состоять только из кивка головой.

[jorjich]

дочка сегодня празднует день рождения (7 лет).

мы подготовили всякие задания, чтобы им было весело.

они разукрашивают рисунки.

этот эпический разговор начался с того, сколько сиреневых фломастеров.

потом они заспорили о том, сколько чисел.

затем кто-то из них произнес: чисел столько, как бесконечна вселенная.(это цитата).

тут же нашелся возражатель: даже вселенная не может быть бесконечной.

-с чего ты взял?

-все ведь заканчивается, так и вселенная тоже где-то заканчивается.

-но ведь цифры не заканчиваются?

-то есть ты хочешь сказать, что на триллионе страниц все цифры не поместим?

занавес.

праздник продолжается))))

[diamant]

Сегодня в 7 утра останавливает меня гаишник.... Приоткрываю окно и так громко - Гаффф)))) он с перепугу как отпрыгнет.... Я такая щелк ремнем безопасности -- не ссы я привязана))) долго ржал даже документы не спросил))))

[Александр555]

— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!

— Да, это я…

— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?

— Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..

— Вы знаете, что нарушили?

— Что нарушил?..

— ПэДэДэ нарушили.

— Как-как?..

— ПэДэДэ.

— Что?..

— ПэДэДэ!!!

— А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…

— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.

— Ну, я же не Суворов…

— Почему?

— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…

— Нет. Причем здесь Суворов?

— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…

— У вас документы есть?

— Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?

— Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.

— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…

— Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.

— Произведу задержание…

— Что? — Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…

— Ты клоун что ли?

— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.

— Наркоман?

— Шерлок Холмс.

— Что «Шерлок Холмс»?

— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…

— Ты наркоман?

— Клоун-наркоман – это триллер какой-то…

— Ты почему дорогу не по зебре переходишь?

— И кто из нас наркоман?

— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.

— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…

— Да что с тобой такое, мужик?

— У вас героиновая ломка когда нибудь была?

— Нет.

— И у меня нет.

— Так, вали отсюда нахрен!

— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

[Анета]

- Почему ты разрешаешь своей жене курить?
- Должна же она хоть некоторое время помолчать...

****

Возвращается муж поздно с работы. Жена ему с порога:
- Ты где был?
- Да я коллегу из другого города в гостинице устраивал.
- Ну и как, устроил?
- Да. Сказала, что лучше мужа...

****

Жена — мужу:
— Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
— Бесполезно, я уже пробовал...

[diamant]

Спросил у сына, как полное имя у бабушки Клавы.... Он сказал Клавиатура....!!!!

[diamant]

— Пап, давай шалав купим… — Конечно, сынок. Только это лаваш называется.

[jorjich]

В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.

[Evgedoc]

Spoiler

Два брата 8-ми и 5-ти лет. Перед сном старший говорит:
— Слушай, мы с тобой уже большие мужики, пора начать ругаться матом!
Завтра за завтраком я скажу 'бля', а ты 'на хуй', а дальше как пойдет!
Утром за столом мама спрашивает у старшего:
— Что ты хочешь на завтрак?
— Да мне бы, бля, оладушков!
Со всего размаху получает оплеуху, заревел и убежал.
— Ну а тебе чего? - с угрозой спрашивает мама у младшего.
Тот, робко:
— Да я уж теперь и не знаю, на хуй мне такие оладушки!

[AlexOO]

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по ....
Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, 
забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке...

 

 

- Эффект Допплера: длина волны света, исходящего от приближающегося объекта кажется короче,чем от удаляющегося. Как это можно пронаблюдать?

- Когда поедете вечером на машине, заметьте, что от машин, приближающихся к вам, идет белый свет, а от удаляющихся - красный.

Изменено: AlexOO, 21.05.2014 - 10:28

[AlexOO]

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

[AlexOO]

У девушки спрашивают:
- А вы почему не замужем?
Она отвечает:
- Да не знаю, вроде и пробуют, и хвалят, а не берут...

 

 

После напрядженого рабочего дня три крупных пивовара собрались в баре попить сабж. 

Владелец "Хайнекен"- бармену: 
- Дайте мне самого лучшего, самого мягкого, самого-самого холодного "Хайнекена"! 
Сел, отхлебнул из кружки: 
- Хорошо! 
Владелец "Короны"- бармену: 
- Мне кружку самого чистого, самого освежающего, самого-самого... короче, "Короны"... 
Сел, отхлебнул из кружки: 
- Хорошо! 
Владелец "Гинесса"... посидел-посидел: 
- Мне стакан "Кока-Колы", пожалуйста, из холодильника... 
Сел, отхлебнул: 
- Хорошо! 
Первые двое офигели 
Владелец "Гинесса": 
- Ну я смотрю, вы пива не пьете, решил вот... вас ... поддержать...

Изменено: AlexOO, 21.05.2014 - 11:40

[AlexOO]

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. 
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. 
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: 
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

[Стас]

дочка сегодня празднует день рождения (7 лет).
мы подготовили всякие задания, чтобы им было весело.
они разукрашивают рисунки.
этот эпический разговор начался с того, сколько сиреневых фломастеров.
потом они заспорили о том, сколько чисел.
затем кто-то из них произнес: чисел столько, как бесконечна вселенная.(это цитата).
тут же нашелся возражатель: даже вселенная не может быть бесконечной.
-с чего ты взял?
-все ведь заканчивается, так и вселенная тоже где-то заканчивается.
-но ведь цифры не заканчиваются?
-то есть ты хочешь сказать, что на триллионе страниц все цифры не поместим?
занавес.
праздник продолжается))))

Я тупой штоле? Ни хрен таки не понял...

[AlexOO]

”А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем
по-другому”, - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

 

 

Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - мент-регулировщик на перекрестке стоит. 

Подходит к нему старик: 
- Привет, служивый, как служба? 
- Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь. . . 
- Ты и в холод стоишь? 
- Да! 
- И в жару? 
- Да! 
- Да, тяжелая у тебя работа! . . То есть, в любую непогоду? 
Регулировщику это надоело и он как заорет: 
- В любую погоду, в любое время. . . всегда стою! 
- Даааааааааааааа. . . 
- Что "дааааааа"? 
- Хороший член бы из тебя получился. . .

 

 

Гаишник останавливает даму за рулем дорогой машины 

Дама выходит шатаясь 
- Так, езда в нетрезвом виде, - говорит гаишник. 
Дама в ответ: 
- Cам ты езда.

Изменено: AlexOO, 21.05.2014 - 15:40

[diamant]

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
- Зачем? — спрашивает жена. - У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
— АГА ...!!! ПОПАЛАСЬ !!!)))))))

Задаю ребёнку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка), ребёнок на эту загадку, не задумываясь отвечает: - МАМА!)))

[al2000]

Я тупой штоле? Ни хрен таки не понял...

Разговор не для 7-ми летних детишек

[Snajper]

Учительница литературы вызывала отца Серёжи в школу, не после плохих оценок, а перед хорошими.

[Laura]

— Пап, давай шалав купим… — Конечно, сынок. Только это лаваш называется.

сэр, это вышак! Бурные овации, цветы вверх!

 

Немного кашерного:

- Изя, я слышал, ты женился. Удачно?
- Да нет, окна во двор

 

Учительница:

— Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет!

Родительница:

— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!

 

- Моня, как ты относишься, к своей жене?
- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую

[jorjich]

Я тупой штоле? Ни хрен таки не понял...

а куда постить этот эпохальный разговор 6-7 летних умников и умниц, что пару минут назад гонялись друг за другом по квартире и наперебой жаловались, что Егор не делится вот этим красивым шариком, а потом вдруг - про бесконечность вселенной...

[Ilja86]

Инженер, который не смог нарисовать план эвакуации, поджег здание и стал смотреть откуда полезут люди..

[AlexOO]

Междугородный aвтобус из пунктa А в пункт Б. 
Мужик с выпученными глaзaми подходит к водителю и зaдaет вопрос:
- Мужик, ты пиво любишь? 
Водитель: 
- Люблю. 
Мужик: 
- И я люблю... Остaнови, a?

[AlexOO]

В деревне разговаривают соседки: 
- Мань! Вот ты все жалуешься - то там болит, то здесь, вся вдрызг больная, а каждый вечер к тебе новый мужик шастает, утром другой выходит, как это так? 
- Ой, бабоньки, какие ж вы на язык злые! Только одно место здоровое - и то позавидовали!

[AlexOO]

Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку.....
Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва - мальчик покормил льва.

 

 

Охотник собрался на охоту в тайгу.
Местности не знает, берёт с собой проводника из местных.
Идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ**Ь!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На*** ты его зовёшь?

Изменено: AlexOO, 22.05.2014 - 10:57