6959 ответов в теме

[diamant]

А че Маша, а не Саша?

[Polosatik]

А че Маша, а не Саша?

кстати да......наверно, все-таки Саша должна быть, но на баше была Маша...кажись....все равно ржу))

[diamant]

Продолжение...

Шел Брахма в бахроме, по барханам бархатным, а навстречу ему Шива, Сашею оттраханный...

Изменено: diamant, 31.05.2014 - 22:25

[diamant]

Учительница:
- Те, кто будет учиться на 4 и 5 - попадут в рай. А те, кто на 3 и 2 - в ад.
Голос с задней парты :
- А живыми закончить школу шансы есть?!

[diamant]

Господа американцы, с нами надо дружить! У нас 90% мужского населения в танчики рубится сутками-тренируются! Если че, мы вас предупреждали

[PPG]

Мама:

-Сынок, у вас в саду уже топят?.
- Нет, мам. Пока только в угол ставят.

[Arpi]

даже не знаю куда запостить, поржу тут)))

моя родственница шьёт кожаные шлепки под заказ, и вот поступил ей заказ от
дагестанца, который попросил сделать вышивку "Дагестан - Приора"

жаль я стормозила, не сфоткала ((((( интересно, он нижнее белье тоже заказывает с подобными вышивками ))))))))

Изменено: Arpi, 3.06.2014 - 08:39

[Impress]

Перед сном Никита Джигурда говорит своим детям, что их заберёт бабайка, и только эта спасительная мысль помогает им заснуть.
*
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.
*
Давно замечено, фотографии на загранпаспорт получаются гораздо счастливее, чем на обычный.
*
Давайте все начнём с себя. Я со следующего понедельника буду окурки в урну бросать, a вы перестанете воровать миллиарды из бюджета.
*
Иногда хочется стать серьезным, не смеяться над глупыми шутками, а потом вспоминаю что я е**ан и все проходит.
*
- Девушка, а вы не дадите мне взаймы?
- А это куда?
*
Все современные детишки зависают в своём интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.
*
Внук обозвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно, т.к. предварительно договаривались об этом.
*
Инновации в России идут полным ходом! График отключения горячей воды в вашем доме теперь можно увидеть онлайн!
*
Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец??! Заставил меня уехать к маме на неделю.
*
Правительство будет начислять водительский капитал за каждую вторую купленную "Ладу".
*
В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Серёжа - алкоголиком.

В итоге первые два спились, а третий все-таки добился своего.
*
Уборщица Маня, проработавшая в аэропорту 15 лет, знает на 70 языках фразу: "Куда ты прешь, я только что помыла!"
*
- Дорогой, пойдем смотреть "Годзиллу" на эти выходные?

- Но мы же уже были в прошлые выходные у твоей мамы.

[Ilja86]

Собрались евреи в синагоге, равин им говорит:

- Я тут подумал, почему нас русские не любят, решил потому что мы водку пить не умеем, значит завтра будем тренироваться пить водку, каждый из вас должен принести по бутылке водки, которую мы выльем в общий чан и будем пить из него.

На том и порешили.

Пришел Моня домой и говорит жене:

- Так мол и так завтра в синагогу надо бутылку водки принести 

Жена ему советует:

- Ты возьми бутылку воды, все равно все в общий чан будет сливаться, водки много будет, никто и не заметит....

Так моня и поступил. Собрались на следующий день евреи у чана, вылили в него водку, равин зачерпнул, отпил и говорит:

- Вот поэтому нас русские и не любят...

[Ilja86]

Едут в поезде русский и хохол, скучно, решили в карты играть, только карт не было, договорились играть тем что есть. У хохла сало, у русского черный хлеб.

Хохол отрезает кусок сала кидает на стол и говорит:

- Это туз

Русский отрезает черный хлеб, кидает сверху:

- Это козырная шестерка

Забирает получившийся бутерброд и съедает. Хохол думает, как бы русского обмануть, отрезает здоровый шмат сала кидает на стол и говорит:

- Это козырной туз...

Русский почесал затылок:

- Ну чтож придется взять.

[AlexOO]

- Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
- Да как два перста оросить, сударыня!

 

 

— Доченька, чем сегодня в садике занимались? ... 

— Маму рисовали... 
— Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?! ... 
— Ну, да... мы каждый день маму рисуем... воспитательница нам всегда говорит: "Всем сидеть тихо и рисовать... Мать вашу!"

 

Очень тяжело жить с настоящим интеллигентом! Он никогда не скажет: "Какой была дурой, такой и осталась!" А слова: "Время над тобой не властно!" иногда и за комплимент принять можно... 

Валераааа-Валерааа!!!

 

В самолёте пьяная Наташа почти успокоилась и даже перестала петь,

но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна.

И это никто ей ещё не сказал, что пилота зовут Валера...

 

 

Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска -— внимательный, две – где-то зазевался.

Мужик стоит, мочится.....
Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает:
— АЙ ! ! 
Мужик отвечает:
— Спокойно, я его держу....

Изменено: AlexOO, 5.06.2014 - 11:05

[Astriх]

В далёкой Англии правили Король и Королева.

И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились

серу Ланселоту.

Ему очень хотелось поцеловать их.

И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может

ли он помочь ему в его желании.

Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту

1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.

Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость,

которая вызывала чесуху кожи.

Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал

этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества.

На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не

знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король
сразу же позвал за Мерлином.

Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный

случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота.

Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса

облизывал Королевские груди.

Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное

желание.

На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром,

но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.

И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.

Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он

обработал волшебной жидкостью трусы Короля...

Мораль: долги свои надо платить

Изменено: Пименов Максим, 5.06.2014 - 13:51

[Astriх]

Довелось как-то посещать дружка, залетевшего в
кожно-венерологическую

больницу. Больничный комплекс оказался расположен на

огромной площади и

окружен высоким забором. Иду направо, к ближайшим воротам -

те на замке.

Иду налево - опять ворота на замке. Понимаю, что где-то,

конечно, есть

открытые ворота, но как к ним поскорее дойти? Тут, смотрю,

паренек в

больничной одежде с той стороны забора высовывается,

высматривает

что-то. Спрашиваю его:

- Приятель, как сюда побыстрее попасть?

Он поглядел на меня печальными глазами и молвил:

- Ну, записывай телефончик.

Изменено: Пименов Максим, 5.06.2014 - 15:36

[ALPAN]

Когда тебе исполняется 30, на многие вещи начинаешь смотреть по-другому

Spoiler

Поздно

До тридцати: в 3-4 часа утра;
После тридцати: в любое время после 11 вечера.

 

Вырубиться

До тридцати: выпить слишком много алкогольных напитков и потерять из памяти предыдущую ночь;
После тридцати: уснуть от усталости в 8 часов вечера прямо в рабочей одежде.

 

Обмен веществ

До тридцати: благословение, которое позволяет вам есть все, что захочется;
После тридцати: проклятие, которое откладывает каждый съеденный кусок пиццы прямо у вас на бедрах

 

«Друзья»

До тридцати: сериал о каких-то стареющих ребятах;
После тридцати: сериал о людях младше тебя.

 

Напиться

До тридцати: выпить нереальное количество пива или коктейлей;
После тридцати: выпить два бокала белого сухого вина на пустой желудок.

 

Отказ

До тридцати: что-то, что могло ранить тебя почти до смерти;
После тридцати: следующий(ая)

 

Концерт

До тридцати: сумасшедший отрыв на всю ночь!
После тридцати: «Я просто хочу посидеть и послушать хорошую музыку. Разве я много прошу?»

 

Изжога

До тридцати: что-то, периодически беспокоящее ваших родителей;
После тридцати: «О, мой несчастный пищевод, ооо, охохо».

 

Молодые люди

До тридцати: ученики старшей школы;
После тридцати: все двадцатилетние

 

«Когда я был в твоем возрасте»

До тридцати: ирония;
После тридцати: что-то, о чем вы говорите задумчиво и на полном серьезе.

 

Отель

До тридцати: хостел, общага, квартира друга;
После тридцати: место с хорошей кроватью, за которую можно расплатиться при помощи кредитной карты.

 

Боль в спине

До тридцати: какой-то дискомфорт после тренировки или после того, как вы подняли что-то тяжелое;
После тридцати: что-то, с чем вы просыпаетесь ежедневно.

 

Классический рок

До тридцати: The Beatles, Led Zeppelin и иже с ними;
После тридцати: музыка, которую вы слушали в старшей школе.

 

Круги под глазами

До тридцати: что-то, с чем вы просыпаетесь, если не выспались;
После тридцати: что-то, с чем вы просыпаетесь.

 

Двухтысячные

До тридцати: десятилетие, когда вы надевали драные джинсы и тусовались под отвязную музыку;
После тридцати: десятилетие, когда нынешние старшеклассники родились.

 

Развод

До тридцати: что-то, что могло произойти с вашими родителями или родителями друзей;
После тридцати: что-то, происходящее с вашими друзьями.

 

Крем от морщин

До тридцати: баночка на маминой полке с косметикой;
После тридцати: отличный повод для обсуждения с подружками.

 

Вставать рано

До тридцати: проснуться в 9 утра, чтобы поехать куда-нибудь потусить с друзьями;
После тридцати: проснуться в 9 утра, чтобы поехать на рынок за свежими овощами.

 

Быть в одиночестве

До тридцати: веселиться и флиртовать со всеми подряд в клубах и барах;
После тридцати: быть единственным, кто не постит в соцсети фотографии своего ребенка.

 

Сплетни

До тридцати: чужая болтовня о вас, способная задеть до глубины души;
После тридцати: какая разница, пусть хоть что-то болтают.

 

Двадцать

До тридцати: возраст, по которому вы адски скучали;
После тридцати: возраст, по которому вы уже давно не скучаете, потому что быть тридцатилетним — круто!

[TTL]

Жена звонит мужу:
- Саш, ты навигатор в машине трогал???
- Да, дорогая… Я смотрел расстояния между Москвой и Ярославлем!!!
- Ну, спасибо тебе, Саша, я уже в Ярославле…

[diamant]

Выражайте четко свои мысли! )))))

Spoiler

Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону:
-"Женщина, не кричите, говорите внятно, ебанулся — это он упал или сошел с ума?..."

[451° F]

Выражайте четко свои мысли! )))))

Spoiler

Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону:
-"Женщина, не кричите, говорите внятно, ебанулся — это он упал или сошел с ума?..."

у этого анекдота есть продолжение, в котором сама "изюминка"

"... мне надо понять, какую бригаду к вам направлять-линейную или психиатрическую"

[IMShkoda]

А я тут недавно открыл новый вид водителей - пежорасты. Это мужчины, которые водят как женщины, причем пока не увидишь кто за рулем, то можно быть почти уверенным, что там женщина. Ну а ездят они в основном (соответствуя названию) на маленьких пежо...

[Luigy]

даже не знаю куда запостить, поржу тут)))
моя родственница шьёт кожаные шлепки под заказ, и вот поступил ей заказ от
дагестанца, который попросил сделать вышивку "Дагестан - Приора"
жаль я стормозила, не сфоткала ((((( интересно, он нижнее белье тоже заказывает с подобными вышивками ))))))))

почем макасины шьет?

[Arpi]

почем макасины шьет?

кожаные шлепанцы обычные ( в смысле без нашивок)  за 400, а с нашивкой 500

а вот за мокасы не знаю, когда то шили, сейчас не в курсе, но могу узнать

[diamant]

Разгадываю сканворд. Дочь сидит рядом,чай пьёт..Я в пол голоса:
— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?​
Дочь: — Запад!
—Хм.. Точно... Дай ка ластик

[jorjich]

• - У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
  - Да.
  - Вас к телефону.

 

• - Привет, Жора! Как провёл отпуск?
  - Отдыхал дикарём: пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, "all inclusive", куча девушек...
  - Я таки не понял: почему дикарём?
  - Ты бы видел, Фима, как я себя там вёл...

   

  Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде.

  Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
  - Леди, разрешите мне присесть!
  - Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
  - Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
  - Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
  - Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
  - Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
  После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
  - Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

[jorjich]

давай немного помечтаем
как в ярких утренних лучах
под пенье птиц и шелест листьев
тихонько дохнут мудаки

 

надел олег один ботинок 

глядит еще один стоит 
когда же это прекратится 
да где же этому конец

 

секс не бывает безопасным 

вздохнул мужчина с топором 
однако и отказ от секса 
вам может сильно навредить

 

мы повзрослели полюбили 

и открестились от себя 
но камменты на порносайтах 
уже не можем удалить

 

я не курю и не бухаю 

не матерюсь не ем с ножа 
а кто меня такою видел 
два дня назад тот нагло врет

[IMShkoda]

Вы знаете почему Китай так хорошо развивается? Потому что дети там каждое утро делают зарядку!

А к вечеру она уже на прилавках Евросети...

[AlexOO]

Папа освоил mms, теперь мне в 2:30 ночи приходят мои детские фото с надписью: "А ведь была приличная девочка!".