6960 ответов в теме

[jorjich]

Преподавательница философии увеличила себе грудь... ну и посещаемость подтянула.

 

Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели. Потому что "кондуктор не спешит, кондуктор понимает."

Девушку, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

 

- Что было сначала, курица или яйцо?
- Однозначно, яйца! Из-за них-то я потом и женился на этой курице...

 

— Почему пульт не работает?
— Я, конечно, не электрик, но по-моему, пульт не работает, потому что телевизора нет.

 

[wlads]

Записался в клуб анонимных алкоголиков. Третий день бухаю не знаю с кем.

[ProVIZOR]

Сидит Петька и мнет шото в руках…
Подходит Василий Иванович:
-А чего это ты мнеш Петька?
-Да сам не пойму, гавно или пластилин..?
-Ану дай понюхать… Фу да этож гавно!..
-Вот и я думаю откуда в жопе пластилин???…

[Людоед]

Spoiler

Профессор Кембриджского университета звонит профессору Московского:
- Как дела коллега, что новенького?
ПМУ: - Да вот, на этой неделе Пушкина оживили.
ПКУ: - Что, клонировали, и похож?
ПМУ: - Да нет, батенька, оживили. Душа вернулась, ходит, разговаривает, вспоминает. Вчера стихи писать начал.
ПКУ: – Коллега!!! Это, это!!! Сенсация! Это нобелевская премия мира! Поздравляю коллега!
Через месяц Профессор Кембриджского университета снова звонит:
- Ну как? Как Пушкин?
ПМУ: - Нормально, лаборанты пьют с ним на брудершафт, студенты наизусть выучили «Евгения Онегина», Профессура, зачитывается новыми главами «Капитанской дочки». Почти вся женская половина университета беременна.
Проходит ещё один месяц, Профессор Кембриджского университета снова звонит:
- Ну как? Как Пушкин?
- Ты знаешь, да ну её на хуй эту нобелевскую премию! Закопал обратно!
- ???
Заебал он тут всех уже со своими стихами! Дочь – беременна! Жена – беременна! Никто не работает! В городе декабристы появились. Да и Путин, блять, звонит каждую минуту.

[TTL]

"Стоим с дочкой на вокзале, ждем электричку. Дочке 6 лет.

Рядом с нами поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 1,5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.

Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривает невиданное доселе чудо.

Обошла пару раз кругом, почесала в затылке.

Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием.

Потом дочка мне: " Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?"

Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом он купил дочке шоколадку и благословил"
                                                                               

[wlads]

Муж сильно недооценил свою жену, когда найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.

[wlads]

Жизнь - она как женщина. Выпил - и уже не такая страшная.

[Evgedoc]

Идёт экзамен.
Профессор: - Hа борту самолёта – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: - Ну, это легко. 499.
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – положить туда слона. 3 – закрыть холодильник.
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – вытащить слона. 3 – положить оленя. 4 – закрыть холодильник.
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому что олень всё ещё в холодильнике.
Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: Конечно может. Ведь все крокодилы – на дне рождения Короля Льва.
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
Студент: Э-э… Она утонула?
Профессор: Нет… На неё упал кирпич который выпал из самолета!
НА ПЕРЕСДАЧУ!

[Неясыть]

Spoiler

Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
- Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
- Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
- А я хочу мото - шлем.
Перед ним появляется шлем.
- Твоё второе желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
- Твоё желание исполнено. Теперь ты, заяц, загадывай.
- Ну, а я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл.
Медведь удивлённо косится на зайца:
- Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот.
- Твоё последнее желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами.
- Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
- А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пид@раcом.

[Якорь]

- Алло, это прачечная?

- Х@ячечная! Это министерство иностранных дел Украины! Ла-ла-ла-ла!

[Impress]

- Привет, милый! Чем занимаешься?
- DVD смотрю.
- Опять гадость какую-нибудь?
- Нет!... Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, в квартире которой сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четырёх сантехниках.
*
- Будем играть в индейцев?
- Давай!
- Ну, тогда беги за огненной водой.
*
Со словами "Хрен вам, а не квартира!" бабушка легко задула 110 свечей на торте.
*
Если вы соблазнили мужчину то, как честная женщина, вы обязаны выйти за него замуж!
*
- Жизнь есть бессмысленная череда усилий, приводящих лишь к новым страданиям.
- Дорогой, скорее сюда! Наш малыш сказал первые слова!
*
Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю, а с кем не знаю.
*
После приземления авиалайнера, совершающего рейс "Ницца-Челябинск", в салоне раздаются не аплодисменты, а плач.
*
- Ты где?
- В аду.
- Выйдешь из школы, перезвони.
*
- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?
*
Худею... Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржёт и просит на завтра сделать отбивные из укропа.
*
С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ. Когда за мной накопится долг в 2 миллиарда рублей, буду просить у Газпрома скидку.

[BuxAnka86]

Умирает Обама.Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.

 

Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:

 

- Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше.

Обама:

 

- Как наше? А Ирак, Афганистан?

 

Бармен:

- Это уже всё наше!

 

Обама: - А Европа, Африка?

 

Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:

- Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!

 

Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:

- Ну спасибо друг! Сколько с меня?

 

Бармен:

- Один рубль и двадцать копеек...

[TTL]

- Дорогой, у меня для тебя две новости !!!
- Какие ?
- Плохая: я потратила все твои деньги.

- Хорошая: я люблю тебя даже нищего!!!

[Astriх]

Вы стадо гребаных оленей
Идите вы через тайгу
Подумал Глеб, а в трубку молвил:
Нам очень важен ваш звонок!

[Людоед]

Denis Dragunsky

 

ЮРИЙ ОЛЕША БЫЛ СТРАШНЫЙ ХАМ,
и Виктор Ардов это знал. Был предупрежден.
Вот они в первый раз сели выпить вместе. Выпили, закусили, и тут Олеша очень громко и даже отчасти демонстративно рыгнул.
Ардов сказал:
- Спасибо, что не насрали!
Олеша ответил:
- Рано радуетесь...
Как сказал по другому поводу Пушкин, "анекдот сей не особенно чист, но живо рисует нравы того времени".

[Arpi]

[9:18:22] Армен: родная я сосну чуток
[9:18:29] Армен: всю ночь не спал
[9:18:40] Армен: собака активно вела себя
[9:18:48] Arpi: ты уже который раз пишешь сосну
[9:18:58] Arpi: я думала опечатка
[9:19:04] Arpi: это у тебя такой прикол?
[9:19:06] Армен: потому что уже неделями не сплю
[9:19:12] Армен: встаю в пять утра
[9:19:26] Arpi: ???
[9:19:46] Arpi: я вопрос задала
[9:20:27] Arpi: третий раз пишешь сосну
[9:20:37] Arpi: )))))))))))))
[9:20:39] Армен: засыпать
[9:20:45] Армен: ахчи
[9:20:48] Армен: сус
[9:21:00] Arpi: я тебе говорю. уже который раз так пишешь
[9:21:01] Армен: (chuckle)
[9:21:18] Армен: лядно
[9:21:22] Армен: не смеши
[9:27:04] Arpi: ладно
[9:29:46] Армен: соснуть I
Морфологические и синтаксические свойства
   будущ.  прош.  повелит.
Я  сосну́  сосну́л
сосну́ла   —
Ты  соснёшь  сосну́л
сосну́ла  сосни́
Он
Она
Оно  соснёт  сосну́л
сосну́ла
сосну́ло   —
Мы  соснём  сосну́ли   —
Вы  соснёте  сосну́ли  сосни́те
Они  сосну́т  сосну́ли   —
Пр. действ. прош.  сосну́вший
Деепр. прош.  сосну́в, сосну́вши

со-сну́ть

Глагол, совершенный вид, непереходный, тип спряжения по классификации А. Зализняка — 3b.

Приставка: со-; корень: -сн-; суффикс: -у; глагольное окончание: -ть.
Произношение

    МФА: [sɐˈsnutʲ]

Семантические свойства
Значение
    разг. поспать недолго ◆ Бросив телогрейку на кедровый лапник, он собрался соснуть часок, но пробудился засветло. В. П. Астафьев, «Царь-рыба», 1974 г. (цитата из Национального корпуса русского языка, см. Список литературы)

Синонимы    вздремнуть
[9:32:45] Arpi: (rofl)
[9:32:53] Arpi: ссори
[9:33:04] Армен: литературное слово
[9:33:09] Армен: а не матерное
[9:33:11] Arpi: каждый думает в меру своей распущенности ))
[9:33:24] Армен: смотря что читать
[9:34:00] Arpi: лучше пиши посплю
[9:34:16] Армен: сосну это вздремнуть
[9:34:19] Arpi: поняла поняла)))ботаник джан )))))
[9:34:47] Армен: к сведению тебе
[9:34:49] Arpi: вслух  не произноси!))))))))))

 

[wlads]

Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку. Вот примеры сообщений в стиле Дзен:
- твой файл был так велик и, должно быть, весьма полезен, но его больше нет
- сайт, который ты ищешь, найти невозможно, но ведь не счесть других
- хаос царит в системе: подумай, раскайся и перезагрузись, порядок должен вернуться
- программа закрывается: закрой все, над чем ты работал, ты запросил слишком много
- вчера оно работало, а сегодня не работает, это – Виндоус…
- успокойся, твой гнев немногого стоит, сеть упала
- зависание превращает твой дорогущий компьютер в простой камень
- три вещи вечны: смерть, налоги и потеря данных
- догадайся, что случилось – ты вступаешь в реку , но река не остается прежней… этой web-страницы здесь уже нет
- памяти не хватает… мы хотим обнять небо, но никогда не сможем...

[AlexOO]

Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего и пять раз - кота.

 

- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца....

[jorjich]

- Ну чо? Провалили в Крыму сезон?
- Ничего. В 41-ом сезон тоже был провальный.

 

На ЧМ в Бразилии, заканчивается групповой этап, сборная Испании встретится со сборной Англии ...... в аэропорту.

 

Девушка не хотела рожать второго, но условия конкурса тамады не обсуждаются.

 

Олег безумно удивился, когда к нему пришел енот. Енот был удивлен не меньше, что в его норе сидел Олег.

 

• Ведущий известной телепередачи никогда не водит к себе любовницу, пока все дома.

 

• Народ что-то заподозрил, когда жена президента страны купила в магазине мешок соли и два ящика спичек.

• Срочно! Ищу родственников в Таиланде, Египте можно на Мальдивских островах... ... ... Соскучился сил нет!

[TTL]

Разговор двух девушек в аэропорту:

-Я сначала буду тратить только те евро, что покупала по 42, а потом уже те, что по 50....

[TTL]

- Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...

[AlexOO]

Для Кроши

 

На собеседовании:
- Назовите ваши сильные стороны.
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.

[Perevertops]

Страшная тётка заходит в магазин с двумя детьми.
Продавец спрашивает:
— Это близнецы?
Тётка отвечает:
— Нет, ему 9, а ей - 7. А почему Вы спрашиваете? Разве они похожи?
Продавец:
— Да я просто не могу поверить, что тебя трахнули два раза.

[TTL]

с баша:

сидим с женой, фильм про Испанию смотрим, там монастырь Монсеррат. А в нём статуя святой Монсеррат.

И все к этой статуе за чудесами приходят, каждый со своими проблемами. А рядом со статуей, у стены  оставляют вещи: костыли, фото детей и даже, шлем мотоциклетный..

и ведущая рассказывает, это мол люди, которым статуя помогла - оставляют доказательства чуда тут.

Кто раньше не мог ходить - оставляет костыли.
Кто не мог иметь детей, а теперь смог - оставляет их фото.

я говорю, "ну а шлем-то мотоциклетный почему?"

жена (безразлично) "может снять не могли.."

------------------------------------------------------------------------------------------

Познакомился с французом. Он первым делом спросил:
- Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?

Изменено: TTL, 27.06.2014 - 21:42

[Someone]

— Пап, а давай купим шалав.
— Купим, сынок, только это лаваш называется