6959 ответов в теме

[Mrs.Unk]

Зал суда. Идёт бракоразводный процесс. 
Судья: 
— Почему вы хотите развестись со своим мужем? 
— А он меня в постели не устраивает! 
Женские голоса из зала: — Всех устраивает, а её не устраивает! 
Мужские голоса: — Да её вообще никто не устраивает!

[jorjich]

• После фразы жены “Так хочется жаренной соленой клубники” отец десятерых детей потерял сознание.

[AlexOO]

- Чем дизель выгоднее?
- Бензина меньше жрёт

[AlexOO]

Собственный успех - хорошо! Но чужой провал - тоже неплохо...

Жена мужу:
- Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!!

[AlexOO]

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок, закрывающий все и вся). Обращается, опустив глаза вниз, к батюшке:
- Батюшка! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже!

- Замуж, дура! Срочно замуж!!!

[wlads]

На Волге перевернулось судно, перевозившее товары секс-шопа. Впервые рыбаки не матерились, а говорили что видят.

[AlexOO]

Устный экзамен - это когда ты пересказываешь преподавателю его собственные лекции в переводе Гоблина.

Жена звонит мужу:
— Саш, ты навигатор в машине трогал?
— Да, дорогая… Я смотрел расстояния между Москвой и Ярославлем!
— Ну, спасибо тебе, Саша!! Я - в Ярославле…

— Дорогой, ты меня любишь?
— Ох, что-то мне не нравится такое начало!....

— Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю!
— О, у меня так отец говорил, когда у нас еще квартира была.

Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться....

О чём вообще можно разговаривать с поколением которое понятия не имеет как это - ГРЫЗТЬ КИСЕЛЬ!.....

Только-только начала восстанавливаться нормальная интимная жизнь, как опять подключили Интернет.

Положительные эмоции — это эмоции которые возникают если на всё положить.....

На улице столько женщин с цветами. Если не знать, что сегодня восьмое марта, может показаться, что умер Стас Михайлов.

[AlexOO]

— Мама, я хочу замуж!....
— Хватит! Уже дважды была!!!!!
— Ну, мама...
— Нет и не проси!
— Мам, ну я только туда и обратно....

— Любаня, может быть, все-таки бокальчик винца?
— Ой, спасибо, Гена...я после вина, такая дурная становлюсь!....
— Хм-м-м... То есть это еще не предел?!!...

Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.....

В этом году письмо буду писать Снегурочке...Она как женщина должна меня понять...

- Антон, мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай, Люся.
- Поняла, спасибо.

[AlexOO]

Женщины в отличие от мужиков в подарках не привередливые — брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина! Это вот мужику можно с цветом носков не угодить......

Кому-то Боженька даёт при рождении рученьки золотые...
Кому-то головушку светлую...
А кому-то жопоньку с приключениями.

[AlexOO]

Навела порядок в гараже!...Теперь все чисто, аккуратно, красиво...... Но чемодан на всякий случай собрала...

Собирая "на выброс" коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

Несправедливо жизнь устроена: близкие люди — далеко, далекие — близко, а недалекие — сплошь и рядом!.....

Cамый хороший учитель в жизни — опыт!
Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво!....

— Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом? 
— Да, родная...Только за какие грехи - не знаю!...

[AlexOO]

На некоторые поступки меня толкает фраза: 
"Будет что вспомнить!".......

[wlads]

Если прочитать сказку колобок задом наперед, в конце бабка его размажет по сусекам.

[AlexOO]

— Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет? 
— Духами, которые ты мне вчера подарил! 
— Я тебе не дарил духи! 
— Дарил, дарил! Посмотри в своем кошельке......

- Ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне принеси кусочек......

[Стас]

Ай это финиш...

 

Spoiler

Вчера вечером приехали домой, сели на кухне, накрыли ужин. И вот как только вилки с рыбным салатом уже на всех парах неслись к нам в едала, собака залетела на всю ту же кухню, и наделала кучу. Убрал, блядь, под крики своей, которой теперь, видите ли: Фууу… Все, фуууу. Ну, фу, так фу, мы люди не графских кровей, мы понимаем ход вещей, при которых все в конечном итоге превращается в говно, даже самое изысканное французское блюдо. После уборки пошел еще раз гулять с собакой, думаю, ну мало ли, может из-за дождя не все успел сделать, тоже ж, блядь, каких-то там кровей, элита, чемпион и прочие плюшки, которые не доступны, таким как я, серым и посредственым. Погулял. Приходим. Через часа два, в час ночи, ебать, опять! Собаку несет, как Жириновского, в его лучшие годы. Вольфович даже уступил бы в своем словесном, Лавиковскому ректальному.

Короче, хули время идет, одна элита орет, вторая элита срет. Дал ему активированного угля, хуй. Цвет изменился, толку «0». Решил действовать кардинально, залез в аптечку и нашел там различные энтеролы, энтерофурилы и прочие энты, которые могут кладку Кремлевских стен закрепить. Но таблетки то есть, а давать их собакам можно или нет, хуй знает, и тут я сделал ошибку, набрал название таблеток в интернете с вопросом можно ли давать их собакам. В поисковике вывалилось куча сайтов, где обсуждают эту проблему. Ткнул в первый попавшийся, оказался это форум владельцев чихуахуа.

Как вам сказать, я много в своей жизни ебанутых видел, сам немножко припизднутый жизнью, охуенной, «стабильной» и вертикальной. Но такой концентрации, пизданутых, наверно нет ни в одном месте на земном шаре. Даже на форуме беременных мамаш, про которых я писал в свое время, не так все хуево. Тут же полный катаклизм головного мозга. Разворачиваются целые драмы и сериалы, не хуже различных Санта-Барбар и Унесенных ветром.

Например, у Тони и Маруси – понос второй день, на этом фоне у их хозяйки Юли начался словесный понос. Эта ебанашка потащила псин в клинику, где им сделали общий анализ крови, и, блядь, назначили лечение: «катазол подкожно , фосфолюгель , омез , рингера подкожно 10 мл и корм R.Conin Gastro intestinal». Ебать мой веник, если бы каждый раз мне назначали такое лечение, когда я сожру какой-нибудь сраный пирожок с бадуна, а потом зависаю орлом на очке после него, я бы наверно сдох давно. Дальше Юля пишет, что еще она колит ношпу своим псинам, и что сегодня опять поедет в больницу, тратить бабки мужа, наверняка, потому что обнаружила в собачьих каках какие то прожилки, которые ей не нравятся! «Девочки! Что мне делать? Я схожу с ума, реву целыми днями! Это трагедия! Трагедия!» - заканчивает она свою речь, кучей восклицательных знаков и ротой из грустных смайликов. Что тебе делать, сука? Иди убейся ап стену! – так и хочется написать, но я сдерживаюсь, внутри понимая, что своей собаки я просто суну человеческие таблы от поноса и все…

Владелица Гули и Жужи, ставя грустные смайлики, пишет, что ей пиздец как жаль, и что зимой у них была похожая проблема, оказалось, что собаки срались от холода! Блядь, что это за собака, которая от холода срется? И вообще на хера она упала такая? «Нужно их потеплее одеть!»- советуют «ущербная».

А у «ребенка» по ими Степан, вообще хозяйка отмороженная, когда у него случился конфуз, она ходила за ним сутки с салфеткой и подтирала попу. На форуме утверждает, что просто нужно массировать попку чаще, это закрепляет!

Владелица Ханни и Банни возмущена тем, что врачи «косорукие» никак не могут поставить диагноз Тони и Маруси. Вот козлы! – пишет она. И действительно «козлы» срется собака, а они не могут понять от чего. Загадка, ебать, века: Почему срется псина? В конце своего негодования она пишет, что будет молиться за Тоню, Марусю. И за саму Юлю заодно, наверно для того, чтобы ей в собачьем говне разные прожилки не мерещились. В конце у нее три смайлика молятся.

Владелица бедной собаки по имени Жужа, утверждает, что ромашковая клизма спасет от всех проблем. «Только клизма! И только из ромашки!»- негодует ебнутая. «Я своей, два раза в день делаю и она здорова» - дает рецепт баба. Дальше она показывает фотку Жужи. Вся фотка, это два огромных глаза собаки. Ну, а как вы хотите, если бы вам два раза в жопу вставляли и делали литровую клизму, вы бы еще не так выглядели.

Просто представьте, вас несет, а ваш муж/жена вам говорит: Давай я тебе жопу помассирую, и все пройдет! Одевайся потеплее, и все будет заебись! Я буду молиться за тебя, а потом буду тебе клизму из ромашки два раза в день делать, и будет тебе счастье! Как быстро вы подохли бы от такого лечения?

Но в истории всегда должен быть Хэппи енд, как говорят капиталисты. Юля в цатой клиники сделала все мыслимые и немыслимые анализы, в результате чего у псин нашли какие-то лямблии. Опять впиздячили убойную дозу кого-то говна, запиздошили катетер. Лечение они продолжают уже 10 дней, за это время Юля проебала всю месячную зарплату мужа, который сам наверно уже сраться начал от счетов из ветклиник. «Я сейчас просто счастлива от того , что вижу как ей лучше , что малышка кушает и играет… Мои мольбы услышана, в жизни нет большего счастья» - утверждает пизданутая. «Теперь перед тем как разрешить дать ей какой то препарат буду требовать инструкцию и читать от чего он , понятно , что на ошибках учимся , но цена слишком высока!». Сама хозяйка, по ходу, до этого времени инструкции к таблеткам вообще не читала, так глотала, может от этого у него кукушку и сорвало? Ну, и дальше радостные писки и визги соратников этой ебнутой...

- Лав, иди сюда – говорю я
Он, пыхтя подходит
- Разевай пасть!
Засовываю ему таблетки…
- Все, пиздуй, здоров, аки бык племенной! И радуйся, что у тебя не такие хозяева, как на форуме - говорю я
Он косится на меня…
- Да, да… Перефразируя один фильм: К таким попадешь не только сраться будешь, но ссаться под себя начнешь!

 

[AlexOO]

- Мне кажется, что девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу!?
- И что он там увидит? Список входящих?

- Вот только не надо делать из меня дурака!
- Извини, но трудно удержаться - материал очень подходящий.

Свадьба была тихой — в ресторане был бесплатный Wi-Fi.

Пять лет за рулём не была, все сигналят, светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают!
Соскучились черти…)))))

[AlexOO]

- Что делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя, жду когда же ты мне напишешь. А ты?
- А я сосиску ем...

[Impress]

- Жора, ты меня слушаешь вообще!?
- Да...
- Ну, и о чём я сейчас говорила?
- О своей бабской х**не, как обычно.
- Ладно, на этот раз тебе повезло.
*
- Доченька, а почему бутылка с виски наполовину пуста?
- Потому, что ты пессимист, папа.
*
По марке автомобиля батюшки легко определить, как сильно его прихожане верят в Бога.

*
Переписка в Интернете:
- Привет, Люся! Как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка наконец нашлась? Ребёнок не болеет? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он, в принципе, нормальный был.
- А ты кто такой вообще??!
- Это я твои статусы читаю.
*
Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.
*
Путин заявил, что российских футболистов в Бразилии не было, а форму можно купить в любом магазине.
*
Чем дольше команда в море, тем симпатичней боцман.

*
В салоне красоты:
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл.
- А лицо как у Жерара Депардье оставляем?

[Неясыть]

Запустили американцы ядерную ракету в сторону СССР, те им в ответ.
Встречаются две ядерные ракеты, советская у американской спрашивает:
- И далеко ты собралась?
- Да вот к Вам в Москву лечу, а ты куда?
- А я к Вам в Вашингтон...
- Слушай, так по нашему обычаю, надо-бы выпить за встречу!
Разлили по стакану, выпили, американская ракета:
- Ну что, полетели дальше?
- Куда полетели? По нашему обычаю, после первой, тут же вторую выпивают!
Разлили ещё по стакану, выпили.
Американская ракета:
- Ну всё, давай разлетаться будем!
- Куда разлетаться? Ты к нам полетишь - погибнешь, я к Вам полечу - погибну, надо за упокой выпить!
Разлили ещё по стакану, выпили, американская ракета:
- Ой, что-то мне уже не хорошо...
Советская ракета:
- Ну тогда давай родная, я тебя домой провожу...

[diamant]

папа а эта что за ягода? Черная смородина сынок! А почему она красная?! Потому что зеленая. :-)

[Я - Ицилоп]

папа а эта что за ягода? Черная смородина сынок! А почему она красная?! Потому что зеленая. :-)

воистину, новое - это хорошо забытое старое

[Styx]

Два вооруженных бандита ворвались на заседание Рады...Извинились за опоздание и заняли свои места.

[jorjich]

• - Что делаешь?
  - Фильм смотрю "Неадекватные люди"...
  - Я этот фильм на работе с 9 до 18 смотрю.

[AlexOO]

эээй залетные!!! кричал пьяный санитар гоняя беременных девок по роддому.

[Evgedoc]

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле... без головы.
Одна:
— Кино, штоль, снимают?
Вторая:
— Ты бы косу на другое плечо переложила......

[Someone]

Только взяв ипотеку, Василий пoнял, что врождённые три почки- этo не патология, а дар Бoжий.