6959 ответов в теме

[AlexOO]

Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, блин, нахожу туда вход.......

[wlads]

Spoiler

Хочу работать продавцом в секс-шопе. Тогда я свободно могу говорить:"За каким хуем Вы сюда пришли?"

[AlexOO]

Жена мужу, перед ceкcом:
— Ну что, милый, кто первый кончит...тот и моет посуду!

[AlexOO]

— У вас плохое настроение, Мадам?
— Да знаете ли...сегодня удалось только "рыбку съесть"...

– Молодой человек, 18 есть?
– Но я ж "Пепси" покупаю!
– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

Дочь, потирая мочку уха:
- что-то дырка от сережки болит
Отец, не глядя, возмущен:
- от какого Сережки?!

- Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!...
- Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела.... 

[wlads]

Самка богомола очень удивилась, когда увидела своего бывшего.

[Polosatik]

Свои услуги горожанам предлагает такси «Дермист».
Такси «Дермист» — тебе куда, чучело?

[jorjich]

Есть такое чувство...
Когда приходишь на кухню а чаем, видишь, что кружка грязная и думаешь, помою-ка я ее.. Да и посуду тоже, и стол, и полы, и вообще, почему в доме такой срач? Надо прибраться.. Убираешь, моешь, чистишь...
Так вот, у меня этого чувства нет.

 

65 летняя акушерка роддома достала пол Саранска.

 

Приходит муж с работы улыбается,садятся ужинать а он хихикает. Жена спрашивает:
- Ты чего такой довольный?
- С работы уволили...
- Что же тут весёлого???
- Меня уволили а остальных посадили...

 

Когда муж с полугодовалым сыном смотрят ЧМ. Чувствую, что первым словом сына будет далеко не "Мама"...

 

- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.

 

— Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
— Извините, никак попасть не могу...

 

[AlexOO]

- Ты вчера телек вечером не смотрел?
- Неа, а что?
- Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло..

[Polosatik]

В аптеку заходит девушка в норковой шубе. Фармацевт:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю... Вот возьмите глазные капли...

[diamant]

Сегодня мужик покупает сигареты....на пачке написано-" Курение, причина импотенции" Он возвращает пачку и говорит..." Дайте другую...с инфарктом или раком!")))))))))))))))))

Мужик на телеге въезжает в
село:
- Люди, я уголь привез!..... Лошадь оборачивается:
- Охренеть , блин,..... он привез!!

Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!

Изменено: diamant, 14.07.2014 - 13:37

[jorjich]

— Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? 152 часа! — Почти как понедельник на Земле. 

 

— Что это ты у меня такое на асфальте нарисовал? Солнышко, говоришь? Красиво! А это что? Котенок? Ну ладно, когда дорисуете домик, обведите, наконец, мелом труп, лейтенант!

 

Я слежу за своей фигурой... Она по ночам ходит к холодильнику.

 

У арабского шейха весь день было очень плохое настроение. Видимо, утром встал не с той жены.

 

У меня сегодня вместо головы кубик Рубика.

Ни хрена не складывается, зато ярко и красивенько.

[Dimaxisjam]

Сегодня дети в два года - могут разблокировать телефон, планшет. Выйти в интернет и отправлять сообщения.
Что делал я в два года? Я ел песок!

[Dimaxisjam]

Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - теперь сосёт вся семья!

[Evgedoc]

- В спортзал по понедельникам не хожу.
- А почему?
- Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.

[AlexOO]

Девушка парню о предстоящей вечеринке:
- надо сходить в солярий, сделать пилллинг, лифтинг, маникюр, педикюр потом к визажисту..., ну чё ты лыбишься!?
- да просто радуюсь, что я сразу красивым родился.

[Dimaxisjam]

- Извините, а какой здесь пароль от Wi-Fi?
- Это же похороны!!!
- "Похороны" с маленькой буквы или с большой?

--------------------------------------------------------------------------------

- Как у тебя дела?

- У меня все в шоколаде! А у тебя?
- Ну... цвет, в общем-то, такой же...

--------------------------------------------------------------------------------

Слишком сильное течение реки изменило план Димы «только окунуться».

--------------------------------------------------------------------------------

Чай - вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину - будет секс, пригласишь подругу - пьянка.

--------------------------------------------------------------------------------

У знакомой маленькая дочка (2, 5 годика) бежит на горшок, торопится! Стягивает колготки со словами: — Потерпи жопочка — добежали уже! )))))) 

--------------------------------------------------------------------------------

Когда я работал в Одесском порту, там был плакат по технике безопасности: кран с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из-под плиты торчат два кирзовых сапога. Венчает плакат надпись: "Он работал без каски!

--------------------------------------------------------------------------------

"Ты должен!" — убивает эта фраза. То, что я должен, записано в налоговом кодексе, все, что не должен — в уголовном. 

Остальное на мое усмотрение.

--------------------------------------------------------------------------------

Мизулина предложила пускать во «взрослый» интернет по паспорту. Юзеры предлагают пускать в Думу по справке от психиатра.

 

--------------------------------------------------------------------------------

- Куда поедем отдыхать?

- Ну судя по деньгам... мы ни хера не устали!

---------------------------------------------------------

 

- У меня компьютер сам выключается... че делать?

- У тебя системник внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки... он сознание теряет

---------------------------------------------------------

- Кот закинул заднюю лапу за голову и сидит смотрит на меня уже 12 минут. Я не понимаю - что он хочет сказать этим?

- Примерно это: "Кормит меня двуногий, убирает тоже он - мог бы и ж..у мне вылизать".

---------------------------------------------------------

Одесса. Дерибасовская.

- Сарочка, ты слышала последнюю речь Кличко?
- Ой, не радуйте меня! Шо, таки последняя?!!

---------------------------------------------------------

Общаюсь родной сестрой, описываю свои боли в затылке, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит муж и выдает:

- Вся партия бракованная!
Болеть сразу перестало..

---------------------------------------------------------

- Я слышал, ты опять женился? 

- Да, на Таньке. 
- Так это же сестра твоей первой жены! 
- Да, просто я к тёще уже привык.

--------------------------------------------------------

Положили одного мужикa в больницу. Время обедa, сaнитaркa рaзносит по пaлaтaм пищу, мужику приносят:

четвертинку огурчикa, четвертинку вaреного яйцa, ложку пюре и мaлюсенький кусочек хлебa.
Мужик посмотрел нa всё это и говорит сaнитaрке, принесшей обед:
- Милейшaя, a вы не могли бы принести мне почтовую мaрочку?! ! ?
- Зaчем онa вaм? ?
- Дa вот понимaете, я очень люблю после обедa, что-нибудь,бл@, почитaть...

[diamant]

--------------------------------------------------------------------------------

Чай - вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину - будет секс, пригласишь подругу - пьянка.

--------------------------------------------------------------------------------

Как-то... прочитал и не понял сразу....

[wlads]

Аист-киборг разносит детей к чертовой матери.

[Wife]

Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
— Как вам не стыдно при ребенке-то? — Говорят ему прохожие.
— А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит трахнуть его жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

[Стас]

Найдя мой рентген носовых пазух у себя в сумке (череп с открытым ртом), мой муж не нашел ничего лучше, чем показать его колеегам и сказать: это моя жена!
*
Есть такой нелепый момент. Когда ты ждешь пока проедет машина, а машина ждет пока ты пройдешь.
*
один знакомый рассказал,что когда он лишал свою девушку девственности, накапал туда новокаина...
*
Сегодня мой муж изрядно выпив, пока я купалась, с криком "В ЭТОМ ДОМЕ НЕТ СЕКРЕТОВ", выбил дверь в ванной
*
На четырнадцать лет бабушка подарила мне козью ногу обвязаную бантиком. Наверное более запоминающегося подарка в моей жизни не будет.
*
Мама ездила в Питер с коллегами с новой работы. Одна из этих дам поделилась, что когда у нее умер кот, она сама его вскрыла, чтобы посмотреть от чего он умер. Посмотрела, зашила, только потом стала оплакивать. Инфаркт. Медики...

[Стас]

Когда мой друг Сашка был совсем малой, он заявил родителям, что обычная еда его не устраивает и он хочет есть одни конфеты. Не вопрос — папа кормил его несколько дней одними конфетами. Это было жестоко, но с тех пор он стал нормально питаться и сладкое не любит.

Когда отец застукал его с сигаретой в зубах, он заставил выкурить Саню две крепких сигареты до самого фильтра. С тех пор Сашка не курит. Даже когда вокруг курили все и среди подростков это было модно он упорно не поддавался этой привычке.

Когда Саша заявил, что хочет попробовать пивка, папа заставил выпить его огроменный бокал пива. Так мой друг Саша стал бухать, как черт.

[Laura]

Школьный Ой вэй)

 

- Сегодня, Сёма, я точно смогу к тебе приехать, жди в полшестого.

- Ох, Сара, не люблю я это время.
- Почему?
- Ну, знаешь, после сорока таки становишься мнительным...

[jorjich]

Уйдут, уйдут ведь без возврату года, пригодные к разврату.

[Perevertops]

Уйдут, уйдут ведь без возврату года, пригодные к разврату.

не расстраивайся, друг!

[wlads]

Уйдут, уйдут ведь без возврату года, пригодные к разврату.

 

Сидят два деда на завалинке.

-Михалыч, помнишь как нам в одна тысяча девятьсот двадцать втором, когда мы басмачей гоняли, порошок подсыпали, чтобы на баб не тянуло.

-Помню.

-Так вот, на меня начал действовать.