1185 ответов в теме

[DVT]

Записки из Могадишо ( или - "деревня растаманов" )


В давнюю пору 90х дружилось мне с одним художником Лешей. Неформалом,понятное дело. Буддистом,растаманом и незаконным селектором сами-понимаете-чего. В свободное от творчества время,Леша творил на даче и в квартире новые гибриды. Заграница ему помогала. Как-то на дачу пожаловала Лешина мама-генеральша. И обнаружила нас в разгаре страды-мы с песнями окучивали делянки.
" Это что-й то за кусты? "-поинтересовалось ЕЕ Превосходительство.
-Аээээ -это приправа-находчиво отрапортовал я и вытянулся во фрунт.
-От давления!-зачем-то пояснил урожайный Леша.
Мама минуту гоняла по извилинам,что такое "приправа от давления",после чего пришла к правильным выводам.
-Значит так,гипертоники. Быстро скосили эту гадость-и немедленно сожгите тут же. Я прослежу.
Леша икнул и вытаращил глаза. Труды всего лета шли прахом.
-Мама,заикаясь проблеял он. Скосить мы скосим. А жечь-рука не поднимется.
-Хорошо,я сама все сожгу,согласилась инквизиторша и пошла разводить костер.
Сидим-горюем. Недалеко от нас генеральша ,надев мужнин противогаз,мечет в костер плоды наших трудов.
Дым стоит-город накурить можно.
Поворачиваемся и столбенеем-мама швыряет стога из костра. Обратно.
-Это что,Леш?
-Маму накрыло,похоже.
-А противогаз?
-Папа по курсантской привычке из него клапан вывернул.
Госпожа генеральша , не снимая противогаза,подходит к нам. С вилами. Пугаемся. Мы не трусы-просто страшно. Не верите? Попробуйте сами прогуляться по улице в противогазе. И с вилами. Посмотрите на реакцию прохожих. Можете усугубить,побеседовав с народом.
Подойдите к кому и спросите,который час. Убедитесь сами.
-Гу- гу мы-мы уа..
-Аяй?
Ее Превосходительство сдергивает резину с лица. Глаза горят,румянец на все щеки. Видит наши перепуганные рожи и начинает заливисто хохотать. Не выпуская вил. Нам по-прежнему страшно.
-Мальчики-а как вы это курите?
-С удовольствием.
-Нет,а в чем?
-Мам,давай я тебе покажу,как косяк забивать.
-Давай.
На следующую ночь Леша позвонил и доложил-что мама поделилась радостью с папой.
-Укуренный генерал? Это сильно!
-Угу. У них там чувства,судя по всему,ожили. И ржут как кони. О! Сейчас опять запели!
-Что?
-По долинам и по взгорьям шла дивизия вперед...
-Весело у тебя там.
-Не то слово. Поеду на дачу-чувствую спать они мне не дадут.
Через некоторое время Леша нашел себе даму сердца. Девка была деревенская,ядреная,кровь с молоком. А молоко Леша уважал. Оно вставляло не по-деццки.
Маме невеста пришлась по душе- а папу никто не спрашивал. Впрочем,он бы и не ответил,так как не разговаривал с сыном уже 5 лет. Причиной раздора был,разумеется ,сыновний выбор "не той" профессии. Художник-сын генерала,это несколько нетипично ,знаете ли. Просто Леша уперся рогом-и по следам папиных сапог не пошел. Как папа не тужился. Папе даже удалось приволочь Лешу в казарму военного училища-на абитуру,но не склалось. Не поступить отпрыску генерала в военное училище было непросто. Но Леха и сам был парниша непростой.
На всех письменных экзаменах он художественно ,в деталях,изображал в экзаменационных листах эрегированные детородные органы самца человека. Увидев Лешино сочинение ,комиссия сначала несколько опешила,но потом,посоветовавшись с папой , решила,что тема "Ради жизни на земле"-раскрыта абитуриентом целиком и полностью. На твердую пятерку.
На математике Леша изобразил собственное,авторское видение квадратного трехчлена. Это было эпохальное творение. Гимн плодородию. Леша превзошел самого себя-и приемная комиссия сдалась,сраженная силой его художественного таланта. Послав гения вместе с папой на то ,что так жизненно сотворило юное дарование.
Генералов редко посылают на хуй,это и так для них огромный стресс,а посланный на квадратный трехчлен (комиссия вручила ему сЫночкин шедевр в резолюцией начальника училища сверху эскиза - "Пошлите обоих на это!") Лешин папа проклял плод чресел своих до 12 го колена включительно ,а так же отныне присно и вовеки веков замкнул себе уста. Леша поступил в Строгановку.
Но я отвлекся. Итак,смотрины с Лешиной стороны прошли удачно,чета отбыла просить родительского благословения Таниных родителей. Уехала...и не вернулась.
Леша отзвонил maman и сообщил,что ему надоела суета мегаполиса,он нашел себя
среди сельской идиллии. Тут он будет писать пасторали с натуры и продавать их в Голландию.( Кстати-так и вышло. Голландцы оказались охочи до видов русского села. Через каналы,по которым ему возили семена Blue Moonshine ушлый Лексей наладил отправку своих творений. В результате чего зажил припеваючи.) Зажиточная родня невесты выделила молодым хату ,Лешу устроили работать оформителем в местный совхоз-миллионер-живи да радуйся.
Лешины предки вздохнули с облегчением. Тем более,что для приложения родительских чувств у них был еще один отпрыск-отличник боевой и политической подготовки.
Прошло пару лет-и я решил съездить к другу.По приезду я понял всю скрытую подоплеку Лешиного судьбоносного решения.
Совхоз выращивал промышленную коноплю.
Я попал в какой-то Аламут-причем без всяких злобных горных старцев. Укуривалось все село еще поутру-от мала до велика. От председателя до конюха. От механизатора до участкового. Многие с гордостью носили почетный знак "Знатного коноплевода"
Интересно-меланхолично думалось мне-есть ли в Афгане отличия для передовиков наркопроизводства? Грамота "Лучшему дояру кишлака"-не помешала бы. Они ж там вроде молоко собирают.Маковое.А в Колумбии как с чествованием ударников дела обстоят? Чем награждают отличившихся кокаиноводов? Золотым мачете? Переходящим белым кирпичом ?
На центральной площади постоянно стоял круг народу-по которому передавался нетленный косяк. Такой вариант вечного огня. Неопалимая косячина. Одни селяне уходили,другие приходили-но круг стоял круглосуточно. Только дождь мог разогнать орловских гашишинов с толковища-тогда они шли в правление совхоза им Ильича,где продолжался вечный круговорот косяка в природе. Очень гармонично в правлении смотрелись Лешины работы. "План Ильича ", " Первый приход В . И . Ленина", "Ильич на паровозе","Большевистский напас" ,"Ломка оппортуниста" и пр.
Шмаль была убойная-ее собирали с ножей комбайна после покоса. Спрессованная пыльца.
Гашишекосилка в работе.
Село почти не пило-что разительно отличало его от типичного поселения наших диких землепашцев. Бабы румяные,мужики веселые,отношения задушевные. Хоть рекламу LEGALIZE снимай.
Правда, в семье не без урода.
Идем как то с Лехой по селу. Вдруг издалека доносится женский вой -
-ПАМАГИТЕ!!!!! УБИВАЮТ!!!!
Лавируя среди прогуливающихся поселян,по дороге бежит босая баба в разорванной ночной рубашке. Завывая на ходу. За ней поспешает сосредоточенный сурьезный мужчина в бороде и с топором. Время от времени он,крякая и хэкая, пытается зарубить подругу-но та вовемя уворачивается.
-У СУКА ВЕРТКАЯ КАКАЯ!-огорчается мужик и деловито спешит за недорубленной сукой. Поражает вялая реакция фланирющей публики на происходящее безобразие.
Сучкоруб пробегает мимо меня. Смещаюсь в позицию сзади-сбоку,уже собираюсь отоварить местного Раскольникова по чану-но тут Леха неожиданно дергает меня за руку.
-Не лезь.
-?
-Не мешай людям развлекаться.
-Дык зарубит же!
-Да щаззз. Они 8 лет женаты-и каждую субботу у нас это представление. Салочки.
Веселые старты. Мама,папа,служанка и я-спортивная семья.
-Бедная баба!
-Бедный Матвей. Татьяна самая большая сучара,что я видел в своей жизни. А Мотя-тюфяк. Всю неделю она пилит его без передыху. В субботу они садятся за стол и накатывают по стакану. Тут в Моте просыпается Матвей Иванович, хватает топор и :
Леша кивнул в строну удаляющейся погони...
-Какая интересная у людей жизнь!
...Татьяна Васильевна Матвея Ивановича уважает -продолжил пояснения Леша-, боится, и вожделеет -потому с воскресенья промеж ними любовь. Дом раскачивается. А в понедельник Матвей Иванович деградирует в Мотю. И все по-новой.
-Ты гляди! Джекил и Хайд Мценского уезда!
-Ну да. Причем Татьяна как довольна-она ж каждые выходные таким макаром изменяет постылому мужу с ярким,самобытным любовником. Без греха и с удовольствием.
- Заиграто живет ваша деревня!
-А ты думал! Тут такие характеры среди автохтонов-закачаешься. Михайла Степаныч вон. Душевный человек. 24 года суммарно в лагерях оттянул. Я его Монте-Кристо зову.
-За правду пострадал Дантес? Подметные письма от Узурпатора комплотам вез?
-За генетику. Он не виноват. Как выпьет-так жмур образуется всенепременно.
А то и пара. Я его объебон с последнего дела прочел-не дело-конфета! Это в золоченой рамочке надо на стену отделения вешать. Шпану стыдить . Мол,мелкие вы людишки-даже набедокурить масштабно не умеете!Шантрапа.Фраера дешевые-ни спиздить, ни покараулить. Вон-глядите,серости и ничтожества-как люди последнюю гастроль закатывают! Там за один день 9 эпизодов. Два жмура,тяжкие телесные,что-то про пытки,захват заложников и пару изнасилований. Ну и по-мелочи. Бакланка,сопротивление при аресте-менту ухо откусил и съел.
-Какая разносторонняя личность!
-Да,никак не может определиться-в чем он наиболее талантлив. Причем со всеми делами он успел управиться до обеда. Рано с утреца сосед,Царствие ему Небесное,уговорил Степаныча развязаться-а уже к полудню его карнаухий мусор с друзьями в обезьянник приволокли.Причем , просыпается когда-ничего не помнит. По трезвяку-мухи не обидит. Душа-человек.
-Не боитесь его тут держать?
-Так у нас село безалкогольное. Даже в магазин водку не завозят-спросу нет. Мотя гонит помаленьку для личных нужд-но он уговаривать не будет. А мужик Михайло справный,фельдшером у нас работает.
-Ментам уши купирует? Триммингует оперсостав?
-Тебя может охолостить запросто. Договориться?
-Спасибо.Обойдусь.
С тяжелым сердцем покидал я эти гостеприимные края. До сих пор иногда приходит мысль-
А не бросить ли мне все и не махнуть навсегда в совхоз имени Ильича... Эх.

[Drago]

Прекрасно просто)
 

Я жду появления в России женщины около сорока пяти, стройной, ухоженной, ненакрашенной, ироничной, насмешливой, независимой, с седой девичьей прической.

 

Пусть курит, если ей это помогает.

 

Пусть будет чьей-то женой, если ей это не мешает.

 

Это неважно.

 

Ее профессия, эрудиция второстепенны.

 

Но возраст — не меньше сорока.

 

И юмор, царапающая насмешка, непредсказуемость и ум.

 

Все это не редкость. Одно порождает другое.

 

Такая женщина — ценность.

 

Она возбуждает то, что не употребляется в сегодняшней России. Ответный огонь, ум, честь, юмор и даже совесть, не применимую ко времени, которое не знает, что это такое. Как пунктуальность, твердость слова и прочее, что не имеет значения во время полового созревания целой страны.

 

Та, о которой речь, и услышит, и поймет, и ответит, и научит, и главное — ей есть что вспомнить. Как и вам.

 

Какое чудесное минное поле для совместных прогулок.

 

В России такие были. Отсюда они уехали, а там не появились.

 

/Михаил Жванецкий/

Изменено: Drago, 10.05.2015 - 00:01

[ivo]

Ненормативная лексика присутствует.

Spoiler

Сидим у друга пивка попиваем. Время пол первого, все культурно. Погода хорошая, окно открыто на улице тихо.

Вдруг звук подъезжающей машины хлопанье дверьми и через пару секунд начинается диалог на всю улицу.

- Ленка, сядь в машину!
- Нет!
- Сядь в машину, куда ты идешь!!
- Нет, не сяду!
- Ну я ж извинился! Сядь! Ночь на улице!
- Сам езжай, а я с тобой не поеду!

И в таком тоне, этот приватный диалог, ставший в ночной тишине достоянием общественности продолжается еще несколько минут. Вдруг, откуда то сверху, с балкона раздается мужской бас:

- Лена, бля! Сядь ты уже в машину, твою мать! Дай поспать людям!

И еще пара нестройных голосов, типа:

- Садись ты уже заебала!
- Сейчас спустимся обоим пиздюлей пропишем!

Через секунду, тишины. Хлопанье дверей и звук уезжающей машины.

Купидоны, блин, балконные)))

[Dimitry]

 

Жертва

 

Звонок раздался в десять утра. Мария Ивановна отложила вязание шерстяных носков и сняла трубку.
— Ваш внук только что совершил серьезное ДТП, — торопливо объяснял неизвестный. — Вдребезги разбита дорогая иномарка, есть жертвы, а это от трех до пяти лет лишения свободы… Чтобы помочь внуку избежать уголовной ответственности, нужны деньги!
— Сколько?
— Двести тысяч! — решительно заявил незнакомый голос. — Готовьте деньги — сейчас к вам приедет наш человек! И об этом звонке никому, а то внучонок точно загремит по этапу!
— Но у меня дома нет таких денег, — всхлипнула Мария Ивановна. — Нужно ехать в банк, а это на другом конце города.
— Выходите на улицу — к дому подъедут серебристые «жигули» и отвезут туда, куда нужно. И помните: чтобы никому ни слова! В интересах внука.

Проехав полгорода и остановившись возле банка, водитель прижал палец к губам.
Мария Ивановна ответила ему тем же. Вернулась через полчаса:
— Пин-код пластиковой карточки забыла, — тяжело вздохнула она. — На дачу надо ехать — он у меня там, в тетрадке записан…

Дачу, которая была в тридцати километрах от города, Мария Ивановна покинула с двумя сумками картофеля и сеткой лука.
— Грузи в багажник и поехали! — сказала она заскучавшему было парню.
— В банк? — переспросил тот.
— Домой, — бросила Мария Ивановна. — Не с картофелем же в банк ехать?! А по дороге возле супермаркета тормозни, надо хлеба и молока купить…

Водила насупился, но промолчал. Темнело. Парень нервничал, а Мария Ивановна была как слониха спокойна.
— Чем сидеть без дела, помог бы бабушке, — заметила она, вылезая из машины. И мошенник покорно потащился за ней на пятый этаж. А там его уже ждали ребята в полицейской форме.
— А как же внук?! — растерялся задержанный.
— Нет у меня никакого внука, — спокойно ответила жертва мошенничества. — Как, впрочем, и ДТП с человеческими жертвами… Я сразу вас раскусила!

— Зачем тогда было в банк ездить?
— Чтобы за квартиру и телефон заплатить.
— А на дачу?
— Чтобы картошку и лук домой перевезти, — объяснила Мария Ивановна. — Иди-иди!
Я тебе не бабушка с кошкой, а майор полиции в отставке!

 

© Олег Гонозов

[WWK]

В тот вечер Жека засиделся в офисе — в обед пошел крупными хлопьями снежок, и городу явно было суждено стоять в одной огромной пробке до самой ночи.
Жека, младший партнер юридической конторы, правил очередной договор, когда вдруг раздался звонок от шефа. Шеф попросил
срочно зайти к нему в кабинет. Отнекивания Жеки были сметены резким "Евгений, мы с тобой крупно попали. Иди сюда." Жека шел по коридору в резиденцию к Шефу и не понимал, как они, оба юриста с наивысшим образованием и колоссальным опытом, могли "попасть", да еще и сразу оба?!
Когда Жека зашел в кабинет, Шеф стоял перед плазменной панелью с пультом в руке. "Смотри и молчи", — сказал он и нажал "плей".
На экране возник внутренний двор офиса, записанный с камеры наружного наблюдения. БабаНюра как раз заканчивала убирать снег со стоянки, с которой по окончании рабочего дня уехали другие сотрудники. БабаНюра кинула последнюю лопату снега к забору и подошла к машинам Жеки и Шефа, одиноко остававшимся на стоянке. Снег ровным слоем облепил обе статусных иномарки — Жекину, боевой новенький "Джип", не мытый Жекой с самой осени (танки грязи не боятся), и новехонький представительский "Лексус" Шефа, привезенный ему из Москвы по спецзаказу, заботливо ежедневно отвозимый на мойку персональным водителем. БабаНюра подошла к "Джипу" и ткнула в него лопатой. По тому, что мигнули поворотники и БабаНюра отпрыгнула в сторону, Жека понял, что сигналка пикнула. Он на автомате потрогал в кармане брелок сигналки — на круглосуточно охраняемом дворе офиса запирать машины было не принято. Видимо, сегодня утром Жека поставил сигналку чисто по привычке, после выходных на даче.
БабаНюра обошла "Джип" и ткнула его с другой стороны. Эффект явно повторился. БабаНюра плюнула и подошла к машине Шефа.
Жека стоял и молча, как и приказал Шеф, смотрел, как на экране БабаНюра сначала безответно ткнула "Лексус" лопатой, а потом методично, своей деревянной лопатой, обитой оцинковкой по краю, стала очищать машину от снега. Она аккуратно отскребла крышу, стекла, двери, крылья, относя снег к забору. Отбивала кусочки наледи там, где снег уже успел за день подтаять и снова подморозиться. Особо тщательно зачистила фары и даже пошкрябала по номерным знакам. Наконец, гордо осмотрев свою работу со всех сторон, удалилась в подсобку.
Шеф нажал "стоп". Жеке вдруг вспомнилось, что в приемной, когда он пробегал к Шефу, лежала разломанная в щепки дворницкая лопата.
"Уволил я ее на хер," — интеллигентно вздохнул Шеф.- "И знаешь что эта с@ка сказала уходя? ВОТ И ДЕЛАЙ ПОСЛЕ ЭТОГО ДОБРО ЛЮДЯМ!"
*********************************************************
P.S. Страховая насчитала ущерба на 20 тыс. $ с "хвостиком", Шеф судиться не стал и доплатил за ремонт из своих. Но больше в эту машину не сел и выставил на продажу. Жека стал свой "танк" ставить на "сигналку" всегда!
P.P.S. Имена и явки изменены, т. к. та машинка до сих пор не продана...

[Стас]

Жил-был прораб. Всю жизнь он строил дома, но стал стар и решил уйти на пенсию.
- Я увольняюсь, – сказал он работодателю. – Ухожу на пенсию. Буду с женой внуков нянчить. 

 

Хозяину было жалко расставаться с этим человеком, и он попросил его:

- Слушай, а давай так – построй последний дом и проводим тебя на пенсию. С хорошей премией!
Прораб согласился. Согласно новому проекту ему надо было построить дом для маленькой семьи, и началось: согласования, поиски материалов, проверки…
Прораб торопился, потому что уже видел себя на пенсии. Чего-то не доделывал, что-то упрощал, покупал дешевые материалы, так как их можно было быстрее доставить… Он чувствовал, что делает не лучшую свою работу, но оправдывал себя тем, что это конец его карьеры. По завершении стройки, он вызвал хозяина. Тот осмотрел дом и сказал: – Знаешь, а ведь это твой дом! Вот возьми ключи и вселяйся. Все документы уже оформлены. Это тебе подарок от фирмы за долголетнюю работу.
Что испытал прораб, было известно только ему одному! Он стоял красный от стыда, а все вокруг хлопали в ладоши, поздравляли его с новосельем и думали, что он краснеет от застенчивости, а он краснел от стыда за собственную небрежность. Он сознавал, что все ошибки и недочёты стали теперь его проблемами, а все вокруг думали, что он смущен дорогим подарком. И теперь он должен был жить в том единственном доме, который построил плохо.

[Стас]

Какой только херни от безделия не начитаешься...

Под катом из-за размера.

 

Spoiler

Капитан-лейтенанту Леве Олейнику катастрофически не везло в личной жизни… В свои неполные двадцать девять лет он уже был дважды женат. Оба раза крайне неудачно. С первой женой, красивой севастопольской студенткой Мариной Лева познакомился еще в училище. В конце третьего курса на танцах в Доме офицеров он заметил красивую черноволосую девушку, стеснительно жавшуюся в углу среди подруг. Понравилась она ему с первого взгляда. Природа не обидела Леву ни ростом, ни статью, ни внешностью. Горячий третекурсник атаковал стремительно, и уже вечером провожая Марину домой, они впервые встретились губами. Роман развернулся серъезный. Лева, обычно компанейский и заводной малый, волочившийся за каждыми красивыми ножками и не пропускающий ни одной курсантской гулянки, теперь улетал в город со скоростью ракеты, тратил нищенские зарплату на цветы, и по нашему разумению съехал с катушек. Так продолжалось почти два года. Пока общение Левы с Мариной оставалось на уроне походов в кино, на море и тихих поцелуев у подъезда, ее родители смотрели на все сквозь пальцы. Мол, девочке тоже нужна разрядка после настойчивой и упорной учебы.

Но когда Лева, собравшись духом, сделал Марине предложение, они встали на дыбы. Дело в том, что когда они познакомились, Марина была еще на первом курсе, а Лева уже на третьем. Теперь ему предстояло через полгода уехать на флот уже в качестве офицера, а Марине надо было доучиваться еще пару лет. Да, и не очень хотели ее предки сделать свое чадо верной офицерской супругой. Их амбиции простирались гораздо дальше и базировались на действительно эффективной внешности дочери. А упирали они в основном на то, что она девочка, ей рано, неразумная она. Сама Марина на предложение ответила вялым согласием, на что в своем решительном запале Лева внимания не обратил.

Постукавшись лбом с ее родителями, Лева принял решение применить тяжелую артиллерию. Во время одного из споров, он признался, что Марина уже давно и с удовольствием живет с ним физически, а над пестиками и тычинками в наше время смеются даже первоклашки. Шок родителей был непередаваемым. А когда сама Марина подтвердила эти факты бастион пал. Обалдевшие родители дали согласие на брак с одним условием: Марина доучивается в институте очно. То есть, на Север в ближайшие два года не едет. Воодушевленный успехом Лева согласился. Что такое два года, когда впереди с любимой вся жизнь. Свадьбу сыграли скромную, в последнем курсантском отпуске Левы. Потом начались странности. Марина с Левой жили у ее родителей. Прибегает Лева в увольнение обнять дорогую супругу, а ее мама и говорит: иди ка ты сегодня обратно в училище, у Мариночки завтра зачет, ей выспаться надо. Да и вообще Лева, приходи только по выходным, зачем тебе посреди недели на ночь бегать. А сама супруга ни рыба ни мясо. Против родителей ни слова. Потом пятый курс уехал на стажировку, на три месяца. Лева с Камчатки письма писал ровно через день.

Получил в ответ всего три. Но не сдался. По приезду устроил всей Марининой семье головомойку, Марине высказал все, что думал и на последние свои севастопольские месяцы снял квартиру и почти насильно утащил жену жить туда. Родители Марины снова сдались и скрепя сердце дали свое разрешение ночевать у них каждый день и даже исполнять Леве супружеские обязанности. Теперь, без пяти минут офицер спал с супругой каждую ночь, а ее мама и папа страдали от бессилия за стеной в соседней комнате. Но все хорошее кончается. На суровую флотскую службу Марина проводила Леву, смахнув случайную слезу, а ее оскорбленные самоуправством дочери, родители на вокзал не пошли совсем. Далее продолжилось прежнее. На каждые десять посланий, Марина отвечала одним коротким, больше смахивающим на отписку. Прошел почти год. Сходив в первую автономку, Лева получил гигантский отпуск в три месяца и сразу не заезжая к своей маме и не дав никому телеграммы рванул в Севастополь к жене. Дверь открыла Маринина мама. Никакого удивления на ее лице не было. Она очень буднично сообщила Леве, что у дочки сессия, ее отвлекать не надо, мол, поживи дорогой пока в гостинице, а там посмотрим. После чего дверь захлопнулась перед его носом. Жену он так и не увидел. Все его попытки поймать ее в институте ни к чему не привели. Она как сквозь землю провалилась.

Попьянствовав с тоски пару дней в гостинице "Крым" и пропив добрую треть отпускных денег обманутый офицер принял решение. Пафосное, с пьяной головы. Обладая с детства недюжинной физической силой, Лева придя к ее родителям, на их глаза смял обручальное кольцо двумя пальцами, бросил под ноги и молча ушел. Подал заявление на развод и уехал к своим родителям. Развели его через полгода по почте, прислав свидетельство. Марина прислала письмо, в котором говорила, что их брак был ошибкой, и она его никогда не любила. Больше он ее никогда не видел.
Второй супружеский союз, Лева заключил скорее из- за чувства мести Марине. С Леной он познакомился в конце этого же отпуска, заехав на неделю к товарищу перед возвращением в часть. Лена оказалась полной противоположностью Марины. Настоящая русская красавица. Натуральная блондинка, ноги от коренных зубов, абсолютно нетерпимая к любому виду диктата, особенно от родителей. Лена уже закончила, педагогический институт, по курсу иностранных языков и работала в специализированной школе учителем английского. Встретились они случайно, оказавшись рядом за столом на дне рождения Левиного друга. Лена была подругой его жены. Все дни до Левиного отъезда они пробродили по Ленинграду, и расклеившийся каплей поведал Лене о своих жизненных злоключениях. Лена утешала, как могла, пришла провожать Леву на вокзал и просила не теряться. Адрес и телефон написала сама. До следующего отпуска Лева грезил о встрече. Правда, памятуя о прошлом опыте письма, писал не очень часто, зато объемные. Лена отвечала на все. Окончательно она сразила его, когда прислала на день рождения огромную посылку, полную всевозможных подарков и сладостей. Ведь он не говорил ей, когда его именины, значит, она специально узнавала через общих знакомых! Лева влюбился.

В ожидании очередного отпуска он категорично отметал все позывы местных гарнизонных обольстительниц, давно положивших глаз на симпатичного молодого офицера. Подошло время очередного отпуска. Лева взял билет на ближайший самолет в Ленинград, и прилетел в город в двенадцать часов ночи. Без колебаний взяв такси, он поехал к Лене. Та, словно ждала. Возникнув на пороге в полупрозрачном пеньюаре, скорее обнажающем, чем прикрывающем все ее женские прелести, она без прелюдий бросилась в объятья счастливого офицера. В эту ночь свершилось все, о чем целый год грезил Лева. Лена жила одна в однокомнатной квартире и шорохов за стеной бояться не приходилось. Женщиной она оказалась страстной и горячей, любила во весь голос и была во много раз опытнее в постельных делах, чем Марина. Лева был на седьмом небе. Не желая тратить время зря, он с ходу в карьер предложил Лене руку и сердце. Та согласилась. Свадьбу, в отличие от первой сыграли пышно, с фатой, торжественным заездом в загс, кавалькадой машин, и прочими традиционными аксессуарами. Лева очень понравился Лениным родителям, а Лена пришлась по душе Левиной маме, не очень одобрявшей его первый брак. Полная идиллия. Весь отпуск прошел как один большой медовый месяц.

Но все хорошее рано или поздно кончается. Лева уехал на Север пробивать своей молодой семье квартиру, а Лена осталась в Питере увольняться и рассчитываться. Квартиру дали на удивление быстро, и вскоре Лена перебралась к мужу. Началось обустройство семейного гнезда. Вкусом к хорошим и красивым вещам природа Лену не обделила. Вскоре малогабаритная квартирка оказалась заставлена изящной и удобной мебелью. Правда, для этого пришлось изрядно попотрошить сбережения мужа, но чего не сделаешь для семейного счастья. Да и внешний вид бывшего "холостяка" Левы изменился до неузнаваемости. Он остепенился, перестал носить вытертые джинсы и растянутые свитера, стал каждый день менять носовые платки и по начал вечерам спешить домой, не оставляя никакой надежды друзьям- собутыльникам. Лева буквально растворился в новой жизни. Лена прочно забрала бразды управления всеми аспектами совместного существования в свои руки. От чего есть, до чего носить. От Левы требовалось лишь одно: зарабатывать средства. Он и зарабатывал. Напросился в одну автономку, другую, третью. Супружество требует жертв. Отпуска они проводили в санаториях. Лена считала ниже своего достоинства принимать участие в массовых заездах экипажа, поэтому Лева хорошо освоил технику пробивания отдельных путевок в престижные места отдыха. Кое- какие наводящие на размышления издержки конечно наблюдались. Например, острый интерес жены к темпам развития Левиной карьеры и нежелание пока заводить детей. Или стремление познакомиться со всеми его друзьями и начальниками. Лена в отличии, от большинства жен офицеров с удовольствием посещала всевозможные заседания женсоветов экипажа и дивизии, и даже умудрилась за очень недолгий срок войти в женсовет флотилии проводя время в чаепитиях с женами командного состава. Она понемногу становилась популярной личностью в поселке подводников. Это не очень нравилось Леве. Но, все покрывалось одним. Ночью Лена становилась соковыжималкой. Ее темперамент был воистину вулканическим и изощренным. Как мужчине, Леве большего и нечего было желать. Изможденный, он засыпал на упругой груди жены, чтобы на следующий вечер история повторилась вновь. Так пролетело года три. Развязка наступила неожиданно. После очередной автономки Лена не встретила мужа на пирсе со всеми другими женами. На все вопросы о Лене, знакомые женщины, потупив взгляд бормотали, что не в курсе где она. А дома… Квартира была девственно пуста. В углу примостилась большая коробка из под телевизора со всеми, аккуратно сложенными Левиными вещами. У стены сиротливо приткнулась раскладушка. И все!

А самое главное письмо, лежавшее посреди опустевшей квартиры. Короткими скупыми фразами Лена сообщала, что их союз был обречен с самого начала, но она его, по прежнему любит, хотя возврата к прошлому быть не может. Иссяк родник чувств, так сказать! Мебель же она продала в связи с тем, что ей начинать новую жизнь не на что, и все автономочные деньги выданные ему вперед, она тоже взяла вместе со всем содержанием Левиной сберкнижки, на которую он по глупости оформил ей доверенность. Целую и прощай навеки, твоя безутешная Елена.
Немного прийдя в себя, Лева кинулся по знакомым выяснять, что же произошло в его трехмесячное отсутствие. Никто никаких вразумительных объяснений не дал. Жены товарищей, если и знали, то хранили молчание жалея покинутого мужа. Ленины родители не звонки не отвечали, а телефон на ленинградской квартире Лены все время был занят. Суть да дело, но через пару недель экипаж отправили в послепоходовый отпуск. Лева понесся в Ленинград, в душе надеясь, что все происшедшее страшный сон. Но самое ужасное было впереди! Когда, наконец, ранним утром он добрался до Питера и позвонил в дверь любимой, ее открыл его бывший старпом в майке и трусах. Он полгода назад перевелся в академию, был разведен и не особо привлекателен внешне. Зато пер по служебной лестнице как танк, несмотря на то, что был разведен, хотя для карьеры члена КПСС это было почти смертельно. За его спиной маячала Лена в едва запахнутом халатике, надетом явно на голое тело. Картина до такой степени ошарашила бедного Леву, что он даже не нашел в себе сил треснуть по роже прыщавого старпома, и навесить оплеух изменнице. Застыв словно соляной столб, он рефлекторно фиксировал аргументированные объяснения Лены о несостоятельности их отношений. Короче, свое второе смятое обручальное кольцо, Лева тоже подарил очередной супруге.
Развод оформили очень быстро, пользуясь обширными питерскими знакомствами бывшей жены. Кстати, в процессе этого, Лева узнал много нового о своей бывшей половине, о чем и не догадывался все это время. Он был разумеется, у нее не первым, и даже не вторым. Правда предыдущих, она обирала без штампа в паспорте. А, теперь решив выйти на качественно более высокую орбиту, Лена кропотливо искала преспективный объект все эти неполные три года, а найдя без колебание закрыла лавочку с Левой. Целенаправленная и законопослушная торговля шикарным телом.

Потерпев полное фиаско во второй попытке устроить личную жизнь, Лева пустился во все тяжкие. Квартиру он обставил заново, правда теперь самой большой и главной ее частью была кровать. Широкая и удобная. Дважды разведенный каплей стал завсегдатаем местного кабака "Мутный глаз", откуда один домой не уходил. Особенно его тянуло на жен старпомов и командиров. Лева разбивался в лепешку, чтобы уложить их в постель. Сколько побывало в его знаменитой кровати женщин, он и сам не знает. Имя им -легион! Оба брака лишили Леву юношеских иллюзий. Освобожденный от гнета самому себе навязанных заблуждений, Лева вернулся в реальный мир, и оказалось, что он не так уж плох и вообще прекрасен! Мировоззрение его претерпело радикальные изменения. Он стал считать, что сейчас не готов, да и совсем не создан для семьи, со всеми вытекающими из этого последствиями. К тому же и женщины не те ангелы, за которых их принимают такие глупые мужчины, как он сам. Горе от последнего развода рассосалось как- то очень быстро, и даже практически без применения алкоголя. Лева увлекся спортом, и в свободное от женщин время с упоением занимался совершенствованием мускулатуры тела. Молодой симпатичный каплей стал пользоваться большой славой у женского пола гарнизона, от мала до велика. Их привлекало, что Лева не требовал много от своих пассий, ни к чему их не обязывал, и совсем не любил трепать языком о своих амурных похождениях с друзьями. К нему бегали по ночам жены каперангов, получить максимум удовольствия от мускулистого красивого парня и вновь почувствовать себя молодыми. А их же восемнадцатилетние дочери впрыгивали в его постель, чтобы ощутить себя настоящими женщинами в объятиях взрослого мужчины. Службе все это не мешало, а скорее даже помогало, и вскоре Лева, обладавший ко всему прочему недюжинными инженерными задатками, стал командиром дивизиона. Четыре маленьких звезды сменились одной большой. Капитан 3 ранга Олейник служил на износ: и на корабле и дома. Мама в посланиях из дома сетовала на его невезение в личной жизни, мол так хочется внучат понянчить, а у тебя все никак. На все письма мамы из далекого Севастополя Лева отвечал одно: хватит, я с двумя женами уже покувыркался, никакого желания больше нет.

Время шло. Минуло еще несколько лет. После очередного автономного плавания отпуск выпадал на самую середину лета. Пользуясь опытом, приобретенным со второй женой и дамскими знакомствами в безбрачный период, Лева быстренько соорудил себе отдельную от экипажа путевку. Да не абы куда, а в "Аврору", знаменитый сочинский санаторий ВМФ, куда и зимой не всегда путевку возьмешь. Холостому мужчине сборы в дорогу минутное дело, и сразу после раздачи отпускных билетов Лева сдав соседке ключ от квартиры на хранение, выехал в аэропорт. Билетов естественно не было, но огромный опыт общения с женским полом помог, и обаяв дежурного администратора Мурманского аэропорт в рекордно короткие сроки, Лева через три часа вылетел транзитным рейсом в Сочи. Плавание было тяжелым и нервным. Материальная часть выходила из строя ежедневно и по самым малым причинам. Треть времени командир дивизиона Олейник провел в трюмах, накупался в грязи и масле. Хотелось теплого моря, женщин в купальниках и сладкого грузинского вина.
В санатории Леву разместили в двухместный номер. Соседа пока не было. В первый же день, Лева, как образцовый отдыхающий обошел всех врачей, получил назначения на всевозможные гидромассажы, обследования и терренкуры, и отложив свидание с морем на утро завалился спать.
Проснулся Лева по военной привычке часов в шесть. Он всегда вставал рано и редко пользовался будильником. За окном была чудесная погода. Солнце, не ветринки, благодать!. До завтрака оставалось еще два часа, и Лева решил перед ним окунуться в море. Слово-дело! И уже через десять минут он стоял на пустынном в эти ранние часы пляже. Коренной крымчанин, Лева любил море так, как не может любить его простой курортник. Он им жил. И всегда заходя в море, он нырял и пока хватало дыхания плыл под водой как можно дальше от берега, смывая с кожи всю бренность земли. Это был словно ритуал. Лева разбежался, прыгнул и скрылся под водой. Море приняло его в свои объятья. Когда не дышать стало невозможно, Лева поднялся на поверхность перехватить глоток- другой воздуха. И едва голова каплея появилась над поверхностью воды, в затылок что- то сильно ударило. В глазах все померкло. Взмахнув руками Лева потерял сознание…
Первое, что он услышал, придя в себя, были два женских голоса. Один, совсем рядом, почти у уха, другой чуть поодаль.
- Ну, что? Дышит?
- Вроде дышит? Лариса, давай все же врача позовем. Вдруг что- то серьезное?
- Перестань Валерка! Неужели ты думаешь, что такому бугаю твой камешек все мозги вышиб! Сейчас очухается. Пойдем на завтрак. Пусть будет рад, что его вообще вытащили.
- Лора, ты что не понимаешь? Я его чуть не угробила, и еще бросить должна! Придет в сознание, увижу что с ним все нормально, тогда и пойдем!
- Хм, Валера, а мужчинка-то ничего! Приятненький… Может ты того…
- Ну, ты и нахалка! Ладно, я его сейчас по щекам похлопаю…
Лева понял, что пора вставать. Он открыл глаза и решительно сел. В затылке, как бомба взорвалась. В зрачках заплясали геометрические фигуры. Поднеся руку к голове, Лева нащупал огромную шишку, аккурат посередине затылка.
- Вот по щекам не надо, и врача тоже.
Перед ним на коленях сидела русоволосая милая девушка лет двадцати в купальнике. Метрах в двух стояла другая.
- Вы извините, я не хотела, просто вышли на пляж - никого нет, я взяла камешек и решила "блинчик" по воде пустить. А тут вы выныриваете… Вы под водой недолго были, я плаваю хорошо… Я вам даже искусственное дыхание делала…
- Рот в рот, если интересует! - подала голос молчавшая до этого подруга.
- Ну, ты и язва Лорка! - говорившая от возмущения вскочила на ноги.
- Больше не буду, не бейте!!! - в притворном ужасе прикрылась руками Лариса.
Лева поднялся на ноги. Голова кружилась. Во рту было до противного сухо.
- Хватит девчонки комедию ломать. Спасибо хоть вытащили… До свидания гранатометчицы…
Лева сделал шаг. Его покачнуло. Стоявшая рядом камнеметательница успела подставить плечо.
- Знаете… Извините, не знаю как вас зовут. Давайте я вас провожу. Лера, захвати мой сарафан и вещи молодого человека.
И девушка не дожидаясь согласия "раненого" обняла его за талию и потянула за собой по направлению к выходу с пляжа. Шли молча. Метров через пятьдесят, Лева почувствовал себя более или менее сносно, и аккуратно освободился от объятий террористки.
- Спасибо. Дальше я сам. Простите за нескромность, а почему подруга называет вас Валерой?
Девушка рассмеялась. Как- то очень свежо и естественно.
- Меня зовут Валерия. А Валерка- так удобнее! А вас- то как зовут, жертва обстоятельств?
- Лев. Лева.
Девушка снова засмеялась.
- А что, звучит. Валерка и Лев. Лев сраженный Валеркой. Баллада!
- Да уж… Затылочная баллада.
Удивительно, но, не смотря на всю неприятность происшествия и боль в ушибленной голове, никакой злости на эту девочку у Левы не было. То ли она выглядела очень виноватой и одновременно жизнерадостной, то ли еще что, но было совершенно очевидно- он на нее не злился. Более того, ни с того, ни с сего у Левы неожиданно, поднялось настроение. Причин этому он и сам не мог понять, но факт оставался фактом.
- До свидания! Попытаюсь заставить себя позавтракать.
- Раненым жизненно важно хорошо питаться! Ослабленный организм требует витаминов! До свидания Лев! И еще раз простите!
Валерия помахала рукой, и пошла с подругой по направлению к другому корпусу.
На завтрак Лева не пошел. Череп раскалывался от головной боли, и есть, абсолютно не хотелось. Наглотавшись выпрошенным у дежурной по этажу анальгином, Лева упал на кровать и попытался уснуть. Получилось с первого раза. Наверное сказалась усталость последних двух недель, сдача корабля, нервотрепка, многочасовой перелет. Проснулся каплей от стука в дверь. Накинув спортивные штаны, он разрешил войти. Дверь открылась, и на пороге возникло маленькое чудо. Валерия. Маленькое, хрупкое чудо с огромными голубыми глазами.
- Еще раз извините! Ваш столик в столовой недалеко от нашего. Мы вас еще вчера видели… А тут глядим, вы на завтрак не пошли, на обед, на ужин. Я и заволновалась… Лев, может вам плохо?
Лева ощупал затылок. Не болело. Посмотрел в окно. За ним и на самом деле начинало темнеть. Засмеялся.
- Нет, Валерка! Не дождетесь! Я здоров и голоден. Просто отсыпался. С вашей помощью!
Валерия улыбнулась.
- Ну и, слава богу! Тогда я пошла. Не болейте! А поужинать можно и на набережной, там шашлыки на каждом углу.
Вдруг в офицере Олейнике проснулся дремавший мужчина. Девчонка ему определенно нравилась, и совсем не хотелось отпускать ее просто так.
- Валерия! Подождите! Для полного умиротворения обоих сторон приглашаю вас отужинать вместе со мной. Имею наглость напомнить, ранен вашей рукой, сатисфакции не требую, а лишь прошу разделить сегодня вечером со мной трапезу. Согласны? Можете даже с подругой.
Валерия грустно улыбнулась.
- Подруга во власти чувств где- то по аллеям бродит. Ей не до меня.
- Хорошо! Ну а вы?
Валерия пристально посмотрела на Леву.
- А что мне остается делать? Но с одним условием. Без рук и хамства. И не подумайте, что я напрашиваюсь. Я за вас Лева сегодня ответственна, да и сидеть в номере одной… Представляете как скучно?
Лева почувствовал, что обрадовался так, как не радовался очень давно от общения с женским полом.
- Согласен на все! Валера! Можно я вас буду так называть? Встречаемся внизу в фойе через десять минут в парадной форме!
Бреясь и одеваясь, Лева волновался, словно шел на первое в своей жизни свидание. Почему? Да он и сам не мог ответить на этот вопрос. Но только не было азарта мужчины- охотника загоняющего женщину в свою постель. Все что угодно, но не это.
В назначенное время свежевыбритый и благоухающий Лева стоял у оговоренного места. Валерии еще не было. Прошла минута, другая, третья… Ее не было. Лева стал поглядывать на часы. Девушка не появлялась. Лева пристально осмотрел фойе в надежде, что не заметил ее в сутолоке. В этот вечерний час народа здесь было много. Отдыхающие выбирались на вечерний променад по набережной разодетые и расфуфыренные. На людей посмотреть, да и себя показать. Валерии не было. Леве вдруг стало тоскливо. Мальчишка! Поверил сопливой девчонке, размяк идиот! Решив, что с него хватит, и пора пойти хватануть бутылочку "Хванчкары", Лева круто развернулся к выходу… Перед ним стояла женщина. Именно красивая, ладно сложенная, со вкусом одетая женщина. Из-за обиды, Лева сразу даже не узнал Валерию. А та мило улыбаясь извинилась.
- Простите Лев, немного опоздала, застежка на босоножках сломалась. А потом вышла, хотела подойти, а вы пару раз на меня посмотрели и не заметили. Я и решила постоять немного рядом, интересно было, узнаете вы меня или нет. Ну, что идем?
В который раз за этот день Лева испытал очередное потрясение. Он не узнал в этой эффектной женщине, девчонку, запулившую ему в голову камень! Абсурд.
- Конечно!
Валерия укоризненно взглянула на Леву.
- Галантный кавалер. Хоть бы руку даме предложили! Вот вам современные мужчины, нечего ждать…
И решительно взяв Леву под руку, скомандовала:
- Вперед! Ведите меня мой раненый рыцарь!
Вечер удался на славу. Они нашли укромное открытое кафе на самом берегу моря. Тихо плескалась волна. По воде бежала лунная дорожка. Валерия и Лева долго сидели за столиком, за бутылкой ароматного кавказского вина. Шашлык удался на славу. Сочное мясо таяло во рту. Но больше всего они говорили. Обо всем. На "ты" перешли сразу. Валерка оказалась чудесным собеседником. Лева поражался. Она понимала то, что он хотел сказать еще до того, как он закончит мысль. Она ловила суть моментально. Он узнал, что она совсем не школьница, как ему показалось сначала, и что ей уже двадцать три. Что она студентка, живет и учится в Москве, а отдыхает в военном санатории, потому что папа имеет какое- то отношение к военному ведомству и сделал ей и подруге путевки сюда. Сами же ее родители обожают альпинизм и горы, а, посему оставив дочь в "Авроре" полезли на турбазу здесь рядом, на Кавказском хребте, где и ползают сейчас по скалам и гоняют на лыжах. Выяснилось, что подруга Лариса, с первого дня была покорена молодым мужчиной с военной выправкой из соседнего корпуса, и все вечера проводит с ним, черт знает где, возвращаясь довольной, но усталой. А Валерии одной скучно. Лева тоже рассказывал о себе. Почти все. Кроме превратностей семейной жизни. Эту тему он умолчал, скупо упомянув, что не женат. За разговорами наступила ночь. Когда Лева и Валерия добрались обратно до санатория, было уже начало третьего. Все двери оказались заперты. Самое время для поцелуев. Но Лева не смог. Он боялся даже обнять Валерию. Боялся спугнуть человека, с которым было так приятно говорить, да и просто ощущать его близость. Этот вечер так не походил, на все курортные вечера оканчивавшиеся по одному сценарию: торопливая близость на пляжном топчане и неловкое расставание. Они договорились утром вместе идти на пляж и разошлись. На прощанье Валерия без малейшего кокетства и жеманства поцеловала Леву в щеку и пошла к себе. Слава богу, в ее корпусе оказалась очень душевная дежурная. Она без ругани и рассуждений о нарушении режима открыла дверь и впустила девушку. Леве же пришлось, применив гимнастические способности проникнуть к себе через балкон второго этажа.
Засыпал Лева с блаженной улыбкой. Ночью, он впервые за многие годы не вставал много раз курить, а спал крепким младенческим сном. Утром в столовую он явился во всеоружии, оснащенный всеми пляжными принадлежностями. Валерия, несмотря на позднюю ночную прогулку выглядела на редкость свежо и весело. Подсуетившись, Лева договорился с официантками, и его оперативно пересадили за стол к девушкам. Лариса, судя по поведению, была поражена загулом подруги. Оказалось, что та вернулась в номер часа на два позже ее, и Лора никак не могла оправиться от такого вопиющего безобразия. После завтрака вся троица направилась на пляж. Чуть позже к ним присоединился Ларискин кавалер, капитан- авиатор восстанавливающий нервную систему после неудачного катапультирования. Мужик он был компанейский, веселый, вообщем не скучали. Отдых удался.
Шли дни. Компания развлекалась на пляжах, вечерами гуляла по набережной, лихо оплясывала в миниатюрных кафешках у моря. Ближе к ночи авиатор тактично выдумывая очередную причину уводил Ларису под локоток в аллеи парка. Откровенно говоря, этого момента Лева ждал каждый день с утра. Ему хотелось оставаться с Валеркой одному подольше. Леве было хорошо и интересно с этой девчонкой, которая могла самое обыденное представить так, как Лева даже предполагать не мог. Смешно, но опытный и прожженный ловелас Олейник, и не пытался приблизиться к Валерии ближе, чем был. Все их встречи ограничивались скромным поцелуем, который дарила она ему на прощанье. И все. Вечерами, лежа в постели, Лева часто мечтал, как прижмет к себе это милое создание, и тут же гнал эту мысль, как какую- то грязную и гнусную. Один раз он осознал, что уже скоро месяц, как вернулся из трехмесячного похода, и до сих пор ни разу не был с женщиной. И все же мысли о Валерии, как о постельной напарнице у него не возникало.
Через две недели, когда они в очередной раз собирались на пляж, произошла встреча с Валеркиными родителями. В тот день Лариса отказалась идти на море, сославшись на головную боль, и осталась в номере. Удивительно, но голова заболела и у летчика, и тот тоже решил полежать в кровати. Правда, неизвестно в какой. Так что, плескаться в ласковых волнах шли Лева и Валерия вдвоем. На входе из столовой Валерия издала счастливый визг, и бросилась на плечи крепко сбитому мужчине лет пятидесяти. Оказалось, что ее родители решили на денек спуститься с гор, чтобы проведать свое единственное чадо. Валерин папа с нескрываемым интересом поглядел на Леву, которого его дочь, выходя из столовой, держала под руку. Естественно дневной план мероприятий, к величайшей досаде Левы был сломан. Мама Валерки, приятная и вежливая женщина, сразу потащила дочь и мужа куда- то в город, по магазинам. Леву тоже пригласили. Точнее пригласила Валерия, но он отказался. Мозолить глаза родителям Лева не собирался. Мало ли что взбредет в голову любвеобильным папаше и мамаше при его более близком рассмотрении. Каплей остался, в гордом одиночестве. Сходил на пляж, без особого желания окунулся, повалялся на топчане, и решив для себя, что день окончательно сломан отправился в номер. По дороге встретил чрезвычайно недовольных "больных". Ларису и летчика. Им падение Валериных родителей с гор нанесло еще более сокрушительный удар. Как потом, не без юмора заметил авиатор, родители постучали в дверь, когда они с Лорой выполняли одну из самых сложных фигур высшего пилотажа. Причем без страховки, то есть без катапульты. Обиженная парочка, посетовав на судьбу, с похоронным настроением удалилась в глубину парка. Лева бесцельно пометавшись в стенах номера решил поднять настроение привычным любому моряку способом- пропустить стаканчик- другой. Судя по всему, Валерины родители приехали на весь день, и оная в его обществе сегодня уже нуждаться не будет. На, нет и ответа нет. Недалеко от ворот санатория примостился маленький открытый бар, прямо у дороги, с пластиковыми столами и стульями и стандартным курортным набором из дешевых коньков и разнообразных вин. Усевшись в тени деревьев, Лева для начала решил размяться с пятизвездочного коньячка местного производства. На удивление он оказался совсем не придорожного качества, а очень приличным, с терпким букетом и отменным вкусом. Устроившись поудобнее Лева принялся смаковать этот божественный напиток, перемежая глотки сочнейшим люля-кебабом. Хмель накатился быстро, а вместе с ним пришло и чувство реальности. Что это я мозги сам себе ломаю. Обижаюсь. Через десять дней разъедемся и все! У меня же ничего с этой девчонкой не было, да и не будет! Она слишком чиста и хороша для меня. Да, с ней чудесно проводить время, общаться, но не более! Таких в постель не тащат! И тебе дважды разведенному стоит не питать какие- то смутные иллюзии и надежды. Твой удел- зрелые женщины, знающие что хотят и сколько раз. Точка! Занятый внутренним самобичеванием, Лева не заметил, как сзади кто- то подошел.
- Разрешите присесть?
Не поворачивая головы, Лева, погруженный в тяжкие мысли ответил.
- Ради бога. Садитесь.
Голос материлизовался в отца Валерии, севшего напротив.
- Давай знакомиться. Виктор Сергеевич.
И протянул руку.
- Лев Олейник. Капитан третьего ранга. Отпускник. Подводник.
Обменялись рукопожатиями.
- Что офицер, жажду утоляешь?
Лева кивнул.
- Да… Могу предложить, недурственный напиток. Налить?
Виктор Сергеевич отрицательно помахал головой.
- Не стоит. Жарко, да и мы сейчас уезжаем.
Потом помолчал, и спросил.
- А ты часто так посереди дня нагружаться начинаешь?
Леву это почему- то задело. Да и много ли надо, чтобы задеть выпившего офицера.
- А вам- то что? Повоспитывать хотите? Тогда до свидания! Душещипательные беседы о нравственности оставьте при….
Валерин отец резко прервал Леву.
- Не паясничай! Сам понимаешь, зачем я подошел. Валерия у меня единственная дочь. Я сразу понял, что у нее с тобой что-то. Я ее слишком хорошо знаю. Она сегодня только и рассказывала, какой ты хороший, добрый и веселый. Я теперь вижу… Не вздумай ей гадить! Найду и накажу! От меня не спрячешься!
Лева как- то сразу успокоился, и на резкость резкостью не ответил. Даже протрезвел отчего- то.
- Да не волнуйтесь… Я ничего плохого Валерии не сделаю… Не смогу. Она такая… Ладно, пойду я. А то и, правда к середине дня налижусь до чертиков. До свидания.
Лева встал и пошел в сторону санатория. Несколько озадаченный Виктор Сергеевич остался сидеть, а потом спохватившись побежал догонять Леву.
- Подожди, нам по пути. Где служишь?
- На флоте.
- Я понимаю, что не в пустыне. На каком?
- Северный.
- "Люкс" или механик?
Лева с любопытством поглядел на попутчика.
- А вы то откуда такие термины знаете? Я механик.
- Да приходилось слышать. Я вообщем- то имею отношение к армии.
Лева улыбнулся.
- Да у нас вся страна имеет отношение к армии. Где -нибудь в "ящике" трудитесь? Или военную науку двигаете?
Виктор Сергеевич неопределенно подтвердил.
- Да, каким- то образом так…
За разговором дошли до ворот санатория. Невдалеке за воротами стояла Валерия с мамой. Виктор Сергеевич остановился.
- Послушай Лев, у нас с тобой беседы не было. Договорились. А то дочка со мной разговаривать месяца два не будет. Мы встретились случайно. И не обижайся. Свои- то дети есть?
- Нет.
- Когда будут, меня поймешь. А вот коньяка на сегодня тебе хватит…
Когда они подошли, Валерия удивленно посмотрела на отца.
- Папа, а вы откуда? Ты же к знакомому ходил.
Лев упредил ответ Виктора Сергеевича.
- Да встретились случайно.
Валерия кивнула головой.
- Понятно. И по такому случаю, ты Лева успел опрокинуть пару бокалов горячительного? И ты папа?
Виктор Сергеевич отрицательно махнул рукой.
- Дочка я не пил. А твоего ухажера встретил пять минут назад.
Повернувшись лицом к Леве, Валерия категорично заявила:
- Лев! Если ты хочешь, как и договаривались, вечером идти в город гулять, ложись и спи. Не меньше трех часов. Я перед ужином за тобой зайду.
Лева возражать не стал и, попрощавшись с ее родителями, побрел в номер.
В номере Леву ждала телеграмма. Командир дивизии срочно вызывал его на службу. Сомнений в том, что дело серьезно не было. Просто так из послепоходового отдыха, прямо из санатория не выдергивают. Лева тупо перечитал текст несколько раз. А может это к лучшему? Все равно ничего у него с Валерией не будет. Кому он нужен со своими разводами и службой на краю земли? А портить девчонке жизнь он не собирается. Каким- то внутренним чутьем он чувствовал, что стоит ему только приложить минимум усилий, и она будет его. А потом? Разочарование? Обиды? Нет! Только не это! Что ему других женщин мало? Уезжать! Срочно! И никаких проволочек. Лева схватил деньги и решительно направился в авиакассу, благо она была на территории санатория.
Несмотря на разгар курортного сезона, Лева умудрился взять билет на завтрашнее утро. Вылет в 10:00. Решив билетный вопрос Лева, вернулся в номер. Побросать вещи в сумку было делом минутным, и, собравшись Лев уселся на диван не зная, что же делать дальше. Помаявшись минут десять, он все- же решил, что храпануть пару часиков не помешает и улегшись погрузился в мир сновидений.
Валерия разбудила его, как и обещала. За полчаса до ужина. Идя в столовую, Лева никак не мог придумать, как сказать Валерии, что завтра он уезжает. Она весело отчитывала его за несвоевременное употребление алкоголя, строила планы на завтра, послезавтра, смеялась, подшучивала над Ларисой, короче была в таком хорошем настроении, что портить его было грех. Но сказать было необходимо. Собравшись с духом, он молча вытащил из кармана телеграмму и протянул ее Валерии. Та, по инерции продолжая улыбаться начала читать. Телеграмма не письмо, десяток слов и все. Улыбка начала сползать с лица девушки. Нервно покусывая губу, он спросила:
- Завтра.
- Да, утром.
Валерия остановилась.
- Лора иди на ужин одна. Я что-то не хочу. Иди, иди.. Лева подожди…
Лариса тактично отошла.
- Лева, давай сегодня пойдем вечером туда… Ну, где мы в первый раз были. Пойдем?
Лева грустно улыбнулся.
- Конечно.
- Тогда встретимся там через час.
И развернувшись пошла по аллее.
Лева пришел к месту встречи немного пораньше. Занял столик, заказал традиционный шашлык. Валерия подошла минута в минуту. Села. Разговор не клеился. Леве хотелось поскорее покончить с натянутой ситуацией, в которой он не знал, кем себя чувствовать. Валерия тоже чем- то тяготилась, но молчала. Так в недомолвках и перебросах ничего незначящих фраз прошло часа два. Стемнело. Когда все было съедено и выпито, Валерия предложила прогуляться по парку. Пошли. Молча. Вдруг Валерия не выдержала, остановилась и, вплотную приблизившись к Леве горячо зашептала.
- Левочка, миленький, ну что ты такой нерешительный. Три недели, и даже ни разу не обнял. Лева, я живая! Неужели ты не видишь, что я этого давно жду? Левочка, ты прям как дитя малое! Я тебя люблю Лева! Слепой подводник…
Лева обнял Валерию. О чем ему было говорить? Что она тоже очень нравиться ему? Она это и без него знала. Что он не хочет ломать ее жизнь? Она рассмеется. Что? А Валерия продолжала шептать, уткнувшись в распахнутый ворот его рубашки.
- Дорогой мой, милый мой, поцелуй меня, пожалуйста…
Вопреки рассудку, Левины руки бродили по телу девушки, и, наконец, не выдержав, он впился в полураскрытые губы Валерии крепким, совсем не целомудренным поцелуем. Тело девушки обмякло, она часто и прерывисто задышала. Лева понял одно: еще несколько минут, и все закончится как всегда, волшебство пропадет. Лева нашел в себе силы, чтобы оторваться. Держа Валерию за плечи, он тихо сказал:
- Валерия, я должен тебе кое-что рассказать… Ты не все обо мне знаешь. Послушай… Хотя я и не женат...
- Я не хочу ничего знать! Какое мне дело до того, что было раньше! Ты… Ты…
Лева мучительно соображал, что говорить дальше.
- Пойми Валерка, ты не такая как все! По крайней мере, для меня! И я не могу, не хочу повторения того, что уже было. Я… Я уеду завтра и все! Больше мы не увидимся, а если и придется встретиться, то ты будешь вспоминать обо всем, как о курортном романе с одиноким офицером, а я наверное так же. Не стоит… Ты мне очень дорога, но… Не хочу, чтобы у нас остались одни постельные воспоминания. Прости…
Валерия отстранилась. Без позы, и без откровенной холодности. Посмотрела Леве в глаза. Даже в темноте он заметил, что она готова разреветься, но держится.
- Левочка, ты очень взрослый дурак! Большой, сильный и добрый дурак! До свидания Ромео! Или прощай, если тебе так приятнее и спокойнее.
Она опустила голову, повернулась и пошла по аллее. Лева остался стоять на месте. Чего хотел, того добился. Но цена… На душе было мерзко и противно. Он давно привык к расставаниям, но сейчас… Лева решительно развернулся и быстрым шагом направился к шумящему невдалеке ближайшему бару. Традиционный флотский способ не помог. После двух порций спиртного жалости к себе не возникало. Да и хмель не шел. Лева отправился в номер.
Спать не хотелось. Пошатавшись в четырех стенах и выкурив несчетное количество сигарет, Лева решил, что объясниться с Валерией необходимо. Жизненно необходимо. Пусть даже они и не встретятся. Но идти к ней сейчас, после всего… Лева подумал, достал бумагу и сел писать письмо. Он писал обо всем: о своих неудачных браках, о своей службе и жизни в маленьком гарнизоне, о том какой он ненадежный и легкомысленный человек. Он пытался оправдать не себя. Он хотел убедить Валерию, что она ошиблась в выборе, что он не достоин такой чистой и светлой девушки.
Когда Лева оторвал глаза от бумаги, было уже раннее утро. Письмецо вышло страниц на двенадцать. Лева горько усмехнулся и, запечатав его в конверт, размашисто подписал "Валерии. Исповедь идиота".
Для отъезжающих завтрак был на час раньше. Лева положил письмо на стол Валерии и попросил официантку проконтролировать, чтобы оно дошло до адресата. Поел и сразу уехал в аэропорт.
До родной базы Лева добрался без приключений. Командир дивизии, получив доклад о прибытии, извинился и пояснил:
- Олейник, прости, конечно, но никого свободных из командиров дивизиона нет. Только ты и Парамонов. Оба одновременно вернулись из походов. Но у Парамонова двое детей, а ты на настоящий момент холост. Сам понимаешь… Слава богу, хоть месяц отгулял. Но обещаю: после этого плавания отдыхаешь по полной катушке. И за то, и за это. Суток сто тридцать не буду трогать ни под каким предлогом! Теперь о деле. Идешь с Наумченко. На полную, суток девяносто. Под лед. Через две недели, так что расхолаживаться времени нет. Сегодня домой, а завтра на борт, принимать дела. С богом!
Знакомый распорядок поглотил все нехорошие воспоминания. Готовясь к походу, Лева нарочно загружал себе работой, чтобы не занимать голову разными неприятными мыслями. Две недели пролетели, как один день. В море вышли по расписанию, без задержек. Походная жизнь- штука полезная. Особливо для механика. Если матчасть постоянно кашляет, то на другое, тем более на самотерзания времени нет вообще. В любое свободное время, падаешь на шконку, как подкошенный и спишь сколько дадут. А если учесть, что Лева специально себя напрягал, то даже покурить иногда минуты не находилось. Автономка выдалась не из легких. Сначала месяц бегали от кораблей "супостата". Потом нырнули под лед, и стало поспокойнее. Американцы ледяную толщу не любят, и забираются под нее чрезвычайно редко, только по огромной надобности. Но там, до сего момента не капризный, старый "пароход" начал выкидывать номера. То, штурманский комплекс работать не хочет, то АТГ буянить начинает, и кидает защиту реактора, раз за разом, или того хуже, испарители ни с того, ни с сего перестают воду варить. Ни побриться, не подмыться. Короче- не соскучаешься! Так и пролетели восемьдесят шесть суток в неустанных сражениях со стареющей матчастью стратегического исполина. Нельзя сказать, что образ Валерии полностью и бесповоротно выветрился из головы комдива Олейника. Нет. Но, благодаря усилиям напряженным самого Левы, он заметно потускнел и рисовался больше, как воспоминание красивого, но несбыточного видения. Да и не старался он обращаться мыслями к этому небольшому эпизоду в своей бурной молодой жизни. Даже послепоходовый отпуск планировал проводить не на море, а где- нибудь в средней полосе, чтобы не дай бог кто- нибудь снова не засветил булыжником в затылок.
Возвращение в родную базу было омрачено постоянным спутником моряка- жуткой непогодой. Осеннее Заполярье очень неласково. Море разошлось не на шутку. За пять часов до захода в базу объявили "Ветер-2", и корабль отправили мотать круги по полигону в ожидании снижения ветра. Но судьба оказалась неблагосклонна к экипажу, отбродившему в глубинах океана без малого три месяца. Уже через час метерологические службы флота запугали всех штормовой готовностью и "Ветром-1". Надежда пришвартоваться к пирсу в ближайшие сутки иссякла окончательно. Близость дома расслабила всех, курилка была полна народа обсуждающего преспективы захода корабля в базу. Сходились на одном: дай бог суток через трое привяжемся- значит повезло! Леве это все было по барабану, уж его- то никто конкретно на берегу не ждал, и он, пользуясь подвернувшимся моментом, решил отоспаться и отдохнуть. Что и сделал, провалившись в небытие в мгновение ока.
Разбудил его вахтенный отсека матрос Сулейманов.
- Тащ каптантретьранг! Вас командира зовет! Срочна! В центральный.
Лев взглянул на часы. Нормально. Успел соснуть три часа. Да и на вахту скоро. Интересно, что сломалось в этот раз? Встал, ополоснул лицо и отправился прямиком в центропост. Командир сидел в своем кресле, увенчанный детективом в одной руке и бутербродом в другой, в унтах и кожаных штанах.
- Олейник, тут странная штука. Штаб Северного флота запрашивает: ты на борту или нет? Интересно, что по имени- отчеству и с проверкой даты рождения. Мне даже пришлось зама будить, чтобы проверить. Чего натворил? Нас на пирсе ребята в кожанках с автоматами ждать не будут?
Лева недоуменно пожал плечами.
- Да вроде нет. Никого не убивал, банков не грабил. Может с мамой что?
Командир покачал головой.
- Нет. В таких случаях они сразу сообщают.
- Тогда я не знаю товарищ командир. Ничего на ум не приходит.
На столике зашипел "Каштан".
- Товарищ командир. Рубка связи. Радио пришло.
Командир криво усмехнулся.
- Что, нас опять подо льды гонят?
Из рубки связи неуверенно пробормотали.
- Да нет... Товарищ командир, спуститесь вниз, здесь вас просят...
- Чай попить не дают! - недовольно пробурчал командир слезая со своего кресла- постамента.
- Олейник -свободен. Отдыхай.
Командир, тяжело ступая в своей могучей обувке вышел из центрального. Олейник следом. Но не успел он добраться до каюты, как по кораблю зазвенел сигнал учебной тревоги.
- Учебная тревога! Для прохода узкости! Олейнику в центральный пост!
Лева кинулся обратно. Явно что- то происходило, но что? Идем в базу при "Ветре-1"! Он лично таких случаев не знал. А корабль забурлил. Леве тоже передалась общая недоуменная и суетливая атмосфера, он прибавил шаг, и влетел в центральный пост на волне спешащих на боевые посты моряков.
Командир облачался в кожаные доспехи, для выхода на мостик. Неуклюже ворочаясь и матерясь вполголоса от безуспешных попыток натянуть чехол на канадку, он, мельком мазанув взглядом по Олейнику узнал его, и торжествующе проревел на весь центральный:
- А дело-то все в тебе Лев! Они меня еще раз спрашивают: Олейник на борту? Я говорю- да! Чего он вам дался? А мне говорят, раз Олейник есть, то есть и добро на переход в базу. Буксиры выходят. Идем в Оленью губу, к плавпирсу номер семь. Механик давай команду: По местам стоять, узкость проходить! А ты Лев думай!
Командир, наконец вделся в чехол и переваливаясь с ноги на ногу направился к выходу.
- Я наверх!
Олейник спускался на пульт ГЭУ в глубокой задумчивости. При чем здесь он? "Мохнатых" родственников Лев не имел, и кроме мамы и нескольких ее сестер и братьев родни не знал. Противозаконного ничего не делал. Ерунда, какая- то! Решив, что гадать нечего, на берегу и так все станет ясно, Лев отбросил всякие дурные мысли и занялся своим непосредственным делом- гонять первый дивизион. Пришвартовались через два часа. После отбоя тревоги, Лев только было собрался перекурить, как по кораблю загрохотал голос механика:
- Выход наверх запрещен! Капитану 3 ранга Олейнику форма одежды номер пять, прибыть в центральный пост! Срочно!
Лев присвиснул. Вот те на! На пирсе только командир, и начальство. А его то куда? Однозначно что- то случилось, а его только готовят к этому. Он бегом залетел в каюту, оделся и рванул в центральный. Механик скупо сообщил:
- Тебя командир наверх вызывает. Левка, что натворил? Кайся, пока не поздно.
- Сергееич, да я сам ни хрена не пойму! Хватит!
В момент одолев трап Лева оказался наверху, в ограждении рубки. После трех месяцев оранжерейного климата, природа встречала неласково. Мелкий осенний дождь противно хлестал по щекам, по небу летели серые осенние тучи,да и вообще обстановочка не радовала. Осторожно выглянув из рубки Лева узрел на пирсе командира и стоящих рядом с ним двух офицеров. Больше никого не было, за исключением швартовной команды снующей по пирсу с швартовными концами. Приглядевшись, Лева узнал в офицерах начальника штаба Северного флота и командующего их флотилией адмирала Маторкина. В отдалении, около пирса стояла группа машин. Семьи подводников не встречали. Отчасти, от того, что их завели не в родную базу, отчасти от того, что никто не мог предположить, что в такую погоду командование разрешит швартовку. Собравшись с духом, Олейник выбрался из рубки, спустился на пирс, и попытавшись изобразить строевой шаг приблизился к начальству и доложил:
- Товарищ командир, капитан 3 ранга Олейник по вашему приказанию прибыл!
Начальник штаба флота, славившийся своим мерзким и вредным характером, оглядел Леву с ног до головы, и обращаясь к Маторкину с сарказмом произнес:
- Вот тебе Алексей Владимирович и жених! Получи, распишись и передавай невесте!
Лева стоял, ничего не понимая. Какой жених? Какая невеста?
- Что молчишь? Радуйся офицер, по твоей милости я с холодной спиной целый ядерный ракетоносец в базу затащил, причем по штормовой готовности. Других выпихиваю, а вас затащить пришлось!
Олейник решил, что пора навести ясность в этом туманном вопросе.
- Товарищ адмирал! Объясните в чем дело? При чем здесь я? И вообще, что случилось?
Адмирал, то ли криво улыбнулся, то ли скривился.
- Не строй из себя девочку! Тебя невеста приехала встречать, а мы вас повернули из- за непогоды. Ну она папочке поплакалась в трубку, и вы здесь. Кстати, почему не по форме одет?
Адмирал повернулся к командиру.
- Я же приказал, с вещами и по форме номер пять! Не в канадке и тапочках, а с вещами!!!
Командир развел руками.
- Не так понял товарищ адмирал. Сейчас устраним! Олейник вниз и пять минут на подготовку для схода на берег. Дуй живо!
Но тут Лева первый раз в жизни не в открытую возмутился действиями начальников.
- Я прошу мне объяснить, в чем дело!!! Я вам не кукла: беги туда, беги сюда! Я боевой офицер! Что за невеста?!
Командир недоуменно посмотрел на начальника штаба.
- Товарищ адмирал, может и правда, ошибка?
Начальник штаба нервно усмехнулся.
- Ошибка, ошибка… Да я сам читал! Все совпадает: фамилия, имя, отчество… Олейник, ты сам- то понимаешь, о чем речь идет?
Лева отрицательно покрутил головой.
- Ох, бл…ь! Номер на мою голову… Олейник, иди на корень пирса, там тебя эта самая "невеста" ожидает. Посмотри, твоя или нет… Опознание проведи. Она в "Волге" командующего флотом сидит. Иди, не мозоль глаза!
И Лева медленно и нерешительно зашагал. Неясные подозрения уже витали у него в голове, но поверить в такую безумную идею он не мог. Отсюда было видно единственную женскую фигурку, стоящую под зонтом у корня пирса. Он сразу заметил ее, поднявшись наверх, и даже вскользь задумался, кто же мог притащиться по такой погоде сюда, за пятнадцать километров от Гаджиево встречать корабль. Может жена командира? Оказывается, нет. Встречают его. Но кто…
Лицо женщины скрывал опущенный зонт. Даже в десяти метрах от нее, Лев не мог определить, кто это. И когда до нее оставалось несколько шагов, зонтик приподнялся… Это была Валерия. Здесь, на проржавевшем пирсе, под мерзким дождем, в нескольких тысячах километров от Сочи!!! Лев ждал чего угодно, но только не этого! Хотя стало очень приятно…
- Здравствуй Лева.
Лева молчал. Валерия показалась ему еще более красивой, чем раньше. Он стоял, и просто смотрел на нее.
- Левчик, ты не рад? Я дура конечно, но… Прости если…
Лева вдруг заулыбался, как ребенок дождавшийся давным- давно обещанного подарка.
- Здравствуй Валерка! Я рад, конечно рад! Только я ничего не пойму… Как ты сюда попала, кто…
Валерия подошла к Леве, провела ладонью по щеке.
- Я очень хотела тебя видеть… Остальное потом… Поедем отсюда, хочу побыть с тобой наедине. Мне послезавтра надо быть в институте. Поедем!
Лева неопределеноо махнул рукой в направлении своего начальства.
- Так это они меня по твоей просьбе, что ли…
- Папа договорился. Иди,одевайся. Я тебя жду.
На пирсе, начальник штаба флота прервав оживленное обсуждение похода с командиром корабля, спросил у подошедшего Олейника:
- Ну, и ? Твоя или не твоя?
Лева, еще не до конца пришедший в себя от случившегося, кивнул:
- Ага.
Начальник штаба отчего- то развеселился.
- Отлично! Слава богу разобрались. Командир: Олейник сходит на берег до сдачи корабля. Грубо говоря, его не трогать и не вызывать на службу суток трое. А лучше четверо… Договорились?
Командир кивнул. Когда просит начальник штаба флота, это уже приказ.
- И когда будете в отпуск оформляться, этого орла не задерживай, а лучше отпусти сразу, как это будет возможно, лучше завтра. Он у тебя по- моему прикомандированный?
Командир молчаливо подтвердил.
- Тогда решено. Олейник, ты с завтрашнего дня в отпуске.
Ответственный командир дивизиона Лева Олейник попытался вклиниться в речь старшего начальника.
- Товарищ адмирал, мне матчасть сдавать…
Того аж приподняло.
- Товарищ капитан 3 ранга!!! Это приказ!!! Вы с завтрашнего дня в отпуске. На полную. Точка.
А потом очень миролюбиво добавил.
- Знешь Олейник, так и командиру, и мне спокойнее будет. Иди собирайся.
Только Лева направился к трапу, его остановил командир.
- Лев у тебя акты приема- передачи дивизиона готовы?
- Да.
- Сейчас же сдай дивизион и все дела механику, передай ему - это мой приказ. А финансист отпускные тебе сегодня рассчитает. Завтра забежишь, ведомость на получение денег заберешь. Вместе со всеми документами. А о таких родственниках предупреждать надо…
В центральном посту механик сначала остолбенел от известия, но после небольшого разговора с командиром, молча подмахнул все бумажки. Впервые за свою службу Лев сдал все дела за пару минут, и сошел с корабля в отпуск через полчаса после прихода их автономки.
Уже в машине, Валерия не дожидаясь Левиных вопросов, сразу объяснила все.
- Извини меня, я поступила очень некрасиво. Тебя наверное за это по головке не погладят. Но так хотелось тебя видеть… Я на тебя злилась тогда, в последний вечер. Очень. Думала, вот дундук трусливый… А потом прочитала твое письмо и все поняла. Ты ведь не хотел со мной ничего иметь из- за своих прежних жен. Боялся все испортить мне… Да? Я поняла сразу. Ты просто слишком добрый… И я решила тебя найти. Фамилию и имя я знала, где служишь ты рассказывал, а в остальном папа помог. Я очень не хотела его просить, но он сам подошел. Наверное по мне видно было… Спросил, что у меня с тобой. Прости еще раз, я не выдержала и показала ему твое письмо. Он прочитал и сказал, что ты- настоящий мужик, хотя с первого взгляда ему и не понравился, и что он меня одобряет. А потом помог. Вот и все. Ты на меня обижаешься?
Валерия как- то очень доверчиво положила голову на плечо Леве и начала теребить пуговицы на его шинели. Лев молчал. Он вдруг окончательно осознал, что все происходящее сейчас не сон, и эта девчушка прижавшаяся к нему подарок судьбы. Она так была похожа на него самого.
- Лева, почему ты молчишь? Ты все- таки не одобряешь мой поступок?
Лев наклонился и нежно поцеловал Валерию в губы.
- Я никогда не смогу на тебя обижаться. А куда мы теперь поедем?
Валерка звонко и счастливо рассмеялась.
- Понятия не имею! Наверное к тебе.
Лев почесал затылок.
- За неимением других вариантов, почему бы и нет? Вперед! И в конце- концов объясни мне кто твой всемогущий папочка…
Валерин отец оказался заместителем министра обороны по какой- то там важной части. Полный адмирал. Свадьбу Лев и Валерия сыграли в отпуске, сначала у него на родине, а потом в Москве. Валерия оперативно перевелась на заочное отделение и сразу уехала с мужем на Север не принимая от родителей возражений. Никаких проблем на почве былой разгульной жизни Льва у них не возникало, потому- что он честно и откровенно рассказал обо всем, а от других женщин его просто воротило. Так, что семейная жизнь у них ладилась. Со службой у Льва тоже было все в порядке. Он всячески открещивался и отказывался от протекции со стороны тестя, и оказался в Москва только через шесть лет в звании капитана первого ранга, исключительно по своим личным заслугам. К этому времени, у них было уже двое хорошеньких девочек- двойняшек. Валерия с возрастом очень похорошела, и души не чаяла в своем муже. Вообщем желания в очередной раз гнуть обручальное кольцо у Левы не возникало…

[Eiger]

Хохлохумор.

Минутка юмора, или неожиданные последствия моратория

Заседание Верховной Рады Украины 20 мая 2015 года ознаменовалась страшным побоищем, которое часть наблюдателей сравнила с Ледовым (1242 года), часть – со сталинградским (1942 года), а наиболее продвинутые эксперты и аналитики – с битвой между сечевыми стрельцами и москалями за гору Маковка (вроде бы 1919 год, но точной даты в силу непередаваемого величия данного исторического события никто не помнит…)

Как говорится – ничего не предвещало. Заседание началось штатно, и шло без сучка и задоринки, как вдруг спикер Рады Владимир Гройсман вновь поставил на повестку дня вопрос о введении моратория на обслуживание внешних кредитов, предоставленных украинскому правительству и государственным компаниям частными лицами и частными организациями. Ехидно улыбаясь, Гройсман поведал собравшимся, что в июле 2014 года, будучи депутатом Рады прошлого созыва, то есть государственным, хотя и выборным чиновником, он взял в долг у депутата Березы, который на тот момент был частным лицом, 10 тысяч долларов США. И поскольку в данном случае речь, что совершенно очевидно, идет о кредитовании частным лицом представителя украинского государства, то…

Депутат Береза какое-то время сидел, оцепенев. Его от природы богатый словарный запас не включал в себя таких терминов как «реструктуризация», «мораторий», «гарантированный государством долг» и «кредитование частных лиц». Попытки Березы обратиться к опыту, почерпнутому в результате участия в АТО, успехом не увенчались: его соратники по карательной операции таких слов не употребляли, как, впрочем, и курица и свинья, которых он погрузил в состояние психогенного шока, спасаясь от ополченцев в хлеву.

Возможно, все бы закончилось мирно, но один из коллег Березы по партии, гнусно улыбаясь, наклонился к нему и донес до сознания депутата суть заявления Гройсмана в простых, ясных и не совсем цензурных выражениях. Береза, мгновенно стряхнув с себя оцепенение, кинулся к столу, за которым восседал спикер Рады, с тем, чтобы выразить последнему свой решительный протест. Процесс выражения своего мнения Береза сопровождал заявлениями, противоречащими Конвенции ООН по правам человека, недавно принятому на Украине закону о декоммунизации и денацификации общественного сознания, целому ряду местных и международных актов, в том числе и Конституциям Уганды и Парагвая. Добежав до стола спикера, депутат начал применять к последнему действия физического характера, демонстрируя полезные навыки, почерпнутые им во время карательной операции на Донбассе.

На помощь Гройсману бросился депутат Рабинович, но растянулся в проходе между рядами, споткнувшись о заботливо поставленную на его пути ногу комбата Семененченко. Представители правительства спешно покинули зал заседания, за ними устремились представители администрации президента. Представители комитета кредиторов, пришедшие выяснить «шо це таке за фигня – мораторий на выплату внешних долгов», сидели, оцепенев не хуже Березы в первые минуты речи Гройсмана. Депутаты различных фракций радостно катались по полу, выясняя, кто, кому и сколько задолжал, и подпадают ли данные долги под действие моратория…

Растащить народных избранников удалось только через два часа. Кое-кому из них понадобилась транспортировка в медицинские учреждения, кого-то наспех замазали зеленкой и йодом. Журналисты проправительственных изданий пытались выяснить, увенчались ли успехом переговоры между Гройсманом и Березой об особенностях реструктуризации задолженности спикера перед депутатом, и, если да, то сколько дней теперь Гройсман пробудет на больничном. Журналисты условно оппозиционных изданий задавали депутатам, принявшим участие в драке, вопросы об их отношении к высказываниям Березы, среди которых фигурировали следующие «ж… морда» и «да я тебя сейчас на колорадскую ленточку порву».

- Нет, ну а что, - философски заметил один из депутатов, осторожно трогая пальцами одной руки синяк под глазом, а пальцами другой пытаясь прикрыть на груди символ дивизии "Галичина", оказавшийся на виду вследствие возникновения дыры на рубашке. – Я услышал слова комбата и решил – ну, наконец-то началось!

[kulibin]

тема старая, но прикольная.

Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров
постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет
работать.
Проходит минут 15:
- Неполучается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?! ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого
компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.

- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль
неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду....
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю
аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно? Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО??????
- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456! Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Не помню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да, вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще чтонибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда
попасть?
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разьве не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики неотвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Беспонятия.
- Вы вообще что нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак: - Но никто невидел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере.
Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой еб..той пароль.
- Я попробую, но необещаю.
- Придумай что нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого
коления. Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только недавайте директору сведения на меня?
- Счего вдруг?
- Ну-у-у-у, мнебы не хотелось чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Незачто.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень,
еслибы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, можт и работает.
- Сайты ограничить можешь.
- Канечна,
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.
- Весь или только определенные сайты? - Весь.
- На какой сайт заходите?
- .......... На любой.
- попробуйте http://www.ru работет?
- да,
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который
неработет.
- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала
заикаться. -Вот love.*****.ru.
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)
- Доступ запрещен.
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и
не пускает.
- А к кому обратиться?
- К Прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон провайдера. Народ в
отделе хохочет.
Эта тетка звонит туда, попадает на ресепшен и спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу поговорить с господином Проки-Сервер!
- ....... Это невозможно!
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....
- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила
свои координаты и кинула трубку.
- Позже позвонит или сама еще раз позвоню!
Тетка в отдел больше не заходила.
Вот так почти каждый день. А еще говорят что у нас работа халявная...

[Стас]

Поросенок

http://www.yaplakal....pic1119633.html

 

Spoiler

Решили у нас в дивизии как-то возродить добрую традицию встречать подводников из похода жаренным поросёнком. Ну а что, - красиво, исторично и сытно. В теории. Сейчас расскажу, как это было на самом деле.
Первый случай был в 95 году - мы тогда вернулись из очень сложной автономки подо льдами Арктики со всплытием на Северном Полюсе, стрельбой ракетой по Архангельску с 88 широты, вырезанием мне там же аппендицита, ну и прочими мелочами.
Три месяца. Три месяца, чтоб вы понимали, мы, не вынимая, любили Родину. Круглосуточно и с особой нежностью, но всему хорошему приходит конец и мы вернулись в базу. Ранняя осень - самая красивая пора в Заполярье. Оранжево-красные сопки, которые трещат от грибов, синее-синее небо, кислорода - дыши сколько хочешь, ветра редко бывают, ещё довольно тепло и хочется, чтоб так было всегда. И вот мы такие, ошалевшие от трёхмесячного сидения в железной банке в суровом мужском коллективе, выходим на берег. Моргаем подслеповатыми глазёнками, щупаем землю и заикаемся от восторга ощущать вокруг всю эту красоту без риска для жизни.


- Экипажу срочно построиться у здания СРБ для торжественной встречи!
Ну, блядь, ну для какой встречи? Ну что вы от нас не отьебётесь просто и не оставите в покое хоть на денёк? Но делать нечего - бредём строиться. Строимся обычно по боевым частям: командир со старпомом, потом БЧ-1, БЧ-2 и так далее. А тут командир говорит:

- Эдуард, вы с разведчиком возле меня встаньте. Нам вручать что-то будут, сказали двух офицеров покрасивше подготовить.
Мы с разведчиком Славой чем-то похожи: оба высокие, худые и брюнеты. Ну как худые, после автономки не то, что куртка не застёгивается, а и фуражка на голову не налазит, но правда это очень быстро проходит. Ещё считалось в экипаже, что мы со Славой нормально строевым шагом ходим, то есть можем вдвоём идти в ногу и не сильно при этом раскачиваемся.
Построились. Напротив - штабы дивизии и флотилии в почти полном составе, сбоку от них стол стоит, а за столом - УАЗик с нашей береговой базы. Интригуют, бля.
Ну начинаются всякие бравурные речи и прочие растекания мыслью по древу о том, какие мы всё-таки хероические люди и, не смотря ни на что, а, иногда, даже и вопреки, выполнили все возложенные на наши хрупкие плечи обязанности и не посрамили мать нашу, опять же Родину. И так далее, ничего, в общем-то, инетесного. Тут завершающее слово берёт заместитель командующего, а тыловые крысы в это время вытаскивают из УАЗика на подносе что-то и ставят это на стол. Щурюсь, потом наоборот вылупливаю глаза, но не понимаю, что же там лежит на подносе.
- Вячеслав, - шепчу уголком рта, - а Вы не видите, случайно, что там за животное на подносе лежит?
- Ну что же Вы, Эдуард, - шепчет в ответ Слава, - совсем умом тронулись в автономном плавании? Очевидно же, что это - поросёнок.
- Простите, конечно, Вячеслав, но я с вами категорически не согласен. Я, конечно, понимаю, что Вы родом из Питера и живых поросят только в телепередаче "Спокойной ночи, малыши" с Ангелиной Вовк видели, но я-то интеллигент в первом поколении, вчера, буквально, оторван от сосцов моей деревенской Белоруссии и я ещё помню, как выглядят поросята. Это - точно не поросёнок.
- Эдуард, как же Вы невыносимо прямолинейны. Ну кто это по-вашему? Выхухоль?
- Будьте здоровы, Вячеслав.
Да, практически именно так и разговаривали, а вы как себе думали офицеры военно-морского флота, только сплошным матом кроют?
Но тут в наш диалог вмешивается командир:
- Да заткнитесь уже, заебали, за три месяца не наговорились, не тошнит вас ещё друг от друга? Раз в год про нас что-то приятное говорят и то не дадут уши погреть. Шушукаются, как две профурсетки на гусарском балу.
Заткнулись. И тут заместитель командующего заканчивает речь громкой фразой, срываясь на фальцет:
- И по старой военно-морской традиции, мы дарим вам поросёнком!
Именно так и сказал "дарим вам поросёнокм" - у нас потом это крылатой фразой стало.
- Бизоны, вперёд! - командует командир.
Идём со Славой, якобы строевым шагом, к столу. На столе на подносе лежит то, что когда-то было довольно крупной свиньёй. Только лежит на подносе голова, обрезанная аккурат за ушами и приклееная к ней жопа, отрезанная аккурат за задними ногами. Место стыка замазано гречкой и кусками огурцов. Берём, значит, эту срамоту кончиками пальцев и аккуратно несём в сторону командира. В экипаже начинаются роптания и смешки. Чем ближе мы подходим, тем сильнее командир меняется в лице: краснеет, белеет, поджимает губы и отчётливо говорит слово "нубляааа".
- Не несите его сюда, выкиньте его в залив нахуй, пусть нерпы поржут! - не выдерживает командир.
Штаб флотилии резко собирается и отступает к совему автобусу - ну нас же сто восемьдесят человек и мы же неадекватные после автономки. К командиру бежит командир дивизии:
- Саша, давай отойдём на секундочку.
Отошли за строй.
- Саша, ну что ты начинаешь?
- Что. Я. Начинаю? - командир у нас спокойный, как танк после спаривания, заводится редко, но всегда метко.
- Мы! Блять! Три блять! Месяца! Подо льдом! Не ели нормально, не спали!! Медали вам, бляди, с орденами зарабатывали!!! Глубина - три километра, лёд над нами - семь метров!!! Три нахуй!!! Три месяца очко, как копеечка!!! До сих пор расслабить не могу! А выбля, даже, сука, свинью у нас спиздили!!!
- Ну это же бербаза, Саша, я разберусь Саша, я лично всех отъебу с особым цинизмом! Саша, ну ты же меня знаешь, я же за вас!!!
Не врёт. Почти всегда за нас.
- Ладно, - командир уже почти остыл, - несите эту хуйню в сторону лодки, но на борт не поднимать, скиньте там под пирс.
Понсели. Скинули. Нерпы понюхали и брезгливо отвернулись, покрутив нам ластами у висков.
А второй раз нам поросёнка вручали целого. Только у него из-под шкуры вырезали всё мясо и пришили шкуру обратно на рёбра. Командир предупредил, что следующий раз он за экипаж не отвечает и сдерживать его праведный гнев не будет. На этом традиция и заглохла. А вы как думали - легко Родину, что ли любить?

[Evgedoc]

[Стас]

Стою в ГАИ. Надо штраф за превышение заплатить. Народу много, но в разные окошки. В наше человек шесть. Перерыв – стоим, ждём. Делимся, кто, за что и как попал. Тут заходит дедушка лет семидесяти. Синяк на пол лица. Рука забинтована и на перевязи. В общем, очень жалкий вид.
- За кем, сынки, я буду.
- Да что ты, батя. Так проходи. Кто тебя так? Мало что избили ещё и сюда попал. Бедняга.
- Никто меня не бил.
- А весь ваш вид? Вы же чуть живой.
- Да никто меня не бил.
- Скажите, что и штраф вам не выписывали.
- Штраф выписали, но не били.
- А за что извините штраф?
- Да я самолёт не пропустил.

Мужики зашептались: Ещё и спятил.
- Да ничего я не спятил.
- Дед! Ты тут всех за дураков держишь? Рассказывай, давай.
Слыша наши повышенные голоса, к нам придвинулись люди из других окошек. Стоят, смотрят, слушают. Все замерли в ожидании.

Дед задумался, но все, же начал.
- Еду я это на днях с рынка. Тыкву продавал. Ну, подзадержался. Бабка на телефон уже тренькает. Гоню, свой Москвич как могу. Темнеет. Тут смекнул, что через поле скорее будет. Увидел разрыв в лесопосадке и туда. На дороге хоть встречки светили, а тут вообще мрак. Я газу, выскакиваю на простор, а тут смотрю, самолёт на посадку идёт. И прямо на меня. 
Ну, думаю, поломалось у него чего. Нашёл ровную дорожку вот и сажает свой опрыскиватель. Он видишь ли днями поля опрыскивает, а тут поломка. Ну, я в панике. Тормозить, он прямо в меня тюкнется, не оберёшся греха. Принял единственно правильное решение - педальку газа в пол. Проскочу под ним, пока он не сел.

Сказал и замолчал. Все и не дышат. Ждут.
- Дед _лять не молчи, сдохнуть же можно.
- А я и не молчу. Очнулся я, а гаишники мне штраф рисуют.
- А самолёт?
-А самолёт? Та нет. То комбайн ехал. Он косилку вверх поднял и фары включил. Ну чисто самолёт.

Сказать что здание ГАИ вздрогнуло – это ничего не сказать.
От такого смеха дрожали стёкла и трусились двери.
Девочки гаишницы – плакали в своих окошка и не могли нас оформлять.
Но деда мы всё же пропустили.

Уважайте старость друзья.

© xax33

[Стас]

Умора! И смех и грех...

 

Spoiler

Тридцать четыре года назад я родился в Чите, так получилось. Мой ангел-хранитель ушел в запой, и в конце зимы я проклюнулся. Воинская часть отца стояла в Борзе. Это была еще не самая жопа мироздания, но очень близко. Самый сфинктер находился в Даурии. Степь, ветра, грязища и повсюду индейцы, скрещенные с китайцами, – буряты. Я захотел заглянуть в этот верхний анус мира на месяц раньше срока. Не получилось – оттуда маму, поехавшую погостить к сестре, доставили в читинский роддом на вертолете. В Даурии только с бурятами и дорогами была беда, а с вертолетами – нет.

Даурию я осмотрел чуть позже, когда нам дали там квартиру. Помню, мне понравилось. Там я съел шесть килограмм мандарин и превратился сплошной трехлетний прыщ в колготах, а еще нашел труп голого замполита. Возвращаясь зимой из деревни, он запутался в колючей проволоке, которой был обнесен военный городок. У него была скверная привычка – раздеваться по пьяни до трусов и ложиться спать, где придется. Ровно в десять вечера его организм командовал «отбой», и майор, аккуратно сложив форму, валился баиньки в сортир, сугроб, кошачью ссаку – не имело значения. Железной дисциплины был человек. Это его и сгубило.

А еще над нами жили «холостяки» – военные летчики, которые только и делали, что летали на истребителях, бухали и ебли всю даурскую живность женского пола – от бурятских колхозниц до секретарей комсомольской ячейки. Они были настоящие герои. Я тоже хотел стать летчиком. Получилось только геройски бухать и ебаться.

Однажды к нам пришел шаткий Дед Мороз. Я рассказал ему стишок с табуретки про зайку. Дед Мороз засунул голову в красный мешок с моим подарком и стал туда блевать. Не то чтобы я так плохо читал, просто до меня он зашел поздравить холостяков. Красный пластмассовый шлем богатыря и меч-кладенец мне брезгливо вручил папа. Потом, если я долго бегал в этом шлеме, оттуда вкусно пахло колбаской. На следующий год мне подарили железный конструктор с ключиком и отверточкой, из него можно было делать танк, подъемный кран или мельницу. Шлем я нюхать перестал.

Мне стукнуло четыре года, когда отца перевели в Читу. Мы ехали с мамой в поезде, ели свежие огурцы (это был дефицит), и я, открыв книжку со стихами Маршака, якобы читал «Дом, который построил Джек». Я знал его наизусть и страницы переворачивал в масть, поэтому попутчики – лысый дядька с бородавкой на губе и толстая сюсюкающая тетка – были в восторге, от того, как хорошо я читаю. «Вовочка, а может, ты даже знаешь, кто такой Ленин? – спросил меня лысый. «Ленин – это вождь краснокожих», – процитировал я беспартийного папу-антисоветчика и грызнул огурец. У дяди покраснела даже коричневая бородавка, и он стал укоризненно жужжать на маму. Дядя оказался политруком из соседней части. При Сталине папу бы скоропостижно расстреляли – мы даже до Читы доехать не успели. При недавно заступившем на вахту Горби, его представили к дежурной награде – политрук оказался не такой уж сволочью.

В Чите меня повели на похороны какой-то бабушкиной подруги. Воняло мертвечиной и ладаном. Толпились родственники с хлюпающими носами и красными глазами. Там я подслушал жуткую историю. Покойница долго не хотела умирать, и зять намешал ей коктейль а-ля «Сучий потрох» якобы от язвы. Она выпила, и из нее ко всеобщему прискорбию вылез бычий цепень. А померла она через полгода оттого, что сломала бедро. Меня заставили поцеловать ее в лоб, и после поцелуя этого востроносого пугала в косынке я обосрался от отвращения. Поэтому на поминки меня лучше не зовите: могу испортить вам воздух и праздник.

К бабушке приезжал рыжий дядя Поликарп. Это был вылитый дядюшка Юлиус из «Малыша и Карлсона». Он все время брюзжал и хлестал меня газетой «Труд», как муху, когда наступал на танк, подъемный кран или винтик. Это был единственный взрослый, который меня не любил. За это я в него плевался. Только на пороге показывался дядя Поликарп с чемоданами в руках, как я харкал ему в лицо вместо «здрасьте», а потом вешал желто-зеленую соплю на спину вместо «до свиданья». Заплеванный дрался газетой, проклинал моих родителей, но все равно приезжал. Тот еще был пыльный мудак рыжего цвета.

Когда мне юбилейнуло пять, мы полетели на ТУ-134 в Одессу. Я очень гордился, что летал на самолете. Поначалу жили в съемном клоповнике на Китобойной, а потом переехали «по договору» в квартиру на окраине. Это был новый дом на триста квартир, где жили в основном семьи офицеров. Вокруг раскинулся рай для пацана. Море, деревья с фруктами, воинские части, аэродром, авиазавод, гаражи, самолетная свалка, стройки и, конечно, речка-вонючка. Руся Середа однажды ее переплыл за рубль. Но рубль мы ему не дали – он нам самим был нужен. В обиде и говнах Руся пришел домой и получил от бати таких звонких пиздячек, что его вопли было слышно с девятого этажа. Тогда я понял, как мало в мире справедливости.

Уже не помню, как мы познакомились с Андрюхой. Но имя его знали только родители, все звали его Абиз. Это был самый гнусный пиздюк нашего района. Он был старше меня на два года, худой, обмотанный соплями, удивительно корявый и склонный к неконтролируемому пиздежу. Они переехали с Молдаванки, где он набрался сеансу от тамошнего мелкочленного криминалитета. Он говорил и делал хуйню от чистого сердца, и очень удивлялся, почему его бьют. Я был самый сильный в классе, его не били только юродивые. Я учился на пятерки, его два раза хотели оставить на второй год. Его ботинки вечно просили каши, а лицо – поджопника. Мы не могли не подружиться.

У меня были кривые зубы. Как он меня только не называл! Зубастый хуй и Гоблин – самое безобидное. Зато сколько было радости, когда я увидел у него два сросшихся пальца на ногах! В детстве счастье подстерегало нас на каждом шагу, даже в чьих-то грязных пальцах, но как это можно было заметить? Зубы потом выровнялись «пластинкой», он так и остался ластоногой макакой, но это уж не радует.

Зачем он мне был нужен? Перефразируя классика, отвечу: «Ни славы и ни коровы, ни шаткой короны земной – пошли мне, Господь, второго, чтоб мог бы играть со мной». В детстве вся жизнь – игра, и это не метафора. Игр было много, и они были настоящие. Квадрат, «японец», «козел», набивания и, разумеется, футбол. И еще куча всего. Те увлечения хорошо описывает старый анекдот:
– А Саша выйдет?
– Саша умер.
– А скиньте мяч.

Я любил играть, точнее – выигрывать. У Абиза я выигрывал почти во все. На футбольном поле у него было погоняло «Костолом» и «Корябиз». Он играл в ботинках и по мячу попадал крайне редко, предпочитая чужие голени и коленные чашечки. После игры его, как правило, не иллюзорно били. Поэтому футбол он не очень любил. Но если уж он во что-то выигрывал, то, сука, ехидства и подъебок было на неделю. Выиграть и унизить – большего удовольствия для него не существовало. Поэтому проигрывать было нельзя.

Летом сражались на брызгалках. Самая хорошая получалась из ручки «Big» и желтой баночки из-под шампуня «Кря-кря», особенно, если залить в нее кипяток. Потом был «Маклер», настольный хоккей, и конечно – вкладыши. Хотелось не жевачку, а «Турбу». С пятьдесят первой по сто двадцатую. Еще собирали «Дональды», «Носики» и прочую бесценную макулатуру. Из-за них я в первый и последний раз вытащил у мамы десять рублей. Одноклассник Комарик крысанул двадцать пять. На все мы накупили «Турб» – получили море удовольствия и такое же море незабвенных пиздюлей. Больше я не взял без спросу ни копья. Поэтому детей надо пороть. Это не лозунг педофила, а совет миндальничающим родителям. Реально помогает.

В первом классе уже все знали, кто такой Ленин. Меня фотографировали под его портретом и рассказывали, что мы живем в самой лучшей стране. Я верил. Потом это оказалось враньем. А сейчас кажется правдой…

Седьмого ноября меня приняли в октябрята. Зачем-то хотелось быть старше и вообще пионером. Через страшно долгих два года зазвенело мое «… вступая в ряды Всесоюзной пионерской организации имени Владимира Ильича Ленина, перед лицом своих товарищей торжественно обещаю: горячо любить и беречь свою Родину, жить, как завещал великий Ленин, как учит Коммунистическая партия, как требуют Законы пионеров Советского Союза».

Пообещать, я пообещал, но вместо того, чтобы горячо любить свою Родину, начал дрочить. Сначала на опоре рукохода. У вас стоял хуй на рукоход? У меня тоже нет, но я залазил по трубе на самый верх и елозил там, пока не вставал. Было приятно. Потом я поехал в деревню и на сеновале так долго мял свой хуй, что из него вытекло немного мутной жидкости. Стало гораздо лучше, чем на рукоходе. Было очень стыдно, но вскоре я опять это сделал. А потом еще и еще… Я шифровался, как Штирлиц-рукоблуд в тылу врага. Все думали, что я люблю Родину, а я любил дрочить. И Карину. Это тоже был секрет шопиздец. В нее был влюблен весь класс, только один я говорил, что она дура, и при случае бил наотмашь портфелем.

У папы Комарика была коллекция черно-белых порно-фотографий. Мне ужасно нравилась одна. Там верхом на мужике спиной к зрителю сидела сисястая блядь, и ее половые губы хищно обхватывали огромный хуй. Впервые я подрочил в гостях. Скрытно и молниеносно. Пока Комарик ходил пописать. Так сильно она мне нравилась.

Развлечений было навалом. Можно было плавить свинец или жарить собачье говно под чьими-то окнами. Или играть в «пекаря», или стрелять по бомжам из рогатки или кидать бомбы из сурика и серебрина. Видеосалон опять же показывал фильмы про Брюса Ли и Шварца. Но самым ахуенным было – залезть в какое-то укромное место и устроить там штаб. Так на авиазаводе нам приглянулся вроде бы бесхозный кунг. Мы заперлись изнутри и зажили. Сторож малька прихуел, когда вернулся с обхода к себе в будку, а там уже наш штаб. Мы долго притворялись мертвыми – не открывали. Потом захотели хавать и ссать. Последнее откладывать на потом не стали. Свалили все опять же на Середу, и он выхватил лютых, несовместимых с сидячей жизнью пиздячек за обоссаную шапку сторожа. Справедливости в мире становилось все меньше. От этого иногда бывало грустно.

А еще книги. После «Двадцати тысяч лье под водой» мы начали строить подводную лодку – хотели искать Атлантиду. Акваланги планировали сделать из воздушных шариков. Сколотив две украденные доски, Абиз начал вести себя так, будто он уже нашел сокровища и стал, сука, падишахом. Доски у нас благополучно спиздили, но это было уже не важно. В планах у моего мечтательного кореша был гарем из самых красивых одноклассниц, горы золота, как у дядюшки Скруджа, и путешествия. Он хотел стать богатым. Через двадцать лет он им стал.

Мимо нашего дома одна бабушка гоняла коз на пустырь. Она все время нам что-то рассказывала. Как-то она поведала, что у козы скоро будут козлята. И сказала, что они вылезут из письки. Так же, как когда-то сделали мы. Нашему детскому ахуению не было предела. Мир перевернулся. Ведь мама говорила, что дети берутся просто из живота. Пиздец! Ответ на самый главный вопрос, я узнал от бродячей бабки с козами.

В августе девяносто первого мы украли два огромных листа пенопласта из воинской части и устраивали на них сражения на Хаджибеевском лимане. Пенопласт крошился и был никудышный, но именно с этого начался мой скромный вклад в развал и разворовывание Советского Союза.

В подъезд, где мы играли на вкладыши, кто-то приносил магнитофон с неработающей перемоткой, оттуда рубился «Кар-мэн» и Богдан Титомир. Они были крутые. Мы карандшом перематывали кассету на какой-нибудь «Чио чио сан» и внимали. Потом я узнал, что у солиста «Кар-мэна» Лемоха фамилия Огурцов, и стал его презирать. Почему-то вместе с Титомиром за компанию. А хули они хотели? Мирская слава – штука проходящая. Да и пели они говно.

После седьмого класса движения стали резче, игры – жестче. Одна называлась «Голливуд, зубы!». Нужно было догнать прыткого паренька с погонялом Голливуд, заставить открыть пасть и показать передние бивни. Они были поистине огромные, от какой-то лошади, что нам очень нравилось. Бегал этот кентавр, сука, быстро, и только метко пущенный в спину кирпич заставлял его переходить с резвого галопа на хромую иноходь. Другая называлась «Свиньи в круг». На заводе «Зонтик» мы набирали полные карманы всякой бракованной бижутерии. Собирали вокруг лужи алчную пиздюльву и по команде «Свиньи в круг!» кидали в центр значок, цепочку или брошку. Пока жадные свиньи боролись в грязи, мы разбегались и прыгали сверху на эту кучу-малу. Это было прекрасно…

Потом мы ходили кататься на свиньях. Свиньи были настоящие. Мы с Абизом смотрели с крыши свинарника, как старшаки, схватив визжащих хрюшек за уши, носились по говну, как ковбои на диких мустангах. Лучшим был тот, кто окажется самым чистым и ни разу не упадет. Проиграл не участвующий Абиз. Его спихнул с крыши в навозную жижу Непач. Конопатая гнида и садист. Первый раз он сел в тюрьму по малолетке за вооруженное ограбление магазина. Банду с масками и ножами чисто случайно остановили пэпэсники и упаковали. Второй раз лет через пять за кражу банки зеленого горошка и двух гривен – выхватил сумку у пенсионерки и побежал прямо в лапы вышедших из-за угла пэпсов. В итоге стал макоедом и сдох, отравившись печеньем. Родакам надо было травить его крысиным ядом гораздо раньше – не пришлось бы продавать квартиру, чтобы вытащить эту падаль из тюрьмы, и вообще тратиться. Но знали б прикуп…

Первый наш бизнес начался с украденной кукурузы и не очень удачно. Корявый Андрюша кинул мне в трамвае тяжелую солонку и попал в голову кондуктора. Нас высадили с полными сумками черти где, и пришлось тащиться до моря пешком – денег на проезд не было. Однако же, мы все продали. Но повстречавшаяся на пляже Пилька – юная сиповка – скрысила у нас выручку. За это мы, доверчивые и оскорбленные, запинали ее в море и отгоняли от берега камнями. Пока она не согласилась показать пизду. Получилось, что сумку вареной кукурузы и целый день работы я сменял на просмотр недозрелого материала для дрочки. Запомнились каждый прыщик и впадинка. Казалось, я в громадном плюсе. Сейчас бы сумку кукурузы я б ни чью пизду не променял. Особенно, на такую, чья хозяйка согласилась бы на такой бартер. И опыт – сын ошибок трудных... Так я впервые познал всю обманчивую прелесть проституции.

Отец присягнул на верность Украине. Ему перестали платить зарплату. Наверно, это было как-то связано. Маме, воспитательнице в детском саду, и подавно выдавали зарплату аппликациями подопечных. Или купонами, что было почти одно и то же. Вернулись из Германии хозяева квартиры, и мы переехали в бывший киноклуб для солдат прямо на территории части. Это был деревянный барак без удобств. Отец заведовал большим складом. Там он завел огород. Как на каторгу нас с братом загоняли собирать колорадского жука. Но батя так старательно поливал кусты, что ботва выросла с мой рост, а вместо картохи удалось собрать хуев ведерко. Питались тем, что удавалось спиздить с окрестных садов и полей. Выйти во двор с куском белого хлеба, намазанного маслом и посыпанного сахаром, считалось шиком.

Старшие шли в бандиты. У нас была своя тема – мы тихо расхищали бесхозную и не очень собственность. Крали все, что можно было съесть или продать. Почему я не угодил в тюрьму? Ангел-хранитель за Читу и Даурию извинялся. А в школе перед всеми классами читали мои сочинения. Тяга к графомании появилась немногим позже интереса к противоположному полу. Ничего серьезного из этого не вышло, бумагомарательство было и осталось всего лишь игрой в буквы.

А потом мы с Абизом нашли катушку с медным кабелем. Пилили по ночам, оттаскивали через военный аэродром в барак и там чистили от оплетки ножами. Как-то мы сдали тонну меди, ее принимали по доллару за кило. В восьмом классе я купил телевизор «Березка» с пультом и приставку «Ufo». Там были «Утки» с ебанутой собакой, «Супер Марио» и «Танчики». И больше не нужно было работать пультом у папы – гонять к телеку с пассатижами и подкручивать «гетеродин».

В девяносто шестом, когда уже никому ничего не давали, отец чудом получил трехкомнатную квартиру. Подкрадывалась пенсия и он, видимо, достигнув главной цели в жизни, запил. В десятом классе и я начал подбухивать. Бутылки водки «Лимонная» или «Клюквы на коньяке» хватало на восьмерых. Бывало, пили из крышечек или вымачивали черный хлеб в водке из экономии. Блевалось задорно.

Три великих негра – Джексон, Тайсон и Джордан – потрясали воображение. Лунной походкой я перепортил все носки в доме, включая папины. Ходил на бокс, потом начал играть в баскетбол. Сначала за школу, затем за академию связи, куда поступил от полной безнадеги и безденежья. Команда была такая же, как и тренер, – конченая. Мы всем проебывали. На моей второй игре он назвал меня обезьяной криворукой и посадил на скамейку. Я послал его нахуй и ушел из команды. Тренировался сам. Через год были межфакультетные соревнования, и я, собрав четверых буратин, просто разорвал «звезд» института. Даже бахнул разок «сверху» с игры. Тренер только ебальцем щелкал. После игры было острое ощущения беззаботного безоговорочного счастья.

Это потом я наворочу таких делов, что счет будет сильно не в мою пользу.
А тогда я шел по вечерней Одессе и ликовал:
– Это – победа! Победа! Победа!


© mobilshark

[Eiger]

Стас, продолжение будет? И вообще, спасибо за поддержку темы - читаю регулярно

[Стас]

Да вроде законченный рассказ. Не за что.

[Evgedoc]

Прям исповедь моего одноклассника Юрия.

[Стас]

Вот вам много чтива. Не сильно смешно, но читается легко. Кто про Шулермана читал - заметит сходство.

 

Выходные. ч.1

Spoiler

Але! Саша?! Ты где?
- Тут- отвечаю я
- Где тут? Я звоню в домофон, а там тишина!
- Бывает…- зеваю я
- Ты дома?
- Почти…

Возле подъезда стоит подруга с каким-то чумаданом и, перебирая цифры на домофоне, пытается войти в подъезд.
- Слышь медвежатница, он не работает – усмехаюсь я, подойдя к ней
Она вздрагивает от неожиданности:
- Тьфу ты…Идиот! Где тебя носит?
- С собакой, перед дорогой выходил, чтобы он не обосрал твою БМВ
- Мы с утра поедем! Я устала…Переночуем у тебя, и поедем.
- Это то, о чем я думаю? – кивнул я в сторону чемоданчика
- Угу. Кое-какая одежда, оставлю у тебя, на всякий случай
- Хуев как дров! Никаких бабских шмоток!
- Почему?
- По определению… Каждая из вас считает своим долгом оставить у меня свою ночнушку или халат! А зубных щёток у меня уже столько, что на маленькую армию хватит…
- И что? Это у тебя все несерьезно было. Не спорь! Бери вещи!
Тут я замечаю ее машину, которую она бросила таким образом, что перегородила въезд двум машинам.
- Хорошо. Нет сил спорить. Машину чего так бросила? Первое число, стоянка пустая!
- Она далеко
- 30 метров далеко?
- Я на каблуках и чемодан еще!
- Иди переставь…
- Там телефон, позвонят если что
- Блядь…Мы еще даже в подъезда не вошли, а ты уже заебала!
- Ладно, иду, иду…

Пока Светка паркует машину, я разглядываю чемодан и курю. Мы еще никуда не выехали, а почему-то дико устал. Нет. Конечно можно ее послать. А смысл? Появится другая Света, или Аня, или Маня. Наверно, подсознательно все-таки мне нужна лохматая рядом, и наверно она всегда будет определённой степени ебанутости. Почему? Потому что подобное притягивает подобное.
- Все! Переставила! Какой ты все-таки дотошный.
- Просто не хочу завтрашний день с ментами разбираться, а потом в страховые с тобой кататься.
Подруга взяла поводок у меня из рук и вопросительно посмотрела.
- Разобьют твою помойку. Майские…Народ пьет. Вчера вон, мужик так же машину бросил, разбили зеркало и стекло…
- Потому что у вас тут одно быдло живет! – резюмирует подруга
- Простите ваше высочество! На хату на Цветном бульваре не на воровали! – делаю я поклон
- Я заработала!
- Угу…Верю верю, каждом зверю, а тебе и ежу, я погожу – открыл я дверь в подъезд…

В квартире самка сразу начала метить территорию. Тут положила сумку, там оставила телефон, сразу достала расческу и положила ее в ванной. Гитлер со своим блицкригом нервно курит в сторонке, по сравнению с женщинами, которые атакуют жилье мужика. Нет, ей на хуй не упала моя помойка, по стоимости она 1/10 ее хаты. Просто это уже на уровне подсознания.
- А, какой ты мне шкаф отдашь? – послышался голос из дальней комнаты.
Я молча открыл холодильник и достал водку. Ну, а хули еще делать, если никуда не едем, а праздник вовсю идет?
- Саша! Куда мне вещи сложить?
Открыл, налил, выпил, и закусил лимончиком.
- Ты что глухой? – зашла она на кухню
- Знаешь Светка, все-таки в родне у тебя из деревни кто-то был!
- Почему?
- Деревенская привычка, упиздовать в другой конец квартиры и орать оттуда
- А, ты что пьешь?
- Нет! Рот полощу…
- Хватит пить!
- Хватит орать!
- Я сейчас уеду!
- Дверь направо – опять налил я стопку
- Ты меня совсем не любишь?
- Совсем… Люблю – усмехнулся я
- Так! Пошли ты покажешь шкаф, куда я могу убрать вещи!
- Мертвого заебешь…Пошли
Зайдя в комнату я показал на шкаф и комод:
- Выбирай любое место, у меня там вещей все равно нет
- А, твои вещи где?
- Вещи? Три костюма, джинсы и спортик? Да, в другой комнате валяются…
- Кстати, о вещах, ты собери сумку, чтобы прилично выглядеть, перед друзьями неудобно
- Тебе неудобно, а мне по хую… Одену спортик и усе
- У тебя что ничего другого нет?
- Костюмы есть… Но классика и дача как-то не вяжутся.
- Как ты так живешь?
- Ахуенно! Порошка на стирку минимум уходит, а спортик так вообще, тряпочкой протер и заебцом!
- С кем я связалась!?
- А, ты не знаешь? Могу паспорт показать! – усмехнулся я, и пошел обратно на кухню

Женщины, да и многие мужчины, скажем так, нового склада, не понимают, что есть люди, которым по хую на шмотки, по хую на гаджеты, по хую на пафос. Нет, эти люди не какие-то там особенные или вконец бедные, или заносчивые. Просто им по хую. Есть – есть, нет- нет. Если завтра мне под окна пригонят Феррари и отдадут ключи, я ее не возьму. Я просто не буду знать, что с ней делать. Я буду бояться, что разобью ее, что ее угонят, что ее поцарапают, что у меня тупо не хватит денег на страховку и так далее и тому подобное. Нечто подобное и со шмотками. На хуя мне джинсы Армани за 30 тыс? Я буду бояться, что испачкал их, что порвал, что пролил на них что-то. Я же, блядь, с ума сойду от всех этих переживаний. Поэтому на хуй, на хуй, весь этот геморр.
- Я в душ! – крикнула подруга
- Пиздуй!
- Чего?
- Люблю, говорю – достал я какую-то нарезку, оливки и овощи из холодильника
- Хорошо…- в ванной зажурчала вода

«Утка», как и полагается женщине проторчала на помывке минут 40. Меня всегда удивляло, что можно делать в душе час? Я моюсь за 3 минуты! Чего там час намывать можно? Анатомию женщин я знаю вдоль и поперек, и до сих пор не могу найти ответ на этот вопрос. Может быть они читают в душе? Отпадает. Гаджет, книга или газета намокнут. Думают? Вообще не вариант! Потому что: думать и женщина - понятия несовместимые. Ноги бреют? Ну это опять же минут 5. Морду то я за 2 минуты брею, а ноги то так вообще, хуярь и хуярь по прямой. Пока я сидел и рассуждал, Светка уже вылезла из ванны и вошла на кухню в отельном халате от Hilton. Увидев ее, я рассмеялся
- Чего? – покосилась она на меня
- Гыыыы. Блатная блатная, а халат из Хилтона спиздила – продолжал смеяться я
- Это комплиментари от отеля! Ничего я не воровала!
- Хуементари это. Теперь понятно откуда у тебя деньги на хату на Цветном бульваре
- Да пошел ты! – села она на стул
- В Хилтон халаты воровать?
- Саш! Хватит! А то обижусь
- Ладно, Светка по клички: «банный халат», я тебя не сдам. Вместе будем отстреливаться. Будешь? – показал я на водку
- Фу-у-у-у! Шампанское есть?
- До хуя и больше…
- Я серьезно
- Я на дачу купил
- По дороге еще купим, все равно в магазин заезжать. Доставай!
Я достал из холодильника шампанское…
- Крымское? Может Асти хотя бы какое-нибудь есть?
- Есть…В магазине.
- Ладно, а клубника есть?
- Свет. У меня одни джинсы и две пары носков, какая к херам клубника?
- Я хочу клубники!
- Дверь направо, магазин из подъезда налево, желаю удачи!
- Ты не любишь клубнику?
- У меня на нее аллергия, а от шампанского язва только прогрессирует…Потому, мне эти продукты интима, в хрен не впились…
- Ладно…Открывай шампанское. Ты ананасы купил?
- Купил
- Вот…Ананас мне порежь. Я пока волосы посушу - распустила она пучок волос, тряхнув головой. – У тебя фен есть?
- Нет
- Ты смеешься?
- А, на хер он мне упал? Голову хозяйственным мылом вымыл, руками волосы поебашил и заебись
- Ты больной.
- Чем? Свет, милая, ты пойми, просто мне не надо то, что надо тебе.
- Ой…- вздохнула она – Мне иногда складывается впечатление, что ты в лесу вырос!
- Просто повзрослел и понял, что некоторые вещи и люди мне не нужны…
- Это не вещи! Это предметы, которые обеспечивают комфорт – возмущалась подруга
- Солнышко, тебе комфортно с твоими вещами, а мне комфортно без них. Сечешь?
- Предельно…

Мы выпили, еще и еще, после первой бутылки шампанского, Светка все-таки выгнала меня в магазин, еще за бутылкой пенного напитка. За разговорами, я даже не заметил, как мы переместились в гостиную. Там выпили еще. Проснулся я среди ночи, лежа головой в ногах у подруги. Напились так, что даже диван не разложили. Я встал и, шатаясь, пошел на кухню, выпил воды, вернулся и накрыл ее пледом, подложив под голову подушку, сам же пошел в спальню и упал на кровать…
- Саша! Саша! – я открыл глаза передо мной было напуганное Светкино лицо
- Чего?
- Саша! Там! Там такое! Мне страшно! – показала она пальцем в сторону гостиной
- Не бойся это Лавик! Ложись рядом, спи – перевернулся я на бок
- Какой Лавик! Там убивают!
- Свет! Какой убивают? Бурундука что ли словила? После своего шампанского
- Вставай алкаш! – трясла она меня
- От алкоголички слышу
- Сашенька, ну пожалуйста!
- Ой, блядь, ладно, пошли – встал я с кровати, зевая и почесывая живот – И что тут? Вошел в комнату
- Там! – показала она открытое окно

За окном происходила стандартная для майских праздников картина. Нажравшиеся мужики выяснили отношения, параллельно крушили все что попадало им под руку.
- Козел, блядь! Ты кто такой? Нет! Кто ты такой? – орал какой голос
- Я в авторитет тут! А ты, сука, кто такой, а? Нет, блядь, кто ты такой? – отвечал второй голос
Дальше послышались удары, и запела сигнализация.
- Да, я, блядь…

После послышалась речь в стиле: Дя, я, блядь, тарелкой, сука бреюсь, да мне чайки на грудь срали, и вообще я всю тайгу с лобзиком прошел. Короче говоря, стандартная пьяная хуйня.
- Замочу козла!
- Попробуй! Я тебе сейчас яйца в жопу запихну!
- Мне страшно… - обняла меня Светка
- Смеешься что ли? Ложись…
- Может полицию вызовем?
- Ебнулась? Попиздятся и разойдутся…
За окном опять послышались удары, крик, мат…
- А, вдруг они мою машину крушат?
- Все может быть – улыбнулся я
Крики и звуки ударов, как раз шли со стоянки…
- Делай что-нибудь!
- Уже бегу…Ложись! Утром разберемся.
- Саша!
- Ладно, ладно… - вздохнул я – Слышь уебки, блядь! Не заебались орать? – крикнул я
На минуту все затихло, мужики явно не отупляли откуда был голос
- А, ты кто такой? – спросил голос
- Белка, блядь! Мохнатая!
- Чего?
- Вачо, блядь.
- И чего тебе надо? – вкрадчиво спросил второй голос
- Орехов и елку!
- Какую елку? – мужик по ходу трезвел на глазах
- Пушистую…

Все опять затихло на минуту. Видно друзья проводили совещание по поводу персонажа, который неожиданно прервал их. Я узнал их голоса, данных сабжей я наблюдал с 25-го апреля, когда они по ходу только начали квасить. Квасили они уже дней пять, появляясь то с одной стороны дома, то с другого. Одного по ходу звали Витек, второго Саня. Подслушал, когда рядом проходил, они обнимались и пили за вечную дружбу, и союз всех алкашей страны.
- Хули тебе надо, уебок? – опять послышался бас
- Витя, блядь? – крикнул я
В ответ была тишина.
- Короче, Витя! Не перестанешь бухать и орать отмудохаю! – крикнул я
- Как? – послышался испуганный голос
- Хвостом, блядь, по морде! Я же белка! И Шурику это передай!
Опять наступил тишина.
- А, чего тебя не видно? – спросил один пассажиров
- Хвост показать?
- Н-е-е-е-е…Не надо!
- Все! Уебывайте, пока не появилась!
На стоянке послышалось шевеление, слышались удаляющиеся голоса. Приятели ретировались.
- Слышь, хвостатый, сигареты есть? – послышался мужской голос рядом
Я испуганно высунулся из окна, этажом ниже торчала голова соседа.
- Тьфту ты, Серый…Напугал! Ща – принес пачку сигарет я – Лови, руки выстави
- Спасибо, белка!
- Не за что, бурундук
- Не проще полицию было вызвать? – уставилась на меня подруга – К чему этот цирк?
- Вот в поэтому, и разница между нами. Ты ищешь как проще, а я как веселее. Пошли спать.
- С кем я связалась!? – опять вздохнула подруга.
- С кем, с кем? С белкой, епть – упал я на подушку и засопел.


via top_lap

ч.2

 

Spoiler

- Саш! Саша! – меня толкают с в спину…
- М-м-м-м-м
- Вставай!
- Господи! Когда я сдохну?! – переворачиваюсь я на спину
- Вставать пора!
- Ну, так вставай! Я то тут при чем? Мне собраться 10 минут
- Я хочу кофе в постель.
- А, я хочу минет в постели.
- Совсем с ума сошел?
- Не меньше, чем ты – я лежу и изучаю потолок – Какое кофе? Пивка бы, а то пьяная обезьяна на барабане в голове 7/40 ебашит- зевнул я
- Угу… Если мы оба пивка выпьем, кто за рулем поедет? Лавик? – повернулась ко мне подруга
- Логично, мать, логично… Ладно, я за кофе, а ты пока готовься к минету – встал я с кровати
- Саша!
- Да ладно, ладно, я просто проверил, мало ли…
- Пошел ты! – в меня летит подушка, которая падает рядом.
- Мало того, что блатная, так еще косая – держусь я за голову и бреду на кухню
Я копошусь на кухне, пытаюсь сварить кофе. Она заходит на кухню и садится на стул. Ее темные растрёпанные волосы резко диссонируют с белоснежным халатом:
- Молока побольше…
- Так сама тогда сделай!
- Молока побольше…

Женское. Ей это кофе в постель на хуй не упало. Ей приносили кофе такие мужики, до которых мне как до Луны 1000 лет раком. Просто она женщина, а женщине от мужчины нужно, на самом деле, очень мало – всего лишь поступок. Пусть этот поступок будет ни о чем, типа кофе в постель или худосочный букет цветов. Поступок мужчины доказывает женщинам нужность тому или иному мужчине. С годами мы забываем про это, забываем и теряем их, теряем навсегда…
- Да делаю, делаю…- я ставлю перед ней кружку
- Ну?
- Что ну? – испуганно спрашиваю я
- Ты подумал?
- О чем? – холодный пот выступает на лбу, то ли абстинентного синдрома, то ли от того, что я не помню, что ей вчера говорил.
- Что мы покупать будем и на праздничный ужин готовить!
- Твою мать – выдохнул я – А с чего я должен был думать и когда?
- Ты вчера сказал, что утром скажешь, что будем покупать и список даже составишь!
- Если бы меня ночью кто-то не будил, то составил бы
- Вот сиди и думай!
- Сейчас – открыл я холодильник и достал бутылку пива
- Так! Нет!
- Что нет? Тебе список нужен?
- Да
- Тогда не спорь. Сейчас это для меня как кулинарная книга – открыл я бутылку и отпил
- Ну-у-у-у?
- Да погоди ты! Я только оглавление открыл! – отпил я еще из бутылки
- Пока ты до конца «книги» доберешься, ты уже в хлам будешь! – усмехнулась подруга
- Девочка…А ты могешь! – улыбнулся я
- С тобой переспишь, еще не такое наговоришь… - усмехнулась она
- Ладно…Давай возьмем кило три свининки, пару кило ребрышек свиных и бараньих, ну и рыбу? Все на гриле. На четверых хватит?
- Я хочу телятину!
- Хорошо…Купим корову
- Телятину!
- Да хорошо, хорошо…Овощи, ну и фрукты там и прочую водку
- Так! Никакой водки! У тебя итак три бутылки в холодильнике, куда еще?
- А, этот, как его…Беса, мать его ети…?
- Кого?
- Друга тваго!
- Сергей что ли?
- Может и Сергей повелитель овечьих мудей… Тебе виднее.
- Вот скажи! Скажи! Ну, почему? Почему ты такой?
- Пизданутый и кривой?
- Серега пьет только коньяк!
- М-м-м-м…Ну куда уж нам с района, как ты сказала: Быдла! Да за коньяком. Звиняйте барыня холопа, что он не ездил по Европам! – поклонился я
- Господи! Саша, милый! Я тебя умоляю, хватит…
- Это в психологии называется защитной реакцией – пояснил я
- В смысле?
- Ну, так как сабж неполноценен, он обычно или забивается в угол или пытается хохмить. Дабы прибывать в обществе вельмож – рассмеялся я
- Ты поиздеваться едешь?
- В каком смысле да, сударыня моя… Поиздеваться, хуй проветрить, со вкусом на природе отдохнуть. Чтоб дальше мог, я беззаботно жить – открыл я вторую бутылку пива
- Я с тобой с ума сойду!
- Сама сказала, что два года меня от моей мигеры ждала, так что терпи мать, терпи…Покуда можешь – поднял я бутылку пива
Я приготовил легкий омлет с томатами, тосты. Перекусили и начали собираться в дорогу.
- Так! Ты в этом не поедешь! Ты как бомж
- Это найк!
- Кого года?
- А, не посрать?
- Одень хотя бы пиджак и джинсы в дорогу…Нам еще в магазины заезжать! Ты его хоть стирал когда-нибудь?
- На хуя! Говорю же тряпкой протёр и аля-улю. Если честно я даже машинкой никогда не пользуюсь, программы там какие-то, на хуй надо. Руками запиздячил и все в ажуре…
- Эти кроссовки ты не возьмешь!
- Чем они то не подходят? Это Хардвей! Раритет! Мега кроссы в свое время были…
- Саш возьми нормальную обувь, ты не на баскетбольные сборы едешь
- Заебала, хуже налоговой…
Кое-как с разборками и криками, я оделся, собрал сумку, разложил коту жратвы на пару дней и накинул шлейку на собаку.
- Ты где там? – крикнул я
- Тут…- крикнула Светка из спальни
Я зашел в спальню. Она сидела на кровати и смотрела иконы
- Присядь на дорожку… - показала она рукой рядом с собой
- На присаживался уже, поехали. Ему по хую на тебя, поверь…
- Почему?
- У него праздники, водку пьет… Не все же нам баранам помогать! Поехали уже…
- Ой…- вздохнула Светка и мы в сопровождении собаки вышли из квартиры.
На мое «счастье» лифт приехал вместе с соседкой. Самой любопытной татаркой, которую я только знаю в своей жизни. Она поздоровалась и начала сверлить глазами Светку. Лифт остановился, и мы вышли из подъезда.
- Я сейчас машину подгоню – сказала подруга и пошла на стоянку…
- Твоя? – спросила соседка, которая осталась на поболтать
- Да, вроде…
- А, дочь где?
- С бабушкой на даче…
- А-а-а-а-а! А, эта?
- Что эта?
- Красивая!
- Наверно – закурил я
- Женишься? – продолжала допрос соседка
- А, надо?
- Сашка! Дурак ты! Такие девки у тебя…
- Поделиться? – усмехнулся я
- Тьфу ты, дурак! – улыбнулась она – Коллега? Или?
- Или…Вчера вечером приехал, пошел мусор выносить. Она стоит возле мусоросборника, плачет…
- И? – соседка видно хуярила инфу на свой «жесткий диск» для дальнейшей передачи по району.
- Говорит: Люблю! Жить без тебя не могу! Месяц выслеживала, представляете?
- Да иди ты? – у соседки глаза стали как два шара для боулинга
- Тут хоть иди, хоть стой…- выбросил бычок я
- И что?
- Что, что… Говорю: Девушка, я конечно вас не знаю, но по глазам вижу вы приличная. А, давайте попробуем роман закрутить на ось бытия наших серых будней!
- Прям так и сказал?
- А, то!
- А, она?
- А, что она? В объятия упала, я аж, пакет с мусором по этажу рассыпал. Слышали запах с 10-го?
- Угу – закивала соседка
- Вот! Любовь… - вздохнул я – Любовь почему-то всегда помойкой пахнет – посмотрел я вдаль… В этот момент подъехала моя.
- Ладно, счастливо тебе… - улыбнулась соседка, получив инфу для передачи в «штаб».
- Целую руки…- я подвел собаку к машине. – Свет, выйди подержи его, я покрывало постелю, а то он всю кожу подерет…Я сделал лежанку для Лава на заднем сиденье, закинул сумку, и мы двинулись в сторону рынка.

Второго числа город пуст. Народу мало. Все уже на дачах в долговременных отпусках. Редкие прохожие идут по улицам, рассматривая рекламы. С одной стороны, мне грустно, что я не с дочерью рядом, с другой я рядом с той, которую так или иначе хотел все эти годы. Тупое, двоякое чувство. Грусть и радость. Душа опять разрывается, приводя нервы в диссонанс от этого опять начинает дико ныть язва, желудок разрезает дикая боль. Я поворачиваюсь и достаю из сумки бутылку водки. Делаю глоток…
- Ебнулся?! – начинает наезжать Светка
- Желудок, больно…Прижечь надо…- закручиваю я пробку и убираю бутылку.
- Псих…- качает головой подруга
- Пусть так – закуриваю я и выдыхаю дым в майское утро – Давай тут налево, дворами пройдем, а то там пробка будет…
- Какая пробка? Утро 2-ое мая?!
- Свет, уйди налево…
- Нет!

Мы едем до Теплого Стана и влетаем в пробку. Ну, и это не главное, кукушка поворачивает не с того ряда. Мент это видит, но понимая, что если сейчас он еще и тормозить тут кого-то будет, то вообще коллапс начнется, поэтому он сначала показывает кулак, а потом машет рукой, чтобы быстрее проезжали.
- Я ему понравилась! – улыбается Светка
- Так понравилась, что он кулак показал, которым нас обоих и отъебал бы, если остановил. Давай прямо, на разворот и на стоянку.
Паркуемся…
- Собаку оставляем? – спрашивает она
- Нет! С собой потащим, учитывая то, что он три метра идет, а потом полчаса лежит…
- Так! Ты не торгуйся! Я умею.
- Хорошо
- И молчи
- Хорошо
Рынок второго числа полупуст. Редкие покупатели осматривают прилавки, а продавцы готовы на все, чтобы только продать. Подходим к мясу.
- По чем свинина у вас? Шейка? – спрашивает моя у продавца
- 650!
- Дешево – отвечает она – Саш, сколько возьмем?
- Ни сколько…- зеваю я
- Ну, ты же говорил, что свинину надо взять!
- Надо, но мы возьмем ее по 350, правильно? - смотрю я на продавца
- 550! – не приклонен он, хотя и скидывает
- Саш! Давай возьмем. Скидку дали! – радуется посетительница Азбуки Вкуса
- Сгинь, баба…- цыкаю я, водка начинает давать о себе знать – Тут уколы видны, чем накачивал ее?
- Нет! – мотает головой продавец
- Вот тут, смотри! Проколы! Для веса чем-то нахерачил и чтобы получше смотрелась. Но травануть ты не хочешь, поэтому возьму за 350 и я ничего не видел.
- 450
- Не разговор. Ты эти туши, судя по клейму берешь на киевской трассе в совхозе, там кило туши по 180 отдают, тебе итак двойной навар! Отдашь по 300, возьму у тебя еще ребра и баранины, лады? – смотрю я ему в глаза
- Хорошо…- продавец начал взвешивать свинину, ребра…
- Стоп! Ты мне эту баранью хрень не подсовывай, мне ребра ягненка нужны!
- Они 900!
- Чего? Опух что ли? 450…
- 500
- 475
- Хорошо…
Набрав мяса мы пошли покупать еще телятину, зелень и фрукты…
- Саш? А как он так скинул?
- В смысле?
- 50%!
- И что? Народу тут с гулькин нос. Кому он это впарит? Ему проще кучу мяса в две цены продать, чем ебаться с ним и пытаться впарить в четыре цены. Он после бадуна, голова болит. Ему нужна хоть какая-та выручка. День короткий, поэтому вариантов у него не особо много. Плюс, за то, что он мясо накачивает, можно поднять хай…
- Откуда ты знаешь?
- Я в молодые годы промышлял тут…
- Чем?
- Веники вязал…- усмехнулся я
Мы купили овощей за полцены, фрукты (бананы) нам подарили за мелкий опт, взяли зелени и телятины. Потом подошли к рыбному лотку.
- Можно я сама? – спросила Светка
- As you wish, darling…
- Мне семгу, целую и форель горную, штук 7-8…
- Не обосрешься? – усмехнулся я
- Саша!
- Молчу, молчу!
- Так, семга на 4 кило – 2800 руб, рыбка… А форелька на два кило пытьсот, с вас 4000! – объявила продавщица
- И почем форель?
- 700 руб
- А чья?
- Норвежская! Свежий улов – улыбнулась продавщица
- Светуль, иди в машину. Придется задержаться тут – полез я за телефоном
- Зачем? – удивилась подруга
- Ну, как…Сейчас Семеныча из ростпотребнадзора вытаскивать буду. Запрещенный товар из Норвегии к ввозу в РФ. У нас запрет на ввоз данной продукции. Приедет разберется – в этот момент, когда я набирал номер, приход уже был совсем нормальным. Водка, таблетки, пиво, маолокс. Хотелось праздника и торжества правосудия.
Продавщица начала дергаться.
- 500
- Что? – спросил я
- 400!
- Что?
- Ну не могу больше! – чуть не плача сказала она
- Хорошо! И форелька у нас по сто рублей рыбка, да?
Она кивнула…
- Итого: 2000? Правильно?
Продавщица кивнула…Мы расплатились и пошли обратно к машине, где спал и пердел Лав.
- Наверно, на этом рынке нам больше лучше не появляться – вздохнула Светка
- Почему?
- Прибьют…
- Если прибьют…Сядут…- улыбнулся я
- Ты ебнутый…
- На том и стоим, на том и стоим…


via top_lap

ч.3

 

Spoiler

Боже как тут воняет! – зажал нос Светка, открыв машину
- Проветри…- пытался я засунуть пакеты в багажник, который был забит шмотками подруги, она набрала столько сумок, как будто не в Переделкино ехала, а на Каннский кинофестиваль
- Чего он так воняет?
- Свет, ему почти 15 лет…Вот смотри, годовалый пес – это как подросток 16-ти лет, дальше каждый год жизни собаки равен примерно 6 годам жизни человека, так что Лаву сейчас примерно 100 лет!
- Это ты к чему?
- Посмотрю, как от тебя вонять будет в сто лет
- Я всегда буду вкусно пахнуть
- Ну ну… я наконец-то смог закрыть багажник
- Все, сейчас нормально будет! – Светка достала из сумки туалетную воду и разбрызгала ее в салоне.

Сказать, что в машине настал пиздец- это не сказать ничего! Вы когда-нибудь сидели в выгребной яме в которую вылили флакон Шанеля? Рекомендую… Ощущения не забываемые.
- У тебя совсем кукушка из гнезда улетела?
- А, что?
- Да пиздец, что! Я же сказал, просто проветри
- Погоди, я сейчас кондей включу…
- Давай, давай! Чтобы эта вонь еще и циркулировала по всему салону. Окна открой и все.
- Сам открой!
- Блядь, ты у руля…
- А, ну да…- Света наконец-то открыла окна, и мы поехали
Я достал бутылку пива, открыл и отхлебнул…
- Вот мне интересно, откуда ты их достаешь? – покосилась она меня
- А, у меня по всей твоей машине нычки…Даже косяк где-то есть…- уставился я в окно
- Что-о-о-о-о?
- Люблю тебя, милая…
- Нам еще надо в супермаркет заехать
- Нафига?
- Нормальный алкоголь купить. Не могу же я на стол Крымское шампанское и водку поставить?
- А, что не так то?
- Саш, к нам серьезные люди приезжают, а не соседи по студенческой общаге.
- Ну все! Обосрать и не жить теперь, серьезные, блядь люди. А серьезные люди исключительно блюют только после Мартеля и Кристала?
- Блюешь ты! А они не блюют…
- Я вообще никогда не блюю
- Потому что ты алкаш конченный!
- Ну, если они не блюют, значит они тоже алкаши, по-твоему разумения – улыбнулся я
- Да, пошел ты – подруга свернула к какому-то гипермаркету

В гипермаркете подруга начала скупать самый дорогой алкоголь, причем не соображая вообще подделка это или нет. Даже самый блатной алкоголь можно так подделать, что рядовой пьющий хер догадается, реальный коньяк это или просто спирт с амортизаторами и красителями. Самый лучший продукт – водка. А если эта водка, сделана на спирте альфа, значит это бинго. Но достать такую водку можно только на Кремлевских банкетах. Но, для подруги, водка – это продукт алкашей и хоть кол ей теши на голове, все бесполезно. Набрав заграничного говна, поддельного и не очень, мы подошли на кассу.
- Так! Запомни, ты водку не пьешь! – рассматривала она бутылка кого-то шампанского за цать тысяч
- Да да.
- Что да да?
- Да да, не пью! Жру! – улыбнулся я
- Не позорь меня!
- Я это говно пить не буду, я на всех этих виски и коньяках язву заработал!
- Я все сказала…
- Да мне поебать, что ты там хрюкаешь.

Сзади нас стояла пара муж с женой. Они изучали нас с ног до головы, не соображая, что эти два сабжа делают вместе. Был какой-то старый сериал, в котором Сережа Безногов играл ту роль, которая ему подходит, роль деревенского мента. И вот в разговоре с женой председателя колхоза он спросил ее: «Странно что вы вместе. Вы из города утонченная, преподаватель, а ваш супруг…» Она задумалась и ответила: «Да, возможно смотримся мы странно, но вы знаете, он может за меня отдать жизнь. А для женщины это важно». Ты можешь не говорить это, женщины это чувствуют, чувствуют тех, кто готов отдать за них жизнь, и стоять на смерть за них, даже в самых патовых ситуациях.
- С вас 48 тысяч…- объявила приговор кассирша
Подруга вопросительно посмотрела на меня
- Я кошелек в машине забыл, дорогая – улыбнулся я
- Я видела, ты взял его…
- Я не буду это говно оплачивать. Оно мне в печень не впилось
- Саша?!
- Света?!
- Вы будете оплачивать? – спросила кассирша
- Нет девушка, мы будем пить водку и радоваться жизни – начал я протискиваться к выходу
- Будем – подруга кинула пластиковую карту
Собрав бутылки в пакеты она отдала мне их, с таким взглядом, как будто я у нее эти самые 48 тысяч из сумки вытащил и пропил.
- На! Не разбей…- сквозь зубы сказала она
- А, то что?
- Пойдешь все тоже самое, за свой счет покупать
- Хуев как паленей…С хера ли я должен поить каких-то незнакомых мне людей, которые сами же и напросились на дачу? Почему они не покупают все это пойло, если они его пить будут?
- Тебе денег жалко?
- 50 косарей на бухло? Жалко! Я не настолько люблю выпить, чтобы тратить такие деньги на пропой души!
- Ты жлоб!
- Свет, если бы это нужно было тебе, тебе лично, я бы последние трусы продал и оплатил эти сраные бутылки, только я не понимаю почему я должен покупать коньяк для кого-то Сережи и его мандавошки. Я их в глаза не видел!
- Твои трусы и трех рублей не стоят!
- И что? А на хуя мне трусы за тысячи?
- Чтобы выглядеть как человек!
- Перед кем?
- Не знаю… Передо мной хотя бы.
- Тебе важно какие трусы или что в трусах?
- Нет! Конечно важнее второе…
- Тема белья закрыта.
- С тебя 24 тысячи, в любом случае
- Как Ленин в мавзолее встанет или хотя бы у него встанет, тогда отдам…
- Я обиделась!
- Мне насрать. Пока внятно не объяснишь, почему я должен покупать бутылки для незнакомых мне людей, ничего не получишь. Итак, им вон какую поляну накрываю. Мясо такое, мясо сякое…Еще готовить полдня. Ведь ты готовить не будешь?
- Я овощи порежу!
- Смотри не убейся с ножом – открыл я заднею дверь машины. В багажник пойло уже не влезало.
Мы сели в машину, Светка достала опять флакон духов…
- Окна, блядь! – гаркнул я
- А, да, да…Извини – старт, поехали…
По дороге мы ехали молча. Светка явно злилась. Нет, даже не на то, что не оплатил, а на то, что враждебно настроен к напросившемся друзьям. Но меня бесило не это. Меня бесило, что она элементарно не посоветовалась и сделала как ей удобно. Но это все лирика, по большому счету, мне просто было насрать. Выехали на Боровоское шоссе…
- Ну, и где он?
- Кто?
- Косяк твой?
Я открыл бардачок и достал косяк, аккуратно убранный в руководство по БМВ.
- Ты совсем что ли?
- А, что?
- А, вдруг кто машину шмонал бы?
- Менты никогда не проверяют книги или что-то подобное. У них на них аллергия, с детства. При виде текста у них ступор наступает. Взрываю?
- Давай…
Светка ушла в правый ряд и сбросила скорость, мы курили, молча передавая цибарку…
- Поворот не проебем?
- А, хрен знает – тупила вдаль Светка
- Ну и, черт с ним
- А, ничего так
-А, то!
- Наркотики – зло! – затянулась Светка
- Угу

Мы доплелись до поворота и свернули на Переделкино, медленно катясь по поселку, я рассматривал дома. Когда-то давно Леша Пешков, он же Макс Горький, в разговоре со Сталиным, поясняя тонкую душевную организацию поэтов и писателей, бросил фразу, дескать, не плохо бы писакам иметь свое место за городом, где они могут уединиться и воссоединиться с природой, для лучшего восхваления режима, великого и незаменимого. Сталин намек понял и выдал под писательские дачи Переделкино.
- Вот и наш дом – остановилась возле ворот Светка – Дверь откроешь?
Я вышел из машины, подошел к водительской двери и открыл ее
- Ты дурак? Ворота открой!
- Чем? Хуем?
- А! Да! – она достал из сумки ключи от дома и отдала мне их
Я встал возле двери и перебирал ключи, дико тупя. Давно не курил эту сраную шалуху, поэтому накрыло нереально…
- Ой, Светка приехала! – возле машины нарисовался какой-то мужик, по ходу сосед
- Привет Леш!
- Как дела у тебя? – вещал мужик
Я продолжал перебирать ключи, коих на связке было штук 20.
- Нормально, вот приехали…
- М-м-м-м. А это…- мужик не договорил
- Свет, пиздец, блядь, сама найди этот ключ, а то мы тут все выходные стоять будем – повернулся я и посмотрел на мужика
Небритый чухан со шрамами на ебле и со стеклянным взглядом явно не то, что он ожидал увидеть мужик.
- Я это… Потом наверно зайду? Да? – дал заднею сосед
- Заходи…Мы гостям рады! Да Свет? – подошел я к машине и отдал ключи
Светка взяла ключи и шатаясь пошла к двери.
- Товарищ, Светланы! – протянул я руку
- Ваш сосед…Товарищ? – покосился на меня мужик
- Да! Мы со Светланой из ком. партии РФ. У нас все товарищи…
- Да-а-а-а? – покосился мужик на Светку, которая тупила не меньше меня над замком
- Не хотите к нам в партию вступить?
- Как-то не думал – испуганно сказал мужик
- А зря! Мировая революция, я вам скажу, не за горами, товарищ! Вы приходите, я вам прочту выдержки из работ нашего учителя и вождя Ульянова- Ленина. Это не чтение, это наслаждение!
- Да, вы знаете, мне уже завтра в Москву надо ехать, дела…
- Жаль, жаль. Но, работа – это правильно! Работа и ученье! Та победим, товарищ!
Мужик шел и оглядывался, я подошел к Светке, которая наконец-то открыла дверь
- Какая революция? Что ты несешь?
- Так, Надежда Константиновна молчать! Враждебные вихри реют над нами!
- Какие вихри?
- Соседские. Зато, он за то время пока мы тут, и на пушечный выстрел не подойдет
- Он хороший человек
- Не сомневаюсь. Но для совершения Мировой революции, хлипковат и ладошки потеют…
- Ой, Саш…- вздохнула Светка и пошла в машину
Я открыл ворота, она заехала на участок. Выгрузили сумки и собаку. Светку накрыло капитально.
- Чего, мать? Усуслило?
- Чего-то да…Пойду прилягу? А?
- Давай…Я тут сам разберусь.
- Я бы тебе помогла…
- Пиздуй уже…
- Лавик, пошли, мальчик – попыталась она поднять собаку, который прошел пять шагов и лег.
- Свет, оставь его на газоне…Тебе самой бы дойти
- Я тебя люблю…
- И я тебя

Пока принцесса спала, я ебнул водки, чтобы убрать туман из башки после травы и начал готовить жратву. Все замариновал, нарезал салаты на скорую руку, осталось только разжечь мангал. И тут я понял, что разжигать его нечем, вернее зажигалка, то есть, углей и дров нет. Сначала я подумал разобрать часть забора, но потом решил, что не вариант. Ехать куда-то было тоже не вариант, мало того, что курнул, так еще и водярой от меня пахло за версту. Из вариантов остался только Леша с потной рукой. Я взял бутылку водки и пошел к нему. Подошел к забору, на нем красовался видеодомофон, что не могло не огорчать, увидев мою харю, он просто не открыл бы. Но я решил рискнуть, поэтому позвонил.
- Да…- послышался голос
- Алексей?
- Да…
- Я ваш сосед, товарищ Светланы, поговорить надо
Нависла пауза, чувак явно решал, пришел я с Миром или Мировой революции, после которой его дача могла превратиться в штаб НКВД в Переделкино.
- Заходите…

Дверь открылась, и я вошел на участок. Леша появился через минуту. Взгляд его явно выдавал, чувак нервничал. Скорее всего он безуспешно подкатывал к Светке, но та отказывала. Этот мужской взгляд я знаю очень хорошо. Он наивно полагал, что она могла рассказать про его подкаты. Но, Светка отличается от той части женского народонаселения, которые трещат про своих бывших мужиков и тех, кто пытается подкатывать, тем самым пытаясь вызвать ревность. Она понимает, и я понимаю, что не приятно слушать как она давала, и как я ебал кого-то до нее. Умные люди молчат об этом, тупые рассказывают взахлеб, вызывая отторжение.
- Алексей. Такое дело, мангал надо запалить, а у нас не дров, ни угля, забыли купить…А ехать, сами понимаете – дыхнул я
- М-м-м-м
- Я отблагодарю – показал я на бутылку водки
- Да я, вообще-то…
- Может присядем? – показал я на беседку
- Пожалуйста…
Мы присели в беседку.
- По маленькой? – показал я пальцами
- Да-а-а-а-а, как бы…
- Понял, по маленькой. Стопки есть?
- Там – обреченно показал Леша на полку, где стояли стаканы, поняв, что не отвертеться
Я разлил водку по стопкам.
- Ну, за коммунизм!
- А?
- Что?
- Может я принесу чем закусить?
- Для меня? Не стоит. Лишнее. Пролетарии – народ простой. Ну, поехали! – махнул я рюмку
Леша выпил спокойно, даже не поморщился. После второй он спросил:
- А, чего вы правда коммунисты?
- А, то! Мы суть партии. Сам Геннадий Андреевич Зюганов ценит… Так и говорит: Если бы не вы Александр Николаевич и ваша боевая подруга Светлана, кирдык бы всей партии.
- Я за Светой не замечал раньше, что она партийная
- Так, конфиденциальность сохраняет. Вы же знаете, как при коммунизме.
- Да, да – закивал он
- Женат? – разлил я еще
- Да, как-то не сложилось
- Это плохо… Без боевой подруги в наше время никуда! Справа фашисты, слева глобалисты по центру центристы. Куда вот пролетариату бежать?
- Куда?
- К боевым подругам…- вздохнул я – Ну, давай за подруг!
Мы выпили еще.
- Ладно, Лешик, не грусти, у меня такие девочки из партии… Смак. Не хуже Светки. Она ведь тебе нравится? – посмотрел я ему в глаза. Он отвел взгляд
- Нет
- Непезди. Знаешь, чему в партии учат?
- Чему?
- Не врать! Никогда не врать! Даже когда буржуи и прочие там Единые России пытают, говори всегда правду!
- Зачем?
- Что бы знали силу ком. партии! – стукнул я кулаком по столу – А правда в том, что мы едины и непобедимы.
- Интересно у вас – потянулся к бутылке Леша
- А, то! Про диверсии против американцев в Афганистане слышал?
- Ну, так…
- Только т-с-с-с
Он молча показал пальцем на меня, я кивнул…- Пездишь!
- На самом деле в Афгане работает ком. парт ячейка, которая действует совместно с афганскими товарищами против НАТО.
Леша задумался. Процессор начал перегреваться под воздействием беленькой.
- И правильно! Заебали! – налил он еще водки в рюмки.
- Все Лех, мне еще ужин готовить- выпил я, и отставил рюмку
- Это дело хорошее…- вздохнул он
- Хороший ты мужик, Лех. Найдем тебе подругу, найдем! Ты еще сядешь за пулемёт Максим
- Зачем?
- А, она будет ленты подавать. Красиво, а?
- Да-а-а-а, прикольно – улыбнулся Леша
- Ладно, пошел…Вечером заходи. Все обсудим – встал я из-за стола
- Да-а-а-а…Сань?
- Чего?
- Так чего ты заходил то? – Леша мутным взглядом налил себе еще стопку
- А, чего я заходил?
- За углем! Не на пламени Мировой революции ты же собрался шашлык делать?! – выпил Леша
- Точно!
- Ща! – Леша ушел куда-то и вернулся с тремя пакетами угля
- Вот! Мужик! – погрозил я пальцем
- Ты мужик… Вот знал, что тут когда-то появиться человек! – погрозил он пальцем
- Леша
- Саня
- Расход до вечера. Тс-с-с-с, кругом пятая колонна и наймиты Западные – поднес я палец к губам
- Вот точно! Этот с крайнего дома, точно на разведку Западную работает, постоянно в телескоп смотрит – показал Леша куда-то налево
- Вот! Бдительность – наше все, следи! Все пошел…
- Давай!
Я вышел от Леши, в голове уже был бардак. Дошел до дома и помыл голову под ледяной водой, чтобы прийти в себя. Кое-как оклемавшись я начал готовить ужин. Я раздобыл уголь и собеседника для своего цирка, отдых начинал мне нравиться, хотя была одна проблема – любимая, которая спала сейчас и даже не подозревала, что я собираюсь делать…


via top_lap

ч.4

 

Spoiler

- Рыба!!!
- Подсекай на себя- промямлил я сквозь сон
- Саша, рыба!
- Веслом ее хуярь, веслом – чмокал я во сне
- Да, Саша! – Светка начала трясти меня. Я открыл глаза передо мной был мангал который дико коптил, куски семги превратились в черные чушки. Хотя запах все равно был приятный.
- Сгорело все!
- Там еще есть – зевнул я – А эти куски твоему Сереже отдадим, под мартель будет хрумкать, как сухариками.
- Да, помоги мне, снять ее с мангала- ковырялась Светка с сеткой для копчения рыбы
- А, сама никак? Уйди в туман… Руки из жопы растут –встал я с шезлонга и помог ей убрать горелую рыбу
- Знаешь, я тут подумала…
- Ну, выдай умную мысль – очищал я решетку
- У нас углей то и дров нет!
- Да, ты что? Правда, что ли? – улыбнулся я
- Ой! А откуда? – показала Светка на мешки угля
- Из шахты…
- Какой шахты?
- Да есть тут место, вечером шахтер оттуда, на банкет придет – зевнул я
- Какой шахтер?
- Одинокий и косой…Пивка бы…- потянулся я
- Ты толком можешь объяснить? Без своих приколов идиотских!
- Объяснить могу, но только с приколами… Да куда же я бутылку похерил – оглядывался я в поисках бутылки пива
- Саша?
- Да что ты хочешь? К Леше твоему ходил… А вот она – открыл я бутылку пива и сделал пару глотков
- И что он?
- Он? Вступает в нашу парт. ячейку…Выпили, я ему объяснил программу партии, рассказал ему про нашу политику на Ближнем Востоке. Вечером подойдет для дополнительной лекции…
- Леша вообще не пьет, хватит врать!
- Уже пьет – погладил я Лава, который храпел на газоне
- Ты к нему с бутылкой водки пошел?
- Ну, не с Мартелем же твоим сраным… Не парься, в деревне все так к соседям ходят, если что надо попросить.
- Саша! Тут элитный дачный поселок, тут нормальные люди живут!
- Ну, насчет элитности и нормальности, я бы с тобой поспорил, но не буду тебя выдергивать из Мира твоих иллюзий. Короче вечером может зайдет.
- Зачем?
- Чтобы ты спросила.
- А, честно?
- Бабу будем ему искать!
- Какую?
- Ну, какие там бывают, беленькие, черненькие, с сиськами и без.
- Так ты у нас сводник оказывается? – прищурилась Светка
- Ага! Купидон, блядь. Крылья и голую жопу показать?
- Слушай! А это идея?! Может Ирке позвонить, если она в Москве?
- Ху такая Ирка? Лав держи кусочек – кинул я собаке кусок шашлыка
- Подруга моя. Леша хороший парень, может реально познакомятся
- Ну, с тобой не прокатило, подсунем под него твою подругу, замена конечно так себе, но с пивком потянет
- А, ты откуда знаешь, что он подкатывал?
- Я все знаю. Работа у меня такая…Все знать. А мясо суховато получилось, надо меньше обжаривать – откусил я кусок
- Ну, что? Звонить?
- Звони. Только скажи ей, чтобы красную косынку надела и кожаную куртку, я ему коммунарку из парт. ячейки обещал
- Саша!
- Что? Нам разные бляди в наших рядах не нужны. Только целомудренные фанатки Карла Маркса!
- Ой, дурак! С кем я связалась?! – вздохнула Светка
- С правой рукой Геннадия Андреевича Зюганова – улыбнулся я
- Ты ему так сказал?
- В общих чертах – допил я пиво
- Идиот… Я тебя прошу только при Сереже и Ленке не пори всю эту чушь!
- А, они фашисты что ли? Что-то имеют против ком. партии? – усмехнулся я, и вскинул руку в фашистском приветствии – Май либе фройлен и все такое? – подмигнул я Светке
- Ой, дурак…
- А, чего Светка? Идея…Представь ты пленная партизанка – коммунистка – приобнял я ее – А я фашист, прям такой фашист фашист. Весь нордический и суровый… А ты знаешь секрет
- Какой?
- Не важно, какой-то секрет про андронный коллайдер на территории СССР. И ты мне говоришь: Бери меня фашист, но секрет я тебе не раскрою! А я тебе: Не нужно мне твое грязное коммунистическое тело, я служу Германии! Ты падаешь на колени и просишь: «Ну возьми меня фашист!»
- То есть я тебя еще и просить должна?
- А, как еще? Фашисты они такие, их постоянно упрашивать надо…
- Дурной ты…
- Может в спальню? А то у фашистов, когда похмелье, организм близок к смерти, поэтому требует продолжения рода!
- Фашисты же не хотят коммунистического тела? - прищурилась Светка
- Пошли, «расстреляю» тебя пару раз, так уж и быть. Мы фашисты хоть и нордические, а расстреливаем на совесть!
Мы пошли в сторону дома…
- А, где твоя кепка, фашист? Без кепки никак! – спросила Светка, войдя в дом
- Вот это надену – надел я на голову шапку для бани – Представь, что я фашист из бани
- М-м-м-м-м – поцеловала меня Светка

Порасстреливав коммунарку, с часик, я все-таки решил продолжить жарить шашлык, так как вечер неумолимо приближался и если честно дико хотелось жрать. На водке и пиве долго не протянешь, да и язва требовала чего-то съедобного, пусть даже и не очень для нее полезного. Светка пока вызванивала боевую подругу для нашего нового товарища. Переделкино жило своей жизнью. Отчасти оно уникально. Только тут можно было наблюдать в 90-е, как новое поколение отбирало дачи у тех, на чьих книгах оно выросло. Российский парадокс! Судьба писателя в России крива и неказиста как жизнь народного артиста. Сначала всей страной любят, а потом всей страной матерят. Ну, может это правильно, не хуй расслабляться.

- Саша! Саша!
- А?
- Да что с тобой! – Светка подошла и обняла
- Да так, задумался…
- О развитие жуков кораедов из родов Ткамнургус и Хуластинус на травянистых растениях в южной части Палеарктики.
- Чего?
- Люблю тебя
- Слушай. Ну что, Ирка приедет! Через час уже у нас будет.
- Хорошо. Если Леше не подойдет, можно будет двойной расстрел устроить ночью – улыбнулся я
- Ты не охренел?
- Светка, массовости не хватает, понимаешь. Чего мы все одни, да одни?
- А, может Лешу того же пригласим, а?
- Н-е-е-е-е
- Чего не, то? Массовость!
- Не люблю, когда мужские письки мелькают - достал я из переносного холодильника пиво
- Вот и молчи тогда! И только попробуй к Ирке подкатить!
- А, то, что?
- Расстреляю тебя! Вот эту штуку возьму – показала она на большой зонт, стоявший на участке – В жопу тебе его вставлю и раскрою!
- Аргумент, мать…Хрен поспоришь
- Вот и жарь шашлык, и не рассуждай. Фашист, хуев… Тьфу ты! Вот, с тобой начала ругаться!
- Ладно, ты все-таки подумай… на расстреле, вдвоем веселее – усмехнулся я
- Саша!
- Молчу, молчу…

Пока Светка крутилась на кухне, я прыгал возле мангала. Прошло где-то полчаса, как в дверь позвонили. Я подошел к воротам и открыл. Передо мной стоял дедок интеллигентно вида, он изучил меня с ног до головы, хотя изучать было нечего, из одежды на мне были только трусы и цепочка с крестом.
- Вы, простите? – спросил дед
- Я! – ударил я себя в грудь
- Я, собственно говоря ваш сосед – промямлил старик
- Товарищ?
- В каком смысле? – покосился он
- В смысле: Но пасаран! Пролетарии всех стран соединяйтесь?
- Я наверно не во время
- Так пролетарии соединяйтесь или нет? – я пристально посмотрел ему в глаза, в них была дикая растерянность.
- Я состоял в партии, но в силу определённых обстоятельств…
- Ни слова больше! Заходите…

Старик прошел на участок, в это время Светка, заметив копошение возле ворот, поспешила на улицу
- Ой, Василий Николаевич, здравствуйте – поздоровалась Светка. - Саша, надень штаны, хватит в трусах позориться, скоро гости приедут! – крикнула она
- Пусть видят до чего страну довели! – оттянул я край семейных труселей за тридцать рублев – Правильно товарищ? – посмотрел я на старика
Он кивнул…
- Вот, видишь! Общественность со мной солидарна.
- Свет, я чего зашел. У тебя зарядки от такого телефона нет – дед достал из кармана старенькую Нокиа
- Ой, даже не знаю… Вряд ли. Таких зарядок то уже нет – покачала она головой
- Вот! Буржуи со своими айфонами – покачал головой – Довели стариков, что у них даже зарядок для телефонов нет
- Да, нет, у меня есть, просто куда то дел – пожал плечами старик – Ладно, тогда извините, пойду искать – вздохнул старик
- Стойте, товарищ! Минуту – я пошел в дом. В спортивной сумке в боковом кармане у меня уже лет пять болталась зарядка от Нокиа, которую я все забывала выкинуть.
- Свет, а кто это? – испугано спросил старик
- Это…Мой молодой человек – вздохнула Светка
- Он коммунист?
- Ярый – поддержала меня в моих заебах подруга
- И правильно! Пора уже открыто об этом говорить! – неожиданно выдал старик
Света вопросительно посмотрела на него, в это время я уже шел к ним с зарядкой:
- Вот возьмите, товарищ! Владейте!
- Ой, спасибо, выручили! Я верну
- Не стоит… Мы еще на экспроприируем. А то взяли моду, БМВ у них, айфоны, шмайфоны, а у кого- то даже зарядки нет!
- Спасибо! – еще раз поблагодарил старик
- Не за что, товарищ. Мы еще пройдем стройными рядами по брусчатке Красной площади, нашим твердым Коминтерновским шагом, главное верить в себя!
- Я пойду
- Ступайте. Заряжайте телефон, чтобы быть на связи на случай революции Мирового пролетариата!
Старик вышел с участка и под впечатлением побрел на свою дачу.
- Саш? Вот объясни, зачем тебе все это?
- Свет, или я развлекаюсь или бухаю, выбирай
- Да делай, что хочешь – махнула она рукой и пошла в сторону дома, потом обернулась- Только Бога ради, штаны надень, скоро Ирка уже приедет!
- Американскими портками срам, до которого вы страну довели, не прикроешь! – крикнул я, и вернулся к мангалу
Через минут сорок возле ворот раздался автомобильный гудок. Первая ласточка, она по совместительству подруга Светки, она же будущая боевая подруга Леши появилась. Через минут она опять посигналила, еще и еще.
- Саша! – выскочила из дома Светка
- Что, звезда моя?
- Ты оглох? Открой ворота! И надень штаны уже!
- Так что делать то, ворота открывать или штаны надевать? – отпил я пива
- Ой, Боже! Надень штаны и открой ворота!
- Пусть сама себе их открывает, у нищих слуг нет –отвернулся я к мангалу
- Ты про себя что ли?
- Я не нищий. Я пролетарий!
- Господи, ну за что мне это все – Светка вздохнула и побрела к воротам

За что? Хм. Когда ты появилась в моей жизни? Два года назад, и перманентно в ней была, даже, когда я жил с другой. Все это время ты выносила мне мозг. А долг, как говорится, платежом красен. Я тебе мозг так отформатирую, что вообще ничего не останется, а потом загружу туда, то что мне надо. А что? До основания, а затем! – подумал я, доставая очередную бутылку пива

На участок тем временем заехала красная Ешка в тюнинге AMG, что как бы намекало о владелице. Машина остановилась и оттуда вылезла блондинка, из машины выходила с таким пафосом, что даже, Лавик, который ни хера не видит, закрыл лапами глаза. Тяжелый случай – вздохнул я, и снова отвернулся к мангалу.

- Ой, Светка! Просто прекрасно выглядишь!
- Ирусь, ты просто шикарна!
Бабы начали осыпать друг друга стандартными льстивыми фразами, от которых просто выворачивает.
- У меня там сумки – сказала Ирина
Еще одна с собой шкаф шмотья приперла – подумал я, переворачивая ребра
- Саша принесет, оставь пока
- Ну, знакомь!
- Ой… - вздохнула Светка
Бабы направились ко мне
- Саш?! – крикнула Светка
- Ай? – повернулся я
- Ну, я же просила надеть штаны! Тебе не стыдно? – цыкнула Светка
Ирина улыбнулась
- А чего стесняться? Пусть все видят до чего простой народ довели! Правильно Ирина? Шашлычка? – сунул я Ирине шампур прямо в лицо
- Нет, спасибо…
- Да не бойтесь! Все натуральное без пестицидов и прочих там ГМО, не то что их гамбургеры сраные – настаивал я
Ирина двумя пальцами, аккуратно, как кошка, сняла кусок шашлыка и откусила
- Ну?
- Вкусно – улыбнулась она
- А, то! В стране советов говна не держат. А все почему?
- Почему? – испуганно спросила Ирина
- Потому что, дорогая вы моя, Ирина, революция делается не только мозгами, но и животом!
- А, вы революционер? – покосилась она на меня
- Я пролетарий!
- Это кто?
- Э-х-х-х, вам столько еще предстоит узнать о нашей рабочей крестьянской партии. Завидую вам. Вы входите в Мир равных обязанностей, но и равных возможностей!
- Это как? – не понимала деваха, на нервяке, уплетая кусок шашлыка
- Салат греческий умеете делать?
Она кивнула.
- Вот. Сейчас переоденетесь и скоренько на кухню, готовить салат – это будут ваши обязанности. А вечером у вас появятся возможности в виде шикарного застолья и приятной компании. Смекаете?
- Да-а-а-а – заулыбалась блондинка и закивала
- Запить? – подал я ей бутылку пива, из которой уже отпил половину
- М-м-м-м-м – замялась она
- Берите, берите, я еще открою себе. У нас коммуна, все общее! Знаете, что такое коммуна?
- Нет – взяла она у меня пиво из рук
- Это когда все общее и в то же время ничье! Ладно, лекции после, а теперь вперед переодеваться и на кухню!

Я достал из Мерина сумки, коих было аж четыре штуки. Шмотья кукушка набрала немерено. Отнес их в дом, и поднял в одну из гостевых комнат. Спустился вниз, в гостиной бабы стояли и что-то горячо обсуждали.
- Ну? Чего стоим? Кого ждем? Переодеваться и на кухню, на кухню!
- Да, да – Ирина пошла наверх
- Саш! – подозвала меня Светка
- Что?
- Ничего. Я первый раз вижу, чтобы ее так зашугали. Ты знаешь каких людей она строила?
- А мне то, что? Пусть хоть пизанскую башню строит, мне до пизды. Приехали на халяву, пусть отрабатывают - достал я из холодильника бутылку водки и налил себе стопку
- Слушай, я чего думаю. Мясо то нам и рыбы хватит?
- К Леше зайду, скажу, чтобы купил – выпил я и зевнул
- Неудобно как то
- Ебаться хочет? Значит купит!
- Саша!
- Что? Ему вон какую коммунарку выписали, что у меня даже волосы на груди зашевелились
- А, больше ничего не зашевелилось? – Светка схватила меня на яйца
- Руки…Там все в состоянии стагнации, как российская экономика, лежит и не дышит – убрал я ее руку от причинного места.
- Смотри у меня! Экономист! – погрозила она пальцем

Прикинув над Светкиными словами я решил навестить Леху. Пока девчонки копошились на кухне, я вышел с участка и пошел в сторону Лехиного дома. На пол дороги я понял, что иду в трусах и шлепках, подумал, махнул рукой и пошел дальше. Я не дошел метров 10, как из-за поворота появились менты. Вот, пиздец, ни ебаться и не жить, как они любят появиться «вовремя». Я развернулся и пошел в другую сторону, но они все равно подъехали.
- Куда идем?
- Домой
- В трусах? – спросил мент
- А, домой надо без трусов идти?
- Шутим…
- Да нет, плачем
- Чего-то так?
- Жена штаны отобрала, чтобы за водкой не смог дойти, а праздник все-таки…
- Дети? – спросил мент
- Четверо – вздохнул я
- О-о-о-о-о. Ну ты это, мужик не раскисай
- Стараюсь – опустил я голову
- Может съездить? – предложил водила
- Да нет! У вас дела, не смею отвлекать, вот до соседа решил дойти, его попросить, а тут вы…Испугался – вздохнул я
- Чего испугался то? – посмотрел на меня мент
- Да я всего боюсь. Гоняет она меня – пустил я слезу
- Господи мужик, ну держись. Чего уж так то горевать. Вот – протянул он визитку на которой написал мобильный телефон – Если будет обижать, звони, разберемся
- Спасибо я взял визитку и сунул ее под резинку трусов
- Ну, бывай! Не раскисай – машина сорвалась с места и поехала дальше патрулировать поселок

Я достал визитку и покрутил ее в руках. А чего? Менты, которые тут патрулируют, нужные люди. Только где вот, в случае чего, четверо детей взять – подумал я и пошел к Лешиному дому. Подойдя я позвонил в домофон
- Да! – послышался знакомый голос
- Кукушка в гнезде! – сказал я
- Чего?
- Кукушка, говорю, в гнезде.
- Саш ты?
- Ну, а кто!
Дверь открылась, я прошел на участок…
- Какая кукушка? – вышел Леша из дома
- Девушка для тебя приехала!
- А-а-а-а-а. Извини еще не совсем разбираюсь во всех этих шифрах
- Учись. В нашем деле конспирация – главная вещь! Потому что?
- Кругом враги! – добавил Леха
- Правильно!
- Ну, и как она?
- Блондинка, трешка, на Ешке АМГ-ной
- Серьезная – вздохнул он
- Уже нет. Кроткая, как овечка Долли, сейчас салаты строгает.
- Хозяйственная
- А, то! Фирма веников не вяжет, говорю же коммунарка со стажем.
- В смысле?
- В том, смысле, что опытная участница нашей партийной ячейки.
- А-а-а-а-а
- Короче, вечером ждем. Через часика три. Я побежал обратно
- Может чего купить надо? – спросил Леша
- Твою мать то, вот чертова память. Забываю постоянно все. В голове просто трактаты Ленина и Маркса крутятся. Священники, например, про себя читают молитвы, а мы должны труды Ульянова- Ленина повторять.
- Постоянно?
- Да! В этом сила партии! Короче, с тебя свинины килограмма 3, лучше пять и семгу для гриля купи.
- Может баранины взять еще и купат каких-нибудь?
- Верной дорогой идете товарищ! Правильно мыслишь, да и алкоголя еще возьми, будет много тостов за партию и правительство
- Само собой – кивнул Леха
- Все, товарищ! Давай ты в магазин, я к станку, тьфу ты, в смысле, к мангалу. Сверим часы – я посмотрел на руки – Так часов нет, ну не неважно, часть «х» через 3 часа. Держи лапу – я пожал ему руку
- А, ладошки потненькие! Контрастный душ по утрам помогает от вегетососудистой дистонии – сказал я
- Учтем! – кивнул Леха
- Все, расход – я вышел с его участка и трусцой побежал к себе.



via top_lap

[Стас]

Придурок. Лагерные хроники.

 

Spoiler

Придурками в лагере обычно называют зэков, которые пристроились на «непыльные» должности, типа повара, хлебореза или кладовщика.

Но уж, если простому работяге дали кличку Придурок, то без всякого сомнения можно быть уверенным,что обладатель такой клички балбес первостатейный, да ещё с ярко выраженными признаками идиотизма.

А что ещё можно подумать о двадцатилетнем оболтусе, который женился на сорокалетней бабе с четырьмя детьми, да ещё прижил с ней пятого.

Мало того, что Клавка была вдвое старше Павлика, так у неё ещё в тюрьме сидел предыдущий муж, который многие годы её избивал и по - пьянке постоянно приставал к старшей дочери, своей падчерице.

А когда его посадили за драку с участковым, Павлик забрал всю компанию к себе домой, несмотря на вздохи матери, чьей подругой и была сорокалетняя невеста.

На удивление всего посёлка, дети сразу полюбили Павлика и называли папой, хотя старшая дочь была ему почти ровесницей.

А потом родился общий мальчик, которого назвали Иваном.

Может и жили бы они себе, как Бог даст, да только вернулся из тюрьмы бывший Клавкин муж и стал ежедневно приходить пьяным и требовать, чтобы все вернулись домой.
Часто доставалось от него и Клавке и Павлику.

А, когда однажды Клавка застала бывшего мужа со своей полузадушенной старшей дочерью, которую тот завалил на диван, то никто и не понял, как пьяный муж оказался на полу с раскроенной сковородкой головой.

Прибежавший с работы Павлик заявил милиции, что это сделал он и, естественно, загремел на четыре года строгого, несмотря на защиту всего посёлка.

Вся эта дикая история в его пересказе выстраивалась в дурацкую логическую цепочку, которая у слушавших его жуликов вызывала оторопь.
По его логике поступал он так, потому что иначе и нельзя было вовсе.

По - другому, вроде бы и не по - человечески.

У зэков даже не хватало сил, чтобы ему возражать, настолько глупыми были его объяснения.

На том все и порешили, что у идиотов своя логика.

Чего с придурка взять?

А потому за Павликом, мало - помалу закрепилась кличка Придурок, хотя говорилась она беззлобно, как может говориться о блаженном, которого и воспринимать серьёзно никто не будет, но и вреда никто не ждёт.

Примерить же на себя Павлика ситуацию никто из зэков не смог бы даже под дулом пистолета.

В общем дурдом да и только.

А тут ещё и Клавка со всем семейством нагрянула в прилагерный посёлок, поселилась у вахтерши из штаба, да устроилась в поселковую столовую работать на кухню.

А под съём почти в каждую смену всем семейством стала стоять у забора, чтобы увидеться и поговорить с Павликом.

Уже вся зона знала, если крановщик дал три звонка, значит Клавка у запретки со своим семейством.

А то ещё и часовой с вышки кричит, чтобы Павлика позвали.

Другим автоматом грозит, а Клавке с её детьми ещё и помогает.

Даже кум Амелькин, уж на что сволочь законченная, а Павлику не мешал.
А чего взять с придурка?

А как дали Клавке квартиру в бараке, так мужики со столярки всю мебель за бесплатно в неделю сварганили.
А бабы в бухгалтерии вроде и не заметили, что накладная копеечная.
Видать и у них не хватило совести блаженного обидеть.

Вскоре дочка старшая замуж выскочила и привела своего лейтенанта в дом к матери.
Сама заправщицей на трассе устроилась.
Хоть и нелёгкая работа, а деньги неплохие.

В общем, жить стало легче и веселее.

А тут вскоре подсуетился отрядный Смирнов да Павлика на поселение представил.

Комбат охраны, по моей просьбе, с судьёй перетёр, и Придурок наш оказался почти на свободе, потому что теперь жил свободно с семьёй и только уезжать никуда из посёлка не имел права.

А работать устроился шофёром на водовозку.
До него менялись шофера каждый месяц, а он зацепился и доволен.

Весь посёлок знал, что Придурок приедет вовремя, а, если задержится так сам и бочки заполнит, и вёдра в коридор занесёт, чтоб ветер мусора не надул.
А пожилым так ещё и дров на пару закладок наколоть успеет.
И никакой водки ему не нужно.
Всё за спасибо.

Как - будто так и надо.

Придурок он и в Африке придурок.

Вскоре жизнь так меня закрутила, что вспомнил я про Придурка, когда к нам в Ленинград приехал механик Дынин Виктор Иванович, чтобы я помог обследовать дочку в клинике.

Вечером за разговором я и вспомнил про Павлика:
-Виктор Иванович, а что Придурок всё ещё живёт в посёлке?
-А куда ж они денутся? - так всем семейством и живут только отдельный коттедж им выделили.
Уже и внуки подрастают.
Так на водовозке и трудится.

Двое старших пацанов уже в армии.
А зять Олег уже капитан - начальник штаба батальона.

Павлик стал уже такой поселковой достопримечательностью.
Раз Придурок едет на своем ГАЗике, значит всё в порядке.
Уже и Придурком его называют только за глаза.
Да и то редко.
Всё больше Павликом зовут.
А бабы, так Павлом Сергеевичем называют.

-Ну, наливай, Марк Михайлович!
Давай выпьем за нашего Придурка, потому что на таких придурках наша Россия держится.

Виктор Иванович Дынин вообще-то мужик правильный, с понятием.
Хотя никогда не сидел.

Что ж, бывает.
http://proza.ru/2015/04/25/273

[REGISTRATOR]

Я, [ФИО] , [дата] опоздал на работу на 6 минут 28 секунд, по причине существования закона хаотичного движения в пространстве (не путать с Броуновским движением, ибо оно применимо только для микроскопических частиц), согласно которому ни одно событие не может быть повторено идентично два или более раз. Каждый раз, когда мы ждём поезд, встаём на эскалатор, берём расчёску или ищем карточку для прохода в метро - это занимает разное количество времени в зависимости от хаотичного расположения миллиона объектов и действий, произведённых в пространстве-времени на данный момент. Поскольку работодатель не хочет страдать из-за законов физики и философии - готов понести адекватное наказание, в размере вычета оплаты труда за 6 минут 28 секунд, пропущенных мною сегодня. Впредь обещаю быть предусмотрительнее, а так же уведомлять начальство о каждых переработанных мною 3,4,8,15 минутах по независящим от меня обстоятельствам, в надежде получить денежную прибавку в размере переработанного мною времени.

Был один парень, которого заколдовала колдунья. Он мог говорить только одно слово в год. И этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов. Он подошел к девушке и сказал "я люблю тебя выходи за меня замуж", а онa вытащила наушники и спросила: "Что?"

[matrix]

Едем сегодня с другом к нему на дачу. Тормозит автостопер. Североамериканец. Припомнив школьный инглиш, поняли, что сей турыст слёзно просит подвести его в какую-то Мэтбибку. И сулит нам за это сто американских денег. На почти английском отказываем. Ну не знаем мы, где эта загадочная Мэтбибка... Вот же незадача. Мериканец настырно суёт нам уже три сотенных... Слюнями исходим.... Но НЕ ЗНАЕМ МЫ ГДЕ ЭТА МЭТБИБКА !!!!!... Едем расстроенные. И человеку не помогли, и денег незаработанных жалько... На подъезде к посёлку друг резко бьёт по тормозам и по слогам выдыхает: "МЫ - МУ-ДА-КИ! А ВОТ МЭТБИБКА!".... На дорожном указателе название посёлка (месторасположение дачи моего друга) МАТВЕЕВКА....

[Стас]

ШыдЭвр!!!

 

Таксист.

Spoiler

Случилось это в конце 90-х.
Жил да был тогда некий Евсеев Григорий Иванович, 45 лет, женат, двое детей.

Жена-красавица и сынишки подрастающие – денег на это счастье пропасть сколько нужно! Приходилось крутиться.
Поэтому днем трудился Григорий Иванович мастером-наладчиком на хлебозаводе. Ночь через две подрабатывал сторожем на автостоянке. А в свободное время таксовал.

Вот как-то раз говорит ему супруга: «Гришенька! Сокол ты мой ясный! Свет моей жизни!
Такое ты, пиздюк, хотел услышать? А вот хрен! О себе только думаешь, о других нисколько. Сыну старшему пора во взрослую мужскую жизнь вступать, а он у нас до се от армии не отмазан! Младшенькому сыночку-кровиночке надо компьютер «Пентиум» покупать, для учебы, говорят, полезно. Да и я, гола-боса, без шубы кукую!».

«Да как же, солнышко?» - спрашивает Григорий Иванович: «Мы ж тебе в том году шубку новую справили?».

«Это не шуба, а полушубок, тупица! Тебе вообще на меня насрать, что ли? Ох, Григорий, какой же ты эгоцентрик! И хватит дома рассиживаться, лентяй! Бегом седлай машину, сейчас самые клиенты попрут, а ты опять прораззявишь. А на досуге покумекай ущербным умишком над своим эгоистичным поведением».

И вот едет Григорий Иванович на машине по городу, а сам все думает: «А ведь и правда я иной раз эгоистом бываю. Надо это прям сегодня исправить и что-нибудь хорошее бескорыстно кому-нибудь сделать».

Тут смотрит он – деваха беременная, рыжая такая, голосует на обочине.

Подруливает он к ней, она в машину садится и говорит: «Дядечка, миленький, выручайте! Воды у меня уже схлынули, рожу вот-вот. Домой не поспеваю, денег при себе нету, а до больницы меня без денюжек никто везти не хочет».

Григорий Иванович думает: «Во, прям как заказывал» и говорит рыжей: «Я готов помочь в трудную минуту, чтоб там другие-всякие не говорили. Погнали, конечно».

Домчал он ее до роддома. Даже под ручку сопроводил до приемного.

Деваха говорит: «Ай, спасибо! Черканите на листочке свой адрес и ФИО. Я сыночка обязательно в вашу честь назову. А потом вас самого найду и отдельно отблагодарю».
И на прощанье в щеку его поцеловала.

Григорий Иванович остаток дня откатал, весь гордый за себя. Хотел даже жене об этом подвиге рассказать, но потом, из скромности, не решился.

Когда проходит пара-тройка недель.
И бабах!
Получает он повестку из райсуда. А с повесткой исковое заявление.

И в том заявлении Times New Romanом по белому писано, что ответчик Григорий Иванович путем коварного соблазнения обрюхатил истицу Кравец Анну Петровну, от чего та в расстроенных чувствах родила карапуза, напрочь лишенного отцовской заботы, ухода, положенных алиментов и компенсации морального вреда.

Перво-наперво супруга Григория Ивановича немножко расцарапала ему лицо.
Затем, выслушав его объяснения и контрдоводы, поставила ему для полного комплекта фингал под глазом.
И отправила в суд.

В суде же Григорию Ивановичу сказали: «У вас на 20-е назначено, вот тогда велкам. К тому времени, глядишь, и морда ваша подзаживет, а то другой раз в таком виде в храм правосудия могут и не пустить».

Вернулся Григорий Иванович домой, а жена уже чемодан его за порог выставила. Говорит: «Видеть тебя не могу! Я на тебя всю жизнь положила, сынов-наследников тебе родила в муках и страданиях. А ты так напаскудничал. Иди теперь куда хочешь. Лучше на хуй, в пизде ты уже с успехом побывал».
И сыновья-наследники тоже выступили с краткой сопроводительной речью: «Ты, папа, предал маму! Не зря она всегда утверждала, что ты какашка и еблан».

Помыкался Григорий Иванович по знакомым, но никто его не приютил.
Один только друг детства, Игнат, помог. Говорит: «Эх, Гришка, наломал же ты дров и накидал палок. Единственно, что могу для тебя сделать – поживи пока у меня в гараже».

Двадцатого приходит Григорий Иванович в суд.

Встали-сели. Начали заседать.
Рыжая излагает:
«Уважаемый суд! Десять месяцев назад я решила в библиотеку записаться. Очень уж мне желалось поскорее приобщиться к фолиантам мудрости. И до того я торопилась, что поймала такси под управлением ответчика.
Он всю дорогу обсыпал меня комплиментами, говорил разные красивости, чем вскружил наивную мою голову. Да так, что про библиотеку я начисто забыла. Весь вечер мы с ним прокатались. Договорились встретиться снова.
Потом были ухаживания. Шоколадки «Баунти», гвоздики и ликер «Амаретто».
А потом он вывез меня за город в лес. Где я ему преподнесла в дар самое ценное – свой нежный девичий бутон. Ох, я сейчас расплачусь!».

«Да что за чушь!» - кричит с места Григорий Иванович.
Но судья строго так: «А ну привалите, ответчик! Продолжайте, милая, не надо плакать, негодяй понесет заслуженную кару. Что там было дальше?».

«Ах! Милая!.. Он тоже всегда меня так называл!» - говорит истица, размазывая слезы по соплям: «А дальше бутон дал завязь. А этот говорил, что любит меня одну, что с женой разведется в скором времени.
Когда начались схватки, Гриша заботливо отвез меня в больницу. Но забирать отказался. И вообще стал скрываться. И как мне, то есть теперь уже нам с малышом, быть дальше? Неужели мужчины способны на такую подлость? Как это низко! Но я готова ради наших прошлых светлых чувств простить его за небольшую в сущности сумму. Если, конечно, оплата сразу. Расчет суммы на пяти листах прилагается».

Судья спрашивает: «Ну, ответчик, совесть позволяет вам что-нибудь возразить?»

«Все это чепуха и враки!» - поясняет Григорий Иванович: «Я таксовал, это правда. Дуру эту рыжую подвез до роддома, было. И только. А так я с ней незнаком».

«Ясно» - говорит судья: «Другого я и не ожидала. В целом мне все уже понятно, таксисты вообще ебуны несусветные, я это по своей молодости ой как хорошо знаю. За «дуру» вам, ответчик, кстати штраф. Однако ж заслушаем свидетеля».

Появляется бабенция какая-то средних лет, говорит:
«Я работаю в приемном покое роддома. И тот день запомнила замечательно.
Я сразу обратила внимание на то, с какой любовью этот импозантный мужчина сопровождал этого юного ангела с волосами цвета падающего в море солнца. И то, как она страстно поцеловала на прощанье. Взгляд же его при этом так и сквозил нежной страстью. Так граф Жоффрей де Пейрак смотрел на свою Анжелику.
А потом я заметила, что он от досады пнул колесо своего автомобиля. Видимо, будучи преисполнен страданием, что не может быть с любимой в самый ответственный момент ее жизни».

«Дура ты! Это у меня яйца слиплись, вот и пинал!» - возмущается Григорий Иванович.

«Ваша честь!» - протестует свидетельница: «Я, как медицинский работник, авторитетно заявляю об абсурдности данной эскапады! Наукой достоверно установлено, что та же жопа, вопреки сложившемуся стереотипу, слипнуться не может. По аналогии вряд ли могут слипнуться и яйца, расположенные, как известно, неподалеку от вышеупомянутой неслипаемой жопы. К тому же термин «яйца» является некорректным, правильно говорить «яички». Поэтому мне обидно. Как вам не стыдно, граф Жоффрей!».

«Спасибо за пояснения» - говорит судьиха: «За «дуру» мы его уже оштрафовали, теперь штрафуем за «яйца». Еще один такой взбрык, ответчик, и 15 суток за неуважение отхватите. А что скажет опека?».

Выходит на помост еще одна тетка:
«Нам, органу опеки, по большому счету плевать, ебун там или не ебун. Ебунов у нас в стране с избытком. Тут главное, чтоб алименты было с чего платить. Таксист-хлебопек, думается, не самый худший вариант».

«Вот и прекрасно! Хотя насчет избытка я бы поспорила» - провозглашает судья: «Тогда мы…».

Тут Григорий Иванович вскакивает и орет: «Да вы поохуели все, что ли? Беспредел! Это не мой ребенок! Я на любые анализы готов! Суки ебаные!».

«Однако же с какой сволотой вы связались, уважаемая истица» - говорит судья: «Что ли правда ему медицинское освидетельствование сделать? Не потому, что я сомневаюсь. Но по всему же видно, что он маньяк, в том числе и сексуальный. Вишь, какой невоздержанный. Не исключено, что он таких же глупышек осеменил десятка с два, как не больше. И нас потом аналогичными исками завалят».

Судья посовещалась сама с собой и постановила провести экспертизу.
А также оформить ответчику административный арест за мерзопакостное поведение, и чтоб не убёг.

Прошло 15 суток.
И еще дохерищща суток. Потому как в те годы экспертиза длилась очень даже не скоро.
Все это время, за исключением пребывания в каталажке, жил Григорий Иванович у друга Игната в гараже.
Домой пару раз пытался вернуться, но куда там.
Супруга сказала, как отрезала: «Все что угодно простила бы, но блядство никогда! Я – высокоморальный человек, мне принципы не позволяют блядство прощать!».
И обкидала его с балкона гнилыми луковицами. А сыны родные – гандонами с водой.

Но вот, наконец, суд.

Однако ж в зале ни рыжей истицы, ни опеки с попечительством. Одна только сопереживающая тетка-свидетельница. И еще десяток приставов с дубинами наперевес.

Судья говорит: «Я сейчас быстренько сообщу суть экспертного заключения.
Значит так: гражданин Евсеев Г.И. в силу скрытого врожденного заболевания является от природы бесплодным и в принципе иметь детей не может. В целом как бы все, суд удаляется в совещательную комнату. Эй, приставы, держите его! Он буйный!».

Так что вернулся Григорий Иванович домой победителем.
Да не с пустыми руками явился. Полное корытце пиздюлей жене в подарок преподнес. И детенышам монпансье щедрой рукой отсыпал.

В ходе допроса на тему соответствия блядства высокой морали был выявлен и истинный, фактический отец отпрысков.
В результате чего в тот же день Григорием Ивановичем был жестоко отпиздофанен и друг детства Игнат.

За проявленную беспримерную несдержанность эмоций суд наградил гражданина Евсеева Григория Ивановича тремя годам колонии-поселения.
Где он в совершенстве освоил кролиководство.

Сейчас Григорий Иванович фермерствует в полусотне километров от злого города, успешно реализуя планы правительства по импортозамещению продуктов питания.
Перетащил к себе романтическую медсестру-свидетельницу. Не на словах, а на деле показал ей как надо с мужскими яйцами, пардон, с яичками обращаться. А кролов резать ее даже учить не пришлось, все-таки медицинский опыт за плечами.

И все у них теперь хорошо.
Чего и вам желаю.


© аль Маразми

[Стас]

Едем сегодня с другом к нему на дачу. Тормозит автостопер. Североамериканец. Припомнив школьный инглиш, поняли, что сей турыст слёзно просит подвести его в какую-то Мэтбибку. И сулит нам за это сто американских денег. На почти английском отказываем. Ну не знаем мы, где эта загадочная Мэтбибка... Вот же незадача. Мериканец настырно суёт нам уже три сотенных... Слюнями исходим.... Но НЕ ЗНАЕМ МЫ ГДЕ ЭТА МЭТБИБКА !!!!!... Едем расстроенные. И человеку не помогли, и денег незаработанных жалько... На подъезде к посёлку друг резко бьёт по тормозам и по слогам выдыхает: "МЫ - МУ-ДА-КИ! А ВОТ МЭТБИБКА!".... На дорожном указателе название посёлка (месторасположение дачи моего друга) МАТВЕЕВКА....

Они видимо КВН про ОКСПАХу не смотрели...

[Polosatik]

Они видимо КВН про ОКСПАХу не смотрели...

Ай ниид окспаха!  я тоже это вспомнила!!

[Zuvs]

Вот вам много чтива. Не сильно смешно, но читается легко. Кто про Шулермана читал - заметит сходство.

 

Выходные. ч.1

Spoiler

Але! Саша?! Ты где?
- Тут- отвечаю я
- Где тут? Я звоню в домофон, а там тишина!
- Бывает…- зеваю я
- Ты дома?
- Почти…

Возле подъезда стоит подруга с каким-то чумаданом и, перебирая цифры на домофоне, пытается войти в подъезд.
- Слышь медвежатница, он не работает – усмехаюсь я, подойдя к ней
Она вздрагивает от неожиданности:
- Тьфу ты…Идиот! Где тебя носит?
- С собакой, перед дорогой выходил, чтобы он не обосрал твою БМВ
- Мы с утра поедем! Я устала…Переночуем у тебя, и поедем.
- Это то, о чем я думаю? – кивнул я в сторону чемоданчика
- Угу. Кое-какая одежда, оставлю у тебя, на всякий случай
- Хуев как дров! Никаких бабских шмоток!
- Почему?
- По определению… Каждая из вас считает своим долгом оставить у меня свою ночнушку или халат! А зубных щёток у меня уже столько, что на маленькую армию хватит…
- И что? Это у тебя все несерьезно было. Не спорь! Бери вещи!
Тут я замечаю ее машину, которую она бросила таким образом, что перегородила въезд двум машинам.
- Хорошо. Нет сил спорить. Машину чего так бросила? Первое число, стоянка пустая!
- Она далеко
- 30 метров далеко?
- Я на каблуках и чемодан еще!
- Иди переставь…
- Там телефон, позвонят если что
- Блядь…Мы еще даже в подъезда не вошли, а ты уже заебала!
- Ладно, иду, иду…

Пока Светка паркует машину, я разглядываю чемодан и курю. Мы еще никуда не выехали, а почему-то дико устал. Нет. Конечно можно ее послать. А смысл? Появится другая Света, или Аня, или Маня. Наверно, подсознательно все-таки мне нужна лохматая рядом, и наверно она всегда будет определённой степени ебанутости. Почему? Потому что подобное притягивает подобное.
- Все! Переставила! Какой ты все-таки дотошный.
- Просто не хочу завтрашний день с ментами разбираться, а потом в страховые с тобой кататься.
Подруга взяла поводок у меня из рук и вопросительно посмотрела.
- Разобьют твою помойку. Майские…Народ пьет. Вчера вон, мужик так же машину бросил, разбили зеркало и стекло…
- Потому что у вас тут одно быдло живет! – резюмирует подруга
- Простите ваше высочество! На хату на Цветном бульваре не на воровали! – делаю я поклон
- Я заработала!
- Угу…Верю верю, каждом зверю, а тебе и ежу, я погожу – открыл я дверь в подъезд…

В квартире самка сразу начала метить территорию. Тут положила сумку, там оставила телефон, сразу достала расческу и положила ее в ванной. Гитлер со своим блицкригом нервно курит в сторонке, по сравнению с женщинами, которые атакуют жилье мужика. Нет, ей на хуй не упала моя помойка, по стоимости она 1/10 ее хаты. Просто это уже на уровне подсознания.
- А, какой ты мне шкаф отдашь? – послышался голос из дальней комнаты.
Я молча открыл холодильник и достал водку. Ну, а хули еще делать, если никуда не едем, а праздник вовсю идет?
- Саша! Куда мне вещи сложить?
Открыл, налил, выпил, и закусил лимончиком.
- Ты что глухой? – зашла она на кухню
- Знаешь Светка, все-таки в родне у тебя из деревни кто-то был!
- Почему?
- Деревенская привычка, упиздовать в другой конец квартиры и орать оттуда
- А, ты что пьешь?
- Нет! Рот полощу…
- Хватит пить!
- Хватит орать!
- Я сейчас уеду!
- Дверь направо – опять налил я стопку
- Ты меня совсем не любишь?
- Совсем… Люблю – усмехнулся я
- Так! Пошли ты покажешь шкаф, куда я могу убрать вещи!
- Мертвого заебешь…Пошли
Зайдя в комнату я показал на шкаф и комод:
- Выбирай любое место, у меня там вещей все равно нет
- А, твои вещи где?
- Вещи? Три костюма, джинсы и спортик? Да, в другой комнате валяются…
- Кстати, о вещах, ты собери сумку, чтобы прилично выглядеть, перед друзьями неудобно
- Тебе неудобно, а мне по хую… Одену спортик и усе
- У тебя что ничего другого нет?
- Костюмы есть… Но классика и дача как-то не вяжутся.
- Как ты так живешь?
- Ахуенно! Порошка на стирку минимум уходит, а спортик так вообще, тряпочкой протер и заебцом!
- С кем я связалась!?
- А, ты не знаешь? Могу паспорт показать! – усмехнулся я, и пошел обратно на кухню

Женщины, да и многие мужчины, скажем так, нового склада, не понимают, что есть люди, которым по хую на шмотки, по хую на гаджеты, по хую на пафос. Нет, эти люди не какие-то там особенные или вконец бедные, или заносчивые. Просто им по хую. Есть – есть, нет- нет. Если завтра мне под окна пригонят Феррари и отдадут ключи, я ее не возьму. Я просто не буду знать, что с ней делать. Я буду бояться, что разобью ее, что ее угонят, что ее поцарапают, что у меня тупо не хватит денег на страховку и так далее и тому подобное. Нечто подобное и со шмотками. На хуя мне джинсы Армани за 30 тыс? Я буду бояться, что испачкал их, что порвал, что пролил на них что-то. Я же, блядь, с ума сойду от всех этих переживаний. Поэтому на хуй, на хуй, весь этот геморр.
- Я в душ! – крикнула подруга
- Пиздуй!
- Чего?
- Люблю, говорю – достал я какую-то нарезку, оливки и овощи из холодильника
- Хорошо…- в ванной зажурчала вода

«Утка», как и полагается женщине проторчала на помывке минут 40. Меня всегда удивляло, что можно делать в душе час? Я моюсь за 3 минуты! Чего там час намывать можно? Анатомию женщин я знаю вдоль и поперек, и до сих пор не могу найти ответ на этот вопрос. Может быть они читают в душе? Отпадает. Гаджет, книга или газета намокнут. Думают? Вообще не вариант! Потому что: думать и женщина - понятия несовместимые. Ноги бреют? Ну это опять же минут 5. Морду то я за 2 минуты брею, а ноги то так вообще, хуярь и хуярь по прямой. Пока я сидел и рассуждал, Светка уже вылезла из ванны и вошла на кухню в отельном халате от Hilton. Увидев ее, я рассмеялся
- Чего? – покосилась она на меня
- Гыыыы. Блатная блатная, а халат из Хилтона спиздила – продолжал смеяться я
- Это комплиментари от отеля! Ничего я не воровала!
- Хуементари это. Теперь понятно откуда у тебя деньги на хату на Цветном бульваре
- Да пошел ты! – села она на стул
- В Хилтон халаты воровать?
- Саш! Хватит! А то обижусь
- Ладно, Светка по клички: «банный халат», я тебя не сдам. Вместе будем отстреливаться. Будешь? – показал я на водку
- Фу-у-у-у! Шампанское есть?
- До хуя и больше…
- Я серьезно
- Я на дачу купил
- По дороге еще купим, все равно в магазин заезжать. Доставай!
Я достал из холодильника шампанское…
- Крымское? Может Асти хотя бы какое-нибудь есть?
- Есть…В магазине.
- Ладно, а клубника есть?
- Свет. У меня одни джинсы и две пары носков, какая к херам клубника?
- Я хочу клубники!
- Дверь направо, магазин из подъезда налево, желаю удачи!
- Ты не любишь клубнику?
- У меня на нее аллергия, а от шампанского язва только прогрессирует…Потому, мне эти продукты интима, в хрен не впились…
- Ладно…Открывай шампанское. Ты ананасы купил?
- Купил
- Вот…Ананас мне порежь. Я пока волосы посушу - распустила она пучок волос, тряхнув головой. – У тебя фен есть?
- Нет
- Ты смеешься?
- А, на хер он мне упал? Голову хозяйственным мылом вымыл, руками волосы поебашил и заебись
- Ты больной.
- Чем? Свет, милая, ты пойми, просто мне не надо то, что надо тебе.
- Ой…- вздохнула она – Мне иногда складывается впечатление, что ты в лесу вырос!
- Просто повзрослел и понял, что некоторые вещи и люди мне не нужны…
- Это не вещи! Это предметы, которые обеспечивают комфорт – возмущалась подруга
- Солнышко, тебе комфортно с твоими вещами, а мне комфортно без них. Сечешь?
- Предельно…

Мы выпили, еще и еще, после первой бутылки шампанского, Светка все-таки выгнала меня в магазин, еще за бутылкой пенного напитка. За разговорами, я даже не заметил, как мы переместились в гостиную. Там выпили еще. Проснулся я среди ночи, лежа головой в ногах у подруги. Напились так, что даже диван не разложили. Я встал и, шатаясь, пошел на кухню, выпил воды, вернулся и накрыл ее пледом, подложив под голову подушку, сам же пошел в спальню и упал на кровать…
- Саша! Саша! – я открыл глаза передо мной было напуганное Светкино лицо
- Чего?
- Саша! Там! Там такое! Мне страшно! – показала она пальцем в сторону гостиной
- Не бойся это Лавик! Ложись рядом, спи – перевернулся я на бок
- Какой Лавик! Там убивают!
- Свет! Какой убивают? Бурундука что ли словила? После своего шампанского
- Вставай алкаш! – трясла она меня
- От алкоголички слышу
- Сашенька, ну пожалуйста!
- Ой, блядь, ладно, пошли – встал я с кровати, зевая и почесывая живот – И что тут? Вошел в комнату
- Там! – показала она открытое окно

За окном происходила стандартная для майских праздников картина. Нажравшиеся мужики выяснили отношения, параллельно крушили все что попадало им под руку.
- Козел, блядь! Ты кто такой? Нет! Кто ты такой? – орал какой голос
- Я в авторитет тут! А ты, сука, кто такой, а? Нет, блядь, кто ты такой? – отвечал второй голос
Дальше послышались удары, и запела сигнализация.
- Да, я, блядь…

После послышалась речь в стиле: Дя, я, блядь, тарелкой, сука бреюсь, да мне чайки на грудь срали, и вообще я всю тайгу с лобзиком прошел. Короче говоря, стандартная пьяная хуйня.
- Замочу козла!
- Попробуй! Я тебе сейчас яйца в жопу запихну!
- Мне страшно… - обняла меня Светка
- Смеешься что ли? Ложись…
- Может полицию вызовем?
- Ебнулась? Попиздятся и разойдутся…
За окном опять послышались удары, крик, мат…
- А, вдруг они мою машину крушат?
- Все может быть – улыбнулся я
Крики и звуки ударов, как раз шли со стоянки…
- Делай что-нибудь!
- Уже бегу…Ложись! Утром разберемся.
- Саша!
- Ладно, ладно… - вздохнул я – Слышь уебки, блядь! Не заебались орать? – крикнул я
На минуту все затихло, мужики явно не отупляли откуда был голос
- А, ты кто такой? – спросил голос
- Белка, блядь! Мохнатая!
- Чего?
- Вачо, блядь.
- И чего тебе надо? – вкрадчиво спросил второй голос
- Орехов и елку!
- Какую елку? – мужик по ходу трезвел на глазах
- Пушистую…

Все опять затихло на минуту. Видно друзья проводили совещание по поводу персонажа, который неожиданно прервал их. Я узнал их голоса, данных сабжей я наблюдал с 25-го апреля, когда они по ходу только начали квасить. Квасили они уже дней пять, появляясь то с одной стороны дома, то с другого. Одного по ходу звали Витек, второго Саня. Подслушал, когда рядом проходил, они обнимались и пили за вечную дружбу, и союз всех алкашей страны.
- Хули тебе надо, уебок? – опять послышался бас
- Витя, блядь? – крикнул я
В ответ была тишина.
- Короче, Витя! Не перестанешь бухать и орать отмудохаю! – крикнул я
- Как? – послышался испуганный голос
- Хвостом, блядь, по морде! Я же белка! И Шурику это передай!
Опять наступил тишина.
- А, чего тебя не видно? – спросил один пассажиров
- Хвост показать?
- Н-е-е-е-е…Не надо!
- Все! Уебывайте, пока не появилась!
На стоянке послышалось шевеление, слышались удаляющиеся голоса. Приятели ретировались.
- Слышь, хвостатый, сигареты есть? – послышался мужской голос рядом
Я испуганно высунулся из окна, этажом ниже торчала голова соседа.
- Тьфту ты, Серый…Напугал! Ща – принес пачку сигарет я – Лови, руки выстави
- Спасибо, белка!
- Не за что, бурундук
- Не проще полицию было вызвать? – уставилась на меня подруга – К чему этот цирк?
- Вот в поэтому, и разница между нами. Ты ищешь как проще, а я как веселее. Пошли спать.
- С кем я связалась!? – опять вздохнула подруга.
- С кем, с кем? С белкой, епть – упал я на подушку и засопел.


via top_lap

ч.2

 

Spoiler

- Саш! Саша! – меня толкают с в спину…
- М-м-м-м-м
- Вставай!
- Господи! Когда я сдохну?! – переворачиваюсь я на спину
- Вставать пора!
- Ну, так вставай! Я то тут при чем? Мне собраться 10 минут
- Я хочу кофе в постель.
- А, я хочу минет в постели.
- Совсем с ума сошел?
- Не меньше, чем ты – я лежу и изучаю потолок – Какое кофе? Пивка бы, а то пьяная обезьяна на барабане в голове 7/40 ебашит- зевнул я
- Угу… Если мы оба пивка выпьем, кто за рулем поедет? Лавик? – повернулась ко мне подруга
- Логично, мать, логично… Ладно, я за кофе, а ты пока готовься к минету – встал я с кровати
- Саша!
- Да ладно, ладно, я просто проверил, мало ли…
- Пошел ты! – в меня летит подушка, которая падает рядом.
- Мало того, что блатная, так еще косая – держусь я за голову и бреду на кухню
Я копошусь на кухне, пытаюсь сварить кофе. Она заходит на кухню и садится на стул. Ее темные растрёпанные волосы резко диссонируют с белоснежным халатом:
- Молока побольше…
- Так сама тогда сделай!
- Молока побольше…

Женское. Ей это кофе в постель на хуй не упало. Ей приносили кофе такие мужики, до которых мне как до Луны 1000 лет раком. Просто она женщина, а женщине от мужчины нужно, на самом деле, очень мало – всего лишь поступок. Пусть этот поступок будет ни о чем, типа кофе в постель или худосочный букет цветов. Поступок мужчины доказывает женщинам нужность тому или иному мужчине. С годами мы забываем про это, забываем и теряем их, теряем навсегда…
- Да делаю, делаю…- я ставлю перед ней кружку
- Ну?
- Что ну? – испуганно спрашиваю я
- Ты подумал?
- О чем? – холодный пот выступает на лбу, то ли абстинентного синдрома, то ли от того, что я не помню, что ей вчера говорил.
- Что мы покупать будем и на праздничный ужин готовить!
- Твою мать – выдохнул я – А с чего я должен был думать и когда?
- Ты вчера сказал, что утром скажешь, что будем покупать и список даже составишь!
- Если бы меня ночью кто-то не будил, то составил бы
- Вот сиди и думай!
- Сейчас – открыл я холодильник и достал бутылку пива
- Так! Нет!
- Что нет? Тебе список нужен?
- Да
- Тогда не спорь. Сейчас это для меня как кулинарная книга – открыл я бутылку и отпил
- Ну-у-у-у?
- Да погоди ты! Я только оглавление открыл! – отпил я еще из бутылки
- Пока ты до конца «книги» доберешься, ты уже в хлам будешь! – усмехнулась подруга
- Девочка…А ты могешь! – улыбнулся я
- С тобой переспишь, еще не такое наговоришь… - усмехнулась она
- Ладно…Давай возьмем кило три свининки, пару кило ребрышек свиных и бараньих, ну и рыбу? Все на гриле. На четверых хватит?
- Я хочу телятину!
- Хорошо…Купим корову
- Телятину!
- Да хорошо, хорошо…Овощи, ну и фрукты там и прочую водку
- Так! Никакой водки! У тебя итак три бутылки в холодильнике, куда еще?
- А, этот, как его…Беса, мать его ети…?
- Кого?
- Друга тваго!
- Сергей что ли?
- Может и Сергей повелитель овечьих мудей… Тебе виднее.
- Вот скажи! Скажи! Ну, почему? Почему ты такой?
- Пизданутый и кривой?
- Серега пьет только коньяк!
- М-м-м-м…Ну куда уж нам с района, как ты сказала: Быдла! Да за коньяком. Звиняйте барыня холопа, что он не ездил по Европам! – поклонился я
- Господи! Саша, милый! Я тебя умоляю, хватит…
- Это в психологии называется защитной реакцией – пояснил я
- В смысле?
- Ну, так как сабж неполноценен, он обычно или забивается в угол или пытается хохмить. Дабы прибывать в обществе вельмож – рассмеялся я
- Ты поиздеваться едешь?
- В каком смысле да, сударыня моя… Поиздеваться, хуй проветрить, со вкусом на природе отдохнуть. Чтоб дальше мог, я беззаботно жить – открыл я вторую бутылку пива
- Я с тобой с ума сойду!
- Сама сказала, что два года меня от моей мигеры ждала, так что терпи мать, терпи…Покуда можешь – поднял я бутылку пива
Я приготовил легкий омлет с томатами, тосты. Перекусили и начали собираться в дорогу.
- Так! Ты в этом не поедешь! Ты как бомж
- Это найк!
- Кого года?
- А, не посрать?
- Одень хотя бы пиджак и джинсы в дорогу…Нам еще в магазины заезжать! Ты его хоть стирал когда-нибудь?
- На хуя! Говорю же тряпкой протёр и аля-улю. Если честно я даже машинкой никогда не пользуюсь, программы там какие-то, на хуй надо. Руками запиздячил и все в ажуре…
- Эти кроссовки ты не возьмешь!
- Чем они то не подходят? Это Хардвей! Раритет! Мега кроссы в свое время были…
- Саш возьми нормальную обувь, ты не на баскетбольные сборы едешь
- Заебала, хуже налоговой…
Кое-как с разборками и криками, я оделся, собрал сумку, разложил коту жратвы на пару дней и накинул шлейку на собаку.
- Ты где там? – крикнул я
- Тут…- крикнула Светка из спальни
Я зашел в спальню. Она сидела на кровати и смотрела иконы
- Присядь на дорожку… - показала она рукой рядом с собой
- На присаживался уже, поехали. Ему по хую на тебя, поверь…
- Почему?
- У него праздники, водку пьет… Не все же нам баранам помогать! Поехали уже…
- Ой…- вздохнула Светка и мы в сопровождении собаки вышли из квартиры.
На мое «счастье» лифт приехал вместе с соседкой. Самой любопытной татаркой, которую я только знаю в своей жизни. Она поздоровалась и начала сверлить глазами Светку. Лифт остановился, и мы вышли из подъезда.
- Я сейчас машину подгоню – сказала подруга и пошла на стоянку…
- Твоя? – спросила соседка, которая осталась на поболтать
- Да, вроде…
- А, дочь где?
- С бабушкой на даче…
- А-а-а-а-а! А, эта?
- Что эта?
- Красивая!
- Наверно – закурил я
- Женишься? – продолжала допрос соседка
- А, надо?
- Сашка! Дурак ты! Такие девки у тебя…
- Поделиться? – усмехнулся я
- Тьфу ты, дурак! – улыбнулась она – Коллега? Или?
- Или…Вчера вечером приехал, пошел мусор выносить. Она стоит возле мусоросборника, плачет…
- И? – соседка видно хуярила инфу на свой «жесткий диск» для дальнейшей передачи по району.
- Говорит: Люблю! Жить без тебя не могу! Месяц выслеживала, представляете?
- Да иди ты? – у соседки глаза стали как два шара для боулинга
- Тут хоть иди, хоть стой…- выбросил бычок я
- И что?
- Что, что… Говорю: Девушка, я конечно вас не знаю, но по глазам вижу вы приличная. А, давайте попробуем роман закрутить на ось бытия наших серых будней!
- Прям так и сказал?
- А, то!
- А, она?
- А, что она? В объятия упала, я аж, пакет с мусором по этажу рассыпал. Слышали запах с 10-го?
- Угу – закивала соседка
- Вот! Любовь… - вздохнул я – Любовь почему-то всегда помойкой пахнет – посмотрел я вдаль… В этот момент подъехала моя.
- Ладно, счастливо тебе… - улыбнулась соседка, получив инфу для передачи в «штаб».
- Целую руки…- я подвел собаку к машине. – Свет, выйди подержи его, я покрывало постелю, а то он всю кожу подерет…Я сделал лежанку для Лава на заднем сиденье, закинул сумку, и мы двинулись в сторону рынка.

Второго числа город пуст. Народу мало. Все уже на дачах в долговременных отпусках. Редкие прохожие идут по улицам, рассматривая рекламы. С одной стороны, мне грустно, что я не с дочерью рядом, с другой я рядом с той, которую так или иначе хотел все эти годы. Тупое, двоякое чувство. Грусть и радость. Душа опять разрывается, приводя нервы в диссонанс от этого опять начинает дико ныть язва, желудок разрезает дикая боль. Я поворачиваюсь и достаю из сумки бутылку водки. Делаю глоток…
- Ебнулся?! – начинает наезжать Светка
- Желудок, больно…Прижечь надо…- закручиваю я пробку и убираю бутылку.
- Псих…- качает головой подруга
- Пусть так – закуриваю я и выдыхаю дым в майское утро – Давай тут налево, дворами пройдем, а то там пробка будет…
- Какая пробка? Утро 2-ое мая?!
- Свет, уйди налево…
- Нет!

Мы едем до Теплого Стана и влетаем в пробку. Ну, и это не главное, кукушка поворачивает не с того ряда. Мент это видит, но понимая, что если сейчас он еще и тормозить тут кого-то будет, то вообще коллапс начнется, поэтому он сначала показывает кулак, а потом машет рукой, чтобы быстрее проезжали.
- Я ему понравилась! – улыбается Светка
- Так понравилась, что он кулак показал, которым нас обоих и отъебал бы, если остановил. Давай прямо, на разворот и на стоянку.
Паркуемся…
- Собаку оставляем? – спрашивает она
- Нет! С собой потащим, учитывая то, что он три метра идет, а потом полчаса лежит…
- Так! Ты не торгуйся! Я умею.
- Хорошо
- И молчи
- Хорошо
Рынок второго числа полупуст. Редкие покупатели осматривают прилавки, а продавцы готовы на все, чтобы только продать. Подходим к мясу.
- По чем свинина у вас? Шейка? – спрашивает моя у продавца
- 650!
- Дешево – отвечает она – Саш, сколько возьмем?
- Ни сколько…- зеваю я
- Ну, ты же говорил, что свинину надо взять!
- Надо, но мы возьмем ее по 350, правильно? - смотрю я на продавца
- 550! – не приклонен он, хотя и скидывает
- Саш! Давай возьмем. Скидку дали! – радуется посетительница Азбуки Вкуса
- Сгинь, баба…- цыкаю я, водка начинает давать о себе знать – Тут уколы видны, чем накачивал ее?
- Нет! – мотает головой продавец
- Вот тут, смотри! Проколы! Для веса чем-то нахерачил и чтобы получше смотрелась. Но травануть ты не хочешь, поэтому возьму за 350 и я ничего не видел.
- 450
- Не разговор. Ты эти туши, судя по клейму берешь на киевской трассе в совхозе, там кило туши по 180 отдают, тебе итак двойной навар! Отдашь по 300, возьму у тебя еще ребра и баранины, лады? – смотрю я ему в глаза
- Хорошо…- продавец начал взвешивать свинину, ребра…
- Стоп! Ты мне эту баранью хрень не подсовывай, мне ребра ягненка нужны!
- Они 900!
- Чего? Опух что ли? 450…
- 500
- 475
- Хорошо…
Набрав мяса мы пошли покупать еще телятину, зелень и фрукты…
- Саш? А как он так скинул?
- В смысле?
- 50%!
- И что? Народу тут с гулькин нос. Кому он это впарит? Ему проще кучу мяса в две цены продать, чем ебаться с ним и пытаться впарить в четыре цены. Он после бадуна, голова болит. Ему нужна хоть какая-та выручка. День короткий, поэтому вариантов у него не особо много. Плюс, за то, что он мясо накачивает, можно поднять хай…
- Откуда ты знаешь?
- Я в молодые годы промышлял тут…
- Чем?
- Веники вязал…- усмехнулся я
Мы купили овощей за полцены, фрукты (бананы) нам подарили за мелкий опт, взяли зелени и телятины. Потом подошли к рыбному лотку.
- Можно я сама? – спросила Светка
- As you wish, darling…
- Мне семгу, целую и форель горную, штук 7-8…
- Не обосрешься? – усмехнулся я
- Саша!
- Молчу, молчу!
- Так, семга на 4 кило – 2800 руб, рыбка… А форелька на два кило пытьсот, с вас 4000! – объявила продавщица
- И почем форель?
- 700 руб
- А чья?
- Норвежская! Свежий улов – улыбнулась продавщица
- Светуль, иди в машину. Придется задержаться тут – полез я за телефоном
- Зачем? – удивилась подруга
- Ну, как…Сейчас Семеныча из ростпотребнадзора вытаскивать буду. Запрещенный товар из Норвегии к ввозу в РФ. У нас запрет на ввоз данной продукции. Приедет разберется – в этот момент, когда я набирал номер, приход уже был совсем нормальным. Водка, таблетки, пиво, маолокс. Хотелось праздника и торжества правосудия.
Продавщица начала дергаться.
- 500
- Что? – спросил я
- 400!
- Что?
- Ну не могу больше! – чуть не плача сказала она
- Хорошо! И форелька у нас по сто рублей рыбка, да?
Она кивнула…
- Итого: 2000? Правильно?
Продавщица кивнула…Мы расплатились и пошли обратно к машине, где спал и пердел Лав.
- Наверно, на этом рынке нам больше лучше не появляться – вздохнула Светка
- Почему?
- Прибьют…
- Если прибьют…Сядут…- улыбнулся я
- Ты ебнутый…
- На том и стоим, на том и стоим…


via top_lap

ч.3

 

Spoiler

Боже как тут воняет! – зажал нос Светка, открыв машину
- Проветри…- пытался я засунуть пакеты в багажник, который был забит шмотками подруги, она набрала столько сумок, как будто не в Переделкино ехала, а на Каннский кинофестиваль
- Чего он так воняет?
- Свет, ему почти 15 лет…Вот смотри, годовалый пес – это как подросток 16-ти лет, дальше каждый год жизни собаки равен примерно 6 годам жизни человека, так что Лаву сейчас примерно 100 лет!
- Это ты к чему?
- Посмотрю, как от тебя вонять будет в сто лет
- Я всегда буду вкусно пахнуть
- Ну ну… я наконец-то смог закрыть багажник
- Все, сейчас нормально будет! – Светка достала из сумки туалетную воду и разбрызгала ее в салоне.

Сказать, что в машине настал пиздец- это не сказать ничего! Вы когда-нибудь сидели в выгребной яме в которую вылили флакон Шанеля? Рекомендую… Ощущения не забываемые.
- У тебя совсем кукушка из гнезда улетела?
- А, что?
- Да пиздец, что! Я же сказал, просто проветри
- Погоди, я сейчас кондей включу…
- Давай, давай! Чтобы эта вонь еще и циркулировала по всему салону. Окна открой и все.
- Сам открой!
- Блядь, ты у руля…
- А, ну да…- Света наконец-то открыла окна, и мы поехали
Я достал бутылку пива, открыл и отхлебнул…
- Вот мне интересно, откуда ты их достаешь? – покосилась она меня
- А, у меня по всей твоей машине нычки…Даже косяк где-то есть…- уставился я в окно
- Что-о-о-о-о?
- Люблю тебя, милая…
- Нам еще надо в супермаркет заехать
- Нафига?
- Нормальный алкоголь купить. Не могу же я на стол Крымское шампанское и водку поставить?
- А, что не так то?
- Саш, к нам серьезные люди приезжают, а не соседи по студенческой общаге.
- Ну все! Обосрать и не жить теперь, серьезные, блядь люди. А серьезные люди исключительно блюют только после Мартеля и Кристала?
- Блюешь ты! А они не блюют…
- Я вообще никогда не блюю
- Потому что ты алкаш конченный!
- Ну, если они не блюют, значит они тоже алкаши, по-твоему разумения – улыбнулся я
- Да, пошел ты – подруга свернула к какому-то гипермаркету

В гипермаркете подруга начала скупать самый дорогой алкоголь, причем не соображая вообще подделка это или нет. Даже самый блатной алкоголь можно так подделать, что рядовой пьющий хер догадается, реальный коньяк это или просто спирт с амортизаторами и красителями. Самый лучший продукт – водка. А если эта водка, сделана на спирте альфа, значит это бинго. Но достать такую водку можно только на Кремлевских банкетах. Но, для подруги, водка – это продукт алкашей и хоть кол ей теши на голове, все бесполезно. Набрав заграничного говна, поддельного и не очень, мы подошли на кассу.
- Так! Запомни, ты водку не пьешь! – рассматривала она бутылка кого-то шампанского за цать тысяч
- Да да.
- Что да да?
- Да да, не пью! Жру! – улыбнулся я
- Не позорь меня!
- Я это говно пить не буду, я на всех этих виски и коньяках язву заработал!
- Я все сказала…
- Да мне поебать, что ты там хрюкаешь.

Сзади нас стояла пара муж с женой. Они изучали нас с ног до головы, не соображая, что эти два сабжа делают вместе. Был какой-то старый сериал, в котором Сережа Безногов играл ту роль, которая ему подходит, роль деревенского мента. И вот в разговоре с женой председателя колхоза он спросил ее: «Странно что вы вместе. Вы из города утонченная, преподаватель, а ваш супруг…» Она задумалась и ответила: «Да, возможно смотримся мы странно, но вы знаете, он может за меня отдать жизнь. А для женщины это важно». Ты можешь не говорить это, женщины это чувствуют, чувствуют тех, кто готов отдать за них жизнь, и стоять на смерть за них, даже в самых патовых ситуациях.
- С вас 48 тысяч…- объявила приговор кассирша
Подруга вопросительно посмотрела на меня
- Я кошелек в машине забыл, дорогая – улыбнулся я
- Я видела, ты взял его…
- Я не буду это говно оплачивать. Оно мне в печень не впилось
- Саша?!
- Света?!
- Вы будете оплачивать? – спросила кассирша
- Нет девушка, мы будем пить водку и радоваться жизни – начал я протискиваться к выходу
- Будем – подруга кинула пластиковую карту
Собрав бутылки в пакеты она отдала мне их, с таким взглядом, как будто я у нее эти самые 48 тысяч из сумки вытащил и пропил.
- На! Не разбей…- сквозь зубы сказала она
- А, то что?
- Пойдешь все тоже самое, за свой счет покупать
- Хуев как паленей…С хера ли я должен поить каких-то незнакомых мне людей, которые сами же и напросились на дачу? Почему они не покупают все это пойло, если они его пить будут?
- Тебе денег жалко?
- 50 косарей на бухло? Жалко! Я не настолько люблю выпить, чтобы тратить такие деньги на пропой души!
- Ты жлоб!
- Свет, если бы это нужно было тебе, тебе лично, я бы последние трусы продал и оплатил эти сраные бутылки, только я не понимаю почему я должен покупать коньяк для кого-то Сережи и его мандавошки. Я их в глаза не видел!
- Твои трусы и трех рублей не стоят!
- И что? А на хуя мне трусы за тысячи?
- Чтобы выглядеть как человек!
- Перед кем?
- Не знаю… Передо мной хотя бы.
- Тебе важно какие трусы или что в трусах?
- Нет! Конечно важнее второе…
- Тема белья закрыта.
- С тебя 24 тысячи, в любом случае
- Как Ленин в мавзолее встанет или хотя бы у него встанет, тогда отдам…
- Я обиделась!
- Мне насрать. Пока внятно не объяснишь, почему я должен покупать бутылки для незнакомых мне людей, ничего не получишь. Итак, им вон какую поляну накрываю. Мясо такое, мясо сякое…Еще готовить полдня. Ведь ты готовить не будешь?
- Я овощи порежу!
- Смотри не убейся с ножом – открыл я заднею дверь машины. В багажник пойло уже не влезало.
Мы сели в машину, Светка достала опять флакон духов…
- Окна, блядь! – гаркнул я
- А, да, да…Извини – старт, поехали…
По дороге мы ехали молча. Светка явно злилась. Нет, даже не на то, что не оплатил, а на то, что враждебно настроен к напросившемся друзьям. Но меня бесило не это. Меня бесило, что она элементарно не посоветовалась и сделала как ей удобно. Но это все лирика, по большому счету, мне просто было насрать. Выехали на Боровоское шоссе…
- Ну, и где он?
- Кто?
- Косяк твой?
Я открыл бардачок и достал косяк, аккуратно убранный в руководство по БМВ.
- Ты совсем что ли?
- А, что?
- А, вдруг кто машину шмонал бы?
- Менты никогда не проверяют книги или что-то подобное. У них на них аллергия, с детства. При виде текста у них ступор наступает. Взрываю?
- Давай…
Светка ушла в правый ряд и сбросила скорость, мы курили, молча передавая цибарку…
- Поворот не проебем?
- А, хрен знает – тупила вдаль Светка
- Ну и, черт с ним
- А, ничего так
-А, то!
- Наркотики – зло! – затянулась Светка
- Угу

Мы доплелись до поворота и свернули на Переделкино, медленно катясь по поселку, я рассматривал дома. Когда-то давно Леша Пешков, он же Макс Горький, в разговоре со Сталиным, поясняя тонкую душевную организацию поэтов и писателей, бросил фразу, дескать, не плохо бы писакам иметь свое место за городом, где они могут уединиться и воссоединиться с природой, для лучшего восхваления режима, великого и незаменимого. Сталин намек понял и выдал под писательские дачи Переделкино.
- Вот и наш дом – остановилась возле ворот Светка – Дверь откроешь?
Я вышел из машины, подошел к водительской двери и открыл ее
- Ты дурак? Ворота открой!
- Чем? Хуем?
- А! Да! – она достал из сумки ключи от дома и отдала мне их
Я встал возле двери и перебирал ключи, дико тупя. Давно не курил эту сраную шалуху, поэтому накрыло нереально…
- Ой, Светка приехала! – возле машины нарисовался какой-то мужик, по ходу сосед
- Привет Леш!
- Как дела у тебя? – вещал мужик
Я продолжал перебирать ключи, коих на связке было штук 20.
- Нормально, вот приехали…
- М-м-м-м. А это…- мужик не договорил
- Свет, пиздец, блядь, сама найди этот ключ, а то мы тут все выходные стоять будем – повернулся я и посмотрел на мужика
Небритый чухан со шрамами на ебле и со стеклянным взглядом явно не то, что он ожидал увидеть мужик.
- Я это… Потом наверно зайду? Да? – дал заднею сосед
- Заходи…Мы гостям рады! Да Свет? – подошел я к машине и отдал ключи
Светка взяла ключи и шатаясь пошла к двери.
- Товарищ, Светланы! – протянул я руку
- Ваш сосед…Товарищ? – покосился на меня мужик
- Да! Мы со Светланой из ком. партии РФ. У нас все товарищи…
- Да-а-а-а? – покосился мужик на Светку, которая тупила не меньше меня над замком
- Не хотите к нам в партию вступить?
- Как-то не думал – испуганно сказал мужик
- А зря! Мировая революция, я вам скажу, не за горами, товарищ! Вы приходите, я вам прочту выдержки из работ нашего учителя и вождя Ульянова- Ленина. Это не чтение, это наслаждение!
- Да, вы знаете, мне уже завтра в Москву надо ехать, дела…
- Жаль, жаль. Но, работа – это правильно! Работа и ученье! Та победим, товарищ!
Мужик шел и оглядывался, я подошел к Светке, которая наконец-то открыла дверь
- Какая революция? Что ты несешь?
- Так, Надежда Константиновна молчать! Враждебные вихри реют над нами!
- Какие вихри?
- Соседские. Зато, он за то время пока мы тут, и на пушечный выстрел не подойдет
- Он хороший человек
- Не сомневаюсь. Но для совершения Мировой революции, хлипковат и ладошки потеют…
- Ой, Саш…- вздохнула Светка и пошла в машину
Я открыл ворота, она заехала на участок. Выгрузили сумки и собаку. Светку накрыло капитально.
- Чего, мать? Усуслило?
- Чего-то да…Пойду прилягу? А?
- Давай…Я тут сам разберусь.
- Я бы тебе помогла…
- Пиздуй уже…
- Лавик, пошли, мальчик – попыталась она поднять собаку, который прошел пять шагов и лег.
- Свет, оставь его на газоне…Тебе самой бы дойти
- Я тебя люблю…
- И я тебя

Пока принцесса спала, я ебнул водки, чтобы убрать туман из башки после травы и начал готовить жратву. Все замариновал, нарезал салаты на скорую руку, осталось только разжечь мангал. И тут я понял, что разжигать его нечем, вернее зажигалка, то есть, углей и дров нет. Сначала я подумал разобрать часть забора, но потом решил, что не вариант. Ехать куда-то было тоже не вариант, мало того, что курнул, так еще и водярой от меня пахло за версту. Из вариантов остался только Леша с потной рукой. Я взял бутылку водки и пошел к нему. Подошел к забору, на нем красовался видеодомофон, что не могло не огорчать, увидев мою харю, он просто не открыл бы. Но я решил рискнуть, поэтому позвонил.
- Да…- послышался голос
- Алексей?
- Да…
- Я ваш сосед, товарищ Светланы, поговорить надо
Нависла пауза, чувак явно решал, пришел я с Миром или Мировой революции, после которой его дача могла превратиться в штаб НКВД в Переделкино.
- Заходите…

Дверь открылась, и я вошел на участок. Леша появился через минуту. Взгляд его явно выдавал, чувак нервничал. Скорее всего он безуспешно подкатывал к Светке, но та отказывала. Этот мужской взгляд я знаю очень хорошо. Он наивно полагал, что она могла рассказать про его подкаты. Но, Светка отличается от той части женского народонаселения, которые трещат про своих бывших мужиков и тех, кто пытается подкатывать, тем самым пытаясь вызвать ревность. Она понимает, и я понимаю, что не приятно слушать как она давала, и как я ебал кого-то до нее. Умные люди молчат об этом, тупые рассказывают взахлеб, вызывая отторжение.
- Алексей. Такое дело, мангал надо запалить, а у нас не дров, ни угля, забыли купить…А ехать, сами понимаете – дыхнул я
- М-м-м-м
- Я отблагодарю – показал я на бутылку водки
- Да я, вообще-то…
- Может присядем? – показал я на беседку
- Пожалуйста…
Мы присели в беседку.
- По маленькой? – показал я пальцами
- Да-а-а-а-а, как бы…
- Понял, по маленькой. Стопки есть?
- Там – обреченно показал Леша на полку, где стояли стаканы, поняв, что не отвертеться
Я разлил водку по стопкам.
- Ну, за коммунизм!
- А?
- Что?
- Может я принесу чем закусить?
- Для меня? Не стоит. Лишнее. Пролетарии – народ простой. Ну, поехали! – махнул я рюмку
Леша выпил спокойно, даже не поморщился. После второй он спросил:
- А, чего вы правда коммунисты?
- А, то! Мы суть партии. Сам Геннадий Андреевич Зюганов ценит… Так и говорит: Если бы не вы Александр Николаевич и ваша боевая подруга Светлана, кирдык бы всей партии.
- Я за Светой не замечал раньше, что она партийная
- Так, конфиденциальность сохраняет. Вы же знаете, как при коммунизме.
- Да, да – закивал он
- Женат? – разлил я еще
- Да, как-то не сложилось
- Это плохо… Без боевой подруги в наше время никуда! Справа фашисты, слева глобалисты по центру центристы. Куда вот пролетариату бежать?
- Куда?
- К боевым подругам…- вздохнул я – Ну, давай за подруг!
Мы выпили еще.
- Ладно, Лешик, не грусти, у меня такие девочки из партии… Смак. Не хуже Светки. Она ведь тебе нравится? – посмотрел я ему в глаза. Он отвел взгляд
- Нет
- Непезди. Знаешь, чему в партии учат?
- Чему?
- Не врать! Никогда не врать! Даже когда буржуи и прочие там Единые России пытают, говори всегда правду!
- Зачем?
- Что бы знали силу ком. партии! – стукнул я кулаком по столу – А правда в том, что мы едины и непобедимы.
- Интересно у вас – потянулся к бутылке Леша
- А, то! Про диверсии против американцев в Афганистане слышал?
- Ну, так…
- Только т-с-с-с
Он молча показал пальцем на меня, я кивнул…- Пездишь!
- На самом деле в Афгане работает ком. парт ячейка, которая действует совместно с афганскими товарищами против НАТО.
Леша задумался. Процессор начал перегреваться под воздействием беленькой.
- И правильно! Заебали! – налил он еще водки в рюмки.
- Все Лех, мне еще ужин готовить- выпил я, и отставил рюмку
- Это дело хорошее…- вздохнул он
- Хороший ты мужик, Лех. Найдем тебе подругу, найдем! Ты еще сядешь за пулемёт Максим
- Зачем?
- А, она будет ленты подавать. Красиво, а?
- Да-а-а-а, прикольно – улыбнулся Леша
- Ладно, пошел…Вечером заходи. Все обсудим – встал я из-за стола
- Да-а-а-а…Сань?
- Чего?
- Так чего ты заходил то? – Леша мутным взглядом налил себе еще стопку
- А, чего я заходил?
- За углем! Не на пламени Мировой революции ты же собрался шашлык делать?! – выпил Леша
- Точно!
- Ща! – Леша ушел куда-то и вернулся с тремя пакетами угля
- Вот! Мужик! – погрозил я пальцем
- Ты мужик… Вот знал, что тут когда-то появиться человек! – погрозил он пальцем
- Леша
- Саня
- Расход до вечера. Тс-с-с-с, кругом пятая колонна и наймиты Западные – поднес я палец к губам
- Вот точно! Этот с крайнего дома, точно на разведку Западную работает, постоянно в телескоп смотрит – показал Леша куда-то налево
- Вот! Бдительность – наше все, следи! Все пошел…
- Давай!
Я вышел от Леши, в голове уже был бардак. Дошел до дома и помыл голову под ледяной водой, чтобы прийти в себя. Кое-как оклемавшись я начал готовить ужин. Я раздобыл уголь и собеседника для своего цирка, отдых начинал мне нравиться, хотя была одна проблема – любимая, которая спала сейчас и даже не подозревала, что я собираюсь делать…


via top_lap

ч.4

 

Spoiler

- Рыба!!!
- Подсекай на себя- промямлил я сквозь сон
- Саша, рыба!
- Веслом ее хуярь, веслом – чмокал я во сне
- Да, Саша! – Светка начала трясти меня. Я открыл глаза передо мной был мангал который дико коптил, куски семги превратились в черные чушки. Хотя запах все равно был приятный.
- Сгорело все!
- Там еще есть – зевнул я – А эти куски твоему Сереже отдадим, под мартель будет хрумкать, как сухариками.
- Да, помоги мне, снять ее с мангала- ковырялась Светка с сеткой для копчения рыбы
- А, сама никак? Уйди в туман… Руки из жопы растут –встал я с шезлонга и помог ей убрать горелую рыбу
- Знаешь, я тут подумала…
- Ну, выдай умную мысль – очищал я решетку
- У нас углей то и дров нет!
- Да, ты что? Правда, что ли? – улыбнулся я
- Ой! А откуда? – показала Светка на мешки угля
- Из шахты…
- Какой шахты?
- Да есть тут место, вечером шахтер оттуда, на банкет придет – зевнул я
- Какой шахтер?
- Одинокий и косой…Пивка бы…- потянулся я
- Ты толком можешь объяснить? Без своих приколов идиотских!
- Объяснить могу, но только с приколами… Да куда же я бутылку похерил – оглядывался я в поисках бутылки пива
- Саша?
- Да что ты хочешь? К Леше твоему ходил… А вот она – открыл я бутылку пива и сделал пару глотков
- И что он?
- Он? Вступает в нашу парт. ячейку…Выпили, я ему объяснил программу партии, рассказал ему про нашу политику на Ближнем Востоке. Вечером подойдет для дополнительной лекции…
- Леша вообще не пьет, хватит врать!
- Уже пьет – погладил я Лава, который храпел на газоне
- Ты к нему с бутылкой водки пошел?
- Ну, не с Мартелем же твоим сраным… Не парься, в деревне все так к соседям ходят, если что надо попросить.
- Саша! Тут элитный дачный поселок, тут нормальные люди живут!
- Ну, насчет элитности и нормальности, я бы с тобой поспорил, но не буду тебя выдергивать из Мира твоих иллюзий. Короче вечером может зайдет.
- Зачем?
- Чтобы ты спросила.
- А, честно?
- Бабу будем ему искать!
- Какую?
- Ну, какие там бывают, беленькие, черненькие, с сиськами и без.
- Так ты у нас сводник оказывается? – прищурилась Светка
- Ага! Купидон, блядь. Крылья и голую жопу показать?
- Слушай! А это идея?! Может Ирке позвонить, если она в Москве?
- Ху такая Ирка? Лав держи кусочек – кинул я собаке кусок шашлыка
- Подруга моя. Леша хороший парень, может реально познакомятся
- Ну, с тобой не прокатило, подсунем под него твою подругу, замена конечно так себе, но с пивком потянет
- А, ты откуда знаешь, что он подкатывал?
- Я все знаю. Работа у меня такая…Все знать. А мясо суховато получилось, надо меньше обжаривать – откусил я кусок
- Ну, что? Звонить?
- Звони. Только скажи ей, чтобы красную косынку надела и кожаную куртку, я ему коммунарку из парт. ячейки обещал
- Саша!
- Что? Нам разные бляди в наших рядах не нужны. Только целомудренные фанатки Карла Маркса!
- Ой, дурак! С кем я связалась?! – вздохнула Светка
- С правой рукой Геннадия Андреевича Зюганова – улыбнулся я
- Ты ему так сказал?
- В общих чертах – допил я пиво
- Идиот… Я тебя прошу только при Сереже и Ленке не пори всю эту чушь!
- А, они фашисты что ли? Что-то имеют против ком. партии? – усмехнулся я, и вскинул руку в фашистском приветствии – Май либе фройлен и все такое? – подмигнул я Светке
- Ой, дурак…
- А, чего Светка? Идея…Представь ты пленная партизанка – коммунистка – приобнял я ее – А я фашист, прям такой фашист фашист. Весь нордический и суровый… А ты знаешь секрет
- Какой?
- Не важно, какой-то секрет про андронный коллайдер на территории СССР. И ты мне говоришь: Бери меня фашист, но секрет я тебе не раскрою! А я тебе: Не нужно мне твое грязное коммунистическое тело, я служу Германии! Ты падаешь на колени и просишь: «Ну возьми меня фашист!»
- То есть я тебя еще и просить должна?
- А, как еще? Фашисты они такие, их постоянно упрашивать надо…
- Дурной ты…
- Может в спальню? А то у фашистов, когда похмелье, организм близок к смерти, поэтому требует продолжения рода!
- Фашисты же не хотят коммунистического тела? - прищурилась Светка
- Пошли, «расстреляю» тебя пару раз, так уж и быть. Мы фашисты хоть и нордические, а расстреливаем на совесть!
Мы пошли в сторону дома…
- А, где твоя кепка, фашист? Без кепки никак! – спросила Светка, войдя в дом
- Вот это надену – надел я на голову шапку для бани – Представь, что я фашист из бани
- М-м-м-м-м – поцеловала меня Светка

Порасстреливав коммунарку, с часик, я все-таки решил продолжить жарить шашлык, так как вечер неумолимо приближался и если честно дико хотелось жрать. На водке и пиве долго не протянешь, да и язва требовала чего-то съедобного, пусть даже и не очень для нее полезного. Светка пока вызванивала боевую подругу для нашего нового товарища. Переделкино жило своей жизнью. Отчасти оно уникально. Только тут можно было наблюдать в 90-е, как новое поколение отбирало дачи у тех, на чьих книгах оно выросло. Российский парадокс! Судьба писателя в России крива и неказиста как жизнь народного артиста. Сначала всей страной любят, а потом всей страной матерят. Ну, может это правильно, не хуй расслабляться.

- Саша! Саша!
- А?
- Да что с тобой! – Светка подошла и обняла
- Да так, задумался…
- О развитие жуков кораедов из родов Ткамнургус и Хуластинус на травянистых растениях в южной части Палеарктики.
- Чего?
- Люблю тебя
- Слушай. Ну что, Ирка приедет! Через час уже у нас будет.
- Хорошо. Если Леше не подойдет, можно будет двойной расстрел устроить ночью – улыбнулся я
- Ты не охренел?
- Светка, массовости не хватает, понимаешь. Чего мы все одни, да одни?
- А, может Лешу того же пригласим, а?
- Н-е-е-е-е
- Чего не, то? Массовость!
- Не люблю, когда мужские письки мелькают - достал я из переносного холодильника пиво
- Вот и молчи тогда! И только попробуй к Ирке подкатить!
- А, то, что?
- Расстреляю тебя! Вот эту штуку возьму – показала она на большой зонт, стоявший на участке – В жопу тебе его вставлю и раскрою!
- Аргумент, мать…Хрен поспоришь
- Вот и жарь шашлык, и не рассуждай. Фашист, хуев… Тьфу ты! Вот, с тобой начала ругаться!
- Ладно, ты все-таки подумай… на расстреле, вдвоем веселее – усмехнулся я
- Саша!
- Молчу, молчу…

Пока Светка крутилась на кухне, я прыгал возле мангала. Прошло где-то полчаса, как в дверь позвонили. Я подошел к воротам и открыл. Передо мной стоял дедок интеллигентно вида, он изучил меня с ног до головы, хотя изучать было нечего, из одежды на мне были только трусы и цепочка с крестом.
- Вы, простите? – спросил дед
- Я! – ударил я себя в грудь
- Я, собственно говоря ваш сосед – промямлил старик
- Товарищ?
- В каком смысле? – покосился он
- В смысле: Но пасаран! Пролетарии всех стран соединяйтесь?
- Я наверно не во время
- Так пролетарии соединяйтесь или нет? – я пристально посмотрел ему в глаза, в них была дикая растерянность.
- Я состоял в партии, но в силу определённых обстоятельств…
- Ни слова больше! Заходите…

Старик прошел на участок, в это время Светка, заметив копошение возле ворот, поспешила на улицу
- Ой, Василий Николаевич, здравствуйте – поздоровалась Светка. - Саша, надень штаны, хватит в трусах позориться, скоро гости приедут! – крикнула она
- Пусть видят до чего страну довели! – оттянул я край семейных труселей за тридцать рублев – Правильно товарищ? – посмотрел я на старика
Он кивнул…
- Вот, видишь! Общественность со мной солидарна.
- Свет, я чего зашел. У тебя зарядки от такого телефона нет – дед достал из кармана старенькую Нокиа
- Ой, даже не знаю… Вряд ли. Таких зарядок то уже нет – покачала она головой
- Вот! Буржуи со своими айфонами – покачал головой – Довели стариков, что у них даже зарядок для телефонов нет
- Да, нет, у меня есть, просто куда то дел – пожал плечами старик – Ладно, тогда извините, пойду искать – вздохнул старик
- Стойте, товарищ! Минуту – я пошел в дом. В спортивной сумке в боковом кармане у меня уже лет пять болталась зарядка от Нокиа, которую я все забывала выкинуть.
- Свет, а кто это? – испугано спросил старик
- Это…Мой молодой человек – вздохнула Светка
- Он коммунист?
- Ярый – поддержала меня в моих заебах подруга
- И правильно! Пора уже открыто об этом говорить! – неожиданно выдал старик
Света вопросительно посмотрела на него, в это время я уже шел к ним с зарядкой:
- Вот возьмите, товарищ! Владейте!
- Ой, спасибо, выручили! Я верну
- Не стоит… Мы еще на экспроприируем. А то взяли моду, БМВ у них, айфоны, шмайфоны, а у кого- то даже зарядки нет!
- Спасибо! – еще раз поблагодарил старик
- Не за что, товарищ. Мы еще пройдем стройными рядами по брусчатке Красной площади, нашим твердым Коминтерновским шагом, главное верить в себя!
- Я пойду
- Ступайте. Заряжайте телефон, чтобы быть на связи на случай революции Мирового пролетариата!
Старик вышел с участка и под впечатлением побрел на свою дачу.
- Саш? Вот объясни, зачем тебе все это?
- Свет, или я развлекаюсь или бухаю, выбирай
- Да делай, что хочешь – махнула она рукой и пошла в сторону дома, потом обернулась- Только Бога ради, штаны надень, скоро Ирка уже приедет!
- Американскими портками срам, до которого вы страну довели, не прикроешь! – крикнул я, и вернулся к мангалу
Через минут сорок возле ворот раздался автомобильный гудок. Первая ласточка, она по совместительству подруга Светки, она же будущая боевая подруга Леши появилась. Через минут она опять посигналила, еще и еще.
- Саша! – выскочила из дома Светка
- Что, звезда моя?
- Ты оглох? Открой ворота! И надень штаны уже!
- Так что делать то, ворота открывать или штаны надевать? – отпил я пива
- Ой, Боже! Надень штаны и открой ворота!
- Пусть сама себе их открывает, у нищих слуг нет –отвернулся я к мангалу
- Ты про себя что ли?
- Я не нищий. Я пролетарий!
- Господи, ну за что мне это все – Светка вздохнула и побрела к воротам

За что? Хм. Когда ты появилась в моей жизни? Два года назад, и перманентно в ней была, даже, когда я жил с другой. Все это время ты выносила мне мозг. А долг, как говорится, платежом красен. Я тебе мозг так отформатирую, что вообще ничего не останется, а потом загружу туда, то что мне надо. А что? До основания, а затем! – подумал я, доставая очередную бутылку пива

На участок тем временем заехала красная Ешка в тюнинге AMG, что как бы намекало о владелице. Машина остановилась и оттуда вылезла блондинка, из машины выходила с таким пафосом, что даже, Лавик, который ни хера не видит, закрыл лапами глаза. Тяжелый случай – вздохнул я, и снова отвернулся к мангалу.

- Ой, Светка! Просто прекрасно выглядишь!
- Ирусь, ты просто шикарна!
Бабы начали осыпать друг друга стандартными льстивыми фразами, от которых просто выворачивает.
- У меня там сумки – сказала Ирина
Еще одна с собой шкаф шмотья приперла – подумал я, переворачивая ребра
- Саша принесет, оставь пока
- Ну, знакомь!
- Ой… - вздохнула Светка
Бабы направились ко мне
- Саш?! – крикнула Светка
- Ай? – повернулся я
- Ну, я же просила надеть штаны! Тебе не стыдно? – цыкнула Светка
Ирина улыбнулась
- А чего стесняться? Пусть все видят до чего простой народ довели! Правильно Ирина? Шашлычка? – сунул я Ирине шампур прямо в лицо
- Нет, спасибо…
- Да не бойтесь! Все натуральное без пестицидов и прочих там ГМО, не то что их гамбургеры сраные – настаивал я
Ирина двумя пальцами, аккуратно, как кошка, сняла кусок шашлыка и откусила
- Ну?
- Вкусно – улыбнулась она
- А, то! В стране советов говна не держат. А все почему?
- Почему? – испуганно спросила Ирина
- Потому что, дорогая вы моя, Ирина, революция делается не только мозгами, но и животом!
- А, вы революционер? – покосилась она на меня
- Я пролетарий!
- Это кто?
- Э-х-х-х, вам столько еще предстоит узнать о нашей рабочей крестьянской партии. Завидую вам. Вы входите в Мир равных обязанностей, но и равных возможностей!
- Это как? – не понимала деваха, на нервяке, уплетая кусок шашлыка
- Салат греческий умеете делать?
Она кивнула.
- Вот. Сейчас переоденетесь и скоренько на кухню, готовить салат – это будут ваши обязанности. А вечером у вас появятся возможности в виде шикарного застолья и приятной компании. Смекаете?
- Да-а-а-а – заулыбалась блондинка и закивала
- Запить? – подал я ей бутылку пива, из которой уже отпил половину
- М-м-м-м-м – замялась она
- Берите, берите, я еще открою себе. У нас коммуна, все общее! Знаете, что такое коммуна?
- Нет – взяла она у меня пиво из рук
- Это когда все общее и в то же время ничье! Ладно, лекции после, а теперь вперед переодеваться и на кухню!

Я достал из Мерина сумки, коих было аж четыре штуки. Шмотья кукушка набрала немерено. Отнес их в дом, и поднял в одну из гостевых комнат. Спустился вниз, в гостиной бабы стояли и что-то горячо обсуждали.
- Ну? Чего стоим? Кого ждем? Переодеваться и на кухню, на кухню!
- Да, да – Ирина пошла наверх
- Саш! – подозвала меня Светка
- Что?
- Ничего. Я первый раз вижу, чтобы ее так зашугали. Ты знаешь каких людей она строила?
- А мне то, что? Пусть хоть пизанскую башню строит, мне до пизды. Приехали на халяву, пусть отрабатывают - достал я из холодильника бутылку водки и налил себе стопку
- Слушай, я чего думаю. Мясо то нам и рыбы хватит?
- К Леше зайду, скажу, чтобы купил – выпил я и зевнул
- Неудобно как то
- Ебаться хочет? Значит купит!
- Саша!
- Что? Ему вон какую коммунарку выписали, что у меня даже волосы на груди зашевелились
- А, больше ничего не зашевелилось? – Светка схватила меня на яйца
- Руки…Там все в состоянии стагнации, как российская экономика, лежит и не дышит – убрал я ее руку от причинного места.
- Смотри у меня! Экономист! – погрозила она пальцем

Прикинув над Светкиными словами я решил навестить Леху. Пока девчонки копошились на кухне, я вышел с участка и пошел в сторону Лехиного дома. На пол дороги я понял, что иду в трусах и шлепках, подумал, махнул рукой и пошел дальше. Я не дошел метров 10, как из-за поворота появились менты. Вот, пиздец, ни ебаться и не жить, как они любят появиться «вовремя». Я развернулся и пошел в другую сторону, но они все равно подъехали.
- Куда идем?
- Домой
- В трусах? – спросил мент
- А, домой надо без трусов идти?
- Шутим…
- Да нет, плачем
- Чего-то так?
- Жена штаны отобрала, чтобы за водкой не смог дойти, а праздник все-таки…
- Дети? – спросил мент
- Четверо – вздохнул я
- О-о-о-о-о. Ну ты это, мужик не раскисай
- Стараюсь – опустил я голову
- Может съездить? – предложил водила
- Да нет! У вас дела, не смею отвлекать, вот до соседа решил дойти, его попросить, а тут вы…Испугался – вздохнул я
- Чего испугался то? – посмотрел на меня мент
- Да я всего боюсь. Гоняет она меня – пустил я слезу
- Господи мужик, ну держись. Чего уж так то горевать. Вот – протянул он визитку на которой написал мобильный телефон – Если будет обижать, звони, разберемся
- Спасибо я взял визитку и сунул ее под резинку трусов
- Ну, бывай! Не раскисай – машина сорвалась с места и поехала дальше патрулировать поселок

Я достал визитку и покрутил ее в руках. А чего? Менты, которые тут патрулируют, нужные люди. Только где вот, в случае чего, четверо детей взять – подумал я и пошел к Лешиному дому. Подойдя я позвонил в домофон
- Да! – послышался знакомый голос
- Кукушка в гнезде! – сказал я
- Чего?
- Кукушка, говорю, в гнезде.
- Саш ты?
- Ну, а кто!
Дверь открылась, я прошел на участок…
- Какая кукушка? – вышел Леша из дома
- Девушка для тебя приехала!
- А-а-а-а-а. Извини еще не совсем разбираюсь во всех этих шифрах
- Учись. В нашем деле конспирация – главная вещь! Потому что?
- Кругом враги! – добавил Леха
- Правильно!
- Ну, и как она?
- Блондинка, трешка, на Ешке АМГ-ной
- Серьезная – вздохнул он
- Уже нет. Кроткая, как овечка Долли, сейчас салаты строгает.
- Хозяйственная
- А, то! Фирма веников не вяжет, говорю же коммунарка со стажем.
- В смысле?
- В том, смысле, что опытная участница нашей партийной ячейки.
- А-а-а-а-а
- Короче, вечером ждем. Через часика три. Я побежал обратно
- Может чего купить надо? – спросил Леша
- Твою мать то, вот чертова память. Забываю постоянно все. В голове просто трактаты Ленина и Маркса крутятся. Священники, например, про себя читают молитвы, а мы должны труды Ульянова- Ленина повторять.
- Постоянно?
- Да! В этом сила партии! Короче, с тебя свинины килограмма 3, лучше пять и семгу для гриля купи.
- Может баранины взять еще и купат каких-нибудь?
- Верной дорогой идете товарищ! Правильно мыслишь, да и алкоголя еще возьми, будет много тостов за партию и правительство
- Само собой – кивнул Леха
- Все, товарищ! Давай ты в магазин, я к станку, тьфу ты, в смысле, к мангалу. Сверим часы – я посмотрел на руки – Так часов нет, ну не неважно, часть «х» через 3 часа. Держи лапу – я пожал ему руку
- А, ладошки потненькие! Контрастный душ по утрам помогает от вегетососудистой дистонии – сказал я
- Учтем! – кивнул Леха
- Все, расход – я вышел с его участка и трусцой побежал к себе.



via top_lap

Чуть продолжение

ч.5

Spoiler

 

Выходные. Миша и Сережа. Часть 5.

- Эй, спортсмен, блядь. Не споткнись! – послышался голос сзади, я обернулся.

Миша. Кто такой Миша? Описать сего сабжа так же трудно как предсказать поведения рубля на бирже. В тревожные 90-е, отчем этого персонажа был каким-то крутым авторитетом. Жили они как раз в Переделкино за самым высоким забором. Наверно, отчему не хватало высоких стен, ностальгия по тюрьме была. Вообще авторитеты, да и воры на своих приусадебных участках частенько устраивают подобие ИК и тюрем. Например, бывший вор, а ныне прошляк Саша Северный, которого развенчали за пиздабольство на ТВ, на даче в Твери, себе, что-то наподобие стены выстроил, которая напоминала ему одну из стен заведения, где он гасился. Миша, хоть и не сидел ни дня, вернее сидел годик на вольном поселении, вел себя как настоящий положенец. Всегда спортик, огромный золотой крест, оттопыренные уши, и машина, как правило жигуль или уазик. Четкие пацаны на Бэхах не ездят, они из ТАЗа выжимают Бэху. Главное - это не тачка, а прокладка между рулем и сиденьем – вот только некоторые из его фраз. А прокладкой он был от Бога, водил нереально круто, закончил кучу курсов по экстремальному вождению, поэтому мог жрать гамбургер одной рукой, запивать его молочным коктейлем, держа его в другой руке, и при этом легко переключал передачи и крутил руль на скорости 170 км/час, больше просто, его ведро не выжимало, но ему и не нужно было.

- Еб твою мать! Кого я вижу – расплылся я в улыбке
Миша вылез из-за руля УАЗа с гамбургером в руке.
- Иди сюда, бродяга, обниму! – Миша зашагал ко мне
- Ну, здоров… Живой еще – обнял я его
- А, чего мне будет, блядь? Я на хую всех вертел. А ты чего голый, прессанул что ли кто?
- Да, нет, у подруги на даче, отдыхаем, типа
- Не хуево отдыхаете, что ты в трусах тут бегаешь. Последние портки отобрала?
- Что-то вроде того. Ты все гамбургеры эти сраные жрешь? Сколько я тебя видел, ты постоянно с ними.
- А, что? Я сразу оптом в макдачке их беру и в холодильник, последний раз даже скидку дали неебовую.
- В Макдаке скидки не дают
- Кому как… Я им сказал, что клоуна их ебаного, при входе спалю, если скидку не дадут – Миша почесал бритый затылок гамбургером и откусил очередной кусок
- Работаешь?
- Я? С ума что ли ебнулся. Правильные люди не работают, они добывают
- И хорошо добываешь?
- Средне…Полляма в месяц где-то, кризис, сука.
- Полляма в месяц и на таком шарабане ездишь? – кивнул я в сторону УАЗа
- А, перед кем тут выебываться? Перед ними что ли? – кивнул в сторону шикарного особняка в три этажа – Так я на хую их вертел
- Да-а-а-а, не очень ты изменился – вздохнул я – Может по водке?
- Можно… - зевнул Миша, доев свой гамбургер и достав из кармана еще один
- Блядь, они реально у тебя плодятся – рассмеялся я
- Сука, хуже героина, зараза – плюнул Миша и откусил от гамбургера
- Нам туда – показал я направление
- Стой? Куда пошел то? Машина…
Мы сели в УАЗ. Классика сука жанра: иконки на приборной панели вместо подушек безопасности, четки с крестом на зеркале, вместо активной и пассивной безопасности.
- Мотор тут от Мерина, дизель! – завел Миша свой драндулет
- Ты ебнутый, не проще сразу Мерин купить?
- На хуй он упал, помойка сраная, двигатели у них только хорошие, а так – махнул рукой Миша – Ща дадим джазу! Держись! - надавил на газ Миха
- Тут, блядь, не за что держаться! – вжался я в сиденье
- За воздух держись!
- Да, тут близко, куда ты разогнался?
- Поебать, если что вернемся – Миша уже вошел в раж, и летел по узкой полосе асфальта.
- Вот сюда!
- По хую, ща кружок дадим! Музычка…Нюша! Слышал такую? Я себе жену, похожую на нее, нашел! Охуенная!
- Какую по счету? – еле держался я в кресле
- Пятая, по-моему, да по хую на нее. Гамбургер? – протянул он очередной гамбургер, который достал из бардачка
- Н-е-е-е-е, сблюю…
- Как хочешь – начал жевать гамбургер Миша, летя по Переделкино – Вою на луну, вою луну… – промычал Миха в такт песни, которая орала на всю машину. Аудиосистема, которую поставил Миха, наверно стоила как 100 таких УАЗиков.

Все жены и бабы Миши были похожи на каких-то певиц. Кто-то покупает себе копии айфонов или Верту, а Миша коллекционировал копии поп- певиц отечественной эстрады. Когда, та или иная песня или певица надоедала ему, он в пьяном угаре, с ружьем в руках, выгонял свою пассию за забор, в чем мать родила. Менты, крики, вопли, как правило 15 суток ареста –расставания всегда проходили по одной схеме. Уникальность в том, что всех, кого он выгонял, рано или поздно пытались вернуться к нему. Что доказывает аксиому о том, что быбы дуры не потому что дуры, а потому что бабы.
- Ты куда? – спросил я, увидев, что Миша несется в сторону от дачи
- В магаз надо заехать, к чаю чего-нибудь возьму, неудобно в дом с пустыми руками.
На подъезде к супермаркету, Миха ускорился:
- С «полицейским» заходим? – покосился он на меня
- Ебнулся? Перевернемся!
- Да и по хую! – проглотил последний кусок гамбургера Миха

Со свистом колес мы влетели на стоянку, как мы не перевернулись одному Богу известно, Миха остановился прямо посередине. Самое уникальное было то, что другие посетители супермаркета даже не обратили на этот пируэт, никакого внимания. Люди продолжали складывать покупки из тележек в свои брички.
- Все, сиди тут! Я на 5 минут – Миха вышел из машины.
Через секунды стало понятно, почему всем было по хую на такой заезд Миши, пока он дошел до дверей магазина, он перездоровался со всеми. Местные уже привыкли к чудачествам этого персонажа с вечным гамбургером в руке. Через минут десять, два узбека под командованием Миши тащили два ящика.
- Под ноги, блядь, смотрите, через свои щелки сраные, а то потом заебетесь осколки из ебал вытаскивать – сердился Миша – На заднее сидень ставьте, утырки Тамерлановские
Узбеки поставили ящики
- Держите – протянул он им несколько сотенных бумажек. – Хайр, дети степей – попрощался Миша
- Ты совсем с ума сошел? Ты чего купил? – спросил я Мишу, когда он сел за руль
- Чего? Ящик водочки и ящик шампанского. Мало?
- Ты ебнулся! Куда столько? Тем более, там бабы такое не пьют, да и мужики похоже тоже
- По херу, нам больше достанется. Хотя мне много нельзя, я только неделю как из запоя вышел
- Так, на хуя тогда ящик водки покупать?
- Выпить…
- Опять в запой?
- Какой запой от ящика? Ты же знаешь я квашу по три недели, тут три ящика, если не пять, надо, чтобы в запой уйти. А это…Так… Губы только помазать. Все, поехали! – Миша сорвался с места, так, что ящики, чуть не полетели вниз.
- Аккуратнее, перебьешь все!
- Спокойно мамаша, водитель автобуса контролирует ход движения! – вылетел Миша со стоянки и поехал в сторону дома.
При подъезде к даче, я задумался. Хуебляканья от Светки было явно не избежать, Миша заметил мой грустный настрой.
- Чего такое?
- Да, так…Моя сейчас начнет клацать языком.
- Крутая?
- Что-то типа того – вздохнул я
- Нагибаешь, и в пизду ей засаживаешь, пока не успела рот открыть. А потом она уже забудет, о чем хотела ругаться. Проверено! – усмехнулся Миша
- Тогда уж в рот, чтобы заткнуть – улыбнулся я
- Н-е-е-е-е. Не работает. Моя вторая, по-моему, или третья, не помню уже, жена, членом во рту, мозг, блядь, мне выносила, прикинь! Я охуевал, как она так может. Им чего в рот не вставляй, пиздаболить не перестанут. А, вот когда туда засаживаешь, почему-то речевой аппарат отключается, вернее переключается на нужную волну. Кнопка что ли у них там – задумался Миха
- Надо будет попробовать
- Давай. Работает, 100%
Мы подъехали к воротам, я вышел и открыл их, на участке уже стояли две кукушки с лицами в стиле – насрано. Миша заехал, я закрыл ворота и пошел к Светке. Миша в это время выгружал ящики.
- И где тебя носит? – сурово спросила Светка
- Свет, а пошли в спальню?
- Зачем? – покосилась она на меня
- Ну, так…Покажу тебе кое-что
- Иди ты в жопу! Скоро Ленка с Серегой приедут, а у нас толком ничего готово! Сам иди в спальню и показывай сам себе, что хочешь.
- Свет, а нагнись, а?
- Я тебя сейчас нагну!
- Миха, чего-то не работает оно – усмехнулся я
- Просто она в спортивных штанах, нужно чтобы юбка была – рассмеялся Миша
- Свет, а иди, юбку надень!
- Я тебя сейчас ударю – злилась Светка
- Мадамы, разрешите представиться: Миша! - приятель переложил гамбургер из одной руки в другую, обтер руку о футболку и протянул ее
- Света – пожала ему руку Светка
- Ирина – представилась подруга
- Ну, что девчата! Бахнем по соседки? – показал Миша на ящики
- Мы такое не пьем – процедила сквозь зубы Светка
- Тьфу ты, ну ты… - улыбнулся Миша и осмотрел БМВ и Мерин – А, ну понятно…Ну, ничего, еще не вечер – усмехнулся Миха, понимая, что поднажрав, эти кукушки вылакают все что им дадут.
- Все! Идите мясо жарить… Да! И одень штаны, уже! – Светка и ее подруга пошли в дом
- Я лучше трусы сниму…- взял я один ящик и пошел за ними, Миша пошел за нами. Поставив ящики на кухне, взяв из холодильника мясо, водку, пиво мы с Мишей побрели к мангалу
- Я ща – Миха пошел к машине, вернулся он уже в трусах, носках и шлепках
- Губка боб? – осмотрел я труселя
- Угу, мазово…
- Это не козырные труселя.
- Подарок дочери
- Тогда, вопросов нет. А носки чего не снял?
- Ноги в тепле должны быть – открыл пиво Миша
- По стопке?
- Насыпай.
Мы выпили за встречу и закусили холодным шашлыком.
- Не распробовал чего-то
- Еще по одной?
- Ага
Выпили еще.
- Короче, Миха, постанова такая. Я член ком. партии РФ, правая рука Зюганова
- Это кто такой? – покосился Миша
- Да, так, есть там один лысый хуй. Короче, не перебивай. Тут скучно, вот я и решил поиграть в игру под название: создание коммунистического государства.
- А цель?
- Пока не знаю. Основная батва еще не подъехала и не подошла. Пока поиздеваться и поглумиться, а там вырулю куда-нибудь
- Поглумиться над сладкими? Я в теме – подставил ладонь Миха, я ударил по ней
- Ты будешь в нашей парт. ячейке что-то типа главы НКВД.
- Как Берия что ли?
- Скорее, как Ежов
- А, он расстреливал?
- Еще как!
- Тогда я точно в теме, товарищ! – поднял рюмку Миха
- Верно мыслите, товарищ! – выпил я горькой водочки

Света вышла из дома с двумя подносами, один, она поставила в беседку, со вторым направилась к нам
- О! Еще один разделся!
- Что это? – спросил я
- На гриле овощи сделаешь – поставила она поднос с овощами рядом
- Пролетарии овощи на гриле не едят, они их сырыми хрумкают, правильно Михаил Адольфович? – посмотрел я на Мишу
- Так точно, товарищ! – взял под козырек Миша
- Ой, идиоты. Мало было одного дурака, теперь еще и второй появился – покачала головой Светка
- Мадам! Мы не дураки, мы…- Миша запнулся
- Члены кому… - подсказал я
- Коммунистической партии! – гордо произнес Миха
- Ой – вздохнула Светка и пошла в дом, обернулась и добавила - К пустой голове, руку не прикладывают, член!
- Сучка она у тебя… - покачал головой Миха
- Ничего, зато я с ней весело. Как тебе ее подруга?
- Да, никак, ни на кого не похожа – отпил пива Миша
- В смысле?
- Ну, ни на кого из певиц не похожа, а то я давно бы ее уже пер… вон за тем сараем – показал на строение Миха
- Если бы дала – усмехнулся я
- А, куда она бы делась от моего могучего Адольфовича
- Мажем, что не даст?
- На что? – завелся Миха
- Кто проигрыает, тот высовывает голую жопу в окно машины, пока другой едет круг по Переделкино
- Как в старые добрые?
- Угу…
- Чую, какой-то подвох – вздохнул Миха – Ну ладно, только петух второй замах делает, мажем! – пожал он мне руку

На лице Ирины – подруги Светки было написано: «Хуй кому дам!», поэтому фактически я подставил Миху, но мне нужен был второй самец для соревновательного процесса. Когда в компании есть напряженность и битва за самку, есть определенный шарм. Единственное, чего я опасался, что Миха, по пьяни, может размотать Лешу, который был ни разу не боец. Хотя файт тоже мог не слабо украсить вечер.
- Ребята! Идите рыбу возьмите, а то я все не донесу – крикнула с крыльца Ирина
- Во, еще одна из села, подойти не судьба – сказал я в полголоса – Тут нет ребят! Тут, товарищи! – крикнул я
- Ну, товарищи! Подойдите! – крикнула она
- Без ну! – крикнул я
- Товарищи, проследуйте на коммунарскую кухню для получения рыбного довольствия! – крикнула Светка из окна
- Вот! Другое дело! Михаил Адольфович проследуйте, да и пивка захвати там
- Будет исполнено товарищ! Кстати, а почему я Адольфович? Я же Николаевич?
- Для эффекта…
- Понятно! – Миха зашагал к дому – Мадамы, глава НКВД прибыл! Где продовольствие? – послышался зычный голос Михи из дома. Мадамы, а нет барабульки какой-нибудь? Понял, мадамы, исполняю – Миша вышел с контейнерами, где мариновалась рыба
- Знаешь, чего. Я понял в чем подвох – поставил он контейнеры на траву
- И?
- У нее такое ебало, что хуй выебешь. И красная она какая то, как самка индейца Джо
- Жарко просто. Ты перед ней своими большими ушами пошевели, воздушком обдай, и все нормуль будет – усмехнулся я – Сдаешься?
- Хрен вам, наш коммунистический! Буду пробовать
- Ну, пробуй, дегустатор – положил я куски семги на решетку
- Чего-то скучно без музыки – зевнул Влад – Пойду врублю.
- Стой! Может нашу?
- Как в старые добрые?
- Так точно. Настоящая СССР-ая
- Я на барабанах? – спросил Миша
- Да!
Миша нашел какие-то два ведра, перевернул их и сел на траву.
- Раз! Два! Три! – отстукивал я лопаткой по решетке – Давай…
Миха запел, стуча по ведрам:
- На часах 20:00, я иду на танцы с тобой, город мой в ярких огнях гори-и-и-и-т! Весь район сегодня не спит, весь район на танцы спешит, виноват в этом московский бит! Этот новый танец словно динамит, пусть танцуют с нами, все кто любит бит! Жги Саня!
- Киев и Магадан! Пенза и Ереван! Над страною звучит московский бит! – проорал я
Девчонки высунулись из окна, я в это время хуярил лопаткой по решетке, так хуярил, что один и стейков подскочил и сделав сальто упал на траву.
- Идиоты! – вздохнула Светка
- Этот новый танец словно динамит! Пусть танцуют с нами все, кто любит бит!
- Вам бабу ду е-е-е-е-е - кричал Миха и, схватив ведро, стуча по нему, пустился в пляс. Я присоединился к нему.
В это время у ворот послышался гудок машины.
- Саша! – крикнула Светка
- Над страною звучит! – кричал я
- Саша, иди открой!
- Он так прост, что может любой танцевать сегодня со мной… Иди в попу Света-а-а-а! – пропел я
- Жги босота! – орал Миха
Светка выскочила из дома и пошла открывать ворота. На территорию заехал Лексус с Сережей и Ленкой. Сказать, что их глаза увеличились в раз 100, когда они увидели двух мужиков в трусах, отплясывающих, стучащих в ведра и поющих Московский бит, это не сказать ничего. Фанаты Кристала и Мартеля, любители лобстеров и прочей, поеботы даже не подозревали куда они попали.
- Саша! Саша прекратите! – кричала Светка
- Рига и Волгоград, Тында и Ашхабад над страною звучит московский бит! – кричал я
- Боже мой! Простите, ребят. Выпили лишнего – оправдывалась Светка
Ирина дойти до них не смогла, Миха отловил ее и закружил в танце. Дальше произошло то, чего не ожидал даже я. Серега стоял и смотрел, Лена вцепилась в него, вид двух полуголых мужиков явно поверг ее в шок.
- Ну, что ты в меня вцепилась? – убрал Серега руку благоверной, скинул кроссовки, снял футболку и подбежал к нам – Просто не возможно на месте устоять и сегодня с нами будут танцевать! – пропел он, дергаясь в танце, попутно он снимал джинсы
- Боже! Это какой-то дурдом! – Светка повела в дом Ленку, попутно выхватив Ирку из объятий Михи
Серега в это время уже снял свои D&G, и остался в боксерах и носках.
- Не канает….Он так прост, что может любой танцевать….- подошел я к нему в танце
- Чой-то? Московский бит! – пропел Серый
- Тут только губка боб – показал я на стучащего по ведрам Миху - Или вот такие за 30 рублей! Пролетариат! – пропел я
- Нет других, эта кукушка мне это говно покупает! – показал Серый на трусы от CK
- У меня запасные есть, выдам!
- Буду благодарен! Этот новый танец словно динамит, пусть танцуют с нами, все, кто любит… - показал на меня Серый
- Бит! – проорал я
- Ахуенно исполнили! – выдохнул Миха
- В Кремле надо так выступать, а то поют там всякие Биланы засратые – подошел я к мангалу и перевернул рыбу, которая сильно поджарилась, пока мы плясали.
- Серега – представился мужик
- Я Саня, это Миша…А вместе мы коммуна! – пожал я ему руку
- В смысле?
- В смысле, что сегодня ночью будем революцию устраивать в Переделкино! – ответил я
- Вы серьезно? – испуганно спросил Серый
- А, вы дрефите товарищ? – подошел к нам Миха
- Нет! Я только «за» - улыбнулся мужик, который по ходу вырвался на свободу. Вырвался из своего сраного офиса, туповатой бабы, вырвался туда, где нет никаких правил и запретов.
- По водке? – показал я на бутылку
- Ага! – у Сереги горели глаза
- Просто, Светка говорила, что ты такое не пьешь. Мартель там кушаешь и прочий ХО – я сурово посмотрел на него
- Есть такой грех… Но я не по своей воли, товарищи! – усмехнулся Серый
- Как думаешь Миш, товарищ осознал, что вел не правильный образ жизни? – улыбнулся я
- Мне кажется да…- покосился на него Миха
- Осознал свою вину, ширину и глубину – улыбнулся Серый
- Вздрогнули? – поднял я рюмку
- За СССР! – поднял стопку Миха
- За советское братство! – поднял рюмку Серый
- А могет, товарищ – выпил я

С приездом Сереги концепция поменялась. Я ожидал увидеть напыщенного топ манагера, а увидел адекватного мужика, которого просто заебали и который хочет быть свободным…

ч.6

Spoiler

 

Выходные. Лавик. Часть 6.

- Сережа! Сережа! Немедленно одень джинсы! Не позорься – вылезла из дома Светкина подруга
- Саша! Надень сейчас же штаны! – вылезла из окна Светка
- Мужчины! Здесь все-таки женщины, не прилично! – хрюкнула откуда то из глубины дома Ирина
- Брысь, кукушки! – крикнул я
- Не позорься…- вздохнул Серега и разлил водку. Я эту фразу слышу чаще, чем своё имя. Вздрогнули мужики – махнул он рюмку
- А, чего не пошлешь? – зевнул Миха – Сань, а мясо неразделанное есть?
- Да было вроде. Если, что, Леша – сосед, через час где-то принесет мясо. На хрена тебе?
- Да гамбургеры хочу замутить!
- Заеб ты уже этим макдаком. Ладно бы толстел с него, а то тощий, как глист!
- Так понос с них дикий! Пожрал – побежал в сортир, и так весь день. Хер потолстеешь, в беготне то, постоянно прибывать – вздохнул Миха – Так чего не пошлешь? – переспросил он Серегу, который прибывал явно в задумчивости.
- Люблю. Мы ведь не москвичи, с Тверской области, может слышали город такой, Конаково, есть?
- А, то! – улыбнулся я – У меня дом возле Калязина!
- Слушай, а это не ты там шухер, лет пять назад навел? Лицо знакомое – покосился на меня Серега
- Было дело – отпил я пива
- И чем закончилось?
- Да, ничем на хуй всех послал и все. Понял, одну вещь – надо идти своим путем, посылать на хер и левых и правых, быть с людьми, и вне власти и СМИ. Я вне закона, поэтому мне теперь на все насрать. Вот видишь, бунт будем тут устраивать – усмехнулся я
- Может это и правильно. Ну, и вот. Когда в Москву приехали, не поверите в общаге жили, на хату денег не было. Не буду вам пересказывать все, но жили, пиздец как бедно. Пахали по 20 часов, 4 часа на сон, поебаться времени не было. Я за год забыл, как у Ленки титьки выглядят, во, как упахивались. По маленькой? - показал на бутылку Серый
- Накладывай! Надо за холодненькой сходить – закурил я, протянув Сереге сигарету
- Блядь, не дыми! – отошел от меня Миха, который никогда не курил и, вообще, не переносил дым.
- Так чего ты под дым ебало свое подставляешь?
- Это не я! Это уши! Дым в них ударяется и прямо в нос мне…
- Скотчем их приебашь, тогда!
- Пробовал, не помогает – улыбнулся Миха
- Давайте за Тверь, мужики! – поднял я стопку
- Вздрогнули! – поддержал Миха
- Ох-х-х-х-х – вздохнул Серега и выпил
- Ну, и чего дальше? – закусил я луком
- А, дальше начался пиздец! Начали хорошо зарабатывать, квартиру даже купили, поначалу в Железнодорожном, потом на Кутузовский переехали. И все, башню у моей сорвало от бабла. Все-таки Пушкин был гением… - затянулся Серега
- Ну, да. А, он то тут при чем? – спросил я
- Сказка у него есть про золотую рыбку, вот отечественные женщины очень похожи на ту старуху, которой всегда мало было. Но, ладно бы она просто тратила и просила что-то, она ведь и меня заставляет соответствовать, как она говорит.
- Да-а-а-а! При коммунистах такого не было – улыбнулся Миха
- Потому что, Мих не может быть мало или много, когда вообще ни хуя нет – усмехнулся я
- Недавно, какой-то светский раут был, уж не знаю каким боком мы там среди приглашенных оказались. Звезды, пезды, Михалковы там с Кончаловскими разные были, в общем вся московская шушира собралась. И вот моя заявляет: Тебе нужен смокинг! А то в костюме будешь как манагер сраный. Неделю мне выпиливала мозг, поехали купили, запонки с каменьями, вообще отоварились не хило. И вот надел я этот смокинг и смотрю на себя в зеркало…- затянулся Серега
- И?
- И, не хуя! Я со своей тверской рожей в этом сраном смокинге. Получился манагер в смокинге. И смех и грех, ей Богу. А на рауте этом...Пивка возьму?
- Бери конечно – подал я Сереге пива, раскладывая форель на решетку
- Чего-то трут между собой, обсуждают, но из всех этих разговоров я так и не понял откуда у них деньги? Откуда у меня они, я могу объяснить. Я совладелец заводов по производству консервов, полуфабрикатов, весь Дальний Восток нашу тушенку ест. А чего они делают? Стоит малолетняя пизда и говорит: Я звезда! И хуй знает, как реагировать? Спросишь дуру: Звезда чего? Опозоришься, как моя говорит. Все в курсе, что она звезда, а я со своей рожей, не при делах. А признать ее звездою, богатый внутренний русский мир не позволяет, ибо там при виде такой звезды только матерные слова остаются. Стоишь как баран головой киваешь и думаешь: Куда я, блядь, попал? И главное, когда им говоришь, что тушенку делаешь, они так нос воротят, как будто я им говно на лопате предлагаю, богема сраная. Поэтому моя мне запретила говорить, что я консервы произвожу, говорит, ты всем поясняй, что ты промышленник! Так круче звучит. Вот почему, почему я в свои 38 лет, из которых 20 лет пашу не разгибаясь, вообще кому-то чего-то должен пояснять? И для кого круче? Для этих пидерастов, которые спели куплет: свечка-печка и уже корону на себя одели? – допил пиво Серый

Сереге явно хотелось выговориться. Для русского человека, который воспитан в определённой культуре, вообще трудно понять, что сейчас происходит. Душа мечется и нет ей покоя.

- Ну, общественное признание вообще штука сложная. Мало ли кому какая музыка нравится – перевернул я рыбу
- Да, какая музыка, Саша? Я там поговорил с одним продюсером. На самом деле со времен СССР вообще ничего не поменялось. Просто раньше партия и цензура отбирала песни и тексты, а теперь этим занимаются определённые люди, которые держат ту же эстраду и культуру, типа культуру. Чего крутят на радиостанциях, то и слушают. Занесешь кому надо, будешь петь, не занесешь, будешь в коровнике буренкам петь колыбельные.
- Ладно Серег не парься, у нас тут все по-другому! Все люди братья и сестры! Коммуна! – усмехнулся я – Будешь у нас министром культуры, если так хорошо в звездах и пездах разбираешься.
- Как Фурцева! – рассмеялся Миха
- Да идите вы – улыбнулся Серый
- А, что? Нам в нашей молодой республике, культура…Во как нужна! – показал я размер культуры, которая нам была необходима.
- Слушайте, товарищи, а чей это танк? – показал в сторону УАЗика Серега
- Его! – показал я на Миху, который рылся в переносном холодильнике
- Двигатель там от Мерса! Дизель! – с гордостью сказал Миха
- Крутая штука! Прокатишь?
- Легко! – открыл пиво Миха
- Когда протрезвеет!
- Я в пьяном виде лучше даже вожу
- Ты уже один раз уже съездил. Забыл?
- Так я не виноват был!
- Но посадили то тебя?
- Потому что они козлы майонезные!
- Бухать не надо было…
- Чего за история? – разлил по стопкам, остатки водки, Серега
- А история проста. Миша пил, недели три пил, и вот в один прекрасный день, присралось ему покататься. Домочадцы, как знали, поэтому заперли ворота на абмарный замок, чтобы Миша не смог уехать. Но, пьяный, пьяный, а все же смог прицепть к замку трос и дернуть, в результате чего замок отлетел и распидячил заднее стекло машины. Что сделает обычный человек? Почешет репу и пойдет спать. Все! Уже что-то разбил, дело пьяное сделал, иди отдыхай. Ну, это же Миша. Поэтому он поехал. И вот на трассе, какой-то чувак разворачивался через 2 сплошные, вот Миша его и нашел.
- И чего дальше?
- А, дальше ничего. У мужика в машине мама ехала рядом с ним, он ее сторону под удар и подставил. Баба на Небеса, сын в траур, Миша на тюрьму.
- Так было, Мих?
- В общих чертах – зевнул приятель
- Но! Через недельку, сын, оклемавшись пришел к Мише, он под пиской был, и говорит: За 5000 тыс грин, я к тебе претензий не имею. Что ты ответил?
- Спросил: Ты маму в 5000 грин оцениваешь? Мужик кивнул. Я ему пояснил, что я лучше еще 5 тысяч добавлю и закажу его дурака.
- Заказал? – спросил Миха
- Хм – улыбнулся Миха. – Нет конечно, споткнулся он где-то и упал, что водить, что ходить не умел – усмехнулся Миша
- В общем дали Мише три года колонии - поселения, правда на выходных Миша почему-то постоянно бухал в баре, как раз в Переделкино, недалеко от переезда – закурил я
- На выходные отпускали? – спросил Серый
- Что-то вроде того – улыбнулся Миха
- Как в Европе прямо!

Мы с Михой лишь переглянулись.

- Так что никуда ты не поедешь. А дернешься, колеса проколю, да так, что хуй склеишь! – посмотрел я на Миху
- Хорошо, «мама». Давай! За усопших – поднял он рюмку.
- Так, надо собаку покормить, да за стол садиться. Лав! Иди шашлык дам! – крикнул я
- Какую собаку? – улыбнулся Миха
- Мою собаку, которую я собой привез – осматривал я участок в поисках псины
- У-у-у-у все! Третьему столику больше не наливать! Ему уже собаки мерещатся - рассмеялся Миха
- Так! А где псина? - пошел я по участку. – Может за дом ушел, в тень. – обошел весь участок, но собаки нигде не было
- Чего он ищет? – испуганно спросил Серый
- Не обращай внимание, все, опоссум в голове поселился и надудолил там, вот мозги и потекли. Лавики, блядь, ему уже мерещатся
- Твою мать мужики! Я собаку потерял! – вернулся я к приятелям
- Саш, может ты чего напутал? Никакой собаки не было, когда мы приехали – покосился на меня Миха
- Света! – крикнул я
- Что? – высунулась она из окна
- Быстро! Внеочередное парт собрание!
- Чего?
- Неси свою драгоценную жопу сюда, милая!
- Так бы и сказал… - Светка вышла из дома и подошла к нам
- Милая моя, боевая подруга. Где собака?
- Тут…- осмотрела она участок – Ой. А правда, где он?
- Это я у тебя хочу спросить?
- Ир! Ира! Подойди – крикнула она, на улицу вышла еще одна кукушка – Слушай, ты собаку не видела?
- Неа. Он вроде тут лежал
- Пиздец! Отошел на полчаса. Как вы сумели пса, который передвигается как улитка, проебать? – орал я
- А, нечего было болтаться черт знает где!
- Ты мне еще указывать будешь, где мне болтаться?
- Ты как приехал херней маешься, вот поэтому собаки и пропадают!
- Они пропадают, потому что у кого-то мозгов меньше, чем у синицы!
- У тебя я смотрю мозгов до хрена! За хромой псиной уследить не можешь
- Я тебя сейчас пришибу к херам! – схватился я за лопатку от гриля
- Попробуй! – схватила она пластиковый стул
- Стоп! Стоп! Стоп! Влюбленные, блин сердца, нам тут только жмуров не хватало – встал между нами Миха
- Собаку свою больше, чем меня любит – начала всхлипывать Светка
- Потому что он мне мозг не выносит, не косячит, лежит себе тихонько подпердывает и подхрапывает, не раздражая, и без того взвинченную нервную систему!
- Так стоп, я сказал! Свет – обратился Миха к подруге – Когда Саша ушел, собака на участке была?
- Да! Я вышла. Его нет, я пошла его искать, прошла вдоль домов, его нигде нет, я вернулась обратно.
- Когда ты вернулась, собака была?
- Не знаю!
- Напряги мозг!
- Нечего там напрягать, там уже давно пустой скворечник! – злился я – Все птицы разлетелись!
- Саня, блядь, хватит орать. Я глава НКВД и я тут задаю вопросы и веду следствие! – прикрикнул на меня, Миха
- Тогда лампу ей в лицо и маузер к виску! – продолжал орать я
- Сань, успокойся, а то она вообще ничего не вспомнит! – успокаивал меня Серега
- Так! Ты вышла и пошла искать?
- Да!
- Дверь ты закрыла за собой? – спросил я
- Кажется…Нет… Ой, блин…- смутилась Светка
- Ч блядь, Т, мать твою, Д! Что и требовалось доказать! – проорал я!
- Сань, ты говоришь, что еле ходит, может недалеко ушел? – спросил Миха
- Да, может и недалеко, только если заляжет где-нибудь в кустах, хер его найдешь. Лежит небось сейчас где-нибудь, комаров ебалом ловит. Твою мать. Вот почему ни одна пьянка не обходится без того, чтобы что-то не проебать. Не сам проебываешь, так «добрые люди» помогают! – вздохнул я
- Саш? Ну, извини - обняла меня Светка – Хочешь я с тобой пойду искать?
- Нет, уж! Сиди дома, а то потом тебя придется идти искать. Короче мужики надо идти…
- Я готов. Завожу? – спросил Миха
- Я разве сказал: Ехать искать? Я сказал: Идти!
- С ума сошел? По всему Переделкино пешком?
- По всему не надо, прочешем ближайшие дороги, он далеко не уйдет. Хотя…Время уже прошло хуева туча. Ладно, все пошли. Мих возьми в рюкзак пивка и водки бутылку, лучше две, мало ли…
- Сделаю – Миха пошел в дом
- Дверь открытой оставьте, может вернется – пошел я к выходу
- Саша? – крикнула Светка – Штаны то надень!
- Я сейчас с тебя их сниму и крапивой отхожу, чтобы научилась двери закрывать! Живешь вечно, как в лифте.

Серега пошел за мной…

- Сережа! – выскочила из дома Ленка – Сейчас же надень джинсы. Я тебя никуда не опускаю!
- Изложи свой запрет в письменной форме и отправь моему секретарю. После праздников рассмотрю! Аливедерчи, бейба – помахал рукой Серый
Мы вышли на дорогу.
- Ну? Куда пойдем? – спросил Миха
- А, хуй его не знает, спросить кого-нибудь бы, видели или нет
- Как выглядит то хоть? – спросил Серега
- Вот…- отдал я ему смарт с фоткой собаки
- Понятно…
- Вон, какой-то дедок идет, пошли, догоним, спросим – показал вдаль на силуэт деда, Миха
Дедок, оказался знакомым, он заходил за зарядкой.
- Добрый вечер, товарищ! – поздоровался я
Дед с опаской оглядел нашу троицу в трусах.
- Узнали? – спросил я
- Да!
- Куда путь держите, товарищ? Диктатура пролетариата еще началась, помните, что вы должны быть на связи? – спросил я
- Я помню! Телефон при мне - показал мобилу дед – Да, вот в магазин опять иду, хлеба купил, а молоко забыл – вздохнул старик

Дед, по ходу был капитальным склеротикам, тут, сука, помню, там не помню, тут опять не помню…И так по кругу.
- Вот, что товарищ! Вы собаку не видели по дороге?
- Какую собаку?
- Революционную! Специально натаскали ее, чтобы она охраняла границы нашей молодой республики! - показал я фотку деду
- Нет, не видел. Дорогая наверно, если умная – покачал головой дед
- Дело не в цене. В стране советов денег нет. Дело в том, что этот пес боевой товарищ
- Понимаю. Нет, не видел, товарищи! Вообще…
- Да?
- Как не прискорбно это говорить, скорее всего собака уже того – вздохнул дед
- Чего того? – покосился на него Миха
- Не живая. Тут гастарбайтеров море, уже скорее всего отловили и съели! Вон, у меня кошка в том месяце пропала, только хвост возле стройки и нашел – вздохнул дедок
- Знаете, товарищ, ступайте, спасибо за информацию. Ульянова – Ленина читайте, мы за вами еще придем – сказал я
- Я пойду? – покосился на нас старик
- Иди у же дед – вздохнул Миха
Старик побрел в сторону магазина.
- Старый, блядь, маразматик - вдохнул я
- А, может он прав? И собаку того уже – покосился на меня Миха – Таджики уже слопали.
- Я сейчас тебе твои уши большие отрежу и таджикам скормлю!
- Да, не кипятись ты, Сань. Я так, чисто предположил.
- Может его позвать, прибежит? – спросил Серый
- Он полуглухой, тут ори не ори, все как в пустоту будет. Ладно пошли прямо, может найдем.

Пошли по дороге, осматривая кусты и прочую растительность, собаки нигде не было. На самом деле в поселке подозрительно вообще никакой живности не было. Возможно старик был прав, гастарбайтеры жрали тут все что шевелится. За все время, мы ни встретили ни кошек, ни собак.

- Стой! Привал, на минуты две. По пиву – достал из рюкзака бутылки Миха
Мы открыли, чокнулись, и отпили.
- Да-а-а-а! Животные – это хорошо – задумался Серега – А я вот о детях думаю…. Сань, вы со Светкой не планируете?
- Что планируем? – закурил я
- Детей!
- С ума сошел!? Она вон за собакой хромой уследить не может, а тут дети. З0 с хуем лет бабе, а у нее ветер в башке. Я ей даже безногого хомяка больше не доверю. Да и есть у меня уже ребенок.
- А, мне кажется, если бы ребенок родился, Ленка бы изменилась
- С хера ли? После родов у баб совсем крыша уезжает. Если сейчас она у твоей уехала куда-то в район Красноярска, то после родов она возле Хабары уже будет, хрен извилины соберешь
- Думаешь?
- Знаю!
- Да! Саня дело говорит – вздохнул Миха
- Так чего теперь не рожать?
- Рожать! Только от себя ребенка далеко не отпускать, а то под влияниям овуляшечного мозга сформируется такое чудо, что всю жизнь хлебать будешь – вздохнул я
- Сань – толкнул меня Миха – Смотри! – показал он на пару таджиков или узбеков (издалека было не понятно), идущих по дороге.
- Так. Подъем мужики, пойдем у них спросим – встал я с травы
Мы ускоренным шагом пошли навстречу гастарбайтерам. Заметя троицу мужиков в трусах, они неожиданно развернулись и пошли в другую сторону.
- Ускоримся! – крикнул я

Гастеры тоже ускорились, в конечном итоге мы перешли на бег.
- Стой, блядь! Разговор есть! – кричал Миха
- Багульме-магульме – орали гастеры на бегу.
- Прыткие… - выдохнул Серега
- Ну так! От ментов то постоянно бегают – я бежал рядом
На их месте я тоже бы убегал. Трое непонятных чуваков в трусах хотят с тобой поговорить. Ситуация, скажем так, неоднозначная.
- Раздваиваются! – крикнул Миха

На развилке гастеры побежали в разные стороны…
- Миха ты направо, мы налево!
- Есть! – проорал Миха и побежал направо
- Стой, стрелять буду! – проорал Серега
Это было явно лишним заявлением, гастер припустил так, что все спринтеры Мира нервно курят в сторонке.
- Все! Стоп! – остановился я – Не догоним, после водки тем более…- встал я на месте, тяжело дыша.
- Чего теперь? – еле дышал Серый
- Ничего, думать… – пошел я в обратную сторону
На удивление, на развилке мы обнаружили Миху и, пленённого гастера.
- Где собака, я тебя спрашиваю? Сожрали!? – орал Миха на офигевшего мужика
- Багульме- магульме! – что-то на своем вещал таджик
- Так! Ты мне тут не багульмэкай, ты по-русски мне отвечай: Жрал собаку или нет? – орал Миша
- Ман як бақайдгирии! (У меня есть регистрация) – причитал таджик
- Ах, ты еще и маньяк! Я тебя сейчас палку в жопу вставлю, - схватил дубину Миха и начал размахивать ей перед лицом у таджика
- Оё маро зад нест! (Не бейте меня) – чуть не плакал таджик
- Да, да! В зад, в зад…- тряс палкой Миха
- Поймал? – подошел я
- Угу! Сука, все бутылки разбил из-за него! Скотина! – замахнулся палкой Миха – Пришлось в него рюкзаком пульнуть, шустрые они…
- Чего говорит?
- Да, хуй его разберет, я ни слова не понимаю.
- Дай рюкзак, там в кармане смарт – Миша дал рюкзак, я достал смарт – Твою мать! Экран треснул. Работает, Слава Богу! Смотри! – показал я фотку собаки таджику. Видишь?
Таджик кивнул.
- Видел эту собаку? – спросил я
Он посмотрел на фото Лава:
- Хирс Русия калон ва устувор аст. Ман метарсам аз зане ҳомиладор (Русский медведь большой и сильный. Я боюсь медведей) – сказал таджик
- Чего ты там про русских сказал? – опять замахнулся Миха
- Оё маро зад нест! (Не бейте меня) – прижался к дереву гастер
- Миха! Хватит этой дубиной размахивать. Ты его итак, уже зашугал.
- Я глава НКВД, поэтому веду допрос как хочу
- От того, что ты его переебешь толку не будет. Да, и за что его бить?
- Не за что? Маньяк, в зад тут посылает, и еще на русских чего-то катит! – кипятился Миха
- Слушай, милый, присел я возле таджика. Ты мне как родному скажи, видел - показал я на глаза – Или нет? Мотни или кивни головой?
- Нест! (нет) – замотал головой таджик
- Не видел он ничего – встал я с корточек
- Да, пиздит он, пиздит! По глазам вижу – злился Миха – Давай его в сарай затащим, сутки посидит, расколется.
- Совсем уже? Ежов хуев – вздохнул я – Да и не мог сожрать собаку за такое короткое время, он сейчас бы сидел ребра обсасывал, а не по дороге гулял.
- Так сожрал, вот и пошел пробздеться, смотри какое пузо у него надутое – показал палкой на живот таджика Миха
- Чего думаешь Серый? – посмотрел я на Серегу
- Хрен знает. Может к нему на базу сходить, он проводит?
- Какую на хер базу, Сережа?
- Ну, как это у них называется, там, где их много. Они по всему поселку шарятся, может кто видел.
- Логично. Ладно, поднимай его Мих
- Давай stand up! – поднял таджика Миха – Руки в гору! Хандехох! Пошел вперед, - ткнул его палкой в спину Миха.
- И куда он идет? – спросил Серый
- А, хрен его не знает, идет куда-то… - пожал плечами Миха
- Стоп! Слушай, человек – подошел я к таджику – Ты нас отведи к своим – показал я на него – Таким же как ты – показал я на лицо.
- Оё ман дар рӯи задааст нест, (не надо меня по лицу бить) - закрыл руками лицо таджик
- Твою мать. Ни бельмеса по-русски не понимает! – вздохнул я – Ты домой иди, гоу хоум, фирштейн? А мы за тобой
- Хона? (домой) – спросил таджик
- Кому тут хана? – взревел Миха
- Миша помолчи минуту! – крикнул я
- Хоум, хоум – повторил я – Домой, - показал я крышу дома. - Жена там, дети сопливые…А-а-а-а-а – показал я жестом, что укачиваю ребенка.
- Хоне рафта дур! Душанбе (Дом далеко идти. Душанбе) – промямлил таджик
- Твою, еб твой мать! Не надо мне в Душанбе. Ты, тут хоме иди. Там, где твои, узкоглазые – я сузил глаза пальцами. – Стройка там. Молотками бах-бах! – изобразил я стройку
Таджик замотал головой.
- Сука, не работает он не хрена. – сплюнул я
- Бригадир! Хозяин…- сказал Серый
На слово: Бригадир и хозяин, таджик отреагировал бурно, услышал знакомые слова.
- Во! Туда гоу! Иди к бригадиру – повторил Серый
Таджик кивнул и зашагал по асфальту в нужном направлении.
- Пиздец какой-то – покачал я головой - Какой идиот их сюда завозит – вздохнул я

Картина маслом: Трое мужиков трусах ведут под палкой таджика, проходя мимо разгружавшихся дачников, мужик который стоял возле машины спросил:
- Бог помощь мужики! Вы куда его? На расстрел?
- Что-то типа того – сказал Миха
- Из палки расстреливать будете?
- Раз в год, и палка стреляет – зевнул я
- За что хоть? – крикнул мужик вдогонку
- За неподчинение революционному комитету рабоче-крестьянской армии! – крикнул Серый
- А, что? В вашей армии портки не выдают? – ржал мужик
- Какие портки? Нам вон даже оружие не выдают – ответил я – Идите, я сейчас догоню – я вернулся к мужику.
- Слушай, собаку такую не видел? – показал я фото
- Неа. А чего потеряли?
- Ага…Слушай, будь другом, запиши номер, если увидишь, звякни, лады?
- Давай – достал мужик телефон из машины
Я продиктовал номер.
- Так, за что его все-таки?
- Да, ведем его в его логово, есть подозрение, что они собаку отловили и слопали.
- Эти могут…- вздохнул мужик – Хотя, тут поселок не бедный, что-то им да платят и кормят…
- Ладно, спасибо, товарищ!
- И тебе не хворать, боец – улыбнулся мужик

Пожал ему руку и побежал догонять нашу гоп компанию.
- Ну, чего видел?
- Неа…- вздохнул я
- Может домой набрать? Может вернулся? – спросил Серый
- Да, нет…Светка бы уже звонила во всю.
- Давай иди, не оборачивайся! – тыкал в спину таджика Миха
- Мих, хватит его уже тыкать…
- А, чего он убегал? Водку из-за него разбил. Козел. Материться еще там, на своем.
- Сам по суди, за тобой мужики в трусах бежали бы?
- Добрый ты, Саня! Нет в тебе революционного стержня! Ладно. Опусти руки – Миха опустил руки таджику.

Медленным шагом мы дошли до строящегося дома, таджики латали забор, среди них был чувак за которым мы бежали с Серегой, увидя нас, он сдриснул на участок.
- Ки касоне, ки бо шумо аст? (Кто это такие, с тобой?) – обратился один из рабочих к пленному
- Хирс Русия касе девона ҷустуҷӯ (Русские сумасшедшие, медведя кого-то ищут!) – сказал пленный
- Чаро бореро бар дӯш мекашанд? (Зачем им медведь?) – покосился на нас таджик с молотком в руках
- Вале кӣ медонад. Шояд ҳар Русия бояд хирс бошад, то онҳо ҷустуҷӯ (Да кто же знает. Наверно, у каждого русского должен быть медведь, вот они и ищут) – пожал плечами пленный
- Маст? (пьяные)
- Бале, навъ, дар асл (Да, вроде не особо) – покосился на нас испуганным взглядом пленный
- Так! Всем молчать, блядь! – заорал Миха. – Заебали вы! Я ни хуя не понимаю. Стройтесь все в шеренгу, сукины дети – Миха так орал, что не только таджики в шеренгу встали, но и мы с Серегой - Бригадир ваш где?

Один из таджиков показал в сторону.
- Иди Позови, мне – показал на себя Миха – Бригадира!
- Ты- показал на Миху, таджик – Бригадира?
- Не я бригадира…тьфу ты, блядь, сам уже скоро как таджик стану, с ними. Ваш бригадир! – показал он на дом, - Его приведи!
- Я чего то уже протрезвел – сел на корточки Серега
- Протрезвеешь тут – вздохнул я

Через минуту появился мужик:
- Чего вам? – подошел он к нам.
- Ну, Слава тебе Господи! – перекрестился Миха
- Собаку потеряли, показал я ему фото. Думали, может ваши ее того…
- Чего того? – посмотрел он на меня
- Слопали…
- Н-е-е-е-е мои пугливые, только свежих завезли, они тут всего бояться, от каждого шороха прячутся. Да, и со мной они постоянно, вон только этих двух, - показал он на пленного и его приятеля, - Отпустил на 10 минут да магазина дойти, и то, один потерялся, а второй прибежал весь в мыле. А собаку? – пригляделся он к фото – Извини, не видел…
- Ладно, извините. Принимай работника - толкнул я вперед пленного. – Как вы с ними общаетесь?
- Никак! На пальцах. Переводчик был, ногу сломал. Мучаюсь уже неделю. По сто раз все переделываем. Всю душу вымотали. Нет! Все, все! Последний сезон и ну их на хуй! Лучше русских алкашей с деревень наберем. Невозможно уже…- вздохнул мужик
- Ну бывай, бригадир – пожал я ему руку
- Ты это, не серчай – выбросил палку Миха – Все люди братья! Нопасаран! Мировая революция! Пролетариат, компренде, амиго? – обратился Миха к бывшему пленному
- Русия - одамон сахт (русские – страшный народ) – покачал головой Таджик
- Ни хуя не понимает, блядь – махнул рукой Миха и мы пошли обратно домой

По дороге домой, мы думали, чего делать дальше. Найти псину во всем Переделкино задача была из серии невыполнимая. Нет, конечно можно было обойти всех соседей, поспрашивать, но все сидели за свои заборами, и на улицу никто особо не выходил. Объявления клеить? Как последний вариант. Водки не было, пиво тоже, мозги трезвели, поэтому идея таяли.
- Так, давайте с другой стороны обойдем – предложил Миха
- А, толку?
- Ну, может он в другую сторону пошел.
- Пошли, один хрен к дому идем – сплюнул я

Мы пошли в обход, собаки нигде не было, немногочисленные прихожие собаку не встречали. Мы вышли на финишную прямую, на ту с которой меня как раз подхватил Миха, когда мы встретились.
- О! Леша с пакетами, при параде, к нам, по ходу собирается – показал я вдаль - Леха! – крикнул я
Он повернулся. Мы дошли до него.
- Знакомься. Это Миша- глава нашего НКВД, а это Серега – мин. культ возглавляет. Оба проверенные и верные товарищи! – улыбнулся я
- Здравствуйте, протянул руку – Леша
- А, ладошки потненькие у товарища – посмотрел на него искоса Миха
- Мы уже над эти работаем, правильно, Алексей спросил я
- Да, да! – кивнул Леха – А вы чего все в трусах?
- Форма одежды номер ноль! – улыбнулся Серега
- Так может и мне?
- Конечно!
- Я мигом, вы заходите…- открыл дверь Леша

Зашли на участок. Возле беседки лежал Лав
- Леш! Вот, та штука – показал я на собаку – У тебя откуда?
- Саш, не поверишь. Ты ушел, и спустя минут десять, я собрался в магазин, ну, за мясом там и прочей водкой. Выхожу, а он лежит возле забора, еле дышит, пить хотел, шерсть то у него как у медведя. Воды ему налил, колбаски дал. Вот, теперь не знаю, чего с ним делать. – пожал плечами Леха
- Лав, блядь! – гаркнул я. Собака повернула голову, увидя меня встала, и пыхтя побрела к мне, виляя хвостом
- Пиздец – развел руками Миха
- А, чего такое то мужики? – покосился на нас Леха
- Потом расскажем – вздохнул Миха

Кукушка забыла закрыть дверь, этот пес, который постоянно все нюхает, по запаху пошел за мной, ну и доковылял.
- По запаху шел – трепал я ухо собаки
- Да, уж, баба бы не дошла – улыбнулся Миха
- Ха! Если еще по дороге и магазины были бы. Все! С концами, к концу праздников только отыскали бы – рассмеялся Серега
- Ну! Я готов – вышел в трусах и шлепках Леха
- Двинули! Банкет нас ждет – взял я один пакет в руку…

Мы вышли, и пошли в сторону дома, Лавик как ни в чем не бывало, хрюкая и пердя, поплелся за нами…

Изменено: Zuvs, 31.05.2015 - 17:39

[Стас]

Платок

 

Spoiler

Клиент у меня есть контрагентом у которого выступает один из чешских банков. Случилась у них сделка с недвижимостью связанная, ну и понадобилось мне с чешским представителем в Росреестр сходить, регистрацию оформить …
Представителя я не знал, потому немало удивился, когда его увидел – здоровый 2-х метровый мужик, лысый как колено … В общем, встретишь такого персонажа вечером в подворотне – вспомнишь все эпизоды прошедшей жизни …
Познакомились (Томашем зовут), перекинулись парой дежурных фраз и пошли на регистрацию. По-русски говорит в совершенстве, с акцентом конечно, но бегло, не напрягаясь. Короче – контакт непосредственный. К слову сказать, лексика Томаша нестандартна. Словарный запас весьма и весьма значительный, однако поскольку носителем русского Томаш всё-таки не является, то формирование лексического багажа обусловлено принципами целесообразности. Нет смысла использовать многочисленные синонимы если можно знать и использовать одно слово. К примеру, вместо слов «зачем?», «почему?», «в связи с чем?», «как так?», достаточно знать и употреблять понятное и крайне доходчивое «нахуя?». В общем, матерится Томаш как сапожник, однако из его уст слово «нахуя?» звучит именно как «зачем?», а совсем не как мат … Поначалу слушать его было непривычно, поскольку находимся всё-таки в государственном учреждении и вокруг много народу, но потом Томаш купил публику с потрохами и периодически проскакивающие маты лишь добавляли эпичности истории …
Документы регистратору отдали, та их проверяет, вопросы задаёт … в общем, рутина …
- А где у вас в доверенности отмечают регистрационные данные, в частности номер и дату? – регистратор интересуется, ибо данные необходимы, а доверенность на чешском.
- Так вот, здесь указано … вот дата, вот номер, заверила доктор прав Зденька Ковалька, - не моргнув глазом ответил Ярослав.
- Кто? Зденька? – переспросила регистратор и добродушно улыбнулась.
На меня посмотрела – у меня тоже неконтролируемая улыбка тянется … Зденька ж … смешно …
- Чё вы ржёте? Нормальное это у нас имя … Томаш улыбался сам …
- Да не-не … всё в порядке, просто для нас Зденька, как Лёлик и Болик – из детства что-то …
В общем, на приёме документов царила хоть и деловая, но добродушная обстановка, располагающая к неформальному общению …
Я показываю ручку с логотипом клиента (ну, знаете, простенькие такие, 50 рублей – пучок):
- Томаш, у вас есть такая?
- Нет …
- Вот, - протягиваю, - берите на память.
Меня смутило то, что Томаш мгновенно переменился в лице, глаза на долю секунды расширились … потом он взял себя в руки и, поблагодарив, отказался. Всё очень мимолётно произошло, но я прямо ощутил, что невольно дёрнул какие-то нехорошие струны в душе визави. Далее сидели молча минут пять, появилось какое-то неловкое напряжение. В конце концов Томаш выдохнул, улыбнулся, как будто бы стряхнул с себя что-то:
- Я тебе сейчас расскажу историю и про Зденьку, и про подобные подарки. Поймёшь что к чему.
И понеслась …

Как любая крупная и солидная организация, банк представляет собой крайне развитую бюрократическую структуру. Документально прописано буквально всё, в том числе и случаи, когда благодарные клиенты вручают сотрудникам подарки. Всё в общем-то просто и понятно – подарки стоимостью до 30 евро можно тащить себе в нору, более 30 евро – ни в коем случае, но если уж так получилось, что подарок фактически принят, необходимо сдать его в специальный отдел, где тщательно рассмотрят все обстоятельства принятия подарка, примут дисциплинарное решение, а подарок возвратят дарителю в присутствии свидетелей.
- Всё понятно и просто, - сказал Томаш, грустно вздохнув.
Я не стал уточнять, ибо чувствую, что вот-вот получу ответу на все возникшие вопросы. Так и есть …
Женщина, менеджер банка, работала с клиентом из России. Зденька. Ну, видать хорошо работала, клиент доволен, всё в порядке. Очередная посылка с документами от клиента содержала в себе ещё и платок. Ну, на плечи который накидывается. Типа подарок. Зденька порадовалась, приняла без задней мысли. Вроде как и всё …
Где-то через полгода то ли учёба какая-то у них была, то ли ещё что, в общем тема про 30 евро всплыла и женщина вспомнила о платке … Позвонила клиенту, уточнила стоимость платка. Уж какую он ей сумму сказал – не в курсе, но в пересчёте на евро по курсу на день вручения подарка, сумма составляла 30,9 евро. И вот Зденька, испытывая гордость за себя, несёт платок с спецотдел с пояснениями что да как …
Спецотдел такого перфоманса не ожидал. Нет, на бумаге всё было прописано, что и как делать, но в связи с тем, что такая сдача подарка была впервые за всю работу банка, процессуальный порядок не был отработан. Кто должен быть в комиссии? Как её созывать? Как она должна работать? В общем, два месяца ушло только на решение вопросов по комиссии (это ж документы надо утверждать по всему банку, это ж сколько важной работы). Зденьку уже откровенно недолюбливали, поскольку не принеси она этот злосчастный платок – никакого шухера бы не наступило. Но платок есть – и закрыть глаза уже никак …
К слову, Зденька уже и сама не рада балы что взяла платок и уж тем более совсем собой не гордилась за то что его принесла … Ей уже намекнули, что когда комиссия соберется – ей придётся не сладко. В общем, ко времени комиссии виновница уже конкретно так сидела на антидепрессантах и сменила двух психоаналитиков. Ну как «сменила». С первыми двумя ничего не получилось, ибо уже на ознакомительном сеансе те ржали в голос от ситуации. От третьего мозгоправа Зденька предусмотрительно скрыла истинные причины своего недуга, заявив, что причина депрессии – ненависть к русским. Причина актуальная, мозгоправа не удивившая, в связи с чем, тот принялся за лечение, очевидно ещё не зная, до чего ему предстоит докопаться …
Комиссия наконец-таки начала работать. Сами понимаете, после такой длительной процедуры её сбора, комиссия просто не могла проработать две минуты и вынести вердикт «Дура, забирай тряпку назад и не отсвечивай». К делу подошли обстоятельно. Это ж вымогательство и получение взятки, это ж колоссальные репутационные потери для банка, это ж … это ж … В общем, если бы на Зденьку повесили в итоге убытки банка за прошедший год – никто бы уже не удивился …
Мыружили беднягу ежедневно в течение 2-х недель. Тело усохло на 10 процентов, глаза впали, кожа бледная, на работу за очередной порцией стресса ходила как приведение …
Вердикт: поведение Зденьки недопустимо и идёт в разрез с политикой банка, при этом специалист хороший и потому увольнять пока не будут, но «на карандаш» поставят. Выговор, понятное дело, лишение премий, общественное порицание … в общем, полный букет наказаний и оргвыводов. Платок клиенту вернуть!!!
Созвонились с клиентом, узнали, что тот как раз на днях посетит Прагу, пригласили в главный офис толком не об’яснив причину. Тот, наверное, подумал, что ему там бонусы вручат за многолетнее плодотворное сотрудничество. Приехал.
Зайдя в кабинет где заседала комиссия, клиент, увидев Зденьку, поздоровался с ней как с хорошей знакомой, отметил бледный цвет лица, пошутил на тему, что такой шикарный специалист как Зденька должна побольше отдыхать … в общем, балагурил как мог …
Председатель комиссии начал свою долгую речь, которая строилась на следующих тезисах «Мы очень сожалеем, что так получилось. Мы крайне возмущены и примем меры. Виновные уже наказаны. Простите нас. Надеемся на долгое сотрудничество. Вот, берите платок назад».
Думаю, русский охренел бы от такого поворота, но взял бы платок, дабы не накалять и без того дурацкую ситуацию. Но был нюанс. Россиянин был этническим армянином и потому вначале даже не понял смысл председательского спича.
- Вы меня за этим что ли позвали? - подчёркнуто спокойно, с остатками радушия, уточнил армянин.
- Да, конечно, политика банка – ориентированность на клиента, мы готовы …
- Секунду. Вы меня выдернули с пражского отдыха чтобы вернуть символический подарок, который я по своей инициативе в качестве сюрприза преподнёс менеджеру, который со мной работает много лет? – голос армянина уже был холоден и всё в его виде намекало на надвигающийся кавказский взрыв …
- Именно. Мы хотели бы …
Члены комиссии явно проморгали вспышку и как дети малые отважно смотрели на клиента …
- Слушайте меня, - глаза армянина налились кровью ……..
Что говорил клиент – дословно не протоколировали. Свидетели рассказывали, что речь была об’ёмна, крайне эмоциональна, большинство слов непереводимы, а общий её смысл таков: «Ни один кавказец никогда не возьмёт подарок назад. Подарок – это уважение. Отказаться от подарка это оскорбить, а вернуть назад – это … это … В общем, такого на Кавказе даже быть не может». Достигнув точки накала, армянин много говорил про пидорасов, ебанатов и дебилов. По словам одного из членов комиссии (когда тот делился пережитым с Томашем), чуть ли не единственным приличным обращением к членам комиссии было «европейцы». На что Томаш, часто бывающий в России, заметил, что учитывая обстоятельства, вряд ли имелось ввиду уважение к европейской цивилизации вообще и к членам комиссии в частности.
Закончив тираду, клиент громко хлопнул дверью, а потом в течение 2-х недель закрыл все счета в банке.
После ухода клиента, комиссия долго сидела в непонятках от произошедшего. Зденька перебирала в голове наиболее безболезненные уходы из жизни. Переводчик с секретарём пытались хоть как-то занести слова клиента в протокол, а председатель комиссии пялился на злополучный платок, который по-прежнему лежал у него перед носом. Ситуация вышла из-под контроля и зашла в тупик. Регламент не содержал случая, при котором клиент отказывается забирать подарок. Не зажмурился, не распорядился им, а просто - тупо отказался.
Позвонили в полицию, сообщили о находке и честно рассказали, что да как …
- Т.е. вещь не бесхозная, владелец вещи вам известен, просто отказался взять? – уточнили в участке.
- Да именно так, - председателю на мгновение показалось, что ситуация разрешилась. – Можем ли мы вам принести платок и сдать его для передачи владельцу?
- Идите нахнер, долбоёбы, в отличии от вас нам есть чем заняться … Дебилы … (кажется мне, что нарвался председатель на выходца из России).
Я огляделся по сторонам. Все в регистрационном зале делали вид что заняты своими делами, но понятно ж было, что Томаш владеет аудиторией безраздельно. Сколько после нас обнаружится ошибок при принятии документов на недвижимость – представить не могу. Все занимались только тем, что подслушивали историю. Тем более, делать это было несложно. Двухметровый Томаш был весьма громогласен и потому, когда он вдруг замолчал, в зале повисла звенящая тишина … Оказывается все молчали уже давно …
Наш регистратор посмотрела на меня и в глазах однозначно читалось «Толкни его. Чего он замолчал-то? Что с платком?». Пока Томаш читал пришедшую СМСку - ждали все …
- Томаш, так что дальше-то?
Короче, дальше больше …
Учитывая, что порядка, регламентирующего случай отказа клиента от принятия назад подарка, нет, а подарок всё ещё есть – необходимо создать новый регламент …
Бюрократическая машина заработала во всю свою мощь. Не удивлюсь, что наняли какого-нибудь известного на всю Европу юриста, который за астрономическую сумму раз’яснил Банку последствия отказа владельца от вещи. В общем, после долгих и продолжительных споров (наверняка были предложения, чтобы Зденька убила клиента и тогда вещь станет бесхозной, но идея не прошла, потому как есть наследственное право) было решено вещь уничтожить, а клиенту открыть счёт сроком на один год и положить туда 30,9 евро.
За моей спиной плакала девушка, сдающие документы. Регистратор просто нагнулась под стол делая вид, что ищет какие-то бумаги. Прислушавшись, в зале можно было услышать тихие, но понятные – «ебааать» …
- И? – мне надо было дослушать и бегом на воздух … сдерживать себя я больше не мог …
- Через два месяца собралась комиссия из девяти человек. Вынесли и запротоколировали решение об уничтожении платка. Вот и всё … Зденька после пережитого уволилась, говорят в деревню уехала. Понимаешь теперь почему любой подарок, даже твоя копеечная ручка, способен напугать любого сотрудника нашего банка?
Томаш улыбнулся. На самом деле он и рассказывал всё это с улыбкой, давая понять, что сам в шоке от иррациональности ситуации, чем ещё больше выносил мозг слушателям. Т.е. все всё понимают и тем не менее творят жуть.
Регистратор в очередной раз посмотрела на меня вопрошающе. А … ну да ...
- Томаш, а это … как уничтожили-то платок?
В глазах чеха заблестели слёзы:
- Они, блять, разрезали его ножницами на кусочки, запаковали в конверт, расписались на нём, поставили печать и отправили на сжигание как это полагается делать со сверхважными документами …
Регистратор со словами «Минуточку. Мне надо отлучиться» - пулей вылетела со своего рабочего места …