6959 ответов в теме

[Jumper_S]

Баскетбол, Евролига - ЦСКА!
Футбол, кубок УЕФА - Зенит!
Хоккей, Чемпионат Мира - Россия!

Футбол, Чемпионат Европы - неужели?!?!

Олимпиада 2114 - Сочи!
Баскетбол, Евролига 2008 - ЦСКА!
Футбол, кубок УЕФА 2008 - Зенит!
Хоккей, Чемпионат Мира 2008 - Россия!

Евровидение2008 - Билан??!?!?!??
Футбол, Чемпионат Европы - неужели?!?!

[Gruzov]

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!

[Bymbarahs]

http://ftour.otzyv.r...ad.php?id=60737

[Туся]

Так рождаются истории))
Шел с работы, надо было для ночки закупить те самые резиновые изделия
номер 2, да и не забыть скотч, чтобы дочке учебники перед сдачей обратно
в школу подклеить.. и картина маслом в минисупермаркете возле дома:
- девушка, у вас презервативы больших размеров есть?
- нет.
- тогда дайте обычные и скотч.

[Perevertops]

Идут Пушкин с Наташей по парку, Наташа спрашивает:
- А правда, что вы можете сочинить стихотворение на любую тему.
- Правда
- А сочините что-нибудь вон о том пьянице, который лежит под тем кустом.
- Пожалуйста: Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути.
Пьяница приподнимается из под куста:
- Ну а тебе какое дело, ты шел %баться и иди.
- Пойдемте Наташа - это Лермонтов

[Andy2k]

Один чел разместил объявление о продаже своей Лада-2105 на одном из
европейских автосайтов.
Вот его перевод:
"Не пропусти свой шанс! Продается Лада 1987 года, долговечный русский
автомобиль.
Нуждаюсь в приличном внедорожнике 4х4, могу также обменять на цифровую
фотокамеру.
Но вначале немного об автомобиле.
По-честному прошла техосмотр!
Окрашена в "городской камуфляж" чтобы подчеркнуть своей русское
происхождение.
Наверняка на 90% произведена из переплавленных остатков русских танков и
нефтяного оборудования из Сибири.


Тщательно собрана на конвейере русскими рабочими, так что их немецкие
коллеги плачут от зависти, глядя на результат.
Мотор:
1,5 литра русской злости, которая выдает 75 лошадиных сил.
Заводится в любую погоду!
Мужественный звук выхлопа наводит на мысль о некоторой педерастичности
современных V-tek моторов, например от Хонды.
Коробка передач:
5 вперед и одна назад.
Максимальная скорость составляет всего110 км/час, но управляется
довольно легко.
Само собой, посвистывает на высокой скорости, но покажите мне любой
другой автомобиль, скрещенный с бульдозером, который не делает этого!
Внутренняя отделка:
Приятное сочетание бежевого и цвета свежего говна.
Дополнительное оборудование:
Эээээээ... как говорим мы, оптимисты: ничего такого, что может легко
сломаться!"

Машина была продана за несколько минут!

[Травматолог]

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и работой компьютера. Есть у
вас надувной Билл Гейтс?

[prominas]

Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:
- Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых
химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
- Эт где?
- На яйцах!

[Котис]

-малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью?
-Саш, я же просила тебя мне писать нормально! наши айтишники могут читать переписку. не очень будет хорошо, если зампред банка "малыш" и хочет секса!!!
-простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
-хорошо)))
-не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
-что?
-или сделать мне дисконт?
-Саш, ты в себе?
-я уже почти в тебе...
-все, пока, до вечера!
-эй, айтишники! как вы там? дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! завидно, сука, что я ебу зампредседателя банка???
-САША БЛЯТЬ!!!!!!!!!!
-Прости, дорогая, не сдержался, готов заплатить по счетам!

[Perevertops]

[Энер]

[Perevertops]

Пришел в клинику сдавать сперму на анализ.В первом кабинете оплатил,дали направление и послали во второй.
Захожу в кабинет.Там сидит симпотная девушка лет тридцати и тетка постарше.Я отдал направление старшей тётке.А молоденкая подозвала меня,чуть присела передо мной и говорит
Она:Доставай!
Я:Может я как-нибудь сам?
Она(улыбаясь):Нет.Без моей помощи тут не обойтись)))Давай не стесняйся,не маленький уже!
Я:Нифига у вас сервис!)))
Тут вторая тётка смотрит в направления и как заржет:Машь ему не мазок,ему эякулят сдать надо!
Молоденькая аж покраснела)))

[ЗЯМА]

а на хрена тебе анализ спермы?

[Котис]

[Perevertops]

а на хрена тебе анализ спермы?

ЗЯМА, это не мое, это из инета
копирайты не ставил

[Ромарио]

а на хрена тебе анализ спермы?

просто уже говна и мочи, видимо, уже не хватает

[Perevertops]

просто уже говна и мочи, видимо, уже не хватает

перчеГ, ты не с Петросяном ли вчерась бухал?


Девушка-лесбиянка купила автомобиль и в ГАИ требует госномера розового цвета. Ей говорят, что розовых нет. Девушка возмущается: а пидорасам синие то дали!

[Ромарио]

перчеГ, ты не с Петросяном ли вчерась бухал?

кстати, душевный мужик оказался

[Энер]

воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

[alexey-r]

ЭКЗАМЕН В ЛИКЕРО-ВОДОЧНОМ ТЕХНИКУМЕ.
Перед преподавателем стоит батарея стаканов.
Заходит студент.
Преподаватель (уже подвыпивший):
- Т-т-тяните б-билет!
Студент (берет стакан,отпивает):
- Портвейн.
П (пробует и возражает):
- Не-п-п-правильнo! Два! Следующий!!!
С2 (пробует):
- Виски!
П: - Н-н-нет! Два! Следующий!!!
С3 (отхлебывает):
- Водка!!!
П: - П-п-правильно!!! Сколько градусов???
С3 (отпивает):
- 38 градусов +/- 0.4%
П: - П-п-правильно!!! Где разливалась???
С3: - Сухово-Копытово, Цех-2, Линия-1, Вторая смена, 28.04.96г.
П: - П-П-ПРАВИЛЬHО!!! Давай зачетку!!!
С3 дает.
П (открывает):
- @$#*&@%!!! ОПЯТЬ СТУДЕHТЫ ПОЛИТЕХА HА ХАЛЯВУ БУХАТЬ ПРИШЛИ!!!

[Perevertops]

реальная переписка сегодня с утра с клиентом:

Олег (10:52:11 23/10/2008)
Насяльникаааа, тут такой шайтан-майтан кимбербек, - я тонкая клиента фключааать, экран смотрееееть, этат шакал сын шакала сервер айпи-адреса не даваааать! Никому не давать! Я сервер экрааан смотреееть, еще смотрееееть, еще смотрееееть, - шамбербек калимбар-шайтан-сервер работать нармальна! Мой голова мозг дырка! Выручааай, дорогой Кирилл-бек!

Kirill (10:54:28 23/10/2008)
че куришь?

[Котис]

Весёлые у тебя клиенты....
Платят за консультации не шишками???

[Perevertops]

это послепродажное обслуживание

[Котис]

Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони.
Решает отпилить опасный сучок.
Ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун!

[Энер]

Молитва БЛОНДИНОК!
Космоди! Снизошли нам очки модныя да шмотки новыя бутиковыя! Дай Космо здоровья святой Дольче, Габане и дочери их великомодной Маноло Блани. Снизошли всяческую моднодать и дисконтную карту Версаче покорной рабыне моды твоей, регулярно использующей косметику Диор и вмеру скромных сил своих светловолосых, окрашенных краской Палет, избегающей перманента и одежды с Черкизовского рынка. Да снизойдёт гламурный свет твоих страниц на премногоблагодатнейшую святую Лакосту и брата ее блаженного Кензо! Да не потемнеют волосы на голове Донны Каран и да не победят калории Великую Миуччию Праду Первомодную. Не обдели вниманием своим соратника нашего и покровителя Жана Жака Ферре, и да пускай благоухают пако-раббановские обновки Наоми благоговеннейшей Шанелью. Избави милостиво от целлюлита и слоящихся ногтей на ногах блаженных моделей-великомученниц у пастырей наших Джимми Чу и Кельвина Кляйна. Да возблагоухают страницы твои бесплатными образцами святейших новинок от Живенши и Ив Сен Лорана.

Во имя Герлен, и Миа, и Рудольфо Валентино.
Мейбилинь.