6959 ответов в теме

[Perevertops]

- Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю cекc, но вас, похоже, он мало интересует.

[Simon]

Сори, по плюсу промазал))))

[jorjich]

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

 

- "Смирись, грешник" - произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своем джипе.

 

Плохой электрик знает в лицо всех архангелов.

 

Валерка успел сказать: «Чик-чирик, я в домике», но кирпич это не остановило..

 

Как показали последние события - предпоследние были лучше.

 

Настенька была приятно удивлена, когда узнала, что змей-горыныч не только грехглавый)))))

 

Зайку бросила хозяйка, холостым остался зайка: баб приводит, пиво пьет: Замечательно живет!

[jorjich]

Девчонки! Подруга завела котенка, а у мужа аллергия! Теперь надо срочно отдать в хорошие руки. Может, кто возьмет? Брюнет, рост 180, зовут Андрей

[green eyes]

математики/программеры оценят: 

 

— Почему битная система имеет размер 32, 64, 128, 256, 512, 1024?

— Ну, это же так просто! Вот смотри. Есть у тебя к примеру 1000 рублей. Или, для ровного счёта, 1024... 

 

 
 

[Laura]

Гена, а опечатка ГРЕХголовый - знатно получилось. 

[wlads]

Снилась эротика. Проснулся - сон в руку.

 

 

Для jorjich-а с баша

 

Anton: корректировщик огня это разве не тот, кто сидит на горе и говорит "нееее мимо! 100м на юг и 300 на восток"?
Александр: Не, корректировщик огня это тот чувак, который говорит, что в мангале жар слабый и подкидывает в него дровишек

[Dimaxisjam]

Говорят видеть невесту в свадебном платье до свадьбы - плохая примета. Но это всё мелочи. Сегодня увидела в этом самом платье жениха. В моём платье! Моего с*ка жениха!

[diamant]

Мы все пионеры, дети пилоток....

[diamant]

Пока мяч летел в окно, дети уже играли в прятки))

Четыре вещи не могу понять:

1.Почему днём так сладко спится?

2.Почему ночью так вкусно жрётся?

3.Куда деваются деньги?

4. Откуда берется пыль??

Наша мама громко плачет, потому что все свинячат. тихо мамочка не плач у других такой же срач.

К мужчине подходит женщина.
- Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужчина в УЖАСЕ: - Я???????????
- Успокойтесь..................Я УЧИТЕЛЬНИЦА.

Изменено: diamant, 29.07.2014 - 18:57

[wlads]

Мнение о том, что рок-музыка вызывает в людях жестокость и неконтролируемую агрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по голове.

[carbon]

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика.
Спрашивают полковника, за что, мол, ты его так?
— Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую,
Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
— А ты что же влез?
— Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика...
А потом как ему в морду даст!
Ну думаю, всё, по всей России уже началось..

 

 

 

Сидят два пенсионера в кустах по нужде. Один второму с ностальгией говорит -
Михайло, а ведь были времена, хозяйство до земли доставало...
Второй ему задумчиво -
Да, ... осела земелька... осела...

 

 

На встрече большой восьмерки, Ангела Меркель чтобы позлить Путина,
сказала: - А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Обама поддакнул: - А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает: - А мне приснилось, что я никого не утвердил.

 

 

- Люся, я вечером с друзьями пивка выпью?
- Да иди пей, алкаш!
- Какой же я алкаш?! Я раз в полгода с ними встречаюсь!
- Ленивый алкаш!

К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, -говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? — удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, верно?

Для того, чтобы быть геем нужен ещё один гей,
а вот пи#арасом можно быть в одиночку.

Одно дело, когда трогают за попу, совсем другое - когда за жопу берут.

Выходит Сара на балкон утром:
- Роза, мой Абрам у тебя?
- Чего бы-это он у меня был?
- Римма, мой Абрам у тебя?
- Нет.
- Рахиль, Абраша у тебя?
- У меня его нет, а шо случилось?
- Да сказал, шо по бл*дям пойдет, и нет его.
- А мы шо, бл*ди што-ли?
- А шо, уже и спросить нельзя?

— Не хочу показаться грубым, но я бы вас тра@нул.
— Не хочу показаться бл@дью, но я согласна.

[-Bat-]

Съел польский огурец, запил украинским молоком, обосрался. Правильно РосПотребНадзор запретил эту отраву!

[carbon]

Была с мужем в автосервисе. До сих пор под впечатлением!
Подходит работник сервиса и без слов (кивком) интересуется "Че?", муж: "Да жопа ваще..." и показывает пальцем на какую-то штучку. Работник сервиса склонился и смотрит. Из противоположного конца зала, другой работник сервиса, прокуренным голосом интересуется у первого: "Че там?". Этот ему в ответ: "Ну тут такая же х%%ня, как и та х%%ня *кивок в сторону другой машины*, только тут ваще пи%%ец." с того конца зала ему отвечают: "А-а-а-а... Ну, это тогда всю эту по@бень целиком менять на%уй..." И даже муж мой "в теме", на одной волне с ними, а я в шоке, потому, что не понимаю, как они все друг друга понимают?!

 

 

Суд. Судья — блондинке:
— Почему Вы отравили соседей?
— Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями

 

Женщине звонит любовник:-Любимая,прилетай я так соскучился,не пожалеешь.-она:-Ты че обалдел,а что я мужу скажу.-Ну придумай что-нибудь,скажи что умерла подруга и тебе нужно на похорона лететь.-она рассказала все мужу,тот согласился,но с условием,что она возьмет его мать с собой.Жена звонит любовнику:-Представляешь,не отпускает без свекрови.-любовник:-Да похер,бери свекровь и прилетайте.-полетели,приземляются,а в аэропорту их уже ждут две машины и люди в черном.Жену садят в одну,свекровь в другую и машины разъезжаются в разных направлениях.Через три дня их привозят в аэропорт,жена с свекровью молча садятся в самолет и после 5 минутной паузы свекровь говорит невестке:-Не знаю как ты,а я и на 9 и на 40 дней полечу.

 

 

Гастроли провинциального театра. Последний спектакль. Трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:
— Я должен был увидеть твой…
И тут он текст забыл! Надо выкручиваться, да по смыслу, а это стихи – проклятие! Но он выкрутился. Как поэт! Он сказал:
— Я должен был увидеть твой… конец!
И задумчиво добавил:
— Иль дать тебе своим полюбоваться? . .
Мертвые поползли со сцены в конвульсиях…

 

Жена спрашивает у мужа:
— Милый, что такое разнообразие? Он: — Ну, это... Когда Маша, Света, Надя, Оля!
— Аааааа! То есть это, когда Коля, Рома, Антон, Максим!
— Нет, жена, ты блядство с разнообразием не путай...


Мама, забирая дочку от стоматолога
— Солнышко, что надо дяде сказать?
Девочка, глотая слёзы:
— Козёл!!!..

Начальник — секретарше:
— Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
— По селектору?
— Нет блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!    

Изменено: carbon, 30.07.2014 - 13:15

[Неясыть]

Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.
Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала...
Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...
Ну и очередь русских.
В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера:
- Все нормально.
- Да ну, бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально.
Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут расписаться, я-заяц!

[Impress]

Кадыров ввел санкции против Обамы. Барак теперь не считается в Чечне жильем.
*
- "Царица полей", шесть букв.
- Диарея.
*
Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.
*
- Представляешь, времена настали!? Кризис, блин... Вставляю карту в банкомат, хочу зарплату снять...
- И что?
- А банкомат просит тысячи три взаймы до первого числа и карточку обратно не отдаёт!
*
Две подружки секретничают.
- Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился...
- У тебя Серёга расист что ли?
*
- Хьюстон, у нас проблемы.
- Какие?
- Не знаю... какие-то пацаны в спортивках пришли и говорят, что у нас проблемы.
*
- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!
*
- Наташ, ну что мне делать?? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет..
- В тапки ему нассы.
*
Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума...
*
Думала, ему только секс нужен... Оказывается, ему ещё и жрать подавай!
*
Муж приехал домой, привёз себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.

[jorjich]

Есть пять типов темперамента — сангвиник, холерик, флегматик, меланхолик и идиот.

 

-Ты пьёшь?

-Если это вопрос то нет, а если предложение то да!

 

- Вы мрази! Суки позорные! 10 лет моей жизни убили, падлы! 

- Марь Ивановна, это не самое лучшее пожелание для выпускников.

[Styx]

Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят. 

[Xalat]

Spoiler

- Алло, полиция?! У меня сосед занимается гей-пропагандой! Да! В субботу
с шести утра работает перфоратором и демонстрирует всему подъезду, какой он пидорас!

[Неясыть]

Останавливает инспектор ГАИ на дороге водителя и представляется:
- Командир взвода Козлов. Предъявите документы ...
Водитель:
- Командир взвода кого?!
***
Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.
***
Все люди делятся на:
1. Cов (встают и ложатся поздно)
2. Жаворонков (встают и ложатся рано)
3. Дятлов - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
***
Семейнaя пaрa купилa роботa-воспитaтеля со встроенным детектором лжи, и решилa его испытaть. Тут кaк рaз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков зaдержaлся, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзaтыльник.
- Агa! - довольно скaзaл отец. - А теперь говори прaвду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - скaзaл отец, отвешивaя сыну еще один подзaтыльник, - родителям всегдa нaдо говорить прaвду! Я, нaпример, никогдa не врaл своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивaет ему две оплеухи, дa тaкие, что тот еле нa ногaх устоял.
Мaть, покaтывaясь со смеху, зaмечaет:
- Будь с ним полaсковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молчa нaносит ей удaр в челюсть...

Изменено: Неясыть, 31.07.2014 - 16:34

[Dimaxisjam]

Spoiler

- Алло, полиция?! У меня сосед занимается гей-пропагандой! Да! В субботу
с шести утра работает перфоратором и демонстрирует всему подъезду, какой он пидорас!

Не плюсанул бы анекдот, если б у меня квартиру сверху недавно не купили(((

[Banderasss]

В сезон отпусков:

 

Маленькие хитрости. Покидая надолго квартиру, оставьте кровавые следы от двери до мусоропровода. Этот непременно отпугнёт воров.

Spoiler

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист: "Вот бл@!" Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист: "Да еб@ный насос!" Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист: "Да ну нах@й!" Батюшка не выдерживает: "Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо." Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист: "Ааа, Хвала Господу!" И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка:
"Да нуу нах@й!!!"

Изменено: Banderasss, 1.08.2014 - 20:54

[jorjich]

Не хочу выходить на улицу, я там никого не знаю....

[diamant]

Сидим с мужем на лавочке в парке,никого не трогаем. Подходят к нам свидетели Иеговы и задают вопрос... Скажите, а Вы молитесь перед едой? Муж растерянно..... Да нет, у меня жена нормально готовит. :-)

[AlexOO]

Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует моё мнение — это тетка за кассой со своим вопросом про пакет.

И большие, и маленькие взятки брать страшно, но маленькие ещё и противно.