ТУРЫ СВОБОДЫ В БЕЛОРУССИЮ. В программе - покупка европейской жрачки, курение сигарет на глазах милиционеров, сквернословие и сеансы доступа к WiFi без паспорта
---------------------------------------------------------------------------------------------
Из жизни.. Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот.
Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал.
- Пишу тебе в аське: "Коля, это ты?" А в ответ: "Нет, не я. Я куда-то с мамой уп%здовал".
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Мистер президент, русские наконец прислали ответ на наши санкции!
- Перевод готов?
- Это рисунок, мистер президент. Вот.
- Хм... Странная у них культура. Ну что вообще может означать толстая пачка документов, засунутая в жопу негра?
---------------------------------------------------------------------------------------------
Англия... +30°С... люди обливаются водой прямо на улицах.
Америка... +35°С... люди падают в обмороки от тепловых ударов.
И только нашу страну не победить: при +40°С в тени мы окучиваем картошку и пьём водку!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Единственные расходы, которые мужчина готов немедленно понести при знакомстве с женщиной — это расходы на презервативы.
---------------------------------------------------------------------------------------------
-Доктор, зачем вы 80-летней бабушке сказали, что она беременная?!
- А что?! Главное ведь - икота прошла!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше
---------------------------------------------------------------------------------------------
Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Пираты захватили мирный корабль. Капитан пиратов отдаёт распоряжения: - Баб за борт, мужиков в трюм, потом их трахать будем. Бабы жалобно: - Так мужики же не трахаются! Мужики из трюма: - Трахаемся, трахаемся!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Ненавижу когда говорят: "Мне бы твои проблемы". Да тебе бы мои проблемы, ты бы уже мылом веревку мазал.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Проверка в полку. Генерал проверил все. Там хорошо, там тоже хорошо. Ну, зашел в столовую. Смотрит, там солдаты едят.
– Как кормят, солдаты?
Молчание.
– Ну, как вас кормят?
Тишина.
– Выходит хорошо.
Солдат встает и говорит:
– Выходит-то хорошо, да вот входит плохо.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Физтех. Военная кафедра. Майор:
- Товарищ студент, почему с бородой?
- Э... Да вот, товарищ майор, девушке нравится, говорит, щекочет приятно.
- Ну, что ж, если пощекотать больше нечем - носите!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Криминальная сводка: « Два с половиной неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила»
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Переписка в интернете:
— Я тебе розу отправил.
— Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Разговор двух хирургов после операции:
- Ну как?
- С наркозом - скучновато.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
- Вирусная база успешно обновлена, – отвечает венеролог.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит дочь домой:
- Мама я 3 рубля нашла!
- Стряхни с юбки солому и больше маме никогда не ври — я в твои годы больше находила
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Давай встретимся у МакДоналдса.
- А как я тебя узнаю?
- Я помашу тебе животом.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя.
Его одноклассница:
— Он сраный ботаник!
Учитель:
— Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем.
Парень:
— Нет, не буду! Я не планирую быть сутенером!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот православный?!
----------------------------------------------------------------------------------------------
-Дед, ты на войне был?
-Ну.
-Че ну?
-Ну не был....
----------------------------------------------------------------------------------------------
У людей из ИТ-отделов сильнее всего развиты мышцы, отвечающие за пожатие плечами.
----------------------------------------------------------------------------------------------
В Израиле:
- Мойша, а шо там такое на Украине происходит?
- Украина с Россией воюет.
- И шо, как там дела?
- Ну Украина потеряла таки два миллиона гражданских, полуостров Крым, несколько вертолетов, пару десятков бронетранспортеров,убито много
военных и ещё на грани перехода к России две большие области на Востоке.
- А у Русских шо?
- Таки не поверишь, они вообще на войну не явились
----------------------------------------------------------------------------------------
