6959 ответов в теме

[green eyes]

понравилось, практически про аф-овские дискуссии ))) 

 

В политических дискуссиях всегда выигрывает тот, кто немедленно соглашается с оппонентом: у него остаётся время на другие более важные вещи - женщины, вино, карты. (С) 

[Неясыть]

- Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
- Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
- В машине...
- А машина где?
- В озере...

[AlexOO]

Все в этом мире относительно. 
Вот, например, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

Судно корсаров. К стоящему на палубе бывалому боцману подходит недавно избранный капитан и спрашивает: 
- Боцман, черная метка - это плохо? 
- О, что ты, это всё, это конец. - отвечает, с серьгой в ухе, татуированный, одноглазый и одноногий боцман, поглаживая попугая, сидящего на плече. 
- Боцман, а если прислали голубую метку, это что? - спросил капитан. 
Боцман вытаращил глаза, попугай взъерошился... 
- Ну, знаешь, могу точно сказать - тебя не убьют , но ...тоже ничего хорошего. 

[wlads]

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец.

[wlads]

- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.

[wlads]

Взялся строить ковчег — не ной!

[Banderasss]

Что делать если в офисе скучно?! 

1. Пробегись по офису во всю прыть. 

2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются. 

3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.

4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном 

5. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: «Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится». 

6. Ходи по офису боком и говори «я крабик». 

7. Скажи своему начальнику: «Мне нравится твой стиль», - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели. 

8. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку. 

9. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла).

10. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: «Ты слышал?» - «Что?» - «Да ладно, уже все, проехали». 

11. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.

[jorjich]

Моя кошка отлично умеет играть в ссалки.

[Laura]

Таки да

 

Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь…

 

 

- Сёёёма! Иди домой!

-Мама, я что, голодный?
- Нет. Тебе холодно.

- Скажите, у вас можно отремонтировать часы?

- Нет. Мы часы не ремонтируем.

- А что же вы делаете?

- Мы делаем обрезание.

- А почему же у вас в витрине выставлены часы?

- А что бы вы хотели, чтобы мы выставили?

[jorjich]

- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
- Таки да. Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока за свет накрутит?

 

Хороший папа всегда даст слизать остатки крема с миксера, а хорошая мама его перед этим выключит.

 

Курение на остановке вызывает автобус.

 

Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания - это пиво и газета.

 

Витя понял, что жена ему изменяет, когда увидел в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.

 

На приеме у врача: — Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли. — И когда надо будет их ему давать? — Никогда! Пейте их сами.

[jorjich]

Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.

 

Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.

[Laura]

Было?

 

Соседка в лифте говорит соседу: 
— Может ЗАГЛЯНЕШЬ ко мне вечерком? Развлечемся! 
— Прости не могу, я ЖЕНАТ!
— Смешной ты, женат он! Женитьба - это же, как с машинами! 
— То есть?
— Ну, у тебя машина есть?
— Есть, "Москвич"!
— Ну, а если тебе предложат на "Лексусе" прокатиться, согласишься?
— Конечно!
— Ну вот видишь! Ну что, зайдешь в гости?
— Нет! 
— Почему?
— Да на хрена мне ВТОРОЙ "Москвич"?!!..)

[Котис]

осторожно, выражения

Spoiler

Россия, НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом
"О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
- Готова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем. .
(ходит по кабинету и диктует)
__
- ЁБ ВАШУ МАТЬ!!! !
М: (машинистка печатает)
"Товарищи офицеры! "
- НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ! !
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. . "
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению:
- Е%%%Ь ФСЕХ!!!
М: "Приказываю! "
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ
ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии: "
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- ПИЗДЕЦЦ! !
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

[matrix]

Котис, твои новые спойлеры движок форума не поддерживает )

[al2000]

Серег, спойлера не хватает))

[Котис]

А у меня отображается под катом...
Ну, жмакните жалобу, хто-нибудь поправит.

Изменено: Котис, 19.08.2014 - 23:00

[diamant]

Дайте мне 5 шаурм.........нет, 5 шаурмов,ну в
смысле 5 шаурменей !!!! @@@@@!, дайте мне 2
шаурмы и 3 шаурмы !!!!!!

[игорь.н]

А вот злой анекдот: летит Санта Клаус над бедным африканским племенем,а дети ему кричат дай подарки,дай подарки,а он им а подарки только тем кто хорошо ест.

[Dimitry]

Вор проникает в квартиру. Голос из клетки:"Кузя всё видит!"
Вор накрывает клетку одеялом. Голос из клетки:"Кузя не попугай, Кузя это ротвейлер!"

[Styx]

От всей души поздравляем польского президента с Яблочным Спасом.

[Impress]

Живёшь на России? В твоём подъезде несколько лет не делали ремонт?
Нарисуй на стене флаг Украины и через час не узнаешь свой подъезд.

*

Утром она прислала мне СМС-ку: "всю ночь думала о ебе".
вот сижу думаю: "т" пропустила или "л"...
*
В Ухрюпинске мужчина вышел из комы, чтобы выключить "Вести недели", которые показывал телевизор в его палате.
*
Говорят, что если человек тебе приснился - он о тебе думает.... Не ожидала, Брэд Питт, не ожидала!...
*
Есть такое сокращение: "ГБУЗ КО ОКОХБВЛ Кемеровской области". Если повторить несколько раз, можно вызвать Ктулху.
*
Вот выйду на пенсию - буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу.
*
Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи. Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.
*
Дама рассказывает подруге:
- Вчера у нас на фирме был корпоратив. Скукотища, ужас... Если бы я быстрее нашла свои трусы, то ушла бы оттуда намного раньше.
*
- Можешь не сомневаться, подонок, я всё дерьмо из тебя выбью!
- Доктор, а можно без комментариев клизму ставить?
*
Купил робот-пылесос, т.к. не люблю убираться. Собрал, включил. Он сделал ознакомительный круг по квартире и бросился бежать...

[jorjich]

Мальвина совместила приятное с поленом.

 

Внутри троянского коня было так тесно, что греки потом долгое время не могли смотреть друг другу в глаза.

[Псарь]

[grem]

Spoiler

В одном городке на радиостанции проводится конкурс "Идеальная пара". Звонит один из партнеров в эфир, ему задают 3 каких-либо вопроса, он как-то отвечает, затем ди-джей звонит второй половине, задает те же 3 вопроса. Если совпадает один ответ, они получают что-то, если 2 - еще что-то, а если 3 - тогда идеальная пара получает мобильный телефон. Итак, состоялся такой прямой эфир между 18 и 19 часами в будний день (делайте поправку на молдавский акцент):
- Оло, драстуйте, - шо я дозвонился?
- Да, вы дозвонились, представьтесь пожалуйста.
- Меня зовут Ион, я очень хочу выиграть мобильный телефон. Жену зовут Анджелла. Я готов отвечать.
- Итак первый вопрос. Когда вы в последний раз занимались сексом?
- Да ши, бэй, это шо - вопрос?! Да прямо неудобно про такое на всю цару говорить. Hу, ладно - ерь, вчера, то есть.
- Очень хорошо. Теперь - второй вопрос. В котором часу это было?
- Да шо я помню! Было темно... Дети уже спали. Hу, где-то до 12-ти.
- И последний вопрос, Ион. Где вы занимались сексом?
- Да как вам вообшэ разрешают такие вопросы задавать? Это же все мои родственники узнают. Hу, ладно - я очень хочу телефон, поэтому скажу - на кухне. Понимаите, у нас дети везде, а на кухне - нету. Вобшэм, на кухне. - Отлично, Ион. Теперь позвоним вашей супруге, и если ответы совпадут - вы счастливый обладатель телефона. Здравствуйте, Анжела! Только что нам звонил (...говорят про условия и т.д.) Итак, первый вопрос - когда.......
- И шо, он отвечал на такой вопрос? Еу сунт шокатэ. Hу, ладно. Вчера.
- В котором часу?
- Hу... в половине одиннадцатого.
- Прекрасно, два ответа у вас уже совпало. И последний вопрос - где вы занимались сексом?
- Доамне фереште, он и на этот вопрос ответил по радио? Он шо - вопшэ? И вся цара это слышала? Hу, я прямо не знаю... Как можно такое говорить при всех... А шо даете за это? Телефон? Hу ладно... В попу!
После этого на радиостанции примерно час звучала только музыка, так как ди джей не смог работать больше в этот вечер. И самое главное, что телефон им не вручили, так как ответы не совпали.

[Laura]

-" Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!...
- На ноль делить, что ли? "-
;-)))