Жена в ванной, дети смотрят мультики, а именно "фиксики" (это важно), у моей жены маленькая грудь (это тоже важно). И тут моя жена выходит из ванной, я пою песню из мультика "они такая мелочь, что их почти что нет..." и в этот момент хватаю её за грудь!!! Я теперь забанен на неопределенный срок.
Армянский пловец занял на Олимпиаде три тысячи долларов
- Мама, я знаю сколько зубной пасты в тюбике.
- Сколько?
- От ванной до кресла.
Была как-то ролевка. Давно была, то ли по Толкиену, то ли по роману какому - не суть важно.Последний день, главная боевка должна быть по сценарию.А я в мертвяк попал, как назло!Сижу себе считаю минуты, много насчитал. Вдруг вижу, рядом с мертвяком в лагере, сидит парень и штопает кольчугу, разорванную вдоль, НИТКАМИ!!! Я в шоке, продолжаю наблюдать. Ну он небрежно так заштопал (лишь бы не свалилась) и берет в руки щит, у которого крайний кусок выломан! Думаю че с этим делать будет? Парняга, тем временем, берет хлебный мякиш и начинает заделывать дыру... я уже ничего не понимаю... Уламываю мастера пораньше с мертвяка выйти (за этим чудиком проследить). Напомню, что главная боевка уже вот-вот! В это время парень одевает на ГОЛОЕ тело кольчугу, берет в руги меч и щит и быстро направляется на боевку! Я за ним.
А теперь картина: между 2-мя холмами собралось человек 200. Примерно поровну с обеих сторон. Все в напряжении, сейчас будет самое главное месиво!!! И тут! Выбегает на холм на герой. ИЗДАЕТ ДИКИЙ ВОПЛЬ, (естессно все внимание всех 200 сразу на него), КУСАЕТ ЩИТ И ВЫПЛЕВЫВАЕТ КУСОК, ОРЕТ ЕЩЕ РАЗ, РВЕТ НА СЕБЕ КОЛЬЧУГУ И БЕЖИТ НА ЭТУ ТОЛПУ!!!
Чес слово, таких напуганных толкиенистов я еще не разу не видел!
Да х*ли там, он чуть не обратил их в бегство!!!
Я не ленивый, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения Данунах.
Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я".
Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает. Преподаватель в отчаянии: — Вы хоть знаете, что было в 1917 году ? — Не-е. — Ну, а фамилию Маркс слыхали ? — Не-а. — А Ленин ? — Не... — Слушайте, откуда Вы такой взялись ? — Из Задрючинска я. Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал: — Эх, плюнуть бы на все — и махнуть в Задрючинск.
-Здравствуйте доктор….У меня это…
Помещение «Скорой помощи» заполнилось стойким запахом перегара.
Начальник скорой помощи местной ЦРБ Александр Николаевич Чабанов передал бумаги медсестре Верочке и посмотрел на пациента. Мужик за пятьдесят, в замызганном абибасе слегка пошатывался и икал…
- Ну так что же с Вами милейший?- спросил Чабанов…
-Меня змея укусила, за этот за как его….палец…
-Снимайте штаны…
-Да не за тот палец, а за этот на правой руке – чуть не плача пролепетал мужик и подал свою клешню. На большом пальце вместе с запекшейся кровью виднелись характерные следы от укуса….
- Скажите, больной, когда и при каких обстоятельствах, случился с вами данный казус????
-Да, бухали мы с коллегами после смены, а потом решили в лес за грибами сходить ….Щас жешь опят полным-полно…Ну так вот…Наткнулся на полянку с опятами…листву палкою сгреб, смотрю гриб, руку протянул, а она меня как схватит ….СУКА !!!
-Ну а какая она из себя была то…Змея ваша….Не помните????
-Ну как же не помню!!!! Мужик запустил руку в карман треников и извлек оттуда черного шипящего гада…
- ВОТ ОНА ПАДЛА!!!!
Верочка завизжала.
Чабанов ох**л.
Мужик сохранял спокойствие.
Змея воспользовавшись моментом, вцепилась в большой палец правой руки пациента….
…..Через день мужика перевели из реанимации в палату хирургического отделения местной ЦРБ, а еще через три дня выписали.
...На письменном столе начальника скорой помощи Чабанова А.Н. появился трофей в виде поллитровой банки и заспиртованной в ней гадюки…..
