6960 ответов в теме

[truzens]

купил пикап пошел на курсы
пришел и слушаю сижу
но почемуто все про женщин
и ничего про грузовик
 
 
читал твои стихи ну эти
вы их зовете пирожки
хочу тебя спросить серьезно
послушай ты не наркоман
 
люблю музло потяжелее
и корн и слэйер и слипнот
но равных нет ивану дорну
реально слушать тяжело

[matrix]

Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь!!!»


**************************************************

Встретила вчера своего бывшего. Он сказал, что подарит мне новый Айфон, если я проведу с ним ночь. Какие же мужики все-таки сволочи!
Sent from my IPhone 6.


**************************************************

Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор".

**************************************************

В Кремле обсуждают ответные российские санкции, направленные против США:
- А давайте закроем Бараку Обаме счёт в Сбербанке!
- Моё предложение страшнее: давайте ОТКРОЕМ ему счёт в Сбербанке!

[bam61]

— Милый, я толстая?
— Отвечать будет Александр Друзь.

[WWK]

Проспала полдня Когда проснулась, нашла записку от мужа: "Пользы от тебя спящей, конечно, никакой... Зато вреда меньше! "

[Perevertops]

— Дорогой, давай пошлем ребенка за продуктами?
— Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем.

[wlads]

- начнем с простых ассоциаций: я говорю "день", а вы…
- прошел зря...

[bam61]

- Какая необычная у вас баба. Тихая, послушная...
- Спасибо. Это всё из-за пи&%юлей. Очень рекомендую.
- Надо своей дать. Как вы сказали? Пи&%юли?

[bam61]

- Уха вкусная?
- Какая уха? О_о
- Ну, я уже не спрашиваю, ели вы уху или нет, я это знаю.

[Styx]

Всегда мучил вопрос - если сварить русалку, то какой бульон получится - мясной или рыбный?

[IMShkoda]

Погладил дворнягу Альму - она радостно завиляла хвостом.
Погладил незнакомую девушку - она разозлилась и влепила мне пощечину.
И кто же из них, по-вашему, с.ка?!

******

Обычно, в каждой компании всегда есть мудак. Если вы считаете, что в вашей его нет, то у меня для вас плохие новости.

******

Сегодня захожу в кабинет начальника ГАИ. Тот, не замечая меня, сидит играет на компе в GTA. Выбрасывает водителя из машины, садится, едет, за ним гонится ДПС, а он кричит:"Хрен догоните, мусора поганые!"

******

Интересно, если я умру и попаду в ад - сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?

******

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.

******

- Я его вчера застукала!
- Да ты что?
- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

******

Мужик поймал такси.
- Куда вам?
- Нет, к удавам я не поеду...
- Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?
- Ну раз надо, то поехали к удавам.

******

После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.

******

Пап, а свиную колбасу из свиней делают?
- Да сынок.
- А говяжью из говна?
- Ну почему же, сынок, немножко мяса добавляют.

******

Если я встал посреди ночи-значит меня кто-то разбудил, если меня кто-то разбудил в такое время — значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!

******

Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что "То, что днем БОЛТАЕТСЯ, а ночью ВТЫКАЕТСЯ- это крючок на калитке"...

******

- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что, это наоборот достоинство.
- А мне плевать, что ты думаешь.

******

В цветочный магазин заходит покупатель и просит продать ему горшок с геранью.
- К сожалению, герани у нас сегодня нет, - отвечает продавец. - Но, может быть, вас устроят хризантемы - они намного красивей и, наверняка, удовлетворят вкусу той, кому вы их подарите.
- Увы, - отвечает покупатель. - Хризантемы не подойдут. Я обещал жене поливать герань, пока она гостит у матери.

******

- Вовочка, кем работает твой папа?
- Трансформатором.
- Это как?
- 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит

******

Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.

******

Женская красота измеряется в анжелино-джоулях.

******

- Как ты вырос. Помню, как ты на 10 месяце ходить начал, как рисовал йодом на стене.
- Дядя, вы кто?
- Ну, я твою маму давно читаю в Твиттере.

******

- Министр финансов Туркмении, докладывая о плохом положении вещей в стране, старался не улыбаться, чтобы не показывать золотой запас.

******

Дорогая, что подарить тебе в день твоего рождения?
- Кофе, если хочешь… кофе-машину, если можешь… машину, если любишь.

******

Как получить оргазм спины:
1. Сядьте перед компом.
2. Дождитесь, пока затечет спина.
3. Встаньте и разомнитесь с криками: «О-о-о, да!»

******

Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов….

******

Подруге подарили котёнка, а у её мужа аллергия на кошачью шерсть.
Теперь его нужно срочно куда-нибудь пристроить! Может, кто возьмёт?
Брюнет, рост 180 см, зовут Андрей.

******

Включила дурочку и забыла выключить. День хожу, два... Гляжу, а жизнь-то налаживается!

******

Оказывается, одевать маленьких девочек гораздо сложнее, чем раздевать больших.
© Откровения молодого отца

******

- Холмс, но как? Как вы догадались, что убитый шел из поликлиники?
- Бахилы, Ватсон.

******

Наша школа очень похожа на Госдуму: за многими приезжает машина, у всех крутые айфоны, в столовой всё дёшево, и много толстых мальчиков.

******

Свобода - это когда ты сам определяешь длину своего поводка.
А если у тебя нет даже ошейника - это не свобода.
Это просто ты никому не нужен.

******

Вечером выяснилось, что дочь проколола уши, а жена - колесо.
И теперь обе на меня выжидательно смотрят.

******

Мужик поймал золотую рыбку и говорит: "Вот все у меня хорошо, все есть, а ты сделай меня Богом".
И вдруг он стоит весь избитый, в тряпках, и какой-то толстый мужик у него спрашивает: "Что есть истина?"

******

Морально устал - хочу отдохнуть аморально.

******

- Тоска, делать нечего… Чем бы заняться? Не подскажешь?
- Ты у Барсика спроси, он знает…

******

- Люся, ради тебя я горы сверну!
- Постель заправь...

******

Сколько бабу ни корми, а ведь всё равно в лосины влезет.

******

Есть волшебное слово "Надо"! Ещё есть волшебное слово "Нахрен"!
И они прекрасно сочетаются между собой: "Нахрен надо"!

******

Да, возраст всё же берёт своё... Раньше в 22:00 я шла краситься, а теперь иду умываться.

******

Никогда не делайте зло назло! Гадости должны идти от всей души!

******

Все самые лучшие воспоминания в моей жизни начинаются со слов: "Зря мы это с тобой делаем...".

******

- Святой отец, а в Раю деньги есть?
- Есть. Но не у всех.

******

Он: - Вот подожди, я напишу в Одноклассниках, что ты шлюха, пусть весь город знает!
Она: - Ты про какой?

******

Вопрос армянскому радио:
- Что такое пропаганда здорового образа жизни?
- Это когда вам предлагают отказаться от удовольствий сегодня, чтобы вы могли отказаться от них и завтра!

******

- Папа, расскажи сказку про короля-оленя.
- Ну слушай. Жил-был король, у которого было все - королевство, королева, власть, деньги, слава. Но он все просрал, потому что он был – король-олень.

******

Если ты видишь высунутую из окна автомобиля не только левую руку, но и левую ногу, будь уверен - там коробка-автомат.

******

Нарколог спрашивает клиента, пришедшего на кодировку:
- На какой срок кодироваться будем?
- До конца жизни! – отвечает клиент.
- Хорошо, кодирую до конца жизни.
Через два дня нарколог встречает своего клиента в хорошем подпитии.
- Как же так, я закодировал вас до конца жизни, а вы опять пьете, - расстроено говорит нарколог клиенту.
- Доктор, не огорчайтесь, - успокаивает клиент нарколога, - вы закодировали меня классно. Просто со вчерашнего дня я начал новую жизнь.

******

- Доченька, а как ты с ним познакомилась?
- Эпически!
- Как?!
- Ну в посёлке праздник был, он пошёл в кусты отлить, а там сидела я...

******

- Я, когда пьяный, так сильно свою жену люблю!
- А когда трезвый?
- Вспоминаю, что не женат…

******

У холодильников есть такое свойство - притягивать магниты.
Моя жена, похоже, магнит…

******

- А меня мой Мальвиной называет. Наверное, я такая же красавица.
- Нет, у тебя голова фарфоровая.

******

Советы начинающему парашютисту:
Ваш прыжок оставит гораздо большее впечатление, если первый парашют не раскроется.

******

Когда вы неделю с женой не разговариваете, то страшнее всего её приближающиеся шаги...

******

Из разговора с коллегой по работе:
- Говорят, что сон до полуночи - это сон красоты, - говорю я.
- Ага. А сон после полуночи - сон выживания.

******

Поместил в статусе «Одноклассников» сообщение «Друзья, срочно требуются деньги для лечения. Надеюсь на помощь». 535 человек прокомментировали «Классная шутка!»

******

Всегда, перед тем, как включить свет в темноте, говорю: «Я дома», чтобы бадяйки в комнате успели куда-нибудь спрятаться.

******

В первый раз взлетел Вовочка до Луны. Во второй раз – до Юпитера. Третий раз попытался улететь в другую галактику, да директор школы вырвала из рук пакетик с растворителем.

******

Нет страшнее болезни - НЕДОЕБОЛА

******

Приходит грузин в женскую консультацию, там очередь.
Невозмутимо спрашивает кто последний и присаживается ожидать...
В очереди начались смешки,хохот, и тут одна из дам спрашивает:-мол, зачем вам к женскому доктору?
-Спырали он ставит?
- Ну да, он
-Тогда он и снимет...

******

Стюардесса, столкнулась с тяжелым выбором либо пустить пьяного дебошира на борт либо лететь без второго пилота.

******

- Давай джинсы подошью? А то ходишь как чмо!
- Они подкатаны специально. Это стайл!
- Ху9йл! принеси матери нитки.

******

Лизнула как-то Света.... в 20-градусный мороз.... КОЛЕСО ОБОЗРЕНИЯ и .. четыре раза БЕСПЛАТНО.. увидела любимый город!!!!

******

Если взять из квитанции о квартплате графу "кап ремонт" и умножить цифру из нее на количество квартир в подъезде, возникает закономерный вопрос: а где, собственно, паркет, витражные окна и швейцар,приветливо распахивающий входную дверь?

[Evgedoc]

ПРо русалку вспомнилось (баян, но мож кто не знает)

 

Сидят два эстонца на пирсе с удочками. Полнейший штиль на воде, молчание.

Час сидят, два, три, молчат, поплавки не шелохнутся.

Тут у одного резко поплавок ныряет, удилище дугой. Оба подрываются, потеют, выуживают... русалку.

Счастливчик вертит её в руках молча, осматривает, изучает и... выбрасывает обратно в воду.

Второй возмущённо:

-- Но са-че-е-ем?

Ответ:

-- Но ку-та-а-а-а?

[Nimnool]

ххх: А меня бабульки достают, которые зимой из церкви прут через дорогу, карабкаются через кучу снега на разделительной полосе и скатываются с неё под колеса.
Всегда вспоминаю, как когда-то в GTA2 играл, там, чтобы сохраниться надо было в церковь зайти.
И они похоже в церковь сохраняться ходят, и после неё ничего не боятся.

[Стас]

Баш.

es_Firststeping: В жизни бывают периоды, когда тебе кажется, что ты совсем про нее забыл. Уже нет ощущения, что ее не хватает, ты забыл, как ты хотел её. Ты сидишь и смотришь какое-нибудь кино, и совсем другим заняты твои мысли, но достаточно тончайшего намека, случайной ассоциации. Быть может счастливая молодая пара на экране садится ужинать, искренне улыбаясь друг другу. И ты вдруг вспоминаешь всё. Ты теряешь контроль над собой, на доли секунды твое лицо искажается, словно от боли, и ты кричишь: "Бля, гречка!!". И ты несешься к ней, но уже слишком поздно, теперь уже ничего не исправить...

На РЕН ТВ редакторы отжигают.. Два сюжета пр Сашу Грей с Ладой-Калиной ( в четверг и субботу) были с заголовками "Шла Саша по шоссе" и "Понеслась звезда по кочкам".

[Стас]

dse: У меня лучшая команда в мире!
dse: Нашли где-то визитку некоего Павла Ивановича, остеопата-бионергетика, что бы это не означало.
dse: теперь вот у них турнир по шахматам до пяти побед. Проигравший идет к Павлу Ивановичу лечиться от выдуманного недуга до полного разоблачения.

xxx: Племяш закончил первый класс. Вернулся с последнего звонка, прямо на пороге снял пиджак и кинул его на пол с радостным криком: "Закончил я вашу школу!!!"
xxx: Вот тут наступил действительно неловкий момент...

auter: у нас в армии пацаны зае@@лись таскать неудобные баллоны с кислородом и решили приварить к ним ручки..

Фильм смотрел с неважным переводом. Главный герой только что убил злодея.
Главный герой: Rest in peace
Переводчик: Покойся по кусочкам

[jorjich]

Отдали племянника на карате. Стоят дети в шеренге, знакомятся с тренером. Он красивый, в белоснежном кимоно, объясняет:
— Дети, если у вас возникнет проблема или какое-то желание, вы должны подойти к тренеру и, поклонившись, сказать, чего вы хотите.
Мой малый выходит, ручки сложил как надо, поклон до земли, весь такой завороженный, тихо произносит:
— Сэнсэй, я мороженого хочу... 

остальные перлы : http://www.adme.ru/z...at-deti-793560/ © AdMe.ru

[Стас]

- Алиса, Алиса, а я кем буду, когда вырасту?
- Ты, Аня, будешь визажистом.
- Чего?!
- А ты, Федя - дилером систем диагностики инжекторов.
- Чего???!!!
- А ты, Петя - системным администратором.
- Что???!!!
- А ты, Света - колумнистом и блоггером.
- Ребята, а давайте ей морду набьём! Её как человека спрашивают, а она как эта прям!

©еть

[bam61]

Шахматист гулял с девушкой по парку и на них напали хулиганы, оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.

[Don]

Пока ждал свою жену в машине, возле торгового центра, узнал что диаметр руля 27 см, после выключения зажигания фары тухнут через 45 секунд, а если переключать музыку на флешке (274 трека) с 1 по 274, уходит 1 мин 39 секунд...
А, кстати длина передней панели 22 зажигалки!

[Old_Hamster]

Пока ждал свою жену в машине, возле торгового центра, узнал что диаметр руля 27 см, после выключения зажигания фары тухнут через 45 секунд, а если переключать музыку на флешке (274 трека) с 1 по 274, уходит 1 мин 39 секунд...
А, кстати длина передней панели 22 зажигалки!

какойто мелкий руль

[zsv]

какойто мелкий руль

у него же не Камаз

[diamant]

В аптеке

- Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа откуда мне знать куда ты положила свой аппарат для сушки волос.

- Ибупрофен?

- Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.

[itpb]

Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно:
- Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться...

 

Убить можно и одним словом, но женщины предпочитают ковровое бомбометание.

 

Женская мудрость. Если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестаёт на вас злиться.

 

Я вчера в подъезде… такого МАНЬЯКА поймала… загляденье))) килограмм 130… не меньше!…
КРАСАВЧИК… еле на себя затащила… ТЯЖЁЛЫЙ… ПАДЛА…

 

Девушкам на заметку. Знакомство в маршрутке — к нищете.

 

75% водителей постоянно разговаривают или ругаются с навигатором (у остальных 25% его пока еще нет).

 

Олег бежал к Оксане в гости
Мартини шоколад цветы
Презервативы на удачу
На неудачу хлороформ

 

При выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать.

 

По закону диалектики
(Я с законом тем знаком!)
В жизни каждый из электриков
Был хоть раз проводником.

 

Женился на чревовещательнице. Беда! Трындит даже во время минета…

 

Женская логика: Я с тобой встречаться не хочу. Но хочу, чтобы ты хотел со мной встречаться.

 

Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела...

 

Очень веселый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.

 

Вчера ехала в автобусе с метлой после субботника... Парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил - ЧТО? НЕ ЗАВЕЛАСЬ?

[Don]

У друга  на  джипе  сигнализация  прикольная  стоит, пнёшь  легонько, сигналка: "ОТОЙДИ  СВОЛОЧЬ, А  ТО  СЕРЁГУ  ПОЗОВУ!", второй  раз  пинаешь -- орёт: "Серёга ... Серёга.... Серёга  СПАСАЙ!!!

[bam61]

Презерватив — незаменимая вещь! В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички — отлично предохраняет от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь — надуваешь презерватив — вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести, или костёр затушить. Выручает практически во всех жизненных ситуациях!

Все эти убедительные доводы привёл жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств. Не убедил.

[Eqilibrium]

Женщины – берегите мужчин, нас же меньше, на всех может не хватить! Относитесь к мужчинам гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром!

 

- Суки, кто сожрал мою жену??? - кричал Иван-Царевич на французском корпоративе...

 

Женское...

Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник...
Купалась в комплиментах...
Завтра четыре таблеточки брошу...

 

Они плакали расставаясь...Долго не могли отпустить друг друга...Он уезжал в командировку на 10 дней, а она к маме...
Встреча оказалась еще более бурной...через сутки...на пляже...в Египте...Дааа...Судьба злодейка...

 

Приходят родители парня к родителям девушки свататься, заходят, садятся за стол и говорят. У вас товар у нас купец добрый молодец. Не пьёт, не курит с бабами не гуляет. И тут бабка на печи переворачивается и говорит, уж не дурачок ли он у вас?

 

В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. Попробуйте.

Изменено: Eqilibrium, 4.11.2014 - 05:37