6959 ответов в теме

[jorjich]

- Почему кто не курит, не пьет и с женщинами ни-ни, тот доживает до глубокой старости? - Потому что, если человек дурак, то это надолго.

 

Говорят, друзья на дороге не валяются.

С моими бывает всякое.

 

На свете есть кое-что пострашнее пауков. Это пауки, спрашивающие о твоих успехах.

 

Дочь возвращается после выпускного.
- Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!

 

- Алло, это бордель?
- Нет, это сауна...
- А как мне позвонить в бордель?
- Перезвоните через два часа.

 

-Девушка,какую позу в сексе вы предпочитаете?
-Сверху.
-А почему?
-Надоело-встала и ушла!

 

- Ой, всё! - лексема, употребляемая женщинами, чтобы обозначить своё внезапное диалектическое фиаско.

[bam61]

Учитель пишет на доске цветными мелками.
Голос из класса:
- Голубым не видно!
Учитель:
- Пускай пересядут!

[jorjich]

• В лифт вбегат мужчина и случайно, локтем, цепляет шикарную грудь женщины, которая стоит в лифте!...

  - Извините, - говорит он ...- знаете, если у вас такое же мягкое сердце, как ваша шикарная грудь, то вам просто нет равных!
  - Благодарю! А если у вас все такое же твердое, как ваш локоть, ... то я живу в 25 квартире.

[Don]

- Папа, папа, посмотри, я чет не пойму пластилин это или не пластилин??!!!
Папа посмотрел, понюхал, надкусил.
- Да ну, сынок, этo г@вно какое-то!
- Да вот и я думаю откуда у меня в попе пластилин!

[Laura]

В государственную думу был внесен проект Конституции, состоящей из двух пунктов: 1. Не убий, 2. Не укради.

Дума работает над поправками. 

[Don]

- Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
- Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!
- И что из этого получилось?
- Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.

[jorjich]

• - Ты такая милая, когда спишь.
  - Откуда ты знаешь?
  - У тебя было открыто окно, я подсмотрел.
  - Я живу на 6 этаже.
  - Было сложно.

[Михалыч43]

Мужчина приходит в ресторан и садится за дальний столик в углу, ничего не заказывает. С виду он мрачен, как грозовая туча, и официанты боятся к нему подходить. Спустя некоторое время отправили самого смелого:
– Чем могу помочь, сэр?
– Я вчера узнал, что такое минет.
– Поздравляю, сэр! Бутылка шампанского в подарок от заведения!
Мужчина с горечью:
– Нет, шампанским вкус не перебьёшь.
 

Изменено: Михалыч43, 12.11.2014 - 17:56

[Evgedoc]

Социологические исследования в Украине позволили сделать следующий вывод:

 

«Ленін, Гітлер і Сталін – історичні вороги України, і тому не може бути жодного компромісу. Соціологічні дослідження демонструють пряму залежність якості життя від кількості пам`ятників, пов`язаних з тоталітарним трагічним минулим. Статистика показує, що на Західній Україні, де відсутні пам`ятники катові українського народу Леніну, чистіша екологія, менше показники кількості різноманітних злочинів, абортів, захворювань, інфекційних хвороб, смертності жінок і чоловіків, смертності від травм і отруєнь, вбивств і самогубств».

 

Так шта не Путин один виноватый во всех их неприятностях.

[Людоед]

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает
крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил
спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает: - нет
Крокодил: - Может пока искупаешься?

[Andy2k]

Жена хоронит мужа и причитает:– Поцеловала бы я тебе глазки – да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки – да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки – да ходили они на бл*дочки!Поп слушал, слушал и говорит:– Женщина, у вас дети есть?– Да!– Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

[Kent]

Сегодня в Москве при попытке помешать проведению гей-парада после команды из толпы "Мочи п..д..р..сов!" были избиты находящиеся неподалеку два инспектора ДПС. 

 

+++++

 

Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он
предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.

 

+++++

 

В магазине подарков:
- Девушка, дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
- Вы что, мужчина, это же сердце!
- Девушка, я уже двадцать лет работаю кардиохирургом. Это - красная плюшевая жопа!

[Михалыч43]

[AlexOO]

Лежат в кровати двое отдыхают после...
Он, блаженно:
-А у тебя сколько до меня было?
Она, чуть подумав:
-Трое...-ещё немного подумав-Хотя, вспомнила один случай...
-Девять.

[wlads]

-И помни, Золушка: ровно в полночь, когда часы пробьют двенадцать раз... вот тут-то и начнётся настоящее веселье!

[Don]

Прихожу как то с работу к машине своей (Форд Эксплорер 1го поколения) а к дворнику прикреплена записка - "Оксана 8965176++++". Ну я такой весь сразу распушистился, мол девчонки знакомятся, все дела! Но я же женат... Скомкал эту записку и выбросил. Сел в машину и уехал домой. Приехав домой, обнаружил мощные царапины на правых дверях. Казанова, б..я.

[Михалыч43]

-У нас хорошо. Платное лечение великая вещь!
-А этот вон, почему весь в гипсе, что с ним?
-А...Этот по полису пришёл лечится. Простуда у него была, да запустил он болезнь. Сильно запустил. Спина сломалась, руки, ноги...

 

 

Инспектор тормозит машину:

- Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели?
- Да, но я думала, что это для лосей…
- Каких лосей?!
- Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были…

 

 

-Как ты думаешь,товар дешевле у производителя или у дилера?

-Дешевле у сторожа.

Изменено: Михалыч43, 23.11.2014 - 14:46

[Laura]

Найдено на странице одной девушки. 

 

"Подружка сказала, что в постели надо быть непредсказуемой... и вот, во время секса я достала БУБЕН!!!"

 

Благодаря Т9 и автозаполнению, я стала желать друзьям и знакомым: сладких псов, приятных слов, примятых сов и помойной ночи.)))

Изменено: Кроша_ру, 23.11.2014 - 23:36

[Михалыч43]

[Sash_sj]

Городской охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных.
Идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хоп!
Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь
тоже замер. Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ..Ь!
Сзади голос обосравшегося охотника на пол-тона тише:
- На..й ты его зовёшь?

[Михалыч43]

Жена: - Ммм, как романтично! Свечи... масло.... 
Муж: - Хватит прикалываться! Закрой капот!

 

 

Сегодня праздник у ребят, сегодня

день получки.
И у девчат глаза горят – получку
чуют, Сучки.

 

 

- Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран:

- "Ну че, епта? И х@ли?".

Минута пошла.

ответ знатоков:
- "да беспе@ды ваще!"

[Михалыч43]

- Хочу  посмотреть какой-нибудь  фильм хороший, чтоб  поплакать, чтоб след  остался, а  то что то  в  последнее время как то  ни один  фильм в  душу  не  запал...Посоветуй  что  нибудь.

- "Форсаж - 4"!  Там  в  самом  начале  "Silvia 15" в  хлам  разбивают....

[Михалыч43]

Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики..

[Михална]

Вчера мне было скучно и я написала незнакомому мужчине в Одноклассниках под фото:"ты меня больше не любишь?" Сегодня в гостях у меня было 250 его друзей, во главе с женой........ 

Мужик,если ты живой- прости!!!!)))))))))

Изменено: ДокМихална, 25.11.2014 - 18:49

[wlads]

Женщинам на заметку: Если Ваша юбка перестала сходиться у Вас на талии - значит, Вам пора ограничить себя в еде. А потом на сэкономленные деньги купить юбку на два размера больше.