6959 ответов в теме

[Людоед]

свинский мужской шовинистический анекдот

Эдем
1
Б-г вызывает к себе Адама и говорит
- У меня есть для вас с Евой два подарка,
поскольку ты первосотворённый, тебе и выбирать, какой захочешь из двух
- Да-да, С-здатель, - отвечает Адам, - и что же это?
- Первый подарок - писать стоя
- Отлично! Это именно то, что мне нужно! Хочу этот подарок!!!
Б-г поводит дланью и снабжает Адама всем необходимым, для того, чтобы писать стоя.
Адам убегает и начинает с энтузиазмом опробовать свои новые возможности: останавливается у каждого куста и у каждого дерева, и писает, писает, писает.

2
Б-г вызывает к себе Еву и говорит
- Ева, извини, у меня было два подарка для каждого из вас, на выбор
Адам выбирал первый и выбрал писать стоя.
Второй подарок - это мозги.
Их мне тоже придётся отдать ему.
Иначе он мне весь Рай зассыт.

[Михалыч43]

В самолете пассажир спрашивает стюардессу:
- Скажите, а почему ваш самолет называется ТУ-1542Б
Стюардесса:
- ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев, 
150 - количество пассажиров,4 - экипаж.
Пассажир:
- А что значит 2Б?
Стюардесса:
- А это мы с Маринкой.

[Михалыч43]

Женский крик в автобусе:
- О-о-о, сволочи, у меня кошелек украли !
- Че, сумку порезали! ?
- Да нет же, из трусов!
- Ни фига себе! И вы, что- не чувствовали, как он лезет?
- Конечно же чувствовала! Но я-то думала - он, гад, лезет с благими намерениями.

[Impress]

Встретил как-то раз пессимист оптимиста. И отобрал у него последние полстакана.

*

- Дорогой, тебе нравится моё новое платье?

- Да.

- Но ты даже не взглянул на него!

- Тем не менее, я дал правильный ответ...

*

Производители 3D-принтеров убедительно просят покупателей не печатать на них 3D-принтеры.

*

- Терпеть не могу, когда мужчины влюбляются с первого взгляда!

- Почему?!

- Тогда какого хрена я получала золотую медаль в школе, красный диплом МГУ, имею годовой абонемент в консерваторию и читаю Уайльда в подлиннике?!

*

Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлечённые темы посмотрите жене прямо в глаза и спросите: "А кто такой Дима?".

*

"Россия простила Кубе 32 миллиарда долларов", "Россия компенсирует 500 миллионов долларов Туркменистану за вхождение в Евразэс"...

...Россия, многого не прошу - прости мне неоплаченные штрафы на общую сумму 12800 рублей

*

- Папа, расскажи сказку про короля-оленя.

- Ну слушай. Жил-был король, у которого было все - королевство, королева, власть, деньги, слава. Но он все проc*ал, потому что он был – король-олень.

*

Бабушка, глядя на свадебный кортеж: "Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть..."

*

А вот у меня фобия закончившейся пены для бритья. Мне её всегда дарят, а я без понятия, сколько она стоит. А вдруг придётся машину продать??!

*

Часы перевели на час назад для того, чтобы ты страдал на час больше.

*

Иногда очень хочется сделать как в мультфильмах: собрать в тряпочку всякую хе*ню, повесить на палочку, палочку положить на плечо и медленно уйти в закат.

*

- Сынок, смотри: у меня 850 рублей, а у мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?

- 1000 рублей.

- Верно, сынок...

*

- Мама, смотри! Я надел шапку! Сам надел! Без напоминаний, мам! Сам!

- Господи, когда же этот дебил от нас съедет....

*

Инопланетяне отказываются вступать с нами в контакт именно из-за твоих селфи в ванной.

*

Медведев признан человеком года по версии журнала "Мурзилка".

*

- Папа, пошли смотреть мультики!

- Видишь ли, сынок, я уже давно вырос из мультиков. Да и что там смотреть? Вот взять тех же «Фиксиков»: первые 7 серий ещё ничего, а с 11-й – полная муть! А 35-я, 47-я и 61-я – вообще полное овно!

*

Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами..

*

My BelAZ - My Rules

*

Мужик приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги спрашивают, мол, что случилось?

- Да вот, заступился за любимую девушку.

- Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было?

- Да двое: жена и тёща.

*

У прохожих такие лица, будто Крым не наш...

*

Девушка Люба не верила, что она бревно, пока ее не утащили бобры и не положили в основание плотины.

*

Приглашаем в общество анонимных алкоголиков! Каждый день собираемся, бухаем, можно не представляться.

[Don]

Зять говорит тёще : Тёщенька , а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу . Сдача твоя . Тёща побежала . Снова зять зовёт . Тёщень-ка , а сгоняй-ка мне за пивом ! Пять тыс. даю , Сдача - тебе . Тёща - бегом в магазин . Раздаётся телефонный звонок , Жена говорит : Милый , ты Маме пенсию отдал ? Муж : Отдаю потихоньку...

[Sur]

Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:

- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.

На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!

- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.

- Я действительно пробовал. Очень старался.

Сначала левой рукой, потом правой.

Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.

Ни в какую!!!

Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...

Врач ошарашенно смотрит на пациента:

- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!

- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

[Сергей800]

Когда был маленький, пошли мы с папой в кино. Посреди сеанса фильм вырубился. Но в наступившей тишине мой папка проснулся и сразу заорал "не выключай, я смотрю!!!"

 

[Я - Ицилоп]

Залог хорошего свидания — непредсказуемость. Придите в костюме свеклы. Картавьте. Танцуйте на столе.

[bam61]

Повзрослела, это когда смотришь с сыном Чебурашку и понимаешь, что Шапокляк то на самом деле хорошая тетка

[Неясыть]

Spoiler

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку.
Таксист: — Вот бл@!
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.
Таксист: — Да еб@ный насос!
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.
Таксист: — Да ну на#уй!
Батюшка не выдерживает: — Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо.
Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается.
Таксист: — Ааа, Хвала Господу!
И тут колесо раз, и обратно прикручивается.
Батюшка: — Да нуу на#уй!!!

[TTL]

Одесса неповторима...

— Зяма, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
— Ну, что ты, Цилечка! Так, уважал немножко...

[Георгич]

В Ростове вместо Зямы  мог бы быть Зеня!

[wlads]

- Папа, смотри какие на ёлке сиськи!

- Где?! Нет, Мойша, зря я твоему логопеду деньги плачу.

[bam61]

— Мы будем вместе всегда.
— Не порть мне настроение.

[Evgedoc]

Феодализм:

У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.

Социализм:

У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.

Коммунизм:

У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.

Тоталитаризм:

У Вас есть 2 коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.

Диктатура:

У Вас есть 2 коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.

Классический капитализм:

У Вас 2 коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо множится, а экономика растет. Вы продаете стадо и на деньги вырученные уходите на пенсию.

Капитализм по-американски:

У вас есть 2 коровы. Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока. Позже, вы нанимаете консультанта, чтобы выяснить от чего сдохла корова.

Капитализм по-французски:

У вас есть 2 коровы. Вы выходите на забастовку, организуете, беспорядки и блокируете дороги, так как вам хочется трех коров.

Капитализм по-итальянски:

У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.

Капитализм по-испански:

У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.

Капитализм по Соросу:

У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи. Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров. Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишите, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!

Капитализм по-швейцарски:

У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.

Капитализм по-индийски:

У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.

Капитализм по-английски:

У вас есть 2 коровы. И обе – бешенные.

Капитализм по-иракски:

Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет. Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну. У вас по-прежнему нет коров, но, по крайней мере, теперь вы являетесь частью Демократии.

Капитализм по-пакистански:

У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров – своими.

Капитализм по-русски:

У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров. Вы пересчитываете их снова и узнаете, что у вас 47 коров. Затем вы снова их пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров. Поголовье падает, пора открывать новую бутылку водки.

 

 

***

Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:

- Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.

- А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления спрашивает официант.

- Давайте индийского. Официант записывает заказ в блокнот, уходит. Через несколько минут возвращается:

- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.

- Почему?

- Гречка закончилась...

Изменено: Evgedoc, 10.12.2014 - 10:33

[Людоед]

- Иван, придется Вас огорчить...
Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
- Да что Вы, она в рот не берет!
- И снова придется Вас огорчить...

[Михална]

В автобусе кто-то потерял тушь, бабуля подняла и читает вслух: УДЛИНЯЕТ И ПРИДАЕТ ОБЪЕМ… мужики, кто потерял???

[ProVIZOR]

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу: 
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть? 
- Есть, конечно. 
- Дайте тысяс 20-30... 
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО? 
- Да... У шефа пчёлы подохли - приказал похоронить с почестями...

 

**************************************

 

Из ленты новостей:

Протоиерей Всеволод Чаплин раскритиковал установку арт-объекта «Око Саурона» на одном из небоскребов «Москва-Сити». Глава синодального отдела РПЦ по взаимоотношениям церкви и общества заявил, что этот «демонический символ» может навлечь на Москву беду.

В интересах РПЦ немедленно уволить Чаплина. Чаплин не верует во Христа. Чаплин боится Саурона...

[Ostoja]

Легли спать с женой. Вдруг слышим на кухне посуда звенит.
Жена:
- Блин!!! Котлеты не накрыли, а там КОТ!!!
Я подскакиваю, бегу на кухню. Жена в след орёт:
- Отмудохай как следует эту суку, чтоб котлеты жрать не повадно было!!!
В результате картина маслом, кот спит в коридоре,  тёща в испуге и ахуе стоит с котлетой во рту на  кухне... 

 

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

— Как ты со своей женой познакомился?

— Сидит она, значит, в бане...
— Как интересно! Продолжай!
— Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?

— Я хотел, чтобы суп наваристей был!
— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

— Ты что, совсем без царя в голове?

— Неправда. Там конституционная монархия.
— Как это понимать?
— Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов. 

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

[Ostoja]

Бабушке Саре очень понравился скайп.

— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Девочка, опоздала на урок украинского языка: - Звиняйте, я опиздала! -
Не "опиздала", а "запiзнилася"! - Ну да! Запиздилася тому и опиздала...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

У мужика  спросили: - У вас гражданская жена? Ответ убил: - Нет, бл....ь, Великая Отечественная!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Два часа ночи. Травмпункт. В приемный покой поступают два джентельмена,  у одного рука по локоть в заднице у другого застряла.
Врач посмотрел на это дело и говорит:
— Дааа мужики, вам не к нам.
— А куда?
— Вам в кукольный театр!..

[Людоед]

[Sur]

когда нашей кошке было года два, она приноровилась ходить в туалет в
унитаз. и вот однажды муж прибежал с работы с сильным желанием сходить в
туалет "по большому". забежал в туалет, даже не включив свет, уселся и
очень сильно пукнул...что было потом — надо было видеть, но я валялась в
истерике. представьте себе, кошка спокойно сидела в толчке и делала
свои дела,вдруг на нее сверху плюхается попа и делает "кайф танкиста".
кошка от испуга вцепляется мужу в задницу и лапами и зубами и дико орет.
муж, блин, тоже радостный, что донес до дома, садится на унитаз и тут
его кусают из унитаза. короче, с дикими криками и круглыми глазами из
туалета сперва вылетел муж, а следом с такими же криками и глазами
кошка.

кошка после этого перестала ходить в унитаз и пришлось ей купить кошачий туалет.



воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... он
попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли
где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... когда воспитательница, наконец,
натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. она готова была рыдать,
когда этот мелкий выдал: "а они не на той ноге!". действительно, правый
ботинок был на левой ноге, а левый на правой... снять ботинки было не
легче, чем надеть... воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый
ботинок теперь уже на правую ногу. и тут пацан объявляет: "это не мои
ботинки!" она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "что
ты раньше молчал-то???!!!" и снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть
эти ужасные ботинки. когда ей это все же удалось, он сказал: "это
ботинки моего брата. мама заставила меня носить их." воспиталка уже не
знала, смеяться ей или плакать. собрав последние силы и терпение, она
все же натянула ботинки снова и спросила: "а где твои варежки?" на что
мальчик ответил: "я запихал их в носки ботинок..."

суд над воспитательницей начнется на следующей неделе...



приходят к профессору два студента экзамен сдавать. по комбинаторике. в
те еще времена. домой пришли к профессору. ну, сдавали, сдавали, за
картами засиделись, за костями игральными, стемнело. а в то время и
студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось
спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. в одной комнате
— два студента, в другой — профессор с женой, в третьей — профессорская
дочь. все чин по чину, спят.

просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка
профессорскую дочь навещу. глядь в одну комнату — двеголовы из под
одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую — одна голова.
дочка! юрк к ней под одеяло, спят.

не спится и профессору. встает среди ночи, дай, думает, к дочке
перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. шнырь в одну комнату, две
головы, — ага, студенты, шнырь в другую — одна, дочка, не иначе. прыг —
спит.

ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.

утро. просыпается профессор. один. в комнате студентов. хм...
заглядывает в одну комнату — там студент с дочкой, в другую — студент с
женой. чешет репу:

— сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл@@ских перестановок еще не видел !!!



сижу жду, пока отремонтируют колесо. подъезжает к шиномонтажу инфинити
со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. так
мол и так, вот колесо, треба починить. парни как положено снимают
колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает:

— чем колеса накачать? — как будто есть варианты

и тут началось ..

девица:

— а что есть?

в этот момент в парне видимо проснулся петросян, и он говорит:

— ну воздух с разным запахом: персик, клубника.

весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

— а сколько стоит?

парень:

— 800 руб. все колеса.

все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

девица:

— ну хорошо, мне — с клубникой.

шиномонтаж умирает, всех рвет на части, народ пытается сдержаться, не
получается: колеса накачены . дамочка, без тени улыбки отсчитывает
деньги, уезжает. все плачут. дальше опять очевидец: и надо же было так
попасть, что через пару дней я на том же монтаже. подъезжает этот же
инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает:

— два дня назад здесь колесо делали на этой машине?

пацаны вжались в щели.

— кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад?

ну все, щас накажут, но сознаваться надо.

выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— ну: да: мои ребята делали:

мужик:

— так это тут моей жене колеса клубникой накачали?

хозяин:

— ну: это: ммм:

мужик:

— держи тысячу рублей!

хозяин:

— а ... ??

мужик:

— три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

[Людоед]

Spoiler

Работала в Эрмитаже в отделе Запада крепкая блокадная старуха, из тех, что всегда с беломориной во рту. По слухам, дама была из бывших и в Зимний дворец пришла работать еще при Романовых. Катя Д. рассказывает :
-Катенька, ангел мой, а что это у нас за толпа кокоток в Николаевском зале?
- Марья Спиридоновна, кино снимают. "Екатерина молодая". Это фрейлины.
- Я что, ёб вашу мать, фрейлин не видела?!

[Людоед]

Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс".
Ради любопытства позвонила.
Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула.

Сволочь!!!...

[TTL]

- Роза!?.., а шо это Вы такая задумчивая?..
- Сарочка!.., Вы себе представляете, сижу я дома.., вдруг звонок в дверь. Я открываю, а на пороге ничего себе такой бугай и спрашивает: "Муж дома?"

Я сказала, что нет. Тогда он схватил меня, втолкнул в комнату, силой повалил на диван, сорвал с меня одежду и такое вытворял, что я не думала, что такое возможно...
- И шо Вы?..
- Таки я же ж и не пойму, чего он от мужа-то хотел?..