6959 ответов в теме

[wlads]

На большом зеленом листе кувшинки сидит лягушка и смотрит на дорогу. Подскакивает вторая.

— Ждешь?

— Жду.

— Принца?

— Нет.

— То есть как?!

— А вот так. Это вы, идиотки, все ждете своих принцев. А что в них такого особенного? Принцев — пруд пруди! А Буратино… Буратино — он один!

[Сергей800]

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место,
выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного
движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит
на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут,
ироды и т. д.". Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
— Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
— Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
— Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла.
Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли

[Someone]

В оригинале....
Когда в заведении мадам Петуховой плохо шли дела, меняли не кровати а ледей.

[wlads]

В оригинале....
Когда в заведении мадам Петуховой плохо шли дела, меняли не кровати а ледей.

Нет, не людей а как у Сергея.

 

Из за падения курса рубля, люди в России делятся на два типа: на тех, кто читал "Черный обелиск" Ремарка и тех кто не читал.

[Змей]

- Путин уже 15-ть лет у власти.И что он тебе дал?
- Уверенность в завтрашнем дне.
- А зачем тебе завтрашнее дно?

[bam61]

 

[Sur]

Клоун от первого лица пишет...

-с ротацтонником столкнулся лет так 25 назад. мать уехала в город,а мы с
отцом не ведаем с какой стороны к корове подходить. приняли решение
сделать доильный аппарат.с фермы скрутили комппресор и остальные
прибамбасы.рессивер и кислородного.запустили!,корова убежала.поймали
корову и привязали к забору.опять включили.ну у доярок это получается
легко,шутя.ну у нас никак,всего четыре руки на двоих и надо пятую,чеб
нажать клапан разряжения.кое как мы его нажали,хрен знает чем,прижимая
эти соски вмеми руками.ваккум уже был -1или-2,корова падает на все
кости,мы успели отпрыгнуть.не получилось.решили привязать за талию,чеб
на пузо не упала.

мать долго нас потом гоняла скалкой.до ее отъезда корова давала 13-14
литров.после нашей экспансии около 25! раздоили,сцука,за бутылочкой.

[Impress]

Котяра наш был такой жирный и ленивый, что на короткие дистанции перемещался перекатыванием, а на длинные - пинком.
*
"Вовочка! Мы со Снегурочкой получили твоё письмо. Ты весь год вёл себя хорошо, но я не могу купить тебе велосипед, потому что доллар уже по 75 рублей."
*
Хочу в Индию. Чтобы посмотреть, как на рассвете прекрасные девственницы, приговаривая волшебные мантры, собирают два верхних листочка с чайного дерева. И всё для того, чтобы я пил каждое утро настоящий индийский чай по 1,5 рубля за пакетик.
*
Коала, обнявшая Путина в Брисбене, получила трёхкомнатную квартиру в Грозном.
*
"Domestos" убивает все известные виды бактерий. А неизвестные продолжают пялиться на твою задницу из-под ободка унитаза.
*
- Алло, слава Украине!, это ЖЭК?
- Героям слава!, да, это ЖЭК.
- У нас в квартире очень холодно, слава Украине!, когда будет тепло?
- Летом, Героям слава!
*
Странная у газовиков реклама.
“Газпром – мечты сбываются” - каждый час крутят.
“Каждый россиянин до нового года должен за свой счет установить газовый счетчик” - ни разу.
*
ЦБ РФ присоединился к санкциям в отношении России.
*
В этом году впервые Владимир Владимирович поздравит россиян с Новым годом не один, а с маленьким пушистым зверьком на руках.

*

В связи с изменением экономической ситуации в России профессионально-техническое училище проводит дополнительный набор учащихся для обучения по специальностям "валютная проститутка" и "фарцовщик".

[jorjich]

— Кажется, я сегодня не выспался...
— Ты каждое утро это говоришь.
— Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез.

 

- Девушка, это Вам от мужчины за вон тем столиком.
- А что это?
- Его счет.

 

- Пусть кинет в меня камень тот, кто... Да, блин, подождите, я не договорил!

 

Основное правило предновогоднего корпоратива: Напилась — веди себя прилично. Напилась прилично — веди себя домой.

 

Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Хороша только полная чушь.

 

— Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
— Так у неё чёлка.

 

На показательных выступлениях победила французская гимнастка. Она показала больше всех.

[WWK]

— Давай сыграем в пожарную машину?
— Давай, а как в нее играть?
— Моя рука скользит по твоей ноге вверх... . вверх. . , пока ты не скажешь "красный свет! "
— О`кей!
— ... ... ...
— КРАСНЫЙ СВЕТ!
— Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...

 

— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох ты, посмотрите б%я, какой ранимый!

 

 

На злобу дня: американские каменты по сегодняшнему метеориту:
“Какого хрена в России у всех камеры в тачках, это закон какой-то? ”,
“Почему столько видео из России из машин? ”,
“Почему все охрененное всегда происходит в России? ” .
Самое крутое —
“Русские записали падение метеорита с хрен знает скольки ракурсов, а у американцев нет записи, как *** самолет падает на Пентагон”

 

Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...
Его спрашивают как он это сделал?
Тренер отвечает:
— В нападение поставил чеченцев — от них трудно отбиться, в полузащиту грузин — с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев — пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина — даже если забьешь гол, не докажешь

[Людоед]

Spoiler

Диспетчер скорой разговаривает по телефону:
-Женщина, не кричите! Объясните внятно: ебнулся, это упал,или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую?

[wlads]

— Дорогая, ты почему такая пьяная?
— Меня Юлька напоила!
— А ты что, отказаться не могла?
— Она мне угрожала!
— Чем?
— Если я не выпью, она мне больше не нальет!

[Laura]

Когда смотришь на еду - хочется есть. Когда смотришь на питье - хочется пить. Не пойму. Что с работой не так?

[jorjich]

Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз я не могу найти папу.

 

- Люська, а давай мы с тобой в семью поиграем!?
- А как?
- Сначала переспим, а потом характерами не сойдёмся.

 

- Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
- Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня.

 

К заявлению...
- Скажите, а как писать сумму зарплаты цифрами или буквами?
- А какая у вас зарплата?
- 12 000 рублей..!
- Пишите слезами!

[Людоед]

По легенде, когда умирал граф Шереметьев, он завещал назвать в его честь аэропорт.
Родные в недоумении спросили его:
- Какой ещё аэропорт?
На что Дмитрий Николаевич загадочно ответил:
- Оба. И все последующие терминалы...

[jorjich]

- Ноль пять!
- Ранен!
- Ноль семь!
- Убит!

[Ксюндель]

Посленовогодний диалог

-А сегодня какой день недели?
-Вторник
-А-а,пятница вчера была...
-Нет,вчера был понедельник
-А-а,то есть пятница завтра?
-Нет,сегодня вторник,значит завтра среда
-А пятницы что,вообще не будет на этой неделе?

[jorjich]

- Признайся, дочка, у вас с Виталиком до свадьбы секс был?
- Ну, сейчас-то уже можно признаться, каюсь, два раза было...
- Ну а сейчас как?
- Взяли себя в руки: уже три года ни-ни!

[WWK]

Приходит в милицию женщина и говорит: — Меня изнасиловали.
Сержант: — А сколько вам лет?
Женщина: — Сорок два.
Сержант(себе под нос): — Уже давно самой пора давать...

 

 

 

Взвод на политинформации. Замполит:
— И пусть западный мир не питает никаких иллюзий!
Голос из класса:
— Товарищ майор, а что такое иллюзии?
— Иллюзии, Васюганов... Вот ты, Васюганов, с девками тр@хался?
— Да, да, товарищ майор, так точно!
— И ты, Васюганов, чувствовал, что ты на седьмом небе ?
— Да, да, товарищ майор, так точно !
— Вот это, б-ть, Васюганов, и есть иллюзии. На самом деле ты , сцуко , был на два пальца от ж*пы !!! . .

 

 

 

 

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите ceкcа по телефону? 
— Конечно, хочу!
 — Тогда соединяю вас с командиром части

[Impress]

- Мам, расскажи, как вы с папой познакомились?

- Это случилось в студенчестве. Моей руки добивались двое: один - красавец-спортсмен, другой - романтичный интеллектуал...

- И нафига ты за папу вышла?

*

Перепутал открытки-"валентинки". Теперь моя любовница думает, что я ее люблю, а жена - что я ее хочу.

*

Бухни сегодня. Завтра это будет дороже.

*

Доллар по 50, в обменниках - никого. Нашим людям всякую дешевку не надо, нам надо самый лучший доллар, который по 80.

*

- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.

- Люся, закрой холодильник, эти котлеты на завтра!

*

Два года, как конец света не состоялся.

Два года, как индейцы Майя оказались неправы.

Два года, как я выплачиваю этот долбаный кредит.

*

Интересно, что в России вызов Деда Мороза и Снегурочки обойдется вам дешевле, чем вызов просто Снегурочки.

*

Поскольку большинство людей похоронено в костюмах или платьях, зомби-апокалипсис обещает стать торжественным мероприятием.

*

Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты.

*

- Виталик, ты знаешь, что такое "соссать"?

- Ну, это...

- Даже не утруждайся, всё равно не угадаешь! ...Короче, идём мы вчера с Антохой в состоянии среднего подпития по улице и видим на заборе надпись: "Антон - #ондон!". Мелом написано было.

- И что, это каким-то образом затронуло самые светлые чувства Антохи?

- Да! Он соссал таки эту надпись с забора!

*

"Газпром" понизил рейтинг агентства Moody’s до "Петух гамбургский".

[jorjich]

навеяно праздниками:

"Чай!!!! Наконец-то чай!!!!!!" закричала печень и упала в обморок....

[Михалыч43]

[jorjich]

Девушки, если вы застряли в святочную ночь с незнакомцем в лифте, то тут и гадать нечего.

[Людоед]

Утром 12 января мужик будит всю семью:
— Жена, дети, скорее идите сюда! Попробуйте, какая вода вкусная!!!

[Людоед]

"Реальное письмо на известную радиостанцию.
Недавно одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша, отмечая, что гомосексуализм является извращением:
"Так сказано в Библии, в третьей книге Моисея, Левит, глава 18".
Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного из радиослушателей:
"Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными знаниями с окружающими меня людьми.
Но у меня все еще остались некоторые вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь, чтобы правильно их истолковать.
Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в Исходе, глава 21, стих 7.
По вашему мнению, какую цену я могу за нее запросить? В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь рабов, то должен купить их у соседних народов.
Мой друг утверждает, что это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы вы разъяснить мне этот стих?
Почему я не могу иметь канадских рабов?
Я знаю также, что не должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее идет менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне узнать, идет ли у нее менструация?
Я пробовал несколько раз спросить об этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались
. У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава 35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти.
Обязан ли я убить его собственноручно?
Не могли бы вы избавить меня от этой щекотливой обязанности?
Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к святилищу тому, у кого проблемы со зрением.
Я же пользуюсь очками при чтении.
Мое зрение должно быть обязательно стопроцентным?
Можно ли занизить несколько это требование?
Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите, главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян.
Так же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить.
Так скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями дядю с тетей, как это cказано в Левите, главе 24, стих 14?
Может, мы просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20, стих 14)?
Жду с нетерпением вашего ответа.
Еще раз спасибо, что напомнили нам, что слово Божие вечно и неизменно. Только так и не иначе".



*****

Приходит еврейская девушка к раввину и говорит:
«Ребе, Исаак пригласил меня на танцы. Можно мне с ним пойти?»
- «Не-ет, - отвечает раввин,
- Тора танцы запрещает!»
- «А погулять? можно мне с ним пойти погулять?»
- «Отчего-же, - говорит раввин, - погулять можно, Тора это разрешает!»
- «А если на прогулке Исаак захочет меня поцеловать? Можно это?»
- «Можно, соглашается раввин, Тора это разрешает!»
- «А если от поцелуя он так меня захочет, что овладеет мною?» - спрашивает девушка и краснеет.
«И это можно, - отвечает раввин. - Тора это разрешает». Девушка еще больше краснеет и продолжает:
«А если он станет овладевать мной и лежа, и сидя, и стоя…»
- «Что-о? – в ужасе кричит раввин. – Стоя?! Стоя – это уже танцы, а Тора танцы запрещает!».