46 ответов в теме

[Людоед]

Я мчался по улице с этими дурацкими сумками -- не меньше пуда каждая.

Квартала за два до прачечной я обогнал старого еврея с авоськой, который быстро-быстро семенил ножками, но практически стоял на месте.

-- Вы в прачечную? -- крикнул мне вдогонку еврей.
-- В прачечную!
-- Будете за мной!...

Исаак МАГИТОН

Известно, что великий шахматист Михаил Ботвинник был доктором технических наук и занимался проблемой передачи постоянного тока на расстояние. Долгое время он проводил исследования на небольшой подмосковной электростанции, не помню, к сожалению, ее названия и сейчас вряд ли ее найду.

Именно там Донской решил снимать Ботвинника для своего фильма «Наши чемпионы».

Михаил Моисеевич Ботвинник был человеком мудрым, немногословным. Он красноречиво слушал -- доброжелательно, иронично, вопросительно... Как Ленин, к которому -- помню со школы! -- пришли за советом коломенские паровозники. Они получили ответы на все свои вопросы и ушли окрыленными, хотя Владимир Ильич не сказал им ни слова, а только слушал. Но как!..

Съемка была легкой и быстрой.

Потом пили чай с медовыми пряниками.

Донской говорил Ботвиннику, что хочет снять в картине как можно больше чемпионов -- гимнастов, боксеров, штангистов, обязательно -- лыжников, баскетболистов, яхтсменов... Главное, понять чемпионский характер. Эти мальчики и девочки -- ой, какие непростые, ой, какие разные! Но это -- личности! А молодым нужен пример.

Потом выяснилось, что наша машина сломалась, а станционная будет часа через два.

Мы пошли через поле к электричке и сразу наткнулись на сельскую жанровую сцену: три мужика стаскивали с лошади четвертого.

-- Митьку-конокрада пымали, -- пояснила встречная старушка.

Судя по пластике, все, кроме лошади, хорошо выпили. Мужики стянули Митьку на землю и упали вместе с ним. Потом они поочередно поднимались и падали. Матерились без пауз. Митька попытался убежать, но споткнулся о собственную ногу. Лошадь испуганно ржала и привставала на дыбы...

Ботвинник остановился, некоторое время наблюдал все это, потом спросил Донского:

-- Скажите, Марк, а у вас в картине конный спорт будет?..

[Людоед]

ГАЗЕТНЫЕ ВЫРЕЗКИ ОТ ИГОРЯ ТИМОШИНА
Подлинные цитаты из советских газет

«Начавшийся в ночь 24 ноября разгром винного погреба Зимнего дворца продолжался целый день. Смена караула дала определенные результаты: вновь прибывшие тоже напивались. К вечеру вокруг погреба оказалось много тел без чувств. Всю ночь шла пальба. Стреляли преимущественно в воздух, однако было немало жертв. Когда пожарные стали заливать подвал водой, солдаты ныряли и доставали вино. Некоторые при этом затонули в подвале. Со вчерашнего дня в городе появилась масса продавцов вина из запасов Зимнего дворца. Солдаты продавали заграничный коньяк по двадцать рублей, а старое выдержанное вино по 5 и 7 рублей за бутылку».
(Социалистическая газета «В глухую ночь». 26.11. 1917.)

[Людоед]

Это Лев Гущин кажется вспоминал. Нету в тырнете ранних архивов на тему...

Однажды на мосфильме был внутренний показ фильма и обсуждение. Автор фильма был грузин Резо, а в группе присутсвовала эстонка Хелли, оба по-русски говорили... не очень.
После просмотра первой слово взяла Хелли.
-Ресо, фот у фас там упоминается ручьё, но как говорил классик, если в первом акте есть ручьё, то в третьем оно должно стрелить?
-Хелли! Тура! Идиётка! Ручьё, это река, оно течьёт!

Изменено: bezumno, 18.08.2010 - 10:03

[Котис]

Мне, мне по душе! Например, Elven Leid... =))))

+500 за Эльфийскую Песнь!!!!
Абажаю!!!!! Кровавый кавай!!!!

[Людоед]

А еще от него же по-моему история. Доложил кто-то товарищу Сталину с утра про то, что в Ленинграде или Маскве проживает племянник Достоевского(великого пролетарского писателя) в бедности и нужде. Сталин позвал к себе Судоплатова и поручил его ведомству разобраться с вопросом. Те в первой половине дня расселили коммуналку, где жил племяш великого писателя, обставили, снабдили, прикрепили и типа на последок спрашивают охреневших супругов(а оне уже далеко не юны) типа есть ли какие еще пожелания? Тогда племянник кивает на супругу(старенькую еврейку) и говорит: вот она в кино хочет сниматься.

««Выездной сессией Революционного трибунала при Орловском Губкомдезертире приговорены дезертиры Сенчуров и Петрухин, в виду их раскаяния, несознательности, пролетарского происхождения и амнистии ко второй годовщине Октябрьской революции, к условному расстрелу...»
(«Беднота». 14. 01. 1925.)

[-wall-]

Тут, ИМХО, крупнейший архив советских и пост-советских мультфильмов, аудио-сказок, фильмов и детских фильмов. Есть очень много всего.
http://multiki.arjlover.net/

[Людоед]

Тут, ИМХО, крупнейший архив советских и пост-советских мультфильмов, аудио-сказок, фильмов и детских фильмов. Есть очень много всего.
http://multiki.arjlover.net/

спасибо, друг!

«Скамью подсудимых занимает крестьянин, как сам признался, приехавший чуть не за триста верст «денатуры купить на свадьбу». На вопросы судьи встает и как будто качается. Судья предлагает рассказать, как было дело.
-- Сват, значит, выделил мне сто рублей и говорит: «Купи на шестьдесят рублей денатуры, а остальное себе заработай. Вот и заработал. За триста верст придрал и таки влопался. И спирт отняли -- значит, шестьдесят рублей потерял и таки влопался...
Судья: «Для чего вы везли денатурат?»
Подсудимый: «Да говорю же, на свадьбу!»
Судья: «А денатурат-то все-таки для чего понадобился?»
Подсудимый: «Опять же для свадьбы».
Судья: «Пить, что ли?»
Подсудимый: «А то что же? У нас на сто верст кругом пьют ее за милую душу».
Судья: «Как же ее пьют?»
Подсудимый: «Пополам разведут и угощаются». Смачно крякает, вспоминая приятное удовольствие.
Судья: «На глаза не действует?»
Подсудимый: «Чего-с?»
Судья: «Яды не действуют на глаза?»
Подсудимый: «Как же. Лучше стал видеть!»
Судья: «Говорят, что глаза вылезают у того, кто много денатурата употребляет».
Подсудимый (горячо): «Деньги из кармана вылезают, а чтоб глаза от денатуры вылезали, не слыхал и не видел. У нас скрозь пьют ее».
(«Пятигорское эхо». 03. 01. 1918.)

[Людоед]

Новые истории
от Майлена Константиновского

Однажды композитора Покрасса пригласили в Кремль на просмотр фильмов. Чаще всего среди приглашенных на этих просмотрах бывали видные писатели, композиторы, артисты, ученые...

Место Покрассу указали рядом со Сталиным, и, как оказалось, не случайно. Просмотр начался. Показали три короткометражки, два мультика, потом настала очередь «гвоздя программы» -- голливудского фильма. Пошли титры. Сценарист, режиссер, оператор, композитор... И вдруг его словно ударило! Взгляд приковала строка: «Composer D. Pokrass». В голове пронеслось: «Брат! Давид!» Братьев Покрасс было четверо. Все музыканты. И у всех, по причуде родителей, имена начинались на «Д». В двадцатые годы двое из них эмигрировали в Соединенные Штаты. Понятно, что этот факт оставшиеся в СССР братья, Даниил и Дмитрий, мягко говоря, не афишировали. И вдруг... Покрасс говорил: «Меня буквально холодный пот прошиб. Я остолбенел. Экран стал мгновенно черным». Дмитрий Яковлевич не помнил, как досидел до конца. В голове стучало одно: «Заметил? Не заметил?..»

Фильм кончился, вспыхнул свет. Сталин не торопясь, в полной тишине раскурил трубку. Не поворачивая головы, скосил взгляд на съежившегося рядом маленького Покрасса. И благодушно произнес: «Что? Трэпэщешь?..»




На Руси испокон веку было принято хождение творческой интеллигенции в народ. Следуя этой славной традиции, дирекция АЗЛК организовала в 1973 году встречу трудящихся с работниками Всесоюзного радио. Был приглашен и я.

По окончании встречи руководство завода закатило банкет. За столом я оказался рядом с Левитаном. Уж не помню, после какого тоста я расчувствовался всерьез: какой человек сидит рядом! «Юрий Борисович! -- проникновенно начал я. -- Когда слышишь ваш голос, буквально не знаешь, куда раньше бежать: в бомбоубежище или в очередь за сахаром». Он захохотал, а потом рассказал о любопытном эпизоде времен войны.

Это было 5 августа 1943 года. Поздним вечером, практически уже ночью, Левитан прочел по радио первую за всю войну радостную сводку: от фашистов были освобождены Орел и Белгород. Звукооператор захотел как-то отметить это радостное сообщение. Он тут же решил сопроводить его музыкой: быстро перебрав все грампластинки, нашел народную песню о могучем орле, которую счел как бы подходящей. Правда, песня была не очень жизнерадостная. «Орлуша, чего не летаешь?» -- пелось в ней. Но времени не было, да и выбора -- тоже.

Студия располагалась в здании Центрального телеграфа на Тверской. И была связана прямым телефоном с Кремлем. И вот, как только отзвучала сводка, зазвонил тот самый кремлевский аппарат. Левитан, ликуя, весь на подъеме, быстро взял трубку. И знакомый голос тихо произнес: «Это кому там грустно, что наши Орел взяли?..» Все сотрудники до утра оставались в студии, ждали -- приедут. Но обошлось...

[Людоед]

* * *

Однажды писатель Сергей Михалков пришел в Театр на Таганке на спектакль «Гамлет». Спутница Сергея Владимировича была в такой роскошной шубе, что встречавший их главный режиссер театра Юрий Любимов решил, что в гардеробе шубу обязательно украдут, и предложил гостям раздеться у него в кабинете.

После окончания спектакля шубы в кабинете не обнаружили. Шок сменился переполохом, и неизвестно, чем бы все это кончилось, но, к счастью, пропажа нашлась -- оказалось, что уборщица перестраховалась и спрятала ее подальше. Когда хозяйке вручали шубу, Сергей Владимирович произнес историческую фразу:

-- Ну, ты теперь поняла, что «Гамлет» -- это трагедия?
* * *

[Людоед]

от Исаака МАГИТОНА

Говорят, это произошло с Барнетом Борисом Васильевичем, режиссером-классиком (снявшим, в частности, «Подвиг разведчика»).(От себя, по меньшей мере "Окраина" Барнета не менее весома "Окраины" Луцика)

Дело было в Молдавии на съемках картины «Ляна».http://rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=360624

Такое бывает с каждым режиссером -- надо снимать, а снимать не хочется. Или не знаешь, как снимать -- надо еще подумать. Или просто нет настроения -- устал, плохо спал или голова побаливает после вчерашнего.

Лежит Барнет под прохладным кленом и напряженно думает, как бы сегодня не снимать эту любовную сцену в рощице. Отменить съемку нет причины -- приехали вовремя, влюбленные загримированы, погода прекрасная.

И зовет Борис Васильевич своего ассистента:

-- Мишенька, родной, ты меня прости, ради Бога, но я только сейчас понял, как надо снимать эту сцену. Мне нужен верблюд!

-- Верблюд?!

-- Да, Мишенька, верблюд. Без него -- полная чепуха. Все расползается.

Миша кивнул и исчез. Поблизости, на виноградниках, верблюды не пасутся. Караваны по Молдавии не ходят. До Кишинева сто километров. Но даже если там в зоопарке и есть верблюд, его еще надо доставить...

С этими расслабляющими мыслями Борис Васильевич заснул под прохладным кленом, но тут же (или ему показалось, что тут же?) его разбудил голос Миши:

-- Такой подойдет?

-- Великолепный монгол! -- радостно крикнул Борис Васильевич.

...Миша держал на веревке настоящего, живого, не очень ободранного верблюда. Лихорадочно соображая, как выкрутиться из идиотского положения, Барнет горестно покачал головой, словно укоряя себя за что-то. И сказал:

-- Мишенька, ты так быстро убежал. Я не успел сообразить... Сцена сложная, ключевая. Один верблюд -- это, конечно, мало. Нужны два. Ты прости, ради Бога.

-- Не переживайте вы, Борис Васильевич, из-за этих верблюдов, -- обиделся ассистент Миша. -- Я вам три привел!

http://rutracker.org...c.php?t=1018735

http://rutracker.org...c.php?t=2367702

Изменено: bezumno, 18.08.2010 - 11:39

[Людоед]

ИСТОРИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ
от Юрия Борева

В сопровождении кавалькады машин с охраной и соратниками Сталин ехал на юг. Проезжая через какое-то село, он захотел размяться. В селе никого не было: все ушли в поле. Вдруг откуда ни возьмись старый дед. От великих мира сего у него зарябило в глазах. "Господи, Сталин! - заохал он. - А вот и сам Молотов! И ...твою мать, Буденный!" С тех пор, встречая знаменитого конника, Сталин восклицал: "...твою мать, Буденный!"

Сталин посмотрел "Отелло". Поинтересовались его мнением. Он подумал и сказал: "А этот - как его? - Яго - неплохой организатор".

А еще очень хорошая серия 4 двд вышла в америке от Олега Видова(некторое время владел правами на союзмультфиьм). Там колько англ сабы, крупные очень, мешают иногда...
Но в этом сборнике все, что по отдельности не найдешь!

[Людоед]

Посоветовал бы Александра Алексеева с его игольчатой техникой мультиплкации, но наполучаю минусов. Или живого гения, Александра Петрова.

http://rutracker.org...c.php?t=2797088

http://rutracker.org...c.php?t=2819058

Один солдат-еврей в годы войны повторил подвиг Матросова - закрыл телогрейкой пулемет: пулемет замолчал, а сам он остался цел и невредим. Солдата представили к званию Героя.
Сталин спросил:
- Почему живой?
Ему рассказали про телогрейку. Он вычеркнул солдата из списка:
- Пусть телом закрывают!

[Эрик Картман]

Вот это выговорился! Прям прорвало......

[Людоед]

Слушайте, братЫ\сестрЫ, апоставьте маленький плюсик, а то думаю, что я как в том анекдоте мужик онанирущий на сцене: кто здесь?-))))

Вот это выговорился! Прям прорвало......

Тебе понравилось хоть что-то?

[Эрик Картман]

Слушайте, братЫ\сестрЫ, апоставьте маленький плюсик, а то думаю, что я как в том анекдоте мужик онанирущий на сцене: кто здесь?-))))



Тебе понравилось хоть что-то?

Поставил!
Ага особливо про денатуру и прачечную.....(макаронину уже качаю..)

[Людоед]

В 50-х годах пожилой Ворошилов, назначенный куратором советского спорта, должен был решить вопрос, развивать в России канадский хоккей или нет. Он пришел на стадион "Динамо" на матч советской сборной с польской командой. Первый период закончился с нулевым счетом. Ворошилов был расстроен и выпил стакан коньяка. Но во втором и третьем периодах наша сборная переиграла. Ворошилов радовался:
- Разгромили белополяков! Отомстили за то, что они Киев брали в гражданскую! А канадский хоккей - русская игра. Будем развивать. И канадцев переиграем!
И с этими вещими словами он опорожнил второй стакан коньяка.

Поставил!
Ага особливо про денатуру и прачечную.....(макаронину уже качаю..)

спасибо, братик!

на моих ссылках пустых вещей нет!

[Эрик Картман]

.....и выпил стакан коньяка. .....опорожнил второй стакан коньяка.

Зашла жена, прочитал ей последний пост в слух. финальную фразу она почти угадала. Почему почти? Предположила что стакан третий!

[Людоед]

не помню кто, но сильно подпитый выходит из ресторана дома литераторов. Стоит у входа чувак. Ему литератор типа: швейцар, такси!
А тот ему: Я не швейцар, я адмирал!!!
Ну тогда катер.

Зашла жена, прочитал ей последний пост в слух. финальную фразу она почти угадала. Почему почти? Предположила что стакан третий!

Точненько!-)))

Жене поклон!

Юзик Дик был сыном румынского революционера, бежавшего в Советский Союз и попавшего, естественно, в тюрьму. Юзик воспитывался в детском доме НКВД, в начале войны ушел на фронт и вернулся с обрубками вместо рук и без глаза. Но это не помешало ему закончить Литинститут, писать детские рассказы, ухаживать за женщинами и быть веселым и жизнерадостным человеком. Он даже купил автомобиль и водил его. Если его, случалось, останавливал постовой и требовал права, он поднимал свои обрубки и говорил: "Возьми в верхнем кармане". Пораженный милиционер отдавал честь и отпускал Дика.

Когда советские войска подошли к Берлину, в расположение одной из частей попала немецкая кинозвезда Марика Рокк. Один из маршалов(это загибон явный, не столько у нас маршалов, чтобы на всех Мариков Рокк хватало) тут же завел с ней роман. Сталину донесли: советскому маршалу грозит влияние фашистской идеологии. "Ничего, - успокоил он, - идеология распространяется по другим каналам".

посплю немного

Изменено: bezumno, 18.08.2010 - 12:38

[Людоед]

Луначарский обратился к одному из литераторов:
- Мы решили поставить памятник Достоевскому. Что бы вы посоветовали написать на постаменте?
- "Достоевскому от благодарных бесов".

В 20-х годах наркомом просвещения Закавказья стал бывший грузчик. Он говорил другу: "Представляешь, кем бы я стал, если бы был грамотным?!" Писать резолюции он кое-как научился. Когда в наркомат прислали бюст Ленина, нарком написал: "Просим прислать бюст с ногами". Когда же наркомату выделили два новых унитаза, он решил, что это вазы для фруктов, и во время очередного революционного праздника унитазы водрузили на стол. В конце 20-х годов в вузах ввели плату за обучение. Одна вдова прислала письмо с просьбой освободить ее сына от этой платы. Нарком написал резолюцию: "Бесплатный социализм кончился". В 30-х годах этого наркома расстреляли.

ЭДИК, ТЫ ДУРАК


Эдуард Успенский, известный своей склочностью и борьбой за авторские говноправа, говорят, кроме того, что очень обидчивый (почему-то все, кто борется за аворские говноправа, имеют какие-то отклонения; наверно, психологический закон природы, типа как обладать маленьким членом). У С.К. есть тетя, которая с ним близко знакома, она рассказывала (С.К. по словам Успенского): утром после какой-то пьянки он просыпается и обнаруживает у себя в кармане записку, написанную самому себе, чтоб не забыть: "Эдик, тебя обидели". Поскольку он был пьян, то не вспомнил, кто его обидел. Можно было обидеться на всех участников пьянки, раз уж так вышло.

Смешно было бы, если бы он проснулся, а в кармане записка чужим почерком: "ЭДИК, ТЫ ДУРАК". Тогда бы он ходил и всех просил написать "ЭДИК, ТЫ ДУРАК", и все бы с удовольствием писали. Еще смешнее было бы, если б записка была отпечатана на машинке, и он просил бы каждого напечатать "ЭДИК, ТЫ ДУРАК".

http://botev.livejou...com/592963.html

Изменено: bezumno, 18.08.2010 - 13:50

[Людоед]

Образ Ленина в кинематографе по-разному воздействовал на разных людей. Вот рассказ одного дипломатического работника.
Телевидение тогда было развито плохо. В захолустные африканские селения наш пропагандист ездил с кинопередвижкой, чтобы на простыне, растянутой среди джунглей, под свой перевод на местное наречие демонстрировать угнетенным народам правду о Стране Советов.
Привез он как-то в глухую африканскую деревню наш знаменитый фильм «Ленин в Октябре». Публика расселась в траве, затрещал кинопроектор. Но, что бы ни происходило на экране, как только появлялся Ленин в исполнении артиста Щукина, публика в набедренных повязках -- и стар, и млад, -- начинала дико хохотать, будто ничего смешнее в жизни не видела. Дипломат-пропагандист был сильно озадачен.
После сеанса выяснилось: ничего не зная о величии вождя мирового пролетариата, африканские зрители принимали Ильича за комический персонаж вроде героев Луи де Фюнеса или Чаплина. Маленький, плюгавенький, ручками машет, говорит быстро...

Никак я не мог его уговорить сняться в нашем кинофильме...
Высокий, сухой, уже старый Вертинский был неприступен. В длинном барском халате он прохаживался по большой полупустой гостиной на фоне своих портретов и отвергал все мои предложения.
И ехать в Киев не хочется, и чувствует себя неважно, и роль так себе, и жена против, и денег мало платите... Никак не получался разговор.
Тогда я зашел с неожиданной стороны -- восхитился одним из портретов. Назвал его божественным.
-- Это? Как раз мазня! -- сразу закрыл тему Вертинский.
Запахло безнадежностью. И я нараспев прочитал:
-- В бананово-лимонном Сингапуре, пуре...
-- Не «пуре», а «в буре», -- холодно поправил Вертинский и пошел к двери.
Я лихорадочно думал, как растопить лёд.
И вдруг, на моё счастье, в коридор выбежали две очаровательные девчушки в школьной форме.
-- Это ваши внучки? -- восторженно спросил я.
-- Это мои дочки! -- он с сожалением посмотрел на меня и даже не попрощался.

А название темы чиста цитата из мультика "никаких чебурашек там нет", у кого детство началось со Шреков - звиняйте...

[Dimitry]

Что вы все заминусили человека? ну ошибся разделом...

[Людоед]

планетой он ошибся...