1185 ответов в теме

[Eiger]

Платок
...

вот же пи европейцы!

[Evgedoc]

В Германии все водители до жути боятся, что их отправят на Идиоттентест.
Вот сидишь себе в своей немецкой квартирке, кушаешь пирожки, тут тебе приходит письмо-уведомление с фотографией твоей машины. Превышение скорости на 20 км/час и приличная сумма штрафа. Разрешенная скорость движения по городу кстати – 50 км/час.
Ну, ладно, погоревал, заплатил… А потом - настроение такое – погонять охота вечером после работы, да по хай-вею… И еще раз штраф пришел!
А на третий раз уже не придет… Точнее: придёт, а к нему - еще и уведомление: «Вы лишены прав вождения на транспортное средство на три месяца. Если поймаем Вас – посадим в тюрьму. Обратно права Вы сможете получить только через три месяца и только в том случае, если пройдете Идиоттен-тест.
Просто власти Германии считают, что, если ты с первого штрафа не понял, что нарушать не надо, со второго не понял, да еще и с третьего не понял, значит, ты - идиот. Поэтому – добро пожаловать к психологам!!!
Идиоттен-тест просто так, без подготовки пройти невозможно, поэтому нужно посетить около 40 занятий с психологом, который будет долго и нудно читать тебе лекции на тему того, как правильно водить автомобиль, вести себя за рулем и как правильно должен думать настоящий водитель. Каждое занятие идет час и стоит 100 Евро. То есть, помимо штрафов за превышение, нужно будет еще 4000 Евриков отдать за этот курс. После каждого занятия тебе ставят штампик, что прошел, мол. Приходишь на идиоттен-тест, штампики проверяют – если есть все 40, сдавай. И вероятность, что сдашь есть. Если нету 40 штампиков - скорее всего не сдашь. Завалят.
Да и на вопросы, которые там задают, неподготовленный человек ответить не сможет.
Вот один из примеров:
«Представьте себе, что вы стоите выпивши на улице, а рядом у женщины - начались предродовые схватки. Если вы ей не поможете - она может умереть. Ваши действия?»
Обычные ответы:
«Конечно, сяду за руль и спасу женщину», «Вызову скорую помощь» или «Остановлю такси». Или варианты подобных ответов.
В результате - вы не сдали, потому что правильный ответ только один: «Господин психолог, я даже не могу представить себе такой ситуации, чтобы я стоял выпивши на улице, потому что я вообще не пью…»
Или
Вас попросят нарисовать елочку и дадут вам красный карандаш. Вы старательно вырисовываете дерево, а вам в ответ: «Ёлки красные не бывают!»
Главное – чтобы 40 штампиков стояло.
А когда ты будешь слушать лекции, на сколько месяцев это растянется, где ты возьмешь на них деньги, учитывая, что средняя зарплата в Германии 1500 Евро, никого не колышет. Т.е. можно и через год только свои права вернуть. И все это за тройное превышение скорости на 20 км/час.
В общем, создают в стране водителям такие условия, когда в следующий раз будет легче не нарушить, чем нарушить. Все об этом знают и так боятся, что нарушений на дорогах почти нет.
Вот это и есть – эффективный менеджмент. Система управления, в которой люди поставлены в такие условия, что лучше никогда правила не нарушать!
Приведем еще несколько примеров вопросов на «Идиотентесте», которые вспомнили на русскоязычных форумах переселившиеся в Германию русские:
«Вы едете ночью по шоссе и в свете фар видите птицу, сидящую на дереве… Ваши действия?»
Правильный ответ: «Остановиться и отрегулировать фары»
«Что вы будете делать, если в гостях, куда вы приехали на машине, вам предложат выпить?»
Варианты ответа:
а) откажусь;
б) выпью и поеду домой на такси;
в) выпью и останусь ночевать у хозяев.
Правильный ответ – вариант, который вы должны были предложить сами: «Я не поеду к людям, которые могут предложить выпивку человеку за рулем»
Или спрашивают: «Сколько деревьев расположено по дороге от Мюнхена до Нюрнберга?» «А кто их считал? Ну, много...» «Неверно: их столько же, сколько по дороге от Нюрнберга до Мюнхена»
или
«Сколько всего в Германии поворотов?»
Испытуемый задумывается и напрасно: их всего два - правый и левый.
Интересно, что на дверях психолога в центре по пересдаче висит плакат: «Оставь надежду, всяк входящий!»
Чтобы провалить «Идиотентест», не обязательно быть идиотом. Например, вы входите в кабинет, а вас спрашивают, почему вы не закрыли дверь. Вы оборачиваетесь и зря: ага, вы даже этого не смогли запомнить...
Чтобы представить себе, что нужно пережить водителю с диагнозом «Идиотентест», прочтите историю семьи, которая это прошла:
«…Из личного опыта расскажу: права муж потерял в 2006 - сел за руль пьяным и слетел в кювет. С ним был ещё коллега по работе - рядом сидел… Слава богу, ничего с обоими не случилось. Врезались в дерево, машина тотальшаден (восстановлению не подлежит). Промиллей показало 1,9 – достаточно, в общем, для «Идиотентеста» (Медицинско-психологическая Экспертиза). Где то через неделю - пришла бумага: хочешь вернуть права - сдавай тест. Фарфербот (Запрет на управление трансп. средством) дали на год… Обратились к адвокату - урезали на 4 месяца. Повезло! Потом Штрафбефель (Штраф) пришел - 1800 Евриков (штрафы зависят от того сколько вы зарабатываете а также от обстоятельств при поездке в нетрезвом виде. Например, как у мужа: если бы он ехал один - было бы намного меньше, но, так как он поставил под угрозу жизнь коллеги, то и получил на всю катушку… За дерево потом пришел счет – 1200… Начинаем считать: машина - около 6000 + Абшлепка и бергунг (Эвакуация), штрафстоянка около 500 + штраф 1800 + дерево1200… Итого: 9500! Но, это ещё не всё: права-то - назад охота... Пошли мы с ним вместе в местный тюф (в данном случае - организация, занимающаяся подготовкой водителей), узнавать как быть. Сразу посоветовали нам подготовительные курсы, но мы же – орлы! Чё, мы идиоты что ли? Это же только идиоты не сдают! А мы-то – нормальные! Мы без подготовки сразу термин назначили. Пришли на термин (в назначенное время), отдали 400 Евро и, естественно, не сдали… Потом выяснилось, что, оказывается, если у тебя никакой подготовки не было - у них уже негативный результат готов...
В общем 400 Евро - опять коту под хвост (уже 9900). Тут же получили информацию, что для положительного результата необходимо доказать что ты не употребляешь алкоголь минимум 9 месяцев. Это значит, что ты должен каждый месяц сдавать кровь на анализ у своего домашнего врача (на то время обычный тест стоил 14 Евро, можно было делать и ЦДТ показывающий абстиненц за 3 месяца) Так что можно было о правах ещё на 9 месяцев забыть. Пошли в немецкую контору к психологам на подготовку, те закатили за час 80 Евро, 1 раз в неделю, всего нужно было 25 часов отсидеть, считаем 2000. Благо знакомые подсказали русскую контору, те брали 50 и ещё отправляли на тест к русским психологам. У них не было таких условий, как у немцев. 25 часов ты сидишь или 50, там психолог сам смотрел задавая тебе вопросы готов ты к тесту или не готов. Вобшем, отсидел муж там 15 часов (считаем 15х50=750 Евро, итого уже10650) в группе анонимных и отправили его на тест. На тест сразу идти не рекомендовали, т.к. не хватало анализов крови, пришлось ещё пару месяцев ждать и сдавать кровь. За анализы уплатили где-то около 150 Евро (итого: 10800). И вот, наконец, дождались мы теста, пришли в тюф, отдали все анализы, бумагу от психолога, еще раз 400 Евро (итого 11200!). Прюфер (Эксперт) посмотрел на бумагу и, даже, как рассказывал муж, много вопросов задавать не стал. Спросил только как всё произошло, будешь ли ещё пить? На что муж ответил - и это правильный ответ - никогда в жизни! Поговорили о жизни и, в общем, положительный результат... Так что мой вам совет: не думайте, что если Вы не идиот, то запросто сдадите этот тест...

Эпилог: Выпили на двоих бутылку водки и пару бутылок пива… Машина - на шроте (на свалке). Затраты - 11200 Евро. Фюрунгсцойгнис (Справку о судимостях) – замарали.
Без прав были - почти год. Нервы, слёзы, скандалы в семье…
Выводы делайте сами! Мы свои сделали: с алкоголем расстались насовсем.

Факт, который прослеживается во всех подобных историях (а их в интернете немало): если человеку, который прошел такой тест, нужно куда-то ехать, то, даже, под дулом пистолета его не заставить выпить и стакан пива!

[Михалыч43]

не  совсем  смешно,  но....

 

"Нулевое  поколение"

 

У меня на работе есть личный помощник, девочка Настя, москвичка,22 года, учится на последнем курсе юридического института. Задаёт мне вопрос:
– Ой, и на фига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело!
– Ну, видишь ли, Настя, у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт, и как бомбоубежище.
Настюша недоверчиво ухмыльнулась:
– Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?
– Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили.
– Кто?!
– Ну как… Гм-хм, – немцы бомбили Москву. Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы.
– Зачем!?Они нас что, уничтожить хотели?!
– Ну, как бы, да…
– Вот сволочи!!!
– Да уж-ж-ж!
– И что, все люди прятались от бомбёжек в метро?
– Ну, не все… Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно находился.
– И в метро бомбы не попадали?
– Нет.
– А зачем они бомбы тогда бросали?
– Не понял…
– Ну, в смысле, вместо того чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы в метро и всех перестреляли.
– Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты. Их сюда не пропустили просто!
– А-а-а-а. Ну да, понятно.
– Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к Москве и не позволили им войти в город.
– Молодцы наши, да?
– Ага, – говорю, – реально кросавчеги!!!
– А как же тут, в метро, люди жили?
– Ну не очень, конечно, хорошо. Деревянные нары сколачивали и спали на них. Нары даже на рельсах стояли.
– Не поняла, – вскинулась Настя, – а как же поезда тогда ходили?
– Ну, бомбёжки были, в основном, ночью, и люди спали на рельсах, а днём нары можно было убрать и снова пустить поезда.
– Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить! – негодовала Настёна. – Это же громко! Как спать-то?!!
– Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени.
– Тогда понятно.

На обратном пути я старался не затрагивать в разговоре никаких серьёзных тем. Но тем не менее опять нарвался.

– В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить, – мечтала Настя.
– А куда именно?
– Ну, куда-нибудь к морю…
– Так в Литву, Эстонию или Латвию? – уточняю я вопрос.
– ?????????????
– Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва, Латвия. В какую из них ты хотела поехать?
– Класс! А я думала это одна страна – Прибалтика! Я туда, где море есть.
– Во всех трёх есть.
– Вот блин! Вот как теперь выбирать?
– Ну, не знаю…
– А вы были в Прибалтике?
– Был. В Эстонии.
– Ну и как? Визу хлопотно оформлять?
– Я был там ещё при Советском Союзе. Тогда мы были одной страной.
– Как это «одной страной»?!
– Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?!
– Обалдеть!
– Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё Азербайджан, Армения и Грузия!
– Грузия!? Это эти козлы, с которыми война была?!
– Они самые. Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём ещё родилась!
– Да, знаю. Был какой-то СССР. Потом развалился. Ну я же не знала, что от него столько земли отвалилось…
Я ехал в метро и смотрел на людей вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на десять – двенадцать. Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое поколение. Идеальные овощи...©...

 

 

(своровано  с  просторов  сети)

[Стас]

Одна женщина ходит к нам в клинику каждую весну-лето. Каждый раз она приносит котят, все новых и новых. Котят лечит, раздает и в следующем году приходит снова. За год ровно 1 раз, но пачкой по 5-7 малышей, иногда даже разных возрастов.
Но нет, она не из тех, у кого «кошечка ежегодно испытывает "радость" материнства». И не из тех, кто специально ходит подбирает котят. И не из тех, у кого в квартире много мурчаще-хвостатых. Ей просто достался такой кот. И кличка у него такая... говорящая - Мазай.
Сначала кот носил домой своих котят. Где-то на стороне гулял и приносил. Как весна к концу подходит - так начинается. Всегда черных нес, таких же, как он, как будто другие у него и не получались. Может быть и чужих воровал, чтоб только черные были, кто ж на даче там разбираться будет. Когда он приносил всех (по одному в день, мол, хозяйка так и было, ровно столько, а плюс-минус один - кто ж заметит) и делал перерыв на несколько дней, котята собрались в большую коробку и везлись в клинику. Лечить - вакцинировать - раздавать. Если кот прервался - значит всех, кого хотел уже притащил.
Потом хозяйке надоело. Однажды в дождливый осенний день Мазай приехал на кастрацию. Весной все радовались. До конца мая. В конце мая бедная женщина влетела в клинику и поставила коробку с котятами на стол, устало проговорив «Вы представьте себе, этот стервец чужих котят теперь тащит! Зато хоть разноцветных теперь!»
Вылечили, раздали. Одного, белого, женщина оставила себе. Назвала Герасимом, кастрировала и на следующую весну коты поехали на дачу вдвоем. Не брать с собой Мазая люди не могли, так как ехали насовсем, аж до зимы, но надеялись, что Герасим охладит его пыл.
И вот, конец весны. Каждое утро хозяйка тревожно выглядывает в окно, нет ли на крыльце котенка. Котят не было. Летом тоже. Коты мирно играли во дворе, занятые исключительно друг другом. 
В сентябре женщина пришла ко мне в слезах, при этом истерически хихикая. За ней заходит муж, на руках у него...
«Вы представляете, смотрю я в окно, а два этих засранца под забором что-то на участок протаскивают, да еще натужно так! Аж надрываются! И дружно волокут к крыльцу нечто испачканное в земле, вдвоем. А оно отбрыкивается. Я на крыльцо выскакиваю, придурков разгоняю, а там - щенок! В два раза больше их обоих вместе взятых! Вот...» и протягивают мне лохматого малыша, месяцев полутора от роду.
Сейчас малыш подрос. В свои 10-11 месяцев он уже весит полных 40 кг. А Мазай с Герасимом в полнейшем шоке оттого, что притащили домой, пока сидят тихо как мышки и не выходят с участка. 
Ждем конца лета и осени.

[Стас]

Spoiler

- Мааааамааааааа! - разбудил меня вопль недоросля под окнами
- Что там ещё, - пробурчала жена, которой по утрам вставать и так сложно, а 05:30 так и вообще сродни зомбиапокалипсису.
- Мааааамааааааа! Мааааамааааааа! - проорали под окном снова. Жена всю жизнь прожила на первом этаже, я с родителями жил на первом этаже, и соответственно после переезда наша ячейка общества тоже живёт на первом этаже.
- Мааааамааааааа! - снова донеслось из-за окна. "Убивают его что ли?" - подумал я и выполз из-под одеяла. В этот момент загадочная мама видимо показалась в окне, потому что недоросль заорал ещё громче:
- Мааам! Я мороженого хочу! Скинь денег! - в моей голове мелькнуло "какое нахуй мороженое в полшестого утра". За окном обнаружился пацан 6-7 лет на велосипеде.
"Бля, точно не приснилось"...
Мимо просвистел пакетик с мелочью, и недоросль укатил в рассвет. Ну на самом деле с этим переводом часов за окном солнце уже в 4 утра, но пусть будет красивая фраза - "в рассвет".
Я улёгся обратно, натянул простыню и начал досыпать законные два часа до работы. Ага, хрена там.
- Мааааамааааааа! - раздался вопль через 10 минут. - Мааааамааааааа!
Да что ж такое блять, чтобы ты подавился этим мороженым.
- Мааааамааааааа! МАН ещё не работает. А я мороженого хочу.
Вот уж загадка так загадка - вставать или вставать? Убить или убить? Объяснить гадёнышу его родословную и прямую связь его рода с ослами?
- Мальчик, - раздался вкрадчивый голос алкаша Валеры со второго этажа.
- Мальчик, - Валера явно был с похмелья и тщательно выбирал из своего словарного запаса нематерные слова. - Что ж ты орёшь так рано под окном?
- Я мороженого хочу.
- Ну так езжай на Оптику (район в 10 минутах ходьбы), там есть круглосуточный магазин.
"Ну конечно, кому как не тебе, старому гандону, знать круглосуточные магазины в городе" - наши соседские отношения с Валерой строились на уважении и силе. Я его не убиваю, он меня уважает и не бесит. Историю отношений расскажу в отдельной теме позже.
Цепь звякнула и недоросль укатил.
Прошло 20 минут, за которые я успел заснуть.
- Мааааамааааааа! - "да что ж это такое" - пробурчала жена, запихивая подушку себе в уши. - Мааааамааааааа! Мааааамааааааа! Там мороженое дороже, мне не хватает!!!
Вот же ж мелкий рэкетир, подумалось мне, пока я одевал шорты. Спать категорически перехотелось.
- Мальчик, ты олигофрен? - поинтересовалась какая-то женщина из соседнего подъезда. - Что ты делаешь на улице в шесть утра?
- Мальчик, я щас выйду и добавлю тебе так, что мороженое тебе придётся прикладывать к жопе, - предупредил Валера. Надо признать, столь длинная фраза без мата звучала от него более угрожающе, нежели более привычный его лексикон - "я тебе, пиздюку, щас ебало расшибу, а ну съебал отсюда нахуй, говно ёбанное".
В этот момент мимо просвистел мешочек с мелочью, и мальчик поспешно крутанул педали в сторону магазина.

Это было в субботу.

- Мааааамааааааа! - разбудил меня крик сегодня в шесть утра. Противная чайка вернулась под окна. - Мааааамааааааа! Я пить хочу, скинь воды в бутылке.
- Мааааамааааааа! - заверещала сирена через минуту, когда воды не прилетело. - Мааааамааааааа!
В этот момент сверху выплеснулось не меньше ведра воды. Попадание было стопроцентным. Ни одного сухого места на пацане не было.
Ехидный голос (не Валеры) поинтересовался громко:
- Напился?
- Мааааамааааааа! - заорал мальчик и побежал с велосипедом в подъезд.
Мамаша бушевала под окнами подъезда ещё часа два, но недосмотренные всем подъездом сны были отомщены.

[Стас]

Зоопарк!

 

Spoiler

Не могу сказать,что в моем ВУЗе я учился с мыслью — как же здорово стать смотрителем зоопарка! Насколько помню,я вообще учился с мыслью — хорошо бы увидеть лаборантку Наташу голую...Но- жизнь есть жизнь, просто так будоражить девушку я не хотел,так как понимал — кроме шикарного тела в нагрузку природа дала ей мозг птицы. И ,похоже,эта птица — страус,у которого ,как известно, мозг меньше глаза. Гормоны все-таки не забывали эту тему и я считал,что если с утра ее увижу — день будет насыщен , а энергия сублимируется во что-нибудь продуктивное. Во-общем,так оно и было.
В силу специфики получаемой профессии , я оценивал шансы на секс с Наташей как 84%,сальдо явно было в мою пользу — заинтересованные взгляды в мою сторону она бросала, сближающий подвиг я уже совершил ( добавил на обед в столовой,когда она кошелек забыла ) , и на фоне сокурсников-очкариков я выделялся крепкими плечами и некоторым цинизмом,который унаследовал от родителей-врачей. Но,как я уже говорил,мое либидо столкнулось с непредвиденным — я услышал,как она говорит «лОжить».
Этого было достаточно,чтобы я перевел ее в разряд девушек,о которых можно думать грязные мысли,но не надо переводить их в реальность. Тем не менее , мы сохранили дружеские отношения, я помогал ей в качестве друга перетащить что-нибудь тяжелое, она иногда давала ответы на контрольную. В зоопарк я устроился тоже по ее наводке — там у нее то ли дядя троюродный работал,то ли еще кто-то. Сначала убирал клетки и кормил животных.
Работа,как ни странно ,непыльная. Сказать ,что на меня давил груз ответственности, не могу.
Помимо основной работы,я старался вникнуть во все процессы жизни зоопарка. Я навел порядок в системе учета корма,за что был проклят ворюгой-кладовщиком. Сделал рацпредложение по экономии электричества, за которое директор зоопарка похлопал меня по плечу . Ну, по мелочам еще кое-что,что привлекло дополнительных посетителей и повысило мой авторитет,но пока еще не название должности. Это заняло у меня пять месяцев...
За заслуги и как знающего английский , меня отправили на симпозиум в Японию на три дня,где выяснилось,что некоторым животным ,которые в неволе напрочь отказываются размножаться, показывают порнографический фильм с такими же животными,только спаривающимися. Это ,видимо,заводит самцов так,что они делают свое дело ,не взирая на заключение. Мне эта мысль показалась логичной, лектор выглядел наидобрейшим человеком и я ,после лекции, включил все свое обаяние и выморщил у него видеокассету с коалами.
Мне ,правда ,нужны были панды,но панд у него в видеотеке не было. У нас в зоопарке как раз были панды, при чем у самочки возраст возможного оплодотворения уже подходил к концу, и надо было принимать меры...
Первая проблема у меня возникла ,когда я вернулся,в аэропорту в Москве. Отношения с Японией тогда несколько натянулись,потому что Курилы. Каждый подозрительный гражданин оттуда досматривался с пристрастием. Ко мне подошли в зоне прилета и увели в досмотровый кабинет. Там уже лежал выпотрошенный мой чемодан и сидело два каких-то особиста или таможенника.
Тот,что попузатее, спросил -
--Оружие,наркотики есть ?
-из Японии дорого . Не стал брать.
Мужчина насупился и сказал что-то на счет еще одного остряка, который вот тоже хохмил,а потом умолял отпустить. Меня на такой развод не проймешь. Обострять ситуацию я не хотел,поэтому малая толика лести, на мой взгляд,должна была разрядить обстановку.
--Товарищ генерал , чем обязан ?
--Это ваша видеокассета ?
И тут я про нее вспомнил...На ней жирно фломастером латиницей рукой человека,более привычного к иероглифам ,но все-таки разборчиво,было выведено «PONY PORN». Я похолодел сначала,но решил идти до конца. Не зря же я ездил в поездку.
--Кассета моя.
--Вы знаете,что у нас в стране предусмотрено за распространение порнографии? - особисту было скучно и все невыплеснутую энергию он решил спустить на мне.
--Понятия не имею.
--Скоро узнаете — зловеще пообещал мне мужчина. - Неси видеомагнитофон.
Это он сказал своему подручному, по виду стажеру, потому что что-то уж совсем молоденький был парень. Тот отлучился на две минуты и прикатил целую стойку ,на которой стоял пузатый телевизор,а под ним расположился видеомагнитофон. Сначала вышла заминка ,потому что стойка застряла в двери,но после легкого тычка все-таки проехала. Потом полчаса искали тройник. Розетка поблизости была одинарной.
Все это дало мне время привести мысли в порядок и обдумать стратегию. План ,правда,был нехитрый — устроить звонок директору зоопарка,которого,правда ,я не предупредил о новой методике и ее реквизите. Ну,план хотя бы такой...
Старший взял кассету ,побарабанил по ней пальцами,и ,не отводя от меня взгляда, уточнил — ни в чем не хотите сознаться ?
Мысль рассказать им правда сразу мне не понравилась. Из японии тогда все везли часы, электронику и наборы с бамбуковыми палочками. Я вез зоопорно. Уверен,что моя история вызвала бы у них гомерический хохот и недоверие. Поэтому я просто кивнул,что пока не сознаюсь ни в чем.
--Включай,молодой.
Вообще,есть в обращении «молодой» вместо ,казалось бы, легкой зависти к тому,что у человека еще все впереди , небрежная какая-то уничижительность. Люди,которых так называют, не расправляют плечи , не вспоминают,что занимали призовые места на олимпиадах или спасали туристов ,засыпанных лавиной,нет — они понимают,что их роль подать пульт или принести чаю. Мне,правда,показалось,что этот «молодой » не так прост — он,конечно,делал все, что ему велел таможенник, но его взглядом можно было сверлить бетон. Я тогда еще подумал,что он далеко пойдет. Со стержнем парень.
… На экране пошли японские титры. Фоном шла приятная музыка с использованием каких-то японских,видимо,музыкальных инструментов. Сначала показали того самого лектора,который сидя за столом вещал,видимо,теоретическую часть. Правда,он мог говорить что угодно — по-японски никто из присутствующих не понимал,я в том числе. Именно поэтому никто из нас оказался не готов к тому , что вдруг началось — оператор фильма знал свое дело — камера сразу показала гениталии коал в процессе соития. Крупный план. И это не гипербола. Очень крупный план. Таможенник поперхнулся чаем и начал кашлять. Пока откашливался, план сменился на более удаленный- надо сказать,что процесс у коал немного унылый. Я бы сказал, любовники они так себе. Это не красивое спаривание львов,где видна сила,страсть и пламя...Где один мощной лапой объясняет сучке,что она может зарабатывать сколько угодно, но он тут Царь зверей и будет делать с ней все,что захочет. Нет. Это похоже на разжиревшую супружескую пару с многолетним стажем ,где секс происходит только тогда,когда до пульта от телевизора нужно перелезать через жену. И при этом штаны уже сняты,то есть не нужно делать дополнительных усилий...
Таможенник озадачился. Такого в его практике,видимо,еще не было. Непонятно — это порнография или нет ? Он покряхтел ,встал из-за стола и выбежал со словами,что он за начальником.
Как только за ним захлопнулась дверь,»молодой» изменился. Его начал душить хохот. Отсмеялся он ,правда,быстро.
--Времени мало ,слушай внимательно. Знаешь,почему он пулей убежал ?
--Э...это какое-то тяжкое преступление — такая кассета ?
--Отнюдь. У него встал. У .НЕГО,ВСТАЛ.НА.ДОЛБАНЫХ,МЕДВЕДЕЙ!!!
--Точно! Он боком убежал ,еще прикрывался папкой!
--Значит,слушай. Статья за порнографию есть,но только за распространение. Это раз. К порнографии относят только обнаженку с процессом соития,которая с цинизмом опускает эмоциональную составляющую секса и будит нездоровые инстинкты у людей. Запомнил ?
--Ага. Буду давить,что это не будит нездоровые инстинкты у людей.
Молодой подмигнул,услышал шаги в коридоре и вернул на лицо прежнюю маску.
Старшой вернулся с начальником. Тот представился Игорем Владимировичем.
Времени терять не стал . Велел включить видео и стал смотреть стоя.
Ему хватило 30 секунд,чтобы понять суть . Он уточнил у меня -
-- Там нигде нет с людьми ?
--Нет,насколько мне известно.
--Что это ?
--Обучающая кассета для животных.Я в зоопарке работаю.
--Гоните его на хрен отсюда. И не морочьте мне голову такой фигней в следующий раз.
Если мы у каждого порнуху изымать будем,у нас рук не хватит протоколы писать. Всем все ясно ?
Старший приуныл, встал и начал чего-то блеять...Он разволновался и случайно опрокинул стойку. Телевизор хлопнул разбившимся экраном. Видик изменил геометрию с прямоугольного параллепипеда на непрямоугольный. Но еще какое-то время жужжал. «Молодой » отключил его,извлек видеокассету ,которую немного пожевало- из нее торчала мятая коричневая лента. Возмутиться мне не дали — не понимаю как,но уже через минуту я сидел в автобусе до города, в руках у меня был мой чемодан, рука хранила следы чернил,которыми я собственноручно подписал расписку,что не имею претензий к таможенной службе. До дома я ехал долго, пробки уже тогда на этом направлении увеличивали тягу к суициду, поэтому принял душ и упал как подкошенный спать...
Молодость и склад характера подняли меня в 6 утра бодрого и довольного. Я мысленно уже решил все проблемы с потомством не только в нашем зоопарке,а и в нескольких соседних, меня повысили до...не знаю кого,но повысили точно..Я в кабриолете приезжаю на симпозиум в нашем зоопарке и выступаю перед академиками...которые пускают слезу умиления и говорят,что из-за таких как я ,молодых людей с горящими глазами, русская наука никогда не умрет...Но утреннее метро немного вернуло меня на место. Мне отдавили ногу, испачкали мороженым рукав и обозвали извращенцем,потому как кассету я нес как знамя — гордясь и надписью наружу...
Глава 4
… Но не все так просто оказалось . Я показывал кассету пандам помногу часов. Я перематывал на лошадей. По кругу включал коал и кроликов. Самец панды ни в какую не возбуждался. Я за свой счет менял ему рацион. Брал взаймы телевизор с экраном побольше,не объясняя его владельцу,моему другу,истинной причины. Помню,он с хохотком меня еще спрашивал — не порно ли я собираюсь смотреть ? Ничего не помогало...
Я поселился в зоопарке,где мне разрешили установить раскладушку в подсобке. Спал я тогда по 4-5 часов ,не больше — была мысль,что панды сношаются только в определенное время суток,поэтому я пытался раззадорить подопечного в том числе и ночью,но терпел крах.
Воздух в вольере пропитался запахом арома-лампы с иланг-илангом,который ,по утверждению торговца в магазине индийских товаров , мертвого поднимет и заставит присунуть. Глагол «присунуть» мне не нравился,но тогда я и на этот процесс согласился бы..
Моя тогдашняя девушка ,с которой мы ...ээ... просто занимались сексом к обоюдному удовольствию, оба понимая,что ничего более длительного из этого не выйдет , не на шутку переполошилась. Не за меня,правда,а из-за того,что потеряла меня из виду. Как она потом сознавалась, даже стала искать целлюлитик и растяжки на себе — вдруг я ее избегаю из-за этого? Девушка она была решительная, поэтому заявилась ко мне в зоопарк со словами,что ,конечно,у нас все без обязательств,но если я ее сейчас прямо тут не ублажу, она падет так низко,как может упасть молодая девушка ,у которой внутри вулкан уже . Я сидел на табуретке напротив вольера и думал. Из книг я наконец-то сообразил выяснить ,что самцы панд готовы к спариванию только в марте . Их готовность держится не более 3 суток. А самки вообще не заводятся,если нет конкуренции у самцов. Тем временем, девушка скинула с себя одежду и завелась не на шутку. Ее молодое тело прямо полыхало огнем, я тоже завелся и повалил ее на охапки сена,срывая с себя одежду. Я словно очнулся от какой-то комы и ,вспомнив, свою природу, устроил ей такой прайд,что увидь этот процесс львица со стажем, она бы пожала мне руку и уточнила что я делаю в ночь с четверга до вторника...
При смене поз я увидел — самец панды неуклюже елозит самочку свою, это было божественно . Нет,уныло конечно,но для меня,так долго искавшего отгадку, это было сильно.
Я поставил Марину ( эта девушка теперь заслуживает того,чтобы я назвал ее имя — без нее ничего не получилось бы ) перед собой и ,не прерывая процесса ,продолжил наблюдения за пандами. Тут судьба опять выкинула коленце- самец не удержался и упал с самки на спину.
Какое-то время он вообще лежал ,не шевелясь. Я ускорился ,довел дело до конца и,на ходу застегивая штаны, ворвался в вольер. Панда уже сидел и жевал чего-то. За спиной появилась Марина и со смешком спросила-
--Ты променял меня на них?
Я не стал оправдываться,просто рассказал ей все как есть.
--И что — теперь я тебе тут для дела нужна буду ?
Я понял,что без нее мне не продолжить опыты. Но и становиться заложником не хотел.
--Могу другую позвать.
--Нет уж. С другой ты их не заведешь. А я уже проверенный экземпляр.
Все-таки что-что, а девушка она была интересная. Я даже посмотрел на нее другими глазами.
--Пошли в подсобку. Решение где-то близко. Надо еще литературы поднять.
В подсобке,правда, она меня раскрутила еще раз ,и когда она ушла, у меня не гнулись ноги ,мысли витали где-то высоко, и еще появилась мысль — не поменять ли статус наших отношений ,потому как я всегда велся на поддержку и участие в моих делах.
А тут девушка похоже искренне хотела помочь. Хотя...может и нет — может,ее заводила сама мысль о сексе при таких необычных обстоятельствах.
Заснул я прямо сидя за столом с книгой, мне приснился самец панды. Он ел много жирного,курил гигантскую сигарету одну за другой и обещал мне срок за порно с животными. Да- живот у него был ,конечно,огромный. Поэтому я проснулся не с самым лучшим настроением, но ,вспомнив Марину , приободрился.
Бинго! Я знаю что делать. Ты у меня,сука ,даже пожарную комиссию затрахаешь ! Прямо через решетку образцово вдуешь противной тетке и заодно всем членам комиссии! Дело за малым...

Глава 5.

Хоть я и не просил,Марина помогла мне сделать ростовые костюмы панд. Получилось очень даже прилично,если не знать истинной цели их создания. Более того,как-то так получилось,что мой костюм имел мужские черты лица — даже что-то грозное было. Какой-то пандоварвар. Маринин же,напротив, имел приятные округлости там где надо ,и манил полными бедрами. Несколько раз ,правда ,приходилось менять конструкцию. Сначала мне было в нем жарко и мы делали дополнительные вентиляционные отверстия, потом оказалось ,что трет в паху ,и мы расширяли ..ээ...зону промежности. Была мысль просто имитировать половой акт,но Марина резонно отметила ,что панда может быть дальним родственником Станиславского ,и в какой-то момент мы услышим «не верю!»
Сейчас это ,может,звучит дико,но тогда мне все казалось логичным.
Мы решили делать все не понарошку. Работать-так от души.
Тем более,что был март. А он не бесконечен. Надо ковать ,пока горячо.
Час Х мы назначили на среду на 6 вечера. С учетом перекоса из-за часового пояса ( да,я подумал и об этом ) - по пандовски это была бы полночь. День это был в зоопарке санитарный, я специально не сильно утруждался в клетках с другими животными,чтобы было достаточно сил на мероприятие. Посетителей в этот день не было.
Чтобы,не дай Бог,никто из других служителей не увидел ничего,я занавесил вольер ширмой.
Марина согласилась заткнуть рот кляпом( ну,стоны там и охи ) . Я волновался так,что у меня вспотели ладони. Наверное ,я так не волновался в свой самый первый раз с девушкой. Тогда от моего волнения все прошло ужасно. Сейчас же такого я допустить не мог.
По счастью, Марина была чуткой девушкой- увидев мое состояние,она рассмешила меня ,чем разрядила обстановку и помогла мне настроиться на нужный лад. Ну,и кроме того,тело у нее действительно было совершенное. Но помимо этого, бывает у некоторых девушек что-то ,что называется сексапил . У нее его было с избытком. Меня ,конечно ,веселила ее попа необъятных размеров в ростовой кукле,но даже в ней она умудрилась меня завести .
Я завязал ей рот и надел на нее голову панды. В обнимку мы зашли в вольер и просто стали там расхаживать ,чтобы панды к нам попривыкли. Я ,на всякий случай, все-равно включил порно с коалами. Тут все средства пригодятся. Мелочей в нашем деле нет...
Чего-то оно сразу пошло не как в тот раз. Нет,Марина,учитывая обстоятельства, как всегда была на высоте. Несмотря на стесненные обстоятельства, она предлагала позы,максимально удобные и яркие. Кстати, на оральный секс я сразу наложил вето — незачем переводить сперму панды в никуда. Поэтому ,в общем, она и не сопротивлялась кляпу. Мне кажется, что она завелась сама не на шутку,но ,надо отдать ей должное, не забывала причину мероприятия- всегда все делала так,чтобы пандам было видно по максимуму.
Но,видимо, в этот раз градус нашего соития был пониже- панды уныло посматривали на нас, ни в какую не желая повторять наших действий. Я начал приунывать,но Русская женщина так просто не сдается.
--Чего ты там говорил ? Конкуренция должна быть ? Сейчас я им устрою конкуренцию! Иди приставай к пандихе, а я самцом займусь. Только посильнее ее так,чтоб взревновал. Прямо жестко ее давай.
--Чего ?
--Дурак,не надо в нее вставлять. Просто имитируй!
Я поразился глубиной мысли и самоотверженностью этой девушки. А еще толковостью . Блин,ну почему она говорит звОнит?
И мы стали свингерами. Я мял пандиху , Марина крутила попой перед самцом,у которого от таких событий аж лист эвкалипта из рта вывалился. Видимо, ее сексапильность универсальна. Не могу сказать ,что я пленил партнершу. Мои аккуратные ухаживания ее не пробили. Настало время жестких мер — я силой ее нагнул и стал совершать пошлые движения...Самец панды ,наконец, проникся духом процесса. Издав что-то наподобие рева,он начал меня отпихивать от самочки,при этом сбил с меня шлем . Марина тоже сняла свой и я понял все глубину ее самотверженности — ей было безумно жарко. Чтобы не спугнуть удачу,я решил еще немного поконкурировать за самку,но так,чтобы она не предпочла меня . И в этот момент........................................
…........................ Какой злой рок свел воедино обрыв ширмы вольера и запоздавшую экскурсию японских ( вот совпадение ) школьников в наш знаменитый зоопарк ?! Ширма накрыла Марину с головой как парашют . Взору школьников предстал я в костюме панды без шлема ,который отпихивал панду самца от процесса совокупления в тот редкий момент, когда он был на это готов!Еще и порно во всю демонстрировалось... Если вам нравится слово «фиаско»,то нет- его еще рано применять. Школьников увели, прибежал замдиректора и повел меня на разборки . Марину,слава Богу он не обнаружил. А вот теперь фиаско. Он повел меня через террариум. В принципе, я мог все объяснить. Если не знать преамбулы,то ,конечно, история диковатая. Но я-то знал. Но в этот день мне конкретно не везло...
Вы знаете ,что такое сколопендра ? Многие знают это слово,но немногие ее видели .Так вот — это гигантский дождевой червь из фильма ужасов. По периметру куча ножек как у гусеницы,но вот что самое ужасное — это рот. Это не рот,это омерзительное бездонное отверстие с кучей щупалец или присосок по периметру.
Серьезно — если задумаете сэкономить на реквизите при съемках фильма ужасов — вот оно,то самое. Зам вел меня служебными коридорами, я подуспокоился уже,но тут увидел ,что гигантская сколопендра ( не знал,что такие у нас водятся ) пробралась в клетку к кролику-альбиносу и практически поедает его своим омерзительным ртом.
Вот он- мой шанс на спасение! Счет шел даже не на секунды,а на доли секунды, медлить было нельзя — я схватил лопату и метнул ее в гадину. Вот оно — везение! Я не промахнулся. Лопата разделила тварь на две клубящиеся половинки,а кролик упрыгал в угол,оставляя за собой жидкий помет.
Зам тогда еще помню остолбенел. Я думал,что он был поражен моей меткостью и моей реакцией. Как же я заблуждался...
Опущу подробности,мне неприятно их вспоминать.
Вот вам факты — дальше сами сообразите.
« в... году произошел конфликт между администрациями нашего зоопарка и дружественным до той поры зоопарком из Бразилии...Сданная в аренду для экспозиции редкая разновидность сколопендры не была возвращена бразильцам ,что охладило начинающуюся дружбу двух организаций. Со слов представителя нашего зоопарка , сколопендра не выдержала наш климат и погибла,несмотря на полностью выполненные условия ее содержания- как в виде пищевого режима,основанного на отборных кроликах, так и температурный зазор. »

Историю все-таки замяли, но меня уволили. А через пять месяцев у панд родилась девочка.
Было много шуму, все радовались. По телевизору показали довольного вниманием директора зоопарка, но обратно он меня так и не позвал. Мне об этом первой сообщила Марина, с которой наши дороги к тому моменту разошлись — она окучивала какого-то ревнивца,который с нее глаз не спускал, я же обдумывал сущность бытия и стоит ли добавлять соус в доширак или и так сойдет.
По слухам, в зоопарке пандам после пытались повторить наш с Мариной опыт, но ничего не получалось. Еще бы. У них не было такого самца ,как я ,и ,конечно, самое главное - вряд ли им удалось найти кого-нибудь хоть в половину такого сексапильного как Марина. Уж что-что ,а тут ей не было равных. Хоть и говорила она звОнит и считала кофе средним родом.

[Стас]

Пора сваливать. Сваливать пора давно уже.

Жить в этом пространстве, где миллиард людей каждую секунду изготавливает триллион тех вещей, которые нужны лишь для того, чтобы оправдать существование тех самых людей, которые их изготавливают, далее уже решительно невозможно.

И главное непонятно: куда всего этого столько? Когда я только приехал в город Петербург, на нашей тихой конечной станции метро стояло несколько продуктовых палаток, один хозяйственный магазин, один обувной, два одёжных, да десяток азербайджанских старушек с помидорами. Сейчас же там стоят несколько десятков супергипермегамаркетов, по самые крыши набитые каким-то непонятным хламом. И обезумевшие жители носятся по сияющим и мигающим этажам (специально придумано, чтобы человек впал в беспамятство, нахватал кредитов и накупил тысячу ненужных предметов).

Можно, конечно, точно так же, выпучив глаза, бегать вместе с ними с гигантскими тележками, занятие это очень заразительное. Но, увы, — для того, чтобы раз в неделю побегать с тележкой, нужно всю остальную свою жизнь проводить в унылом каком-нибудь учреждении, раскладывая пасьянс на жидкокристаллическом мониторе. Потом бегать с тележкой, потом за пасьянс, потом опять с тележкой, летом ремонт в квартире, потом на неделю в трёхзвёздочную Турцию.

Вырваться из такой жизни практически невозможно — для этого нужно быть совершеннейшей скотиной и мерзавцем. Вроде бы и плюнул бы человек на всё — ан, нет! Всякий раз обязательно помешают ему очень важные обстоятельства: детки в школу пошли — им нужна азбука, жена мечтает о новых сапогах, тёща решила обновить сгрызенные за непростую жизнь зубы. И кредиты, кредиты, бесконечные кредиты. Тысяча и ещё один миллион маленьких ниточек привязаны к каждой пуговице, пальцу, волосу на голове (у кого есть) — родительский долг, сыновний, супружеский, гражданский. И кажется человеку, что весь мир вокруг него держится на этих ниточках. И если порвать хоть одну, то всё вокруг рассыплется и погибнет.

Болван! Если тебе сейчас упадёт кирпич на голову, то ничего, ровно ничего в этом мире не изменится. Ниточки натянутся в другие стороны, безутешная вдова уж пляшет на чьих-то именинах, а осиротевшие детки всё так же просиживают сутками перед компьютером. Редко-редко, когда бывает иначе — окружающий мир устроен весьма прочно и дыры на нём затягиваются довольно быстро, даже тогда, когда от твоего отсутствия вообще образовалась какая-то дыра.

И будешь ты смотреть из дырки в облаке или из норки в земле и думать: «И что ж я? И зачем? И почему?» А всё — поздно уже: не взял ты котомку и не пошёл с гномами за сокровищами, не поплыл в Антарктиду, не сел в лодку и не уплыл на остров, не поехал на велосипеде на Сахалин, и даже ни разу не болел малярией — одно сплошное ОРЗ да геморрой.

Можно, впрочем, так и не дождаться кирпича и завершить свою жизнь в почёте и уважении, исправно выплачивая непрерывно растущие коммунальные платежи и обязательно гася за собой свет в сортире.

 

http://www.liveinter...6/post333307149

[Стас]

Дорожная история.

 

Spoiler

1.

Я попал сюда случайно. Нас в вузе перед каникулами спросили - кто хочет подработать? Я говорю - я хочу. Они - отлично - вот направление в "Ебаный дарожнег" иди и не подведи. Ну я устремился. Пришел по адресу - нашел на окраине города в какую-то хибару, похожую на наркоманский приют. Из тех, где насри на столе секретарше, никто даже не заметит ничего необычного.
Конечно, надо было сразу оттуда съебывать. Еще до первого вопроса директора на типа собеседовании. Когда он, ковыряясь пальцем в ноздре, доверительно спросил:
- А ты с какой крытки?
- Что?
- В какой тюрьме сидел?
- А чо, без этого не берут? - не понял. - Я по направлению от отдела молодежи администрации города. Сказали, тут подработать на каникулах можно.
Директор судорожно засопел, так, что едва не всосал ноздрей палец в нос по самый локоть. Оказалось, это он так смеетсо понечеловечески.
- Ыыыди, проходи инструктаж и завтра жду на работу.


2.

В бригаде было несколько мужиков в наколках с испитыми лицами. И еще несколько моих сверстников, тоже с наколками. Узнав, что я студент, они дико заржали.
- Ладно, нас никто нихуя никуда не берет в нормальные места, вот здесь и мыкаемся, тебе то блядь это нахуй?
Я пожал плечами и сказал, что съебаться всегда успею, посмотрим, че тут за работа.
Трудовой народ махнул на меня рукой, мол, хуй с тобою, золотая рыбка, выдал лопату и жылетку и мы поперли чистить уличные дороги, а конкретно - обочины, от грязи и песка.
В рабочий час нам полагалось по пятнадцать минут отдыха, которым мы активно пользовались. У одного были вечно спешащие часы, по которым мы замеряли, когда садиться отдыхать, у второго - вечно опаздывающие, по которым мы поднимались и ебошили лопатами с метлами дальше. Отдых растягивался на полчаса. Но его нам портил злобный бугор по кличке Пузырь. Прикатывал на своем гнилом тазике и материл так, что поначалу я даже думал, что он говорит с нами на незнакомом языке.
Когда его не было, мы рассаживались вдоль тротуара. Начиналась главная забава дорожников - обсуждать прохожих телок. Громко и со вкусом. Цокает каблучками, к примеру, мимо нас этакая вся из себя фифа, а в ее сторону несется наше громкое:
- Блядь, у нее же сиськи трясутся, проколола и сдулись?
- Смотри, какая жопа отвисшая!
- Походу стринги носит задом наперед.
- Ну и хуй, смотрите, губки то рабочие, сосет, поди, что "Кирби".
Румяная дамочка резко ускоряет шаг, получив заряд бодрости на весь день, а бригада принимается за следующую жертву:
- Ой, пиздец, у нее же чулки в жопу зажевало!
- Какие нахуй чулки, она походу три дня на горшок не ходила, вон как переваливает. Щас тут и обосрется.
- Не мешай бабе окорочка коптить!
- Блядь, пиздец, а эта ваще горилла! Ааа, сука, побежали работать, пока я не сблевнул!
Остальные мимохожие бабы в этот момент не подозревали, что от прилета куска морального говна в душу их спасло появление Пузыря на горизонте.


3.

В этот раз Пузырь нас собрал и торжественно сказал, что теперь уборка улиц отменяется.
- Наш сраный мэр, ебать его сапогом по колено в жопу, отвалил кучу бабла на ремонт дорог. Так что теперь будете с утра до вечера хуярить асфальт. Завтра чтоб все прикандобошили в кирзачах. Резину асфальт прожжет за раз. Все поняли суки? Плафон, пидар, попробуй только нажраться! Мазута, съебешься, лопатой выебу! А теперь хуярьте резвым кабанчиком с моих глаз долой, шайка гнусных пидарасов!
Казалось бы, обычная сценка из жизни на тему ебли начальником подчиненных. Но пролетариат не оставил последнего слова за своим угнетателем.
Плафон дико заржал, подошел к гнилому отродью ВАЗа, на котором приехал Пузырь, и, достав хуй, приоткрыв капот, начал сношать несчастную машину.
- Да, детка, да! - иногда бросал он, шлепая жесткой ладонью по поверхности капота.
- Да ты охуел!??? - завизжал Пузырь, выпялив глаза, словно мартышка, которую внезапно дефлорировал в жопу слон. - Тут же дети ходят!
- Дык я ж не кончал. - простодушно оправдывался Плафон, показывая щербатый рот.
- И правильна, главное вынуть вовремя, - поддержал безопасный секс кореша Мазута. - А то пузыревский тазик еще родит какой-нибудь "Запорожец".... заебешься с гайцами разбираться, где его взял.


4.

Позже я узнал, что Плафон в свое время был охуенным водителем на том же самом дорожном предприятии. Однажды ночью после дикой пьянки он сел за руль своего грузовика и покатил домой. Через некоторое время поездки понял, что его срубает и решил затормозить, прикемарить до утра. Проснулся уже в больнице, весь нахуй в бинтах и переломах. Этот ебучий счастливчик умудрился в ночной тьме встать грузовиком прямо на железнодорожные рельсы. И его снес первый же поезд.
- Как оклемался, прихромал в наш "Ебаный дорожник", а мне больничные не дают! Наша бухгалтерша суходрищавая (хоть ты бы ее, Студент выебал, может добрее будет), говорит - пиздуй в поездячий главпункт... депо, головной офис железнодорожный или как там их паравозный рейхстаг называется, я ебу. В общем, потребовали, чтобы я взял от железнодорожников справку, что они ко мне опосля того, что смяли грузовик в лепешку и меня угандошили, не имеют никаких претензий. Я к ним пришкандыбохал, они там как узнали во мне того самого водителя грузовика, высыпали всей толпой, мацают, как пьяную бабу. Ты жив, чо ли!? Так мы ж собственоручно твой трупак из кабины вытаскивали! И, базара нет, нормальные оказались люди, не то что наши мудаки. Все что надо подписали.


5.

Зарплату выдавали только вечером в пятницу. Дадут раньше, пизда работе - находить спиртное бригада умела так, что поисковые собаки вешались от зависти. Однажды новенькая бухгалтерша по запарке дала деньги в обед. Через час все уже кроме меня (не рисковал пить ту бурду, что они потребляли) лежали наповал убитыми зеленым змием, чтобы воскреснуть лишь под рев брызгающего слюной Пузыря. И то, единственно с целью послать его нахуй, чтоб не дрочил над душой свой тщедушный стручок.
Пузырь после этого торжественно увольнял всех ебучих алконавтов. Ага, в вечер пятницы. Что не мешало уволенным как ни в чем ни бывало приходить на работу утром в понедельник (зарплаты хватало лишь на два дня пьянки), разбирать свои лопаты и идти въебывать. Это в ночной клуб блядей, жопу крутить на шесте легко найти. Найдите дураков вкалывать весь день за копеечную зарплату.


6.

А в это время Родина потребовала от нас трудовых успехов. Мэр перед выборами решил выебнуться и покрыть все дороги новеньким асфальтом. Ясен хер, не своими пухленькими ручонками. Выгнал всех нас в две смены на дороги и мы там въебывали до потери пульса. Базы даже не видали. К счастью, нам выдали охуенный кунг, подвозили жратву бесплатно и вовремя, что было заебись. Правда, хорошая хавка не помешала Мазуте нарвать в ближайшем осиновом колке полный пакет каких-то грибов. С ними он гонялся за плюгавым мужичком с удочками, заставляя опознать в грибах какие съедобные, а какие нет. Мужичок долго уверял, что он не грибник, а рыбак и вот сука даже удочки, Мазута ему не поверил, обиделся, послал нахуй и от обиды сожрал все собранные грибы.
Его даже Плафон обозвал ебланом (хотя уж кто бы говорил).
Но в чем то Плафон был прав - не хватало еще иметь на руках сдохшего от отравления грибами Мазуту. Наша бригада и так таяла: одного молодого отпиздили во дворе спортсмены. Тупо шел никому не мешал. А в это время какой-то тип отмудохал какую-то девку, у которой оказалась в знакомых толпа боксеров. Они выскочили из своей боксерни, рванули искать обидчика, увидели нашего дорожнорабочего паренька, а поскольку вид у него был самый что ни есть алконаркомановоровской, там же и затоптали. Лежал дома и ссал кровью, хуле. Сам виноват, носи очки и галстук.
Дорога постепенно уходила в сторону от города. До соединения с федеральной трассой оставалось уже почти ничего.
К концу очередной недели удивил Пузырь, прикатив с целой охапкой новеньких оранжевых жилеток и, что самое прикольное - с набором строительных касок. Народ, посмотрев на них, покрутил пальцем у виска и обозвал бугра по матушке, батюшке, бабушке, дедушке, затронув также религиозные мотивы. На что Пузырь сказал:
- Знаю, что нам это в хуй не впилось! Мэр распорядился! Он сюда с телевидением приедет, снимать открытие дороги, чтоб все были в этой хуйне и смотрелись красиво!


7.

Однажды, когда мы после работы присели пожрать у костерка, из зарослей на нас, ломая сухарник, вышла баба. Бомжиха. Давно немытые патлы на башне, опухшее от вечного праздника жизни лицо, походка позднего зомби, взгляд утонувшего сотрудника налоговой инспекции.
- Вы чо тут, ханку варите? - с надеждой спросила она.
- Нет, иди на хуй, - ответил Мазута и бросил в нее камень. Промахнулся. Тогда за дело взялся Плафон.
- Эй, хиппи, на хуя тебе ханка, пойдем лучше ебаться!
Пауза была короткой, но она заменила сторонам первое свидание, признание в любви, букетно-конфетный период и серенады под луной. Бомжиха с готовностью кивнула.
- Ну пошли, чо. А куда?
Плафон указал на кунг.
Когда подрулил на своем традиционном тазике Пузырь, процесс уже подходил к финалу. Заметив среди наших рядов отсутствие одного тела, он заверещал, что выебет и высушит ебанного проебанного Плафона.
В это время Плафон открыл дверь из кунга, лихо метнув в кусты использованный гандон, чем шокировал а) Пузыря, над ухом которого просвистело это резинотехническое изделие б) Меня, поскольку я не ожидал, что он будет предохраняться, не вязалось такое с его имиджем (а как же - потом удивлялся тот на мой вопрос - а вдруг баба от меня чо нить подхватит?).
- Аааа! - сладко потянулся Плафон, застегивая ширинку. - Пузырь, будешь бабу? Ты не смотри, что бомжиха, ебется, как швейная машинка!
Из его спины высунулась бомжиха, почему то в каске и жилетке. Она зарделась от такой положительной рекомендации.
- Ты на хуя эту блядь в робу вырядил!? - опешил Пузырь.
- Чтоб тебя напоминала, мой сладкий, - отвечал Плафон. - Выебать начальника, что может быть приятней?
- Еще одна шутка такая и я тебе въебу, пидар! - не выдержал Пузырь, воздев свой кулачок к носу Плафона. - Во! Чуешь чем пахнет!?
Плафон подался лицом к патетически выставленному кулаку бугра и принюхался.
- Спермаком пахнет, - удивленно ответил. - Опять дрочил на картины Айвазовского?
Разумеется, Пузырь ему не въебал. Зассал. При всей страсти к алкоголю и разгульной жизни, мужики в бригаде были на удивление сильными. А хули - попробуй лопатой помахай с утра до ночи, изо дня в день из года в год.
В это время, пока я отвлекался, из-за поворота выскочила модная иномара, решившая на шару проскочить по ремонтируемой полосе, где еще только разровняли, но не прикатали слой асфальта. Для этого нарушитель сбавил скорость. Мазута встал на его пути, загородив собой ремонтируемый участок и ебнул по капоту с размаху лопатой. А когда водила высунул рожу крикнуть что-то обидное, заткнул протест в зародыше еще одним молодецким ударом лопаты по хавальнику.
- Добавки надо или сам съебешься на свою полосу?
Мужик в авто открыл рот, затем захлопнул. Ну хули, охуеешь от такого привета. А там уже на выручку к корешу спешили все мы с лопатами наперевес.
- Чо молчишь? Горло пересохло? - гоготнул подоспевший Плафон. - Так давай в рот нассу, мокрее станет.


8.

Вскоре стало ясно, отчего так кипешится бугор: буквально через пару часов после его приезда, к нам подрулила целая делегация. В главной машине сидел мэр с парой шестерок, в других - местная пресса с видео и фотокамерами. Когда зашла речь, у какого дорожника брать интервью, вся бригада дружно показала пальцем на меня. Спрашивали всякую хуйню про то, как работалось, в чем романтика этого дела и ваще. Отвечал также тупо, что работаю, канешно, из-за романтики, что у нас охуенный коллектив, Пузырь нам как мать, Плафон, как отец. Что масса впечатлений от общения с трудовым народом.
Тут же крутилась бомжиха, которую Пузырь так и не успел сплавить, только отобрать каску с жилеткой. К ней подскочил мэр, крепко пожал руку. Она сказала, что повариха и принесла ребятам еду, потому что дороги делают. К моему удивлению, им всем было насрать на ее убогий внешний вид. Походу, они давно простых людей не видели, и решили, что они такие все и бывают.
Пресса попыталась вымутить "у местной жительницы" слова, как она охуенно благодарна мэру за новую дорогу. Но та простодушно сказала, что мэр у них еще тот пиздюк и она ему нихуя не благодарна, не признав в жавшем ей руку градоначальника. Поэтому пресса от нее отвалила и опять накинулась на меня. Я пиздел без умолку. А хуле там, незаконченное высшее все тки.
В это время мэр слазил в кунг, типа с проверкой нашего быта. Там было накурено и засрано, поэтому СМИ за ним не пустили. Зато вылез обратно мэр уже в каске и жилетке - теми, что были на бомжихе, когда ее совокуплял Плафон.
Далее он стал в этом наряде принимать разные героические позы на фоне катка, наших работающих фигур, как он крепко жмет руку Плафону и прочей хуйни. Выдал на камеру, как он заебался и устал строить эту дорогу, но уж коли все для людей, то ему нихуя не жалко. Ни сил своих, ни средств. Потом эта компания расселась по машинам и съеблась.


9.

Через выходные Плафон не вышел на работу. Бомжиха ни с кем кроме него ебаться не захотела, заскучала и вскоре потеряла к нам интерес. Мы докончили участок, вернулись к уборке улиц с ямочным ремонтом.
Однажды, придя на базу, застал Пузыря, который собирал в кучу новенькие каски и жилеты. Он пыхтел и матерился.
Увидев нас, Пузырь высыпал на стол серые тюбики с какой-то мазью.
- Сегодня день санобработки, блядь. Плафон звонил, сука....
Выяснилось следующее: от бомжихи Плафон подхватил целый букет всего. Вшей в ассортименте - обыкновенных и лобковых. Чесотку. Еще много разной безрадостной хуйни. Пузырь объявил выходной, велел разобрать мазь (цените, пидары, на свои деньги купил!) и дома мазаться до похуения. А он пока сдаст всю нашу робу на обработку.
Что волшебно - едва Пузырь заикнулся про вшей и чесотку, внезапно так все зачесалось и засаднило.... Я схватил свой тюбик и понесся домой. Принял душ, намазался с головы до пят, завалился на диван, смотреть телек и сохнуть.
Лениво щелкал по каналам, пока не наткнулся на что-то местное. Там после победы на выборах шло чествование свежеизбранного прошлого мэра. Уже засыпая, слушал речь диктора, смотрел, как мэр шлепает по торжественному залу.... Как начинает толкать телегу про любовь к городу. И тут меня словно ошпарило: сука, да он же чешется! Я подскочил с дивана и прильнул к экрану. Так и есть, время от времени, борясь с собой, мэр почесывал то руку, то бок, то ляжку, то как бы волосню на тыковке подправит. Сразу вспомнилось, как он напялил на голову каску после той вшивой бомжихи, как крепко жал ей руку...
- Аааа, бляааа, - ржал я. Мэр то чесоточно-вшивый!
А телек продолжал доставлять картинкой: вот речь закончилась, и к мэру подвалил губернатор, долгое крепкое рукопожатие, потом - спикеры областного заксобрания и городской Думы, депутаты, замы, другие официальные лица... Рукопожатия, объятия, поцелуи, снова рукопожатия....
Разумеется, тайну того, почему вся бригада целый день отсутствовала, никто из нас не выдал. Ни директор, ни Пузырь, ни мы сами. Только однажды мы были близки к провалу. Когда, наблюдая нашу работу, проходящая мимо бабуля брякнула:
- Вот молодцы, дорогу отремонтировали! А я уж думала, наши власти вообще не чешутся!
- Еще как чеешутся... - вздохнул Мазута, Пузырь от ржача ебнулся об дверцу своего тазика...Бригада начала сползать на дорогу в истерике дикого смеха. Громче всего ржал вернувшийся после курса лечения Плафон.

© Чезахуй

[Evgedoc]

Жизненная позиция, с которой я согласен. Возможно, стянуто с удава, не проверял. Лексика соответствующая.

Spoiler

Я тут не буду звенеть мудями и указывать перстом что есть хорошо, а что - нет. Все вы здесь люди взрослые и сами решите для себя. Да, сразу простите за лексику.
Меня больше интересует оправдание блядства. Люди, как я вижу, делятся в итоге на две категории - те, кто блядует и знает почему именно. И те, кто пытается прикрыть все какой-то хуйней о бессознательном. Так вот первые вызывают у меня гораздо больше уважения, чем вторые. Не то, чтобы первых я пиздец как уважаю — нет, я имею ввиду, что если от вторых конкретно тянет блевать, то с первыми рвотные позывы еще можно сдержать.
Я вот к чему. Если ты что-то делаешь, то имей смелость это признать и имей мозги это обосновать. «Да, я ебу всех баб подряд, потому что им грош цена и я не вижу ни одной, для которой имело бы смысл хранить верность.» Понятно. Примитивно и по-уебански, но понятно. «Да, я ебу первого попавшегося смазливого мужика, потому что муж мне изменил, плюнул в мою хрустальную душу и насрал за пазуху.» Тоже понятно. Мерзко, но тем не менее.
Но когда начинается всякая хуета типа это не я такой, это все природа так придумала, мол, инстинкты такие, никто их не отменял, мол, все для того чтобы я из своего хуя накончал побольше и в самых разных баб - вот это хуйня. Объясню почему.
Вот вы, господа хуепихи, так все гордитесь своей самцовой статью, мол, настоящий вожак. Крут как яйца Чака Норриса. Одинокий волк типа. Суровый и справедливый мачо. Ага. И баб сей одинокий волк ебет напропалую как раз потому, что он суровый одиночка. Не какая-то там шавка, а лесной охотник. Стать, гордость, стальные мудя и прочие атрибуты супергероя. И все объясняется заложенной в тебя природой программой. Ну что ж, зер гут. А теперь открываем книжки "ребятам о зверятах" (ты же в школе учился? или все время потея от страха дрочил в школьном туалете на свою училку по математике?). С чего начнем?
Давай с воды. Главный разум океана - дельфины. Выбирают себе пару один раз и на всю жизнь. Незамерзающее говно Антарктики - пингвины. То же самое. Плавно переходим к летучим. Лебеди - выбирают раз и навсегда. Смерть одного с большой вероятностью вызывает смерть другого. Про пиздоболов-неразлучников говорить не буду, тут и так все ясно.
Кто там еще на ум приходит? Почетный акушер всего человечества - журавль. Так же как и лебедь моногамен и в случае смерти одного из пары второй тоже склеивает ласты. Ага, дальше. Главный передвижной ком Африки - слон. Хотя, он может быть просто не успевает закадрить еще одну слониху по причине своего эстонского темперамента.
Так, ближе к России-матушке. Медведь - та же хуйня, ты не поверишь. Тоже этот долбоеб почему-то выбирает свою самку раз и навсегда и ебет потом только ее.
И теперь.. барабанная дробь.. Под аплодисменты на свет софитов выходит краса и гордость, предмет для подражания самцов, фетиш силы характера и гордости - волк! Блядь, ведь кто бы мог подумать, что волки точно так же не ебут все что движется, правда?
Это я все к чему тут пиздел? Для начала к тому, что уж коли вы напяливаете на себя образ волчьей суровости и гордости, то не забудьте при этом тщательно спрятать свои ослиные уши - вылезают. Взял себе образ - выполняй его полностью. А если уж так, частично, типа потрындеть - то впечатление такие особи вызывают более чем жалкое. Волка и волчицу с дворовыми кобелями и сучками не путаем, да?
Второе. Те, кто вместо того, чтобы включить свои мозги слепо копируют всякую хуйню, пусть и иногда сказанную каким-нить "большим авторитетом" (что, разве среди авторитетов долбоёбов не бывает?) типа той же пресловутой "заложено природой" (помимо продолжения рода природой еще заложено и забота о матери и потомстве) - такие ораторы вызывают не меньшую жалость по причине скудоумия (наверное, моего). Интеллекта нет. Есть набор табличек со штампами, которые поднимают в разном порядке. Нет своего собственного мнения. Нет силы воли и духа. Вместо того, чтобы создать себе четкую и обоснованную жизненную позицию вы отключаете мозг напрочь. Ну и правильно, ну и хер с ним, с мозгом. Это лишний орган, только кровь от хуя забирает.
И последнее. Выбирайте себе пару по интересам. Блядство к блядству. Верность к верности. Ну чесслово, всем проще будет и мозгоебства будет на порядок меньше. А то выберут себе восторженную девочку (или мальчика - кому как), которая преданно смотрит им в рот, которая всю свою жизнь заключит в нем - а потом давай ее мордой по грязи возить. Для таких людей, у кого верность в крови, для них же измена - это смерть. И дело даже не только и не столько в факте секса на стороне, сколько в предательстве. Она тебя пустила в свою душу, сняла все запоры и преграды, открыла перед тобой свое сердце (у кого оно есть, конечно) - трепетное и горячее. А ты в него вонзаешь нож. Это больно. И если у нее хватит силы после этого вновь поверить тебе (умные люди говорят, что прощение - это признак силы) и открыться перед тобой - а ты в это сердце второй нож. Контрольный. Или даже несколько. Одного и того же человека убивать несколько раз (причем не быстро пулей в лоб, а долго и мучительно, наблюдая за агонией) - это уже садизм. Причем, изощренный...
И всякая хуйня типа, мол, пошел на поводу у эмоций или что, мол, я человек импульсивный - все это хуйня. Человека от животного отличает наличие интеллекта, контролирующего деятельность всего индивида. Если у тебя такового нет, то ты - животное. Так что мухи к мухам, а котлеты к котлетам. Поэтому, мой друг, если ты большой поклонник образа жизни в виде поебаться со всеми подряд, и это твоя позиция, осознанная, потому что все бабы бляди - так и найди себе такую же бабу-блядь и живите себе «нормально», периодически производя взаимозачеты. И у всех нервы целые и мозги сохраняют девственность. Простите, накипело. Кончил.

[Стас]

Сильно!

[BuxAnka86]

Сотрудница на моей работе, не особо наделенная мозгом решила купить себе права, не имея в принципе представления о том, что такое автомобиль и движение. Даже знак "Главная дорога" был для нее открытием, она долго радовалась, что наконец выучила его. Так вот это чудо идет покупать себе книженцию Правила дорожного движения и билетных, тащит это на работу, а на билетах написано категория CD и опечаленно рассказывает, что ее обманули и никакого CD диска внутри не было. Тяжело было держать себя в руках

[ivo]

Про шахтеров.

 

Был у нас товарищ, который, работая взрывником, придумал розыгрыш. Выпотрошил патрон взрывчатки, вытряхнув оттуда детонит, насыпал вместо детонита сухой закладочной массы, воткнул кусок огнепроводного шнура (который неспециалисты «бикфордовым» называют) и увязал всю эту штуку так, что она даже при близком рассмотрении была похожа на «патрон-боевик» (такая красная бумажная колбаска тридцатисантиметровая, которая подрывает основной заряд во время взрыва).
Напустил на рожу грусти вселенской и во время перерыва пошел в слесарку к бурильщикам. Сел, грустный такой, и сидит. Все чай пьют — он сидит, сопит. Все анекдоты травят — он сидит, сопит. Все свои подвиги на почве алкоголеупотребления описывают — он сидит, сопит.
Заметили, наконец, его молчание. Спрашивают, ты чего, дескать, такой?
А он говорит, что никакая жизнь ему уже не мила — дети двоечники, жена, похоже, на сторону бегает, бл@дина. Да ещё начальника сейчас встретил и на неприятности нарвался. И не видать ему премии как своих ушей.
— Нафига мне всё это? — кричит. Достает из сумки боевик и шнур подпаливает. А шнурок, как назло, короткий — секунд на пять от силы. И вот за эти пять секунд двадцать человек из слесарки через махонькую дверцу умудрились выскочить. За угол отбежали и дышат — отдуваются. В этот момент к ним за угол патрон дымящийся залетает и крик слышен: «Мужики, я передумал!»
Били шутника долго и со вкусом…


Не все шахтеры одинаково полезны. К примеру, лесогоны даже среди шахтеров выделяются уровнем интеллекта и жаждой горюч-воды. Такова диспозиция на начало рассказа.
А суть рассказа в том, что большому дяде в столичном кабинете показалось мало урока мира первого сентября, и в довесок к нему он придумал урок профориентации. На нем киндеры должны были встречаться с людьми интересной профессии. И вот необходимость искать человека интересной профессии стала и перед одной учительницей.
Кого пригласить? — подумала учительница и сразу нашла ответ. Шахтера. Шахтеры — гвардия труда, так убеждали все лозунги вокруг. Да и шахтер жил под рукой, в одном с ней подъезде. Стоит ли говорить, что он оказался лесогоном. Хотя учительница о таких нюансах на свою беду не подозревала.
Предстоящая встреча с детьми взволновала лесогона до глубины души. Он и не думал (в принципе он никогда не думал), что ему достанется такая честь. В означенный день он побрился, он причесался, он погладил рубашку с отложным воротником и пришел в класс. В классе его ждали пятиклассники, жаждущие встречи с человеком интересной профессии. Учительница взяла бразды встречи в свои сухонькие руки и предложила человеку героической профессии рассказать о ней, о профессии.
— Лес бывает два метра, метр пятьдесят и метр двадцать, — решительно сказал лесогон и замолчал.
Через несколько минут тишины учительница поняла, что собственно лекция о шахтерской профессии закончилась и можно переходить к вопросам.
— Кто хочет спросить что-нибудь у нашего гостя? — поинтересовалась учительница у детей.
Стоит сказать, что шахтеров в городе было очень много. И детей у них тоже было много. Причем в этом классе тоже. Руку подняла девочка отличница и сразу же продемонстрировала знание предмета.
— А мой папа говорит, что леса всегда не хватает, — сказала девочка.
Лесогон засопел, покраснел, и со злостью ответил:
— Есть лес, нету леса — нас лесогонов это не еб...т. Пусть это еб...т начальника участка!
На этом урок профориентации закончился. И в последующие годы учительница приглашала на встречу с детьми железнодорожников, водителей и химиков — людей менее героических профессий, чем шахтеры.

[TTL]

Украдено с башорга:

Друг рассказывал (счастливо женат, 3-е детей):

"Мой первый раз с моей будущей женой, это было что то... Я ее полгода добивался. Как то вечером после летней прогулки она таки позвала меня к себе домой. Поздно уже было, родоки в соседней комнате спят. Прокрались, не включая свет. Она пошла на кухню чайник ставить, а я потихоньку в ванну зашел, освежиться на всякий. Воды, как назло не было... Нашупал в полутьме на полочке первый попавшийся дезодорант и, извините за подробности, приспустил штаны и попшикал на возможный источник не самых свежих после длительной прогулки запахов. В комнате мы уже зажгли нормально свет, ну и после чаепития настал час икс. Когда я начал разоблачаться, сначала наступила немая сцена, а потом дикий ржач со стороны моей пассии, переходящий в икоту. Ну кто же знал, что она в ванной рамочки для фотографий из баллончика золотой краской красила и баллончик на полке оставила... Уже восемь лет вместе, а она до сих пор меня подкалывает, что мол, "зато дети у тебя получаются ну просто золотые")))

[Evgedoc]

Дорогая техподдержка!

«В начале года я обновилась с Бойфренд 5.0 до Муж 1.0 и обнаружила существенное замедление работы системы. Это особенно касается приложений Цветы и Драгоценности, которые под Бойфренд 5.0 работали просто идеально.

Кроме того, в Муж 1.0. не оказалось таких полезных программ, как Романтика 9.5 и Личное Внимание 6.5, зато установилась куча ненужных программ типа Премьер-Лига 5.0, НХЛ 3.0 и Бильярд 4.1.

Общение 8.0 перестало работать, а Уборка Дома 2.6 при попытке запуска валит всю систему. Я пыталась использовать Нытье 5.3, чтобы починить их, но это не сработало.

Что мне теперь делать?»

Отчаявшаяся

 

Дорогая Отчаявшаяся!

«В нашей лицензии указано что Бойфренд 5.0 — это развлекательный пакет, а Муж 1.0 — операционная система. Попробуйте запустить утилиту „Я думала, ты любишь меня.exe“, загрузите приложение Слезы 6.2 и не забудьте установить обновление системы Чувство Вины 3.0. Если вы сделаете все правильно, система Муж 1.0 автоматически запустит приложения Драгоценности 2.0 и Цветы 3.5.

Однако учтите, что, если вы будете слишком часто использовать эти приложения, система запустит Гнетущее Молчание 2.5, Друзья 7.0 или Пиво 6.1. Что касается Пиво 6.1 — это опасная программа-вирус, которая без вашего ведома загрузит приложения Пуканье и Громкий Храп Бета.

Но, как бы там ни было, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не устанавливайте приложение Теща 1.0 (оно запускает вирус, который отбирает у вас управление всей системой и вы теряете над ней контроль). В дополнение к сказанному — не пытайтесь заново установить Бойфренд 5.0. Они несовместимы с Муж 1.0, и это вызовет крах системы.

Напоследок: Муж 1.0 — отличная программа, но у нее ограниченные ресурсы памяти, и она очень медленно запускает любые новые приложения. Чтобы увеличить память и улучшить работу системы — предлагаем вам купить несколько новых программ. Мы рекомендуем: Готовка 3.0 и Красивое Нижнее Белье 7.7.

Удачи вам!»

Источник

[Eiger]

Шедевр с вконтакта, из ростовской группы:
Сегодня в 8.00 в очередной раз по ростовским улицам проходил традиционный, очередной этап чемпионата города среди АТП по гонкам на маршрутках.
В ходе тяжелейшего дерби, с представителем гоночной команды конкурирующего АТП, чьи конструкторы предоставили заряженный слесарем Михалычем, Huindai County, выступающего под номером 93, водитель микроавтобуса 25 маршрута, невзирая на окрики и угрозы пассажиров и проявляя истинный героизм, смог отстоять честь родного АТП, и посылая матом крестящихся пассажиров опередил противника, прийдя первым к остановке!
Ростов гордится такими простыми парнями, которые несмотря на груз из женщин, детей и спешащих на работу граждан, презирая саму опасность, могут вот так, растрясая ржавые кузова своих грязных болидов, добиваться высочайших высот в благородном деле создания имиджа спортивной столицы Юга России.



* Пунктуацию и грамматику автора сохранять не стал, немного поправил.

Изменено: Eiger, 3.07.2015 - 22:25

[vit-kin]

Спёр на просторах интернета.

 

 

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грвеликолепных русских? Получив ответ: "Потому что вы крошки войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё нло в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно",
так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отх..чили в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...чили героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём..

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а пи...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.

На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи....  дадим от всего еврейского народа!

Изменено: vit-kin, 4.07.2015 - 20:51

[Evgedoc]

У знакомой дамы горе: сын надумал жениться на девочке «не нашего круга».



Я даме сочувствую, у меня у самой сын, тоже переживала бы.
Но вспоминается одна Иванова.
Эту Иванову сын поставил перед фактом – вот Марина, и мы расписались. 
В анамнезе у ивановской родни доктор наук, два кандидата, хореограф, главный инженер, литературный критик, ведущий кардиолог и так далее.
А тут девица сомнительного происхождения и несомненно дурного воспитания, отец в нетях, мать телятница (телятница!), образование маляр-штукатур, ни кожи, ни рожи. 
Ощущение, что судьба прицелилась, плюнула и попала.

Малярша, правда, вела себя пристойно, не видно её и не слышно, так, прошуршит что-то в коридоре.
Подожди, говорила Ивановой подруга Арина, ещё обживётся, ещё наплачешься.
Осенью сын отбыл в командировку в Штаты.
Как представлю, что в квартире это чучело шмыгает туда-сюда, хоть домой не иди, говорила Иванова подруге Арине. 
К Новому году сын вернулся, а в марте объявил, во-первых, в Штатах ему предложили контракт, во-вторых, там же он встретил Николь, в-третьих, в четверг их с маляршей разведут, а в пятницу он улетает, ты, мать, не волнуйся, буду звонить.
Поплакала, провела, рукой помахала.


Малярша собирала свои манатки, дорожная сумка и пакет из супермаркета, всё богатство. 
И вид как у побитой дворняги. 
Иванова пересилила себя и спросила, есть куда идти?
Малярша прошелестела, в общежитии через месяц койка освободится, а пока меня девочки в свою комнату пустят, на раскладушку.
Иванова посмотрела-посмотрела и сказала, через месяц и съедешь, распаковывайся.
И назвала себя идиоткой.
Что и подтвердила подруга Арина. 


Утром малярша убегала малярить-штукатурить, возвращалась поздно, еле живая, серая от усталости.
Пыталась сунуть деньги за постой, гордо заявив, что достаточно зарабатывает. 
Так прожили три недели, и тут Иванову скрутило, внезапно и всерьёз, полтора месяца в больнице, еле выкарабкалась.
Сын звонил несколько раз, говорил, ты, мать, держись, я тебе наше с Николь фото скинул, я, Николь и Ниагара. 
Так себе Николь, ничего особенного, стоило ли. 


Подруга Арина навещала, нечасто, семья, заботы, поди выберись.
Малярша варила бульоны, морсы, готовила куриные котлеты на пару, уговаривала проглотить ещё ложечку.
Подозрительно мне это самаритянство, говорила подруга Арина, уверена, что она там не прописалась? полквартиры не вынесла? котлетку есть будешь? нет? точно не хочешь? а то я прямо с работы, голодная.
Иванову выписали, малярша отвезла домой, помогла подняться на этаж, сама не зашла, некогда, отпросилась ненадолго. 
Чистота, ни пылинки, Иванова прошаркала на кухню, но столе записка.
Светлана Павловна, спасибо. Обед в холодильнике. Выздоравливайте. М.
Проверила заначки, всё на месте.
Заглянула в комнату сына, как и не было никакой малярши. 


Через неделю Иванова прошла по длинному гулкому коридору, постучала.
Три кровати, стол, под стол засунута раскладушка.
Сказала, вот когда построишь себе квартиру, тогда и съедешь, давай собирайся, и побыстрее, такси ждёт, счётчик тикает.
В сентябре поехали покупать осеннее пальто, стыдно смотреть, в чём девочка ходит, и сапоги приличные нужны, в торговом центре наткнулись на подругу Арину.
Подруга Арина сказала, хорошую прислугу днём с огнём не найдёшь, я-то знаю, а у тебя еще и задаром, ловко ты, Иванова, устроилась!
Это у тебя прислуга, а у меня невестка, пойдём, Мариша, нам ещё сумку искать, и брюки посмотрим, и я себе шарфик хотела подобрать.

Иванова говорит, на первый взнос сама скопила, ни копейки у меня не взяла, дом вот-вот сдадут, ищу хорошие обои, ей некогда, работает с утра до ночи, недавно еле притащилась, я отвернулась чаю налить, смотрю – спит сидя. 
Иванова говорит, я уже извелась, всё думаю, молодая, красивая, хозяйственная да ещё с квартирой, Мариша – девочка неглупая, но и умным голову дурят, не поверишь, спать не могу, переживаю, чтоб не попалась на крючок какому-нибудь пустозвону или мерзавцу, кому-нибудь не нашего круга.

[grem]

Совсем не смешно, конечно, но раз тема тут..

 

Было это в конце семидесятых, когда на дворе стояла эпоха всеобщего счастья и полной эйфории. А в магазинах ничего не было. Ну как - ничего? А вот так. Ничего.
То есть, огромные кубы маргарина и комбижира, конечно, были. Был томатный сок в огромных колбах. А также сок сливовый. Была подсахаренная вода в трехлитровых банках под названием "Березовый сок". Были консервы (очень полезные, говорят) "Морская капуста". И много чего ещё было, такого же полезного и питательного.
Но чтобы так, просто зайти в магазин и купить что-нибудь поесть – вот этого не было. Поесть надо было "достать".

А я был счастливым отцом только что родившейся дочки. И у меня оказалось немножко свободного времени. Дня три в неделю. Посему, увидев на двери нашего магазина "Продукты" написанное от руки объявление "Требуется грузчик", я подошел к директору. И тут же с ней договорился. Деньги небольшие – рублей 70-80. Но разве деньгами измерялось в конце 70-х благосостояние грузчика в гастрономе? Деньги были лишь небольшой премией к продуктам.

А надо сказать, что в Свердловске не то, что в конце 70-х, в нем сроду мяса в магазинах не было. Было некое костяное чудо, называвшееся "суповой набор", и достать его считалось необыкновенной удачей, но вот так, чтобы прям мясо – такого никогда. Сестра у меня привозила его из командировок в Москву. Самолетом. За 2 тысячи километров. Очень удобно.
Молоко – был такой период! – выдавали беременным женщинам и детям до 8 лет по талонам. И занимать за ним очередь надо было часов с пяти утра, потому что магазин открывался в 8, а завозили молока очень мало, поэтому оно могло кончиться, несмотря на талон. Так и у меня пару раз было: прямо передо мной, раз – и кончилось молоко. Очень обидно, кстати. Я даже ругался матом. Громко. А иногда вместо молока завозили ацидофилин. Прекрасный питательный продукт, но для двухлетнего ребенка малопригодный. А на талонах было написано "молочные продукты", так что не поскандалишь.
Куриц тоже "выбрасывали". В смысле, продавали, но называлось это – "выбрасывали". Синие, сморщенные, с остатками перышек, с беззащитными гребешками на обтянутых пергаментной кожей головах, с грустно закрытыми навсегда глазками. Особенно печально выглядели коготки на ножках. Из ножек можно было сварить холодец, а головы приходилось выбрасывать навсегда. Леденящая душу картина. Из серии "… и плачу".
В общем, жизнь проходила в рассуждении: где бы достать чего-нибудь поесть. В эти годы, как мне кажется, и родился знаменитый парадокс: "В магазинах ничего нет, а холодильники в домах забиты под завязку". Естественно. Напал на колбасу – берешь "палку" килограмма на два и хранишь ее, до позеленения. Масло нашел – сразу килограмма полтора и в морозилку его. И так далее. Так что в холодильнике действительно было все. Особенно, если учесть, что холодильники были совсем не такими, как сегодня, так что забить их было не так уж трудно.

Эта преамбула для тех, кто те годы помнит по маминым бутербродам и мультикам про Винни-Пуха. Те, кто был в те годы родителем, это и без меня прекрасно помнит, потому что такое не забывается.

Итак, в один прекрасный (это не штамп!) день я, интеллигентный мальчик из хорошей еврейской семьи, прихожу в магазин "Продукты", расположенный в Юго-Западном районе Свердловска на перекрёстке Белореченской и переулка Встречный (это чтоб было понятно, что пришел я не в центральный гастроном), переодеваюсь в классический синий сатиновый халат и приступаю к выполнению сложной, но почетной обязанности грузчика.
Вот и первое задание: "Иди-ка ты, Борменталюшко, мяса наруби!". Я подумал, что ослышался и переспросил: "Что?!"— Мяса, говорят, наруби! Сейчас придут из санэпидемстанции и пожарной охраны, надо им презент приготовить.
Захожу я в холодильник (а холодильник в магазине это не "Саратов" и не "Бирюса", это целый зал, очень холодный).
И попадаю в рай. По стенам, покачиваясь в морозном тумане, висят мясные туши. Если кто помнит первого "Рокки" (мясную лавку, где итальянский жеребец тренировался) вот примерно так же. Посередине стоит огромная деревянная плаха с воткнутым в нее топором. Хоть сейчас Емельку Пугачева клади.
Значит, надо скользкую ледяную тяжеленную тушу снять с крюка, положить ее на плаху, зафиксировать левой рукой, чтобы не елозила, а правой молодецки поднять топор и с размаху точно попасть в порционный кусок. И все это предстоит сделать профессорскому сынку с высшим филологическим образованием.
И что вы думаете? Я ее разрубил. Правда, количество строганины, усыпавшей пол холодильника, не поддавалось учету, как и количество костяных крошек. Но то, что осталось, я гордо завернул в газетку и лично отнес директору, полной накрашенной даме в белом халате и норковой круглой шапке, навечно нахлобученной на перманент. Она на меня, сука, даже не взглянула.
Нет, чтобы сказать:
— А за прекрасно выполненную работу, дорогой Борменталь, я премирую вас вот этой аппетитной телячьей ляжкой.

Хрен там.

Вообще, доставалось работникам из тех деликатесов, что были в этом зачуханном периферийном магазинчике, крайне мало. Несмотря на то, что полки на складе были забиты желтыми жерновами пошехонского, российского и прочих костромских сыров, хрен ты что мог оттуда взять, не говоря уж о вынести в продажу.
Если бы вы, граждане, имели хотя бы приблизительное представление о том изобилии, что наполняло наш, самый заштатный магазин! И о той антисанитарии, которая царила в подсобках! А если бы знали, то в жизни бы не покупали масло, скажем. Чтобы разрезать ледяной потный куб масла килограмм на 30, звали меня, и я, упираясь рукой, которой только что делал незнамо что, в этот куб, другой разрезал его на части стальной проволокой, которая валялась незнамо где.

Но народ по сию пору вспоминает то вкусное масло, что было когда-то.

А какая прелесть привоз сметаны! О, вы не знаете, что такое привоз сметаны! Это опера. Это детектив. Это комедия Гайдая. Когда я снимал с грузовика здоровенные фляги со сметаной и с молоком, ко мне выстраивались в очередь все продавщицы с принесенными из дому баночками. В эти баночки наливалась замечательная, свежая, белоснежная сметана. Точнее не наливалась, а накладывалась, потому что была она настоящей – как говорится, ножом можно резать.
Но продавщиц было много. А ещё два грузчика в смену. И экспедиторы. И руководство – директор, зам, бухгалтер. А также особо приближенные, типа, зубных врачей. Короче, минут через двадцать от фляги в 52 литра оставалось хорошо если две трети.

Но может собственных Невтонов и других быстрых разумом, может!

Ведь после того, как та же банда налетала на привезенное молоко и снимала самое вкусное – верхние сливки, жирное густое молоко, то и молочка оставалось где-то две трети.
Тогда молоко доливалось в сметану, а в молоко добавлялась вода. Или остатки вчерашнего, если такое случалось. Мне доверялось все это тщательно перемешать, до однородной массы – и уже потом фляга шла в торговый зал, на продажу.

А народ по сию пору вспоминает молочные продукты - те, что были когда-то.

При том воровство это (а то, что это было воровство, знали все) велось в щадящем режиме, потому как операция эта производилась каждый день и брали понемногу. Но свеженького. Помню, как я однажды получил по голове, вытащив "в зал" свежую, только что привезенную флягу сметаны, в то время как в холодильнике еще стояла целая треть фляги со вчерашней "смесью"!
Суповые наборы мне милостиво разрешали брать. Продавщицы даже помогали выбрать такой, где бы на косточках было побольше мяса. Покупатели сметали их за считанные минуты, потому как слух о том, что в магазине "выбросили" суповые наборы, разлетался со скоростью света.

Но апофеозом была история с мандаринами.

В наш заштатный магазин завезли 35 тонн мандарин. Я повторю: 35 тонн.
Перед Новым годом. Для продажи ветеранам и инвалидам ВОВ. Только. Но 35 тонн! Если учесть, что к нашему магазину было прикреплено где-то 70-100 ветеранов и инвалидов (дело было в конце 70-х, напомню, ветеранам было чуть за пятьдесят – около шестидесяти, и было их немало), то при самом простом подсчете получалось, что на одного ветерана приходилось три с половиной центнера мандаринов. Это к вопросу о плановом хозяйстве.
Со своей стороны хочу подчеркнуть, что привозили мандарины в ящиках по 12 кг. И грузовики эти разгружал я один. Блин. До сих пор помню.
Директор категорически запретила пускать мандарины в продажу: перед Новым Годом мандарины –это валюта. А для пущей секретности запретила и работникам магазина брать мандарины домой. Низзя.
Дура она была в своей норковой шапке, потому что плохо себе представляла, что такое 35 тонн. Ящиками с оранжевыми шариками было забито всё, все склады и подсобки. Но они все равно не вмещались. Поэтому и коридор был до потолка забит этими ящиками. Концентрированный аромат цитрусовых выдавал директора с головой, потому что чувствовался издалека, за квартал до подхода к скромному серому зданию с неоновой надписью "Продукты".
Через пару дней, когда аромат стал превращаться в вонь, директор дала отмашку. Два дня нескончаемым потоком через задний проход магазина шли трудящиеся: милиционеры, пожарные, санэпидстанция, райздрав, детские врачи, зубные врачи, странные люди, не странные люди, хорошо одетые люди неопознаваемых профессий, классные руководители детей знакомых директора, знакомые классных руководителей детей знакомых директора, зубные врачи знакомых знакомых классных руководителей детей знакомых директора и прочие ближайшие родственники. Все они уходили с непрозрачными газетными пакетами, в которых угадывались очертания экзотических фруктов.
Таким образом было роздано, распродано, раздарено где-то тонн 12, по моим подсчетам.

Осталось еще 23 тонны!

Тогда мы получили указание отправить мандарины в продажу ветеранам и инвалидам, которым, собственно, они и были предназначены, с ограничением по 5 кг в одни руки. Еще полтонны.
Работники магазина взяли по 5 кг. Еще килограмм сто-сто пятьдесят.
В продажу обычным гражданам? Хрен!
За пару дней до Нового года вонь превратилась в смрад. Мандарины – товар скоропортящийся. Из оранжевых они стали превращаться в белые, потом в зеленые, мохнатые, отвратительные и склизкие шарики. Особо спелые лопались и их сок стекал мне под ноги, что было крайне удачно, учитывая, что по этому коридору я таскал коробки, ящики, фляги, бидоны и прочие кубы масла, стараясь балансировать на этой зеленоватой жиже, что покрывала пол магазина уже чуть ли не по щиколотку. Вымывать ее было бесполезно, потому что на следующий день подгнивали новые мандарины, омывая нежным соком мои кирзовые сапоги. 23 тонны отборных цитрусовых превратились в 23 тонны гнили.
Директор решилась и приказала отправить ЭТО в продажу! Уже не по 3 рубля 50 копеек, а по 35 коп за кг как некондицию. Это стыдливо называлось "на компот".

23 тонны разлетелись за полдня.

Я до сих пор не могу понять, на хрена их было держать, когда все "нужники" уже свое получили? Зачем было портить товар?

Отдельная история – как делались деньги в обычном продуктовом магазине.

Напомню, что в то время спиртное продавалось с 11 утра. А уже с восьми, с открытия, к отделу соки-воды выстраивалась длинная очередь граждан с синеватыми лицами и трясущимися руками. Каждый из них выпивал стакан сока, закусывал конфеткой, розовел и весело шагал на работу – на завод, на стройку или еще куда.
Чудодейственный сок! – наивно думал я, пока не обнаружил, что Зойка, работавшая в отделе соки-воды, держит под прилавком бутылку коньяка. Семирублевый коньяк, разливаемый с утра по трешке за сто грамм, творил чудеса! Конфетку Зойка, широкая душа, отдавала в качестве закуски - бесплатно.
Почему коньяк? А из-за цвета. Очень похож на виноградный сок. Водкой она тоже приторговывала, но тайно и очень проверенным клиентам, чтоб не сдали. И то не "в розлив". Самым бедным и несчастным, у которых не было денег, наливался стакан "алжирского" за 80 копеек (а стоило оно рубль пять за поллитра).
В общем, Зойка жила весело и искренне считала, что все эти махинации – справедливая награда за тяжелый труд и малую зарплату.
Вообще, продавщицы – отдельная песня. Сильное впечатление на меня, интеллигента, производили их разговоры, когда садились перекусить в обеденный перерыв (монстры вроде меня еще помнят времена, когда в магазинах был обеденный перерыв: в продуктовых с 13 до 14, в промтоварных – с 14 до 15). Нарезался сыр-колбаса, меня гоняли за свежим хлебушком в соседнюю булочную (где я по ночам хлеб разгружал), брались другие деликатесы – естественно, бесплатно, - накрывался стол, кипятился электрический чайник, и обеденный час проходил в неторопливых философских беседах.

— Вот бы такого попробовать! — восклицала продавщица колбасного отдела, потрясая палкой ливерной колбасы, действительно напоминавшей уд онагра. — А, девочки?!

И девочки заливисто хохотали. Сексуальные отношения вообще были самой неистощимой темой для шуток.
Они люто ненавидели покупателей. За то, что те мешают им работать. Вечно лезут, идут нескончаемым потоком, всё им что-то надо. Привередничают еще, норовят пожаловаться!
А так-то, чего б не работать? Вон, через дорогу, в пивном киоске, в редкие минуты, когда туда завозили пиво, продавщица высовывалась и откровенно спрашивала моментально выстроившуюся, вьющуюся спиралью, очередь:

— Разбавлять или недоливать?
И мужики хором кричали:
— Недоливать!
Один из них объяснил наивному мне:
— А кому ж охота разбавленное-то пить? Лучше поменьше, да получше. И всем выгода.

Теперь, когда я читаю глубокомысленные высказывания родившихся в 80-е о том, как все было хорошо в СССР, мне не просто смешно. Мне гомерически смешно. Смешно читать про колбасу "из настоящего мяса", которой отродясь не было. Про отношения между людьми. Про уважение к профессии. В общем, про все то, чего не было, но что со временем превратилось в ностальгическую легенду.

И когда они начинают стенать, поднимая очи горе, о современном упадке нравов, передо мной, как живая, встает Тамарка, в засаленном белом халате, туго натянутом на ярко-красную шерстяную кофту, в накрахмаленном колпаке, держащая в пухлой руке палку ливерной колбасы, напоминающей сами-знаете что, по колено в мандариновой жиже, символизирующая собой изобилие развитого социализма.

 

[Георгич]

Ну и к чему в теме "хумор" копирайт поста 65-летней  "пожилой космополитки", как она себя сама величает, уроженки Белоруссии, проживающей ныне на берегах туманного Альбиона, собирающей по инету брызжущие ядом посты о России?  

http://notabler.livejournal.com/

Вот и данное сочинение она утащила у другого такого же русофоба.

По сабжу: особенно меня умилили 35 тонн (тридцать пять, Карл!), то есть половина ж/д вагона, завезенные в заштатный магазинчик.  

[truzens]

Да и не юмор это нифига.

[Стас]

Вот, почитайте, у меня слёзы текли...

Spoiler

Крокодил Геннадий пердел не переставая уже третий час. Беляши коварной старушки Шапокляк в этот раз особенно удались. Уже который раз Гена давал зарок не есть стряпню этой гадины, но природная жадность пересиливала.

- Может тебе чопик вставить, - не выдержал охуевший от загазованности Чебурашка.

- Хочешь, чтобы я лопнул, ушастый уйобок, - взвился крокодил, и с протяжным стоном выпустил новую порцию лютого зловония.

- Слышь, заебал, два с половиной чемодана! Давай, хотя бы этот пиздец в шарики надувать, иначе я щас просто подохну. Это Аум Сенрикё какойта, - не унимался лучший друг.

Идея надувать жопой шарики немного развеселила и даже утешила несчастного Гену. Уже наступило утро, когда яростный пердёж превратился в сиротливые бздёхи, и выбившийся из сил Чебурашка насчитал 237 надутых гнилостным луково-чесночным амбре с вкраплениями оттенков забродившей квашеной капусты и носков Чапаева. Весёлые разноцветные и туго завязанные шарики, скрывающие в себе содержимое крокодилового желудка, вопреки всем законам химии и физики сгрудились под потолком, всем своим видом показывая, что они рождены для стратосферы.

Порядком ослабший Гена отказался прикасаться к этим шарикам и Чебурашка, ухватив для начала пару десятков (шоп не улететь нахуй) в связку понёс их на улицу. Пока он размышлял, где бы их выпустить на волю, к нему подошел незнакомец и спросил сколько он хочет за один шарик.

- А, полтинник, - не растерялся Чебурашка. Он часто промышлял сдачей бутылок и разбирался в торговле. За покоцанные бутылочные горлышки приёмщица торговалась, как прожжённый еврей Загогуленко из Еревана. К его удивлению, покупатель взял три штуки не торгуясь. «У дочки день рождения», - пояснил он и довольный ушёл, унося с собой четверть кубометра и 0.4 атмосферы Гениных страданий. Покупатель ушёл, а полновесные полтора рубля остались. Чебурашка задумчиво посмотрел на деньги, потом на шарики и деловито потопал в сторону детского сада…

В тот день одиннадцать раз возвращался домой Чебурашка за новой порцией ходового товара. И уже к обеду отягощенный ста рублями с хуем, резво пиздовал к дому старухи Шапокляк.

- Слышь, пизда, у тебя еще беляши остались, - сразу выдал ей запыхавшийся Чебурашка.

- Всё, милок. Подчистую размели…

- Ну, еб твою мать! – грязно выругался начинающий предприниматель. Планы на увеличение оборотных средств стремительно падали.

- У меня котлетки есть, - прошамкала беззубым ртом Шапокляк, и таинственно шепнула, - по новому рецепту готовила.

- По-новому, это хорошо, - сразу обрадовался воспрявший духом Чебурашка, - тащи свои котлеты. Все тащи. Бабло есть, не ссы.

С трудом волоча тяжёлый кулек с новаторской стряпнёй, в плюшевой башке Чебурашки колотились друг об друга сложные математические действия. В школу он никогда не ходил и поэтому получалась полная хуйня, но это почему-то его совсем не беспокоило. «Лишь бы не подкачала старуха», - бубнил себе под нос Чебурашка, когда поднимался по лестнице и открывал дверь в квартиру.

- Ну, как ты, тут? – прямо с порога крикнул он. В прихожую вышел слегка осунувшийся Гена и скорчил довольную рожу. Несмотря на распахнутые настежь окна и облитые тройным одеколоном обои, чувствовалось, что «под ёлкой насрали».

- Ты, Ген, вот что, давай поправляйся! Накось – замори червячка, - вручая крокодилу аппетитный кулёк, бодрым голосом произнёс Чебурашка, - а я щас быстренько по делам сгоняю – одна нога здесь другая там, и вернусь.

«Хорошо иметь друзей», - думал Гена, уплетая на кухне котлеты, а полный радужных планов Чебурашка бежал в канцелярский магазин договариваться о солидной скидке на шарики в связи с крупной оптовой закупкой. Он уже накатил пивка и мысли били ключом, - Да и крокодилов этих в Африке, как говна. Выпишем пяток для начала, бассейн для этих рептилий заебашим, Гена в одиночку спрос не осилит, - идеи по расширению бизнеса приходили сами-собой.

А шарики тем временем творили чудеса. В одном доме внезапно заговорил, до этого не говорящий попугай, неосмотрительно клюнувший опасную сферу. В другом, где шарик оказался не очень плотно завязан, маленькая девочка выплакала конъюнктивит за 15 минут и чудесным образом выздоровела. А в детский сад прямо ночью, срочно приехали сантехники и в кратчайшие сроки заменили канализационные трубы на очень хорошие новые...

Пучить с Шапоклякских котлет Гену начало где-то в четыре часа ночи. «Не подкачала всё-таки старуха», нежно застучало в голове у Чебурашки и он, скрывая улыбку, кряхтя выдвинул из-под кровати здоровенную коробку с шариками. Крокодил раздувался прямо на глазах, как барабан. Дельце обещало быть чертовски выгодным...


© Зингершухер

Изменено: Стас, 6.07.2015 - 19:57

[Eiger]

Вот, почитайте, у меня слёзы текли...

выплакать весь конъюктивит за 15 минут - это сильно

[sergbsvn]

Совсем не смешно, конечно, но раз тема тут..

Как же? Очень даже смешно прибрёхивает израильский еврейчик - http://www.livelib.ru/author/356828

И на форуме его бывших земляков над ним тоже смеются - http://www.e1.ru/tal...10198094&page=1

"Да там вся история сказка :-)",

Дата:   24 Мая 2012 16:36

"Всегда поражаюсь, как евреи умеют все опошлить и замазать дерьмом. Вся история ТС - всего лишь личная точка зрения."(с)

 

И весь этот "юмор" легко объясним резолюцией ООН 3379 от 1975 года.

[Evgedoc]

Вопросы морали

 

Spoiler

Ситуация
Две сестры живут в одном доме, но в разных квартирах и подъездах. Обе взрослые, одна из них (назовем Лена) замужем, воспитывает ребенка. Другая же (назовем Маша) живет одна и воспитывает только кота.
Общественное мнение
Весь двор считает, что Маша — б*ядь, а Лена — настоящая женщина.
Подноготная
Маша курит, и курить выходит на балкон. Окурками не бросается, но все соседи видят, что она курит.
Лена не курит. Курить выходят Ленин муж и Ленин любовник, про которого весь двор думает, что он её брат. Она ебётся с ним регулярно и начала еще до замужества. Ребёнок, кстати, тоже от него. Пока ему два года и не особо заметно, что не похож на законного супруга. Лена не проработала ни дня в своей жизни, висела на шее сначала у матери, потом на мужниной. Любовника тоже нашла при деньгах. Образование — 11 классов.
Маша закончила институт, работает в крупной компании по специальности. Квартиру купила себе сама. С личной жизнью пока не ладится, но один из коллег уже месяц за ней ухаживает. Она склонна ответить на его ухаживания, но пока не знает, что из этого получится. Вечерами читает книги, смотрит кино и выходит курить на пресловутый балкон.
Вывод
Люди слепы. И склонны судить лишь по внешнему. Странно при этом, что перед тем, как съесть конфету, они снимают фантик и оценивают конфету уже не по этому фантику.
Человек может быть измазан дерьмом, но в нем самом всё будет прекрасно. А мы отдаем предпочтение людям в лакированных туфлях и чистых костюмах, людям, насквозь состоящим из дерьма, но от которых пахнет духами.

[Eiger]

Вывод
Люди слепы. И склонны судить лишь по внешнему. Странно при этом, что перед тем, как съесть конфету, они снимают фантик и оценивают конфету уже не по этому фантику.
Человек может быть измазан дерьмом, но в нем самом всё будет прекрасно. А мы отдаем предпочтение людям в лакированных туфлях и чистых костюмах, людям, насквозь состоящим из дерьма, но от которых пахнет духами.

Раз уж пошла тененция разоблачения тута...
История гавно, выводы - фигня, основанные на одном частном случае, который к тому же вырван из контекста.