6959 ответов в теме

[bam61]

Возвращаюсь домой на такси. Время позднее, дорога практически пустая. Водитель резко тормозит. Ну конечно, чуть не воткнулись в девочку на шпильках, которая решила перейти дорогу здесь и сейчас, игнорируя отсутствие пешеходного перехода. В одной руке пакет с продуктами, в другой сонный спиногрыз в шапочке с ушками какой-то живности.

 

Таксист достает что-то из бардачка и, натянув на лицо самую милую улыбку, выходит из машины. Сквозь стекло слышу обрывок разговора: "Вот... мужу передайте... нет-нет, не отказывайтесь, ему обязательно пригодится... и детские тоже есть... я попрошу для вас один оставить... а то их разбирают быстро... знаете сколько таких молодых прекрасных мамочек как вы" (последние пару фраз он уже кричит вслед торопливо удаляющейся красотке).

 

Садится в машину, едем дальше, меня разбирает любопытство. Спрашиваю: "Что вы ей дали?" Открывает бардачок, достает оттуда стопку визиток: "Ритуальные услуги" с описанием: гробы, венки и памятники, помощь в оформлении сопутствующих документов...

[Evgedoc]

Типы пациентов глазами врача

НАЧАЛЬНИК

Spoiler

У него есть 10 минут на прием. И ему все равно, что осмотр займет двадцать. 10 минут и точка, потом надо ехать на совещание. У него неделю назад перестала двигаться правая рука и почему-то перекосило лицо. Нет, конечно, не вызывал врача. Какая больница? Отчеты, подчиненные-дебилы — сами понимаете. Думал, как-нибудь само пройдет.

Что думает врач:
Интересно, на реабилитацию после инсульта у него тоже будет 10 минут? 

Почему врач вас не любит? 
Приказной тон, отсутствие критики к своему состоянию и игнорирование всех остальных сфер собственной жизни, кроме профессиональной. 

ТРЕБОВАТЕЛЬНЫЙ

Spoiler

В кабинет заходит, держа на вытянутой руке мобильный телефон и сразу предупреждая, что все будет записано и передано сами знаете куда. Обычно абсолютно здоров, но требует бесплатное обследование всего организма, инвалидность, справку на водительские права, перевод на легкий труд и путевку в санаторий. Не понимает, что такое взаимоисключающие требования. Все перечисленное ему одинаково нужно, а если кто этого не понял, тот главный вредитель здравоохранения в России. Начинает писать жалобу главному врачу еще в очереди на прием. 

Что думает врач:
Ну йопта, третий чудак за сегодня, за что?!... 

Почему врач вас не любит? 
Вы требуете от врача то, что нужно требовать от министерства здравоохранения. И президента РФ. И господа бога. 

После вашего посещения доктора обязательно вызовет главный врач и попеняет за то, что этому придурку пришлось выписывать третье за месяц направление на МРТ всего, а бюджет у поликлиники не резиновый. 
Больной с рассеянным склерозом из-за вас опять остался без направления к областному неврологу и бесплатного МРТ.  

ПРОДВИНУТЫЙ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ ИНТЕРЕНЕТОВ

Spoiler

Он читал в интернете! В интернете написано, что средний палец левой ноги, который начинает болеть аккурат в 3 часа ночи — это вегето-сосудистая дистония. Поэтому надо срочно начинать лечить сосуды! Вот список, доктор, я распечатал из интернета, переписывайте сразу в направление на процедуры: кортексин, актовегин, фуфломицин, вытяжка из цветка папоротника...

Что думает врач:
А сейчас я буду долго и нудно объяснять, почему нужно обследоваться и почему СЕОшные статьи из интернета обладают нулевым уровнем информативности, несмотря на простой язык и обилие картинок. Или забить и не объяснять?... 

Почему врач вас не любит? 
Разъяснение логической цепочки: «не доверяешь врачу — лечись сам, но тогда ответственность за этот выбор на тебе, а не на враче» отнимает кучу времени. Врач не успевает выпить свой чай, у него снижается сахар в крови и возникает физиологически обоснованная агрессия. Следующий! 

СЫНОК

Spoiler

Ой, а на прием надо с карточкой приходить? Что такое статталон? Нет, я не был в регистратуре! Я думал, надо прийти на прием, и все. 

Возраст пациента разнится: от цветущей юности до седых му... волос. Анамнез: живет с мамой. Пуглив, бестолков, внимание рассеянное. Ответы на вопросы не по существу. 

Что думает врач:
Какое счастье, что у меня есть медсестра. Сейчас она проводит страдальца до регистратуры, расскажет, что кровь из пальца брать не страшно, и напомнит, что на следующий прием надо записываться. 

Почему врач вас не любит? 
У врача есть свои дети и он уже реализовал себя в качестве заботливого родителя. Или врач убежденный чайлдфри и вращал он на детородном органе подобную самореализацию. 

ХИТРЕЦ

Spoiler

На первый взгляд классификации не поддается. Вполне адекватен, однако чего-то недоговаривает. Три или четыре раза приходит на прием без видимых причин. На пятый решается и сообщает истинные причины посещения: хочет снять диагноз «эпилепсия», чтобы получить водительские права, нужен больничный или отмазка от армии. 

Что думает врач:
Что тебе нужно, друг мой, скажи, не томи! 

Почему врач вас не любит? 
Вас обследовали со всех сторон. Объяснили результаты обследований. Сказали, как дальше с этим жить, что можно и что нельзя. А вы продолжаете приходить на прием, хотя врач сообщил, что если ничего в самочувствии не изменилось, можно больше не штурмовать регистратуру с целью снова попасть к доктору. 

ИПОХОНДРИК

Spoiler

У него есть История Обследований. Это десятикилограммовое чудовище, которое содержит аккуратно пронумерованные и заламинированные результаты обследований, начиная с грудного возраста. Дневник артериального давления и график пульса за 40 лет прилагаются. Ознакомившись с этим внушительным трудом, можно узнать, что у пациента были обнаружены страшные болезни, которые медицина пока не научилась преодолевать: дисбактериоз и вегето-сосудистая дистония. 

Ипохнодрик был у всех врачей, кроме психиатра. Он же не сумасшедший, в конце концов. 

Что думает врач:
Спасибо российской фармпромышленности за многообразие выбора фуфломицинов (и дарсонваль волосистой части головы от лба к затылку 10 минут), которые в полной мере позволяют реализовать на практике эффект плацебо! 

Почему врач вас не любит? 
Потому что вы обратились ко всем возможным специалистам, в то время как решение вашей проблемы ждет вас в психдиспансере или на приеме у психотерапевта. 

ЧУМА БОЛОТНАЯ

Spoiler

На прием приходит, потому что в жизни все стало как-то однообразно и некому рассказать увлекательные истории о том, что дочка вышла замуж, кошка окотилась, а бабуля-соседка окончательно двинулась умом. Кстати, доктор, посоветуйте, что ей подавать, чтобы она перестала по ночам стучать своей клюкой в стену. А что я пришла? Да я так, просто, показаться на всякий случай. Меня вообще-то ничего не беспокоит. Только вот дочка, зараза, детей не хочет, как ее убедить?... 

Что думает врач:
И ведь к психиатру не направишь... 

Почему врач вас не любит? 
Врач учился 6 лет в институте и два в ординатуре не для того, чтобы решать ваши бытовые конфликты и слушать истории о неурожаях укропа на даче. 

НАСТОЯЩИЙ БОЛЬНОЙ

Spoiler

Рассеянный склероз, опухоль спинного мозга, болезнь Альцгеймера, полинейропатия... Поздравляю, вы в меньшинстве пациентов и действительно нуждаетесь в помощи специалиста и его наблюдении. 

Что думает врач:
Все ли я сделал для того, чтобы помочь? Позвоню-ка главному, попрошу подписать направление на внеочередное бесплатное обследование. 

ВРАЧ

Spoiler

«Нету хуже сволочей...» Ну, вы поняли. 

Терапевт с гипертонической болезнью, который принимает гипотензивные от случая к случаю (то есть пару раз в месяц) и курит. Невролог, который живет на работе, спит один раз в трое суток и жалуется на бессонницу. Эндокринолог с ожирением. 
 

Что говорит врач:
«Пойдем, что ли, покурим... Заодно объясню, какие обследования нужно будет пройти. Ну про диету ты знаешь, да?»

Изменено: Evgedoc, 29.01.2015 - 10:41

[Laura]

Было? 

 

- Девочка, ты учишься?

- Нет, я уже умею

[AlexOO]

Восемь американцев, два бразильца и один филиппинец погибли от переохлаждения, рассматривая в Интернете фотографии из России о крещенских купаниях.

 

Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис. 
Один: — Ты что-нибудь понимаешь? 
Второй: — Я тебе сейчас объясню... 
— Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что- нибудь понимаешь?

Отечественная киноиндустрия создала немало откровенно дерьмовых фильмов.
Но только дерьмовый фильм об окружающем дерьме будет номинирован на Оскар.

Оскорбить чернокожего - это расизм.
Оскорбить еврея - это антисемитизм.
А оскорбить 1,5 миллиарда мусульман - это "свобода слова".

[Laura]

Как посылают на х... интеллигенты. 

 

"Знаете где у статуи Давида центр композиции? Так вот, идите туда"

[Анета]

Жена стала часто получать смски от MTS...я бы и внимания не обратил, но свою новую любовницу записал как Beeline
****
Жена звонит мужу:
- Привет дорогой! Я в сауне....Здесь все как ты всегда и говоришь - никаких баб, одни мужики!

Изменено: Анета, 30.01.2015 - 09:50

[jorjich]

Английские ученые абсолютно точно установили, что женщины намного крепче девушек.
Поэтому ломаются намного реже.

[wlads]

- скорее сюда, тут художник умирает!
- где?
- во мне. принесите скорее виски
- отстань, никто не будет спонсировать твой алкоголизм
- мерзкие убийцы!!

[DVT]

            
        

        
        

            
            Повела учительница детей на экскурсию, на стройку. Там случился
несчастный случай (строитель упал с лестницеы разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.

- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?

- Дядя не соблюдал технику безопасности.

- А ты, Ванечка, как думаешь?

- Наверно дядя выпил...

Вдруг встает Вовочка:

- Нет! Дядя ругал матом мою маму!

- Почему ты так думаешь?

- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Не тряси лестницу! "
       

[Людоед]

Spoiler

семилетний мальчик из малообеспеченной костромской семьи,
ответивший на вопрос - сколько будет дважды два?
криком - идите нахуй!
получил диплом факультета международных отношений мгимо.

[bam61]

От спорта все болезни. Это жизненная практика показывает. Нет ни одного здорового спортсмена. Всё это чушь. У всех переломы, у всех какая-то херня. А все мои друзья-алкаши живы и прекрасно себя чувствуют.
© Сергей Шнуров

[Evgedoc]

Лежат муж с женой ночью в постели.
Жена:
- Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!"
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой.
Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился.
После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки.
Жена:
- Опять сука всю ночь с друзьями шары катал!

[jorjich]

Спящий ребенок – это не только мило, но и наконец-то.

 

Основные пункты антикризисного плана правительства:
- снизить цену на водку
- разрешить ругаться матом

 

Спать - это практически так же великолепно, как есть, только ещё и бесплатно.

 

Житель российской глубинки вышел на улицу и случайно посмотрел "Левиафана".

 

- Вадик, а ты меня не боишься, когда я без косметики?

- Если уж быть честным, Люся, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!

 

- Дорогая сделай мне этот... как его... - Конечно, дорогой... - А... ну, да Бог с ним... с кофе.

[diamant]

.

Изменено: diamant, 1.02.2015 - 03:29

[diamant]

.

Изменено: diamant, 1.02.2015 - 03:30

[Стас]

отомственный милиционер в простонародье - генетический мусор.

Русская мера объёма «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью.

 

 

Филолог говорит своему сыну:
- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: 'Ты еб@нулся'. Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
- А что я должен был ему сказать?
- Тебе надо было сказать: 'Да ну, на х@й!' Он бы понял, что ты вовлечён, но ты оппонируешь.

[Бухенгаген]

Spoiler

семилетний мальчик из малообеспеченной костромской семьи,ответивший на вопрос - сколько будет дважды два?криком - идите к тебе, киска!получил диплом факультета международных отношений мгимо.

надо же быть таким неумным.

[wlads]

- Я антисемит.
- Евреев не любишь?
- Нет, цифру семь...

[wlads]

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

[Snajper]

- Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.

- Министр финансов, вы закончили доклад? 

[Impress]

- Почему выбрали мост за 240 миллиардов, а не туннель за 40 миллиардов?
- Все просто! 50% отката от 240 - это 120, а 50% от 40 - это всего лишь 20.
*

Портфель поработил пятиклассника Петю и каждый день ездит на нём в школу.

*
- Это было волшебно!!! ...шепните мне еще раз на ушко эти три слова....
- Ваш кредит погашен....
- ....О-о, да!!!
*
Вчера встретил свою школьную подругу Машу. Она рассказала, что в прошлом году нашла, наконец, свою половинку и что теперь они живут вместе. А я теперь никак не могу представить себе как они живут вместе... эти полторы Маши...
*
Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.

*
Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: "И зачем я несчастного дракона ухайдокал?"

[wlads]

Spoiler

— Добро пожаловать в клуб сарказма! Все знают первое правило клуба?
— Больше сарказма?
— О-о-о, а вот и первый ëбаный Эйнштейн!

[Людоед]

Падает самолёт. И тут пилот сообщает: Господа, просьба засунуть ваши
паспорта в жопу, а то в прошлый раз была такая неразбериха...

[REGISTRATOR]

Когда у Петровича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, что был... но он его ,таки .вылечил..))))))

[DVT]

Извините, лёгкий мат.

 

 

Spoiler

Кафедра русского языка.

Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.

— Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"...

Курящая долго думает, потом:

— Ну, не может быть! В газете?

— Да.

— "П*здец"?

— Подходит...

Входит завкафедрой, профессорша.

— Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"?

— "П*здец"! Однозначно!

— Ну не может же быть в российской газете — "п*здец"!

— Сейчас все может быть!

Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.

— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "п*здец"!

Машенька краснеет до корней волос и шепчет:

— Фиаско.