6959 ответов в теме

[bam61]

Полгода спустя.

В каком-то женском ванильном паблике.

Она: Представляете, девочки, я вышла с премьеры фильма "50 оттенков серого" и увидела ЕГО. Он стоял возле чёрной машины в точно таком же костюме, как у Кристиана, и ждал МЕНЯ. Открыл передо мной дверцу — я села, а потом он увёз меня подальше от чужих глаз... ну вы меня поняли... Представляете как повезло!!! В общем, живём вместе уже полгода. У нас скоро будет сыночек. Всем счастья!

В каком-то мужском паблике.

Он: Прочитал, что девушек снимать нужно прямо на выходе из кинотеатра после премьеры "50 оттенков серого". Повёлся. Так как кинотеатр у нас в городе один, то выбирать не приходилось. Надел костюм, который в последний раз носил на выпускном. Помыл свою "десятку". Встал у входа. Вижу — летит! Глаза горят, рот не закрывается. ГОДНОТА! Я не верил, пацаны, в эту хрень, но очень уж туго было без баб. Оторвался на ней на полную катушку. Думал — убью случайно. Нет, выжила. Ещё и глазки закатила, мол, нравится. Я с утра, как полагается, свалил, только она мои номера запомнила и через ментовку нашла. Сказала, что беременна. Пришлось жениться... В общем, пацаны, плётки-плётками, а про контрацепцию не забывайте!

[Александр555]

Короче парень приходит в церковь. — Отец , мне надо исповедоваться! — Ну давай, сынок, облегчи свою душу! — Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ? — Иди на%уй отсюда , пока дождь не пошел!

 

[bam61]

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в а><уе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

[diamant]

Стоматолог:- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

[diamant]

ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой,а недав - ты остаешься злой и неудовлетворенной...))

[DVT]

...на ужине стороны молчали....

- А кому крымских вин? - неожиданно громко спросил Лукашенко, чтобы прервать гнетущую тишину....

[DVT]

Есть значит мальчик Серёжа, которому 3 годика, ну и соответственно его
мама. Были на даче, на маму сел жучок, и мама говорит сыну:

- Серёж, смотри, по маме жучок лазит.

Через время мальчик рассказывает папе:

- Сегодня на даче по маме мужичок лазил!

[jorjich]

- Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж
сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий
магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка
попьём!
- Ты офигел что ли?!
- Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!

 

Это был такой тяжёлый день, что мне пришлось зайти в винный магазин по дороге в бар.

 

К 40 годам стал понимать женщин. Тоже иногда болит голова.

 

Я бы хотел остаться где-то в промежутке между пятницей и субботой...

[wlads]

Говорите и пишите по-русски правильно!

1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х..я!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.

2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя еб..т?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

3.Целый ряд идиоматических выражений типа: "твою мать" и "ну ни х..я себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом.

4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.

6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:
— "Ну ты, вонючий урод" должно произноситься, как — "Ох, и плутоват же ты, шельма!";
— "Баран, за базар ответишь?!" — "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций";
— "Тормоз ты редкостный" — "Да вы просто рутинер, милейший!";
— "Сам понял, что сказал, дебил?" — "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы — акциденция современности".

7. Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" — переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!".

[Laura]

Микрохохмочка

 

"Думаю, загранпаспорт оформлять или подождать, когда везде Россия будет"?

[tank166]

Говорите и пишите по-русски правильно!

1.

7. Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" — переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!".

8. Вместо банального "Не п.....ди!  воспитанные люди говорят : "Разрешите Вам не поверить"

[DVT]

 

[Bogy]

"Лично я экзальтирован её инвенцией!".

Я аж на автомате в translate.google.ru полез за переводом

[Impress]

Лермонтов в твои годы уже разочаровался в жизни!

А ты!

Сидишь тут весёлый и улыбаешься, бестолочь!

*

- Святой отец, я согрешила.

- Живут же люди... Ладно... Рассказывай. Только ничего не упусти. Особенно про разврат поподробнее.

*

- Люся, как вкусно готовит твоя мама! Вот почему это не передалось тебе по наследству, а волосатые ноги - так пожалуйста?

*

Если ваша любимая неожиданно спросила вас «Ты меня любишь?», значит, она или что-то сломала, или что-то купила, или на что-то обиделась. В любом случае готовьте кошелек.

*

В темном переулке:

- Эй, мужик, дай денег!

- Нету.

- А если найду?

- Да не найдешь... я все деньги потратил на пистолет.

*

А что, если Гоголь сжег второй том "Мертвых душ" только потому, что печатал на латинской раскладке и заметил это только на последней главе?

*

- Девушка, нам с вами случайно не по пути?

- Сомневаюсь, что мне тоже нужно идти на х*р.

Изменено: Impress, 17.02.2015 - 19:04

[jorjich]

- Налей мне компот!
- Тебе какой?
- Ты не видишь? Мне плохо, дай огурцовый!

 

- Рабинович, одолжите мне сто рублей.
- У меня, к сожалению, с собой столько нет.
- А дома?
- Дома, спасибо, все в порядке.

 

— Мерзавец, во время ceкcа назвал меня Катей! Ты совесть совсем потерял!
— Лена, я потерял не совесть, а очки!

[tank166]

чота ржу:

— Алло, здравствуйте, скажите, это прачечная?
— Да, это прачечная, здравствуйте.

[al2000]

чота ржу:
— Алло, здравствуйте, скажите, это прачечная?
— Да, это прачечная, здравствуйте.

Нифига не понял

[tank166]

Нифига не понял

А ты в яндексе набери "Алло,это прачечная?")))

[a-kolpakoff]

Нифига не понял

а ты не то куришь)))

[al2000]

А ты в яндексе набери "Алло,это прачечная?")))

Теперь понял

[Laura]

Когда у Петровича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, что был... но он его ,таки .вылечил..))))))

Сделал мой день (с) 

 

Рыдаю чего-то

 

Одесский дворик. На балкон одного дома выходит одесситка и видит на балконе напротив соседку Сару:

-Сара мой сифилитик у тебя?
Сара падает в обморок.
На балкон выходит Рабинович и говорит:
-Золотце, ну сколько раз тебе повторять, не сифилитик я, а филателист.

[tank166]

Нифига не понял

 

А ты в яндексе набери "Алло,это прачечная?")))

Случай из жизни.

В детстве я жил в коммуналке на Буденновском,76. Где сейчас на первом этаже якитория-евбатория, а раньше был салон люздр, а совсем раньше -магазин "Военная книга". И в соседях у нас был один полковник -интендант, партийным стажем выслуживший себе орден Ленина, которым евойная новая третья жена очень гордилась.

    Телефон был, как и положено, общий...в коридоре.

А у моих дедушки-бабушки был друг, который, когда звонил, всегда спрашивал : " Алло, это финская баня?"

И вот звонит этот друг, жена полковника первая хватает трубку , слушает, наливается гневом и кровью и орет в неё : " Какая, в жопу, баня???? Это квартира кавалера ордена Ленина!!!!"

[DVT]

- Что тебе привезти, доченька младшенькая? - Привези мне, батюшка,
чудище страшное для сексуальных утех и извращений! - Да ты что,
доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить! - (вздыхая)
Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек
аленький.

[ПЛЮС]

Заболела бабка у деда. Лежит , ни ест . ни пьет  .исхудала  . Помирать собралась.. Вызвал дед  врача. Ходил эскулап вокруг да около , дышите не дышите , руками разводил и говорит  - Тут , дед , поможет только  одно  средство - секс.. Дед , надо   сказать , был фанатичным коммунистом. Как взвился он  - Да как ты смеешь.... !  Я  , старый коммунист .... !!   Да у меня  Ленин на руках  умирал  ......!!  ...Но  , деваться  некуда. Утром чудо. Бабка летает как на крыльях , глаза светятся , куда  хворь подевалась. А дед сел  , пригорюнился......., , Бля , бабка ....А ведь я мог спасти  Ленина ...........

[WWK]

— Я спать, скажи мне что-нибудь приятное на ночь
— За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов. Приятных снов.

 

Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай касса — впереди.
За все придется платить!

 

Вчера выиграл суд у ГИБДД... Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!

 

Турист присылает SМS из экзотического тура:
«Отдыхаю нормально: в море — акулы, на берегу — крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят ceкcа».

 

Идет мужик по лесу, вдруг видит избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Избагадальня". Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Че б%я пришел?
— Да вот, эта. . погадать хочу!
— Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
— Е%%%ь это же г@вно!
Голос:
— Угадал сука, дальше гадать будем?

 

 

На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин — 25 руб."
Женщина:
— А как им пользоваться?
— Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
— Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и все.
— Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару:
— Смотри, тупица, последний раз показываю!