6959 ответов в теме

[Аракса]

- Дорогой! Возьми меня!!

- Спи , милая, мы никуда не едем...

[PPG]

Муж опасается, что жена пойдет "налево", когда он будет в командировке.
И дарит ей робота. Зовут Лелик.
И говорит жене:"Если захочешь секса, скажи "Лёлик ко мне" и он удовлетворит тебя.
Жена решается: "ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!" Лёлик включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса. Её покидают силы.
Но одна проблема - жена не знает, как его выключить. Изнеможённая, она подползает к окну и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: " Михалыч, есть дело на бутылку! Крикни:"ЛЁЛИК КО МНЕ!!!"
Михалыч, недолго думая, как гаркнет:"ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"...
Прошло полтора месяца. Муж возвращается из командировки. Во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно.
Вдруг, из-за угла появляется Михалыч, с винтовкой вместо метлы. Небритый, с красными глазами.
Муж:"Михалыч! Что произошло?! Где ВСЕ???!"
Михалыч:"Тиха, б%я!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ, НО, С%КА, ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!!

 

[Evgedoc]

"Был сегодня на собеседовании в компании "...".
HR-менеджер дала мне ноутбук и сказала: "Попробуйте-ка мне его продать...".
Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем ... вообще ушел.
Когда я пришел домой мне позвонил HR-менеджер и стала истерично кричать: "немедленно верни мой ноут обратно!"
- 200 баксов и ноут ваш...."

[DVT]

Урок в западенской школе:
— Стэфан Тяхныбок! Проспрягай русское слово "бежать".
Стэфан:
— Я бегу, он бежит, она бежит, ты бежишь, мы бежим...
Вдруг он замолчал и опустил голову.
Учитель-галицай, желая помочь:
— Стэфан, а "они", "они" что делают?
Стэфан тяжело вздохнув, отвечает:
— А они вводят в прорыв БТГ «Сомали» и успешно наступают!

"Моторола тихонько открыл дверь, на цыпочках прокрался на кухню, достал из-за пазухи бутылку..
И тут включился свет. Жена внимательно оглядела и переломила шелковую бровь:
- Шо, опять убили?
- Угу, - смущенно улыбнулся Моторола, - Мож, помянем?..
- Та-ак.. бутылку отставить! - скомандовала жена. И заботливо добавила: - Сопьешься ведь."

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
- А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
- А чё за задания?
- Кидай бабаки, скажу.
Любопытство серьёзная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
- Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живёт бабка, ей восемьдесят, мечтает ещё разок потрахаться. Вот тебе три задания!
- Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьёт, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берёт бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает её в горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут всё затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
- Ну где эта бабка с больным зубом?

По умолчанию
Изя вернулся из командировки раньше, смотрит, а к двери ухом припал сосед Фима.
А там однозначные звуки, которые не дают повода сомневаться, что Сарочка скучает не сама.
Изя садится на ступеньку и спокойно закуривает.
- Изя! Я ни разу Вас не понимаю! Вам все равно?
- Фима, я вас умоляю! Пусть эти сволочи сначала выдохнутся!

Разговор приятелей.
- Прикинь, Сёма, сегодня иду утром, а навстречу - Путин!
- Автограф попросил?
- Нет. Нафига ему мой автограф?

[AlexOO]

Если Криштиану Роналдо сломает ногу об задницу Дженнифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Узбекистана!

[Evgedoc]

Слегка ругательная концовка

Spoiler

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
— Бл...дь, нам тут не до шуток!


Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
— Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
шо я русский!
— Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
— Курочку
— Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
— Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал
шо я русский!
— Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
— На машине папа!
— Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
— Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо
я русский!
— Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
— стольник дедушка!
— Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
— Ну шо сынок, как тебе быть русским?
— Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

Изменено: Evgedoc, 28.02.2015 - 08:47

[Laura]

Роза..., а как у тебя с личной жизнью?...
Ой, Сема..., моя личная жизнь - как Олимпиада...
Шо, такая же массовая и полна рекордов?...
Таки если бы..., а то ведь - один раз в четыре года..

[Бухенгаген]

Навальный возвращается вечером домой, жена его спрашивает:
-Ты где был?
-На похоронах Немцова...
-А чего такой грустный?
-Представляешь, я венок поймал...

[Стас]

Виагра не очень эффективна. Нужно ждать минут 20-30 пока она сработает. За это время девушка может вырваться и убежать.


- Дорогой, у твоего деда деньги сгорели в Сберкассе, у твоего отца — в МММ. Это, случайно, не наследственное?
- Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не буду платить бешеные проценты за рублевую ипотеку, а возьму валютную.



Судя по виду древнегреческих богов, где-то на Олимпе стояли ещё и турнички.


- Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих, хорошо еще, что нас пятеро!


-Расскажите, как вы попали в аварию?
- Ну как, как...дорога была кривая!


Мендельсона слушают стоя. Шопена лежа. Круга сидя.


Лейтенант утром 24 февраля, разумеется, после пьянки открывает глаза и понимает, что проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
— Товарищ лейтенант, вы хотите ceкc по телефону?
— Конечно, хочу!
— Соединяю с командиром части.


Еврей учит сына бизнесу и говорит:
— Сынок, мой торговый партнер Михаил Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши-ка ему телеграммку!
Сын приходит с телеграммой: — Уважаемый г-н. Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги!
Отец посмотрел и говорит: — Э-э, нет, сынок! Не то! Покороче надо!
Сын переписывает телеграмму: — Г-н. Зильберман! Верните деньги!
Отец: — Э-э, сынок! Опять не то! Подожди, я сейчас напишу тебе правильный текст. Через минуту подает сыну листок с текстом телеграммы. В ней написано: — МИША, НУ?


— А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестренку туда привел!
— Почему?
— Она в прокуратуре работает. В форме провел ее по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Еще не сидел, кстати.


— А я свою жену называю Томагавк.
— Она у тебя что, из индейцев?
— Да нет, русская. Ее Тамарой зовут, только злая она у меня, как собака.


Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает:
— Как дела?
— В целом хорошо но есть нюансы
— Что, плохо считает?
— Нет с этим хорошо
— Груб с покупателями?
— Нет.
— Так что же?
— Когда сдает сдачу, плачет.


Раньше говорили: "Лучше синица в руке, чем журавль в небе. " Сеичас говорят: "Лучше муж в кровати, чем красавчик в соцсети"!


— Ты деньги в валюте держишь или в рублях?
— В еде, б%%%ь! Получил зарплату, купил еды на месяц — и все!


Человеческий мозг — как компьютер: прибор умнейший и совершенный — но пользователь, как правило, дебил.


Бывшая прислала SМS-ку: "Можешь удалить мой номер". Ответил ей: "Кто это? ".


— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
— Жора, я тебя умоляю! Ты шо, таки не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...


— Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи...
— А почему так долго, бабушка?
— Потому что тогда, внученька, в армию брали до 51 года.


Рабинович гостям: — Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех у кого совсем нет совести! ...


Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:
- Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи...
- Ну молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!
- Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в Весёлой ферме, а он - на 8-м в танках!


Прибивать таблички на фасадах домов "Осторожно! Возможен сход снега с кровли! Управляющая компания" то же самое, что повесить на дверях подъезда объявления "Внимание! Выходя на улицу вы рискуете быть ограбленными и избитыми. Полиция".


- Сара, золотце моё, ты куда собираешься?
- На Привоз пойду.
- Но у нас таки всё есть!
- Ха-ха! А поругаться?


Акунин написал "Историю России". Потом прочел, ужаснулся и эмигрировал.


- Ну и пузо ты отрастил!
- У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.


Спорить с бабой это как тушить огонь бензином.


Всех новорождённых девочек в России называют в честь какой-нибудь парикмахерской.


В тебе живет маленькое существо. Оно ничего не видит и не слышит, но очень любит тебя. Фонд защиты ленточных червей. Сохрани жизнь.


Сижу на диете исключительно ради того, чтобы продолжать издеваться над жирными.


После того как я забыл пароль от сейфа в отеле со всеми моими деньгами и документами, работники отеля на мою просьбу помочь любезно согласились заменить сейф на другой.


- Такую ахинею несёшь! Ты думай, что говоришь.
- Ну извини, два дела разом делать не обучен.


Оказывается, у Псаки ребенок от Саакашвили и теперь ее фамилия Псаакашвили.


Чтобы понять бабу, надо думать, как баба, действовать, как баба. Ой, всё!

[diamant]

Не пойму, нафига постить сюда всё подряд?
Сюда надо постить смешные

Изменено: diamant, 3.03.2015 - 10:07

[Стас]

Не пойму, нафига постить сюда всё подряд?
Сюда надо постить смешные

А как определить?

[Бухенгаген]

А как определить?

Мозх спроси.

[Стас]

Мозх спроси.

Чей?

[Astriх]

Че вы тут срач устроили.

[diamant]

А как определить?

Просто в последнее время эта тема уже мало отличается от любого сайта анекдотов.
А задумывалась, как сборник самых смешных.
Как отличить? Да очень простой если рассмеялся, пости смело!
Вряд ли ты ржал со всей последней подборки

[Стас]

Мне там про греческих богов и Тамагавк понравилось!

[diamant]

Да! Тамагавк ржака!

[wlads]

Мне там про греческих богов и Тамагавк понравилось!

 

Ахулия - древнегреческая богиня ухода от ответственности.

[diamant]

- Купил дочке седьмой айфон.
- Китайский, что ли?
- &%$#$%'! шесть она уже потеряла.

[akai-man]

Поезд, плацкартный вагон, куча квочек с детишками едет отдыхать. Я на верхней полке, лежу, читаю. А потом замечаю (вечером дело было, видимость так себе), что в плацкарте напротив и по диагонали на верхней полке лежит девчонка и смотрит на меня. Непрерывно так смотрит, да ещё и кокетливо мне улыбается.
Ну, я тоже ей улыбнулся. И начали мы с ней посматривать друг на друга и подмигивать. Я ей тоже понравился, что было сразу видно по её лицу.
Через полчаса я начал жестами показывать ей, что как все в вагоне заснут, мы пойдём в тамбур и вознесёмся там на небеса в утехах неземной любви. Она была не против.
И вот, как все уснули, я подошёл к ней поближе и понял, что весь вечер флиртовал с долбаным матрасом, сложенным хрен пойми его как. А то, что я принял за лицо таинственной незнакомки, было игрой теней...
Это был, да и по сей день остаётся, мой самый громкий фейл и самый оглушительный успех в моей жизни.
Согласитесь, уломать матрас за полчаса - это вам не хухры-мухры...

 

Так и ехал один матрац и смотрел на другой матрац.

[REZZO]

Навальный возвращается вечером домой, жена его спрашивает:
-Ты где был?
-На похоронах Немцова...
-А чего такой грустный?
-Представляешь, я венок поймал...

Самому не противно от подобного "юмора"?

[Impress]

Злой - это как добрый, только без лжи и лицемерия.
*

Я не умею утешать людей. Каждый раз получается что-то вроде "Ну не плачь, маленькое чудовище" или "Ну а что ты хотел? Ты же дебил".
*

50 оттенков желтого – снег вокруг «пивнушки».
*
Ударим алкоголизмом по компьютерной зависимости!
*
Поздоровался с бабушкой у подъезда, а она нет! ...наркоманка наверное...
*
Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.
*
Девушки, перед тем как искать рыцаря, попробуйте сделать из себя принцессу. Лошади у рыцарей уже есть.
*
- А тебе учителя после твоего ответа задавали Дополнительный вопрос?
- Да. Спрашивали: "Ты дебил?"
*
Великие подвиги, благородные поступки, удивительные открытия - вот до чего во все времена доводило людей отсутствие интернета.
*
А вот интересно, где та грань допустимой жёсткости и разврата между фильмами "0+" и "4+"?
*
Приложение "Мобильный секс" - когда ваш супруг занимается сексом, вам приходит СМС, в котором сказано "с кем" и "где".
*
Мать вернулась с родительского собрания. Влетело и отцу и сыну....Да что уж скрывать, и святому духу в этот вечер тоже досталось.
*
Воспитанный человек не назовет лекарство Имудон, Ибупрофен и Долобене.
*
Кот - это ходячая реклама того, как прекрасно ты мог бы жить, если бы не долбаная работа.

[DVT]

[sergidze]

Она:
 Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы щедрого обязательно, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы во всем со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!
— А ты ему что?
— Писечку.

[jorjich]

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

 

Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь?
— А мне почём знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя,— ответил Мастер.