6959 ответов в теме

[WWK]

Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это дело отметить в номере и давай отмечать.
Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответстенного лампы бабушка, этот бабушк меняет
им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор.
Один из оппонентов — препод физики, говорит: "Как так?! Я — кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит. Приезжают в больницу. Говорят — мужик с лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет. "Не могу, говорит, понять как так и все тут!". Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует — не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дибилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли".
Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело — три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальных, но изрядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.

[TTL]

- Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
- Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург...
- И зачем им это было нужно?
- Я так себе думаю, что они торговали цветами...

 

- Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно - ты мне хоть раз мысленно изменяла?
- Сёма, честно... мысленно - ни разу...

 

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками Красной Шапочке.

Напутствия в дорогу:
- Таки слушай здесь. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод текёт, топить нечем,криша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твёрдо стой на своём:

- с капустой - по 10, с мясом - по 15!!!...

Изменено: TTL, 9.03.2015 - 23:28

[Evgedoc]

Умный народ Израиля покупает все в интернете, и на почте выстроилась традиционная очередь. В отделение вваливается мужик лет пятидесяти, держа в руке квитанцию. Недовольно глядит на очередь и на плохом иврите говорит:
- Я только вопрос.
- Все только вопрос, - дружно отвечает очередь.
- Я только минута, - не унимается мужик.
- Все только минута, - так же слаженно чеканит очередь.
Запасы иврита исчерпаны, мужик нехотя становится в очередь и бормочет себе под нос:

Spoiler

- Путина, блядь, на вас нет!
- Иди на хуй! - хором отзывается очередь.

[WWK]

Медведь дал зайцам денег и послал их в ларек за сигаретами.
Зайцы деньги пропили и думают, что медведю сказать. Первый заяц говорит второму:
— Мы когда к медведю придем, он спросит нас где его сигареты, ты, когда он это спросит, на меня глаза вытращи, а дальше я ему все сам объясню.
Договорились. Прибегают к медведю:
— Hу, где мои сигареты?
Второй заяц диким взглядом смотрит на первого
— Че, бл#, глаза вылупил? Про#бал, п#дор? ? ?

[Laura]

Что-то улыбаюсь

 

- Девушка, а вы животных любите?

- Очень!

- Возьмите меня к себе, я такая скотина

Ну и немного "таки да"

 

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на фортепиано. Муж, отрываясь от журнала:
- Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

[Laura]

Детский сад "Козявка"...

 

Когда "чёкупила" вырастает, он превращается в "мамдай"

[DVT]

— Давид Маркович, Ваш пес подпускает близко людей?

— Конечно! Как же он иначе укусит?

[AlexOO]

Купил фломастеры с различными запахами.

Красный пахнет клубникой,

жёлтый – лимоном.

Вот уже пять минут думаю, стоит ли нюхать коричневый... 

Штурмуют викинги лес эльфов:

- Дети Одина, братья, сегодня богатства остроухих будут наши! - Да-а-а-а-а-а!!!!

- Мы перережем всех эльфийских мужчин! - Да-а-а-а-а-а!!!!

- Мы отымеем всех эльфийских женщин! - Да-а-а-а-а-а!!!

- Что "даааа"? Смотрите не перепутайте, как в прошлый раз! 

Если бы я был хозяином кафе, я в меню сделал бы

"вкусное кофе экспрессо – 50 рублей" и "вкусный кофе эспрессо – 100 рублей".

И смотрел бы, как граммарнаци продают свои идеалы…

[shanet]

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... )

2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)

3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)

4.Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. дааа... повезло свинье... только представьте! )

5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)

6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )

7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)

9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)

10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья???)

[wlads]

— Дайте мне дабл-щи с брюквой, большую сладкую редьку и крапивный фреш.
— Тут щи хлябать будете, али вам в бересту?
— В бересту, окаянная.

[jorjich]

- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, - сказал посетитель официанту.
- Лимонад, сок, пепси, минеpальная вода?
- Все pавно, - гpустно вздохнул посетитель, - я в этом деле новичок.

[wlads]

Мне очень нелегко это сказать, но ваш сын упал в Эйяфлайокуодль.

[Crok1953]

- Можно ли временно быть пидо%сом?

- Конечно..Например ты должен кому то,кто их очень ждёт, привезти деньги в !7;00, а ты их привезёшь в 17;30 - вот эти полчаса ты и будешь пидо%асом...

[bam61]

- Свечи на приору есть?
- Есть!
- Так это же для жопы!
- Для приоры тоже подходят!

[Laura]

- Какая у твоей жены любимая поза в постели?
- Жука скарабея...
- Это как? 
- Свернуться клубком и притвориться мёртвой...

[Master of puppets]

- Вовочка а по русскому у тебя почему сегодня двойка?!

- Потому что слово "ослаблять" - это глагол, а не любовница осла, как объяснила бабушка.

Изменено: Master of puppets, 19.03.2015 - 13:12

[Evgedoc]

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской Гидрой:
— Отрубаю ей голову — на ее месте четыре вырастает.
Четыре отрубаю — три вырастает.
Три отрубаю — семь.
— Ну и что?
— Полчаса рубил — никакой закономерности.

[PPG]

Модератор поехал с друзьями на рыбалку.

Сидят в лодке, первый друг говорит: "Смотрите,рассвет! Красота-то какая!" Второй:"Дааа, в городе такого не увидишь...Эх,жаль - фотоаппарат не взял..."
Модер их - бац, из лодки вывалил. Они выныривают:"За что???"
- Тебя - за оффтоп, а тебя - за флуд!
- Да ты чё, совсем охренел?!?

Модератор, беря весло в руки:
- А за оскорбление - бан! 
 

- У меня вчера не получилось с девушкой
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...
 

[PPG]

Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает:

- У тебя какой номер лифчика?

- Ну третий.

- А у менячетвертый. Три плюс четыре - семь. Поставили на лошадь номер 7. Она и победила.
Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:

- Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?

- Пять!

- А я шесть! Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Мораль: Не надо ля-ля.

 

[Evgedoc]

- У тебя завышена самооценка. 
- Ты так говоришь, как-будто это я виноват, что я лучше тебя.

[jorjich]

Девушки! Не покупайте “50 оттенков серого”. Просто соприте книгу в магазине. Если вам повезет, вас уличат в краже и накажут!

 

– Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!
– Но это винная карта!
– Тыкай уже!

 

Пошел топиться. Стою на берегу с камнем на шее. Ко мне подбегает женщина. "Подождите! – кричит. – Захватите котят!" – и протягивает мешок.

 

Ребята! Не повторяйте моих ошибок! Подробности потом, а пока просто запомните: оказывается, МИЛИЦИОНЕРЫ НЕ ЛЮБЯТ ЩЕКОТКИ!!!

 

Я уже начал готовиться к пляжному сезону. Каждый день понемногу растягиваю плавки, чтобы летом они на меня налезли.

[matrix]

Только что коллега расказал историю. Когда он учился в МАИ, был у них препод по начертательной геометрии, который все ошибки в чертежах перечеркивал синей ручкой и писал "ПЕРЕДЕЛАТЬ", чтобы студент не мог исправить ошибку ластиком и полночи заново чертил весь чертеж. Да и оскорблять любил почти на пустом месте. После того, как препод купил себе новую Бэху, ему кто-то нацарапал на капоте "ПЕРЕКРАСИТЬ".

 

[Andy2k]

ПДД утверждъённыя Государемъ Всея Руси Петром Великимъ

 

 

-Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

 

 

-Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

 

-Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

 

-Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.•

 

- Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

 

-Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

 

-Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

 

-А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.

Изменено: Andy2k, 27.03.2015 - 14:45

[PPG]

[wlads]

— Будьте добры, один ковёр.
— А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?
— Два ковра.