6959 ответов в теме

[Astriх]

 училка у детей в школе спрашивает - как на вашу семью повлияли санкции? Машенька говорит- мы перестали есть мясо. Коленька - мы перестали пить молоко. Вовочка - а мы мамку выгнали. Все в шоке. Вовочка поясняет. Сиська мне давно уже не нужна. У папки давным давно не стоит, а кормить ее для соседа - уж увольте с!

[Simon]

Как пропускают пешеходов?
Совсем не так, как поезда.

[jorjich]

— Я здесь никогда не закончу роман. Завтра же утром уезжаю в дом на озере.
— Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Вася…
— Нет, это невыносимо!

[Crok1953]

анекдот -это,когда смешно...

[Someone]

— Ну наконец-то я выспался... Такая лёгкость, такой кайф... Ээ, а вы кто?
— Я Апостол Пётр. Добро пожаловать.

[Solo Cavallo]

Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, будто из базуки.

 

Хотите убить наповал техподдержку? Распечатайте скриншот ошибки на принтере, отсканируйте, вложите в Ворд и шлите на мыло с того же компа.

 

Сказ о том, как два интеллигента, через три часа бесплодных попыток уступить друг другу дорогу в дверь театра, от безысходности подрались.

[Crok1953]

Увидел сегодня малого гаишника и вспомнил старый анекдот....

Гаишник малого росточка тормознул дальнобоя...Из кабины тягача выгрузился детина нехилого роста ..

После просмотра документов гаишник потребовал:

- У вас довольно помятый вид,наклонитесь и дыхнИте...

- Да нет,служивый,докуда вырос,там и нюхай...

[TTL]

– Милая,я долго думал и.. вот это кольцо...- я хочу одеть его на твой палец!

– НАдеть!

– Я передумал...

[Ксюндель]

Утро.Понедельник. Начальник:
-Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
-Нет, блин, на работу идти не хотел.. Плакал.

[Sersh]

Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть.
Так он меня выбесил, ну я его и пнула.
Вроде заткнулся. …
Через какое-то время опять начал — пнула его опять, посильнее на этот раз.
Храпит.
Приоткрыла глаз - он лежит и смотрит на меня.
И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу...

[Snajper]

План на сегодня:
1. То.
2. Сё.
5.
10.  

[jorjich]

Американец - русскому:
- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.
Русский:
- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

 

– Это у тебя нож? Зачем он тебе?
– Вам.
– Чего?
– К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.

[0vZ]

Заднеприводной кот

Среди ночи меня разбудил звонок:
— С Людовиком проблемы!
— Знаю.
— Откуда?
— Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента!
— Прекрати придуриваться! Люк болен!
— Подожди. Люк — это Людовик, что ли?
— Ты приедешь?
— Буду через полчаса. А что с ним?
— Ну-у-у, его тошнит и… впрочем приезжай, сам всё увидишь.
По приезду я обнаружил всю семью в сборе. Все с надеждой глядели на меня.
— Ну-с (тоном уездного лекаря), — Где наш блевун?
— Понимаешь, он не только блюет.
— Понимаю. Еще и серит. Отравилс\
— Нет. Видишь ли, он ходит.
— Под себя?
— Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
— Что?
— Смотри!
Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и кот вдруг стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия, он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.
Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я), кошачьи болезни аналогичны людским, но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом, в голову не приходило.
— Поехали в ветеринарку.
Айболитная находилась неподалёку: в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?
В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало пара больших псов (одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.
Напросившись "на секунду спросить" (овчарка явственно зарычала "Куда прешь, сука!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан — быстро протараторил:
— Ивините-я-только-спросить-это-к-вам-а-то-у-меня... КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!
Ожидал услышать что-то в роде "пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое… удивил девку волосьем, она и поболее видала"...
Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
— Как бегает?
— Жопой!
— Как жопой?
— Вперёд!
У одного из сотрапезников непрожёванный бутерброд повис на подбородке.
— ПОКАЖИ!
— Прошу!
Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле-оп!
Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись, вообще, совершенно по-человечески.
По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис". Потом ещё раз. Раздались первые аплодисменты.
Хозяйка моя заорала, что её кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.
По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:
— Да! Задом-наперёд! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а трое! Тьфу ты, толку от тебя.
На всякий случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.
Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику — мужу.
— Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А, доктор сказала.
При слове "церукал" врачи обрадовались:
— Дозировку спросите! — жарко задышали они на аристократку.
— Сколько ты ему вколол? Два куба? А-а-а-а, в инструкции: для детей — куб, для взрослых — два, а ему уже 6 лет, вроде взрослый.
Медицина повалилась друг на друга.
— Он ему на 80 кило! А-А-А-А-А-А… Вколол.

Всё стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился. Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.
К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево-дом-человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).
Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало.

P.S. Кстати, мысль об аналогии хворей и радостей котов и людей оказалась разумной. Знавал я одного гламурного деятеля, что обдолбавшись первитином, умудрился доехать от МКАДа до Твери задним ходом.
А ехал он не в саму Тверь, а в село Первитино, Тверской области. Название понравилось, или он там затариться собирался — история о том умалчивает.

[Михаил]

Заднеприводной кот
 

На анекдот не тянет. есть раздел Рассказы, но там оно появилось раньше, так что извини.

[DVT]

Американец — русскому:
— Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет.
На стене — балалайка и буденовка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.
Русский:
— Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

 

[Simon]

На самом деле, только жена Черчилля реально понимала, что такое "синий Winston"

 

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной

[Megavit]

Я ненавижу свою тупую работу.
Чтобы было ясно, почему, расскажу с кем мне приходится работать.

Первый экспонат — это блондинко, вонна би – топмодель. Надо отдать ей должное, она и правда ничего, но на этом достоинства заканчиваются. Весь ее вклад в работу заключается в поправлении прически и макияжа. Эта тварь думает только о себе, ни секунды в жизни её не волновало, что хотят другие. При этом сучка тупа, как ведро камней, меня иногда поражает, как ей хватает ума продолжать дышать.

Вторая баба — прямая противоположность первой. Я б не удился, если б она вошла в топ самых умных людей планеты. Она могла бы с легкостью сделать карьеру в тысяче крутых компаний, но, вместо этого, какого–то хера застряла в нашей. По шкале от одного до десяти она получает твердый ноль. Не уверен, что она вообще моется, не говоря уже о бритье подмышек и прочих прелестей. У меня есть подозрение, что она лесбиянка, потому что она стонет, как текущая сучка, каждый раз, когда мы проезжаем мимо магазина инструментов.

Но жемчужина коллекции — это, несомненно, укурок. Нет, это не какой–то там средненький выкуриваю–косячок–по–праздникам–травокур — хер упорот до работы, во время работы, и, рискну предположить, после, КАЖДЫЙ БОЖИЙ ДЕНЬ. Готов поспорить, за последние 10 лет не найдется и минуты, когда он не был бы обдолбан (это при том, что ему 22 года). Чувак одевается как битник из шестидесятых, и, чтоб мало не казалось, постоянно таскает с собой на работу свою сраную собаку. Каждый день мне приходится наблюдать, как его огромный немецкий дог шляется повсюду, тоже убитый от пассивного курения. Мне даже иногда кажется, что он пытается вести диалог с несчастным животным. Да, еще эти двое постоянно хотят жрать, так что нам приходится останавливаться у каждого макдака.

Короче говоря, я целыми днями вожу повсюду эту пиздобратию в своем микроавтобусе, и мы разгадываем всякие тайны и прочую херню.

[Evgedoc]

ДЕЛАЕМ УБОРКУ ПРАВИЛЬНО:

1.Проведите по полке влажной тряпкой.
2.Найдите старый фотоальбом и смотрите фотографии 8 часов.

3.Ложитесь спать.

[wlads]

Главная опасность новых смарт-телевизоров,которые реагируют на голосовые команды,в том что при просмотре матчей сборной России по футболу и они будут постоянно переключаться на гей-порно каналы

[diamant]

Мужики, купившие бутылку водки, были ОЧЕНЬ озадачены, когда продавщица напомнила им - по закону, в течение двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку

[Бухенгаген]

- Вместе с Хиллари Клинтон в вице-президенты должна баллотироваться Моника Левински.

- …?!
- В случае, если президент не может выполнять свои обязанности, то его должен заменить вице-президент. А Моника уже весьма успешно выполняла обязанности Хиллари...

[ProVIZOR]

Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на отдыхе в Иране, во время
экскурсии случайно расшифровал клинопись 26 века до н. э.

[Evgedoc]

Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Георгин?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.
(в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

ххх

Заходит Мойша к Рабиновичу. Раздевается в коридоре, принюхивается и спрашивает:
- Рабинович, чем это у вас так пахнет?
- А, это роза . . .
- Шо, завяла?
- Не, переодевается.

Изменено: Evgedoc, 23.04.2015 - 11:51

[jorjich]

- Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!
- Но доктор, я думал...
- Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!

 

У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
- Ещё когда я был котенком.

 

Суровые челябинские полицейские задержали дерево.
По их словам, у дерева был ствол.

 

- Фима, говорят, ты начал учить английский?
- Yes.
- И сколько же слов ты уже знаешь?
- Two.
- Реально всего два?
- Yes.

 

- Здравствуйте, можно записаться к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел.

[Скорая]

(из рекламы "Саша+Таня"):

- Саша! Ты зачем научил нашего сына говорить"Мама, это очень дорого!"?!

- А что?

- Нам в очереди все свою сдачу отдавали!!!

 

 

Общаются две бабульки. Диалог:

-  Ээээ... Ты не помнишь как меня зовут?

-.......... А как быстро это тебе нужно?