6959 ответов в теме

[Don]

Увидел недавно: за рулём новенького "Porsche" сидит девушка.
На заднем стекле стикер: "Нет, не угадали... В кредит взяла!".

[wlads]

Жене уже самой надоело кричать на мужа, но тут он попросил её успокоиться.

[Evgedoc]

Идет парад на Красной площади в честь 7 ноября. На трибуне для почетных гостей сидят Наполеон и Мюрат, при этом Наполеон читает газету "Правда" а Мюрат с восторгом смотрит на проходящие войска.
М:
- Экселенц, нам бы хотя бы батальон таких гвардейцев, мы бы ни за что не проиграли битву при Ватерлоо!
Наполеон продолжает читать газету "Правда" На площадь выкатывется Кантемировская дивизия.
М:
- Экселенц, нам бы хотя бы один такой танк! Мы бы ни за что не проиграли битву при Ватерлоо!
Наполеон продолжает читать газету "Правда".
По Красной площади проходит коллона тактических ракет мобильного базирования.
Мюрат с восторгом:
-Экселенц, нам бы хотя бы одину такую ракету! Мы бы ни за что не проиграли битву при Ватерлоо!
Наполеон отрывается от газеты "Правда", долго смотрит на Мюрата и говорит:
- Эх, мон шер, нам бы такую газету! Никто бы никогда в жизни не узнал, что мы проиграли битву при Ватерлоо!

[jorjich]

Медсестра больному:
- Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!
Больной:
- А нас не застукают?

 

- Сарочка, золотце, а ты знаешь, что твой муж тебе таки изменяет?
- С чего ты это взяла?
- Я таки вчера видела, как он выходил от любовницы.
- А шо ты таки хотела? Чтобы он у нее целыми днями сидел?

[Banderasss]

10 способов понравиться гаишникам

• Способ 1. Оплата доп. услуг

Помимо основных служебных обязанностей служители власти с любовью относятся к автолюбителям и к их транспортным средствам. Иногда с помощью специального (дорогостоящего) оборудования они проверяют точность Вашего спидометра. Обязательно поблагодарите сотрудника, показывающего цифру на мониторе своего прибора. Сверьте его с показаниями Вашего спидометра. Обнаружив расхождение, оплатите эту недорогую услугу - возможно сотрудник предложит проверить датчик масла или предложит протереть лобовое стекло.

• Способ 2. Проверка документов

Гаишники любят заботиться об автолюбителях. Они радуются каждой возможности сделать добро. Проверьте это на себе. При проверке Ваших документов попробуйте сказать, что Вы их забыли - и Вы увидите какой радостной улыбкой озарится лицо сотрудника - еще бы - у него теперь будет возможность хоть чем-то быть Вам полезным, - например транспортировать Ваш автомобиль на охраняемую автостоянку, чтобы не украли. Показав <найденные > документы посмотрите как заботливо их будет изучать сотрудник. Возможно он найдет как Вам сделать добро другим способом.

• Способ 3. Полицейские машины

Увидев красивую иномарку с синими номерами - обязательно подойдите к ней поближе. Внимательно осмотрите ее со всех сторон, поинтересуйтесь сколько она потребляет топлива, подкачены ли колеса, хорошим ли бензином ее заправляли. И главное - не стесняйтесь! Эта машина на службе государства, а значит куплена и на Ваши деньги. Поинтересуйтесь, не торопится ли сотрудник, временно управляющий автомобилем - быть может он предложит совершить небольшой тест-драйв.

• Способ 4. Приветствие

Полосатые палки, которые носят с собой сотрудники ГИБДД - своеобразный символ власти.
Оцените это по достоинству, когда сотрудник приветливо помашет Вам палкой - обязательно поприветствуйте его в ответ. Возможно сотрудник отдаст Вам честь.

• Способ 5. Правила хорошего тона

Гаишники - это на вид суровый, но на самом деле достаточно утонченный народ. Они очень придирчивы к одежде автолюбителей, их месту работы, окладу и т.п. Замечено, что многие сотрудники небезразличны даже к запаху изо рта. Позаботьтесь об этом заранее - съешьте "Ментос" или на худой конец "Рондо" - возможно сотрудник даже пригласит Вас к себе в гости.

• Способ 6. Поведение на дороге

Сотрудники ГИБДД - пример для подражания во всем, и перво-наперво - на дороге. Если дорожные знаки, будь то сплошная полоса или красный сигнал светофора, кажутся Вам не совсем отражающими дорожную ситуацию - оглянитесь вокруг - возможно сотрудник ГИБДД укажет Вам правильное решение своим собственным поведением. Смело следуйте примеру сотрудника - он просто не обучен нарушать правила. Возможно, сотрудники ГИБДД похвалят Вас за то, что Вы смогли подать правильный пример и другим автолюбителям.

• Способ 7. Идентификация личности

Гаишники любят сюрпризы и шутки. После того как Вы отдадите свои документы на проверку попытайтесь развеселить сотрудника - скорчите какую-нибудь забавную рожицу или высуньте язык, - словом попытайтесь превратить идентификацию вашей личности в живой и увлекательный процесс. Наверняка сотрудник оценит Ваше рвение и попытается ответить взаимностью.

• Способ 8. Демонстрация аптечки

Сотрудники ГИБДД часто беспокоятся о здоровье автолюбителей. Поэтому перед тем как показать аптечку по просьбе сотрудника попытайтесь успокоить его демонстрацией различных медицинских приборов таких как тонометр, фонендоскоп, приспособление для взятие мазков, геморроидальные свечи, средства от фурункулёза а также массажное кресло. Расскажите о своём здоровье, а также здоровье своих близких. Продемонстрируйте сотруднику данные Ваших анализов - и только после этого покажите ему аптечку. Возможно сотруднику захочется сдать анализы самому.

• Способ 9. Оплата штрафа.

Замечено что сумма штрафа прямо пропорциональна количеству времени проведенному с сотрудником - поэтому сделайте ему приятное - потяните время: поддержите общий разговор, поговорите об его зарплате, Ваших налогах и ситуации в стране. Возможно, сотруднику Вы покажетесь интересным собеседником.

• Способ 10. Фото на память

В момент передачи законного штрафа незаметно щелкнитесь с сотрудником на память. Радость сотрудника от увиденной фотографии-экспромта смогут разделить также его коллеги и начальство, если вы вышлите эту фотографию в отделение ГИБДД. Возможно, от столь приятной неожиданности сотрудник прослезится.

[jorjich]

«Я столько не съем!» – подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроём.

 

— Как ты будешь решать задачу, через тангенс или через синус?
— ЧЕРЕЗ СЛЕЗЫ.

[TTL]

Баяны из Одессы:

 

-Одесса. Звонок в убойный отдел.
- Шо у вас?
- Докладывает лейтенант Рабинович. Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу.
-Жену уже задержали?
- Та нет...пол еще мокрый!

 

— Абраша, скажи, а одиночество — это когда тебя не понимают?
— Одиночество, Сарочка, — это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное — это так, временные затруднения...

 

- У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
– Да что вы говорите Сарочка, вы – толстая?! Не может быть, где? Покажите!
– Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать где я одинокая?!

 

- Семён Маркович, а вот Вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, и чем он их всех кормил?
- Меня, таки, больше интересует, сам-то он успевал кушать?

 

- Вы женаты, Семен Маркович?
- Разведён.
- И сильно развели?
- Трусы-таки оставили...

 

80-летний Мойша стал плохо слышать и пошёл в больницу. Врач подобрал ему слуховой аппарат.
Через месяц Мойша пришёл на проверку.
Врач спрашивает:
- Ну, что ваши родственники, наверно в восторге от того, что у вас хороший слух?
- Доктор, спасибо! Я им нечего не сказал: сижу и слушаю.... Уже пятый раз переписываю завещание!

 

Марк Соломонович.. совсем плох и диктует нотариусу завещание :
- Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю свое старое, но очень крепкое, кресло - качалку, в нем так хорошо мечтается...

 

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
- Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.

- Внучке моей, Ривочке,оставляю 200 тысяч долларов и дачу.

- Зятю моему, Шмулику, который просил тоже упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!..

[jorjich]

Отойди, хороший, добрый парень. Ты мне загораживаешь вон того мудака. 

[Sur]

На лекции в мединституте студент, стоя у скелета, рассказывает:
- Здесь находятся ребра, здесь позвоночник, а вот здесь был член...
Профессор его поправляет:
- Не "был" а "бывал". Это скелет женщины...

[Eva_Plus]

Занимательный факт: окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажка или ленточки на автомобиле.

[Evgedoc]

О, я суперпатриот, вообще окурков не произвожу.

[Сергей800]

О, я суперпатриот, вообще окурков не произвожу.

Суперпатриот окурки не из рта в мусорку кидает, а с газонов)))

[Стас]

- Неееее!!!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.

- Вася! Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?

- В гробу! В гробу, бл@ть, очень замкнутое пространство!

 

Я - два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парнишка - на его майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел...

 

© Подарок Вернеру

[Drago]

Если бы танки делали современные разработчики софта и производители железа.

iTank от Apple:
1. стильный белый танк с футуристическим дизайном, закругленные края, яблоко на башне.
2. устаревает быстрее, чем ездит.
3. стоит как 20 китайских аналогов, но в отличие от них не умеет летать и жарить оладьи.
3. снаряды до 1.99, 5.99 и 9,99 евро.
4. при попытке заехать в ангар может обнулить боезапас, слить топливо и отрезать ноги командиру танка, которого потом можно купить за 29.99.
5. при техосмотре не у производителя, вам могут сказать что это вообще не танк, а бак с килькой. превратить бак обратно в танк можно за 29.99.
6. при попытке заправить не родным топливом, отрезает командиру танка не только ноги, но и руки.
7. при покупке вас записывают в секту выход из которой грозит смертью.

Танк на Android
1. танк как танк, угловатый, из дешевых материалов. цвета на выбор: черный, светло-черный и темно-черный.
2. никогда не едет куда надо.
3. предлагает на выбор 250 разных бесплатных наборов экипажа: из них 200 глухонемые, 40 не умеют управлять именно этим танком. остальные 10 постоянно клянчат деньги, падают в обморок и страдают припадками.
4. куда-то постоянно девается топливо
5. после техосмотра и замены деталей, может выстрелить обратно в башню, после чего восстановлению не подлежит.
6. можно прицепить на дуло фонарик, изменить цвет салона, половую принадлежность экипажа.
7. во время замены двигателя на более новый существует 70% шанс взрыва боезапаса и 100% - контузии всего экипажа.

Танки на Windows mobile
1. на самом деле это авианосец.
2. но он не плавает.
3. а ездит, как авианосец.
4. экипаж один и тот же, но проблемы каждый раз новые.
5. командир танка бывает только двух типов: контуженный и глухонемой.
6. в произвольном порядке калечит экипаж, сгибает дуло, сливает топливо, стреляет по своим.
7. до ремонта работает отвратительно, после ремонта не работает никогда.

Китайские танки.
1. бывают любых типов, размеров цветов, но к сожалению, не в данный момент.
2. стоят как новые кроссовки.
3. экипаж не понимает по русски, при попытке обучить русскому пытается застрелиться.
4. стреляет, но не туда. едет, но не так как надо. может летать, но управлять им нельзя. жарит оладьи, но не такие как было надо.
5. через две недели перестает работать.
6. не имеет гарантии
7. требует замены всего, что можно заменить. в итоге получается танк на Android.
7. при техосмотре оказывается, что он целиком состоит из фанеры а внутрь для большего веса насыпаны камни, как оно работает никто сказать не может.

Танки Unix.
1. вам присылают коробку.
2. в коробке гаечный ключ, напильник и 1600 страничное пособие..
3. ..о том как собрать звезду смерти.
4. получается у вас мотороллер.
5. вы продолжаете чинить мотороллер всю оставшуюся жизнь.

 

[Evgedoc]

Здравствуйте, вы набрали номер горячей линии скорой психиатрической помощи!
— Если вас беспокоит импульсивность и одержимость, пожалуйста, многократно нажимайте "1".
— Если вы страдаете раздвоением личности, нажмите, пожалуйста "2" и "3".
— Если вы слишком несамостоятельны, попросите, чтобы кто-то нажал "4".
— Если у вас галлюцинации, перезвоните нам с пульта от телевизора и нажмите "5".
— Если у вас расстройство на сексуальной почве, наберите комбинацию "69".
— Если вы страдаете нарциссизмом, жмите звездочку.
— Если вы социопат, нажмите решетку.
— Если у вас нервное расстройство, стучите пальцем по телефону до тех пор, пока не услышите голос оператора.
— Если вы в депрессии — что бы вы ни нажимали, никто вам не ответит.
— Если вас беспокоят голоса в голове, пусть они подскажут, какую комбинацию цифр набрать.
— Если у вас параноидальный бред, ничего не нажимайте. Мы уже знаем, кто вы такой, и чего хотите. Будьте добры, оставайтесь на линии, пока мы отслеживаем вызов.
— Если ваша самооценка занижена, пожалуйста, повесьте трубку, и наши операторы пообщаются с более достойными людьми.
— Если у вас амнезия, перезвоните позже.

[Faust]

Про коррупцию

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.

- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Замётано?

[Snajper]

Все гоыорят, чтр надо былр смотретб на солнечнре затменик черещ темнре стеклр. А я так смотред и ничегр ср мнрй не случилосб. 

[jorjich]

Пришёл на работу, сел и сиди не покладая рук.

 

В чукотской «Камасутре» только две позы: в юрте и за юртой.

 

- Знаешь, если твой муж четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к тебе…
- Хм, а если налево четыре раза пойду я?
- Тогда ты вернешься к маме.

 

В Тольятти началось и очень быстро заглохло восстание машин

 

У Золотой рыбки была одна слабость - старики.

[shk]

Опытный лесник знает минимум 10 рифм к слову "ау"

[=ZZZ=]

На таможне. Муж и жена провозят контрабандой диких животных.

Жена: куда змею?

Муж: в шапку.

Жена: куда обизяну?

Муж: подмышку.

Жена: А скунса куда?

Муж: в трусы!

Жена: а запах?

Муж: Ну здохнет, так здохнет!

[wlads]

Как приготовить омлет по-еврейски? Для начала занимаем у соседей 3 яйца...

[wlads]

- Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной?
- Это у вас зарплата… пройдёт.

[Evgedoc]

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан на Брайтоне. Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но, осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.

— Для чего ложка? — спросил я подошедшего в очередной раз официанта.

— Видите ли, руководство нашего ресторана наняло консалтинговую фирму для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человеко-часа за смену…

«Хитро!» — подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось, и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.

— Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? — воззвал я к тому же официанту.

Наклонившись ко мне и понизив голос, он ответил:

— Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки… Так вот, привязав шнурок к… хм… сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.

— Да, но как же вы… простите… засовываете его обратно, не пользуясь руками?

Понизив голос, еще и наклонившись прямо к моему уху, официант прошептал:

— Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой.

[Polosatik]

Про русский рок

Послушал, все понятно – Машина времени
Послушал, непонятно, прочитал, все понятно – Кино
Послушал пять раз, три раза перечитал, все равно ничего не понятно – Аквариум
Послушал, ничего не понял, но понял, что про Родину – ДДТ
Послушал, ничего не понял, но понял, что про все сразу – Аукцыон
Послушал, в процессе прослушивания уснул, а когда проснулся, ничего не изменилось – Пикник
Послушал, скачал альбом, скачал еще десять альбомов, а там те же песни – Воскресение
Послушал, скачал альбом, скачал еще десять альбомов, а там те же песни, назвал Воскресением, а человек обиделся – Константин Никольский
Послушал, скачал альбом, стал скачивать еще десять, а скачивать нечего – Високосный год
Послушал, скачал альбом, стал скачивать еще десять, а их за время скачивания появилось еще пятнадцать – Павел Кашин
Послушал, ничего не понял, нашел в интернете текст, пошел и выбросился с 8 этажа – Гражданская Оборона
Послушал, пошел и выбросился с 8 этажа – Агата Кристи
Пошел и выбросился с 8 этажа – Башлачев
Послушал, пошел и выбросился с 1 этажа – Сплин
Послушал и потянулся за стаканом – Чайф
Послушал и потянулся за стаканом и косяком – Чиж
Послушал и потянулся за грибочками – Ноль
Послушал и потянулся за огурчиками – Неприкасаемые
Послушал и потянулся за берушами – Кипелов
Послушал и потянулся за валерьянкой – Агузарова
Послушал и потянулся за валерьянкой, чтоб спрятать ее подальше – Мумий Тролль
Послушал и потянулся за картонным мечом – Мельница
Послушал и стал вспоминать, где ты это раньше слышал – Би-2
Послушал и спросил себя: "а чо, в Ебурге уже никого не осталось?" – Смысловые галлюцинации
Послушал и спросил себя: "а чо, в Ебурге уже совсем никого не осталось?" – Чичерина
Послушал и спросил себя "так это не Секрет?" – Зоопарк
Послушал и сказал себе "бля, это не Секрет" – Максим Леонидов
Послушал и вздрогнул, услышав в песне слово "одиозный" – Вячеслав Бутусов
Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал себя интеллигентом – Несчастный Случай
Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал себя быдлом – Вежливый Отказ
Не дослушал до конца песни, а тебя уже назвали быдлом – Сектор Газа
Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал себя гопником – ранний Ляпис Трубецкой
Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал гопниками всех остальных – поздний Ляпис Трубецкой
Не дослушал до конца песни, а «Олимпийский» уже продан – Земфира
Не дослушал до конца песни, а вокалист уже увел твою девушку, и в итоге она забеременела – Animal Jazz
Не дослушал до конца песни, а вокалист уже увел твою девушку, и в итоге она забеременела, ну и хрен бы с ними – Звери
Не дослушал до конца песни, а вокалист уже увел твою девушку и в итоге забеременел сам – Ночные Снайперы
Послушал и задергал ногами, то ли сплясать, то ли подраться – Браво
Послушал и задергал руками, то ли перекреститься, то ли зигануть – Алиса
Послушал и поймал себя на том, что раздеваешься под музыку – Моральный кодекс
Послушал и поймал себя на том, что подмываешься под музыку – Ленинград

[jorjich]

— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас не беси уже папу! Открывай ротик!