6959 ответов в теме

[REGISTRATOR]

Люди, пишущие "СПС" вместо "спасибо", Что вы делаете с кучей освободившегося времени?

— Слышь, есть электронная сигарета?
— Не курю.
— Ты че, киберспортсмен, что ли?

Про русский рок

Послушал, все понятно – Машина времени
Послушал, непонятно, прочитал, все понятно - Кино
Послушал пять раз, три раза перечитал, все равно ничего не понятно – Аквариум
Послушал, ничего не понял, но понял, что про Родину — ДДТ
Послушал, ничего не понял, но понял, что про все сразу — Аукцыон
Послушал, в процессе прослушивания уснул, а когда проснулся, ничего не изменилось — Пикник
Послушал, скачал альбом, скачал еще десять альбомов, а там те же песни — Воскресение
Послушал, скачал альбом, скачал еще десять альбомов, а там те же песни, назвал Воскресением, а человек обиделся - Константин Никольский
Послушал, скачал альбом, стал скачивать еще десять, а скачивать нечего - Високосный год
Послушал, скачал альбом, стал скачивать еще десять, а их за время скачивания появилось еще пятнадцать - Павел Кашин

Послушал, ничего не понял, нашел в интернете текст, пошел и выбросился с 8 этажа — Гражданская Оборона
Послушал, пошел и выбросился с 8 этажа — Агата Кристи
Пошел и выбросился с 8 этажа — Башлачев
Послушал, пошел и выбросился с 1 этажа — Сплин
Послушал и потянулся за стаканом — Чайф
Послушал и потянулся за стаканом и косяком — Чиж
Послушал и потянулся за грибочками - Ноль
Послушал и потянулся за огурчиками - Неприкасаемые
Послушал и потянулся за берушами - Кипелов
Послушал и потянулся за валерьянкой — Агузарова
Послушал и потянулся за валерьянкой, чтоб спрятать ее подальше — Мумий Тролль
Послушал и потянулся за картонным мечом - Мельница
Послушал и стал вспоминать, где ты это раньше слышал - Би-2
Послушал и спросил себя: "а чо, в Ебурге уже никого не осталось?" - Смысловые галлюцинации
Послушал и спросил себя: "а чо, в Ебурге уже совсем никого не осталось?" - Чичерина
Послушал и спросил себя "так это не Секрет?" - Зоопарк
Послушал и сказал себе "бля, это не Секрет" - Максим Леонидов
Послушал и вздрогнул, услышав в песне слово "одиозный" - Вячеслав Бутусов
Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал себя интеллигентом - Несчастный Случай
Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал себя быдлом - Вежливый Отказ
Не дослушал до конца песни, а тебя уже назвали быдлом - Сектор Газа
Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал себя гопником - ранний Ляпис Трубецкой
Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал гопниками всех остальных - поздний Ляпис Трубецкой
Не дослушал до конца песни, а «Олимпийский» уже продан — Земфира
Не дослушал до конца песни, а вокалист уже увел твою девушку, и в итоге она забеременела — Animal Jazz
Не дослушал до конца песни, а вокалист уже увел твою девушку, и в итоге она забеременела, ну и хрен бы с ними — Звери
Не дослушал до конца песни, а вокалист уже увел твою девушку и в итоге забеременел сам — Ночные Снайперы
Послушал и задергал ногами, то ли сплясать, то ли подраться - Браво
Послушал и задергал руками, то ли перекреститься, то ли зигануть — Алиса
Послушал и поймал себя на том, что раздеваешься под музыку - Моральный кодекс
Послушал и поймал себя на том, что подмываешься под музыку - Ленинград

Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.

- Мне кажется, что замуж никогда не выйду.
- Да неее, кто-нибудь да лоханется.

[андрейй]

Повторение-мать учения

[Drago]

Люди, пишущие "СПС" вместо "спасибо", Что вы делаете с кучей освободившегося времени?[/size]

А вот за это - благодарность. Хорошо!

Но проглядеть хотя бы страницу назад, прежде чем простыню постить - всё ж надо. Трудно, понятное дело))) Но надо!

[matrix]

Люди, не читающие то, что было на прошлой странице, что вы делаете с кучей освободившегося времени?

[андрейй]

пока мы читаем, они ищут новые анекдоты. некогда им читать прошлые страницы)))))

[TTL]

Одесса.На экзамене:

– Ладно, Кацман, поставлю тройку, если хотя бы скажешь, как меня зовут.

– А если я вам скажу, как вас называют?

[jorjich]

Каждый имеет право настаивать на своем. Лично я настаиваю на рябине.

[Evgedoc]

Все знают бородатый анек про пассажиров поезда дальнего следования, которые читали одну и ту же брошюрку анекдотов. И к третьему дню пути все знали наизусть эти анекдоты. Не заморачиваясь рассказом анека, называли его номер, и было типа смешно. 

- 43

- Бу-га-га!

- 57

- Бу-га-га!

 

В общем, подобный же случай:

 

[rivet]

Баянчеги покидаю

Папаша с маленьким сыном зашли в аптеку. Тут сынок

увидел прилавок с презервативами.

- Папа, почему в этой упаковке 3 презерватива?

- Это сынок, когда ты будешь заканчивать школу, два на

субботу и один на воскресенье!

- А почему в этой пачке 6 штук?

- А это, когда ты будешь учиться в институте, один на пятницу,

два на субботу, и три на воскресенье!

- А вот в этой упаковке 12 штук! Почему?

- А вот когда ты женишься, один на январь, один на февраль........

 

 

Разговаривают две подруги.

Одна: - Как у тебя дела?

Другая: - Да хреново. Познакомилась с парнем по кличке "Слон".

- Ну и шо?

- Шо, шо. Думала, что у него длинный хобот, а оказалось, что он мышей боится.

 

— Пап, я не хочу спать.

— Заткнись, это лучшее, что будет в твоей жизни!

 

— Назовите ваши сильные стороны.

— Амбициозность.

— Мы свяжемся с вами в понедельник.

— Не надо. К тому времени у меня уже будет работа.

[Evgedoc]

— Я не хочу мыть заварочный чайник.
— Надо.
— Назови хоть одну причину, по которой я должен это сделать.
— В нем уже зародилась новая форма жизни, вполне вероятно, разумной. Учитывая бешеные темпы развития, совсем скоро они вышлют парламентеров и захотят независимости, привлекут мировую общественность через СМИ, будут взывать к толерантности, обяжут нас чтить свои обычаи и законы. Сначала они объявят кухню своей территорией, а потом потребуют компенсацию за долгие годы безжалостного истребления сородичей. Провозгласят конституционную монархию заплесневелости и выселят нас из квартиры. А пока мы будем опускаться на социальное дно, они получат право голоса и участия в политической жизни страны. До порабощения человечества останутся считанные недели. 
— Понял, понял, пошел мыть. Но с гордым ощущением того, что я спасаю планету.

 

 

 

Звонок американки в 911

— Вы позвонили в 911, в чём заключается ваша проблема?
— 123 Мэйн Стрит.
— Окей, что там происходит?
— Я бы хотела заказать пиццу.
— Мэм, вы дозвонились в 911.
— Да, я знаю. Могу я заказать большую пиццу? Половина пепперони и половина с сыром, грибами и перцем.
— Мммм.... Я извиняюсь, вы точно понимаете, что позвонили в 911?
— Да, как много времени это займёт?
— Окей, мэм, у вас там всё в порядке? Существует ли угроза вашему здоровью?
— Да, так и есть.
— И вы не можете говорить об этом, потому что кто-то другой находится с вами в комнате?
— Да, всё верно. Так сколько времени это займёт?
— Ближайший патруль примерно в миле от вашего места. Есть ли в доме оружие?
— Нет.
— Можете ли вы оставаться со мной на линии?
— Нет. Я жду вас, спасибо.

Диспетчер пробил данный адрес по базе и обнаружил неоднократные случаи арестов за домашнее насилие. Когда офицер прибыл на место, он сразу увидел женщину в плохом состоянии и её пьяного бойфренда. Бойфренд был арестован за избиения, а диспетчер навсегда запомнил этот звонок.

Где-то в России:

— Вы позвонили в 112, в чем заключается ваша проблема?
— Ленина 55.
— Окей, что там происходит?
— Я бы хотела заказать пиццу.

...гудки...

— Диспетчер ничего не пробивал, да и базы никакой нет.
А через неделю нашли труп в лесу ©

Изменено: Evgedoc, 2.06.2015 - 10:07

[Serviceman]

Про 911 не совсем анекдот...

[Evgedoc]

ОТДЫХ В МУТНОЙ ВОДЕ
Признаки ненадёжной турфирмы

Турфирма носит странное двусмысленное название – «Вокруг пальца», «Этап-трэвел», «Фиг-вояж», «Рулетка», «Автостоп-трэвел», «Лохо-тур» и т. д.

На сайте турфирмы все восторженные отзывы от разных людей написаны с одинаковыми грамматическими ошибками.

Сотрудники агентства встречаются с вами только в вашем автомобиле, надев тёмные очки. Рекламные буклеты они оставляют для вас в дупле дерева в городском парке.

На парковке перед офисом турфирмы стоят дорого тюнингованные и наглухо затонированные ВАЗ-2107, 2108 и БМВ выпуска 1994 года с дагестанскими номерами.

После каждой встречи с вами ваш менеджер заболевает, и вместо него назначают нового.

Все работники очень загорелые, искусанные комарами и всё время подмигивают друг другу, кивая на вас.

Все шариковые ручки в офисе – привязаны верёвочками, чтоб не спёрли. И на всех ручках разные надписи – «Димедрол», «56 метров», «70 лет ВОХР» и т. д.

Запасной пожарный выход в офисе почему-то не завален барахлом, как положено, а расчищен – явно на случай бегства с вашими денежками. Дверь приоткрыта.

По офису турфирмы деловито ходят судебные приставы, но не покупают путёвок, а описывают мебель.

На стенах под стеклом висят благодарственные письма от короля Таиланда, принца Непала, королевы Елизаветы. Все письма написаны от руки и заверены нотариусом.

Менеджер умело тасует буклеты и предлагает вам сдвинуть.

Вам предлагают перекинуться в картишки на стоимость путёвочки.

Вам предлагают «горящую» путёвку в шестизвёздочный мотель за три-четыре месяца до выезда.

Вам заодно предлагают купить универсальный пылесос, чай для похудания, два вибромассажёра по цене одного и суперовощерезку.

Вам советуют взять в тур рабочую одежду.

Договор и авиабилеты написаны от руки.

Или, если договор распечатан на принтере, то в нём уже есть ваша подпись.

Буклет турагентства сделан из обычного альбома для рисования путём вклеивания фотографий из газет или журнала «Огонёк».

На журнальных столиках лежат журналы «Международный туризм» за 1986 год и буклеты «Ленинград», «Куйбышев», «Приезжайте в Тбилиси!», «Добро пожаловать в ГДР!»

Вам клятвенно обещают, что вы полетите в одном самолёте с вашим багажом.

Фразы «В аэропорту вас, скорее всего, будут встречать», «Ну, медстраховка вам вряд ли понадобится!», «Отель чистый, незасвеченный», «Аниматоры – наши люди» должны вас насторожить.

Сотрудники фирмы настойчиво интересуются, будет ли вас кто-нибудь искать.

На случай непредвиденной ситуации в поездке они дают вам номер своего абонентского ящика.

Вас просят оплатить тур мелкими немечеными купюрами.

Вас просят внести всю сумму сразу, почему-то не верят, что вы вернётесь из отпуска и рассчитаетесь.

Продав тур, сотрудники фирмы вычёркивают вашу фамилию из какого-то списка.

После того, как вы оплатили тур, сотрудники фирмы сразу начинают делить ваши деньги между собой.

Водитель такси, который приехал, чтобы отвезти вас в аэропорт, похож на директора турфирмы.

Если же ничего подозрительного ни в офисе турфирмы, ни в поведении её сотрудников вы не заметили, это должно вас насторожить больше всего!

© 2011 «Красная бурда»

[jorjich]

— Пап, я не хочу спать.
— Заткнись, это лучшее, что будет в твоей жизни!

[ProVIZOR]

 

Баянчеги покидаю

 

 

— Пап, я не хочу спать.

— Заткнись, это лучшее, что будет в твоей жизни!

 

 

 

 

 

— Пап, я не хочу спать.
— Заткнись, это лучшее, что будет в твоей жизни!

[Evgedoc]

Приходит домой муж пьяный в усмерть. Открывает холодильник и говорит:
- Шеф, в центр повезешь? .....Нет? Ну и х... с тобой!
И так пол-ночи.
Утром, проснувшись и увидев, что он сделал с холодильником, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев, что нет холодильника, говорит:
- Настырный какой, все таки уехал!

[Faust]

Прораб звонит начальнику участка:

- Петрович, у нас ЧП! Мы леса разобрали - здание рухнуло нахрен!

- Вашу ж мать, Иваныч! Сколько раз говорил - пока обои не поклеили, фасадные леса не разбирать!!

[Evgedoc]

[Evgedoc]

Ругательный диалог:

 

Spoiler

— Я приготовил ромашковый чай.

— По-твоему, я нервная? Тебе что-то не нравится?
— Нет, просто...
— Ой, блядь, не беси. Давай свой ебаный чай.

Изменено: Evgedoc, 5.06.2015 - 12:01

[Impress]

- Лови фото моего члена. Ну как, твои трусики уже мокрые?

- Да. Об***алась от смеха.

*

У украинцев ходит легенда, что под одним из памятников Ленину находится безвизовый портал в Европу.

*

Если нажать на кнопку мыши посильнее и сделать злое лицо, то ссылка откроется быстрее.

*

Я, когда чищу картошку, то тоже плачу. Чтобы лук не подумал, что он урод какой-то или ещё что...

*

Кругом смелые, сильные люди, но вот пельмешки в воду все боятся бросать.

*

Люди, которые пишут на задних стеклах авто надписи "Спасибо за дочку", вы действительно думаете, что вашим женам помогли другие автомобилисты?

[wlads]

В Роснано представляют первый российский электромобиль. На разработку потрачено миллиард рублей. Гендиректор выходит к прессе и торжественно заявляет:
− Автомобиль проезжает 100 метров всего за 2 секунды!
− А дальше???
− А дальше всё − вилка из розетки вылетает..

[geog]

Гладильные доски — это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие «нормальную» работу.

Не спешите судить человека по первому впечатлению. Наверняка основное дерьмо в характере он припас для десерта.

[WWK]

В стране бандитов и воров... ... Продажных шлюх и депутатов... . Забытых властью стариков... . . И разжиревших бюрократов... . . Дорог разбитых... . . И дворцов, растущих, как грибы с откатов... . . Очередной закон готов-----БОРЬБЫ С КУРЕНИЕМ И МАТОМ! 

 

 

На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил — прокурором … Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается! 

 

 

ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала… 

 

 

 

Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее избавиться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

 

 

 

 

Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена: - Не ори. Мама умерла... Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет: — Поперло! ... Поперло! !

[DVT]

На морвокзал, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на судно, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:
- Фу! Успел-таки!
- Ловко у вас получилось! - восхищается капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!

Spoiler

Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил:
— Сразу войти?
А её угораздило ответить:
— Нет б***ь, можешь постучаться!

[Evgedoc]

Однажды Учитель поставил чайник на огонь и забыл о нём. Чайник благополучно расплавился. Другой бы на месте Учителя расстроился, но разве Учитель позволит себе такую
глупость?
— Это знак, который послали мне небеса, — сказал сам себе Учитель. — Видимо, сегодня мне чай вреден.
И пошёл пить пиво.

**

Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
— Учитель! — сказал он. — А вы можете лежать на гвоздях?
— Ну, могу, в принципе, — удивлённо согласился Учитель.
— Ой, а покажите! — взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
— Нет, это неправильно, — с упрёком сказал паломник. — Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
— Ты что, дурак? — вежливо спросил Учитель.
**
Однажды к Учителю пришли ищущие.
- Скажите, Учитель, - почтительно спросили они, - что вы будете делать, если встретите в лесу тигра?
- Съем, - хладнокровно ответил Учитель.
- Гм, - недоверчиво сказали ищущие. – А если тигр будет, мягко говоря, против?
- Ну, значит, не съем, - легко согласился Учитель.

**

Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.
Подошёл Учитель:
- Проблемы? – спросил он.
- Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо.
Учитель подумал и сказал:
- Да выкинь его вообще нахрен.
Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.

**

Как-то раз учитель делал себе бутерброд с сыром.
Шатающаяся рядом ворона резким движением схватила сыр и улетела с ним на дерево.
Учитель улыбнулся и сделал себе другой бутерброд.
Ворона резко спикировала и вновь ухватила сыр.
Учитель нахмурился и сделал себе третий бутерброд.
Ворона вразвалочку, этак с наглецой подошла и потянулась к сыру. Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сделал себе бутерброд с вороной.
И съел.

**

Однажды к Учителю пришёл некий совершенно оборзевший послушник из Шаолиня и нагло заявил:
- Моё кунг-фу круче твоего дзена, Учитель!
Учитель пожал плечами и вынул из складок своей шафранной рясы пистолет.
Оборзевший послушник получил пулю в колено и мгновенное просветление. После чего он вежливо извинился и заковылял к выходу.

**

Однажды ученики пришли к Учителю и спросили:
- Учитель, а вы не боитесь ходить ночью по тёмным подворотням? Вдруг к вам привяжутся какие-нибудь гопники, не слышавшие о вашей мудрости?
Учитель смиренно ответил:
- После краткой беседы со мной они, несомненно, просветлятся и задумаются о своей жизни.
- Наверное, вы прочтёте им гениальную проповедь? – восхищённо предположили ученики.
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сказал:
- Нет. Просто у меня всегда с собой тяжёлая бамбуковая палка.

[Laura]

На собеседовании:

— Ваши недостатки?

— Неразговорчив.

— Ваши достоинства?

— Не болтлив.