6959 ответов в теме

[Impress]

- За Родину! За Сталина!!!

- Ты что, дебил?

- Ну "за маму с папой" он уже не ест...

*

Греки заявляют, что никаких кредитов они не брали. Просто карманники украли паспорт бывшего премьер-министра и по нему оформили кредиты в МВФ.

*

На завод грелок на должность начальника отдела испытания готовой продукции требуется Тузик.

*

Никто не в курсе, когда примут "Закон о забвении"? А то мне кредит в банке отдавать...

*

Минские договоренности пока соблюдает только Лукашенко.

*

Ничто не стоит так дешево и не ценится так дорого, как последние 3 квадратика туалетной бумаги.

*

Директор зоопарка уже который месяц безуспешно пытается продать слона, но никто не воспринимает его звонки серьёзно.

*

Депрессия возникает у тех, кто целый день ничего не делает, т.е. у кого есть время почувствовать себя гов**м.

*

Ну не приживается у нас асфальт... Отвергает его земелюшка русская...

*

Знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем необязательно!

[DVT]

Захожу в аптеку. Спрашиваю:
- У вас есть баночки для анализов?
- А вам для кала или мочи?
- А что есть разница?
- Для кала с ложечкой...
(тут голос сзади) - Для мочи с трубочкой.

[андрейй]

Сын врача некоторое время думал, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликеро-водочном заводе.

[Impress]

Настроение, знаете, такое романтическое… Решила написать стихи о любви, мужчине и верности… Вот, придумываю рифму к слову "козёл"
*
Наши оппоненты нагло пользуются тем, что они умнее. Это нечестно.
*
Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.
*
Состояние Билла Гейтса оценивается в 79,3 миллиарда долларов. Чтобы представить себе эту сумму, переведите все ваши деньги в доллары и добавьте ещё $79,3 миллиарда.
*
На кафедре философии.
- Петров, уберите шпаргалку!
(с грустным видом убирает водку обратно в сумку)
*
- УУУРРААААА! Мама приехала! - бежала бабушка, обгоняя своих внуков.
*
- Ты почему до сих пор не женился? 
- Да привожу домой девушек, матери не нравятся! 
- Приведи похожую на мать. 
- Привел, батя начал материться.

*
В Москве состоялся гей-парад, собрались журналисты, правосланые активисты, полиция, националисты и разные другие п***расы. Геи не пришли.

[Evgedoc]

- Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
Доктор:
- Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
- У меня погасший взгляд и дергается плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянки на ночь и как рукой, как рукой.
- Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимая глаза):
- Что вы говорите?! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идёт не так. На определителе номера телефонов людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако, начитанный зверёк, вы не пробовали дать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...

[AlexOO]

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!

— Кто поставил свой красный «Ламборджини» на входе, там давка — не зайти, не выйти. Я спрашиваю, чей красный «Ламборджини» на входе!
— Что ты орешь? Это ж твой!
— Я знаю, просто, может, кто-то не в курсе?

[jorjich]

Когда Сара сказала "Изя ты самый лучший"— Он понял шо где-то было соревнование.

 

Дети, не верьте родителям, когда они говорят: "Вот будет тебе 18, станешь, кем захочешь".
Мне уже хорошо за 20, а я до сих пор не Бэтмен.

 

- Ты чего плачешь?
- Мне шампунь глазки щиплет.
- Тебе 28 лет.
- По-твоему от этого глазкам менее больно?

 

Объявление: Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьезных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!

[Evgedoc]

1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно.
Люди мерзнут, но стоят.
В 10 часов утра выходит директор магазина и говорит:
- Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им несется - "Понаехали тут!!!"
6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!
Остается несколько десятков человек.
В 9 вечера выходит директор и объявляет: 
- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок.
Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
- Отец, вы коммунист?
- Да! - Отвечает окоченевший старикашка.
- Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете?
- Я все понимаю, - говорит старичок, - Я только не понимаю, почему евреев первыми отпустили...

[Master of puppets]

Дима, ты где был? Мы обзвонили все морги, ты везде есть.

[Impress]

У Натальи Поклонской есть все шансы стать депутатом Госдумы в 2016 году. А кого еще из героев японских аниме вы хотели бы видеть среди депутатов?
*
Ha cвaдьбe жeниx peшил, чтo зa тaкиe дeньги лучшe выкупить бpaтa из тюpьмы, чeм нeвecту.
*
- Милый, хватит уже пердеть при мне!
- Ну это новая стадия отношений, я стал больше тебе доверять.
- Ты с первых дней знакомства при мне это делаешь!
- Я доверчивый.
*
Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным: смола деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие попки муравьев?
*
Я буду долго гнать велосипед и у врача его остановлю. Сниму штаны и покажу букет от девушки, которую люблю.
*
Федеральная Резервная Система представляет на российском рынке уникальный депозит "Доллар США".
"Доллар США" - до 100% годовых в рублях!
*
- Вчера на меня в лифте напал маньяк!
- Какой ужас!
- Да … Вот и маньяк так же сказал…
*
Муж жене...
- Понимаешь, дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину... Что ты на это скажешь?
- Прекрасно! Я звоню маме, пусть поживёт с нами...
*
- АУууууу.... Ау..Ау..Ау... ЭГегегей! эгей..эгей.. эгей....
- Милый, я передумала насчет кунилингуса.
*
Парень с девушкой в постели:
- Милая, а давай в попу попробуем?
- Давай... На ком пробовать будем?

[DVT]

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй:
— А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
— Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!

[Polosatik]

— Сарочка, вы таки излишне оберегаете своего сына.
— Таки Сара Коннор как-нибудь сама разберется.

 

 

Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.

 

Если ваша чаша наполовину пуста, то, возможно, вам надо подобрать меньший размер бюсгалтера...

[Лой]

Я уже говорил вам, что у вас очень красивые деньги? 

[Polosatik]

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
- Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
- Ну а тебе какое дело?
Идешь с ...лядями и иди.
Маяковский:
- Пойдемте, девушки, это Есенин.

[Evgedoc]

Блондинка звонит в такси:
- Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
- Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...

[TTL]

Роза приходит в синагогу и спрашивает у ребе,шо ей делать? Вчера ей сразу двое сделали предложение, но тут есть одна проблема - один из них вор, а второй насильник. Ребе отвечает ,шо это очень серьезно и он пойдет прочитает, шо по этому поводу написано в торе.

В этот момент выходит тетя Песя и говорит: "Роза, лично как на меня, то пусть меня лучше десять раз изнасилуют, чем один раз обворуют!"

 

Выходя из здания Одесского городского суда, адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
- Додик, в чём дело?! Тебя же полностью оправдали?
- Так-то оно так, Семён Маркович, но ведь теперь-то я точно влип. Я ведь уже сегодня сдал свою квартиру на три года…

 

Бизнес по-еврейски

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.

- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100
- Не могу, я уже их потратил
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.

- Но что вы будете с ним делать? – спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.

- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился… ну, так я просто вернул ему его два доллара...

 

 

 

 

- Моня! Ты чего такой веселый?
- А я вчера развелся с Цилей. Как рога с плеч!

Изменено: TTL, 3.08.2015 - 15:56

[matrix]

 

- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 $998 прибыли.

 

 

упс, 100$, потраченных на осла не учел )

Изменено: matrix, 4.08.2015 - 08:39

[Laura]

Грузинские археологи откопали старинное пушечное ядро. После этого Грузия предупредила Россию о том, что у нее теперь тоже есть ядерное оружие. 

[Laura]

Гонщик Формулы 1 из Армении не только выиграл гонку, но еще умудрился подвезти трех человек и неплохо заработать.

[Impress]

Боевик, блокированный в доме на окраине Махачкалы, перед смертью взял на себя ответственность за все хищения в Министерстве обороны.
*
- Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
- Я летел к тебе пулей!
- Тебя видели в баре!
- Рикошет...

*
Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.
*
- У вас есть рекомендательные письма?
- Да, конечно. Вот.
- «Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу…» - Это что за письмо такое?
- Это от мамы.
*
Акция в поддержку Пескова стартовала в соцсетях. Члены правительства выкладывают фото часов за 500 000 евро с подписями "Je suis Песков".
*
По опросам общественного мнения большинство россиян поддерживают расстрел большинства россиян.
*
"Мои твиттер и инстаграм синхронизируются с аккаунтом на фейсбуке" - в детстве я бы сошёл с ума от одной этой фразы.
*
Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом о том, что он любит свою корову третий год держится?!
*
- Доча! Почему у тебя опять в комнате бардак? Посуда детская разбросана… Куклы валяются не пойми где…
- Мама, мы в пьянку играли. Куклы бухие, не трогай их, утром уберу.

[jorjich]

– Я сова.
– Поздно ложишься и с трудом встаешь?
– Нет, блин, бесшумно летаю и ем мышей.

 

— Опишите свою ceкcуальную жизнь в двух словах.
— Мою что?

 

Когда я вырасту, то куплю машину, квартиру и заведу семью. Петя, 27 лет

[Laura]

Вспомнилось...

 

- У вас есть твиттер?

- Нет, у меня только грыжа.

[Laura]

Смехохочек....

 

"Эмблемой Сочинской Олимпиады должен быть конь, который не валялся " (М. Задорнов) 

[Лой]

   

 

- Леночка, когда-нибудь, лет через 16, ты сделаешь счастливым какого-то мужчину, сидя голой на кухне и выливая половину молока на себя...

А сейчас, б..., открывай ротик и не нервируй папу!!! 

[Laura]

После того, как Владимир Путин протестировал Ладу Калину и Ладу Гранту, певица Лада Дэнс пребывает в томительном ожидании