6959 ответов в теме

[Astriх]

Электричка. Цыганка - мужику: - Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу! !
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила.

 

Рыбак рыбака - лучшее видео четверга

[Laura]

Смехохочек

 

"Мы с подругами второй месяц на диете. Охудеваем" (с) М. Задорнов

[Prolog]

Уничтожать еду только из-за её происхождения, это ли не нацизм?


Кто-нибудь знает температуру горения пармезана в Фаренгейтах?... Есть идейка роман небольшой написать.


Европа цинично сжигает в печах российский газ! Россия в ответ сжигает европейскую еду! Всё логично!


Господи, когда я говорил "тут не исправить уже ничего, жги!", я не это имел в виду.


Бьется в тесной печурке хамон,
На поленьях лежит пармезан,
Мне на завтрак играет гармонь,
А на ужин — скупая слеза.


В.Серов "Девочка с санкционными персиками".

[AlexOO]

Объявление: "Продается котенок-метис – папа мейн-кун, мама донской сфинкс".
Комментарий: "Ну, это точно по пьяни!"

[TTL]

— Погода сегодня паршивая!
— Это из-за Гольфстрима.
— Он еврей?
— Нет. Течение.
— Масонское?
— Океаническое.
— Из Израиля?
— Нет. Из Америки.
— Так и знал!… У них, у евреев, небось и солнышко светит, а мы тут гнить должны!!!
— Да нет, там сейчас ночь.
— А ты откуда всё знаешь? Ты что, еврей!?

[Laura]

"Смотришь на европейских женщин, сразу видно - была инквизиция" (с) М. Задорнов

[TTL]

- Купил жене кольцо с бриллиантом. Вторую неделю со мной не разговаривает...
- Почему?
- Такое у меня было условие...

[TTL]

- Такси вызывали?
- Да.
- Понимаете, у меня машина сломалась, давайте я вас пешком домой провожу?

 

 

Рабинович и Шлемензон эмигрируют в Израиль. В городе, куда они приехали, община обещает им поддержку. Шлемензон - врач, его устраивают санитаром в больницу. Рабинович говорит, что он кантор. Предлагать кантору тяжелую грязную работу неудобно, и община назначает ему небольшую пенсию. Но потом все же просит спеть в синагоге. Кантор-самозванец в отчаянии прибегает к Шлемензону:
- Ой, Додик, что мне делать? Я же совсем не умею петь!
- Яша, сделай так: встань на возвышение, издай один единственный звук и упади. Остальное я беру на себя.
Так всё и происходит. Шлемензон пробирается сквозь встревоженную толпу, осматривает Рабиновича, щупает пульс и выпрямляется:
- Евреи, жить он будет, но петь - больше никогда!!!

 

SMS-ка жене.
Похищен инопланетянами.

Ставят на мне опыты.

Облили меня духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги.

Через час обещали отпустить.

[Evgedoc]

— Доктор, ну что там?
— Боюсь, у вас злокачественное высшее образование. 
— Как же так... Где я свернул не туда?! Неужели мне теперь придется до конца жизни искать работу по специальности и не находить ее?!
— Мне жаль. Лечения нет. Если вам станет легче, это распространенная нынче хворь, забирает миллионы жизней.
— Человечество обречено?
— Не совсем. Есть фантазеры, алкоголики и лентяи. У них врожденный иммунитет.

[Георгич]

Вместо "фантазеры" прочиталось "фотографы"! Подошло бы, я считаю.

Настоящих мастеров и мастеровитых любителей фото, коих немало на форуме, прошу не обижаться. Навеяно одной из тем .

[Evgedoc]

M: Приветики!
K: привет
K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))))
M: давай
K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц ))))))) угадай зачем?
M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! ))))))) Угадал?
K: нет )))
M: А может они хотели почистить принтер?
K: нет )))
М: Ну тогда не знаю...
K: Им нужно было отсчитать 100 листов — лень руками считать, и кто из нас блондинки после этого?

[Laura]

Все слова приличные

 

Итак, коротко о погоде в Ростове-на-Дону. 

 

- Дорогая, давай без презерватива сегодня!

- Почему?

- Жарко!

[Powar]

- Tы кудa?
- Яйцa пoкупaть.
- В мaгaзин?
- Нa речку!

[Impress]

- Как называется ограничение прав секс-меньшинств?
- Пи**расовая дискриминация!
*
- Купила у вас вчера телефон, а на экране постоянно какое-то ЧУДИЩЕ! Что делать?!?
- Выключите фронтальную камеру!
*
- Ты разбираешься в людях?
- А чё тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.
*
Сидят трое грустных в машине - Антон, Сергей и столб...
*
- Ты откуда?
- Из Иркутска.
- Круто! Скажи что-нибудь на иркутском?
*
Муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Очнётся - спрошу ещё.
*
Старшеклассница делала физику, но из-за незапертой двери пришлось сделать ещё и трудовику.

*
- Ты угадываешь все мои желания … Ты делаешь меня счастливее.
- Еще вискаря?
- Охренеть. Как у тебя это получается?!

[jorjich]

Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра.

 

Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

 

Ученик попал молотком по пальцу трудовика и получил "пять". По крайней мере, ему так послышалось.

 

- Доктор, я купил ту большую клизму, которую вы мне прописали… что мне с ней делать?
- Засуньте её себе в зад.
- Доктор, я вам перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение.

 

Добрая вахтёрша - главная причина беременности девушек в общежитии.

 

Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.

 

Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы:
- Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!

[AlexOO]

Находясь в Крыму, Путин угрожал Украине общим будущим.

 

Деревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить. Все ждали, когда сгорит та самая ТЕТРАДКА...

 

Ничто так не смешит, как фраза: "всё, тихо, не смеёмся".

 

Самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше.

- Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь?
- Ну... На чёрный день.
- Как интересно ты "ночью пожрать" назвала!

- Вы смерти не боитесь?
- Доктор, мне не нравится начало разговора...

[bam61]

K: Им нужно было отсчитать 100 листов — лень руками считать, и кто из нас блондинки после этого?

Редкие модели принтеров не задвоят пару-тройку листов

[AlexOO]

Шахтёрский городок. Утро. Автобусная остановка. Переполненный рабочими (в основном мужчинами) автобус. Кондуктор (женщина), дабы больше людей смогло войти говорит:
- Товарищи, пожалуйста, станьте ёлочкой, чтобы больше людей вошло в салон!
Мужской голос:
- Мы не можем!
Кондуктор:
- Почему?
Тот же голос:
- Шишки мешают!

[matrix]

Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике - хочется плакать и домой!



Не бойтесь Скайнета! Всех людей убьют роботы-пылесосы. Их будут делать все сложнее, все умнее. И однажды они поймут, что главной причиной мусора является человек...



Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... в одноклассниках смотрю - ей 27 лет, а мне 38...

[AlexOO]

Сидят мужик и кот.
- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.

Самое главное заблуждение дурака на дороге - думать, что он здесь такой один.

[AlexOO]

Spoiler

Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет. Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них. Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит: — Придете домой — напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет — е%%%ь не советую!!!

[stakl]

 Муж с пожилой женой идут по улице. Вдруг он видит оба-алденную молодую женщину с великолепными формами. Оборачивается невольно вслед красотке, раздевает ее глазами, в мозгу уже всякие картинки проносятся... Жена, видя это, оборачивается к мужу и произносит: 
"Ну и как, стоила она тех неприятностей, которые у тебя сейчас будут?»

[Sur]

Приходит молодой парень в аптеку:
- Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
- Только один?
- Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
- Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ещё:
- Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного
слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
- Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
- Да нет, я просто не знал что твой папа аптекарем работает.

[ProVIZOR]

Переволновалась.
Одна девушка готовила защиту диплома. Никак не могла придумать, как начать. Вариантов было множество: "Здравствуйте, члены комиссии", "Добрый день, уважаемая комиссия", "Здравствуйте, комиссия и гости" и т.д. Она очень волновалась и руководитель диплома ей сказал:
- Не парься, типа, скажи просто одно слово, не надо никого перечислять.
День защиты. Девушка выходит, помня, что надо сказать только одно слово, видит комиссию, у нее перехватывает дыхание и она удушенно произносит:
- Здравствуйте, члены...
И секунд через тридцать сдавленного смеха членов комиссии и гостей, сообразив, что что-то не так добавляет сквозь слезы:
- И дорогие гости...

[Impress]

- Инспектор, как вы без алкотестера узнали, что я сел за руль в пьяном виде? 
- Просто, переехав лежачего полицейского, вы пытались оказать ему первую помощь.
*
- Ваш ребёнок у нас.
- Каковы ваши требования?!
- Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.
*
Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.
*

Подруга жалуется другой:
- Представляешь, мой парень, когда выпьет, начинает меня домогаться. Но я ему отказываю, потому что убеждена, что до свадьбы нельзя это делать в пьяном виде. А когда мой парень трезвый, он говорит, что он не мой парень и даже не здоровается.

*

- Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
- А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, п*дар?

*

Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.

*
Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.