Перейти к содержимому


Фото

Типа рассказики


  • Чтобы отвечать, сперва войдите на форум
1185 ответов в теме

#501 Оффлайн   Solo Cavallo

Solo Cavallo

    Дважды герой флейма

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 4 244 Сообщений:
  • Авто:Ким Чен Ын Моторз

Опубликовано 9.07.2015 - 14:34

Очень скоро...

Звонит телефон:

- Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас!

Пиццерия чего?

- Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать?

- Но... Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?

- Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.

- Прекрасно. Примете заказ?

- Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?

- Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?

- У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».

- Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.

- Простите, могу вам дать совет?

- Конечно.

- У вас есть наше полное меню?

- Нет.

- Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.

- Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!

- Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью.

Кроме того, у вас очень высокий холестерол...

- Откуда вы это знаете?

- Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.

- Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?

- Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.

- Какого черта, откуда вы знаете? Шпионите за мной каждый день?

- Нет, нет! Просто, мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.

- Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?

- Из вашей кредитки...

- Чего?

- Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.

- Зараза... А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?

- Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.

- Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?

- Но она же платит соцстрах ...

- Да пошли вы!

- Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти к своему врачу и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.

 

- Послушай, ты... ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGL, и FACEBOOK, и TWITER, и отсутствие личной жизни в XXI-м веке, и это проклятое государство...

- Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…

- Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь подальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать...

- Я вас понимаю...

- В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!

- Прекрасно...

- Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.

- Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь...

- КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ!?

-Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен...


  • 10

Развлекательный комплекс "НА РАССВЕТЕ". Скоро!


#502 Оффлайн   Evgedoc

Evgedoc

    Созерцатель

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 7 200 Сообщений:
  • Авто:Rio X-Line & Largus

Опубликовано 10.07.2015 - 11:58

Мы перестали стараться. Мы просто не видим в этом смысла. Нам всегда говорили, что в море так много рыбы и ее хватит на всех. Но теперь вся эта рыба прямо под нашими пальцами — в телефонах и планшетах, в приложениях для знакомств — бери не хочу. Мы можем заказать себе человека так же, как заказываем iPad в интернет-магазине. С доставкой. Мы считаем, что близость — это посылать друг другу смайлики. А эсэмэска «с добрым утром» равноценна подвигу. Мы говорим, что романтика умерла. Возможно, это и так, но, может, нам нужно просто изобрести ее заново. Может, романтика в наше время — это отложить в сторону телефон за ужином и посмотреть друг другу в глаза? Может, романтика все еще рядом, просто мы не знаем, как она выглядит.

Когда мы уже выбрали его/ее, наш взгляд по-прежнему ищет еще варианты поблизости. Потому что у нас есть выбор. И этот выбор убивает нас. Мы считаем, чем больше шансов у нас есть, тем лучше. Но, по сути, это делает все каким-то «разбавленным».

Так мы никогда не чувствуем себя удовлетворенными. По большому счету, мы даже не понимаем, что такое удовлетворение, как оно выглядит, звучит, чувствуется. Одной ногой мы постоянно находимся где-то еще, потому что там, за дверью, еще больше вариантов. Больше, больше, больше.

Мы успокаиваем себя и отвлекаемся. Но, если мы не в силах встретиться лицом к лицу с собственными «демонами», как мы можем полюбить кого-то еще, а ведь это вдвойне сложнее? Мы сдаемся. Мы уходим. На самом деле мы видим мир таким безграничным, каким его не видело ни одно поколение до нас. Мы можем открыть новую вкладку в браузере, случайно наткнуться на фотографии Португалии, достать кредитку из кошелька и тут же забронировать билет на самолет. Мы не делаем этого, но мы можем. Дело в том, что мы можем это, даже если у нас не очень много средств на счете. Вместо этого мы дразним себя — открываем Instagram, смотрим на жизнь других людей, которую мы могли бы иметь. Смотрим места, в которых мы никогда не бывали. Людей, с которыми никогда не встречались. Мы «бомбардируем» себя внешними раздражителями и еще удивляемся, почему мы так несчастны. Почему все ощущается каким-то безнадежным. А вот почему: у нас нет ни малейшего представления о том, чем является наша жизнь, но зато мы ясно видим, чем она не является.

Скажем, если мы находим человека, которого любим и который любит нас. Предложение. Близость. «Я люблю тебя.» Да, мы сделали это. Затем с молниеносной скоростью мы выставляем нашу любовь напоказ. Мы говорим людям, что мы теперь в отношениях, меняя статус на Facebook. Кидаем свои фотографии в Instagram. Мы становимся «мы». Это «мы» должно выглядеть блестяще и совершенно. Поэтому мы не делимся ссорами до 3-х часов ночи, фотографиями покрасневших глаз и заплаканных простыней. Мы не пишем в твиттер 140 символов о том, что минуту назад у нас состоялся разговор, который ставит под сомнение будущее наших отношений. Нет, таким мы не делимся. Мы предстаем счастливой парой с идеальными отношениями.

Потом мы видим другие такие же «счастливые» парочки. И сравниваем себя с ними. Мы стали поколением эмодзи. Поколением выбора. Поколением сравнения. Поколением, которое измеряется в лайках. Хороший. Достаточно хороший. Лучший. Никогда прежде у нас не было такого рога изобилия маркеров для того, как должна выглядеть жизнь «лучшая из возможных». Мы нажимаем «enter», «enter», «enter» и вскоре оказываемся в отчаянии. Мы никогда не будем достаточно хороши, потому что того, что мы пытаемся измерить, черт возьми, не существует. Этой жизни нет. Как нет и этих отношений. Но мы не можем в это поверить. Ведь мы видели ее своими глазами, в собственной ленте фейсбука. И мы хотим ее. И будем страдать, пока не получим ее.

И мы расстаемся. Потому что сами недостаточно хороши, а наши отношения и жизни не дотягивают до мнимого идеала. Снова перелистываем странички с профилями. Снова заказываем кого-то, как пиццу, с доставкой прямо до двери. И все начинается сначала. Эмодзи. Секс. Сообщения «с добрым утром». Совместное селфи. Сияющая, счастливая пара. Сравниваем. Сравниваем. Сравниваем. Неизбежно и незаметно накрывает новая волна неудовлетворенности. Ночные ссоры. «С нами что-то не так». «Это не работает». «Мне нужно что-то большее.» И мы расходимся. Еще одна потерянная любовь.

И в следующий раз будет то же самое. Еще один быстрый успех. Еще одна попытка уместить жизнь в 140 символов, в замороженные отфильтрованные изображения, в четыре похода в кино. Мы так беспокоимся о создании блестящей, счастливой жизни. А что есть идеал, и кто его придумал? Мы не знаем, но чертовски его хотим.

Но это что-то «большее», за чем мы постоянно гоняемся, является ложью. На самом деле мы хотим болтать по телефону. Мы хотим видеть лицо любимого или любимой вживую, а не на экране. Мы хотим, чтобы все было постепенно. Мы хотим простоты. Мы хотим, чтобы наша жизнь не исчерпывалась лайками, шэрами, подписчиками, комментариями и голосами. Мы, может, и не знаем пока, что мы хотим этого, но все так и есть. Мы хотим глубокую настоящую связь. Мы хотим любви, которая будет созидать, а не разрушать. Мы хотим приходить к людям в гости. Мы хотим, чтобы на исходе наших дней мы были бы уверены, что прожили жизнь, полную смысла. Вот чего мы хотим. Даже если пока не знаем этого.
Тем не менее так мы пока не живем. Так мы пока не любим.

Давайте задумаемся, друзья)


  • 1
Не стоит искать злой умысел там, где всё объясняется простой глупостью

#503 Оффлайн   Eiger

Eiger

    пока не придумал

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 11 436 Сообщений:
  • Авто:Октаха, Патрик

Опубликовано 10.07.2015 - 12:30

Мы перестали стараться...

кто эти "мы"?
  • 0

#504 Оффлайн   WWK

WWK

    Флудер

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишка
  • 161 Сообщений:

Опубликовано 11.07.2015 - 23:52

Одному оперуполномоченному нашей доблестной милиции предоставили очередной отпуск. Коллеги "менты" соответственно правилу, заявили: — Выставляйся, отпуск обмыть! Отпускник и пятеро коллег, захватив все необходимое, отправились в гараж виновника торжества. Пришли, выгнали машину на Показать полностью.. улицу, застелили на верстаке газету, произнесли первый тост за отпуск! Еще налили, тут приходит сосед по гаражу, и просит отпускника помочь ему разобраться с автомобилем. Отпускник и сосед уходят. Прошло время, пятеро ментов-коллег, выпив несколько тостов без хозяина, стали возмущаться: — Ушел — и пропал! Решили подшутить над ним. Убрали все с верстака, как будто ничего и не было, забрали бутылки, закуску, спустились в погреб, закрыли железный люк и продолжили отмечать отпуск. В это время вернулся хозяин, увидел, что никого нет, решил: "Не дождались, сволочи! Ушли! ". Загнал машину в гараж, наехав колесом на люк погреба, закрыл гараж на все замки и ушел домой. На следующий день с семьей укатил в отпуск к теще, куда-то в Молдавию, в деревню — на 24 дня! Когда вернулись, первым делом супруга отправила мужа в гараж, в погреб за продуктами которые там и хранились. Теперь напрягите воображение, и попытайтесь представить себе какой стресс он испытал когда открыл люк и увидел там черные бородатые рожи! А запах! К счастью, все коллеги-менты выжили. А какой был в Управлении шум по поводу исчезновения пятерых оперативников, это заслуживает отдельного рассказа! И это еще не все! Вообразите себе их физиономии, когда после того как все выяснилось, вышел приказ начальника: "Все проведенные в погребе дни — считать участникам событий отпуском! " anekdotov.net


  • 5

#505 Оффлайн   hazzyhaz

hazzyhaz

    ы

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 24 347 Сообщений:
  • Авто:адын на больших колесах

Опубликовано 14.07.2015 - 14:29

Spoiler

  • 8

#506 Оффлайн   bam61

bam61

    Четырежды герой флейма

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 8 827 Сообщений:
  • Авто:в активном поиске

Опубликовано 15.07.2015 - 02:10

Как дети

Вообще, солдаты-срочники любой армии - суть, дети с автоматами. И как любому нормальному ребенку, солдатику хочется все новое потрогать, поползать по нему и изучить.
Ггг
И на одной из советских авиабаз был ангар, у которого была вмятина в крыше. С внутренней стороны. Причем не одна, а так, будто долбили много раз.

И на вопрос проверяющего, что же это за фигня, ему рассказали, откуда эти вмятины. Уж не знаю, как у него там лицо перекосило.

А дело то вот в чем - в ангаре стоят самолеты, их обслуживают в том числе и солдаты-срочники. А знаете, здорово же залезть, пока никто не видит, в кабину и вообразить себя лихим истребителем, уничтожающим американские "Фантомы", или отчаянным штурмовиком, жгущим вражеские танки.

Ну, а для полноты антуража можно и всякие тумблеры пощелкать, кнопки понажимать - дело то нехитрое, а опытный пилот ругнется, конечно, но за секунду сбросит все настройки в требуемое положение.

И вроде бы все безобидно, вроде бы самолет обесточен, вроде бы на эти перещелкивания не реагирует ни одна система.

Вроде бы. Потому что есть в самолете система, которая работает всегда.

Катапульта.

Бон вояж. До потолка.
  • 8

www.oszz.ru - Автозапчасти 
Автосервис: Филимоновская 246 

Все вопросы по тел.: 8-9О9-ЧЗ9-25-З9, Андрей (Whatsapp)


#507 Оффлайн   WWK

WWK

    Флудер

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишка
  • 161 Сообщений:

Опубликовано 19.07.2015 - 20:13

Не мое. ПОТРЯСАЮЩАЯ ИСТОРИЯ Это серое, ничем не примечательное здание на Старой площади в Москве редко привлекало внимание проезжающих мимо. Настоящее зрелище ожидало их после поворотов направо и трех минут езды – собор Василия Блаженного, Красная площадь и, конечно же, величественный и легендарный Кремль. Все знали – одна шестая часть земной суши, именуемая СССР, управлялась именно отсюда. Все немного ошибались. Нет, конечно же, высокие кабинеты были и в Кремле, но, по-настоящему рулили Советской империей те, кто помещался в том самом сером здании на Старой площади – в двух поворотах и трех минутах езды. И именно здесь помещался самый главный кабинет страны, кабинет генерального секретаря ЦК КПСС, и в данный исторический момент, а именно ранней весной 1966 года, в нем хозяйничал Леонид Брежнев. Сегодня в коридорах этого серого здания царила непривычная суета. Можно даже сказать – переполох. Понукаемая нетерпеливыми окриками генсека, партийно-чиновничья рать пыталась выполнить одно-единственное, но срочное задание. Найти гражданина СССР Армада Мишеля. Все началось с утра. Генсеку позвонил взволнованный министр иностранных дел и в преддверии визита в СССР президента Французской Республики генерала Шарля де Голля доложил следующее. Все службы к встрече готовы. Все мероприятия определены. Час назад поступил последний документ – от протокольной службы президента Франции, и это тоже часть ритуала, вполне рутинный момент. Но один, третий по счету, пункт протокола вызвал проблему. Дело в том, что высокий гость выразил пожелания, чтобы среди встречающих его в Москве, причем непосредственно у трапа, находился его ДРУГ и СОРАТНИК (именно так) Армад Мишель (смотри приложенную фотографию), проживающий в СССР. — Ну и что? – спокойно спросил генсек. – В чем проблема-то? — Нет такого гражданина в СССР, — упавшим голосом ответствовал министр. – Не нашли, Леонид Ильич. — Значит, плохо искали, — вынес приговор Брежнев. После чего бросил трубку, нажал какую-то кнопку и велел поискать хорошо. В первые полчаса Армада Мишеля искали единицы, во вторые полчаса – десятки. Спустя еще три часа его искали уже тысячи. Во многих похожих зданиях. В республиках, краях и областях. И вскоре стало ясно: Армад Мишель – фантом. Ну не было, не было в СССР человека с таким именем и фамилией. Уж если весь КГБ стоит на ушах и не находит человека, значит его просто нет. Те, кто успел пожить в СССР, понимают – о чем я. Решились на беспрецедентное – позвонили в Париж и попросили повторить 3-й пункт протокола. Бесстрастная лента дипломатической связи любезно повторила – АРМАД МИШЕЛЬ. Забегая вперед, замечу – разумеется, французский лидер не мог не знать, под какими именно именем и фамилией проживает в СССР его друг и соратник. Он вполне намеренно спровоцировал эти затруднения. Это была маленькая месть генерала. Не за себя, конечно. А за своего друга и соратника. А на Старой площади тем временем назревал скандал. И во многих других адресах бескрайнего СССР – тоже. И тут мелькнула надежда. Одна из машинисток серого здания не без колеб@ний сообщила, что года три назад ей, вроде, пришлось ОДИН раз напечатать эти два слова, и что тот документ предназначался лично Никите Хрущеву – а именно он правил СССР в означенном 1963-м году. Сегодня нажали бы на несколько кнопок компьютера и получили бы результат. В 66-м году десятки пар рук принялись шерстить архивы, но результата не получили. Параллельно с машинисткой поработали два узко профильных специалиста. И она вспомнила очень существенное – кто именно из Помощников Хрущева поручал ей печатать тот документ. (Это была очень высокая должность, поэтому Помощники генсеков писались с большой буквы). По игре случая этот самый Помощник именно сегодня отрабатывал свой последний рабочий день в этой должности. Пришедший к власти полтора года назад Брежнев выводил хрущевские кадры из игры постепенно, и очередь этого Помощника наступила именно сегодня. Ринулись к помощнику, который ходил по кабинету и собирал свои вещи. Помощник хмуро пояснил, что не работал по этому документу, а лишь выполнял поручение Хрущева, и только тот может внести в это дело какую-то ясность. Помощнику предложили срочно поехать к Хрущеву, который безвыездно жил на отведенной ему даче. Помощник категорически отказался, но ему позвонил сам генсек и намекнул, что его служебная карьера вполне может претерпеть еще один очень даже интересный вираж. Спустя два часа Помощник сидел в очень неудобной позе, на корточках, перед бывшим главой компартии, который что-то высаживал на огородной грядке. Вокруг ходили плечистые молодые люди, которые Хрущева не столько охраняли, сколько сторожили. 72-летний Хрущев вспомнил сразу. Ну, был такой чудак. Из Азербайджана. Во время войны у французов служил, в партизанах ихних. Так вот эти ветераны французские возьми и пошли ему аж сто тысяч доллАров. (Ударение Хрущева – авт. ). А этот чудак возьми и откажись. Ну, я и велел его доставить прямо ко мне. И прямо так, по партийному ему сказал: нравится, мол, мне, что ты подачки заморские не принимаешь. Но, с другой стороны, возвращать этим капиталистам деньги обидно как-то. А не хочешь ли ты, брат, эту сумму в наш Фонд Мира внести? Вот это будет по-нашему, по-советски! — И он внес? – спросил Помощник. — Даже кумекать не стал, — торжествующе сказал Хрущев. – Умел я все ж таки убеждать. Не то, что нынешние. Короче, составили мы ему заявление, обедом я его знатным угостил, за это время нужные документы из Фонда Мира привезли, он их подписал и вся недолга. Расцеловал я его. Потому как, хоть и чудак, но сознательный. Помощник взглянул на часы и приступил к выполнению основной задачи. — Так это ж кличка его партизанская была, — укоризненно пояснил Хрущев. – А настоящее имя и фамилия у него были – без поллитра не то, что не запомнишь – не выговоришь даже. Помощник выразил сожаление. А Хрущев побагровел и крякнул от досады. — А чего я тебе про Фонд Мира талдычу? Финансовые документы-то не на кличку ведь составляли! – Он взглянул на своего бывшего Помощника и не удержался. – А ты, я смотрю, как был муд@к муд@ком, так и остался. Спустя четверть часа в Фонде Мира подняли финансовую отчетность. Затем пошли звонки в столицу советского Азербайджана – Баку. В Баку срочно организовали кортеж из нескольких черных автомобилей марки «Волга» и отрядили его на север республики – в город Шеки. Там к нему присоединились авто местного начальства. Скоро машины съехали с трассы и по ухабистой узкой дороге направились к конечной цели – маленькому селу под названием Охуд. Жители села повели себя по-разному по отношению к этой автомобильной экспансии. Те, что постарше, безотчетно испугались, а те, что помладше, побежали рядом, сверкая голыми пятками. Время было уже вечернее, поэтому кортеж подъехал к небольшому скромному домику на окраине села – ведь теперь все приехавшие знали, кого именно искать. Он вышел на крыльцо. Сельский агроном (рядовая должность в сельскохозяйственных структурах – авт. ) сорока семи лет от роду, небольшого роста и, что довольно необычно для этих мест, русоволосый и голубоглазый. Он вышел и абсолютно ничему и никому не удивился. Когда мы его узнаем поближе, мы поймем, что он вообще никогда и ничему не удивляется – такая черта натуры. Его обступили чиновники самого разного ранга и торжественно объявили, что агроном должен срочно ехать в Баку, а оттуда лететь в Москву, к самому товарищу Брежневу. На лице агронома не дрогнул ни один мускул, и он ответил, что не видит никакой связи между собой и товарищем Брежневым, а вот на работе – куча дел, и он не может их игнорировать. Все обомлели, вокруг стали собираться осмелевшие сельчане, а агроном вознамерился вернуться в дом. Он уже был на пороге, когда один из визитеров поумнее или поинформированнее остальных, вбросил в свою реплику имя де Голля и связно изложил суть дела. Агроном повернулся и попросил его поклясться. Тот поклялся своими детьми. Этой же ночью сельский агроном Ахмедия Джабраилов (именно так его звали в миру), он же один из самых заметных героев французского Сопротивления Армад Мишель вылетел в Москву. С трапа его увезли в гостиницу «Москва», поселили в двухкомнатном номере, дали на сон пару часов, а утром увезли в ГУМ, в двухсотую секцию, которая обслуживала только высшее руководство страны, и там подобрали ему несколько костюмов, сорочек, галстуков, обувь, носки, запонки, нижнее белье, плащ, демисезонное пальто и даже зонтик от дождя. А затем все-таки повезли к Брежневу. Генсек встретил его, как родного, облобызал, долго тряс руку, сказал несколько общих фраз, а затем, перепоручив его двум «товарищам», посоветовал Ахмедии к ним прислушаться. «Товарищи» препроводили его в комнату с креслами и диванами, уселись напротив и предложили сельскому агроному следующее. Завтра утром прибывает де Голль. В программу его пребывания входит поездка по стране. Маршрут согласован, но может так случиться, что генерал захочет посетить малую родину своего друга и соратника – село Охуд. В данный момент туда проводится асфальтовая дорога, а дополнительно предлагается вот что (на стол перед Ахмедией легла безупречно составленная карта той части села, где находился его домик). Вот эти вот соседские дома (5 или 6) в течение двух суток будут сравнены с землей. Живущих в них переселят и поселят в более благоустроенные дома. Дом агронома наоборот – поднимут в два этажа, окольцуют верандой, добавят две пристройки, а также хлев, конюшню, просторный курятник, а также пару гаражей – для личного трактора и тоже личного автомобиля. Всю эту территорию огородят добротным забором и оформят как собственность семьи Джабраиловых. А Ахмедие нужно забыть о том, что он агроном и скромно сообщить другу, что он стал одним из первых советских фермеров. Все это может быть переделано за трое суток, если будет соблюдена одна сущая мелочь (на этом настоял Леонид Ильич), а именно – если Ахмедия даст на оное свое согласие. Агроном их выслушал, не перебивая, а потом, без всякой паузы, на чистом русском языке сказал: — Я ничего не услышал. А знаете – почему? — Почему? – почти хором спросили «товарищи». — Потому что вы ничего не сказали, — сказал Ахмедия. «Товарищи» стали осознавать сказанное, а он встал и вышел из комнаты. Встречающие высокого гостя, допущенные на летное поле Внуково-2, были поделены на две группы. Одна – высокопоставленная, те, которым гость должен пожать руки, а другая «помельче», она должна была располагаться в стороне от трапа и махать гостю руками. Именно сюда и задвинули Ахмедию, и он встал – с самого дальнего края. Одетый с иголочки, он никакой физической неловкости не ощущал, потому что одинаково свободно мог носить любой род одежды – от военного мундира до смокинга и фрачной пары, хотя последние пятнадцать лет носил совершенно другое. Когда высокая, ни с какой другой несравнимая, фигура де Голля появилась на верхней площадке трапа, лицо Ахмедии стало покрываться пунцовыми пятнами, что с ним бывало лишь в мгновения сильного душевного волнения – мы еще несколько раз встретимся с этим свойством его физиологии. Генерал сбежал по трапу не по возрасту легко. Теплое рукопожатие с Брежневым, за спинами обоих выросли переводчики, несколько общих фраз, взаимные улыбки, поворот генсека к свите, сейчас он должен провести гостя вдоль живого ряда встречающих, представить их, но что это? Де Голль наклоняется к Брежневу, на лице генерала что-то вроде извинения, переводчик понимает, что нарушается протокол, но исправно переводит, но положение спасает Брежнев. Он вновь оборачивается к гостю и указывает ему рукой в сторону Ахмедии, через мгновение туда смотрят уже абсолютно все, а де Голль начинает стремительное движение к другу, и тот тоже – бросается к нему. Они обнимаются и застывают, сравнимые по габаритам с доном Кихотом и Санчо Панса. А все остальные, — или почти все, — пораженно смотрят на них. Ахмедию прямо из аэропорта увезут в отведенную де Голлю резиденцию – так пожелает сам генерал. Де Голль проведет все протокольные мероприятия, а вечернюю программу попросит либо отменить либо перенести, ибо ему не терпится пообщаться со своим другом. Де Голль приедет в резиденцию еще засветло, они проведут вместе долгий весенний вечер. Именно эта встреча и станет «базовой» для драматургии будущего сценария. Именно отсюда мы будем уходить в воспоминания, но непременно будем возвращаться обратно. Два друга будут гулять по зимнему саду, сидеть в уютном холле, ужинать при свечах, расстегнув постепенно верхние пуговицы сорочек, ослабив узлы галстука, избавившись от пиджаков, прохаживаться по аллеям резиденции, накинув на плечи два одинаковых пледа и при этом беседовать и вспоминать. Воспоминания будут разные, — и субъективные, и авторские, — но основной событийный ряд сценария составят именно они. Возможно, мы будем строго придерживаться хронологии, а может быть и нет. Возможно, они будут выдержаны в едином стилистическом ключе, а может быть и нет. Все покажет будущая работа. А пока я вам просто и вкратце перечислю основные вехи одной человеческой судьбы. Если она вызовет у вас интерес, а может и более того – удивление, то я сочту задачу данной заявки выполненной. Итак, судите сами. Повторяю, перед вами – основный событийный ряд сценария. Вы уже знаете, где именно родился и вырос наш герой. В детстве и отрочестве он ничем кроме своей внешности, не выделялся. Закончил сельхозтехникум, но поработать не успел, потому что началась война. Записался в добровольцы, а попав на фронт, сразу же попросился в разведку. — Почему? – спросили его. — Потому что я ничего не боюсь, – ответил он, излучая своими голубыми глазами абсолютную искренность. Его осмеяли прямо перед строем. Из первого же боя он вернулся позже всех, но приволок «языка» — солдата на голову выше и в полтора раза тяжелее себя. За это его примерно наказали – тем более, что рядовой немецкой армии никакими военными секретами не обладал. От законных солдатских ста грамм перед боем он отказался. — Ты что – вообще не пьешь? — поинтересовались у него. — Пью, – ответил он. – Если повод есть. Любви окружающих это ему не прибавило. Однажды его застали за углубленным изучением русско-немецкого словаря. Реакция была своеобразная: — В плен, что ли, собрался? — Разведчик должен знать язык врага, – пояснил он. — Но ты же не разведчик. — Пока, – сказал он. Как-то он переceкcя с полковым переводчиком и попросил того объяснить ему некоторые тонкости немецкого словосложения, причем просьбу изложил на языке врага. Переводчик поразился его произношению, просьбу удовлетворил, но затем сходил в штаб и поделился с нужными товарищами своими сомнениями. Биографию нашего героя тщательно перелопатили, но немецких «следов» не обнаружили. Но, на всякий случай, вычеркнули его фамилию из списка представленных к медали. В мае 1942 года в результате безграмотно спланированной военной операции, батальон, в котором служил наш герой, почти полностью полег на поле боя. Но его не убило. В бессознательном состоянии он был взят в плен и вскоре оказался во Франции, в концлагере Монгобан. Знание немецкого он скрыл, справедливо полагая, что может оказаться «шестеркой» у немцев. Почти сразу же он приглянулся уборщице концлагеря француженке Жанетт. Ей удалось уговорить начальство лагеря определить этого ничем не примечательного узника себе в помощники. Он стал таскать за ней мусор, а заодно попросил ее научить его французскому языку. — Зачем это тебе? – спросила она. — Разведчик должен знать язык союзников, – пояснил он. — Хорошо, – сказала она. – Каждый день я буду учить тебя пяти новым словам. — Двадцать пяти, – сказал он. — Не запомнишь. – засмеялась она. Он устремил на нее ясный взгляд своих голубых глаз. — Если забуду хотя бы одно – будешь учить по-своему. Он ни разу не забыл, ни одного слова. Затем пошла грамматика, времена, артикли, коих во французском языке великое множество, и через пару месяцев ученик бегло болтал по-французски с вполне уловимым для знатоков марсельским выговором (именно оттуда была родом его наставница Жанетт). Однажды он исправил одну ее стилистическую ошибку, и она даже заплакала от обиды, хотя могла бы испытать чувство гордости за ученика – с женщинами всего мира иногда случается такое, что ставит в тупик нас, мужчин. А потом он придумал план – простой, но настолько дерзкий, что его удалось осуществить. Жанетт вывезла его за пределы лагеря – вместе с мусором. И с помощью своего племянника отправила в лес, к «маки» (французским партизанам – авт. ) Своим будущим французским друзьям он соврал лишь один – единственный раз. На вопрос, кем он служил в советской армии, он ответил, не моргнув ни одним голубым глазом: — Командиром разведотряда. Ему поверили и определили в разведчики – в рядовые, правда. Через четыре ходки на задания его назначили командиром разведгруппы. Еще спустя месяц, когда он спустил под откос товарняк с немецким оружием, его представили к первой французской награде. Чуть позже ему вручили записку, собственноручно написанную самоназначенным лидером всех свободных французов Шарлем де Голлем. Она была предельно краткой: «Дорогой Армад Мишель! От имени сражающейся Франции благодарю за службу. Ваш Шарль де Голль». И подпись, разумеется. Кстати, о псевдонимах. Имя Армад он выбрал сам, а Мишель – французский вариант имени его отца (Микаил). Эти два имени стали его основным псевдонимом Но законы разведслужбы и конспирации обязывали иногда менять даже ненастоящие имена. История сохранила почти все его остальные псевдонимы – Фражи, Кураже, Харго и даже Рюс Ахмед. Все это время наш герой продолжал совершенствоваться в немецком языке, обязав к этому и своих разведчиков. Это было нелегко, ибо французы органически не переваривали немецкий. Но еще сильнее он не переваривал, когда не исполнялись его приказы. И вскоре он стал практиковать походы в тыл врага – малыми и большими группами, в формах немецких офицеров и солдат. Особое внимание уделял немецким документам – они должны были быть без с@чка и задоринки. Задания получал от своих командиров, но планировал их сам. И за всю войну не было ни одного случая, чтобы он сорвал или не выполнил поставленной задачи. Однажды в расположение «маки» привезли награды. И он получил свой первый орден – Крест за добровольную службу. Через два дня в форме немецкого капитана он повел небольшую группу разведчиков и диверсантов на сложное задание – остановить эшелон с 500 французскими детьми, отправляемыми в Германию, уничтожить охрану поезда и вывести детей в лес. Задание артистично и с блеском было выполнено, но себя он не уберег – несколько осколочных ранений и потеря сознания. Он пролежал неподалеку от железнодорожного полотна почти сутки. В кармане покоились безупречно выполненные немецкие документы, а также фото женщины с двумя русоволосыми детьми, на обороте которого была надпись: «Моему дорогому Хайнцу от любящей Марики и детей». Армад Мишель любил такие правдоподобные детали. Он пришел в себя, когда понял, что найден немцами и обыскивается ими. — Он жив, – сказал кто –то. Тогда он изобразил бред умирающего и прошептал что–то крайне сентиментальное типа: — Дорогая Марика, ухожу из этой жизни с мыслью о тебе, детях, дяде Карле и великой Германии. В дальнейшем рассказ об этом эпизоде станет одним из самых любимых в среде партизан и остальных участников Сопротивления. А спустя два года, прилюдно, во время дружеского застолья де Голль поинтересуется у нашего героя: — Послушай, все время забываю тебя спросить – почему ты в тот момент приплел какого–то дядю Карла? Армад Мишель ответил фразой, вызвавшей гомерический хохот и тоже ставшей крылатой. — Вообще–то, — невозмутимо сказал он, — я имел в виду Карла Маркса, но немцы не поняли. Но это было потом, а в тот момент нашего героя погрузили на транспорт и отправили в немецкий офицерский госпиталь. Там он быстро пошел на поправку и стал, без всякого преувеличения, любимцем всего своего нового окружения. Правда, его лицо чаще обычного покрывалось пунцовыми пятнами, но только его истинные друзья поняли бы настоящую причину этого. Ну а дальше произошло невероятное. Капитана немецкой армии Хайнца – Макса Ляйтгеба назначили ни много, ни мало – комендантом оккупированного французского города Альби. (Ни здесь, ни до, ни после этого никаких драматургических вывертов я себе не позволяю, так что это – очередной исторический факт – авт. ) Наш герой приступил к выполнению своих новых обязанностей. Связь со своими «маки» он наладил спустя неделю. Результатом его неусыпных трудов во славу рейха стали регулярные крушения немецких поездов, массовые побеги военнопленных, — преимущественно, советских, — и масса других диверсионных актов. Новый комендант был любезен с начальством и женщинами и абсолютно свиреп с подчиненными, наказывая их за самые малейшие провинности. Спустя полгода он был представлен к одной из немецких воинских наград, но получить ее не успел, ибо еще через два месяца обеспокоенный его судьбой де Голль (генерал понимал, что сколько веревочке не виться…) приказал герру Ляйтгебу ретироваться. И Армад Мишель снова ушел в лес, прихватив с собой заодно «языка» в высоком чине и всю наличность комендатуры. А дальше пошли новые подвиги, личное знакомство с де Голлем, и – победный марш по улицам Парижа. Кстати, во время этого знаменитого прохода Армад Мишель шел в третьем от генерала ряду. Войну он закончил в ранге национального Героя Франции, Кавалера Креста за добровольную службу, обладателя Высшей Военной Медали Франции, Кавалера высшего Ордена Почетного Легиона. Венчал все это великолепие Военный Крест – высшая из высших воинских наград Французской Республики. Вручая ему эту награду, де Голль сказал: — Теперь ты имеешь право на военных парадах Франции идти впереди Президента страны. — Если им не станете вы, мой генерал, — ответил Армад Мишель, намекая на то, что у де Голля тоже имелась такая же награда. — Кстати, нам пора перейти на «ты», – сказал де Голль. К 1951-му году Армад Мишель был гражданином Франции, имел жену-француженку и двух сыновей, имел в Дижоне подаренное ему властями автохозяйство (небольшой завод, по сути) и ответственную должность в канцелярии Президента Шарля де Голля. И именно в этом самом 1951-м году он вдруг вознамерился вернуться на Родину, в Азербайджан. (читай – в СССР). Для тех, кто знал советские порядки, это выглядело, как безумие. Те, кто знали Армада Мишеля, понимали, что переубеждать его – тоже равносильно безумию. Де Голль вручил ему на прощание удостоверение почетного гражданина Франции с правом бесплатного проезда на всех видах транспорта. А спустя дней десять дижонское автопредприятие назвали именем Армада Мишеля. В Москве нашего Героя основательно потрясло МГБ (Бывшее НКВД, предтеча КГБ — авт. ) Почему сдался в плен, почему на фото в форме немецкого офицера, как сумел совершить побег из Концлагеря в одиночку и т. д. и т. п. Репрессировать в прямом смысле не стали, отправили в родное село Охуд и велели его не покидать. Все награды, письма, фото, даже право на бесплатный проезд отобрали. В селе Охуд его определили пастухом. Спустя несколько лет смилостивились и назначили агрономом. В 1963-м году вдруг вывезли в Москву. Пресловутые сто тысяч, беседа и обед с Хрущевым, отказ от перевода в пользу Фонда мира. Хрущев распорядился вернуть ему все личные документы и награды. Все, кроме самой главной – Военного Креста. Он давно был экспонатом Музея боевой Славы. Ибо в СССР лишь два человека имели подобную награду – главный Творец Советской Победы Маршал Жуков и недавний сельский пастух Ахмедия Джабраилов. Он привез эти награды в село и аккуратно сложил их на дно старого фамильного сундука. А потом наступил 66-й год, и мы вернулись к началу нашего сценария. Точнее, к той весенней дате, когда двое старых друзей проговорили друг с другом весь вечер и всю ночь. Руководитель одной из крупных европейский держав и провинциальный сельский агроном. Наш герой не стал пользоваться услугами «товарищей». Он сам уехал в аэропорт, купил билет и отбыл на родину. Горничная гостиницы «Москва», зашедшая в двухкомнатный «полулюкс», который наш герой занимал чуть менее двух суток, была поражена. Постоялец уехал, а вещи почему-то оставил. Несколько костюмов, сорочек, галстуков, две пары обуви. Даже нижнее белье. Даже заколки. Даже зонт для дождя. Спустя несколько дней, агронома «повысят» до должности бригадира в колхозе. А через недели две к его сельскому домику вновь подъедут автомобили, в этот раз – всего два. Из них выйдут какие–то люди, но на крыльцо поднимется лишь один из них, мужчина лет пятидесяти, в диковинной военный форме, которую в этих краях никогда не видели. Что и можно понять, потому что в село Охуд никогда не приезжал один из руководителей министерства обороны Франции, да еще в звании бригадного генерала, да еще когда–то близкий друг и подчиненный местного колхозного бригадира. Но мы с вами его узнаем. Мы уже встречались с ним на страницах нашего сценария (когда он будет полностью написан, разумеется). Они долго будут обниматься, и хлопать друг друга по плечам. Затем войдут в дом. Но прежде чем сесть за стол, генерал выполнит свою официальную миссию. Он вручит своему соратнику официальное письмо президента Франции с напоминанием, что гражданин СССР Ахмедия Микаил оглу (сын Микаила – авт. ) Джабраилов имеет право посещать Францию любое количество раз и на любые сроки, причем за счет французского правительства. А затем генерал, — нет, не вручит, а вернет, — Армаду Мишелю Военный Крест, законную наградную собственность героя Французского Сопротивления. Ну и в конце концов они сделают то, что и положено делать в подобных случаях – запоют «Марсельезу». В стареньком домике. На окраине маленького азербайджанского села. Если бы автор смог бы только лишь на эти финальные мгновения стать режиссером фильма, то он поступил бы предельно просто – в сопровождении «Марсельезы» покинул бы этот домик через окно, держа все время в поле зрения два силуэта в рамке этого окна и постепенно впуская в кадр изумительную природу Шекинского района – луга, леса, горы, — а когда отдалился бы на очень-очень большое расстояние, вновь стал бы автором и снабдил бы это изображение надписями примерно такого содержания: Армад Мишель стал полным кавалером всех высших воинских наград Франции. Ахмедия Джабраилов не получил ни одной воинской награды своей родины – СССР. В 1970-м году с него был снят ярлык «невыездного», он получил возможность ездить во Францию и принимать дома своих французских друзей. Прошагать на военных парадах Франции ему ни разу не довелось. В 1994-м году, переходя дорогу, он был насмерть сбит легковым автомобилем, водитель которого находился в состоянии легкого опьянения. Во всяком случае, так было указано в составленном на месте происшествия милицейском протоколе.


  • 6

#508 Оффлайн   Стас

Стас

    Waginator

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 56 907 Сообщений:
  • Авто:C5 HDi

Опубликовано 27.07.2015 - 15:12

После того как у моего приятеля, бизнесмена Андрея, пытались вскрыть квартиру с помощью лома и отмычки, он вплотную занялся личной безопасностью. Поставил монументальную дверь, врезал финский замок. И расслабился. Но зря…
Приходит он как-то с работы, открывает дверь своим ключиком (два миллиона комбинаций) и с порога чует: что-то не то. 

Какой-то странный дух в квартире. Дух дешевого алкоголя. Проходит… В зале, прямо в центре ковра, свернулся калачиком и крепко спит пьяный мужик в пиджаке и тапочках.

С минуту Андрей просто стоял в ступоре, потом внимательно осмотрел квартиру, везде потрогал, понюхал. Все было на месте: замок и дверь в идеальном состоянии, лоджия герметично закупорена, окна закрыты, только в зале приоткрыта форточка. Но там снаружи идеально ровная стена, пятый этаж восьмиэтажного дома, а на человека-паука этот киндер-сюрприз был мало похож. 

Андрей не поленился спуститься к консьержке, и ему было доложено, что никто подозрительный не проходил. Но вот же он лежит, таинственный пришелец. Андрей пошевелил его ногой.
— Вставай, слышь, ты!
Мужик очнулся и открыл глаза.
— Ну здравствуй, зеленый человечек, — ласково сказал Андрей. — Ты как сюда попал?
Тот поднял голову и с изумлением огляделся.
— Где я?!
Дальше были дебаты немого с глухим. Андрей говорил — мужик не понимал, только изумленно озирался и бормотал:
— Бухали с пацанами... Потом не помню… Пойду я...
— Пойми, ты отсюда не вый­дешь, пока я не пойму, как ты сюда попал. Где отмычка? Колись, Кулибин, как вскрыл мой суперзамок?

Мужик вытер рукой рот, потом пот со лба, спокойно посмотрел на Андрея и буднично сказал:
— Да пошел ты. Летаю я. Хочешь, научу?
...Смена уже подходила к концу, мужики в дежурке собирались домой, когда зазвонил телефон.
— Здравствуйте, вас внимательно слушает...
— Где этот козел?
— Таня, я его лично до дома доставил, — пролепетал бравый капитан-пожарный.
— Он опять напился?
— Выпили по чуть-чуть. Но я его лично домой доставил.
— Слушай внимательно. Сейчас я иду к маме. Через час возвращаюсь, и если его не будет дома — хана. Подаю на развод.
— Але, гараж, — рявкнул капитан. — Вы в какое окно от края друга Вову закинули?!
— В пятое. Сами сказали.
— Мать твою! Боевая тревога!

Через пять минут экипаж в полной выкладке занял места, взвыла сирена, и красная машина с синими маячками понеслась по улицам.
— И надо же было ему ключи потерять. В том подъезде одни крутые. Как думаешь, его уже бьют? — размышлял капитан по дороге.
— Хорошо, если еще бьют, — ответил лейтенант.
Когда они подъехали, у подъезда стояли Андрей и Вова. Андрей держал авоську с луком.
— Живой? — подскочил капитан. — Твоя уже звонила. Ищет. Надо быстро.
— Козлы вы, окно не можете запомнить! Первый раз, что ли? А-а! — махнул рукой Вова. — Знакомьтесь, это Андрюха! Вот такой мужик! Ну, держи краба, Андрюха!

Они пожали друг другу руки, и Вова полез. Сзади лез пожарный, подстраховывал...
Через пару минут Вова, собрав с подоконника кактусы, рухнул на пол родной кухни. Так был спасен семейный союз и началась новая дружба.


Изменено: Стас, 27.07.2015 - 15:12

  • 6

#509 Оффлайн   Стас

Стас

    Waginator

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 56 907 Сообщений:
  • Авто:C5 HDi

Опубликовано 28.07.2015 - 16:34

(Из дневника Николаса Кляйнмихеля, капрала Иностранного легиона)

Файл «3 июля 2012 года. docx»
Аргентина, Перито-Морено
Не люблю русских. Когда всем страшно – им весело, а это раздражает…
Сегодня в полдень наш взвод высадили на каменистом плато у подножия Анд, близ местечка Перито-Морено, в одной из точек вероятного десанта противника. Мы разбили лагерь и занялись подготовкой позиций перед грядущим боем.
Так вот о русских… Я швейцарец из кантона Вадуц, и в моей семье все мужчины всегда были солдатами. В Иностранном легионе я служу уже второй контракт. Еще четыреста лет назад мой предок состоял в личной гвардии римского папы. Иногда мне кажется, что о том, что такое война и каково это – страх перед боем, я знаю на генетическом уровне.
Я никудышный писатель, я – солдат, но капли росы на вороненом стволе штурм-райфла Mrak и темные силуэты деревьев на фоне светлеющего неба… Не умея достойно описать, я всегда снимаю это на камеру, и в моем архиве порядка сорока файлов с названием «Пейзаж перед боем».
Для каждого настоящего солдата подобные моменты – самые святые, самые волнительные мгновения в жизни. Ночь перед битвой, встреча рассвета на позициях, часы, минуты и секунды, остающиеся до первого выстрела… Душа замирает, перед мысленным взором проносятся самые яркие мгновения прожитого.
И только русские все портят! В них совершенно нет ни капли одухотворенности и романтики. Они – варвары в самом прямом смысле этого слова.
Перед боем американцы, например, спят, а выспавшись, разминаются на спортивной площадке, как перед ответственными соревнованиями.
Англичане чистят оружие – видимо, отвлекает. Оно у них и так всегда сверкает, но они все равно драют, смазывают и протирают стволы, словно на парад.
Французы пишут письма. Женам, любовницам, матерям, отцам, братьям, друзьям – всем. Показывают друг другу написанное, делятся удачными фразами и оборотами, иногда даже улыбаются, но чаще плачут, вытирая глаза форменными беретами.
Немцы со шведами обычно молчат, глядя вдаль. Неподвижные, они напоминают статуи, и в прозрачных германских глазах лежит ледяная глыба неизбежности.
Арабы молятся, расстелив в сторонке свои коврики. Их бронзовые бритые затылки мерно опускаются и поднимаются, словно поплавки рыбачьих сетей у Фарерских островов.
Поляки, чехи и другие европейские славяне собираются в кружок, вспоминают родных, показывают друг другу снимки, иногда тихонько поют свои протяжные песни…
И только русские ведут себя, словно проблемные подростки! Вместо того чтобы сосредоточиться перед боем, как и положено солдату, они впадают в какое-то дурашливое состояние, объяснить которое я не могу.
Они шарахаются по всему лагерю, скалятся, словно щенки бездомной собаки, радуясь неизвестно чему. Всех встречных русские сильно хлопают по плечу или по спине и всем говорят непонятную русскую мантру: «Derzhis, bratan!»
Они рассказывают друг другу свои непонятные анекдоты и громко хохочут, они устраивают розыгрыши, причем особенно достается от них американцам, немцам и полякам.
Наполнить запечатанную пивную банку мочой вместо пива с помощью шприца, аккуратно заклеив дырочку крохотным кусочком мимикрирующего скотча, – любимое русское развлечение. Потом русские подсовывают банку кому-нибудь и с каменными лицами сидят поодаль…
Дерутся они всегда охотно, причем не признают честных мужских поединков один на один. Нападая всем скопом, русские лишают свою жертву возможности покарать шутников.
Еще одна национальная русская шутка – velosiped – ночью вставить кому-нибудь между пальцев ног вату или бумажки и поджечь. Особенно часто они делают это с американцами. Амеров у нас пятеро – две женщины, афроамериканец Большой Том и еще двое, братья Палмеры, Эбб и Френки.
Американцы, проснувшись и увидев огонь между пальцев, начинают кричать «Пожар!» и бегать по казарме. Они очень боятся огня. А русские радостно бегают вместе с ними и кричат с диким славянским акцентом: «Янки, гоу хоум!»
Большой Том, громила двух с лишним метров роста, однажды хотел положить конец этому безобразию и вызвал на спарринг всех русских сразу. Но те сказали хором странную фразу: «Da che my, duraki, chto li?», и Большому Тому осталось лишь недоуменно пожимать плечами…
Русских, к счастью, у нас всего трое. Если бы их было больше, я написал бы рапорт о переводе меня в другой взвод.
Старшего русского зовут непроизносимым русским именем «Vladimir». Фамилия его «Kozlov», но что она означает, я не знаю. Однако если кто-то из славян или даже русских называет Vladimir’а сокращенно от фамилии, он всегда бьет первым, а левый снизу у него очень сильный. Наш признанный авторитет в боевых искусствах Большой Том говорит, что «Vladimir» может «задрать противнику нижнюю челюсть до бровей». Клички у него нет, русские зовут его Vovan, а остальные – Volodia. Недавно узнал, что главного русского коммуниста Ленина тоже звали Vladimir.
Второго русского зовут Renat Habybullin. Вот его все называют сокращенно от фамилии – Haby, но он не обижается.
Третий русский имеет вполне европейское имя Виктор и странную фамилию, которую мне произнести еще труднее, чем имя Vladimir’а или фамилию Renat’а, – Podoprihatky. Он носит кличку Stolb (я узнавал, это слово означает «опора контактной электросети») и отличается благодушием.
Vladimir невысокого роста, коренастый, жилистый, волосы русые. Он носит усы. Однажды я ему сказал, что если бы он отпустил их вниз по сторонам рта, то стал бы похож на настоящего русского kazaka. Vladimir неприятно улыбнулся и послал меня к матери какого-то серба по имени Eban.
Мне Vladimir не нравится. У него колючие глаза, тонкие губы и совершенно нет чувств. Он циничен и ведет себя жестко, часто хамит. Но в тройке русских он – заводила и лидер.
Renat очень высокий, брюнет. Он похож на южного славянина, какими я их себе представляю. Все болгары, сербы или хорваты вот такие – смугловатая кожа, черные волосы, красивые глаза и взрывной характер. Имя Renat – это сокращение от русских слов revolucia, nauka, trud. Renat мне симпатичен, но он высокомерен в отношении меня.
Виктор – большой, наголо бритый увалень. Он часто улыбается, но улыбка его похожа на гримасу сытого моржа. Не мой типаж, хотя характер у Виктора спокойный, даже мягкий.
Все трое русских – гетеросексуалы, и в дни увольнений они ходят в бордели для гетеросексуальных мужчин, а потом цинично рассказывают всем о своих похождениях там. Цинизм – вообще отличительная особенность русских. Они ни во что и никому не верят, всегда готовы поглумиться над чувствами других, отличаются тягой к постоянному самоутверждению и часто ссорятся, причем не только с остальными легионерами, но и друг с другом.
Я пытался вырвать из их порочной тройки Renat’а, надеясь выстроить с ним хотя бы дружеские отношения, но он назвал меня gnoinyi pidor и, вторя своему лидеру Vovan’y, посоветовал сходить к матери серба Eban’a. Русский варварский юмор все же совершенно непонятен нормальным людям…
Файл «5 июля 2012 года. docx»
Аргентина, высота 738
Сегодня общался с нашим батальонным психологом мистером ван Дормелем. Его тоже беспокоят русские, и он согласен со мной, что с ними надо что-то делать. В нашей беседе мистер ван Дормель употреблял такие слова, как «девиантное поведение», «асоциальные личности» и «нонконформистские выходки». Он напирал на то, что сейчас, когда человечество сплачивается перед лицом всеобщей опасности, когда речь идет о выживании хомо сапиенса как вида, все мы должны быть заодно и иметь сходные поведенческие императивы.
Мистер ван Дормель очень умный. Я не понял половину из того, о чем он говорил, но главное уловил: русские должны или пройти психокоррекцию, или покинуть ряды борцов с инопланетной угрозой. Мистер ван Дормель сказал, что напишет рапорт, и предложил мне подписать его. Я согласился. Мне жаль Renat’a, но в конечном итоге это все для его же блага.
Если начистоту, то мне даже где-то обидно за русских. Территория, на которой они родились (нам еще в школе объясняли, что страна не может быть такой огромной, поэтому Россия – это просто территория, временно контролируемая русскими), пострадала от пришельцев едва ли не больше других регионов.
В начале Вторжения, когда была уничтожена земная орбитальная группировка и гринмены нанесли точечные удары по важнейшим объектам земной инфраструктуры, по электростанциям, коммуникационным узлам, предприятиям, военным базам, Россия практически не пострадала – сработали их знаменитые комплексы ПВО, все эти Triumf’ы и Favorit’ы.
Но потом началось то, что мы сейчас именуем Первой Волной, – массированная высадка подразделений гринменов на земную поверхность. От этого наиболее пострадали Канада и Россия – пришельцам удалось захватить там обширные плацдармы. В ходе боевых действий погибло много гражданских лиц. Я считаю, что все русские после этого должны были возжечь в своих сердцах мрачный огонь мести, и покуда она не исполнится, не отвлекаться на всякую ерунду.
К примеру, японцы, в результате орбитальных бомбардировок едва не потерявшие свою страну, так себя и ведут. Два месяца назад мы выбивали гринменов из австралийского Квинсленда и нашими соседями был Отдельный Ударный японский батальон. Я снял на камеру коллективную молитву японских солдат перед боем. Они просили у своих богов смерть для врага и для себя, если им не удастся выполнить задание командования. На лбу у всех японцев вытатуированы иероглифы «Смерть» и «Месть». Эти парни – настоящие солдаты, труженики войны. Я горжусь, что воевал бок о бок с такими людьми!
Русские же относятся к войне, как к приключению, словно это экстрим-тур в джунгли или поездка в Диснейленд для взрослых. Они не понимают, что солдат – такая же профессия, как, скажем, банковский служащий, таксист или авиадиспетчер.
В моей семье, в семьях наших соседей и знакомых все знают, что человек рожден для работы. Работа – это жизнь. Нужно трудиться, преумножая то, что уже создали поколения твоих предков. Я представляю себе это как лестницу, длинную, практически бесконечную лестницу, ведущую в горние выси, к Богу. Мы в течение всей жизни строим ее, ступенька за ступенькой – и оставляем достраивать своим детям и преемникам.
Чтобы лестница была прочной и устойчивой, нужно следовать правилам и инструкциям, чтить Библию и быть честным с собой и другими.
Русские не хотят ничего строить. Я уже писал, что они не признают никаких правил и у них проблемы с дисциплиной. В том же Квинсленде, возле города Брисбен, произошел характерный эпизод, прекрасно отражающий менталитет русских.
Мы подошли к узкой речной долине, густо заросшей знаменитым австралийским дождевым лесом. Гринмены окопались в долине и перекрыли единственный проход к своим позициям автоматическими установками напряженного боя (АУНБ), реагирующими на любой движущийся объект в полусфере диаметром свыше шести километров. Перед нами стояла задача овладеть долиной, но для этого необходимо было выявить установки пришельцев и уничтожить их управляемыми ракетами. Сложность заключалась в том, что наши боевые сканеры не фиксировали АУНБы гринменов, а те, в свою очередь, игнорировали роботов-разведчиков на дальних дистанциях, когда мы могли засечь их, стреляя лишь по людям.
Самое же главное, что на всю операцию нам отводилось не более получаса – к противнику спешило подкрепление. Мы оказались в ситуационном тупике. Конечно, проблемы АУНБов могла решить авиация, но у командования в тот момент не было ни одного свободного самолета – бои шли по всему восточному побережью Австралии.
Пока офицеры решали, как быть, русские проявили инициативу, которую я лично иначе как чудовищной назвать не могу. На ближайшей ферме они захватили стадо овец и погнали его прямо на позиции гринменов. Установки напряженного боя открыли огонь на поражение и расстреляли несчастных животных, изорвали их просто в клочья.
Цивилизованный человек никогда бы не поступил так жестоко! Да, нашим корректировщикам удалось засечь АУНБы. Да, мы уничтожили их и выбили гринменов из долины. Но это была неправильно сделанная работа. Мы не построили очередные ступеньки своих лестниц, ведущих к Богу. И все из-за русских!
Поэтому никто не удивился, когда на следующий день из нашего взвода в Международную Военную Комиссию по экологии и охране животных отправилось полтора десятка рапортов с обвинениями в адрес русских о негуманном отношении к животным и использовании их в качестве оружия, что противоречит целому ряду международных законов.
Наверное, лишь тот факт, что во главе Комиссии стоит китаец, генерал Чжу Чэнху, такой же азиат и в прошлом наверняка kommunist, позволил русским избежать наказания. Но мы все знаем – рано или поздно они не уйдут от возмездия.
Файл «7 июля 2012 года. docx»
Борт 17-296
Я ранен в ногу и в живот. От нашего взвода осталось двенадцать человек, все получили ранения разной степени тяжести, и все летят сейчас вместе со мной в транспортном «А-400М» на нашу базу на Таити. Я пишу эти строки, примостив палм на свернутом одеяле, лежащем у меня на груди.
Бой был ужасным, неправильным, жестоким, и у нас не было никаких шансов уцелеть. Однако мы уцелели…
Перед боем русские, как всегда, впали в состояние своего странного веселья – бродили по позициям, хохотали, хлопали всех по плечам, правда, меня и двух гомосексуальных американцев хлопнули почему-то по филейным частям тела и вместо мантры «Derzhis, bratan!» Renat сказал мне другую: «Ne ssy, pedrilo, prorviomsia!»
У меня в роду не было никого по имени Педро, и смысла фразы я не понял, но услышать доброе слово перед боем именно от Renat’а было по-человечески приятно…
Вообще, в этот день русские были «в ударе». Они словно чувствовали что-то такое, что другим было почувствовать не под силу.
Еще русские традиционно пили пиво, сидя на сложенном из камней бруствере, пели хором антифашистскую песню, из которой я запомнил такие слова: «S neba zvezdochka upala priamo k Gitlery v shtany…» Я тоже не люблю фашистов и Гитлера, и даже попытался тихонько подпевать, присев рядом с Renat’ом.
Кто-то из поляков попросил у русских пива, и Vladimir, не глядя, вскрыл новую упаковку и сунул ему пару банок. Поляк утащил их в свой обложенный камнями окоп, и спустя минуту оттуда послышались громкие крики на польском: «Psia krev! Psheklenti russki!» Судя по довольному смеху русских, в банках из невскрытой упаковки каким-то образом все же оказалась моча. Варваров не переделать…
Потом русские пошли к американцам. Хиллари, Бетти и Фрэнк сразу насупились, но Vladimir улыбнулся и сказал Большому Тому: «Ladno, negritos, ne obizhaisia, esli chto ne tak…»
Большой Том дернулся, когда услышал про негра, но решил, что политкорректней будет не обращать на слова русских внимания, и даже подарил Виктору-Stolb’y «вечную» зажигалку.
А потом наш лейт получил на планшет сигнал, и у нас в наушниках завыла «тревожка». Все побежали по местам, лязгая оружием. Мне показалось, что Renat посмотрел на меня как-то по-особенному…
Провидению было угодно, чтобы десантный корабль гринменов (мне не нравится слово «инопланетяне», хотя называть пришельцев «зелеными человечками» – конечно же дикость) вышел как раз на наши позиции.
Цель гринменов – месторождение кобальта, находящееся в отрогах Анд поблизости от наших позиций, поэтому мы были готовы встретить здесь их добывающие комплексы с обслугой.
Но никто не предполагал, что вместо обычного «плоского» десантного бота и телепортационной установки для переброски руды на их орбитальную базу нам на головы свалится «горбатый» десантный транспорт с двумя «ротами» гринменов и тяжелой техникой.
Гринмены всегда высаживают десант в тех местах, где есть кобальт. Их технологии намного совершеннее наших. Они доминируют в околоземном пространстве, а на поверхности нам с трудом удается сдерживать их экспансию.
Гринмена можно убить, можно повредить их гравитанк или десантный бот, но овладеть их технологиями мы не можем, хотя над этой проблемой бьются все ученые Земли.
А пока они бьются, мы, солдаты всех армий и подразделений Евросоюза, НАТО, Китая, Азиатской федерации, России и прочих государств, воюем с гринменами, уповая на Господа Бога и наше оружие.
Единственное, что гарантированно выводит из строя странную технику гринменов, похожую на вылепленные из коричневого и зеленого пластилина гигантские детские поделки, – какие-то сложные химические соединения, которые трудно синтезировать. Научники на занятиях объясняли нам, да только никто толком ничего не понял. Что-то там было про нуклиды, белки, сложные алкалоиды и аммиак…
Атака гринменов шла по стандартной схеме – с орбиты была продавлена гравитационная дыра в атмосфере, и «горбатый» стремительно рухнул вниз, к самой поверхности.
На нас обрушился шквал огня. Мы ответили из всех стволов, но даже семь выстрелов из ПЗРК «Титан» не смогли помешать гринменам приземлиться.
Это был ад. Наши позиции буквально горели, нам не давали поднять головы, а тем временем три гравитанка выползли из чрева «горбатого» и стали заходить с левого фланга, отсекая нас от гор. Следом за ними гринмены уже выкатывали телепорт и «кротов» – установки по добыче кобальта.
Нас всех спасли русские.
Когда гравитанки уже утюжили наш левый фланг, полностью уничтожив все первое отделение…
Когда лейту снесло полчерепа «зеленым лучом» из башенного орудия «горбатого»…
Когда шеф-сержант Ферра доложил в штаб, что мы не справились и десант гринменов приступил к добыче и переброске кобальта…
Когда я приготовился умереть и вставил в свой Mrak предпоследний магазин…
Русские рванули в сторону гор, волоча на себе шесть тубусов с управляемыми ракетами ulan и тяжелый немецкий пулемет «кентавр».
Мы думали, что их убьют. Но они умудрились проскочить между двумя гравитанками. Renat со ста метров длинной очередью из «кентавра» положил техников-гринменов, что суетились возле «кротов». Первый ulan вывел из игры крайний правый гравитанк, не успевший развернуться и ударить по русским.
Второй – снес у «горбатого» десантную аппарель.
Тут гринмены словно опомнились и навалились на русских всей своею мощью.
Огненные стрелы ulan’ов еще трижды пролетали над плато. Русским удалось подбить второй гравитанк и разнести в клочья пару «кротов». Теперь уже все силы гринменов атаковали засевших среди скал на небольшом пригорке русских.
И тогда мы ударили наступающим гринменам во фланг, отвлекая их от этой безумной тройки. Русские, конечно, неполиткорректные свиньи, но в бою они – звери, и этих зверей надо было сохранить для будущих сражений.
Бой разгорелся с новой силой, но теперь уже атаковали мы. Большой Том поджег последний гравитанк из подствольного ракетомета, мы прижали гринменов к «кротам» и начали давить. Телепорт они защищали отчаянно и постоянно кидались на «русский пригорок», пытаясь выбить оттуда русских, которые не давали им подняться.
Мы теряли людей и вновь залегли. А гринмены опять пошли вперед. Они своих потерь не считали, кобальт был им важнее.
И вдруг пулемет на пригорке замолчал. Потом смолкли и mrak’и Vladimir’а и Stolb’a. У русских кончились патроны. Гринмены лезли на пригорок со всех сторон, и Vladimir совершил безумный поступок. Он, вскочив на камни, выстрелил из последнего ulan’а по гринменам в упор. Взрывом его швырнуло назад, за валуны, а гринменов разметало по всему склону. Метка Vladimir’а на моем палме погасла…
Вокруг все дымилось, и сквозь дым мы хорошо видели бирюзовое сияние над жерлом телепорта, в которое транспортеры «кротов» подавали бурую руду непрерывным потоком. Кобальт – основа мощи гринменов. Чем больше кобальта они добудут, тем сильнее станут. По крайней мере, так нам много раз объясняли на занятиях…
Нас осталось не более полутора отделений, и можно было отступить, но мы все бросились на выручку оставшихся без патронов двоих русских. Я бежал, стрелял, и сердце мое холодело от мысли, что в любой момент визжащая реактивная пуля, выпущенная из оружия какого-нибудь гринмена, может вонзиться в меня… Это было ужасно!
Гринмены вели по пригорку шквальный огонь, и среди воплей и гула эфира я вдруг ясно услышал, как Stolb басом сказал по-английски: «В меня попали!» И добавил по-руcски: «Pizdes…»
Я глянул на бегу в нарукавный экранчик палма – метка Stolb’а погасла.
И тут Renat вдруг выметнулся из-за камней и огромными скачками бросился вниз по склону, на бегу «по-македонски» стреляя из двух пистолетов. Потом патроны кончились, и Renat спрятался за подбитый гравитанк совсем рядом с телепортом.
Гринмены атаковали его, но он швырнул в них две гранаты, а третью бросил прямо на транспортер ближайшего «крота», и мы радостно взвыли, ожидая взрыва в самом зеве телепорта…
Взрыва не было. Эти натовские МРG-61 вообще капризные штучки, даром что красивые, как елочные игрушки. А может быть, гринмены «отключили» гранату каким-нибудь своим хитрым излучением…
Renat добежал до трупа ближайшего гринмена, подхватил его оружие, попробовал стрелять, но у него ничего не вышло – гринменские автоматы не стреляют в руках землян.
Тогда он заорал что-то и яростно швырнул в зев телепорта сперва нестреляющее оружие, а потом какую-то блестящую железяку…
Потом в него попали, и он упал…
И вдруг прямо в зеве телепорта рвануло так, что в воздух взметнулись тонны камней, какие-то огненные зигзаги начали метаться над плато, один угодил «горбатому» прямо в двигатель, и тот зачадил, а потом вспыхнул, словно он был деревянным.
И мы, и гринмены в панике вжались в камни, воздух гудел и искрился, временами плыл, словно у раскаленной печи, и сквозь это марево я увидел, как Renat пытается ковылять в нашу сторону. Я вскочил, побежал к нему, и тут взвизгнула реактивная пуля, меня точно бревном ударило и швырнуло на землю…
Спустя минуту, когда я почти пришел в себя, из-за горы наконец-то вынеслись три звена чилийских штурмовиков, и бой для нас закончился…
…В гулком чреве транспортника «А-400М» мы с Renat’ом оказались на соседних койках. Он был ранен в грудь, часто кашлял, но держался. Я сказал ему по-английски: «Спасибо, что вы спасли нас всех. Я очень сожалею, что Vladimir и Виктор погибли. Что ты бросил в телепорт?»
Он усмехнулся, закашлялся и ответил: «Последнюю пивную банку, заряженную мочой».
Я вспомнил про белок, алкалоиды и аммиак, о которых нам рассказывали научники, и подивился божьему промыслу. А потом спросил у Renat’а: «Зачем ты носил ее с собой?»
Он вновь усмехнулся, слизнул выступившую на губах кровь, прохрипел по-русски непонятно: «Da tebia, pedrilu, pivkom hotel ugostit posle boia…»
И потерял сознание…
  • 5

#510 Оффлайн   Стас

Стас

    Waginator

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 56 907 Сообщений:
  • Авто:C5 HDi

Опубликовано 31.07.2015 - 11:11

Стою сегодня в Магните, передо мной мужик лет 40 с полной лентой покупок. Прям до*уя всего лежит. Кассир ему все считает, тот по пакетам раскладывает, вообщем вышло 4 больших пакета и маленький. В самом конце стоит бутылочка пива, кассирша ее берет и просит документы. Мужик, у которого седина во всю начинается, говорит мол нету документов, та отказывается ему продавать. На что он отказался от своих покупок. Видели бы вы еб*ло кассира, ни*уя ей 5 пакетов разгребать. Я стоял с пивом и решил поддержать мужика оставив его на кассе!


Изменено: Стас, 31.07.2015 - 11:11

  • 5

#511 Оффлайн   Стас

Стас

    Waginator

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 56 907 Сообщений:
  • Авто:C5 HDi

Опубликовано 3.08.2015 - 09:56

Типичный день из жизни соседей сверху

 

– Дорогой, уже 5 утра, пора вставать!
– Но мы же не ходим на работу, зачем опять в 5 утра? 
– Да, но у тебя все равно много дел. Я сточила ножки у наших чугунных табуреток, таская их по полу, нужно высверлить из этих чугунных глыб новые!
– Но ведь мне еще нужно доделать стену-соты! И ходи, пожалуйста, погромче, на пятках. Вечно ты подкрадываешься, как индеец. Из-за моего нового перфоратора "Пенетратор 999" я тебя не слышу и ты меня пугаешь!
– Хорошо, я буду ходить на пятках в своих новых свинцовых тапках! Кстати, стена-соты скоро будет готова? Третий год уже сверлишь!
– Ну еще год-два, там еще много дыр влезет. Приготовь-ка что-нибудь поесть и включи Орбакайте или Диму Маликова, я еще не выучил все их песни наизусть, а мне нужно тренировать память.
– Хорошо, но сначала я в душ. Правда, в ванной лежат жестяные тазы моей мамы. Надеюсь, я не уроню их, когда буду вынимать... Хотя уроню, конечно... всегда роняю… все 32, по три раза каждый. Эх...
– Надеюсь, на обед как всегда, отбивные?
– И на завтрак тоже. Бутерброды с отбивными. В обед отбивные с пюре и суп из отбивных. А на ужин отбивные с салатом из отбивных!
– Прекрасно! Кстати, где вся коробка с бусами, которые я тебе подарил в прошлом месяце?
– Ой, я такая растяпа, я их все порвала. Зато они так весело скачут по полу! 
– Ну, ты даёшь. Ладно, я пока буду ровнять кривые гвозди, чтобы приколотить полку к полке в комнате с полками. Можно я буду ровнять их на жестяном тазу твоей мамы?
– Ну конечно! Иначе попортишь наш новый напольный кафель. Кстати, мама приедет вечером, наверное, устроим скандал или пьянку. 
– После ваших с ней скандалов мы тоже постоянно скандалим, может, она будет приезжать не чаще двух раз в неделю?
– Не драматизируй. Лучше подумай, как еще можно передвинуть абсолютно всю мебель в квартире. Уже два дня не было перестановки.
– Ладно, но у меня сегодня еще много дел, поэтому раньше двух ночи не сможем начать.
Где-то в районе трех ночи...
– Уфф, ты просто супер! Наш пятиминутный секс еще никогда не был таким страстным, как сегодня.
– Это потому, что наша мраморная кровать на новом месте! На новом месте всегда всё лучше идет.
– Точно. Ладно, давай спать. Завтра рано вставать.
– Ага, ну ничего, за два часа выспимся, спокойной ночи!

©еть

 
 

Изменено: Стас, 3.08.2015 - 09:56

  • 4

#512 Оффлайн   BuxAnka86

BuxAnka86

    Кавалер ордена флейма

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 886 Сообщений:
  • Авто:KIA Sportage

Опубликовано 4.08.2015 - 12:43

(с форума)

Не могу cходить в туалет, когда он дома…
Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать... или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва).
КОММЕНТЫ:

Naughty
а после вашего мужа в туалете розами пахнет?
вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет.
вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже.

Гость
Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз
кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод
выкидывать?

Гость
А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю - дорогой - морально я с тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю что нового

wolf
При наличии животного: можно насрать в корридоре и сказать, что это сделала собака.

Талант
Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти.

Гюльнара
Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу!

Текила
сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери.

мандра
Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу...... с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена“

Гость
Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО)

Куку
У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – всегда этот случай вспоминаем."

Гость
тоже история в тему) Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…..ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние.
Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так,
что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу.. есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь….. И тут…она входит….включает свет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня……..а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру))


  • 4

#513 Оффлайн   Evgedoc

Evgedoc

    Созерцатель

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 7 200 Сообщений:
  • Авто:Rio X-Line & Largus

Опубликовано 6.08.2015 - 18:07


Советский телевизор - самый большой телевизор в мире


Когда-то, в советские времена, был в нашей области завод, на котором делали телевизоры. Сначала черно-белые, потом потихоньку и цветные. Завода давно нет, а «родных» телевизоров сегодня в стране вообще не осталось. В магазинах только «Сони», «Хитачи», «Шарпы», «Панасоники» и т.д. Но в конце 50-х годов прошлого века славный ламповый «Рекорд» Александровского завода был, как бы сейчас сказали, главным хитом продаж. Чтобы купить телевизор, нужно было выстоять немалую очередь, а на вечерние просмотры по единственному каналу к счастливым обладателям дефицита собирались все соседи. Сериалов еще не было, смотрели то, что показывали. Важен был сам процесс времяпрепровождения у экрана.
Лет десять, если не больше, александровские «Рекорды» успешно продавались. Простейший аппарат первого поколения оказался довольно удачным по конструкции и надежным по исполнению. Конечно, и «Рекорды» время от времени ломались, но появились ателье по ремонту телеприемников, где заветные ящики быстро и довольно качественно чинили. Профессия телемастера стала престижной, работы ребятам хватало, а денег клиенты не жалели.
За последующие десять лет в СССР выпуск черно-белых телевизоров был налажен неплохо, фактически каждая семья к концу 60-х имела телевизор. И примерно каждый третий - александровского завода. Но мир не стоял на месте. На Западе, и особенно в Америке, примерно в то же время бурными темпами развивалось уже цветное телевидение, в середине
60-х в США было уже 20 миллионов цветных телевизоров, причем выпускавшие их фирмы сделали великолепный маркетинговый ход. Первый миллион цветных приемников они продавали себе в убыток, по явно заниженным ценам, чтобы «приучить» американцев к цвету. Прибыль началась со второго миллиона, когда черно-белое изображение стало совсем немодным и непрестижным.
Попытки создать отечественный цветной телевизор в СССР оканчивались неудачей. Мы могли сделать лучший в мире танк, лучший самолет или ракету, но сделать лучший телевизор или магнитофон не могли. Никак не получалось. Цветные телевизоры требовали совершенно иной комплектующей базы, иных деталей и гораздо более тщательной сборки. В общем, требовали других мозгов и другой философии производства. Первые цветные «Рекорды» собирались из французских деталей, своих просто не было, и были по-русски громоздки и ломки. К тому же стоили бешеных денег - более 700 рублей. Удивлять мир нечем, наши производители цветных телевизоров вроде даже смирились с безнадежным отставанием, их вполне устраивали вторые роли, тем более черно-белые аппараты продолжали успешно продаваться. План выполнялся, сбыт налажен, премии в кармане - зачем лишние хлопоты и дорогостоящие эксперименты?!
Но экспериментировать все-таки пришлось, и не по своей воле.

На всемирную выставку с отечественным телевизором
В один прекрасный (или несчастный?) весенний день 1967 года трех ведущих конструкторов александровского завода срочно вызвали в обком партии. Технари даже не предполагали зачем, но делать нечего, приехали в обком, который тогда располагался рядом с Золотыми воротами. Их вежливо встретили, напоили чаем и препроводили к самому первому секретарю. Первый оказался вполне доброжелательным человеком, обстоятельно расспросил инженеров о житье-бытье, поинтересовался, есть ли проблемы, чем помочь.
Проблемы, конечно, есть, ответили конструкторы, как не быть! Но все преодолимо, серьезного вроде ничего.
- А как дела с выпуском цветных телевизоров? - осторожно спросил первый.
- Нормально, выпускаем, - не менее осторожно ответили инженеры.
- Вот и отлично, через два дня вас ждут в ЦК на Старой площади в отделе легкой промышленности. Вот пропуска, подготовьте свои предложения и вопросы.
Через два дня все те же конструкторы, к которым присоединился чуявший недоброе директор завода, прибыли в ЦК. Их не менее вежливо встретили, напоили вкуснейшим чаем с пирожным и пригласили в огромный, казенно обставленный кабинет, где уже расположились за столом какие-то неизвестные люди.
Через минуту в кабинет вошел мужчина в строгом черном костюме и представился заведующим отделом ЦК КПСС. Вместе с ним вошел мужчина неопределенной внешности в еще более строгом костюме. Этот даже не представился, молча сел поодаль.
- Ситуация сложная, - начал представившийся мужчина. - Через два месяца в Монреале начнется всемирная выставка Экспо-67. Она состоится в знаменательный год, год 50-летия нашей великой революции. К этому времени нужно срочно сделать 50 отечественных цветных телевизоров, которые по всем параметрам превосходили бы зарубежные аналоги. Телевизоры нужно сделать из советских комплектующих. Подчеркиваю, даже последний винтик должен быть отечественный, не говоря уж о самой начинке. На карту поставлен престиж первого в мире социалистического государства. Надеюсь, вы это понимаете!
После таких слов первым обреченно кивнул директор завода, мол, понимаем. Потом закивали и остальные.
- Мы связались с вашим обкомом, думаем, лучшего исполнителя уже не найти. Работайте, товарищи, и не забывайте о сроках.
Чего-чего, а уж сроков точно не забудешь. С первых слов профессионалам стало ясно, что задача поставлена заведомо невыполнимая. Если собирать телевизор из отечественного барахла, он получится размером с трактор, о качестве лучше не говорить. Но с ЦК не поспоришь, есть приказ - извольте выполнять. После короткой аудиенции вспотевшая александровская делегация вывалилась из ЦК, и все дружно и немедленно выпили водки прямо в машине. Пили и всю дорогу домой, а что еще оставалось? Под конец пути директор пришел чуть ли не в бешенство, от него доставалось всем: и родной промышленности, и «долбаному» ЦК, и злой судьбине, которая вручила ему под начало «этот треклятый» завод, и чертовым цветным телевизорам, до которых нам, как до Луны. Причину такой агрессии директор объяснил уже у самого дома - оказывается, невыпущенные 50 телевизоров уже проданы за валюту иностранным товарищам по партии. Об этом ему ласково и максимально приватно сказал при выходе не представившийся мужчина.

Путь на Голгофу и внезапный хэппи-энд
На заводе начались бессонные дни и ночи. Сочувствовавшие коллеги-смежники в авральном порядке присылали на завод отечественные детали, взмыленное конструкторское бюро что-то чертило, предлагало новые нетрадиционные ходы. В экспериментальном цехе что-то паяли, меняли, доводили до ума. Увы, полностью отечественный телевизор к выставке с матом и без мата никак не мог быть собран. Он вообще не мог быть готов в то время. А выставка в Монреале была все ближе, и это важнейшее мировое событие СССР хотел отметить самыми передовыми достижениями техники. Выставка должна была наглядно показать загнивающему Западу все преимущества социалистической системы, должна была поразить иностранцев грандиозностью наших свершений и планов. Как когда-то поразила мир на Парижской всемирной выставке 1937 года 25-метровая скульптура Веры Мухиной «Рабочий и колхозница». Огромную многотонную статую везли в Париж в тридцати вагонах, а когда она была установлена над советским павильоном, то имела оглушительный успех. Во Франции повсюду продавались статуэтки, пепельницы, чернильницы с изображением «рабочего и колхозницы», а в Испании даже выпустили специальную почтовую марку.
ЦК торопил, торопил и обком партии. Директор смалодушничал и заверил, что основная работа сделана, не хватает недельки-другой, чтобы выпустить телевизоры в окончательном виде. Сроки наступили критические, и было принято единственно верное в той ситуации решение. Плыть до канадского порта Голифакс примерно неделю, конструкторам было отпущено это время на то, чтобы довести конструкцию до ума и уже в Канаде выгрузить из трюмов хотя бы тридцать готовых телевизоров. На огромном лайнере «Шота Руставели» умельцам отвели несколько больших помещений, снабдили всеми необходимыми деталями, чертежами и оборудованием. Надо отдать должное простым советским инженерам. Они работали сутками, сломали все мозги, но проклятые «ящики» работать никак не желали.
За день до прибытия в Канаду директор, проклиная все на свете, позвонил в ЦК и честно сказал, что задача невыполнима.
- Вы можете собрать хоть один достойный телевизор из французских деталей?
- Легко...
- Собирайте и оставьте его на палубе. Остальные недоделанные из наших деталей загрузите в контейнер и везите на выставку.
- А как же наши товарищи по партии, они уже выложили за них валюту?
- Делайте, что вам велено!
Утром корабль прибыл в порт и началась разгрузка. Аккуратно упакованный контейнер с «отечественными телевизорами» подхватил огромный башенный кран. Все шло обычным порядком, но вдруг на максимальной высоте контейнер сорвался с крюка и с грохотом рухнул на рельсы. Наши «телевизоры» разлетелись на мелкие детали, а наши ребята просто не поверили своему счастью. Руководство порта потом долго извинялось, мол, первый такой случай за тридцать лет. По страховке Советскому Союзу заплатили огромные деньги за гибель «уникального товара», покупателям возместили ущерб, а первый советский цветной телевизор произвел на выставке оглушительное впечатление. В буквальном смысле слова.
Когда наши вернулись домой, всю команду вновь вызвали в ЦК и уже невежливо вздрючили по полной программе. Все тот же неизвестный мужчина при выходе сказал директору, что в следующий раз КГБ не станет решать проблемы нашей телевизионной промышленности.
- Вертитесь сами! - сказал мужчина. - У нас своих дел невпроворот.
  • 6
Не стоит искать злой умысел там, где всё объясняется простой глупостью

#514 Оффлайн   Evgedoc

Evgedoc

    Созерцатель

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 7 200 Сообщений:
  • Авто:Rio X-Line & Largus

Опубликовано 7.08.2015 - 11:19

Партия со смертью
В летнем кафе было немноголюдно. За одним из столиков сидела женщина и, улыбаясь, смотрела, как ее дочка ест мороженное, за другим уплетали борщ двое парней в белых рубашках, застегнутых на последнюю пуговицу...
— Раньше обед был, а сейчас бизнес... Этот, как его? Бизнес-ланч что ли... Раньше рабочие были, а сейчас все менеджерами стали. Куда ни плюнь - в менеджера попадешь, — недовольно пробурчал старик, приближаясь к столику, за которым его уже ждали.
— Жизнь течет, меняется... С ней вместе меняются и люди и названия, что тут такого, Федор Михайлович? - Смерть отодвинула солонку на край стола и смахнула с него несколько крошек.
Старик положил на стол шахматную доску и, крякнув от боли в ногах, опустился на стул.
— А вы чего так рано сегодня, мадам?
— Соскучилась, - улыбнулась Смерть, - давайте уже расставлять. Отыграться хочется, сил нет.
— Да куда вам?.. - махнул рукой дед, - вы, конечно, игрок сильный, но эту игру все-таки люди придумали. У вас другие игры совсем.
— Ошибаетесь, Федор Михайлович, у меня игры такие же. Такие же пешки, кони, слоны... Кстати, мне в этой игре больше всего знаете что нравится? Что самого сильного ферзя иногда может побить самая захудалая пешка. Этот принцип справедливости соблюдается как на доске, так и в жизни. Только вот, некоторые человеческие ферзи об этом часто забывают.
— Вам бы книги писать, - буркнул дед, - а не жизни косить.
— Каждому свое, - задумчиво откликнулась Смерть, - вообще, писателей не очень люблю. Постоянно меня в каком-то свете выставляют нехорошем. Какая я плохая, злая и ужасная. Разве вам в моем обществе неприятно?
Старик покосился на нее, но промолчал, выставив последнюю фигуру на доску.
— Ну что? Начнем? - дед потер руки и сделал первый ход.
— Или вот, к примеру, вон та маленькая девочка с мороженным. Сидит себе, ест его, радуется и не подозревает, что я совсем рядом с ней. В двух шагах. Но, ведь это не значит, что ей грозит опасность, верно? Поставьте, пожалуйста, вот эту пешку на е5.
Старик передвинул черную фигуру на место, которое указала ему Смерть и сделал второй ход.
— Вчера была на похоронах одного клиента. Все плачут, рыдают, а я вот не понимаю. По сути, ведь все вы смертны. Рано или поздно, каждого из вас за ручку отведу куда надо. Что рыдать то? Не понимаю я вас совсем... Сейчас вот эта девочка ест мороженное, она счастлива. А когда оно закончится - счастья меньше ведь не станет? Ну, может быть, мелькнет в ее голове мысль, что можно было бы и еще одно слопать, но мама ей скажет, что нельзя и они радостные пойдут дальше гулять. Так и я с вами, как с детьми. Только вот вы не понимаете, что наслаждаться жизнью нужно во время жизни, а не хныкать о том, что все не так, а в конце концов еще и помереть, так и не узнав ее вкуса.Да, дети в этом смысле понимают больше взрослых... Коня на с6, пожалуйста.
— А куда вы нас потом отведете? Интересно просто, - дед почесал затылок и сделал ход.
— Федор Михайлович, и вы туда же? - укоризненно проговорила Смерть, - мы с вами договаривались, что подобные вопросы мы обсуждать не будем.
— Да ладно вам, успокойтесь! Сам скоро увижу.
— А может и не скоро, - произнесла Смерть и заерзала на стуле, глядя на доску, - давайте попробуем... хм... ну, к примеру, слона на b4.
Около часа прошло с начала партии. Игроки напряженно всматривались в доску и , между делом, негромко беседовали.
— ... а я ему и говорю - оставь ты свой телефон и кошелек оставь! А он мне знаете что? - Смерть хохотала и вытирала наступившие слезы, - а он мне говорит - а вдруг мне жена позвонит, а я не отвечу, знаете какой скандал будет?! Ох... Я ему, мол, там связи нет, а он свое талдычит - жена позвонит, жена позвонит... Да уж, разные бывают клиенты... Ладью на а5, будьте добры.
— Веселые у вас случаи бывают, слов нет, - разулыбался старик и поставил ладью на указанную клетку, - а вам, кстати, вот шах, а вот и мат!
— Как так? - удивилась Смерть и склонилась над доской, - действительно... Ну и игрок же вы, Федор Михайлович! Снова меня обыграли! Я просто сняла бы шляпу перед вашим мастерством, если бы она у меня была.
- Должен признаться ваше мастерство тоже растет с каждым днем, - ответил старик и откинулся на спинку стула.
— Ну что ж... Поздравляю! - Смерть встала из-за стола и поправила свои одеяния, - в таком случае, вынуждена откланяться. До завтра!
Она махнула рукой на прощание, вышла из кафе и медленно пошла прямо по дороге. Было заметно, что она обдумывает сыгранную партию и пытается понять, где именно она допустила роковую ошибку.
— Там что, опять этот дед что-ли? - официантка выглянула из-за прилавка и посмотрела на свою коллегу.
— Ага, достал уже этот старпёр, - недовольно отозвалась она, - каждый день тут сидит, сам с собой в шахматы играет, а заказывает только чай потом.
— Ну что ты так сразу? Может он больной немножко. Видишь же - старый уже.
— Ну и что? Сидит, клиентов нам распугивает. Сейчас я с ним сама поговорю.
Девушка взяла меню и направилась к столику старика.
— Здравствуйте! Заказывать будете что-нибудь?
Дед как-будто вынырнул из своих мыслей и посмотрел на девушку выцветшими глазами.
— Да, дочка... Принеси мне кружку чая, пожалуйста.
— Вы знаете что?.. Я вам сейчас принесу конечно чаю, но... Не могли бы вы больше к нам не приходить? Неужели у вас друзей нету? Играйте с ними в шахматы, но где-нибудь другом месте. Просто наши клиенты смотрят на вас и... Как сказать?..
— Да я понимаю все, дочка, - улыбнулся старик, - я понимаю. Скоро я к вам перестану приходить, ты не переживай. Просто у меня все друзья уже... Как бы так выразиться? Проигрались, в общем, в пух и прах. Вот и не с кем больше играть. А у вас тут хорошо так, ветерок дует. Я ж всегда за чай расплачиваюсь. Ты меня не прогоняй, ладно?
— Да? Ну ладно... - осеклась официантка, - чай с сахаром?
— Ага, и побольше, сегодня такая игра напряженная была. Только это... Завтра я все-таки к вам еще приду, хорошо?
— Ну, что поделать. Ладно уж, приходите.
Старик пил чай и медленно, одну за одной, собирал шахматные фигуры в доску. Он прекрасно понимал, что странно выглядит в глазах других людей — всегда один, играет и негромко разговаривает сам с собой... Но косые взгляды людей и непонимание в их глазах меркло рядом с ощущением счастья и осознанием того,что он сегодня выиграл у смерти еще один день своей жизни. Он прекрасно понимал, что рано или поздно она обыграет его. Но сегодня... Сегодня он был счастлив.
С новым днем, друзья, с новой партией)
  • 5
Не стоит искать злой умысел там, где всё объясняется простой глупостью

#515 Оффлайн   Evgedoc

Evgedoc

    Созерцатель

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 7 200 Сообщений:
  • Авто:Rio X-Line & Largus

Опубликовано 12.08.2015 - 11:00

Мне иногда совсем не смешно, потому что это реально так:

Spoiler

  • 6
Не стоит искать злой умысел там, где всё объясняется простой глупостью

#516 Оффлайн   Георгич

Георгич

    Магистр флейма

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 14 965 Сообщений:
  • Авто:Toyota Camry

Опубликовано 12.08.2015 - 13:05

Верю. Моя любит колоть грецкие орехи небольшим молоточком, который лежит в кухонном шкафу на одном и том же месте. Далее по тексту, только меняется гендерная принадлежность фигурантов и рубашка заменяется молоточком. :)


  • 0

#517 Оффлайн   BuxAnka86

BuxAnka86

    Кавалер ордена флейма

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 886 Сообщений:
  • Авто:KIA Sportage

Опубликовано 14.08.2015 - 14:13

preview-650x390-650-1439543812.jpg

— Дорогой, уже 5 утра, пора вставать!

— Но мы же не ходим на работу, зачем опять в 5 утра?

— Да, но у тебя все равно много дел. Я сточила ножки у наших чугунных табуреток, таская их по полу. Нужно высверлить из этих чугунных глыб новые!

— Но ведь мне еще нужно доделать стену-соты! И ходи, пожалуйста, погромче, на пятках. Вечно ты подкрадываешься, как индеец. Из-за моего нового перфоратора «Пенетратор 999» я тебя не слышу, и ты меня пугаешь!

— Хорошо, я буду ходить на пятках в своих новых свинцовых тапках! Кстати, стена-соты скоро будет готова? Третий год уже сверлишь!

— Ну еще год-два, там еще много дыр влезет. Приготовь-ка что-нибудь поесть и включи Орбакайте или Диму Маликова, я еще не выучил все их песни наизусть, а мне нужно тренировать память.

— Хорошо, но сначала я в душ. Правда, в ванной лежат жестяные тазы моей мамы. Надеюсь, я не уроню их, когда буду вынимать... хотя уроню, конечно... всегда роняю... Все 32, по три раза каждый. Эх...

— Надеюсь, на обед, как всегда, отбивные?

— И на завтрак тоже. Бутерброды с отбивными. В обед отбивные с пюре и суп из отбивных. А на ужин отбивные с салатом из отбивных!

— Прекрасно! Кстати, где вся коробка с бусами, которые я тебе подарил в прошлом месяце?

— Ой, я такая растяпа, я их все порвала. Зато они так весело скачут по полу!

— Ну ты даешь. Ладно, я пока буду ровнять кривые гвозди, чтобы приколотить полку к полке в комнате с полками. Можно я буду ровнять их на жестяном тазу твоей мамы?

— Ну, конечно! Иначе попортишь наш новый напольный кафель. Кстати, мама приедет вечером, наверное, устроим скандал или пьянку.

— После ваших с ней скандалов мы тоже постоянно скандалим. Может, она будет приезжать не чаще двух раз в неделю?

— Не драматизируй. Лучше подумай, как еще можно передвинуть абсолютно всю мебель в квартире. Уже два дня не было перестановки.

— Ладно, но у меня сегодня еще много дел, поэтому раньше двух ночи не сможем начать.

Где-то в районе трех ночи:

— Уфф, ты просто супер! Наш пятиминутный секс еще никогда не был таким страстным, как сегодня.

— Это потому, что наша мраморная кровать на новом месте! На новом месте всегда все лучше идет.

— Точно. Ладно, давай спать. Завтра рано вставать.

— Ага, ну ничего, за два часа выспимся, спокойной ночи!


Источник: http://www.adme.ru/z...sverhu-1017010/ © AdMe.ru


  • -4

#518 Оффлайн   ivo

ivo

    Дважды герой флейма

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 4 028 Сообщений:

Опубликовано 14.08.2015 - 14:20

http://www.auto-rost...13478&p=3662594
За шесть сообщений до твоего Стас уже запостил.
  • 0

#519 Оффлайн   matrix

matrix

    Зацифрованный

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 25 405 Сообщений:
  • Авто:особое благословение

Опубликовано 19.08.2015 - 16:56

На одном из заводов Генри Форда бригада работников получала деньги за то, что отдыхала. Это была сервисная бригада, которая отвечала за бесперебойную работу конвейера. Проще говоря — ремонтники. Они получали зарплату только когда сидели в комнате отдыха. Как только зажигалась красная лампа поломки линии сборки, останавливался счетчик, начислявший им деньги.
Во-первых, они всегда оперативно делали ремонт, чтобы быстрее вернуться в комнату отдыха. Во-вторых, они делали ремонт всегда качественно, чтобы им не приходилось покидать комнату в ближайшее время из-за той же неисправности.
  • 0
89OЗ4O0O7З6

#520 Оффлайн   Стас

Стас

    Waginator

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 56 907 Сообщений:
  • Авто:C5 HDi

Опубликовано 20.08.2015 - 16:28

муж

 

Spoiler


Изменено: Стас, 20.08.2015 - 16:28

  • 0

#521 Оффлайн   wlads

wlads

    Герой флейма

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 1 307 Сообщений:
  • Авто:Škoda Fabia

Опубликовано 25.08.2015 - 19:23

Spoiler

© i-legal-alien


  • 0

Бсытро и акчественно наебру лбюой тескт.


#522 Оффлайн   Evgedoc

Evgedoc

    Созерцатель

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 7 200 Сообщений:
  • Авто:Rio X-Line & Largus

Опубликовано 27.08.2015 - 12:03

9714642_m.jpg

— Потрясающе! — удивился Малыш. — Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тангажем.
— Чего? — Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.
— Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?"
"А можно посмотреть на твой пропеллер?
— Конечно. — Карлсон развернулся.
— С ума сойти! Я так и думал, — сказал Малыш, осмотрев пропеллер.
— Что, хороший пропеллер? — польщенно спросил Карлсон.
— Так я и думал, что это не пропеллер, — сказал Малыш. — Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.
— Эй, ты чего? — Карлсон надулся. — Это лучший в мире пропеллер!
— Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! — поспешно сказал Малыш. — Только это не совсем пропеллер.
У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом,
подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево — потому что она действует на те лопасти,
которые в данный момент двигаются вниз...
— Ты чего ругаешься? — обиделся Карлсон. — Тоже мне, специалист нашелся."
"— Ну конечно! — Малыш хлопнул себя по лбу. — Я-то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику.
Но, похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...
— Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! — снова надулся Карлсон.
— Ну вот, ты опять обиделся! — огорченно сказал Малыш. — Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент.
У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор."
"— Постой! Я понял! Я все понял! — воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
— Ну что ты понял? — спросил Карлсон, бухнувшись на диван. — Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
— Я понял, как ты компенсируешь это вращение! — крикнул Малыш. — Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением.
Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.
Карлсон здорово разозлился.
— Опять ты за свое! — мрачно сказал он. — Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу «Э-ге-гей!», потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил.
Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
— Если моя теория верна... — начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.
Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно.
Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
— Су-у-к-а-а-а-а-а! — донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.
Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
— Малыш! — раздался голос папы. Малыш обернулся.
— Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? — мягко спросил папа, входя в комнату. — Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
— Это я, я положил ее на тумбочку, — прошептал Малыш. — Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
— Малыш, Малыш. — Папа ласково потрепал Малыша по голове. — Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
— Все равно я ничего не понял, — соврал Малыш.
— Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте — а ты пока еще только в первом классе. "
  • 4
Не стоит искать злой умысел там, где всё объясняется простой глупостью

#523 Оффлайн   Стас

Стас

    Waginator

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 56 907 Сообщений:
  • Авто:C5 HDi

Опубликовано 31.08.2015 - 15:05

Был у меня дядя, звать Валерой, человек ну очень интересный. Голубоглазый, кучерявый и белокурый ко всем этим чертам стоит добавить рост 205см и вес 125кг. Всегда, когда о нем кто-то говорил, мне вспоминался богатырь из русских былин или сказок. Так вот случилось это 15 лет назад. Жили мы с семьей тогда наездами, то в России, то на Украине, папа колымил где мог.

Сделали отцу заказ в Донецке, пришлось ехать, Валерка на подмоге, ну и меня забрали, чтоб маме полегче было с мелкой сестрой. Работа была не пыльной, беседку надо было поставить, и забор резной, вот и задержались там на пару дней, пока отец столбики украшал. По окончанию работы, хозяин посмотрев на дядю Валеру, огромного детину и попросил подсобить по хозяйству, а именно зарезать свинью...

Пришли к свинарнику, мужик дает Валерке нож, тот его не берет и просит топор, ему так удобней. Тут бы мужику насторожиться, но он покорно принес топор и стал наблюдать за процессом. Свинья то не большая была совсем. Валерка замахивается и.... Мы стоим все в кровище и свинья рвется к забору, с криком, визгом и благим матов, выбивает нахрен перегородку и бежит в огороды, оставляя за собой лужи крови. Валерка бежит за ней, с топором, весь в крови, орет что-то и как Чингачгук бросает в нее топор. Вся израненная и выбившаяся из сил свинья упала, а Валерчик не растерялся и чтоб она не убежала, начал добивать ее топором, что было с мясом думаю вам объяснять не стоит. В экстазе он смешал тушку с землей, мужик ошалевший от картины, стоит и плачет...

Валерчик решил возместить ущерб, купил самую огромную свинью, ко всему оплатил и эту порасю. Едем домой, 5 часов, грубо говоря, сзади замотанная и хорошо зафиксированная свинья, в прицепе. Приехали, начали разгружать и тут незадача, эта скотина ногу сломала. Как завизжит... Выскочила из прицепа и побежала к соседу во двор, Валерчик уже имеющий практику в зверских убийствах схватил топор. Вытоптав все помидоры, свинья ринулась к соседу в открытую дверь. На шум сбежался весь двор. В доме бушевала свинья и палач, по локоть в кровищи... Сосед буквально выпрыгнувший из гаража, кинулся к дому, но увидев дядю Валеру, решил подождать.

Сцена из фильма ужасов, все в шоке, свинья бежит по двору уже с тремя ногами, одну Валерка у же почти отрубил. Свинья устала и упала... Валерчик тоже уставший просто взял ее за остатки ноги и потащил как добычу пещерный человек. Такого шоу, на нашей улице еще не видела. Кста свинью он убил просто обухом топора после этого. Я же всегда слушалась дядю Валеру и по возможности не оставалась с ним наедине, скажу больше, после этой истории, многие боялись оставаться с ним наедине.)))


  • 0

#524 Оффлайн   TTL

TTL

    Дважды герой флейма

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 3 296 Сообщений:
  • Авто:Nissan Almera N16 №2

Опубликовано 4.09.2015 - 09:37

Ключик

В Уставе черным по белому сказано: рано или поздно любой мастер получает Заказ. Настал этот день и для меня.

Заказчику было лет шесть. Он сидел, положив подбородок на прилавок, и наблюдал, как «Венксинг» копирует ключ от гаража. Мама Заказчика в сторонке щебетала по сотовому.

— А вы любой ключик можете сделать? — спросил Заказчик, разглядывая стойку с болванками.

— Любой, — подтвердил я.

— И такой, чтобы попасть в детство?

Руки мои дрогнули, и «Венксинг» умолк.

— Зачем тебе такой ключ? — спросил я. — Разве ты и так не ребенок?

А сам принялся лихорадочно припоминать, есть ли в Уставе ограничения на возраст Заказчика. В голову приходил только маленький Вольфганг Амадей и ключ к музыке, сделанный зальцбургским мастером Крейцером. Но тот ключ заказывал отец Вольфганга…

— Это для бабы Кати, — сказал мальчик. — Она все вспоминает, как была маленькая. Даже плачет иногда. Вот если бы она могла снова туда попасть!

— Понятно, — сказал я. — Что же, такой ключ сделать можно, — я молил Бога об одном: чтобы мама Заказчика продолжала болтать по телефону. — Если хочешь, могу попробовать. То есть, если хотите… сударь.

Вот елки-палки. Устав предписывает обращаться к Заказчику с величайшим почтением, но как почтительно обратиться к ребенку? «Отрок»? «Юноша»? «Ваше благородие»?

— Меня Дима зовут, — уточнил Заказчик. — Хочу. А что для этого нужно?

— Нужен бабушкин портрет. Например, фотография. Сможешь принести? Завтра?

— А мы завтра сюда не придем.

Я совсем упустил из виду, что в таком нежном возрасте Заказчик не пользуется свободой передвижений.

— Долго еще? — Мама мальчика отключила сотовый и подошла к прилавку.

— Знаете, девушка, — понес я ахинею, от которой у любого слесаря завяли бы уши, — у меня для вашего ключа только китайские болванки, завтра подвезут немецкие, они лучше. Может, зайдете завтра? Я вам скидку сделаю, пятьдесят процентов!

Я отдал бы годовую выручку, лишь бы она согласилась.

Наш инструктор по высшему скобяному делу Куваев начинал уроки так: «Клепать ключи может каждый болван. А Заказ требует телесной и моральной подготовки».

Придя домой, я стал готовиться. Во-первых, вынес упаковку пива на лестничную клетку, с глаз долой. Употреблять спиртные напитки во время работы над Заказом строжайше запрещено с момента его получения. Во-вторых, я побрился. И, наконец, мысленно повторил матчасть, хоть это и бесполезно. Техника изготовления Заказа проста как пробка. Основные трудности, по словам стариков, поджидают на практике. Толковее старики объяснить не могут, разводят руками: сами, мол, увидите.

По большому счету, это справедливо. Если бы высшее скобяное дело легко объяснялось, им бы полстраны занялось, и жили бы мы все припеваючи. Ведь Пенсия скобяных дел мастера — это мечта, а не Пенсия. Всего в жизни выполняешь три Заказа (в какой момент они на тебя свалятся, это уж как повезет). Получаешь за них Оплату. Меняешь ее на Пенсию и живешь безбедно. То есть, действительно безбедно. Пенсия обеспечивает железное здоровье и мирное, благополучное житье-бытье. Без яхт и казино, конечно, — излишествовать запрещено Уставом. Но вот, например, у Льва Сергеича в дачном поселке пожар был, все сгорело, а его дом уцелел. Чем такой расклад хуже миллионов?

Можно Пенсию и не брать, а взамен оставить себе Оплату. Такое тоже бывает. Все зависит от Оплаты. Насчет нее правило одно — Заказчик платит, чем хочет. Как уж так получается, не знаю, но соответствует такая оплата… в общем, соответствует. Куваев одному писателю сделал ключ от «кладовой сюжетов» (Бог его знает, что это такое, но так это писатель называл). Тот ему в качестве Оплаты подписал книгу: «Б. Куваеву — всех благ». Так Куваев с тех пор и зажил. И здоровье есть, и бабки, даже Пенсия не нужна.

Но моральная подготовка в таких условиях осуществляется со скрипом, ибо неизвестно, к чему, собственно, готовиться. Запугав себя провалом Заказа и санкциями в случае нарушения Устава, я лег спать. Засыпая, волновался: придет ли завтра Дима?

Дима пришел. Довольный. С порога замахал листом бумаги.

— Вот!

Это был рисунок цветными карандашами. Сперва я не понял, что на нем изображено. Судя по всему, человек. Круглая голова, синие точки-глаза, рот закорючкой. Балахон, закрашенный разными цветами. Гигантские, как у клоуна, черные ботинки. На растопыренных пальцах-черточках висел не то портфель, не то большая сумка.

— Это она, — пояснил Дима. — Баба Катя. — И добавил виновато: — Фотографию мне не разрешили взять.

— Вы его прямо околдовали, — заметила Димина мама. — Пришел вчера домой, сразу за карандаши: «Это для дяди из ключиковой палатки».

— Э-э… благодарю вас, сударь, — сказал я Заказчику. — Приходите теперь через две недели, посмотрим, что получится.

На что Дима ободряюще подмигнул.

«Ох, и лопухнусь я с этим Заказом», — тоскливо думал я. Ну да ладно, работали же как-то люди до изобретения фотоаппарата. Вот и мы будем считывать биографию бабы Кати с этого так называемого портрета, да простит меня Заказчик за непочтение.

Может, что-нибудь все-таки считается? неохота первый Заказ запороть…

Для считывания принято использовать «чужой», не слесарный, инструментарий, причем обязательно списанный. Чтобы для своего дела был не годен, для нашего же — в самый раз. В свое время я нашел на свалке допотопную пишущую машинку, переконструировал для считывания, но еще ни разу не использовал.

Я медленно провернул Димин рисунок через вал машинки. Вытер пот. Вставил чистый лист бумаги. И чуть не упал, когда машинка вздрогнула и клавиши бодро заприседали сами по себе: «Быстрова Екатерина Сергеевна, род. 7 марта 1938 года в пос. Болшево Московской области…»

Бумага прокручивалась быстро, я еле успел вставлять листы. Где училась, за кого вышла замуж, что ест на завтрак… Видно, сударь мой Дима, его благородие, бабку свою (точнее, прабабку, судя по году рождения) с натуры рисовал, может, даже позировать заставил. А живые глаза в сто раз круче объектива; материал получается высшего класса, наплевать, что голова на рисунке — как пивной котел!

Через час я сидел в электричке до Болшево. Через три — разговаривал с тамошними стариками. Обдирал кору с вековых деревьев. С усердием криминалиста скреб скальпелем все, что могло остаться в поселке с тридцать восьмого года — шоссе, камни, дома. Потом вернулся в Москву. Носился по распечатанным машинкой адресам. Разглядывал в музеях конфетные обертки конца тридцатых. И уже собирался возвращаться в мастерскую, когда в одном из музеев наткнулся на шаблонную военную экспозицию с похоронками и помятыми котелками. Наткнулся — и обмер.

Как бы Димина бабушка ни тосковала по детству, вряд ли ее тянет в сорок первый. Голод, бомбежки, немцы подступают… Вот тебе и практика, ежкин кот. Еще немного, и запорол бы я Заказ!

И снова электричка и беготня по городу, на этот раз с экскурсоводом:

— Девушка, покажите, пожалуйста, здания, построенные в сорок пятом году…

На этот раз Заказчик пришел с бабушкой. Я ее узнал по хозяйственной сумке.

— Баб, вот этот дядя!

Старушка поглядывала на меня настороженно. Ничего, я бы так же глядел, если бы моему правнуку забивал на рынке стрелки незнакомый слесарь.

— Вот Ваш ключ, сударь.

Я положил Заказ на прилавок. Длинный, с волнистой бородкой, тронутой медной зеленью. Новый и старый одновременно. Сплавленный из металла, памяти и пыли вперемешку с искрошенным в муку Диминым рисунком. Выточенный на новеньком «Венксинге» под песни сорок пятого.

— Баб, смотри! Это ключик от детства. Правда!

Старушка надела очки и склонилась над прилавком. Она так долго не разгибалась, что я за нее испугался. Потом подняла на меня растерянные глаза, синие, точь-в-точь как на Димином рисунке. Их я испугался еще больше.

— Вы знаете, от чего этот ключ? — сказала она тихо. — От нашей коммуналки на улице Горького. Вот зазубрина — мы с братом клад искали, ковыряли ключом штукатурку. И пятнышко то же…

— Это не тот ключ, — сказал я. — Это… ну, вроде копии. Вам нужно только хорошенько представить себе ту дверь, вставить ключ и повернуть.

— И я попаду туда? В детство?

Я кивнул.

— Вы хотите сказать, там все еще живы?

На меня навалилась такая тяжесть, что я налег локтями на прилавок. Как будто мне на спину взгромоздили бабы-катину жизнь, и не постепенно, год за годом, а сразу, одной здоровой чушкой. А женщина спрашивала доверчиво:

— Как же я этих оставлю? Дочку, внучек, Диму?

— Баб, а ты ненадолго! — закричал неунывающий Дима. — Поиграешь немножко — и домой.

По Уставу, я должен был ее «проконсультировать по любым вопросам, связанным с Заказом». Но как по таким вопросам… консультировать?

— Екатерина Сергеевна, — произнес я беспомощно, — Вы не обязаны сейчас же использовать ключ. Можете вообще его не использовать, можете — потом. Когда захотите.

Она задумалась.

— Например, в тот день, когда я не вспомню, как зовут Диму?

— Например, тогда, — еле выговорил я.

— Вот спасибо Вам, — сказала Екатерина Сергеевна. И тяжесть свалилась с меня, испарилась. Вместо нее возникло приятное, острое, как шабер, предвкушение чуда. Заказ выполнен, пришло время Оплаты.

— Спасибо скажите Диме, — сказал я. — А мне полагается плата за работу. Чем платить будете, сударь?

— А чем надо? — спросил Дима.

— Чем изволите, — ответил я по Уставу.

— Тогда щас, — и Дима полез в бабушкину сумку. Оттуда он извлек упаковку мыла на три куска, отодрал один и, сияя, протянул мне. — Теперь вы можете помыть руки! Они у вас совсем черные!

— Дима, что ты! — вмешалась Екатерина Сергеевна, — Надо человека по-хорошему отблагодарить, а ты…

— Годится, — прервал я ее. — Благодарю Вас, сударь.

Они ушли домой, Дима — держась за бабушкину сумку, Екатерина Сергеевна — нащупывая шершавый ключик в кармане пальто.

А я держал на ладони кусок мыла. Что оно смоет с меня? Грязь? Болезни? Может быть, грехи?

Узнаю сегодня вечером.

 

*автор Елена Калинчук Победитель БД-11. Опубликован в журнале "Полдень, XXI век" за март 2012


  • 10

— А где я могу найти кого-нибудь нормального?
— Нигде, — ответил Кот, — нормальных не бывает. Ведь все такие разные и непохожие. И это, по-моему, нормально.
Льюис Кэрролл.


#525 Оффлайн   Eiger

Eiger

    пока не придумал

  • Форумец
  • ФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишкаФишка
  • 11 436 Сообщений:
  • Авто:Октаха, Патрик

Опубликовано 4.09.2015 - 11:18

Один подполковник ВВС РФ, увидев на МАКСе в Жуковском большой восьмидвигательный бомбардировщик, бросился к нему с воплем: «О-о-о, В-52!!!». Охрана из числа прилично говоривших по-русски американцев была польщена:

- Вам так нравится наш самолет?
- Конечно!!! За такой Героя дадут сразу!
1072391_original.jpg
  • 8




0 пользователей читают эту тему

0 пользователей, 0 гостей, 0 невидимых

Яндекс.Метрика