6959 ответов в теме

[Nimnool]

Десять вещей, которые каждый кошатник должен сделать со своим котом:

1) Походить вокруг спящего кота, отчетливо бормоча «хочу кушать, кушать!» Когда кот откроет глаза и сонно укажет на тарелку супа, капризно сказать: «Это не то!» Заплакать. Сесть рядом с котом и плакать десять минут. Когда кот встанет и, пошатываясь, поменяет суп на свежий, вспомнить, что вообще-то вы хотели покакать.

2) Лечь сверху на спящего кота. Когда раздастся протестующий крик, нехотя подвинуться. Сползти с кота, цепляясь за его шерсть.

3) Громко шуршать рулоном бумаги ДО того, как вы сходили в туалет. Шуметь в туалете. Включать воду на полную мощность. Мыть руки. Выключать воду. Спускать воду в унитазе. Хлопать крышкой. Когда кот проснется и придет, гневно заорать «Ты что?! Я же еще не покакал!» Как только кот уснет, покакать и проделать все сначала, начиная с рулона.

4) Когда кот начнет заниматься сексом, прийти и смотреть. В ответ на злобное шипение уйти, понурившись. Вернуться через десять секунд, приведя второго кота, собаку и попугайчиков.

5) Стучать в дверь, за которой спит кот. Стучать в открытую дверь. Долго и упорно стучать в открытую дверь, за которой спит кот. Орать перед открытой дверью. Петь песни. Добиться, чтобы кот встал, и тогда красиво войти в открытую дверь.

6) Покакав, пронестись по квартире, выпучив глаза и сминая ковры с таким видом, будто у вас в заднице подожженный фитиль. Заключительную какашку уронить на диван рядом с котом. Испугаться какашки, заорать, метнуться прочь, в панике снести что-нибудь со стола (хрупкое, громко бьющееся).

7) Оцепенеть, глядя в пустой угол. Сидеть, оцепенев, пока кот не забеспокоится и не придет посмотреть. Тогда медленно попятиться, побледнев, и уйти, не поворачиваясь к углу спиной. Начать паковать вещи, бормоча под нос «данунафиг, жизнь дороже».

8) Застрять пальцами в оконной сетке, орать, отчаянно материться. Будучи спасенным, влепить по морде коту с криком «где ты раньше был, сука?!», кинуться прочь, остаток вечера смотреть исподлобья.

9) Съесть пакет из «Пятерочки». Жадно, отрывая куски и давясь.

10) Дождаться, пока кот крепко уснет, и выблевать пакет на ковер в том месте, куда он обычно ступает спросонья. Проорать «ЫЫЫЫА!» Когда кот вскочит и наступит, сделать приветливое лицо.

Только так, товарищи, мы сможем вернуть их в чувство.

ЗЫ: нет сомнений, что предыдущие доведенные до отчаяния котовладельцы придумывали что-то похожее. но повторить не грех. улучшения и дополнения приветствуются.

ЗЫЫ: а-а, как же мы забыли! "Войти в дверь наполовину. Стоять, раздумывая. Долго стоять. Идеально, если это будет балконная дверь зимой".

[Dimitry]

Он ушёл давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она всё ещё скучала по ихним прогулкам и евошней улыбке.

[TTL]

-Алё!!! Это Международный валютный фонд?
-Подскажите, как нам разрешить экономический кризис?

- Economy. Just economy.

- Ладно.Спасибо. Иконами, так иконами.

 

- Изя,я слышал,твоя тёща умерла.
- Да.
- А что у неё было?
- Да почти ничего,так, ерунда - старый сервант и телевизор.

Изменено: TTL, 29.08.2015 - 16:28

[Innushka]

— В спортивной обуви нельзя.
— Кеды с платьем это тренд, колхоз ты блин.
— Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините.

- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 человек и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты

[carmen]

"Он спросил меня, кого я люблю больше, его или Донецк. Я ответила, что Донецк, он ушел, и так и не узнал, что еще я люблю Луганск..."

Изменено: carmen, 29.08.2015 - 20:56

[Innushka]

1. Данный анекдот предназначен для интелектуалов с ЧЮ http://stihi.ru/rec....2015/08/14/3436

 

Внимание, если вы не оценили, не достойны называться таковым - не расстраивайтесь.

 Стихи.ру – крупнейший российский литературный портал, откуда я процитировала анекдот и была забанена за МАТ в  сообщениЯХ !

Мне в полной мере показали действия, вызывающие конгитивный диссонанс ! Благодарю модератора за острые ощущения прямо в тему анекдота получилось ! ))) 

 

Ни в коем случае не критикую действия модератора )) 

Пыталась найти объяснения его действий в Вики https://ru.wikipedia....A1.D0.9C.D0.98

  и не нашла... кроме одного слова,  прозвучавшего в анекдоте как восклицание профессора и не адресованное лично никому ))) 

на форумах http://www.galya.ru/...w.php?id=162071  и тоже не нашла.

http://ursa-tm.ru/fo...psikhologii-18/  тут вообще этот анекдот смакуют переводчики !! говорят, что ничего ненормативного в нем нет ! наказать за непотребство ! 

Все это говорит о высокой статусности автофорума !

 

 

Зы/ надеюсь, меня не будут банить за ссылку на литературный сайт  или на википедию )))) анек супер !

особо чувствительным особам ходить по всем ссылкам не рекомендуется, особенно  по ссылке на Википедию : там больше всего матерных слов. ( я предупредила !!! )

 Мне так стыдно, что мне было смешно... впредь буду еще более изысканно выражаться )))  

 

 

2. — У вас математический склад ума?

— Аристократический.

 

3. — Тут бабу парень бросил! Нужна цитата Коэльо, срочно!

  — Иногда жизнь разводит двух людей, чтоб показать, как они важны друг другу.

    — Всё, ей лучше.

 

4. — Вы принимаете феназепам? — спросил меня Аркадий Семёныч. 

— Нет... Но я принимаю ванну. — ответила я. 

— Хм, мне кажется, вы принимаете ванну слишком близко к сердцу... — Аркадий Семёныч нахмурился. 

— Может быть, — ответила я. — А вы неплохо выглядите, Аркадий Семёныч... Неплохо выглядите идиотом. 

— Спасибо...

Усы Аркадия Семёныча вспорхнули с лица и уселись на край стоящей на столе тарелки. Немного поклевав осеннего депрессняка, усы вернулись на место и уныло повисли.

 А мне подумалось, что спаржа — это нечто дерзкое и агрессивное... Возможно, я спутала её со шпагой... Однако, я бы ничуть не удивилась, если бы прочитала где-нибудь "он был великолепным фехтовальщиком на спарже". 

Я подняла глаза... Глаза были чужие, холодные... Положила на место. Вспомнив о прерванной беседе, пришла в себя, но моего собеседника уже не было. Зато на столе сидел таракан. Зря вы это, Аркадий Семёныч. Тапок. 

Хлопок. Непреднамеренное убийство. Такой был день...

[Искандер]

Смешно...

[TTL]

Из Киева сегодня....Ходит мать вокруг сына целый год, да на мозги капает - женись,да женись...Уже и одну дивчину сватает, и другую, и третью - одна другой краще, да мнее. Не выдержал сын, сознался -"Не нравятся,мне,мамо,девки...парня я люблю, Серегу соседского..." Взвилась мамка - "Та ты шо,сынку - опозорить нас с батькой хочешь на всю Украину - вин жешь москаль!!!"

Изменено: TTL, 1.09.2015 - 19:21

[Drago]

Разбавим)))

Девочка поймала Золотую рыбку, а та ей говорит:
- Девочка, отпусти меня, я исполню твои три самые сокровенные желания!
- Хотю огломный нос и штоб с бододавками. - И появился у неё огромный нос с бородавками.
- Второе желание.
- Хотю огломные уши и штоб волосатые такие...- и появились у неё огромные волосатые уши.
- А третье твоё желание, девочка?
- А есё хотю во-о-от такую длинную шею.
Всё получилось, как хотела девочка. Рыбка посмотрела на это зрелище и говорит:
- Девочка, ну скажи мне, пожалуйста, зачем тебе всё это? Ты что, не могла заказать у меня, быть КРАСИВОЙ, СТРОЙНОЙ, УМНОЙ, а!?
- ......а чо, МОЖНО БЫЛО!!!???

 

[Георгич]

Кстати, о рыбке. Мастер-класс.

 

Еврей поймал золотую рыбку, она ему:

- Отпусти, три желания исполню.

Он ей:

- Значит так, 200 миллиардов евро на счёт.

- Исполнено!

- Парк ролсройсов с многоэтажными гаражами.

- Сделано!

- Гарем красавиц-жен...

- Готово!

- Теперь второе желание ...

 

Найдено на Таки Одесском форуме (это для озабоченных национальным вопросом форумчан)

 

Ну и в развитие этого анекдота.

 

Еврей поймал золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. 

Спрашивает: — Еврей? 

— Таки-да. 

— Лучше зажарь.

 

[TTL]

- Я, таки, заболел, когда был в Одессе. Лечился целый месяц. Мне это обошлось в целых 3 тысячи долларов...
- Да у нас в Жмеринке за эти деньги вы могли бы целый год лечиться! Еще бы и на похороны осталось...

[Solo Cavallo]

Идёт аннунак по улице. Ему у метро:
- Рекламку возьмите!
- Ни биру!

[IMShkoda]

Идёт аннунак по улице. Ему у метро:[/size]- Рекламку возьмите![/size]- Ни биру![/size]

Ну а теперь распишите, что спрятано за лопатой)

[Solo Cavallo]

Ну а теперь распишите, что спрятано за лопатой)

Тут такая история: если не знаешь, кто такие аннунаки, и что такое Нибиру, смысла рассказывать про лопату нету

Этот анек для тех, кто в теме. Наверное, зря я его сюда запостил

Вкратце, это мемы из шумерских легенд. Ну как легенд...Не очень то и легенд!

[Dimoc072]

В камеру на зоне впихнули новенького. Он оглянулся, смотрит на него пять жлобов смотрят. Один из них говорит: - Выбирай: х... в задницу или вилку в глаз? Новенький подбежал к двери и начал в нее долбить и орать: - Педерасты зрения лишают! Один из жлобов ему говорит: - Эй мужик, где это ты здесь педерастов увидел? - А я что-то среди вас одноглазых не вижу!

[AlexOO]

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

[Innushka]

Тут такая история: если не знаешь, кто такие аннунаки, и что такое Нибиру, смысла рассказывать про лопату нету

Этот анек для тех, кто в теме. Наверное, зря я его сюда запостил

Вкратце, это мемы из шумерских легенд. Ну как легенд...Не очень то и легенд!

 

тут не анекдот просто ) Смысла нет между рекламой и нибиру с аннунаками. Обычная игра слов, для дошкольного возраста. Потому и  не смешно.
Вот и объяснить не можете, в чем соль "анекдота".

[AlexOO]

— Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
— А здесь есть другой уролог?

[Innushka]

[wlads]

- Что будете заказывать?
- Свинину с картошкой
- Вам луком жареным свининку посыпать?
- А это бесплатно?
- А вам точно свинину можно?

[stakl]

 

Общєство нудних прєстарєлих мізантропов

8 ч · 

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.

[AlexOO]

- Доктор, я только что узнал, что меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.

Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
- Вот тёлка зашибись!
Отец:
- Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
- Мля! Подсак забыли!

[Styx]

Из ламборджини отца Иннокентия был изгнан диабло. 

[AlexOO]

- Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений.
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня таки 35-й размер ноги.

[AlexOO]

Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:
- Мама! Мама!
Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:
- Спи, сами разберутся...
Через некоторое время опять:
- Мама! Мама-а!
Мать встает, идет к двери, отец в последний момент чуть не силой ее останавливает:
- Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!
И тут снова:
- Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!
Мать отталкивает отца, сметая все на своем пути, влетает в комнату к новобрачным:
- Что, доченька, милая, что?!
- Хорошо-то как, мама...