6959 ответов в теме

[catcher]

я в году в 91-92, часто ( раза два в месяц) по делам бывал в Одессе. Специально ездил в трамвае, что бы послушать эти перлы, ну и Привоз конечно ))))

[ATF]

Из подслушанного в Одессе. 

В очереди - "Вас тут не стояло"

На Привозе - "Я куплю, а кошелёк расплатится"

[Dimoc072]

Мужик в сарае варит самогон,пошёл за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты:-Самогон гоним.Пиши объяснительную!-А что писать?-Пиши как есть.Написал.Те читают:Смотрю дымок идет из сарая,подумал пожар.Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу,а там два мента самогон варят....

[vetalbon]

Слушается дело об изнасиловании.
- Подсудимый, встаньте!
Хозяин подсудимого, уберите подсудимого обратно в брюки!

[Evgedoc]

— Говоришь, говоришь им… Делайте бэкапы! Ре-гу-ляр-но де-лай-те бэк-апы… — бормотала уборщица, энергично работая шваброй в серверной.

[Master of puppets]

Irbis vj 250 в расрочку

Размещено 4 октября в 08:57. Редактировать, закрыть, поднять объявление

Цена

50 000 руб.

 

Продавец

Рауль

 

Показать телефонНаписать сообщение

Не соглашайтесь на предоплату,
если не уверены в надёжности продавца. Подробнее

Город

Ростов-на-Дону, р-н Ворошиловский

Вид техники: МотоциклыДорожные

Мотик в хорошом состоянии,покупал02.07.2015 ,последнее то делал 28.09.2015,заменили масло проверели двежок все четенько,двиготель и все остольное в идеале,и еще дарю шлем ,все покупал и делал в одном магазине, увидете и прочитаетепродою потому что брал ево чтоб ездить на работупроехал грубо говоря 4000км,обкатку прошол идеально,кароче звоните,2 раза падал но слабенько ,если заинтересует увидете,есть горантия 1год

[jorjich]

Если ты первый раз приготовил борщ, и он оказался кислым и невкусным: добавь на кастрюлю 1 столовую ложку сахара: сахар вберет в себя излишнюю кислоту. Затем следует опустить в кипящий борщ марлю с рисом — это снизит чрезмерную насыщенность. И в конце следует добавить немного лаврушки и чеснока. Прокипяти его еще 5-7 минут, потом остуди до комнатной температуры, подрежь свежего укропа и вылей нахер это говно в унитаз. Свари пельменей и больше не выделывайся. Борщ он тут готовит, кулинар, б@&ть.

 

— Здравствуйте! Я бы хотел приобрести годовой абонемент.
— Фитнес выше этажом. Это винно-водочный отдел.
— Я знаю. 

 

— Сантехника вызывали? — робко уточнил Семеныч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой.

 

— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
— Это потому, что раньше их было четверо. 

 

Хитрая бабушка к Новому Году навязала внуку свитер, носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.

 

Диагноз: острая недостаточность сказочных событий в повседневной жизни.

 

Бухать - это одалживать хорошее настроение у завтрашнего дня.

 

 

эта шедэвр!!!!!

- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя? 

 

[jorjich]

Заметил, что большинство людей, к которым отношу и себя - двуличные! Их первая личность - добрая, искренняя, отзывчивая. Вторая появляется, когда злоупотребляют первой.

 

Рычи как волк. Борись как лев. Суй руку в реку как грека.

 

В путешествии первыми тратьте доллары те, что купили по 36, а лишь потом те, что по 70.

[Impress]

- Дорогой, ужин на столе.
- В тарелку слабо было положить?
*
- А давай устроим праздник!
- Давай... Ты всё приготовишь…
- А ты?
- А я приду.
*
У всех людей в *опе дырка, а у токарей и фрезеровщиков - отверстие.
*
Путин - эгоист! Эболы уже нет, щас ИГИЛ уничтожит и останется единственным в списке мирового зла.
*
Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.
*
- Дорогая, а ты бы могла заниматься сексом целый день?
- Наверное, да. А почему ты спрашиваешь? Ты так меня любишь?
- Да думаю бизнесом заняться, сауну прикупить...
*
К счастью, врачи ничего у меня не нашли, хотя обшарили все карманы.
*
ЦРУ никогда не выкрадет Эдварда Сноудена из России, так как он надёжно прикреплен к районной поликлинике.
*

Бесит, когда ты - волшебная розовая фея, а все вокруг называют тебя Константин Андреевич.

[TTL]

Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно.

Скажите,ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
- Можно...
- А если она на пляже и в бикини?
- Можно...
- А если топлесс?
- Можно...

- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею вообще нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например, ребе?
- Например, электросварка...

[stakl]

Нынешние события показали, что грузин - это профессия и квалификация, русский - угроза всему миру, а украинец - судьба и умственное состояние

[Георгич]

Приходит ветеринар на приём к к терапевту.
 

Терапевт: — На что жалуетесь?
 

Ветеринар: — Нет, ну так каждый может!

[Стас]

Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.

Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.
На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена - 5 шекелей"

[ЗЯМА]

у  меня открыто всегда рядом две страницы - эта, и одесский городской форум, раздел анекдоты...

так вот, когда копируете оттуда, то честнее было б указать это... или хотя бы менять пунктуацию, заглавные буквы... типа, не оттуда...

[jorjich]

— Сара, так вы согласны стать моей женой?
— Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!

15 детей из многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку...

[Arpi]

15 детей из многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку...

кастрировать - было бы надежней

[Dimoc072]

Работник вытрезвителя:
- Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатомом:
- Я тоже один раз услышал.

Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался...

- Коллеги, давайте будем честными друг перед другом!
- Давай, тупой урод!…

Через два месяца Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Таиланд, кто-то в Доминикану.
Ну а кто-то - НА ЖОПЕ С ГОРКИ...

Жена говорит мужу:
- Дорогой, знаешь, что я хочу?
- Знаю. 
- Что?
- Всё!
- Это первое

Снайпер тщательно установил на винтовку оптический прицел. И вдруг у него звонит мобильный:
- Милый, к нам мама приехала!
- Уже вижу.

[bam61]

Мужик договорился с проституткой что за 50 долларов проведет с ней всю ночь, но с одним условием: заниматься сексом в темноте и в полной тишине. Под утро, после сумашедшей ночи любви в котором присутствовал секс во всех его формах, довольная но очень уставшая проститутка говорит:

- Слушай Саня хватит, я больше не могу!!! Ты был великолепен!!!

- Какой Саня? Я Петя! Саня у входа билеты продает!

 

============================================

 

Останавливает в молдавии гаишник водителя за превышение и говорит:
- раскажишь анекдот про русского отпущу, нет - протокол!
- не знаю!
- протокол
Со следующим ситуация повторяется
-он говорит, про русских незнаю, знаю про китайцев
гаишник
-давай!
водитель
- Выводят 50 китайцев на площадку, строят в ряд, затем выводят красивейшую, обнаженную модель. А потом через минуту выходят двое и косят половые органы.
гаишник
-зачем?
водитель
- Вам свистки потом делать!

 

============================================

 

Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой.
Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет.
Девушка(Возмущенно): Вы извините пожалуйста, я не думала...
Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет.
Девушка(еще более обалдевшая): Нет, вы простите меня конечно, но...
Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже "без галстуков". Может быть, немного вина, минет.
Девушка: Вы знаете, я не думала, что мне нужно будет...
Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу...
Из под стола: НЯМ-НЯМ...и шапку...

Изменено: bam61, 4.11.2015 - 22:23

[TTL]

Пообещaл дедушкa Мойшa купить внуку шоколaдку. Приходит домой.
Внук:
— Дедa, ты купил шоколaдку?
Мойшa:
— Нет, внучек, сегодня некогдa было.
Нa другой день приходит.
— Дедa, ты купил шоколaдку?
— Нет, внучек, мaгaзин был зaкрыт.
Нa следующий день приходит.
— Дедa, ты купил шоколaдку?
— Не было шоколaдa. Только чупa-чупсы.
— Тaк хотя бы чупa-чупс купил бы.
— Зaпомни, внучек! Покa дедушкa Мойшa жив, ты будешь кушaть только шоколaд!!!

[jorjich]

Приходят парень с девушкой в церковь на исповедь.
Парень и говорит священнику:
- Батюшка, я согрешил с девушкой два раза, отпустите грехи!
Девушка шепчет парню:
- Говори - три, нам ведь ещё домой идти!

[Laura]

• — Изя, возьми ребенка на футбол!
  — Зачем? Он еще маленький.
  — Ну а шо он орет просто так!

— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились.
— Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму. 

 

[ProVIZOR]

Как Вас зовут?
- Роза.
- А где Вы работаете?
- В банке.
- Как романтично... Роза в банке.

 

 

Умирает папа Карло, Карабас-Барабас его допытывает:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, как же тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай.

 

 

"Едет в машине мама с сыном.И вдруг в лобовое стекло влетает и отскакивает фаллоимитатор.Мама притихла.Сын спрашивает:
-Мам,а чё это было??
-Насекомое...!!
-Как же оно с таким ..... летает??"

[TTL]

Ксёндз спрашивает у раввина:
- Ребе, неужели Вы никогда не пробовали свинины?
- Честно говоря, однажды в юности я поддался любопытству и попробовал. А теперь откровенность за откровенность: неужели у Вас никогда не было женщины?
- Да, был однажды случай в юности...
- Правда, это, таки, намного лучше, чем свинина?

[jorjich]

- А помните, как нас в школе застукали, когда мы под лестницей курили?
- Ага... Хорошо ещё, что мы одеться успели!

[Tabula_rasa]

- Шеф! Хочу в отпуск!

- С какого?

- Простите, хера или числа?

 

 

День рожденье у окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге! А гинеколог думает: Слава богу, не мой день рождения...