6959 ответов в теме

[Impress]

- Ты не интроверт, а *удак зашуганный!!
- ...пожалуй, я поищу другого психолога...
*
В эфире передача «Карданный вал», и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.
*
- Спать хочется.
- В следующей жизни выспимся... 
- Ты и в прошлой жизни так говорил.
*
Чтобы как-то разнообразить свою интимную жизнь, Иннокентий приковал супругу наручниками к кровати и поехал в сауну.
*
- Потанцуем?
- Храпите?
*
Первое правило молодой жены: "Жрёт - значит любит"
*
Когда Сергей Зверев проходит мимо бабушек на лавочке, они не знают что кричать в след, «наркоман» или « проститутка».
*

- Наш малыш сказал первое слово.
- Это слово «мама»?
- Понимаешь, он упал со стула и больно ударился... это не "мама"...

*

Приложение: "Вы хотели бы отправлять отчёты о сбоях в работе?"
Я: "ммм.... Да".
Приложение: "Капец ты крыса!"

*
Моя любимая поза: я снизу, одеялко сверху.

*
- Где моё чудо?
- Я здесь, милая!
- Дебил, йогурт мой где?

[Banderasss]

ПДД на старославянском

• Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный. 

• Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде. 

• Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати. 

• Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити. 

• Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити. 

• Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость. 

• Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит. 

• А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.

[wlads]

Он нежно обнял ее и спросил:
— Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
— Может быть. То-то я думаю - где я тебя раньше видела?..

[TTL]

С Башорга...

 

- Я недавно за рулем не сдержалась и выдала "мужик- баран!", ребенок до самого дома выяснял так где же был мужчина с бараном)

- Я за рулем выдала "пидарас" и дочь всю дорогу так называла серебристые седаны...

[jorjich]

Страшно не закрытие торрентов. Страшно, что где-то в мире существует сумасшедший ублюдок, отсканировавший и раздававший книги Донцовой.

 

- Извините, вы не подскажете, как дойти до жизни такой?
- Очень легко: просто катитесь вот по этой наклонной плоскости. 

 

Три коротких рассказа о женщинах.

А где Надежда Викторовна?
- Её нет.
(рассказ "Надежды нет")

- Надя Иванова! Надя Петрова! Почему опоздали на урок?
- Марьиванна, мы в лифте застряли!
(рассказ "Надежды оправдались")

- Люба, ты помыла посуду?
- Да иди ты к чёрту со своей посудой!!!
(рассказ "Любовь зла") 

[jorjich]

... И там шальная императрица
В объятьях клетчатого пледа забывает обо всём,
Накормит кошек, закажет пиццу,
Под сериальчик на диванчике устроит омномном. 

[Tabula_rasa]

- У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет:
" Специально умер, лишь бы нифига не делать!"

 

Spoiler

Приходит мужик в зоомагазин:

— Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?

— Есть! Говорящая сороконожка.

Приходит домой, накормил ее и говорит:

— Гулять идем? — Та молчит.

— Гулять идем или нет? — снова молчит.

Мужик в бешенстве:

— Наеб@ли!Какая же ты говорящая сороконожка?!

— Тихо, бл@дь. Я обуваюсь...

[Tabula_rasa]

Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… …
Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть…
Посмотрел на лису:
— Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка:
— Мясо было… Телка была… Нет, млять, шоу захотелось!!!

[ProVIZOR]

Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… …
Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть…
Посмотрел на лису:
— Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка:
— Мясо было… Телка была… Нет, млять, шоу захотелось!!!

 

Анекдот довольно баянистый.

Spoiler

http://forum.russianamerica.com/f/showthread.php?t=25452&page=86&p=2271638&viewfull=1#post2271638

[Laura]

- Сарочка, почему ты за собой не следишь?
-А я таки себя ни в чем не подозреваю

[Dimoc072]

Роза после душа смотрит в зеркало: — Сёмочка, скажи честно: я страшная без косметики? — Роза, если честно, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.

[jorjich]

Пошла Машенька по грибы да по ягоды. Вернулась ни с чем, потому что надо ставить перед собой конкретные цели.

 

Бывают такие люди, которых лучше один раз увидеть, чем семь раз увидеть.

 

На конкурсе по рисованию на асфальте победил Лёнечка, нарисовавший круг .
Остальных детей унес Вий...

 

– Привет, как в кино сходила? Кошка нашлась? Жалко, что вы с Ваней расстались, он норм был.
– А вы вообще кто?
– В твиттере на тебя подписан. 

 

Когда я несу бред, я выношу его горячим, с ягодами и тюленями, которые танцуют самбо с совой, которая пытается заварить полный чайник гречки, но ничего не получается, потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни.

 

— Откуда вы знаете, что я не у себя на районе? — спросила Алиса
— Ты че такая дерзкая? А, епта?
Л.Кэрролл "Алиса в Чертаново" 

[Vova1984]

Квашенная капуста(не мое,но пол часа ржал)

Был в гостях у тещиас с тестем, три дня
меня кормили и поили, а в туалет по
большому, как то стеснялся
сходить.Утром перед автобусом, тесть
наливает мне сто грамм и дает закуску,
квашенную капусту, заставил меня
целую миску сьесть, говорит, мол
очень полезно, организм с бодуна
очищает ,когда домой приедешь,
будешь как младенец себя
чувствовать. Бурлить в животе начало
уже по дороге на автовокзал, не
выдержал и чуток пукнул в
машине тестя , вонь такая пошла, что теща
на заднем сиденье в полуобмарочном состоянии начала задыхаться от духоты и разбавленного мною , ароматами перебродившей в моем животе квашенной капусты , воздуха !...
Не думал, что она слабенькая такая,
тесть зарулем, начал хватать воздух как
рыба, остановились, откачали тещу,
они с тестем смотрят на меня круглыми
глазами, мне стыдно писец, тестюха
говорит, ты больше в машине, не
вздумай пернуть, мне сознание за
рулем никак терять нельзя. Едем
дальше, молчим, я с последних сил,
терплю, чтобы не бздонуть, хотя
долбанная капуста организм решила
видно конкретно очистить, срать
захотелось так, что еле успел булки
сжать, чтобы не обосраться. Из-за того,
что приводили тещу в сознание,
приехали к автобусу в последний
момент, запрыгнул я в автобус, сел на
заднее сиденье, а пернуть хочется,что
писец, ну я так подумал, что автобус
большой, пукну чуть-чуть, может никто
и не заметит, но чуть-чуть не
получилось, бздонул так, что от вони,
чуть сам сознание не потерял. Народ в
автобусе начал оглядываться назад, я
сижу морожусь, сам пальцами нос
закрыл, мол не я совсем бздонул, а сам
чувствую покраснел.Тут опять,
следующая волна идет, живот резко
заболел, думаю надо еще чуть-чуть
пукнуть или кишки сейчас лопнут и
только я расслабил булки и все,
чувствую что сру в штаны и
остановится уже не могу. Поймал себя
на мысли, что ни это ли имел ввиду
тесть, когда говорил, что будешь
чувствовать себя как младенец, да
писец, первый раз в жизни обосрался,
да еще в автобусе, да еще
летом.Светлые джинсы, уже чую
промокли, вонь такая пошла по
автобусу, что народ прослезился, тут
водитель кричит, мол ребята кончайте
БЗДЕТЬ, я в такой газовой камере
автобус вести не могу!!! Тогда мужик
кричит водителю, что мол, тут по ходу
в автобусе, кто то УСРАЛСЯ !!! Я сижу
весь красный уже как рак, чувствую
скорое мое разоблачение, так как тот
мужик уже начал идти по салону и
вынюхивать, кто в автобусе обосрался.
Подходит ко мне, смотрит на меня
круглыми глазами и кричит, что мол
нашел, вот он обосрался и тычет на
меня пальцем. Что у нас за народ? Все
моментально обернулись, надо же
посмотреть на морду обосранного, мне
так стыдно еще в жизни не было,
автобус остановился, народ не
перестает на меня смотреть,
открывается задняя дверь и я
нагнувши голову выскакиваю с
автобуса и когда проходит первый шок,
то понимаю, что высадили меня в
центре большой деревни, народу куча
кругом, я бегом присел, чтобы не
видно было что я обосрался и думаю,
что теперь дальше делать…..сижу,
типа шнурки завязываю, а сам по
сторонам смотрю, где бы помыться,
смотрю забор ветхий, наверное
старики живут, я как спринтер через
забор махнул. Хата еще наверное при
царе строилась и около хаты висят
штаны и пиджак, я их бегом снял,
около колодца бегом помылся, вещи
свои там же сполоснул, но отстирать не
смог, нашел клетчатую сумку, туда все
вещи скинул, начал натягивать на себя
штаны, если помните спортивки
советские с оттянутыми коленками и
пиджак на голое тело накинул, так как
тениску свою тоже обосрал, в пиджаке
явно уже человек десять умерло, такой
фасон я только в дореволюционных
фильмах видел. Глянул на себя, ей
богу бомжи лучше выглядят, еще и
штаны короткие, придурок короче
подстреленный. Выбежал я из двора и
стою на дороге голосую, может кто то
на попутке домой довезет. Народ на
меня смотрит как на психически
больного, та оно и понятно, внешний
вид к этому располагает, зато не
обосраный и то приятно. Тут мужик
на запорожце остановился , сжалился и домой
подвез. Забегаю я домой, а жена
только с работы пришла, как глянула
на меня,чуть в обморок от моего
прикида не упала. Сказал, что в лужу
упал и пришлось переодеться, в тихаря
вещи свои потом постирал . Чтоб жена не увидела .))) Она сразу теще с
тестем позвонила, не знаю догадались
ли они о моих приключениях, но
капустой меня до сих пор не угощают.

[Faust]

«Деда, мне повестка в Армию пришла. Вот — не знаю, в армию идти или жениться?
Дед начинает рассуждать:
«Ну, если женишься — считай пропал. А если пойдешь в армию — то у тебя два путя: — попадешь ты либо в артиллерию, либо в пехоту.
Если в артиллерию — считай пропал, а если в пехоту — опять два путя: — либо тебя покалечат, либо убьют.
Если покалечат — считай пропал, а если убьют — то два путя: похоронят тебя либо под осиною, либо под березой.
Если под березой — считай пропал, а если под осиной, то два путя: — пустят либо на дрова, либо на бумагу.
Если на дрова — считай пропал, а если на бумагу, то два путя: — либо туалетная, либо оберточная.
Если оберточная — считай пропал, а если туалетная, то два путя: — попадешь ты в туалет либо женский, либо мужской.
Если в мужской, — считай пропал, а если в женский, то два путя: — подотрут тобой либо перед, либо зад.
Если зад — считай пропал, ну а если перед — считай женился!»

[Don]

В 19 веке в Британии большой известностью пользовался актер по фамилии Фут. Как-то раз во время путешествия по стране, он остановился на ночлег в одном маленьком городишке. Заказав себе в трактире обед, он с удовольствием съел его и на учтивый вопрос хозяина трактира, понравился ли ему обед, актер, находясь в отличном расположении духа, ответил:
- Сегодня я пообедал лучше всех в Англии
- За исключением нашего мэра, - вежливо подсказал ему трактирщик.
- Ерунда! Я точно отобедал лучше всех!
- Кроме мэра, - вновь произнес трактирщик.
Словесная перепалка переросла в конфликт, и трактирщик потащил актера к тому самому мэру. 
Мэр, выслушав трактирщика, сообщил Футу, что в их городе всем предписано выражать всяческое уважение к мэру и упоминать его при каждом удобном случае. 
А нарушителям этого распоряжения сулит либо штраф, либо сутки тюрьмы. Актер тут же заплатил штраф и, возмущенный нелепой историей, в сердцах сказал:
- В жизни не видел такого глупца, как этот трактирщик!
И, повернувшись к мэру, добавил:
- За исключением мэра, конечно.

[Dimoc072]

Змей Горыныч-Бабе Яге.Выручай старая,запоры замучили...Еще-бы,жрешь в три горла,а жопа то одна!

[Evgedoc]

- Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
- Я тебе что рабыня пиво носить?
- О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же ещё?
- Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отхлёбывая пивка:
- Ох уж эти рабы!

[Impress]

Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском! Это же ужасно - понимать всю тупость любимых песен.

*

Посадила баба *опу возле компьютера. И выросла *опа большая-пребольшая!

*

Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов.

...Где сейчас находится герой до сих пор неизвестно.

*

В правительстве готовится закон о том, что дожившие до пенсионного возраста граждане уже не могут считаться патриотами.

*

- Где скачать дипломную работу сварщика?

- Дипломную работу сварщика варят. Качают дипломную шиномонтажника.

*

Сара после недельной диеты сбросила весы с пятого этажа.

*

- Как зовут твою собаку?

- Не знаю, она не признается.

*

- Мам, а правда, что я незапланированный?

- Конечно же, нет. Тебя запланировал господь, подсунув нам с папой дырявые презервативы.

*

- Как прошел день?

- Сегодня в детском садике играли в поликлинику.

- И как?

- Просидел полдня в коридоре под дверью.

*

Какова же парадигма столкновения цивилизаций? В чем суть вековечной борьбы востока с западом? Может ли интеллектуальная элита позволить себе остаться в стороне от схватки?

Но внезапно закончившаяся туалетная бумага прервала ход мыслей Петровича.

*

Наконец-то я не езжу в отпуск не из-за нищебродства, а по причине закрытия авиасообщения и террористических угроз.

[ser172161]

 

Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском! Это же ужасно - понимать всю тупость любимых песен.

*

Посадила баба *опу возле компьютера. И выросла *опа большая-пребольшая!

*

Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов.

...Где сейчас находится герой до сих пор неизвестно.

*

В правительстве готовится закон о том, что дожившие до пенсионного возраста граждане уже не могут считаться патриотами.

*

- Где скачать дипломную работу сварщика?

- Дипломную работу сварщика варят. Качают дипломную шиномонтажника.

*

Сара после недельной диеты сбросила весы с пятого этажа.

*

- Как зовут твою собаку?

- Не знаю, она не признается.

*

- Мам, а правда, что я незапланированный?

- Конечно же, нет. Тебя запланировал господь, подсунув нам с папой дырявые презервативы.

*

- Как прошел день?

- Сегодня в детском садике играли в поликлинику.

- И как?

- Просидел полдня в коридоре под дверью.

*

Какова же парадигма столкновения цивилизаций? В чем суть вековечной борьбы востока с западом? Может ли интеллектуальная элита позволить себе остаться в стороне от схватки?

Но внезапно закончившаяся туалетная бумага прервала ход мыслей Петровича.

*

Наконец-то я не езжу в отпуск не из-за нищебродства, а по причине закрытия авиасообщения и террористических угроз.

 

последнее огонь

[wlads]

- Нет.

- Вы умеете читать мысли?

[Evgedoc]

- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
- Она сама об этом попросила.
- Как сама?
- Сказала мне "Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся".

[jorjich]

Вчера в России одновременно праздновали День матери и День буквы Ё.
Без буквы Ё и слова "мать" нам нашу жизнь не описать.

[jorjich]

Приходит еврей к ребе:
– Ребе, у меня всё так плохо: дочь проститутка, сын наркоман, жена от меня ушла, меня с работы уволили. Что мне делать?
–Напиши на листе "так будет не всегда" и повесь над кроватью и читай это каждое утро.
Прошло пол года. Приходит он опять к ребе.
–Ребе, спасибо, у меня всё так хорошо: дочь удачно вышла замуж, сын вылечился, жена вернулась, а у меня успешный бизнес.
–А скажи, листочек ещё висит?
–Конечно, ребе!
–Не снимай.

[Evgedoc]

Сегодня утром сын (9 лет) пришел ко мне и спросил:
- Папа, а что такое кэш?
Ну я несколько минут рассказываю ему о кэше браузера, о кэше видео на ютьюбе, он с интересом слушает, задает уточняющие вопросы, видно что понимает. Потом говорит:
- Просто у меня песня на телефоне со словами "Все решает кэш, а остальное понты"

[Impress]

Я сова. И могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором.
*
Сейчас многие церковь посещают в свободное от грехов время...
*
Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке.
*
Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.
*
По заявлению Генштаба Греции, после включения комплекса С-400, турки перестали нарушать воздушное пространство Греции, всегда включают поворотники и даже стали переводить бабушек через дорогу.
*
- Может, без него? А то с ним ощущения не те.
- Петрович, заткнись, надевай парашют!
*
- Дорогой, пойдём в комнату.
- Мы займёмся там сексом?
- Нет.
- А где!?