6959 ответов в теме

[Боинг747]

Сейчас придет Боинг747 и скажет, что он тут не при чем.

 

Ты знал! ))

[WERVOLFALEX]

Ну все правильно. После ЦГБ только на Кладбище. Остановка Санаторий "Надежда" даже не предусматривалась.

Почему был? Маршрут 77. Самое интересное он очень неспешный. Сколько не ездил по сравнению с 45 просто черепаший.

Изменено: WERVOLFALEX, 10.12.2015 - 20:56

[Impress]

- Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
- Не трогай, это на Новый год.
*
Министр сельского хозяйства Александр Ткачёв обещал накормить россиян. По самым скромным подсчётам, его денег хватит только на три года.
*
Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж:
- Не сегодня, сегодня голова болит.
*
Правительство призывает к импортозамещению. Недовольные российские граждане будут замещены довольными импортными.
*
- Привет! Слышал, что твоя жена разбила твой новый "Порше".
- Да, это правда.
- А сама пострадала?
- Пока нет. Успела закрыться в ванной.
*
- Слышал, нефть упала ниже 40 долларов! Что же теперь будет делать наше правительство?!..
- Наверное, повысит цены на бензин...

*

16 лет: "Жизнь - это боль и отчаяние, и лишь смерть способна принести покой".
36 лет: "Оп-паньки, сковородочка по акции! Возьму две".

[Анета]

Элегантно одетым считается тот мужчина, у которого на пальце нет обручального кольца
***
Заглянула в паспорт: "о боже, 44.....
подошла к зеркалу: "все нормально, 32"....
***
Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами

Изменено: Анета, 15.12.2015 - 20:54

[al2000]

Хорошо что Турцию закрыли.
Нафига нам Турция с все включено, если есть Крым, где все выключено?

[TTL]

Медосмотр в военкомате.
Врач: - Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет.
Врач: - Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач: - Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт: - Доктор,ну не умею я !!!
Врач: - РУКАМИ!!! !

[серго 161]

Нам в военкомате доктор, осматривающий член, говорил "надуйся".   Ворошиловский РВК.

[Evgedoc]

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине.

Продавец говорит ему:

— Батюшка, ведь написано в Библии — не убий. .

Батюшка отвечает:

— Да я по коленям!

[Я - Ицилоп]

Из реалий.
Дед мороз на час стоит дороже, чем снегурочка на ночь.

[jorjich]

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
- Подскажите, как к деревне пройти?
- Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
- Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
- Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
- Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху —наковальню.
- А кур я куда дену?
- ...Ну хорошо, кур я могу подержать.

 

Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.

 

За всё хорошее в этой жизни приходится хотеть спать.

[Flame]

Про малолетнюю дрянь понравилось.

[AlexOO]

Австрия, наши дни. В пивную входит старый–престарый дед. Берёт пиво, смотрит на телевизор, где идёт футбол.
— Какой счёт?
— 2:1
— А кто играет?
— Австрия–Венгрия.
— Ага... А с кем играют–то?

- Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

[Evgedoc]

Ругательное слегонца

Spoiler

[IMShkoda]

 

За всё хорошее в этой жизни приходится хотеть спать.

 

 

А ещё  иногда по утрам пить рассол или аспирин...

[Impress]

Сегодня на день рождения папе подарили деньги. Завтра пойдем маме туфли покупать.

*

В ЗАГСе:

- Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? ...Невеста, не подсказывайте!

*

Во сколько раз подорожает бензин, если нефть станет бесплатной?

*

- Ты кто?

- Я - супервайзер логистического терминала.

- Грузчик?

- Да.

*

Любовь зла, полюбишь и козла. 

(с) Тигр Амур

*

Джон Керри заявил, что США готовы на уступки по Сирии и Украине, если козёл Тимур позволит вернуться тигру Амуру в его убежище.

 

[Laura]

Сарочка заняла у Фимы большую сумму денег и чтобы не отдавать, вышла за него замуж

[Михалыч43]

 

 

Любовь зла, полюбишь и козла. 

(с) Тигр Амур

 

+  за   это...

[jorjich]

- Розалия Марковна, а как Вы, относитесь к проституции?
- Отлично, Изя, ну представь, у тебя шо-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно таки у тебя все равно есть! 

[Laura]

Притча о мнениях в Интернете.

Выборы председателя колхоза. Глава района берет слово. "На место председателя предлагаю Петровича. Есть кто против?" "Я!" "Почему ты против, Михалыч?" "У него дочь - проститутка!" "Да нет у меня никакой дочери, у меня сын!"- возмущается Петрович. "Ну не знаю, есть или нет, а мнение я свое высказал!"

[jorjich]

вот щас бы все заботы к чёрту
и попой бы да в карусель
и чтоб на полдник с запеканкой
кисель 

[TTL]

Выходи за меня замуж?!
- А утром ты протрезвеешь и передумаешь!
- Клянусь, не протрезвею!

[Impress]

Как тяжело возвращаться в реальную жизнь после просмотра пресс-конференции Владимира Владимировича Путина.

*

Муж спрашивает жену:
- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя!
- ...аа, ну правильно, год обезьяны же.

*

Если хочешь унизить человека, перепости его заметку, подписав «Орфография и пунктуация сохранены».

*

На Новый 2016 год в Россию пришел Дед Тепло и его внучка Дождиночка.

*

Я не расист, но белый снег мне нравится гораздо больше, чем чёрный.

*

- Роза Моисеевна, заберите своего кота, он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.

*

- Смотри, шампунь против выпадения волос!
- Я тоже против. А что толку?

*

После того, как я подговорил продавцов из соседних ларьков и магазина продавать жене алкоголь только после предъявления паспорта, она стала с удовольствием ходить мне за пивом.

*

Никогда ещё название новогодней передачи "Голубой огонёк" так близко не соответствовало истине.

*

- Это ваша собака?
- Нет, она приемная... К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак.

[grinya]

Босс - Здравствуйте , Елена Юрьевна!
Бух - Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
Босс - Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое! А не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8,а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую.
Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
Бух - Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами
и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится.
А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель
собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, — сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не
могу.Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
Босс - Эх! (вздохнул про себя , глядя ей вслед) — Какая нераспределенная прибыль пропадает…
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!

[Impress]

26 декабря. Птицы, матерясь, возвращаются с юга.

[Laura]

Ветхозаветный, баянистый анекдотец...

 

Русский турист в аэропорту..

 

- Welcome to Dublin 

- куда, блин?