6959 ответов в теме

[jorjich]

Если я приношу тебе завтрак в постель достаточно простого "спасибо".
Не нужно этих вопросов "кто ты?", "что делаешь в моем доме?" 

 

- Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
- Нет, между нами ничего не было.
- Да что ж тебе так не везет-то… 

[Andy2k]

У пятнадцатилетней девочки Насти задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: «Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!»

Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подъезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.

 

«Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда...»

 

В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит: «Тогда ты трахнешь ее еще раз!»

[Andy2k]

Было у царя-батюшки 3 сына: старший, средний и младший. И вот настала
пора сыновьям жениться. Собрал их отец, дал каждому по тугому луку, по
острой стреле и говорит: "идите-ка вы, сыновья мои, в чисто поле,
стрельните из луков. Куда стрелы ваши попадут - тама и ищите себе
невест!"
Ну пошли они, стрельнули... Короче, старший сын попал в жопу среднему, а
младший - себе в руку.

[андрейй]

— Пап, смотри, сиськи на елке! — ГДЕ? Блин, и за что я логопеду плачу?!

[truzens]

На 1 января запланировали катание на санках! Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит! 
 

[stakl]

- Похоже сынок мы тебя избаловали, придётся тебя наказать.

- Хорошенькое дело, вы избаловали, а наказывать меня!?

Изменено: stakl, 2.01.2016 - 01:01

[Impress]

Тараканы в голове чего-то притихли. Наверное, готовят новогодний сюрприз.

*

Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.

*

Из дневника школьницы:

"Сегодня на уроке физкультуры сдавали прыжок в длину. Я прыгнула хуже всех, но физрук всё равно поставил мне пять баллов по шкале Рихтера".

*

Народная примета. Если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит секса у них ещё не было.

*

Среди крымчан, правильно ответивших на вопрос ВЦИОМ будет разыгран главный приз - китайскиий бензиновый генератор.

[Figaro]

Спасибо за анекдоты, посмеялся))

[jorjich]

- Ты на нее молиться должен был!
- Я и молился!
- Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как-нибудь по-другому... 

[Laura]

С сегодняшними ценами на продукты сказку про кашу из топора следует рассматривать не как сказку, а как рецепт

[Dimitry]

Кока Кола опубликовала карту России без Крыма.
- Шозанах?! - закричали российские блоггеры.
- Урррааа!!! - закричали украинские блоггеры.
Кока Кола извинилась и опубликовала карту России с Крымом.
- Урррааа!!! - закричали российские блоггеры.
- Шозанах?! - закричали украинские блоггеры.
Тануваснах! - решила Кока Кола и опубликовала карту СССР.

[Laura]

Не то, чтобы анекдот, скорее ...в общем, лингвисты пруццо (с) от того, какой у нас непростой язык

 

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: 
Решили послать сходить купить выпить.

[Михалыч43]

Таксист, уставший после суток, останавливается на светофоре.
В окно тут же заглядывает деваха:
— Оральный 50.
Таксист чешет репу:
— Оральный, 50... Оральный, 50... Блин, где это?

Из милицейский протоколов (тут не забалуешь)

- Застрелен при попытке самоубийства с моста.
- Он был задеpжан за то, что идя по улице, нецензуpно удивлялся шиpине впеpеди идущей женщины...
- Половой жизнью ранее не жила, имеет 17 беременностей и 17 абортов.
- Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях.
- На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.
- Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира К., К. отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову.
- О поведении моих соседей ничего плохого сказать не могу, так как дерутся они всегда молча.
- Завел большую собаку, которая бегает по двору, на замечания жильцов отвечает нецензурной бранью.
- Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.
- Остается только пожалеть коллектив, который так любовно растил из него жулика и проходимца.
- Гр. Михайлов и шедшая с ним собака документов при себе не имели.
- За дверями винно-водочного магазина временами раздавалась мужская нецензурная брань, которая, выбегая на улицу, оскорбляла достоинство граждан.
- Свободно владеет русским языком. Но очень часто пользуется нецензурными словами.
- Об этом может подтвердить прилагаемый к рапорту свидетель сержант Иванов.
- Из-за отсутствия тапочка с левой ноги установить личность преступника не представляется возможности.
- "Орудия преступления на месте преступления не обнаружено" - из протокола по делу об изнасиловании.
- После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню...

Изменено: Михалыч43, 11.01.2016 - 09:35

[Impress]

Русская православная церковь призывает россиян не ездить за границу "Вы можете доехать до Края Земли и упасть".
*
- Ты сегодня такая красивая.
- Только сегодня?
- Да, только сегодня.
*
Вы, как нефть продадите, бочечку-то не выбрасывайте...
*
-Ух ты!! Ты что, носки сменил? Ты же всего два месяца их носил!
- Но, милая…
- Ну-ка, в глаза смотри! Кто она?
*
Срочно!!! Ищу мужа для своей подруги! А то она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается... Аж бесит!
*
Муж купил мне электрошокер, себе - газовый пистолет.
Полгода уже не скандалим - очкуем... Оба...
*
Набираю текст десятью пальцами вслепую. Профессиональное владею офисным пакетом. Веб дизайн и проектирование сайтов.
Но пошла бы уборщицей в Газпром.
*
Западные СМИ называют новогодние события в Кёльне "умеренными изнасилованиями".
*
- Мы расстались, как это формулируют юристы, из-за "обстоятельств непреодолимой силы".
- Это как?
- Да *удак он был!
*
"Плюсы" курса 100 рублей за доллар:
- доходы бюджета растут, просто трещат по швам
- удобно считать
- это просто красиво

[TTL]

Мужчина: - Чтобы я на ней женился? Да никогда!!! Просто так - ещё куда ни шло…
Женщина: - Чтобы я с ним просто так??? Да никогда!!! Вот замуж - ещё куда ни шло…

[riv]

Приходит поп в автосалон и показывая на крутейшую иномару спрашивает у манагера:

- Сын мой..сколь сия прелесть имеет цену..?...манагер отвечает:

- Отче, это Ламборджини Диабло...называет цену ...

- Беру сын мой...заверните...

- Батюшка...а Вас не смущает название.."Диабло"??......

- ......А что это за машины отрок.. ?... -Это Лада Калина, это Лада Приора, это ..........

- Так вот сын мой ...."Диабло" это  Калина и Приора....а это- (показывая на Ламбу) - хорошая машина..

[Анета]

- А как же любовь с первого взгляда?
- Я плохо вижу, мне нужно пощупать…
***

- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
- Прости, не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, "Москвич".
- Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?
- Ага!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему?
- Н@хрена мне второй "Москвич"?!

Изменено: Анета, 15.01.2016 - 12:51

[jorjich]

- Фима, а ты во время секса с женой таки разговариваешь?
- Моня, а шо делать? Раз звонит - таки надо отвечать.

 

- Меня зовут Юля и я страдаю бессонницей. .
- Давайте похлопаем Юле, по голове ей похлопаем, чтоб среди ночи не звонила!

[Evgedoc]

Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва- Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов.
(Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки).
Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д.
Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр.
Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета.
Народ уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались,
проспались, опохмелились, опять протрезвели...
А тут третий по счету экипаж опять: Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета! На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон:
- Ну уж хрен! Это МЫ вас, чьёрт подъери , приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!
Бурные аплодисменты длились минут 15...

[Crok1953]

Мужики,как вы думаете - если толкнуть любимую тёщу в прорубь на Крещение, это святое дело или уголовное?

[Laura]

Идея для неинтересного фильма: Главный герой попадает в прошлое, но не замечает этого, так как живет в Сыктывкаре.

[Ilja86]

Вчера ночью пришлось выключить датчик угарного газа. От его громкого писка у меня началась мигрень, головокружение и тошнота.

 

Идея для хоррор фильма

Маленькую девочку всегда удивляет, куда уходит её папа,когда приходит Дед Мороз. После боя курантов и получения подарков она следует за Дедом Морозом,в надежде уличить своего папу в первоплощении в Деда Мороза. Но вместо того,что бы снять накладную бороду и фальшивый нос, Дед Мороз начинает надевать на себя человеческую кожу её отца.

 

-Мне какая-то гнида велосипед поцарапала.

-Это был велоцараптор!

 

Стою, курю на балконе. пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.

а в низу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное. и окурок прям у его ног упал. он голову задирает и кричит мне:

- дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. это некрасиво!

и, знаете, мне так не по себе стало. я не поленился, оделся, спустился в низ с 7го этажа и дал пиз…лей этому мальчику. еще, бл…..ь, вы……ться будет...

 

Жили-были Коля и Вася. Коля пил, а Вася — нет. И в конце концов они оба умерли, причем Вася умер раньше Коли, потому что трезвый Вася был сбит машиной, на которой ехал пьяный Коля.

 

Потерпите, вот потеплеет, и Владимир Владимирович лично поднимет рубль со дна

 

— Здравствуйте, это клуб загадочных людей?

— Кто знает, мой друг, кто знает...

[Evgedoc]

Полный крах всех надежд. 6 букв, вторая "и".

Spoiler

[Arpi]

[Impress]

Пресс-секретарь уборщицы Газпрома Марии П. опроверг слухи об ограблении.

*

Молодожёны за стеной всю ночь шумно ворочались, скрипели кроватью и громко соглашались друг с другом.

*

Учитывая частоту моего секса, думаю принять Обет Воздержания. Мне разницы никакой, а Богу приятно.

*

Самая лучшая стратегия сейчас сидеть и смотреть как всё разваливается, периодически вставляя реплики: "Посмотрите что вы натворили, подонки!"

*

- Мам, а как вы с папой познакомились? 

- Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить. 

- Как романтично...

*

Купил квартиру с технологией "Умный дом".

Пока был на работе, квартира свалила из России.