6959 ответов в теме

[Drago]

Кризисное.

 

Сегодняшний день. Москва. Идет красивая блондинка с молодым человеком. И она ему говорит:
- Купи мне, пожалуйста, колечко.
- Ну, милая, ну, кризис - не могу.
- Ну я тебя прошу, ты же знаешь, как я люблю. Ну, купи мне колечко, ну, я тебя очень прошу.
- Ну, милая, не могу - нет сейчас возможности.
- Ну как вчера. Ну, давай зайдем в магазин, ты мне купишь колечко и я буду счастлива
- Ну ладно, Бог с тобой.
Заходят в магазин:
«Колечко с творогом и чашечку кофе, пожалуйста»

[jorjich]

— Почему ты стал врачом? Почему именно хирургом?
— Ну, потому что для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога слишком влюбчивый.
 

Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.

 

Дела шли хорошо, но неизвестно куда.

 

Какое шампанское лучше подойдет к шаурме?

[AlexOO]

[Михалыч43]

[Ilja86]

 На самом деле рубль падает от того, что из оборота вывели копейку, а она его берегла.

[андрейй]

И солнце ярче блещет, И веселей пейзаж, Когда в желудке плещет С2Н5ОН

[AlexOO]

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. Если бы в этот день работал ЗАГС, уже бы развелись.

[REZZO]

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. Если бы в этот день работал ЗАГС, уже бы развелись.

Неистово плюсую++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

[Я - Ицилоп]

— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

[Амораон]

Spoiler

http://хуячечная.рф

[Ксюндель]

Еду утром на работу, пробка... впереди меня LEXUS с надписью на стекле: "ПРОДАЮ"....
Еду аккуратненько, гололёд, сама себе думаю: - "ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ КУПИТЬ!"

[AlexOO]

- Ты меня любишь?
- Конечно, я ведь весь вечер только с тобой танцевал!
- Ну разве это доказательство?
- А ты когда-нибудь видела себя танцующей?

- Почему ты сына зовешь потомком, а не как все - сынок, сынуля, да просто по имени?
- Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
- Ма, потом.

[Impress]

Фразу: "Нужно еще немного потерпеть" скоро занесут в Конституцию РФ.
*
Болеть свиным гриппом - тяжело и опасно, а мусульманам еще и западло.
*
- Давай поженимся.
- Давай, только ты первая.
*
Мы с мужем живём в достатке. То он меня достаёт, то я его.
*
- Это милиция?
- Да.
- Мне нечего надеть.
- Наряд выезжает.

*
Потерпевший кораблекрушение посылает записку в бутылке: "Я на необитаемом острове, помогите выбратся! вы - моя единственная надежда"
Бутылка возвращается через 3 года: "-ться".

[AlexOO]

— Вчера по пьянке с кумом мерялись писюнами — у кого больше…
— Ну, и у кого больше?
— Ничья… У него — один, и у меня — один!

- Доктор, я - дура?
- Ну, нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только синяк на лбу. От этого дураками не становятся. А что с вами случилось, голубушка?
- Богу молилась.

[AlexOO]

- Суеверные есть?
- Да...
- Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!

- На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал...
- Блин, Петрович. Это ж протокол. Пиши: Мочился под окнами своей собутыльницы.

[Impress]

- Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне?
- Это кокаин.
- Не ври мне! Это мука, ты снова пытался испечь торт своей бабе. Тряпка!
*
И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?"
*
Если приглядеться, то каждое утро на лице Ленина в Мавзолее можно увидеть едва заметную улыбку. Он улыбается, потому что с утра ему снова не нужно никуда вставать.
*
Зато как хорошо сейчас американцам, взявшим ипотечный кредит в рублях.
*
Коллекторы, которым дверь открыл Федор Емельяненко, представились свидетелями Иеговы.

[Powar]

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось, что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: «моей жене, которая пока еще дома». Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: «Дорогая! Знаю, что ты не думала, что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать, что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь - ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S: Здесь жарко!»

[Salot_Sar]

Сотрудник везёт в развлекательный центр в открытом фургоне шары для боулинга, полный кузов. По дороге ему попадается заплаканный негритёнок на велосипеде.

-Что случилось?

-Я  уехал далеко от своего дома, заблудился, устал, у меня нет сил вернуться домой, и я не могу найти дорогу.

-А как называется твой город?

-Я из города N

-Не плачь, я как раз туда еду

Забрасывает велосипед в кузов, сажает туда же негритёнка и продолжает путь.

Дорога в город N проходит через ещё одид город, M.

На въёзде в город M фургон останавливает полицейский патруль. Полицейский заглядывает в кузов, на лице у него гримаса ужаса, он машет: "Проезжай быстрее, не останавливайся ни в коем случае!". Фургон уезжает.

Коллега полицейский спрашивает - что там такое?

"Он везёт яйца негров, один только что вылупился, и уже где-то успел украсть велосипед!"

[Анета]

На форуме:
- Вопрос пацанам! Есть тачка (иномарка), как цеплять девушек?
- Трос есть?

[jorjich]

   - Что такое судьба?  

- Это когда вам на голову падает кирпич!  

- А если мимо?  

- Значит - не судьба.   

 

Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.

 

Электросварщик Пердюченко в большой обиде на своих родителей: это ж надо было ребeнку дать такое имя - Электросварщик!

 

С того дня, как от Додика ушла Фира, он не ел и не спал. Он жрал и дрых.

 

  Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришел в брачную контору и говорит, заикаясь:   

- Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!   

- Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в случае, если она полная дура!   

- Ну хорошо, пускай будет дура.

 

  - Дорогой... Ты скоро будешь папой...  

 - Ты чё... Ты чё... Беременная что ли???!!!   

- Нет, блин!... Из Ватикана позвонили...   

 

  Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я её значиццца в суп и покрошила... Сижу... Ем... Тут внук вдруг заходит и говорит:   - Ба, а ты ничо там на балконе не брала?   - Нет, говорю... А сама думаю: "Блин, а с кем это я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было... Студентка я ищо..."   

 

- Лёня, шо Вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?

  - Ничего...  

 - А почему тогда на Вас кролик смотрит с таким уважением?!

[Laura]

Грустный юмор.

 

Любой наш человек знает как обустроить Россию, но при этом не может прибраться на собственном балконе

[Impress]

Заказал сыну на день рождения стриптизёршу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку исполняется 2 годика.

*

Загрязнился монитор, нажимаю "Мой компьютер" - не моет, скотина!

*

- Милый, скажи честно, ты бы хотел трахнуть эту официантку?

- Это некорректный вопрос, любимая...

- Ну а вот эту?

- Не буду отвечать.

- Ну а вон ту за стойкой?

- Нет.

*

Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…

*

Что сказать коту, когда он вырастет и спросит, где его настоящая мать?? ...я не готова к такому разговору...

 

[Laura]

Таки да. 

 

В чем разница между еврейском матерью и ротвейлером? Ротвейлер в конце концов отпускает

Жалобное женское. 

 

После праздников на меня налазит только белье.....и то постельное. 

[stakl]

Хорошо лётчику. Прилетает - его ждёт девушка в аэропорту. Хорошо машинисту. Приезжает - его ждёт девушка на вокзале. Хорошо моряку. Приходит в порт - там ждёт девушка. И только девушке плохо: устала мотаться между аэропортом, вокзалом и портом.

[stakl]