6959 ответов в теме

[Laura]

Из школьного сочинения.

 

Андрей Болконский пригласил Наташу Ростову на тур вальса. Взял ее за таз и пустил по кругу.

 

Изменено: Крошка_Ру, 11.02.2016 - 17:45

[TTL]

Правоохранительные органы такие правоохранительные ))
Оказалось, что файл "Представление зайцев.doc" - это представление прокуратуры в отношении гр. Зайцева.

 

Сара Моисеевна, скажите, гражданин Рабинович склонял вас к сожительству?
- Да, пять раз склонял и таки склонил два раза.
- Это было извращенно или жестоко?
- А как по вашему, если из пяти раз у него получилось всего два - разве это таки не жестоко?!

[Амораон]

[Стас]

Ехал утром в маршрутке. Заметил, что проезд стоит не 25, а 20 рублей. Еврей внутри меня ликовал! 

Прямо перед остановкой попали в аварию, поцарапан бампер. Все пассажиры выходят и идут по своим делам. За проезд, естессно, никто не платит. Еврей продолжает ликовать.

По дороге понимаю, что мог не заплатить 25, а не заплатил 20. Еврей разочарован. 


© BulchiZZ 

[Dimitry]

В военно- десантно- транспортном самолёте:
-Мальчики, у нас самообслуживание, парашютики с собой не забываем, в очереди не толкаемся, за колечко сами дёргаем!

[jorjich]

Когда Ф. Емельяненко становится скучно, он берет микрокредит и ждет коллекторов.

 

(С женского форума)

- Ваш мужчина Вам сказал: "Я тебя люблю" до секса или после?
- Для.

[Astriх]

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пиздливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул срать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать ж@пу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства. 

Изменено: Astriх, 18.02.2016 - 16:54

[Zolotoy]

Маленькая девочка на пляже подходит к грузину: 
- Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас? 
Грузин лениво: 
- Я, девощка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр!

[Zolotoy]

Не мое но улыбнуло
Вчера с мужем полночи веселились, как дети малые.
Мой муж очень хорошо рисует, но не любит это дело. А мне так нравится!
В общем, захотелось вдруг, чтобы он что-нибудь нарисовал.
Муж долго отбрыкивался: "Да ну, неохота, лень... ", а потом согласился при одном условии — что рисовать он будет на моей спине. Согласилась
(такое мимими, еще бы).
Разошелся — не остановить. Извел все фломастеры. Щекотно было невероятно.
Итогом этого невинного баловства стала картина под названием "Вечер в парижском борделе или Куртизанки, развлекающие друг друга в ожидании клиентов". Красиво, черт возьми. Эротично. И, не побоюсь этого слова, — монументально. Что там ваш Тициан, куда там Рубенсу — да они просто мальчишки в сравнении с моим доморощенным мастером боди-арта. Сколько экспрессии, сколько фантазии, как продуманы и проработаны мельчайшие детали туалета морально опустившихся дам, какие формы, какие жесты, какие ажурные резиночки на чулках! Эрмитаж дорого заплатил бы за мою шкурку. Ее вывесили бы в золоченой раме, а внизу, вместо традиционного
"масло, холст" написали бы честное "фломастеры, жир".
В общем, обхохотались (здесь должны проявиться комментарии из серии "я не смеялся", "мне вас жаль" и "ваш муж — унылое г@вно и по воскресеньям ходит к шлюхам, потому что вы — фригидная дура").
Утром муж — унылое г@вно подвозил меня на работу, и мы с ним всю дорогу ржали, представляя, что сказали бы мои сотрудники, узнав о том, какая хохлома таится под моими одеждами.
И вот работаю я себе, работаю, и вдруг приходит инженер по технике безопасности и сообщает, что меня ждут в зале совещаний.
— Зачем это? — удивилась я, ибо совещаний на сегодня запланировано не было.
— Так там же сегодня профосмотр проходит, — удивленно вскинул брови инженер по технике безопасности.
Греб@ный ты мамай. У меня напрочь вылетел из головы этот профосмотр.
Ведь знала, сама вчера всем напоминала, говорила девчонкам, чтоб надели приличные лифчики и побрили подмышки (не смешно, мне меня жаль), и так в итоге опрофанилась.
Профосмотр проходит так: вдоль стен зала расставлены столы, за каждым столом сидит какой-нибудь доктор (окулист, терапевт, невропатолог и т. д. ), в зал одновременно заходят несколько однополых существ, зверски оторванных от трудов праведных, и по очереди обходят врачей.
Я на секундочку представила, как я сейчас подойду к терапевту, он достанет свой стетоскоп, улыбнется мне приветливо и скажет бодрым голосом:
— Раздевайтесь до пояса.
И глазам изумленной публики предстанет так и не купленная Эрмитажем картина "Вечер в парижском борделе или Куртизанки, развлекающие друг друга в ожидании клиентов" (фломастеры, жир, автор уехал на халтуру).
У меня побледнело все, кроме подвязок на ногах куртизанок. Мысли начали хаотично носиться в моей голове, задевая кипящие мозги, волосы встали дыбом, а глаза увидели друг друга, столкнувшись на переносице, и стали на радостях плясать краковяк.
Инженер по технике безопасности, увидев странные метаморфозы, приключившиеся с моим лицом, даже испугался и спросил, что случилось.
Я промямлила что-то типа "черт, совсем забыла, у меня же встреча через пять минут", сунула ноги в сапоги, накинула пальто и ломанулась на улицу. Несколько часов тупо болталась по магазинам (ничего не купила, конечно, потому что сумка с деньгами осталась на работе). Все меня обыскались (хорошо хоть мобильник был в кармане джинсов). Директор звонил, сильно удивлялся моему внезапному отсутствию на работе, и допытывался, что стряслось. Нагородила ему какую-то ерунду. Кажется, не очень-то он поверил, но в итоге все обошлось.
Конечно, потом проторчала на производстве до половины десятого вечера, зато избежала позора.
С мужем случилась истерика, когда я ему рассказывала про свои злоключения.
Завтра второй день профосмотра. Заключительный. Стерли с мужем мочалку в лоскутки, стараясь смыть следы куртизанок с моей спины. Куртизанки стоят намертво и уходить соглашаются только вместе с кожей. Они, конечно, здорово сбледнули с лица, но терапевта удивить все еще могут.
У меня два варианта: либо идти завтра на медосмотр с ободранной кровоточащей спиной, либо опять что-то придумывать.
Сейчас предпримем последнюю попытку избавления от заплечных шлюх. Если не сдадутся — (нарисую мужу х*й на лбу несмываемым маркером) буду думать, как отмазаться от докторов. А вариантов нет, ибо на пятницу я отпросилась и завтра просто обязана весь день безвылазно торчать на работе.
Мать честная, что мы творим вообще? Взрослые люди — изрисовали всю спину бл@дями и ржем.

[Impress]

- Красная Шапочка! - воскликнул Серый Волк.

- Серая шубка! - воскликнула девочка.

*

Муж на час - отличная работа. Забиваешь гвоздь в стену, думаешь: "с*ка, всю жизнь мне испортила, уйду от нее!". И уходишь.

Ёще и платят за это.

*

Нет, ты не толстая, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть порвал.

*

Чтобы быстрее заснуть, я считаю всех за овец.

*

Водитель автобуса объявляет: "Остановка "Тракторный завод". Кто спрашивал танковый завод, выходите здесь".

*

И только стиральный порошок до сих пор отдельно для белых и для цветных.

*

Первое правило при болезни - "Никогда не смотреть картинки в Гугле!"

*

- Я себя плохо чувствую, наверное, магнитная буря.

- Так ты же вчера запивал коньяк пивом!!

- А я говорю - магнитная буря!

*

Днепропетровск переименовали в Днепр, Херсон замер в томительном ожидании.

*

"Надо бы запретить соцсети в рабочее время" – предложила сегодня днем в своем твиттере вице-премьер Ольга Голодец.

Дмитрий Медведев, узнав это, вызвал ее к себе и пригрозил забанить с занимаемой должности.

*

Почитал анекдоты. Переключился на новости. Не сразу дошло, что это не анекдоты.

[jorjich]

никто не хочет мне помочь стать самостоятельным...

сейчас бы чаю горячего - а не хочется!

- официант, принесите мне этих мышинных копий!

- это зубочистки!

- мне нужно не меньше тысячи, мы выступаем, чуть сядет солнце!

[Александр555]

Старая акула учит молодую: -Видишь,дайвера?...Подплываешь к нему,делаешь сначала большой круг.....Потом второй, поближе...Затем третий-совсем близко....Ам! Съела!!!1

Молодая акула:-А зачем круги то мотать?!! Можно сразу...Ам!!!

Старая:- Э,не-е-ет!!! Тогда придётся жрать с @овном!

[Impress]

А вот интересно! Все мужики, когда моют посуду, головой в шкаф над раковиной упираются? Или это только мой боится в обморок упасть?!

*

- Папа, а где эта хрень, чтобы картошку почистить??

- Ушла в магазин.

*

Не так радуют три выходных, как последующая трёхдневная рабочая неделя.

[Banderasss]

7 заповедей лентяя.

1. Полюби свою постель как себя самого.

2. Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему.

3. Работа - это святое, не трогай её.

4. Если можешь что-либо сделать завтра, не делай этого сегодня.

5. Если чувствуешь желание работать, сядь посиди, и все пройдет.

6. Если работа - это здоровье, то пусть работают больные.

7. Рождаются уставшими, а живут для того, чтобы отдыхать.

Изменено: Banderasss, 27.02.2016 - 23:39

[Impress]

Живые бифидобактерии "Actimel" помогли Серому Волку переварить бабушку и Красную Шапочку ещё до прихода охотников.
*
Мои сверлящие и долбящие соседи были совершенно уверены, что их не настигнет кара Божья, пока я не купил сыну электрогитару.

*

После того как сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Я еду на бегемотике!», я села на диету.

*

А что если Ленин лежит в мавзолее потому, что его заколдовала злая фея, и если его поцеловать, то заклятие спадет и СССР вернется?

*

Секс - это естественный биологический защитный механизм для нас, женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы нас на хрен...

*

Долго искал точку G своей жены... Оказалось, что она у ее сестры.

[al2000]

7 заповедей лентяя.

1. Полюби свою постель как себя самого.

2. Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему.

3. Работа - это святое, не трогай её.

4. Если можешь что-либо сделать завтра, не делай этого сегодня.

5. Если чувствуешь желание работать, сядь посиди, и все пройдет.

6. Если работа - это здоровье, то пусть работают больные.

7. Рождаются уставшими, а живут для того, чтобы отдыхать.

у меня вот такая майка есть

[REGISTRATOR]

(12.06. 2008) - ты сегодня вечером занят?

(26.04.2016)  - неа

[al2000]

Идет застолье, тут за стол садится запоздавший гость, пододвигает к себе банку с черной икрой и начинает ее наяривать ложками: одну за другой. Хозяин с ужасом глядит на гостя, подвигается к нему поближе и на ухо говорит:
- Уважаемый, это же не каша!!
- Ну что вы, никакого сравнения

[TTL]

Одесса неповторима...

 

- А скажите, отчего все-таки умер Рабинович?

- от гриппа.

- Ну, от гриппа - это ерунда...

 

Муж: - Софочка, дорогая, может по-быстрому, а ?
Жена: - В отличие от как?

 

Умирает Сима. Фима идет дать объявление в газету.
- "Сима умерла".

- У Вас остались еще деньги,допишите еще несколько слов...
- "Продаю железную кровать"

Изменено: TTL, 29.02.2016 - 20:38

[Dimitry]

- Господи, да утряси ты уже этот финансовый кризис в Америке!
- Надо быть точнее в молитвах, сын мой. 9 баллов по всем штатам и 12 контрольных по Вашингтону тебя устроят?

[TTL]

- Ой вей, двадцать лет!!! Ваша честь, я уже стар, мне уже таки, 90 лет!
- Суд не требует от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите, сколько сможете...

[Георгич]

- Ну что, сын, скоро семьей обзаведешься?

- Знаешь, в поиске, хочу найти такую, как мама.

- Ты бы, сынок, планочку-то понизил. Сейчас таких больше не делают. Модель снята с производства. Комплектующие нынче не те...

[Dimitry]

) Почти анекдот:

 

Учительница задаёт вопрос на уроке "Окружающий мир"
 - Чего звери больше всего боятся в лесу???
 Ответ хором:
 - МАШУ

[Impress]

Хорошо смеётся тот, кто смеётся в тёплой постельке, спит до обеда и никуда не спешит поутру.
*
Весна. Из-под снега показались первые робкие какашки...
*
Клянусь мутить с тобой по серьёзке в горе и в радости, пока «чот надоело» не разлучит нас.
*
- Милая, давай займёмся любовью?
- Дорогой, у меня голова болит!
- А мы её сегодня не будем использовать...
*
Если бы свидетели Иеговы не ходили парами, то огребали бы гораздо чаще.
*
- Милый! Мой подарок тебе на 23-е февраля - это "Возможность не дарить мне ничего на 8-е марта"!
*
Жена долго упрашивала, чтобы я тёщу стал называть мамой. В конце концов, я сдался.
Теперь спим с женой в разных комнатах, т.к. на сестру не встаёт...

*

У меня зарплата 18 тыс руб, а у Стаса Михайлова 18 млн. Но я не расстраиваюсь, потому что, с*ка, всё для меня! рассветы и туманы, для меня моря и океаны, для меня цветочные поляны, для меееняяя!

[Ilja86]

Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу.

 

***

 

На олимпиаде команда алхимиков получила золото.